DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Danubius Forum ima trenutno preko 11 000 registrovanih korisnika
REGISTRUJTE SE , jer ovako ne možete čitati ni 30 % sadržaja
niti možete učestvovati u radu foruma .VIDITE SVE -ali ne i sadržaj topica (a imamo ih preko 7000 !)
Registracija je krajnje jednostavna , BEZ maila ZA POTVRDU . Možete odmah ući na forum pošto ste uneli nick i pass.
Smešni Tekstovi BFuWx

DOBRO NAM DOŠLI !


DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Danubius Forum ima trenutno preko 11 000 registrovanih korisnika
REGISTRUJTE SE , jer ovako ne možete čitati ni 30 % sadržaja
niti možete učestvovati u radu foruma .VIDITE SVE -ali ne i sadržaj topica (a imamo ih preko 7000 !)
Registracija je krajnje jednostavna , BEZ maila ZA POTVRDU . Možete odmah ući na forum pošto ste uneli nick i pass.
Smešni Tekstovi BFuWx

DOBRO NAM DOŠLI !


DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.

DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -

-MI NISMO KAO DRUGI -Liberté, égalité, fraternité-
 
PrijemPORTALLatest imagesTražiRegistruj sePristupi

 

 Smešni Tekstovi

Ići dole 
+32
dusicaa
ZoxZoja
Kijara-brm
Šmizla
Auror@
Hestija
brdjanin
Lakota
MayaMau
Leona ;)
podbarac
debilko
Okano
Astra
Zana
zoran1970
ZezaM
sonia
neiskusan
Samhain
Samouka
AstrinaKomsinica
vasko1
njushkalo_
Lily
EAGLE
promaja
jutarnja izmaglica
Aurora Borealis
popovac
Bokssha
Danubius
36 posters
Idi na stranu : 1, 2, 3, 4, 5, 6  Sledeći
AutorPoruka
Danubius
Čuvar Vatre
Danubius


Godina : 63
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Sep 18, 2008 8:12 pm

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? =Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam pe**r!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi sta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbudjen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti










[You must be registered and logged in to see this image.]


Poslednji izmenio Danubius dana Sre Mar 01, 2017 6:17 pm, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
https://danubius.forumsr.com/
Danubius
Čuvar Vatre
Danubius


Godina : 63
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: ROMEO I JULIJA-na Bosanski način :))))   Smešni Tekstovi EmptyČet Dec 04, 2008 4:56 pm

> Romeo i Julija, bosansko izdanje
>
>
>
> ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
> Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
>
> JULIJA:(pospana, bezvoljna, nikakva)
> Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda...
>
> ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
> ove prekrasne noci da mi je das
>
> JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
> al' veceras oca m' ne bih smjela.
>
> ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
> ko te bude im'o prije nego ja.
>
> JULIJA: Romeo,Romeo daj jednom shvati
> samo sam je tebi spremna dati
>
> ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tude glave sjec'
> ovog puta vjerovacu ti na rijec
>
> JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
> joj vid' kolko je sati ! Hajd' cuvaj se !
>
> ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
> pa mi je na minut pokazi !
>
> JULIJA: (taman krenu da skine gace)
> Joj bjezi eto mi cace.
>
> OTAC JULIJE:Mangupe jedan opet si dos'o
> kako si samo kroz mine pros'o ?!
>
> ROMEO: Nemojte cika Mato
> Julija je moje zlato.
>
> JULIJA: (ocu) Ma ja ga uopste ne znam
> nisam ga zvala, dos'o je sam.
>
> ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala !
> Znam ja sve kome si dala.
>
> JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
> dok nisi pao mrtav tu!
>
> JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
> Udri ga babo jebes mu mater !
>
> ROMEO: (dade se u panican bijeg
> brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
>
> JULIJA (prasnu u smijeh) A vid mangupa al' bjezi
> a htio bi kraj mene da lezi.
>
> JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nade
> a ovog ce uhljupa neko zlo da snade.
>
> ROMEO (vice s brijega) E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
> da vidim jesi l' spreman da se bijes.
>
> JULIJA: (cerekajuci se)Romeo,Romeo odjebi ba
> ako nastaviš tako ranicu se ja.
>
> JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo
> dok nisam s tobom asfalt pomeo.
>
> ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
> neceš izac' iz bolnice mjesec dana.
>
> JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
> neki dan je trazio da mu je dam.
>
> ROMEO:Opet lazeš, on Ofeliju voli
> sta ima tebe za sex da moli.
>
>
>
> JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
>
> JULIJAK'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
>
> ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
> idem da nadjem trebu za sebe.
>
> JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
> ako ne dobijem, dacu ti sutra.
>
> ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
> ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
>
> JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
> Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
>
> (Zadiže majicu pokaza mu grudi
> u Romeu poce zelja da se budi)
>
> ROMEO:(sav ushicen) O Julija oko moje crno
> ma neka me pogodi puscano zrno.
>
> Eto me k tebi, nemogu vise
> iako znam da crno mi se pise.
>
> JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
> da vidim taj buzdovan tvoj.
>
> ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
> draganu svoju ne gubi iz vida)
>
> (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
>
> JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda !
>
> ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj !
> Ako naidje ti vikni "Kidaj !"
>
> JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
> vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
>
> Hajd' da popijemo pa sta god da je
> cula sam da onda duze traje.
>
> ROMEO: Ne trazi caše
> picemo iz flase.
>
> JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
> Uh masalla,masalla kol'ki je taj tvoj !
>
> ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
> Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
>
> Ispraznise bocu za par minuta
> Julija postade k'o nesto ljuta.
>
> JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
> al' sad me nesto poce stomak da boli.
>
> ROMEO: A joj meni ,djevojko bludna
> neceš valjda reci da si trudna !
>
> JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
> tvoja su nagadjanja tako bijedna.
>
> ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
> uh *CENZURA*, šta sam ovo popio !?
>
> JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
> nisam prije stigla starog da pitam
>
> ROMEO: O Julija,Julija ti nas sjeba.
> E Romeo ludi tako ti i treba.
>
> JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
> baš mi je izgledalo onako fino.
>
> ROMEO: (faca mu je totalno bijesna)
> Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
>
> JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
> ne "umoci" nista za svoga zivota.
>
> ROMEO: (dopuza do Julije blize)
> Na tebe ce vjecno da mi se dize.
>
>
>
> To izusti
> i dusicu pusti
> a samo je htio
> da joj ga spusti.
>
> JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
> Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
>
> (Zatvara oci posljednji put)
>
> Znam babo ce biti na mene ljut.
>
> 3 dana poslije:
> -----------------------
>
> OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
> Bas steta, onako mladi.
>
> HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
> dok nema nikog da se nesto radi.
>
> *Dati ili ne dati pitanje je sad*










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
https://danubius.forumsr.com/
Danubius
Čuvar Vatre
Danubius


Godina : 63
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Naslovi poznatih filmova(ali na Leskovačkom ):))))   Smešni Tekstovi EmptyČet Dec 04, 2008 5:02 pm

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
* Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
* Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
* Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
* O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
* Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
* Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
* Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
* Razjareni bik -- Pebesnili bivol
* Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
* Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
* Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
* Blistavi um -- Ubav mozak
* Nismo više klinke -- Porasnule smo
* Sam u kući -- Doma, bez gosti
* Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
* Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
* Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
* Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
* U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
* Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
* Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
* Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
* Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
https://danubius.forumsr.com/
Bokssha
Princes of Darkness
Princes of Darkness
Bokssha


Godina : 36
Location : Beograd
Datum upisa : 22.04.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Smesni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Jun 15, 2010 1:26 pm

Zašto Je Pile Prešlo Ulicu ?


Učiteljica u osnovnoj školi - Da bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a - Da bi bilo učesnik u saobraćaju.

Platon - Zbog opšteg dobra.

Aristotel - U prirodi je pilića da prelaze ulice.

Karl Marks - To je bila istorijska neminovnost.

Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje) - Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan - Zaboravio sam.

Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane Staze) - Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.

Makijaveli - Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

Frojd - Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts - Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.

Darvin - Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.

Ajnštajn - Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.

Buda - Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.

Ernest Hemingvej - Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton - Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.

Martin Luter King - Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

Aleksandar Vučić - Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Šešelj - Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

Mira Marković - Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk Drašković - Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mič Bjukenon - Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Koštunica - Ja nisam bio obavešten da se tako nešto desilo.
Nazad na vrh Ići dole
http://wheels.serbianforum.info/
Bokssha
Princes of Darkness
Princes of Darkness
Bokssha


Godina : 36
Location : Beograd
Datum upisa : 22.04.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Jun 15, 2010 1:33 pm

Dnevnik Jednog Iseljenika

12. avg. - Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.

14. okt. - Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11 nov. - Dan sećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro sneg. Tako je divno.

2. dec. - Noćas je pao prvi sneg. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivačem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12.dec. - Noćas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.

19.dec. - Noćas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet je*ena grtalica.

22. dec. - Ovo belo govno opet padalo celu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.

25.dec. - Srećan je*eni i usrani Božić. Još malo usranog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im je*em što ne posipaju više soli po putu pa da se pre otopi.

27. dec. - Noćas opet sneg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim sneg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigde ići, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28. dec. - Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. jan. - Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te je*ene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...

3. maj - Odvezao kola kod mehaničara. Neverovatno koliko su zarđala od je*ene soli što je posipaju svuda.

10 maj - Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj je*enoj Kanadi.

12. maj - Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i bazen. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.

20. maj - Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun - Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!

30. jun - Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.

18. jul - Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.

20. jul - Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.

21. jul - Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih je*enih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.

30. jul - Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pi*karija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.

31. jul - Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj ku*ac od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smejem i da to nije dobro za konzumente. Je*o aligator i njega i njegove konzumente.

1. avg. - Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. Pi*ka li mu lepa materina.

2. avg. - Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu ku*čevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. Je*em ti Floridu.

12. avg. - Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im je*em, mrzim Floridu, prokleta bila!!

13. avg. - Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...
Nazad na vrh Ići dole
http://wheels.serbianforum.info/
Bokssha
Princes of Darkness
Princes of Darkness
Bokssha


Godina : 36
Location : Beograd
Datum upisa : 22.04.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Jun 15, 2010 1:36 pm

Šta Beograd Ima a Drugi Gradovi Nemaju?

1. Beograđanke koje će preći i po 10 kilometara peške da bi kupile ''pravo'' belo dugme za spavaćicu.
2. Beograđane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove žene jos nisu uhvatile.
3. Doktora filozofije koji 6 godina radi kao portir.
4. Papsku ambasadu u ulici Svetog Save.
5. Vozače autobusa koji svi imaju ime ''majstore srednja''.
6. Spomenik Knezu poznat kao "Kod konja".
7. Skupštinu koju čuvaju 2 konja.
8. Pančevacki most u sred Beograda.
9. Jedino te u Beogradu zovu ''bato'' u tvojoj prodavnici i ako imaš 40 godina.
10. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu ''komšija'' iako te prvi put vide.
11. Jedino u Beogradu javni WC može ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima.
12. 7% policajaca misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
Nazad na vrh Ići dole
http://wheels.serbianforum.info/
Bokssha
Princes of Darkness
Princes of Darkness
Bokssha


Godina : 36
Location : Beograd
Datum upisa : 22.04.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Jun 15, 2010 1:39 pm

Dva Dnevnika


Njen dnevnik:

- U subotu uveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam čitavo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentarisao.

- Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog.

- Pitala sam ga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
- Odgovor mi nije zvučao uverljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopšte išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.

- Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da želi da me ostavi. Pokušala sam da ga navedem na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo.

- Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on, i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom.

- No, i dalje je izgledao rastrešen. Htela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je pre moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam šta bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik:

- Danas je reprezentacija igrala i izgubila. Ali sam zato barem kresao.

booored booored
Nazad na vrh Ići dole
http://wheels.serbianforum.info/
popovac

popovac


Godina : 55
Location : Trebinje
Humor : znam i ozbiljan se nasmijati
Datum upisa : 26.04.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Jun 15, 2010 2:14 pm

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene."
Apotekar mu da kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije..... a budući da me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Mladić je došao na večeru. Tu su bile djevojka, njena sestra i majka. Svi su bili krajnje ljubazni. Osjetio je da je ovo njegovo veče. U tom dolazi otac...večera može da počne.
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu...hvala ti za sve što nam daješ...!!!" , poče molitvu.
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!"
Nazad na vrh Ići dole
popovac

popovac


Godina : 55
Location : Trebinje
Humor : znam i ozbiljan se nasmijati
Datum upisa : 26.04.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyPon Jun 21, 2010 9:29 pm

Draga ženo...

Protekle godine trudio sam se oko tebe točno 365 puta,pri čemu sam imao uspjeh 36 puta.

17 puta - ti je bilo hladno

10 puta - ti je bilo vruće

25 puta - su djeca bila još budna

20 puta - si bila umorna

83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga

5 puta - je bilo previše rano

25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti

8 puta - su te boljela leđa

10 puta - si previše popila

21 puta - nisi bila raspoložena

17 puta - je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala

10 puta - si rekla da ideš ginekologu

18 puta - si imala frizuru

15 puta - je bilo previše kasno

25 puta - si došla kasno s posla

20 puta - su ti u firmi digli tlak

U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:

4 puta - je škripao krevet

5 puta - si me stalno upozoravala da pazim

8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata

1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli

8 puta - si iz kreveta konstatovala da treba okrečiti plafon

8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala


Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i pračenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj slijedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto.

Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne koristi, brže propada.

Kako ja imam veliki interes u sačuvanju mog strojnog parka i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rješenja i našao sam dva:

1. prijelaz na ručnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe

Ovim te obavještavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi znacila povratak u prošlost).
Ako te tko pita gdje sam, možeš kazati da sam otišao kupiti cigarete.

Tvoj bivši muž
Nazad na vrh Ići dole
Aurora Borealis

Aurora Borealis


Datum upisa : 17.12.2009

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyPon Jun 21, 2010 9:31 pm

gleda frizider ves masinu....pa se misli ...a ja k..... kako mjesa...... migg
Nazad na vrh Ići dole
Aurora Borealis

Aurora Borealis


Datum upisa : 17.12.2009

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Jun 22, 2010 2:02 pm

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"
Nazad na vrh Ići dole
jutarnja izmaglica

jutarnja izmaglica


Godina : 68
Location : Beograd,moj rodni grad
Humor : smehoholicarka
Datum upisa : 11.08.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Okt 28, 2010 12:53 pm

Bosanska poezija

Noć... tišina....
Bog te jebo koja mjesečina...
Ja gol... ti gola...
Jebo bi i mrtvog vola,
a kamoli ne tebe ljubavi moja !



Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dole miče,
Krehnuo bi te neka nana viče.

Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si moja opsesija.

Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.
Zaboravi bona da imaš muža,
jebo mater ako te ne volim !

:rlol:
Nazad na vrh Ići dole
http://magnolija.serbianforum.info/forum.htm
jutarnja izmaglica

jutarnja izmaglica


Godina : 68
Location : Beograd,moj rodni grad
Humor : smehoholicarka
Datum upisa : 11.08.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Okt 28, 2010 12:55 pm

Slom živaca je nasledna bolest.
Nasledjuju ga roditelji od dece.



- Šta kaze Crnogorac posle s.e.k.s.a?
- Duže u životu nisam ništa radio.

- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!

- Kako je Slovenija ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.



Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Pametne žene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja

Ne pij dok voziš, mogao bi prosuti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.
Nazad na vrh Ići dole
http://magnolija.serbianforum.info/forum.htm
promaja
Panonski lav
Panonski lav
promaja


Godina : 61
Datum upisa : 02.08.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Nov 04, 2010 12:56 pm

U čiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu 'Mačka ima devet života.'


Sledećeg dana Perica je u školu doneo sledeći domaći rad:


Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njen dečko ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše. Iz biiiiip njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i postavila se uspravno, skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam vedio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smešan, grgljajuć zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela!
Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'
Vredni učenik Perica!
Nazad na vrh Ići dole
promaja
Panonski lav
Panonski lav
promaja


Godina : 61
Datum upisa : 02.08.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Nov 04, 2010 1:01 pm

NJENA MOLITVA:

Oce nas, pre nego zaspim,
reci cu ti sta zelim.

Daj mi prijatnog muza,
da mi uvek uzitke pruza,
koji komplimente rado deli,
da bude samo moj celi.

Koji ce na rukama nositi me,
mog rodjendana setiti se,
na moju zelju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan.

Koji ce uvek nezan biti,
nista od mene nece kriti,
koji ce biti razuma bistroga,
cim pre, molim Te, posalji ga.

Amin.

NJEGOVA MOLITVA:

Dragi Boze, posalji mi
jednu gluvonemu nimfomanku,
koja ima prodavnicu alkoholnih pica
i godisnju kartu za stadion.

I boli me briga,
ako je moja molitva bez rime!

Nazad na vrh Ići dole
promaja
Panonski lav
Panonski lav
promaja


Godina : 61
Datum upisa : 02.08.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Nov 04, 2010 1:04 pm

Dragi Deda Mraze,

u ovoj godini si uzeo mog najomiljenijeg pevača Michaela Jacksona,

mog najomiljenijeg glumca Patriska Swayzeja,

moju najomiljeniju glumicu Farah Fowcett.

Pišem ti, tek da ti spomenem, da je moj najomiljeniji političar Ivica Dačić.
Nazad na vrh Ići dole
EAGLE

EAGLE


Location : NS
Humor : CRNI
Datum upisa : 04.08.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Nov 04, 2010 6:02 pm

Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj - i svi su ćutali, samo sam se ja javio: "To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je ne primi! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara...
U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio, i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u WC-u kao da teča može da vidi kroz slušalicu."
Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem...
Objasnila nam je da je reč o prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bi voleli da budemo kad porastemo?
Kada je došao red na mene rekao sam:
- Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: "Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku..."
Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko "semestara" čim on izađe iz stana... Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu... i radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto?

Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter...

Htela je da proda tatinog "juga" i dedin Orden rada sa zlatnim vencem i skupi pare za jaku "četvorku" - rekli su joj da za te pare ne može da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...

Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan... i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla.
Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu... Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika...
Što se onog dela "šta bih voleo da budem kad porastem" tiče, tu sam baš bio u nedoumici! Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna po podne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže "šefe", ili da postanem političar?
Kada smo bili mali, Đurin tata je često išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu čika Joci. Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške, tera ih da rade sklekove i ne daje im platu.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike? Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor: "Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!"
- Dobro je, sine, izgleda da j.. u još nekog osim nas u mozak - okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: "U poslanike će tebe tata, u poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posete"...
Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u ćošak kao mene...
Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući - dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!
Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za "diplomu" sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje - kaže to je sigurna lova na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja?
Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda španske serije?
Mada, nije joj loše - po ceo dan sedi ispred nekog WC-a i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba - i ne traže kusur.
Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila - "Da nam živi, živi rad" - dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom... Tek sad ništa ne razumem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira?

Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!


Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous



Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Nov 04, 2010 7:22 pm

Teorija pakla

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o
toplini) na FSB-u u Zagrebu.


Pitanje:
"Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman

(apsorbira toplinu)?"
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na
osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju
kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...
Jedan od studenata je napisao slijedeće:
Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakaoviše ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o
tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas
postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik
baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da
ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i
mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema
Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti
proporcionalno s brojem pristiglih duša.

To nam pruža 2 mogucnosti:
1)Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja
duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti da
će pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je
potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da će
se pakao smrznuti. Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela
Ivana s četvrte godine, a koja glasi:
"Prije ce se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.

Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala "Ah moj Bože!"

Taj student je navodno jedini dobio 5-odličan !
(u Zagrebu se u školama i na fakultetima ocjenjuje ocjenama od 1 do 5)
Nazad na vrh Ići dole
Lily
First Bride
Lily


Godina : 27
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Nov 11, 2010 10:46 am

NEPROCJENJIVO

Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi
u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali nocašnje piće uopće nije odavalo
ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao uciniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oci, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj caše vode na stolciću. A pokraj njih crvena ruža!

Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , cistu i ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, dorucak je u pećnici, izašla sam
ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru.
Volim te, dragi!"

Posrcući po kuhinji provjerava da li je dorucak spremljen, kad tamo je i s
toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sincić doruckuje za stolom.

Džek pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, dorucak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

Polomljen stol - 399$
Topli dorucak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ......................
Nazad na vrh Ići dole
promaja
Panonski lav
Panonski lav
promaja


Godina : 61
Datum upisa : 02.08.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptySub Nov 13, 2010 12:55 am

Beogradski grafiti

- Ja ruzmarin sadim a Fridrih mi Nice !
- Umoljavaju se beogradjani da zive kako znaju . Na groblju nema mesta.
- Kad bi mi neko ruku polomio na cetiri mesta , vise ne bih isao na ta mesta.
- Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
- Gubim prisustvo duha kad osetim miris tvog pazuha.
- Ko peva zlo ne misli a ko misli nije mu do pevanja.
- Ne grli me nogama, bacicu te dogama.
- Dvadeset godina smo moja zena i ja bili srecni a onda smo se upoznali.
- Monalizo, i ja bih se tako kliberio da stalno visim u Parizu.
- Ne bacajte pikavce u pisoar. Ovlaze se i onda ih je tesko pripaliti.
- Da baba ima tockove zvala bi se autobus.
- Lepe zene stvorene su za ljude koji nemaju maste.
- Zena je kao senka-ako trcis za njom izmice ti a ako bezis od nje juri te.
- Skini mi se s vrata- hocu da ih zatvorim.
- Volim seks i rado ga se secam.
- Kupujemo novu WC solju, stara se napunila.
- Trazio je zenu preko oglasa. Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmite moju !
- Ovako lep oktobarski dana nismo imali celoga avgusta.
- PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI
(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).
Nazad na vrh Ići dole
promaja
Panonski lav
Panonski lav
promaja


Godina : 61
Datum upisa : 02.08.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptySub Nov 13, 2010 12:56 am

Sedam čuda socijalizma u SFRJ:


1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NITKO NIJE NICTA RADIO !!
3. IAKO NITKO NIJE NISTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!!
5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!!!
6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!!!!
7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NISTA NIJE NEDOSTAJALO !!!!!!!!!

U demokraciji nema čuda :

1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NISTA !!
3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NISTA, PLATU NE DOBIVAJU !!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NISTA !!!!!
6. KRADU SAMO ODABRANI ( od naroda ) !!!!!
7. IAKO KRADU STALNO SE TUZE DA IMAJU PREMALO !!!!!!
Nazad na vrh Ići dole
EAGLE

EAGLE


Location : NS
Humor : CRNI
Datum upisa : 04.08.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptySub Nov 13, 2010 3:08 pm



KAKO GODINE BRZO PRODJU














[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
promaja
Panonski lav
Panonski lav
promaja


Godina : 61
Datum upisa : 02.08.2010

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptySre Nov 17, 2010 10:31 pm

*Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(* Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice )

*/

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd’ bona silazi, ne pravi se luda! /**

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda./ /**/

ROMEO: Nesto mi se,
o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das. /**

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al’ veceras oca m’ ne bih smjela.** /

ROMEO: Skraticu za glavu svakog’ nek se zna,
ko te bude im’o prije nego ja. /**

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.** /

ROMEO: Dobro, da ne bih mor’o tudje glave sjec’
ovog puta vjerovacu ti na rijec. /**

JULIJA: Hajd’ sad kuci jebo ti sve,
joj vid’ kolko je sati! Hajd’ cuvaj se! **/

ROMEO: De barem tol’ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi! /**

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.** **

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos’o,
kako si samo kroz mine pros’o?!** /

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato./ **

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos’o je sam.** /

ROMEO: M’rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala./** **

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu! **

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater! **/

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k’o metak pobjeze uz brijeg) /**/

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al’ bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi./**/ /**

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.** /

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l’ spreman da se bijes./ **

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.**/ /**

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.** /

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac’ iz bolnice mjesec dana. /**

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.** /

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli. /**

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije) **

JULIJA: ( K’o fol ozbiljna a u sebi se smije.)** /

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe. /**

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra. **/

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno. /**

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k’o djevac ? **/

(/**/Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)/**/

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise. /**

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.** /

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda) /**

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda! **

/

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni “Kidaj!” /**

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd’ da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.** /

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase. /**

JULIJA: Hajd’ ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol’ki je taj tvoj! **/

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd’ da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k’o nesto ljuta. /**

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al’ sad me nesto poce stomak da boli.** /

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna! /**/

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna./**/

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!? /**

JULIJA: “Otrov za pacove” evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.** /

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba. /**

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino**/.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti “mala” ostat tijesna. /**

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne “umoci” nista za svoga zivota.** /

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti. /**

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k’o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
znam,babo će biti na me ljut
Nazad na vrh Ići dole
Lily
First Bride
Lily


Godina : 27
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Feb 08, 2011 1:40 pm

ŽENSKI E-MAIL GODINE

Čovjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod kuce.
On je zelio da ona vidi kroz sta sve ona prolazi, te se pomolio:

``Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.``

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju.

Slijedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu,odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupiostvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac,obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji zamacku i okupao psa.
Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim sobama, opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod ukuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce.
Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru.
Poslije vecere, ocistio je kuhinju,ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje,okupao djecu i stavio ih na spavanje.
U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.

Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
``Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. MolimTe, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.```
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti,odgovori:
`` Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci. Prosle noci si zatrudnio.``
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous



Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Feb 15, 2011 12:44 pm

U svakoj starijoj osobi je jedna mlađa koja se pita koji se vrag tu desio.

Cora Harvey Armstrong


U meni vrišti jedna mršava ženskica koja hoće izaći. Obično mogu ušutkati kučku keksima.

Autorica nepoznata

Najteže godine života su one između deset i sedamdeset.

Helen Hayes (u dobi od 73)


Čovjek mora napraviti ono što čovjek mora napraviti. Žena mora napraviti ono što on ne može.

Rhonda Hansome


Fraza "zaposlena majka" je suvišna.

Jane Sellman


Ono što žene moraju raditi, moraju raditi dva puta bolje nego muškarci da bi ih se smatralo upola toliko dobrima. Sva sreća da to i nije tako teško.

Charlotte Whitton

35 je doba kad konačno imaš sređenu glavu, ali onda ti tijelo počne ići kvragu.

Caryn Leschen

Pokušavam ići dan za danom, ali nekad me par dana napadne najednom.

Jennifer Unlimited

Ne vrijeđaju me vicevi o glupim plavušama, jer znam da nisam glupa, a nisam ni plava.

Dolly Parton


Da su visoke pete tako super, muškarci bi ih jos uvijek nosili.

Sue Grafton


Kad su žene depresivne, ili jedu ili kupuju. Muškarci zarate sa susjednom zemljom.

Elayne Boosler
Nazad na vrh Ići dole
njushkalo_
Glavni opservator
njushkalo_


Location : daleko od tebe
Datum upisa : 27.12.2007

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Plan rada za svinjokolj   Smešni Tekstovi EmptyUto Mar 01, 2011 11:05 pm

[You must be registered and logged in to see this image.]



5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu

5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni

7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto

12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)

16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice

18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)
Nazad na vrh Ići dole
vasko1

vasko1


Datum upisa : 02.01.2011

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptySre Mar 02, 2011 9:42 am

Dio monodrame Antona Drahta, "Đe ti je Pita":

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca.
Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im
materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD,
kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim,
na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela
rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg
raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro
engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela,
ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona
garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio?
Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima,
skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te,
prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit',
skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u
dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe,
mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo
dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako.
Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena
na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj?
Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio
sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma,
svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže,
to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako.
A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i
to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako
ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i...
nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan
u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA,
AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega.
Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže,
215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale.
E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne
više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater
te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav
k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom
stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem
ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule
pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova.
Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku.
Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile,
neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan,
pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije,
sve to treba izbacit'. Slušam je i ne
mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko',
zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve,
kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u
svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko,
ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Đe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Đe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući.
Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više
stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je
čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje
od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše
njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav,
žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio.
Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Đe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama,
jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema.
Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije
ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke,
Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve
objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da
kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk
pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli
svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

Nazad na vrh Ići dole
Danubius
Čuvar Vatre
Danubius


Godina : 63
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: SVADBA U BANATU -ko je kako video :)))    Smešni Tekstovi EmptyUto Mar 08, 2011 8:24 pm

ORIGINALNA PRICA
Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana, Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da j**e oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem... "

CRNOGORSKA VERZIJA
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da j**e oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!

LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, jebes ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, jebes ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebes!

MADJARSKA VERZIJA
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi je**c, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!

BOSANSKA VERZIJA
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, j**i ga, zinula guzica.. Aaaa... zar ti nisam reko... ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima, keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine, a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE, LJUDIIIIII!!! Da gu li j****m, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, j****m gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li j****m, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic.

VERZIJA LISTA "VASA BITKA"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca.
Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.

HRVATSKA VERZIJA
Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!, kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!

NATO VERZIJA
Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje, sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice s***a!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!

ZIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula j**e k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!

PSOVACKA VERZIJA
Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na k***c nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, j****m li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, j****m li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im j****m pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringispilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika – cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme – suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na masinu sisa!" A onaj harmonikas 'oce da me j**e na suvo! A mislim se, mamicu ti j****m da ti j****m zguza, ti ces meni da otimas pare! Samo sam ga pozvao da pridje, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znas sta sam mu rek'o? Ne znas? Sapnuo am mu na uvce:"Ako me jos jednom budes maltretirao sa tim kukumavcenjem para, je***u ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina dzulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidji, intelektualac!"

PIJANA VERZIJA
Aaaaaaaaaaa... Boli glava... j****m ti rakiju Zivagovnovic... Prepio sam pa sam odlepio... A mlada je... suvise debela... a mladozenja suv k'o prsut... A ne da sam se izb'o na ordenje... j****m ti mokru zemlju... STA MI STOJIS NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!... Da l' sam pis'o?!... Ili nisam?!... E j****m ti muziku!... Daj da ubijem jos jedno pivo... Ma gde je sto, pizda mu materina... STA GROK?! STA GROK?!!! Vidi svinje, j****m li ti!!... Ma gde sam ja odlut'o?...

POLITICKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
https://danubius.forumsr.com/
Lily
First Bride
Lily


Godina : 27
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyPet Apr 29, 2011 10:24 am

Generacijo moja...



Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.

Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalima.

Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:

"Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"

Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"

"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.

I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pede*čina rekao:

"A šta ste predavali?"

smehsmeh :rlol: smehsmeh :rlol:
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous



Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptySre Maj 25, 2011 6:00 pm


Kad MMF štrcne

Postala sam paranoična. Stalno mislim da ništa nije onako kako se čini da jest. Ubi me ovaj slučaj sa predsjednikom MMF, najpoznatije zločinačke organizacije na svijetu. Gospodin Strauss-Kahn je, navodno, u nekom njujorškom hotelu kresnuo sobaricu, ona se požalila, nismo saznali kome, taj netko je pozvao policiju pa su sobaricu odvezli u bolnicu, tamo su joj otkrili nekoliko ogrebotina, nešto se piše i o DNK, a gdje je DNK tu uvijek ima i sperme...

Ukratko, kako pišu sve svjetske novine, ako se dokaže da je u tijelu ili na tijelu nepoznate sobarice Strauss-Kahn ostavio svoje, sad već pokojne spermiće, dogodit će se smak svijeta. Grška, koja gori i na rubu je propasti, zakoračit će u ambis jer je čovjek koji je bio njena jedina nada izvukao đoku iz gaća kad je Grčkoj bilo najteže.

Gardijani i njujorktajmsi pišu kako se ni euru ne piše dobro. Rast ili pad eura, doznajemo ovih dana, u direktnoj su vezi sa seksualnim životom predsjednika MMF. Pada Strauss-Kahn, treska euro. Možda to nije tako, ali ja sam danas svoj crni fond, tristo dvadeset i šest eura, pretvorila u kune. Kuna je, vrijeme je pokazalo, jedina valuta otporna na pizdarije.

Ni Francuzi neće ostati nenačeti. Jebač iz Njujorka trebao je postati njihov novi predsjednik, nakon ovog zločina to će ponovno biti Sarkozy.
Sarkozy? Čovjek koji će obilježiti povijest samo kao jebač sobarice Bruni. Svi mediji trube isto kao da ništa ne znaju o povijesti.
U kakvom svijetu živimo? Prvi put će netko moćan poput cara izgubiti krunu zbog onoga čime se čitav život javno bavio?
Zašto baš taj sirotan? Sjetimo se Mitteranda. Taj veliki francuski državnik poznat po šetnji Sarajevom dok su na njega padale granate i kao velika lopina, to posthumno, imao je i ženu i ljubavnicu i dječurliju sa obje. O sobaricama sa strane da se ne govori.
Svi su Francuzi za to znali, obje sobarice, obje u crnini, bile su mu na pogrebu, ni u jednom francuskom listu nikad nije osvanuo tekst o štetnosti utjecaja seksualnog života predsjednika Mitteranda na izvoz Renaulta i francuskih sireva.

A Kennedy? Taj je štrcnuo svaku ali baš svaku koja mu je bila na putu. Angie Dickinson, poznata glumica iz njegova vremena ušla je u povijest rečenicom: "Seks sa Kennedyjem bilo je petnaest najnezaboravnijih sekundi u mom životu".
Mediji nikad nisu objavili da je Keneddy ubijen zbog tucanja sobarica iako je u tome bio uspješniji od ovog ememefovca.
Clinton? Ma sjetimo se samo Clintona. Njegova sobarica dala je intervju svakoj teve postaji na kugli zemaljskoj. Njena spermatozoidna plava haljina bila je i ostat će slavnija od plave haljine u kojoj se nedavno zaručila buduća engleska kraljica. Amerika ipak nije ostala bez predsjednika, Evropa se tada nije tresla, dolar je normalno padao, Ameri su ubijali djecu i starce diljem svijeta a Clinton je nastavio trčati za sobaricama sve do ugradnje trećeg bajpasa.

Ne, ne, ne i ne. Ne vjerujem, ne mogu vjerovati, ne želim vjerovati da je sudbina današnjeg svijeta u kurcu.

Vedrana Rudan
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous



Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyNed Jun 12, 2011 10:14 pm

Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5.01.do 23.02. 20011. godine

Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja, pregledom evidencije među
zajedničkim prijateljima skrenuta mi je pozornost da si nakon sedam
tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s prijašnjim momkom, s kojim
si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri godine.
Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao,izmišljao gluposti izbacio usred noći na 132. kilometru autoceste Zagreb -Split, daje mi pravo statusa "privremenog momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih tijekom naše sedmotjedne veze.
Ispostavom ovoga računa odlučio sam to pravo i ostvariti.

Kao što si možda već i zaključila iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom
kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili
ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog
karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj,
izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za *ebeno gubljenje
vremena tijekom narečenih sedam tjedana.

U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju
i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da
si glupa ko noć:

- Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala
sranja nad kojima si cmizdrekala).....................................1500
kn
- Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i
vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)...........................2300 kn
- Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale pizdarije iz
trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim mog)..............700 kn
- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija
tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)..................500 kn
- Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam
potraćio s tobom)
............................................................500 kn
- Valentinovo (koje se također*jebeno nasralo dok si me vukla za nos,
nabijem vas oboje)
..............................................................200 kn
- Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari
kad joj menga kasni dva dana)...........................100 kn
- Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog
telefona zvala frendice, smeće škrtaroško)..........................250 kn
- Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga
- vidi komentar iz prethodne stavke).............................. 200 kn
- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u
depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)...............400 kn
- Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno
neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda).......150 kn
- Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je
novac).....................................2000 kn
- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme goni se u
Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!).........................5000
kn
- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi
niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne
ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u
Storyju).....................................500 kn
- Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje
mi se od tvog ukusa)........................................2000 kn
- Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi
se bljuje od tvog ukusa).......................50 kn
- Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana
života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u
zid)......................10 000 kn
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
UKUPNO: 26 350 kn
Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka
ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam
uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije
isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju.

Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih drek i zbog čega
ovdje trebao poštovati. Gaduretino.
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous



Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Jun 30, 2011 10:27 pm

MUŠKARCI SU JEDNOSTAVNO SRETNIJI


NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.


KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.


BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.


BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.


POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.
Nazad na vrh Ići dole
AstrinaKomsinica
Master Spamer
AstrinaKomsinica


Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyPet Jul 01, 2011 5:35 pm

Eh Brezice, nisam bolje pauzu iskoristila odavno:))) Ismijah se od srca:)
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous



Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Avg 25, 2011 2:29 pm

"Cesarić".:)



Gle malu plaću poslije kiše:
Platim račune i nema je više
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.


Novac taj brzo se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.

Nazad na vrh Ići dole
Lily
First Bride
Lily


Godina : 27
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Avg 30, 2011 11:13 am

aplauseee
Svaka cast! Svaka ti zlatna! slamka
Nazad na vrh Ići dole
Samouka
PrEkoBrojNa
Samouka


Datum upisa : 24.05.2011

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Avg 30, 2011 1:01 pm

Dežulović: Onanijom protiv masturbacije
Autor: Boris Dežulović
Objavljeno: 25.08.2011 u 06:15

"Onanija uzrokuje slabljenje vida i pamćenja, smetnje u probavnim organima, upalu pluća koja najčešće vodi do tuberkuloze, i na kraju probleme s krvotokom koji uzrokuju slabljenje krvi", upozorava tako profesor Esmir Bašić, direktor Opće biblioteke u Tešnju i bivši pedagog u tamošnjoj Srednjoj tehničkoj školi, u svom upravo objavljenom priručniku "Kriza morala mladih"



Zvao me nekidan u dva iza ponoći Kožo da ispriča vic. Ima on taj običaj, zovne u gluho doba noći iz kafane da ispriča vic.

Elem, stalo Mujinom malom nicati paperje pod pazuhom, počeo mirisati na Axe, a glas mu došao kao iz hodžina zvučnika. Vidio otac da mu se sin pretvara u muškarca, pa ga pozvao na ozbiljan, muški razgovor. "Sjedi, sine", pripalio Mujo cigaretu, "da nas dvojica malo popričamo." "Šta sam sad uradio?", zbunjeno će dječak. "Ništa", ispustio otac dugačak dim, sve gledajući u pod, "reko, da malo porazgovaram s tobom." "O čemu?", i dalje je zbunjen mali. "O seksu", najzad će Mujo, teškom mukom podigavši pogled. "Uf, to", zakolutao sin očima, pa duboko uzdahnuo. "Reci, babo, šta te interesuje?"

Eh da, seksualna edukacija. Reći će netko, što će djeci to? Više seksa Mujin mali danas ima u pola sata na internetu nego što ga je njegov otac vidio, želio i propustio u čitavom životu. Prosječni klinac do punoljetstva na televiziji vidi toliko ubojstava i seksa da se cijeli kineski narod mogao time poubijati, pa ponovo napraviti. Domalo će otvarati dječje dispanzere za odvikavanje od seksa, a djevojčice će već na ekskurzijama početi boljeti glava. Kao u onom Kožinom vicu, ne znam jesam li vam ga pričao, kad je mali Mujica priznao učiteljici da je voli. "Ali ja ne volim malu djecu", oprezno će ona. "Nema problema", odgovorio joj mališan, "pazit ćemo."
Pa ipak, koliko mladunčad zapravo zna o seksu? Prepustimo li edukaciju porno industriji, sinovi će nam se ženiti uvjereni da se djeca prave svršavajući po ženskim grudima, a ženščad će nam tek u staračkom domu, gledajući Discovery Channel, saznati da je bio moguć i vaginalni seks.

Zato, eto, djeci treba seksualni odgoj. Da ih naša generacija, posljednja sa zdravim odnosom prema seksu, poduči nekim stvarima. Evo, recimo, masturbacija: ne znaju nam sinovi što im sve prijeti dok šamaraju veseljka, pojma nam kćerke nemaju s čim se igraju dok masturbiraju. Dobro, znaju one, ali nisam na to mislio, ne pravite se glupi.
"Onanija uzrokuje slabljenje vida i pamćenja, smetnje u probavnim organima, upalu pluća koja najčešće vodi do tuberkuloze, i na kraju probleme s krvotokom koji uzrokuju slabljenje krvi", upozorava tako profesor Esmir Bašić, direktor Opće biblioteke u Tešnju i bivši pedagog u tamošnjoj Srednjoj tehničkoj školi, u svom upravo objavljenom priručniku "Kriza morala mladih".

Ne znam za vas, ali meni je profesor Esmir razjasnio mnoge stvari: sad konačno znam od čega mi je umrla baba. Sve ove godine mi u obitelji mislili da su arterioskleroza, probavne smetnje, slabovidnost, senilnost i tuberkuloza, te upala pluća od koje je na kraju sirota naša Kata skončala, bile posljedica gladi, siromaštva i trideset pet godina tegobnog života bez muža. A baba se samo igrala! Opet, tko bi joj zamjerio - trideset pet godina bez muškog čeljadeta u postelji?

"Ne smetajte babi, spava", upozoravala bi nas majka, sjećam se, svako božje popodne. "A šta joj onda zuji u sobi?", pitali bismo mi prostodušno. "Televizor", šapnula bi ona. "Jel u boji?", pitao bih onda ja veselo. "Aha", odgovorila bi majka, "u svim bojama." A ja kreten tek sad shvatio, hvala profesoru Esmiru gdje čuo i gdje ne čuo.

Onanija je, naime - kako reče profesor - "jedno od pitanja koja su tabuizirana i tište omladinu". Kako prije četrdeset godina, tako i danas. Ne zna omladina što je čeka ako ne pripazi kad to tabuizirano pitanje počne da je tišti u gaćama. A gdje je još atrofija kralježnice, potpuna paraliza, i na kraju kržljanje, sušenje i otpadanje penisa! I ona posljednja, najvažnija od sviju posljedica prakticiranja onanije.

"Najvažnija posljedica prakticiranja onanije", upozorava dalje profesor, "jest gubljenje seksualne potencije, što bi opet moglo da znači nemogućnost ženidbe." Što to znači? To znači, draga djeco, da što više budete masturbirali, to će vam se manje dizati, a što manje seksualne želje, to manje seksa, dakle - što više onanije, to manje onanije. Znam da je komplicirano, ali vjerujte profesoru, on zna o čemu govori. Da je to znala moja baba, bila bi dan-danas živa i preudata, ja bih imao novog djeda, novi djed bi umjesto babinog televizora u bojama kupio unuku kožnu loptu, i unuk bi se igrao kožnom loptom umjesto... no, shvaćate?

Može li se onda onanijom protiv masturbacije? Može i tako, rekao bi Mujo, pardon Esmir, nudeći mladima i razne druge "efikasne načine da se bore protiv onanije kad ih spopadne". Recimo: "Ako preko dana dobijete želju da onanirate, ustanite iz kreveta, pridružite se drugim ljudima i pričajte s njima." To je, recimo, dobar savjet. Jedan iz Tešnja tako - pisalo u novinama - svaki put kad bi dobio želju da onanira, ustajao iz kreveta i pridruživao se drugim ljudima. Kad su ga konačno uhvatili, više mu na pamet nije palo.
Ako vam je to malo radikalno, ima profesor Esmir još savjeta: pisanje pisma, čitanje knjige, neki hobi ili sport - lopta umjesto televizora, o tome vam ja pričam! - kao i najvažniji od sviju savjeta: "Molite se Allahu da vam pomogne da pobijedite ovu naviku, da se koncentrišete na vjerska učenja i da u sebi razvijate osobinu bogobojaznosti".

- Gospodaru moj, o Živi, o Vječni, smiri moju noć, daj mi počinak - čut će se iz dječje sobe u četiri ujutro. - O Živi, o Vječni, smiri moju noć, daj mi počinak. O Živi, o Vječni...
- Opet?!? - prigušeno će u susjednoj sobi vrisnuti majka Fata, pa pokriti lice jastukom. - Ovo mu je osma dova noćas!
- Tatino dijete - ponosno će stari Mujo.
- Čuj, dijete? Četrdeset i treća mu godina!
- Al je zato zdrav i sposoban za ženidbu!

A ne kao u onom starom vicu, kad je Haso zbog tuberkuloze završio u bolnici, a bolnica bila puna, pa ga smjestili u krevet sa Suljom. Probudio se Suljo u neka doba, krevet se trese, a on gleda i ne može očima da vjeruje. "Haso, bogati, jel ti to drkaš?" "Drkam, što?", odgovorio ovaj tupa pogleda. "Kako što?!?", zaurlao Suljo. "Pa uzmi onda svoga!"

Znate taj vic sto godina, a tek sad ste shvatili pouku: onanija ne uzrokuje samo tuberkulozu, nego i - slabi vid. Kad već niste shvatili onda kad su mudre glave iz Rijaseta govorile kako "ne vide zašto bi se u škole uvodio seksualni odgoj".

Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous



Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyPon Sep 05, 2011 4:29 pm

Žensko razmišljanje

[You must be registered and logged in to see this image.]


rezultat je


[You must be registered and logged in to see this image.]



Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous



Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyPon Sep 19, 2011 10:49 am

Poštovani,


Sindikalna organizacija samostalnih sindikata organizira besplatan i brojno neograničen

TEČAJ ZA MUŠKARCE

Modul 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC školjke (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Probavljati hranu bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Modul 4.:
1. Početnicki stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-juha bez da iskipi (praktičan rad)


TEME ZA DISKUSIJU:


S obzirom na kompleksnost tema, sudjelovati može najviše 8 kandidata.
Tema 1:

Peglanje - od veš mašine do ormara... taj misteriozan proces.
Tema 2:


Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3:

Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4:

Posljednja naučna otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju .
Tema 5:

Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom).
Tema 6:

Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7:

Kako spustiti poklopac WC školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8:

Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom).
Tema 9:

Osnovna razlika između kante za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10:

Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11:

Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša pronaći.
Tema 12:

Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera?
(praktičan dio vodi David Copperfield).
Nazad na vrh Ići dole
Lily
First Bride
Lily


Godina : 27
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyNed Okt 09, 2011 10:54 pm

Jednog dana šestogodišnja djevojčica sjedila je u učionici. Učiteljica je djeci objašnjavala evoluciju.
Učiteljica upita jednog malenog dječaka: Kevine vidiš li ona stabla vani?

Kevin: Da.
Učiteljica: Kevine, a vidiš li vani travu?
Kevin: Da.


Učiteljica: Idi vani, pogledaj prema gore i reci mi da li vidiš nebo.
Kevin: OK. (Vratio se poslije nekoliko miniuta) Da, vidio sam nebo.
Učiteljica: A jesi li vidio Boga?
Kevin: Ne.
Učiteljica: Upravo to i hoću reci. Boga ne vidimo jer nije tu. On ne postoji.

Tada mala djevojčica zatraži da upita dječaka ista pitanja.Učiteljica to odobri, te ga djevojčica upita: Kevine vidiš li ona stabla vani?
Kevin: Da.
Djevojčica: A vidiš li vani travu?
Kevin: Daaaaa (umoran od istih pitanja)
Djevojčica: Jesi li vidio nebo?
Kevin: Daaaaa.
Djevojčica: Kevine, vidiš li učiteljicu?
Kevin: Da.
Djevojčica: A vidiš li njen mozak?
Kevin: Ne.
Djevojčica : Pa prema onom što smo danas u školi naučili, ona ga i nema!




migg lol!
Nazad na vrh Ići dole
Lily
First Bride
Lily


Godina : 27
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Okt 13, 2011 9:52 am

"Muž je došao doma sa posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama,sva blatna a prazne kutije hrane i omota čokolade razbacane su po cijelom travnjaku. Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također a nigdje nije bilo ni njihovog psa.Ušavši u kuću pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena a tepih zgužvan pored jednog zida.Televizor je radio na najgl...asnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama.

U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska. Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio je ženu sav zabrinut;možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene.Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.

Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući je u nevjerici pitao ju je: "Što se ovdje dogodilo danas??" Ona se opet nasmijala i rekla: "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?! "On kaže: "Znam!" "E pa danas to nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.

migg
Nazad na vrh Ići dole
Lily
First Bride
Lily


Godina : 27
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyPon Okt 17, 2011 2:45 pm

- Pa Đoko, šta ima novo?
- Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
- Jaoo, pa nas verni pas... A od čega, Đoko?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda...
- Što ste keru davali konjsko meso, zaboga...?
- Pa konji su nam crkli, gazda...
- Otkud sad to odjedamput, Đoko?!
- Pa štala nam se zapalila, gazda...
- Štala se zapalila?! Kako - sama od sebe ili šta?
- A ne, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući, pa se plamen sa kuće preneo i na štalu...
- Šta, i kuća se zapalila?!
- Da gazda...
- O gospode bože... A, je li, što ste pobogu palili sveću?!
- Pa gospa Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
- Štaaaaa?!?! Majka mi umrla?!
- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
- NEEEE! I otac mi je pokojni...
- Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica u krevetu sa komšijom Perom...
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyPon Okt 17, 2011 7:37 pm

VOZACKI RIJECNIK

Nije dozvoljeno ici tom stranom ulice…GDE CES NA TU STRANU,STRVINO

- Rado cu povesti ovu stoperku…PASCE KARAN*E !

- Vidi se da je ovaj vozac pocetnik…MAJMUNE,KO TI DADE DOZVOLU

- Greshkom drugog vozacha doshlo je do sudara…GDE SI SAMO BLENUO PIC*KA TI MATERINA

- Nisam na vreme primetio lezeceg policajca…JEB* GA ONAJ KO GA POSTAVI

- Oni napred kao da stoje,mada je to verovatno moj utisak,zato sto zurim…BRE STO IMA IDIOTA PA NI DA MAKNU

- Popio sam malo vishe veceras…NISAM PIO DRUZE,MAJKE (hik) MI

- Moj komsija je kupio novi sportski auto…CRK´O DABOGDA

- Bash simpaticna dama za volanom…AL´ BIH JOJ GA UPA*KIR´O

- Ova kola nisu najispravnija…KOJE GO*NO OD KRSHA,JE*O TE !

- Izvinite,da li biste mi gurnuli auto…ALO,BRE,JACHE TO GURNI,RODJACHE,VALJADA SI DORUCHKOVAO JUTROS

- Zaista nisam video taj kamion…E,JE*I GA

- Gospodjice,zamolio bih vas da ne pu****e u kolim…SESTRO,OVDE SE PU*E SAMO ONE BEZ NIKOTINA

- Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk…DABOGDA TAKO SVIRAO MAJCI NA GROBU

- Cini mi se da smo usli u jednosmernu ulicu…BiiiiP TE,OVI KRETEN* VOZE U KONTRASMERU

- Izinite,zalutao sam,pokazite mi put…BRATE,VADI ME IZ OVE VUKOJE*INE

- Ovaj vozi malo sporije od mene…VIDI LIPSOTINU KAKO SE VUCHE

- Podjite molim…AJDE,BRE,KRETE*U JEDAN

- Vrlo simpatichan saobracajac… ??? NE POSTOJI U VOZAVKOM RECNIKU !!!!
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Lily
First Bride
Lily


Godina : 27
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Nov 01, 2011 8:15 pm

Igrale tri zene golfa. Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode ju potraziti i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku. "Oslobodi me", rece zaba, "i ispunit cu ti 3 zelje !!!". Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta ova kaze : "Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta toliko." "Nemam nista protiv", bila je ...zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je da postane najlepsom zenom na svetu. "Ali jesi li ti svesna", upozori je zaba, "da ce tvoj muz postati daleko najlepsi muskarac na svetu? Sve ce ga zene proganjati !!!". "Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene." I tako zena postade najlepsom zenom na svetu. Nakon toga pozeli postati najbogatijom. "Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe". "To mi uopce ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo, i moje je! " I tako žena postade najbogatijom na svetu. "A sta je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba. "Zelim dobiti LAGANI srcani udar!" ...Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: AKO SI ZENSKO ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se COOL :) Ako si muskarac idi na dno stranice... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Covek je imao deset puta LAKSI srcani udar! Prava pouka je to da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uzivajmo u spektaklu :D NAPOMENA: Ako si zensko i jos citas ovo, DOKAZ JE DA ZENE NIKAD NE SLUSAJU !!!....
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptySub Nov 05, 2011 7:55 pm

-Kad bi vikao 8 godina, 7 mjeseci, i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagriješ jednu šoljicu kafe.
(Zar je vrijedno???)

-Ako uporno prdiš 6 godina, i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energije jednaka onoj atomske bombe.
(E, to je već bolje!!)

-Orgazam kod prasaca traje 30 minuta.
(U mom slijedećem životu želim biti prasac)
(Kako su to ustanovili i... zašto???)

-Pri lupanju glavom o zid, potrošiš 150 kalorija na sat.
(Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima...)
(Ne pokušavajte to kod kuće (mislim na lupanje)... I kako su to izračunali… Pa zar je neko stvarno lupao glavom o zid sat vremena??? Možda na poslu???)

-Ljudska bića i delfini su jedine vrste koje imaju sexualne odnose zbog užitka.
(Jel' se za to Flipper uvijek smješka?)
(A prasci imaju 30 minutne orgazme... Ne čini mi se baš fer...)

-Najjači mišić u tijelu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)

-Dešnjaci žive u prosjeku 9 godina duže od ljevaka.
(Ako koristiš obe ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku?)

-Mrav može podići 50 puta veći teret, od vlastite težine, povući teret 30 puta veći od vlastite težine. I uvijek pada na desnu stranu kad je omamljen.
(To ako pije malo... Čega? Malo pivo?)
(Da li su ova istraživanja plaćena iz novca poreskih obveznika???)

-Polarni medvjedi su ljevoruki.
(Ko zna? Koga briga? Kako su saznali? Pitali su ih?)

-Som ima preko 27,000 centara za okus u jeziku.
(Ma šta može biti tako ukusno na dnu neke bare?)

-Buha može preskočiti 350 puta svoju dužinu tijela. To je kao da bi ljudi mogli preskočiti nogometno igralište.
(30 minuta... Možeš li zamisliti??? I zašto prasci???)

-Bubašvaba može živjeti još 9 dana bez glave, prije nego što umre od gladi.
(Jezivo)

-Muška bogomoljka ne može voditi ljubav dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira sex tako da otrgne mužjaku glavu.
(-Draga, stigao sam! -Hej, sta to...?!)
(Sreća da bar prasci...)

-Neki lavovi se pare i do 50 puta na dan.
(U slijedećem životu ipak bi bio prase... Kvaliteta iznad kvanitete!)

-Leptiri osjećaju sa svojim stopalima.
(Oh, dođavola, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima)

-Nojevo oko je veće od njegovog mozga.
(... poznam i neke ljude kod kojih je tako...)

-Morske zvijezde uopšte nemaju mozak.
(Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako...)

Nakon što sam sve ovo pročitao... sve što mogu reći je...
Sretni prasci...............
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyPon Nov 07, 2011 12:47 pm

SEDAM CUDA SOCIJALIZMA:
1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko nista nije radio.
3.Iako niko nista nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Samhain

Samhain


Datum upisa : 22.11.2011

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyUto Nov 22, 2011 10:49 pm

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:

1. Žena ode do dućana i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na tanjiru i odnese do roštilja, gde muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poreda meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da proveri povrće i postavi sto,
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe,
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala "slobodnu večer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu
zadovoljne...

[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://soulmate.forumieren.com/
Lily
First Bride
Lily


Godina : 27
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptySre Nov 23, 2011 9:08 am

smehsmeh aplauseee smehsmeh
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Idealan dan   Smešni Tekstovi EmptyČet Dec 01, 2011 4:45 am

Idealan dan jednog muškarca

06:00 Buđenje.
06:15 Pušenje.
06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti.
...07:00 Doručak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluženo od gole služavke.
07:30 Dolazi limuzina.
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma.
09:15 Let u privatnom jetu.
09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje).
09:45 Golf.
11:45 Ručak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a.
12:15 Pušenje.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ čaša viskija).
14:25 Let za Monte Carlo.
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.
17:00 Let kući. Masaža od Claudie Schiffer.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje.
19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani.
19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima).
23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo.
23:30 Laku-noć-pušenje.
23:45 Ležati sam u krevetu.
23:50 12 sekundni prdež koji je četiri puta promijenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe.


Sta jos nedostaje....???

Ili imate bolju ideju?
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Lily
First Bride
Lily


Godina : 27
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Dec 01, 2011 9:18 am

Hmmm... mogli bi dodati..

"Pola zida" sa sportskim kanalom, pivo i daljinski! [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi EmptyČet Dec 01, 2011 9:23 am

06:00 Buđenje.-po mogucnosti poljupcima!
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Sponsored content





Smešni Tekstovi Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi Empty

Nazad na vrh Ići dole
 
Smešni Tekstovi
Nazad na vrh 
Strana 1 od 6Idi na stranu : 1, 2, 3, 4, 5, 6  Sledeći
 Similar topics
-
» NAJGLUPLJI TEKSTOVI PESAMA -tribina za analiziranje :)))
» I OVO JE NEKO NAPISAO (tekstovi koji su nam se svideli )

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -  :: SVET ZABAVE :: SMEJAONICA :: ZEZALICE /RAZNO-
Skoči na: