vicevi-PIROĆANCI

Dođe Piroćanac kući besan kao ris. Pita ga žena:





Šta ti je?

Ma, pojeftinio gradski prevoz!

Pa šta? Ionako ideš peške na posao.

Da, ali ću sad manje da uštedim!

Kako su nastali Škoti?

Piroćanci proterali jednog svog koji je previše trošio!









Kako je najlakše prepoznati Piroćančev stan na zgradi od 30 spratova?

Jedino on na terasi suši toalet-papir



Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:





Pa kako to učite decu?! Svi pričaju "gi", "gu", "ga".

A učitelj odgovori:



Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!




Doživi Amerikanac saobraćajnu nesreću, pa jedan Piroćanac da krv za njega i tako mu spase život. Dođe Amerikanac sebi i kaže mu:





Spasao si mi život, a sad biraj: sad kod sebe imam da ti dam 1.000
dolara ili sačekaj da se vratim u Ameriku, bogat sam čovek, pa ću ti
poslati 100.000 dolara.

Razmišlja Piroćanac šta da radi, ali nikako ne može da smisli. Na
kraju zamoli Amerikanca da ga sačeka da ode da se posavetuje sa
prijateljem šta da radi. I prijatelj ga posavetuje:


Bolje ti sad uzmi 1.000 dolara.

A što je to bolje?

More, dok on stigne u Ameriku, će da proradi piroćanska krv




Umirao Piroćancu otac. Gleda on u njega, pali sveću i čeka. Sveća
izgori za sat vremena, on upali drugu, ali i druga izgori pred zoru.
Piroćanac besno zapali i treću, pogleda u oca i kaže:




Tato, koncentriši se!





Došao Crnogorac kod Piroćanca. Posle dugog putovanja, Piroćanac upita Crnogorca:





Može li jedno osveženje?

Može - odgovori Crnogorac.

Ženo, otvaraj prozor! - kaže Piroćanac



Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.

Piroćanac pozove kelnera:

• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.

• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!

• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!

Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

• E, lepo, A sad mi odseci za tri dinara...



Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:

• 'Đe si, časti ti?

A Piroćanac kaže:

• Što ja, časti ti!

Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u oči.

Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce poče da joj lupa.

Piroćanac prošapta:

- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....

Devojka brzo, sva u iščekivanju:

- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!

- Hoćeš li da daš za benzin?

Posle sedam dana moljakanja, mali Pirocanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofance da se zaraduje dete!


Vraca se Pirocanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Pirocanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad ce na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.


Oženio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim, ujutru, nakon prve bracne noci, Pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Završio sin piroćanca srednju školu, i pita ga otac:
- Sine moj, svaka ti čast, šta oćeš tatko da ti kupi ?
- Tatko, da mi kupiš jednu lubenicu, ali celu da gi izedem sam!

I tako i bude, piroćanac mu kupi lubenicu, i ovaj sve sam pojede.

Upiše ovaj fakultet, i posle 4 godine, na vreme sve ispite završi i diplomira.

I opet ga otac pita:
- Sine moj, svaka ti čast, šta sad oćeš tatko da ti kupi?
- E, tatko, da mi kupiš jedno pivo, al celo da gi sam popijem!
- A bre sinko, pa ne valja pivo posle lubenice.

Stopira Pirocanac sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim dzipom
i sazali se da gi poveze. Kada je pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo, nervira me kakvi ste i
kako pricate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kazes ni
jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali
Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo
najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje!

Savremeno doba, pa i piroćanci poneli mobilne telefone. Oko podne stigne piroćancu poruka od švalerke: "Dodji brzo, sama sam kod kuću!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Jao ženo umro teča! Evo sad javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li da se pomogne."

Ode piroćanac i ostavi ženu na njivi da kopa...

Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nećeš verovati. Ja otišao do teču, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, da si sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na taki način!"

Na to će žena: "Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naidjoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pevam ili će da me obojica j...!"

" I... šta si uradila?" upita piroćanac, vidno zabrinut.

A žena će: "Pa kako da pevam kad je teča umreo..."

Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija:

• Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?
• To što me žena prevarila, to bih i oprostio, 'al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim. :eee:

Kako Piroćanac
časti muziku?



- Provuče kreditnu
karticu kroz
harmoniku!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera.


Vulkanizer ga nervozno upita:
- Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?


Na to će Piroćanac:
- Ma ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu!

Danubius ::

Kako Piroćanac
časti muziku?



- Provuče kreditnu
karticu kroz
harmoniku!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Ovo je radio Orao,kad smo bili tamo,pa kroz harmoniku,bas mi je bilo smijesno,a jos bolje,uzeo od brata karticu da svoju ne trosi...hahahah

Završio sin Piroćanca malu maturu i otac hteo da ga počasti i kupi mu jednu lubenicu. Dete posle nekoliko godina završi i veliku maturu i otac ga upita:
•Čime bi želeo da te počastim?
•Ja bi jedno pivo.
•Šta lupaš, pivo se nikad ne pije posle lubenice.

Novosadjanin, Beogradjanin i Piroćanac pričaju :
- Ja sam svoju ženu častio s putovanjem na Kopaonik, 5 zvezdica hotel - hvali se novosadjanin
- Ja sam svoju letovanjem u Egipat - hvali se beogradjanin
- A moja sedi kući - hvali se piroćanac
- A zašto ? pitaju prva dvojica
- Oću sam da je jebem - odgovara piroćanac

Sta radi pirocanac kad mu gori kuca?
-cimne vatrogasce da ga pozovu...

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kaže komšija Piroćancu:
- Sin vam je nagazio na ekser!

Piroćanac:
- Lele, je l’ pocep’o patiku?!

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
- Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
- Jesam! - kaže čovek.
- A gde mu je kapa?

Jutro...imali zime...
Zaustavi policajac u Pirotu automobil pun putnika...
Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske,
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...
Rezignirano vraća dozvolu vozaču i reče:
-I bre kak'i ste....će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...

Kaže Piroćanac -Ti li si onaj što mi spasio dete letos ,kad se davilo u Moravu ? 

Ja sam ....kaže čovek .

A kapče odnese voda, ne spasi ,eeeeeeee .....

Komparacija prideva ŽUTO

Žuto - požuto - najžuto - žuto u pizdu materinu - zajebalo tutku

Sede tatko i sin na klupu u park i jedu crni lukac i leba. Preko puta nji sedi mangup i jede pljeskavicu. Gleda piroćanče u onog što jede pljeskavicu, gleda, gleda pa pita tatka:
- Tatko, a što mi jedemo crni lukacat a oni tamo jede pljeskavicu?
A tatko odgovara:
- Pa kuj ga jebe kad nije na vreme sadija lukacat

Pirotski službeni pas 




...će te ujede i iz*ede za jedan krastavac !  :brdski2:

Nije baš Pirot-ali je Leskovac (blizu ,da ne stavljam na "ovaj ne znam gde bi) 


[You must be registered and logged in to see this image.]

Šta kaže Piroćanac kad vidi guštera u bašti?

Lelee mamo ene gu Lakosta u paprikeeeee.

Nije vic...više kao istina .

[You must be registered and logged in to see this image.]

Dosli Pirocancu gosti, njih 9 a on ima 6 stolic.
Trkne do komsije i objasni situaciju i pita ga, da nema on slucajno 3 stolice.
Imma, naravno
E onda komso, cu ti posaljem ona 3 gosta viska.