vicevi-POLICIJACI

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.

Vidi govno.
Ma nije to govno, samo ti se čini.
Ma jeste govno! Aj ga pomiriši.
Ma nije to govno.
A što ga ne probaš pa ćeš videti.
Neću.
Ajde.
Neću.
Ma ajde bre, pa ćeš se i sam uveriti.
Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega!

--------------------------------------------------------------------------------

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:

E je l' vidiš onog žutog fiću?
Vidim.
E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

--------------------------------------------------------------------------------

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?

Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane.

--------------------------------------------------------------------------------

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.

Dobro, šta imate? - pita pandur.
Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:

Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

Šta ti je to?
Ništa, prodajem koščice od jabuka.
A čemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
U pravu si, daj još dve!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno!


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi pandur u prodavnicu:

imate li margarin?
dobro jutro, kaže prodavačica
dobro jutro, imate li margarin?

--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur sere ? ... Izađi neću ti ništa!


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!


--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur trči oko bandere? ... Čita "ROTO REKLAMU".


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur stoji pored bandere? ... Čeka da dune vetar.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno? ... Obukao je naopako "BODY GARD" majicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.

Vidi roda! - kaže plavuša.
Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

--------------------------------------------------------------------------------

Trči klinac za pandurom:

Čiko, čiko je li ovo vaš pendrek?
Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima? ... Ko će da sedne do prozora.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se dva pandura svađaju ulicom? ... Koji će da ide u sredini.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak? ... Skine beretku da se ne prepozna.


--------------------------------------------------------------------------------

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:

Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.

--------------------------------------------------------------------------------

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:

Naćićemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako četiri pandura menjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte sto.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna ćirilicu a jedan latinicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid:

Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
Pa to sam ja, budalo. - odgovori drugi.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur naručuje tri kafe? ... Pije srednju.


--------------------------------------------------------------------------------

Trči dete za pandurom i pruža mu izgubljenu kapu.

E nabijem te na kurac, promrmlja pandur.

--------------------------------------------------------------------------------

Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.

Ali to nije žirafa, žale se drugi!
Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona.
Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! - odgovara slon.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se udavio pandur? ... Pojeo je žumance kinder-jajeta.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur lovi zeca? ... Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.


--------------------------------------------------------------------------------

Upoznaje se pandur sa ribom:

Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
Izabela.
Iza čega?

--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je sličnost između pandura i kurve? ... Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Sedi čovek u restoranu i jede. "Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam."

To pandur jede mozak.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto na panduriskim kolima na vratima piše milicija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek.


--------------------------------------------------------------------------------

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:

Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
Čika pere autobus sine, strpi se, saće.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:

Mama je l' čika oprao autobus?
Jeste sine samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:

Pa je l' ga popravio?
Jeste sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne

E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur jebe kokošku? ... Sagni se da ti pokažem.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto panduri nose opasače? ... Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.


--------------------------------------------------------------------------------

Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik:

"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ..."

Je li, kako se piše skupština? - pita pandur kolegu.
Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna da piše, drugi da čita.


--------------------------------------------------------------------------------

Stoje na stanici pandur i dizelaš. tek će dizelaš panduru:

Je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
Nemam pojma. - kaže pandur.
Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:

Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
Ne znam. - kaže dizelaš.
Ovaj voz ide IZ stanice a ti udesu U stanicu.

Drotovi u javnoj kući
Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se
malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad
smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na
posao.

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca , pa zovne policiju i kaže:
-Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu , pa sam hteo da ga maknete da se nebi neko slupao....
A policajac hteo da se našali pa kaže:
- A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam sad ću , nego, hteo sam prvo rodbini da javim!!!! :rlol:

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drzi predavanje?
- Moja zena.

*Sede tri policajca u sobi i gledaju prenos utakmice,pa ce jedan:
-eh,da nije bilo Nikole Tesle,sad bismo utakmicu gledali u mraku!

*Stoji debeli policajac pred decijim vrticem.Do njega dodje vaspitacica i upita ga: -Oprostite,vi cekate dete?
A policajac odgovara:- Ne, to mi je od piva!!

:tomato:

Gumice

Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom plavuša uzvikne:
'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

Policija organizuje akciju hvatanja alkoholisaanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije kafane i čekaju.
Oko fajronta krenuše svi napolje. Posmatraju policajci i primete jednog
koji izlazi na parking i pokušava da nadje svoj auto.
Pada, pa proba jedan auto da otključa, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, on napokon pronalazi auto i kreće kući. A u međuvremenu parking se ispraznio.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga je zaustavila i gurnula mu alkotest koji je pokazao 0,0 promila.
Gleda ga policajac u neverici i kaže:
- "Ma daj kako to imaš 0,0 promila, a tu padaš po parkingu već više od pola sata?"
Vozač odgovara:
- "Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac...."

Kako su neki moji poznanici pravili gafove:-)

Zove policajac konobara da se zali na kafu.Posto je dosao konobar
policajac mu rece "Ova kafa je prezasladjena".Malo ga pogleda konobar
i rece "Pa gospodine secer je odvojen i sam si sebi zasladio tu kafu"...

Gledaju dva policajca pornic.Posle nekog vremena govori jedan..
"Steta sto ovi filmovi nemaju prevoda"....


Kod sudije za prekrsaje osumnjiceni se obraca policajcu u prisustvu sudije i daktilografa..."Izvini al moram se zaliti na tvoju prijavu i moram se hvatati za slamku".Policajac mu kao iz topa"Ma uhvatices se ti za qrac"

Šetaju se dva policajca i umore se. Odluče da se vrate u stanicu,
a nakon nekog vremena kaže jedan:
- Ja više ne osjećam noge!
Na to će drugi:
- Hoćeš da ja skinem cipele pa da osjetiš moje?!

Dva pandura uplatila loto,
U subotu uveče sede ispred TV i gledaju izvlačenje,
- Jedan!
Oba u glas srecno - Imamo!
- Tridesetpet!
...Oba u glas srecno - Imamo i to!
- Sedamnaest, četiri!
Oba u glas srecno - Uraa, opet Imamo!
- Dva!
Oba u glas srecno - Opet naš broj!
- Trideset devt!
Obojica se umusave, nestade euforija: - Jebiga, ovaj smo precrtali..

Zašto se policajci nikad ne kupaju?
Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.


Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'
:ironic:

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.
I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:

• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

dolazi sin iz skole i vice s vrata: -tata,cuo sam jedan mnogo smesan vic o policajcima,hoces da ti ispricam? -ali sine ,pa i ja sam policajac! -nista ti ne brini ,pricacu polako!

Pricaju 2 policajca
• Juce sam kupio cetku za WC.
• I?
• Pa, šta ja znam, nekako mi je papir bolji.

Došla žena u MUP da registruje auto i pita:
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!
- Ali ja sam lezbijka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A kako pederi imaju plave?!

Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.

Nasao crnac vozacku dozvolu Leonarda di Kaprija i poceo da je koristi.

Zaustavio ga policajac...pa gleda u njega pa u dozvolu...pa u njega pa u dozvolu....Uzme voki toki i pozove sefa...

Sefe, jel onaj Titanik potonuo ili izgoreo?

Otišao policajac u neki grad,dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar.Policajac pristane na tu sobu,ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar nje...ga probudi,a policajac u mraku obuće šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu.... Udari se po glavi i kaže:
-"A budale recepcionara,probudio šumara umjesto mene!"

Idu dva pandura ulicom i sretnu popa , a popu cijela glava zavijena
zavojem. Prvi pandur upita:
• Pope , šta ti je to?
Pop:
• Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
• Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
• Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.

Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
• Pa, čovječe, zašto si pijan?
• Ma ćuti, kad si rekla da si dobila, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar,pa Pera, Mica, Rade...

Policajac zaustavlja pijanca.
- Kuda ste krenuli u gluvo doba noći?

- Na predavanje!

- Pa, ko sada drži predavanje?!


- Moja žena!

Ulazi pandur u kafanu i kaže konobaru:
• Daj mi jedno vopi!
A konobar:
• 'Oćeš dnohla?
Pandur:
• Ma jok, daj mi Jelen!

Dovede zana svog sina kod policajca i kaze:,,Zelim da moj sin bude policajac''''
A sa zasto gospodjo?''''
Pa zato sto je glup...
Morate to dokazati!
Zena se obrati svom sinu i rece:Sine,idi vidi da li je mama napolju
(dete ode napolje)
A policajac kaze:Pa stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!

Zaustavlja pandur vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.i taman da trazi dokumente ...kad ono njegov sef unutra!
-Dobar dan sefe!
-Sta dobar dan, idiote,zasto si me zaustavio ?!
-Pa,sefe prosli ste na crveno.
-Pa sta ako sam prosao na crveno,valjda vidis da zurim!
-Ma vidim sefe,ali moze proci neka budala na zeleno pa da vas ubije na licu mesta !

Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave
pola trave i pola duvana iz cigarete pomešane zajedno,
a umesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne
raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica..."

Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kome je cela
priča bila jako interesantna:
- "I šta onda?"

Policajac-major se malo zamisli i na kraju reće:
- "**bem li ga, kako se poslije bodu u venu, ne znam..."

Debi... :rlol: :rlol: :rlol:

Sad čitam sve...super su, slatko se ismejah

Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentarisu:
Prvi:
- Sta sam ja lose prosao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri naljepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrecio.
Drugi:
- Nije to niSta. Meni su po podu bile zaljepljene neke male dascice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treci:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore pros'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 spratu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je sto lift prima cetiri osobe, tako da svako jutro moram da budim jos trojicu! :)))))))))))

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita:
- Što je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao..

Gužvа u аutobusu. Vozаč nаglo zаkoči, а devojkа udаri u policаjcа ispred sebe..
- Izvinjаvаm se, inercijа!
- Ništа, ništа. Milorаd!!.

Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca:
- Ko je?
- Ja!
- Ja!? Nemoguće!

Upita policajac vozača:
- S kim ste se sudarili?
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju – odgovori on.

Vidi pandur nekog čoveka kako stoji na ćošku i viče : "Deset za stooooo! deset za stooooo!".
Priđe i pita ga šta to prodaje.
kaže ovaj - prodajem semenke jabuke.
- Semenke jabuke? Pa pošto su?
- Jesam malopre lepo rekao - deset za sto dinara.
- Majkumu, skupo.
- Šta skupo, pa jel ti znaš da semenke jabuka povećavaju koncentraciju, pospešuju rad mozga i dovode do iznenadnih uvida u istinu?
- Života ti? Daj deset!
Uzme pandur deset semenki, da čiletu sto dinara, i krene dalje žvaćući one semenke.
No, tek što je napravio par koraka, zastane, zamisli se, naglo se okrene pa se vrati do onog čoveka.
- je li, bre, pa ti mene zajeba! Sto dinara sam ti dao za deset semenki - za to sam mogao da kupim tri i po kile jabuka s po pet semenki u svakoj!
- Tačno tako. Jel vidiš kako semenke deluju!
- U, bog te! Imaš pravo. Daj još deset!

Seta policajac u civilu i naidje na Cobanina , upiata policajac njega hey ajd da se kladimo ako pogodim šta si da ceš da mi daš jednu Ovcu , Kaze Coban Moze .. Rece policajac ma ti si Cobanin i uze jednu ovcu , Nakon par min. upita Cobanin Policajca u civilu, A jel mogu ja da pogadjam sta si ti pa da mi vratis tu ovcu ako pogodim , Kaze poicajac u civilu moze, Na to ce cobanim Ma ti si policajac . i vrati sebi onu ovcu . Policajac sav zacudjen upita cobanina ma jel brate kako si pogobio da sam policajac , Cobanin njemu nasmejano kaze pa samo bi Policajac izmedju 300 ovaca izabrao šar planinca

Zaustavi policajac narkomana u autu:
- Vozačku i prometnu molim - kaže policajac
- Brate, ja ne znam gdje sam! - odgovara narkoman onako nafiksan
- Jel znaš ti ko sam ja? - kaže mu policajac
- Šta je ovooo brate??? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si!!! - viče narkoma 

Policajac poslao ženu i decu na more i nakon
sedam dana ide im se pridružiti.
Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, deca su u drugoj sobi, ne može-
mo to ovde raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opusteloj plaži u pred-
večerje počnu strastveno voditi ljubav.
Dok su bili u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se
stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se
te stvari na javnom mestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak sla-
bosti, nismo se videli celu sedmicu. Znate, i ja
sam policajac i bilo bi nezgodno da mi napla-
tite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali
njoj naplaćujem kaznu jer joj je to treći put ove
sedmice.

Zaustavi policajac automobil pun putnika... Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima... Rezignirano vraća dozvolu vozaču i reče: -I kak'i ste....ce se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...

Policajac na mračnom zabačenom parkingu ugleda auto i u njemu tipa koji sedi za volanom i čita novine , a pozadi izuzetno zgodnu devojku koja lakira nokte. Zbunjen činjenicom da se ništa inkriminisano ne događa, pokuca na prozor automobila...
- Izvinite, sta radite ovde?
- Čekam i čitam novine.
- Aha, a ova devojka pozadi, sta ona radi?
- Čini mi se da upravo lakira nokte...
- Lepo, lepo, a koliko vi imate godina.
- 24.
- A gospođica, koliko ona ima?
Mladic pogleda na sat, pa sa čudnim osmehom na licu reče:
- Za 11 minuta puni 18...

Ovaj vic moze i pod "Plavuse" da ide,ali moze i ovde. :brdski2:

Plavuša policajka


Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla. Pošto nije smela da napusti radno mesto pozvala je stanicu i zatražila zamenu. Tek posle tri sata stiže kolega da je odmeni, mrtav pijan. Ona ga upita.

- Pa čoveče, što si pijan?!
- Joj ćuti, kad si rekla da si dobila mestruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...