DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Danubius Forum ima trenutno preko 11 000 registrovanih korisnika
REGISTRUJTE SE , jer ovako ne možete čitati ni 30 % sadržaja
niti možete učestvovati u radu foruma .VIDITE SVE -ali ne i sadržaj topica (a imamo ih preko 7000 !)
Registracija je krajnje jednostavna , BEZ maila ZA POTVRDU . Možete odmah ući na forum pošto ste uneli nick i pass.
Smešni Tekstovi - Page 6 BFuWx

DOBRO NAM DOŠLI !


DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Danubius Forum ima trenutno preko 11 000 registrovanih korisnika
REGISTRUJTE SE , jer ovako ne možete čitati ni 30 % sadržaja
niti možete učestvovati u radu foruma .VIDITE SVE -ali ne i sadržaj topica (a imamo ih preko 7000 !)
Registracija je krajnje jednostavna , BEZ maila ZA POTVRDU . Možete odmah ući na forum pošto ste uneli nick i pass.
Smešni Tekstovi - Page 6 BFuWx

DOBRO NAM DOŠLI !


DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.

DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -

-MI NISMO KAO DRUGI -Liberté, égalité, fraternité-
 
PrijemPORTALLatest imagesTražiRegistruj sePristupi

 

 Smešni Tekstovi

Ići dole 
+32
dusicaa
ZoxZoja
Kijara-brm
Šmizla
Auror@
Hestija
brdjanin
Lakota
MayaMau
Leona ;)
podbarac
debilko
Okano
Astra
Zana
zoran1970
ZezaM
sonia
neiskusan
Samhain
Samouka
AstrinaKomsinica
vasko1
njushkalo_
Lily
EAGLE
promaja
jutarnja izmaglica
Aurora Borealis
popovac
Bokssha
Danubius
36 posters
Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3, 4, 5, 6
AutorPoruka
Danubius
Čuvar Vatre
Danubius


Godina : 63
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyČet Sep 18, 2008 8:12 pm

First topic message reminder :

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? =Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam pe**r!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi sta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbudjen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti










[You must be registered and logged in to see this image.]


Poslednji izmenio Danubius dana Sre Mar 01, 2017 6:17 pm, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
https://danubius.forumsr.com/

AutorPoruka
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma



Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyPon Jul 24, 2017 1:46 pm

Ne idite na more nespremni: Turiste iz Srpske vraćaju s granice link
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Okano
Somborska Ruža



Datum upisa : 06.01.2012

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyUto Avg 15, 2017 10:49 pm

NAPUŠIO SE, PA NAPRAVIO LISTU OBAVEZA – za umrijeti od smijeha (ili od tuge)

Kad je australska policija pronašla popis obaveza jednog zagriženog ljubitelja marihuane, dok je vršila pretragu njegove kuće, odlučili su se malo pozabaviti na njegov račun.

Naime, policija iz Murdocha je objavila čovjekovu listu obaveza na Twitteru, pitajući svoje sljedbenike jesu li i oni tako hektični subotom.

Dakle, subotnji popis se sastojao od sljedećih stvari:

1. Ustani i pripremi se

2. Kupi kartu za autobus

3. Otiđi na autobusnu stanicu

4. Ulovi liniju 513

5. Otiđi po ručak (krompiriće i umak)

6. Otiđi u trgovinu i kupi stvari

7. Otiđi na autobusnu stanicu

8. Otiđi i oboji kosu

9. Otiđi doma i uzmi džoint

10. Usitni sve i napuši se

smehsmeh
Nazad na vrh Ići dole
http://farytalenakit.mojsajt.rs/
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma



Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyPet Sep 22, 2017 11:55 pm

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o? Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam...
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Okano
Somborska Ruža



Datum upisa : 06.01.2012

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptySub Sep 23, 2017 1:14 am

smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh
Nazad na vrh Ići dole
http://farytalenakit.mojsajt.rs/
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma



Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyUto Dec 05, 2017 12:16 pm

Imamo razne tipove hanuma na ovom fejsbuku s različitim karakteristikama i osobinama.
Npr.
Imamo Rahat-hanume☺
To su vam hanume kojima je sve potaman. Sve im je super i savršeno, ma za poželit život. Nemaju one nikakvih stresova i ništa ih ne zajebaje u životu.
Jbg bar tako kažu 😉
Nakon njih imamo Merak-hanume😁
To su hanume kojima je sve smiješno i samo se hakću 😂 Ponekad ostavljaju dojam da i nisu baš u vinklu 😂 što bi se reklo rahat od pameti su ali njima je dobro i boli ih guza šta ko misli 😂
Imamo i Mahala-hanume 😄
E to je posebna sorta. Duša im pročeprkat, promahalat i raskopati informacije. Ama to bi crklo kad ne bi otračalo i prenijelo!
Slijedeće su Belaj-hanume 😀
E ovima je duševna hrana zavadit. One ti samo gledaju kako će bacit kosku i zavaditi ostale hanume. I dok se ove kolju one gledaju sa strane i valjaju se od smjeha 😉 U glavnom najbolje se slažu sa Mahala-hanumama 😂
Imamo i Telal-hanume 😊
Te hanume u svako doba dana i noći znaju gdje ima šta kupiti, gdje šta radi i kako se kreću cijene 😉 Sve u svemu dobro ih je poznavati 😃
Nakon njih imamo Hećim-hanume 😇
To su vam baš fine ženice koje će vam znati reći kako i čime da izliječite tegobe koje vas satiru. Od moderne do alternativne medicine, ma u sve su upućene. Ako vas šta satire ne idite kod google efendije, tamo vam je već otklanjana dženaza, obratite se Hećim-hanumama one će vam pomoći 😉
Dobro se slažu sa Telal-hanumama 😊
Dolaze nam i Ašik-hanume 💞
One su zaljubljene u sve i svašta 😗 Ma ljepota čitat i gledat njihove postove o uzvraćenoj i neuzvraćenoj ljubavi 😍 Topi se čojek od nake miline i one što ne vjeruju u ljubav, nakon njih povjeruju 💖
Na kraju dolaze nam Ters-hanume 😡
Aman što su te hanume ljute 😠 Njima sve smeta. Srklet ih safata zbog svega. Srkleti ih gramatika, srkleti ih dužina posta, srklete ih ostale hanume, srkleti ih svako pitanje i podpitanje, svaka slika i komentar. Samo su one u pravu a ostale pojma nemaju 😑
Mislim da se one ni sa kim ne slažu ali Ters-hanume su najdraže Belaj-hanumama jer one najviše vole da zajebaju Ters-hanume, one se najlakše upecaju 😀

Ako vam nije jasan neki izraz,pitajte....ahahhahahahahah
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma



Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptySub Jan 20, 2018 11:27 am

DakleM,novo gradivo,citaj pazljivo 😁
Govorni automat kod bake i deke:
-Dobro jutro. Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo. Molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala. Biiip… Ako ste jedno od naše dece,
pritisnite
1. Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite
2. Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite
3. Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš, pritisnite
4. Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite
5. Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite
6. Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite
7. Ako hoćete da dođete da jedete ovde pritisnite
8. Ako vam treba lova, pritisnite
9. Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište – počnite da pričate, slušamo vas!
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma



Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyNed Feb 25, 2018 11:19 pm

Išle dvije časne sestre na pazar i izgubile dosta vremena u hodanju.
-Sestro Marija, već je mrak a mi smo daleko od samostana. "
- "Da sestro Elizabeta, i da li si primjetila da nas jedan čovjek prati?"
- "Jesam. Što hoće?"
-"Logično. Silovati nas!"
- "O Gospode, što ćemo sad!?"
-"Logično. Razdvojit ćemo se."
Čovjek počne pratiti sestru Mariju. Druga sestra je stigla u samostan zabrinuta. Nakon sat vremena stigla je i sestra Marija.
Elizabeta je pita:
'"Šta se desilo?"
-"Logično. Počela sam trčati, a i on."
- "I onda?"
-"Logično. Stigao me."
-"Bože moj, i što si napravila?"
- "Logično. Dignula sam haljinu. "
-"Sestro!!!! A što je on uradio?"
- "Logično. Spustio hlače. "
-"I onda?"
-"Logično. Zar nije očito?!? Pa jedna časna brže trči sa podignutom haljinom, nego čovjek sa spuštenim hlačama!"

�Ako si mislio da je drugačije završilo onda izmoli 188 'Zdravo Marija', 321 'Oče Naš' i moli Boga da ti oprosti. Proslijedi ovo drugim osobama, najmanje 10. 😂😂😂😂�Meni nemoj, JA MOLIM
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma



Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyUto Apr 24, 2018 12:25 pm

Jao šta me nerviraju ovi "Stay strong, stay beautiful, stay fit, stay ovo stay ono"...
Kako da steynem???
Crče mi na autu pumpa za gorivo (ne kužim zašto, auto mi je samo 23 godine star, taman u punoj snazi), frižider mi sam zamrzava i odmrzava onu jadnu salamu, boga ti, sat vremena je ko' beton a sat vremena ko' puding (isto ne kužim zašto, kupljene devesdevete' godine, još garanciju ima), lopatom skupljam legiće i autiće po kući svakih sat vremena, slušam onog napušenog Elma koji se cijeli dan kesi s tv-a jer je četverogodišnjem djetetu baš fora gledati jedno te isto po cijele dane, ova veća djeca mi ispiru mozak Despacitom (majke mi, ako čujem još jednom tu pjesmu ranit' ću se oštrim brašnom) i vizijom kak će svi postati "youtuberi" kad odrastu (a majke ti zanimanja u vražju mater) jer i sva ostala djeca će biti isti ti youtuberi kad odrastu pa moraju i oni.. Ovi muški pak ne bi za majku sunčevu promijenili jebenu rolu od wc papira, (ko' da će ima ruke u koljenima poispadat') i ne odustaju od one fraze "Gdje mi je ona majica?"...
-Ma koja majica više, jebemti nedelju da ti jebem?! Koja?!
- Pa ona znaš..
-Ma koja?!
-Pa ona majica znaš što nosim, šta se dereš?
-Šta se derem?? Ja se dereem???Nisi ti još čuo ni S od deranja!!!!!!!!! Jebala te ona majica i ova majica i ona koju nosiš i ne nosiš i neš' nosit sad ništa!!!!!!
Nisam kosu oprala ima 3 dana, šminku ni ne skidam, kad idem negdje samo nadoštukam tamo gdje fali, trepavice mi več pola kile teške, jedva gledam... Svaki dan vuci vrećice iz trgovine ko mazga, peri, čisti, kuvaj, peglaj, pospremi, pa za pola sata opet ispočetka..
Ubila sam se čevapa i luka sad.. Jebe mi se što nisam staynula lijepa, jaka, fit i ostala sranja...
Mogu jedino da staynem na psihijatriji...To mogu stay kad god očeš'.. Ostalo.
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma



Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptySub Okt 20, 2018 2:04 pm

[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptySre Okt 31, 2018 11:49 pm

KAKO UPROPASTITI MUŠKARCA ;)))?????

1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reci - da vam on nije - ni prvi - ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve novce koji mu izvucete, obavezno odmah potrosite (uvijek tako)
8. Kad s njim obilazite trgovine, trudite se da kupovina traje sto duze
9. Zvocajte mu stalno kako malo zaradjuje
10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspjesniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspjesni, odmah ignorirajte. (S vremenom, eliminirat cete ih iz zajednickog zivota)
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao cudoviste
13. Budite boginja, ako je tu jos netko osim vaseg muza
14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je
15. Ime djeteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije.
16. Ne zaboravite - Vasa mama vam je najbolji prijatelj
17. Pitajte ga sto zeli pojesti za nedjeljni rucak, pa kad se odluci sto zeli spremite mu nesto drugo
18. Nemojte se smijati kad je on raspolozen, slozite neku nadrndanu facu
19. Ako je neraspolozen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha
20. Ustvrdite kako mu noge smrde, po mogucnosti pred nekim trecim
21. Ako ste samo domacica - nista od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme
22. Organizirajte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu pomicanja namjestaja po kuci, a ako odbije poslusnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas zalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Cim se u kuci nesto pokvari, ne cekajte da on popravi, vec zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite do zloce strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako bas i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u biljeznicu
26. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
27. Drzite ga za novcanik i rijec, a ne za k.... ,(nikako ne za ovo zadnje - ni u ludilu)
28. Usisivac upotrebljavajte iskljucivo kad on gleda sport na TV-u
29. Koristite pred njim cesto uzrecice kao sto su - "A sto li sam ja bogu zgrijesila"
30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugadjajte, ali ne vise od jednom mjesecno
31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad necete otkriti. Neka te tajne iz vas zrace i cine mu tako da se on osjeca jako neugodno.
32. Uvek mu prepricavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla
33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu stopirajte
34. Ako mu se mama zove - npr, Vera - vi joj se uvijek obracajte sa Tetka Vera
35. S vremena na vrijeme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
36. Svoju placu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i garderobu
37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na cuvanje, a kad odraste moze malo nervirati i vase roditelje na ljetovanju
38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod - nego los brak, ali tek posto nadjete novu zrtvu
39. Sve tocke ovog pravilnika morate nauciti napamet i pridrzavati ih se
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, jer mozete dobiti batine.
P.S. - A sta bi pametna zena poput Vas radila sa sirovinom?! Zar ne ?
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyČet Nov 01, 2018 10:04 pm

Mrš od mene bolan! 😂😂😂

Opet su me ufatili da jedem veliku čokoladu od riže. Nek idu u vraziju mater onu mahalsku.
- Mama, šta to ti jedeš?
- Mrš u sobu bolan! Rekla sam da je stara čokolada! Ko si? Jesi kondukter u tramvaju? Jesi li vlast?

Kupila sam gadovima dva sladoleda, smokije, sok, pičke materine!
Sebi kupila ovu od riže, sakrila je u tašnu, tašnu na ramenu nosala vazdan.
Nisam je ispuštala. Krila se po kući, po kocku uzmem. Ne mogu je ni sazvakat, neko naiđe. Samo progutam.
Mrš više u pičku materinu dušmansku!
Jel šušnem eto ih sve troje plus mačak. Kad zovem da mi se doda peškir, nidje nikog.
Kad sam glavom opalila u vrata od kuhinje i pala, niko vode da doda.
Kad me struja zdrmala, niko da me letvom preko leđa udari.
Kad sam otišla da rađam niko da me za stomak drži, jebote, ko da sam ih sama pravila!
Kad sam odrezala trepavice kineskim uvijačem, svi se smijali!
Kad je čokolada eto ih, isto lešinari!
Imam i ja bolan svoj psihopatizam i odjebaus da sam vas sto put i rodila i izabrala za bračnog sudruga.
Sudušmana zapravo.
Gladne one uši, ne znam na kog su uopšte, ja nikad ništa ne... jebiga, osim ove čokolade.
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
ZoxZoja
Stela Polaris
ZoxZoja


Godina : 56
Location : Plava Planeta
Datum upisa : 13.01.2013

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyČet Nov 08, 2018 11:55 pm

Dnevnik jedne plavuše :

5. april
URRAAAA, dobila sam vozačku dozvolu! Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smer. Pazi, pešak!"... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

8. april
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se zbog mene od sreće napiti.

12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.

14. april
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da se još malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo mnogo automobila. Trubili su kao ludi... verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 40 na 30 km na sat. Verovatno im se to svidelo, jer su počeli jos jače da trube...

22. april
Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA VOZI!!" i dali su mi najveće parking mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi...!!

30. april
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pešaka.

19. maj

Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svetla, kako
bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili
u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino što ne razumem, zašto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju
pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!

26. maj
Danas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni
tok, a kako je bilo mnogo automobila (nisam sklona preterivanju,
ali bilo ih je najmanje osmoro), nikako nisam mogla da izađem.
Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka. Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku!

3. jun
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je
bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje.Ipak je dobar čovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se
za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!"










Došla je tiho i ušla u legendu  [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
ZoxZoja
Stela Polaris
ZoxZoja


Godina : 56
Location : Plava Planeta
Datum upisa : 13.01.2013

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyPet Nov 16, 2018 2:45 pm

Muke po savetima o zdravoj ishrani

"Moja žena prirodno teži celoživotnom obrazovanju. Pogotovo zdravstvenom. Pomno prati prehrambena uputstva po medijima. Nažalost se po njima i ponaša.

Već odavno smo u našoj kuhinji otkazali gostoprimstvo svinjskoj masti, a ubrzo zatim i prerađevinama od iznutrica - a sve zbog sadržaja holesterola. zbogom pašteticama, krvavicama, pečenicama slasnoj prženoj slanini i sličnim divotama.

Onda je žena pročitala da testenine debljaju. Kako nevolja nikad ne dolazi sama, neki dripac je u ženskoj reviji napisao da je paradajz mogući uzrok karcinoma. I tako su sa našeg stola nestali špageti a la carbonara, makaroni sa salsom i još puno sličnih lepota.
Onda je neka baraba na televiziji ocrnila ulje, jer je to sporodelujući otrov i prešli smo na margarin.

Ne lezi vraže - neko je u jednom članku oštro napao isti jer je po štetnosti blizak ulju. Sad pržimo luk u vreloj vodi.
Uživanje konzumiranja jaja nam je u nedeljnom magazinu ogadio neki stručnjak, a usput je zabranio i korišćenje soli pri kuvanju.
Žena je sladostrasno precrtala u jelovniku sve vrste jaja - u meko i utvrdo, na oko i na kajganu. Ništa više ne solimo, tako da potajno ližem bele naslage sa saksija za cveće....

Pre mesec dana je neka vegetarijanska kokoška uverila ženu da su sve vrste mesa greh protiv tela i da su jedina istinski zdrava hrana šargarepa, repa, kupus, salata i neprskane jabuke. A onda je na radiju neki tip naučno dokazivao da je povrće dvostruki mač te da je njegova upotreba naučno upitna, nezavisno da li je uzgajano na prirodnom ili veštačkom đubrivu.

Ostali su nam med, mleko i hleb....

Onda su u ranije spomenutom nedeljniku dali na znanje da med prouzrokuje šećernu bolest, mleko škodi slezeni, a hleb se po učinku bitno ne razlikuje od testenina.

U toj prehrambenoj stisci su se žena i kćerka okrenule čaju od kamilice, zobenim pahuljicama i pirinču kuvanom na vodi, a ja sam se bacio na pivo i barene krompire.

Nedugo nakon toga našao se neki sadista sa tvrdnjom da pivo uzrokuje "protin", a da su u krompiru otkrili opasne sastojke koji mogu prouzrokovati oštećenje prostate.

Onda sam prešao na vino i mekinje, no kako vino uništava jetru, a mekinje i zobene pahuljice, po teoriji nekog zlikovca objavljenoj u dnevnim novinama, koče normalno funkcionisanje hipofize, ne znamo više kako ni šta....

Žena ima 35 kila, kćerka koji kilogram više (sumnjamo da se povremeno iskrade van našeg nadzora i odlazi da se truje nekom picom), a ja sam sve sličniji pokojnom faraonu Ramzesu nakon što su njegove ostatke "lečili" u Parizu.

Brižna komšinica je, u strahu od našeg neminovnog kraja, pozvala popa koji je u pratnji crkvenjaka zazvonio na vrata s namerom davanja poslednje pomasti.

"Samo to ne", zaurlala je žena poslednjim snagama. "Načula sam da se poslednja pomast vrši običnim semenskim uljem, a to je smrt za organizam."

I tako sad, bez strategije za bolji položaj na onom svetu, izgladneli, mumificirani, ali zdravi, čekamo odlazak iz ovog prehrambenog svinjca...."

Ukradeno sa fejsa










Došla je tiho i ušla u legendu  [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyPet Nov 16, 2018 3:41 pm

Dame - Ako slučajno presolite jelo dok se kuva, ubacite jedan oguljeni krompir i on će upiti višak soli za automatski fix-me-up.
Prave žene - Ako presolite jelo dok kuvate, to je vraški loše. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih žena: "Ja sam to skuvala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko je loš ukus".

Dame - Lek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje će nestati.
Prave žene - Uzmite limun, pomešajte s tekilom, ohladite i popijte. Možda ćete još uvek imati glavobolju, ali koga je to briga! Drmnite još jednu...

Dame - Na dno korneta stavite mali marshmallow da bi sprečili curenje sladoleda.
Prave žene - Jednostavno isišite sladoled odozdo - za-Boga-miloga-. Ionako verovatno sjedite stražnjicom na kauču s podignutim nogama.

Dame - Da bi sprečili klijanje krompira, ubacite jednu jabuku u vreću s kromprima.
Prave žene - Kupite kutiju gotovog krompir - pirea i nećete morati brinuti o krompiru kojem rastu noge i ruke.

Dame - Kada recept za kolače zahteva pobrašnjivanje kalupa, upotrebite malo suve smjese za kolače, pa neće biti belih tragova sa spoljne strane kolača.
Prave žene - Idite u pekaru/poslastičarnicu - oni će čak i dekorirati kučkinog sina za vas.

Dame - Premažite izmućeno belance preko korice pite pre pečenja da bi ste dobili prekrasan sjajni finish.
Prave žene - Uputstva na gotovim zamrznutim pitama ne uljučuju premazivanje belanaca, prema tome to ne radite.

Dame - Ako imate problema s otvaranjem flasa, pokušajte upotrebiti gumene rukavice za pranje suđa. One onemogućavaju proklizavanje stiska i čine otvaranje flasa lakšim.
Prave žene - Pitajte jako ZGODNOG komsiju da to uradi za vas.

I na kraju, najvažnije....
Dame - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.
Prave žene - Ostaci vina??!"
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyPet Nov 16, 2018 3:43 pm

Ništa zabavnije nego gledati muškarca u Maksiju kako kupuje uloške... gleda papirče što je poneo, gleda onaj raf.. i tačno mu čitaš s usana - zelene, rekla je zelene... always, dnevne... ovi su zeleni, al' nisu always... jebote, sad još i marku bira, što nije došla sama pa kupila... i što ne kupi na vreme, nije baš to s neba pa u rebra, zna se kad je to... zeleni... svi su zeleni ili plavi, jebali te zeleni.. dnevni, gde piše dnevni, i koja je uopšte razlika... da kupim 5, 6 različitih, valjda ću da ubodem... da pitam ovu što slaže smoki tamo... a daj glupo je... čekaj, aj polako, evo neki zeleni, piše always.. a ovi, i ovi su zeleni i piše always... jebote, do kraja ću i ja da dobijem, od muke...
..dođe kući, kaže – jebiga, nema...
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
ZoxZoja
Stela Polaris
ZoxZoja


Godina : 56
Location : Plava Planeta
Datum upisa : 13.01.2013

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptySre Mar 06, 2019 11:58 pm

Što bih ja volela da živim u reklami: za doručak svakog jutra nutela, za ručak prženo mesište i pršute i trista čuda sa majonezom, uveče kiflice i kokice, a onda popijem čarobni napitak za mršavljenje i odmah budem kao Hajdi Klum.
Ne moram da jedem voće jer su ga iscedili u sokove i u multivitaminske pilule pa mi dosta jedna tableta dnevno da budem zdrava kao pomorandža koja raste u Idei.
Deca mi uvek mirna, nasmejana i ne prave tarapanu po kući, a čak iako se isprljaju operem ih magičnim praškom za veš. Isto i kuću, jednim potezom oribam kadu, lavabo i šporet, a patkice same peru wc šolju.
Ili, na primer, kad mi dodju gosti ne moram da se urnišem od spremanja, samo zovem Miloša Bikovića da mi donese picu i Gagija Jovanovića da mi isporuči krempite, a kad bulumenta ode operem tanjire dok kažeš "piksla" jednom kapi deterdženta.
Perut i suvu kosu mi magični šampon pretvara u svilu i kadifu...
Na poslu mi je super jer mi kolege igraju i pevaju po ceo dan i prinose kafe raznih aroma, sve banke se ubiše da me reše finansijskih problema, hodam na štiklama od svitanja do sumraka jer ima krema koja mi momentalno leči vene.
Vesela sam, srećna i nasmejana kad dolazim kući ruku punih kesetina koje sam teglila na osmi sprat jer ima onih super tableta koje zgutaš i spavaš kao beba u pampersu.










Došla je tiho i ušla u legendu  [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
ZoxZoja
Stela Polaris
ZoxZoja


Godina : 56
Location : Plava Planeta
Datum upisa : 13.01.2013

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyNed Jul 14, 2019 8:31 am

Moram nekome da se poverim a vi ste mi pali na pamet. Nemojte me osuđivati dok ne pročitate do kraja. Možda me neka i razume. U srećnom sam braku I volim svog muza.Krenem ja čistiti neki biro petkom subotom...i tada sam ga prvi put videla . Smejao se blago, onako zgodan tamnoput, mišići ovo ono...neka naušnica/pirsing ali bio je ćelav...nije baš moj tip ali ukupno je izgledao dobro. Svaki vikend bi se znači videli ...Njegov miris me jako privlačio, nikad jak nego blag. Moj ga muz nije baš voleo. ..I dan danas kad ga vidi naježi se ali objasnila sam mu da mi je on jako bitan i da u suštini nekad s njim provedem više vremena nego sa njim dok je on na poslu. To sad možda zvuči kao opasna afera ..znam. Za ljubav mog muža sam na neko vreme prekinula kontakt s njim i pokušala se zadovoljiti drugima...ali ni Bref, Ajax, i General ne mogu me zadovoljiti kao moj Mr. Proper...kad tiho psujem i ribam dok perem pod i čistim i kad pogledam u tu flašu a njegov osmeh kao da me teši ! Za mene najbolji i uvek mu se vratim!
Koje vi sredstvo koristite za čišćenje?










Došla je tiho i ušla u legendu  [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyČet Avg 29, 2019 10:33 pm

Naučno je dokazano, da mi, muškarci umiremo pre žena. Evo... K'o bi od vas rek'o, kad mene vidi, da ja imam 32 godine? Ko? Niko!! Izgledam k'o onaj Pantelija iz "Maratonaca...", a dok se nisam oženio, bio sam visok, crn, zgodan... K'o Dragan Nikolić, Bog te... I šta? Čim sam na venčanju rek'o: "Daaa", kao da mi neko dušu ispuv'o. Tačno si mog'o da čuješ ono pssss. Ko kad loptu probušiš... Zato vam kažem, ljudi, nemojte žuriti. Nemojte se ženiti. Nemojte biti ludi. Najpre se izživite, bar do jedno 40-e godine, a onda nađite neku mlađu. Neku od 39... Jer, gle... Što da žuriš, kad si svakako u braku nadrlj'o? Ti si u braku niko i ništa. Posle mesec dana braka ponovo imaš 7 godina. Žena te zajebava, kao što te je mama zezala. Čuj:
-Nemoj jesti pre večere... Što jedeš slatko, a ja kuvam?... Ajde, gasi svetlo!... Ko je bio u kupatilu i ostavio vodu i dlake?!?!?!"...
Ko je bio? Jebote, ja i ona sami u stanu, al' ona preteći pita: "Ko je bio u kupatilu"?
Tačno da te strah uhvati. A ti onda počneš da zamuckuješ, uh, ah, eh, uh...

I onda dođe praznik. Jes' da traje samo sat i po vremena, al je praznik, za nas, prave muškarce... Fudbalski praznik. Tih 90 minuta te žena uopšte ne zanima. Eeej, može izaći sa Ivicom Dačićem, ako hoće... Gde god hoće. Razumeš?...❤️❤️❤️ Real- Barselona ... ❤️❤️❤️ Jebote, ovde pivo za rashlađivanje, tu kikiriki, kokice, kutija cigareta, a ja pojač'o TV do daske...
Real- Barselona...

Kad, eto ti... Pojavi se ona... Žena...
-Nije ti to preglasno?
-Nije mi preglasno, nije mi pretamno. K'o u plodnoj vodi sam. K'o u materici. Šta radiš ti tu?
- Eee, šta gledaš?
- Fudbal gledam.
- Ko igra?
- (Promrmljam u sebi, da ne čuje: Jebem te prirodo!) Real I Barselona igraju...
- Koji su naši?
- E, ljubavi, makni se od mene...
...
...
- Čuješ?
- Šta je.
- Gde su oni naši papiri iz katastra?
- Ej, alo, da sad kuća gori, samo me poli vodom i pusti me da gledam utakmicu...

Onda dođe I sedne pored mene.
- Jel me voliš?
- Ma, volim te, ali Real-Barselona...
- Zagrli me...
I to su ti žene. Al' ih voliš. Lepe su, znaš... Šta fali...
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyPet Feb 07, 2020 4:24 pm

"Imala je neplačene račune, kredit, troje djece, nezaposlenog muža, kuću bez fasade, balkon bez ograde i mrak pred očima.

Pedeset joj je godina. Ni za kuće, ni za oko kuće. Klimaks bi se u njenom slučaju mogao zvati- babine huke-. Sunce, snijeg, vjetar, kiša. Nikada ne znaš kakav je sljedeći momenat njenog raspoloženja.

Putujem s njom u Sarajevo. Mora izmiriti neke dugove.

Čeka me ispred zgrade. Ušla sam kao u zamrzivač, hladan automobil, jer je baš u tim trenutcima prolazila kroz fazu takozvanih valunga.

Sjedoh i na majicu kratkih rukava navukoh džemper. Prvo svoj, a onda i njen, te zažalih što ne ponesoh šal, kapu, rukavice i kupaći kostim jer ko zna hoće li je uz put uhvatiti hladnoća i groznica, pa će ugrijati automobil baš kako ga je i rashladila. Sa parkinga izlazimo u rikverc. To nije rikverc! Ona vozi unazad, kao da vozi autoputem.

Zamolih je da mi stane ispred prve prodavnice da kupim cigarete. Na parking velikog šoping centra golfom dvicom uleti kao da vozi Enterprise svemiski brod iz Zvijezdanih staza.

Vidjevši da ću putovati golfom Enterprise, ja umjesto jedne kupih tri kutije cigareta.

Krenusmo. Ja počeh da se molim Bogu i učim sve što mi je na pamet palo. Ona se ne moli, njoj je toliko vruće da joj se i volan čini vrućim, pa svaki par minuta digne ruke sa volana, mahne njima kroz sibirski zaleđeni zrak u automobilu i ponovo ih spusti na volan. Na svakoj krivini okrene volan kao da nekom imaginarnom biću glavu odvrće.

Ona je uranijum doruckovala. Bojim se da ne izleti kroz prozor zajedno s volanom.

Oj Allahu sačuvaj me. Ostat će mi sirota djeca iza mene. Ostat će mi neotplaćeni kredit, neplaćena hodžarina, ostat će mi fb prijatelji bez mene... Ukopat će me općina kao socijalni slučaj.

Ispred nas kamion, na cesti puna linija, ne smije se preticati, a ona zakoči tek kada je stigla do njegovih registarskih tablica.

Nervira je kamion. Bojim se da će ga golfom zajahati. Pušim sve jednu iza druge. Ne smijem misliti šta me čeka u Sarajevu kada uđemo u gradski saobaračaj i gužvu. Ne smijem je nista ni pitati, ni posavjetovati.

Joj jesam nervozna, ponavlja svako malo, a onda zaplaka. Oči joj nemaju brisače. Poginut ćemo!

Gotove smo!

Sad se i meni plače što krenuh. Poginut ću mlada i zelena,

Ne plači živa bila sada

Izaći ćemo zajedno negdje na kakvu čajru pa ćemo plakati koliko hoćes i zbog čega god ti hoćeš.

-Ne znam šta mi je! Dođe mi da plačem iz čista mira. Da sam bar popila nešto za smirenje. -

I ja se kajem što nisam, mislim sama u sebi. Kajem se što i Rahmet nisam placala.

-Ubi me ovaj klimaks.-

Što će tebe, ali što će i mene, mislim.

-Hormoni me ubijaju. Što ne popih nešto za smirenje, nešto na biljnoj bazi!? Ne bi mi smetalo dok vozim.-

U glavi mi se roje misli. Kunica, macina trava, kantarion. Sve tri trave smirujuće djeluju na čovjekov organizam. Dođe mi da joj kažem da stane kraj prve zelene površine, da naberem kakvog čaja i natjeram je da žvače do Sarajeva. Ako ovako nastavi da se hladi, da plače, ostat će neplaćeni i moji i njeni dugovi . Ostat će nam porodice ucviljene. Zbog nas će plakati nekoliko dana, zbog dugova godinama.

Bog usliši molitvu. Na radiju zasvira neka vesela pjesma, pa joj od nje srce zaigra. - Babine huke - doniješe malo vjetra, koji joj rastjera vrućinu, nervozu, suze i crne misli. Počela je da pjevuši i uživa u vožnji.

Zapjevah i ja! Drago mi što ću otplatiti kredit."
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Gost
Gost
Anonymous



Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyNed Feb 07, 2021 12:03 pm

- Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
> Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
> Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
> Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
> Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
> Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
> Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
> Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
> Izveštaj: Tragovi obrisani.
> Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
> Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
> Zahtev: IFF instrument neoperativan.
> Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
> Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
> Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
> Zahtev: Nema motora broj 3.
> Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
> Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
> Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
> Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
> Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
ludismeh ludismeh ludismeh ludismeh ludismeh
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous



Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyPon Feb 08, 2021 8:15 am

[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra


Godina : 64
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyČet Avg 18, 2022 10:04 pm

[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Danubius
Čuvar Vatre
Danubius


Godina : 63
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 EmptyČet Feb 01, 2024 7:45 pm

[You must be registered and logged in to see this image.]










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
https://danubius.forumsr.com/
Sponsored content





Smešni Tekstovi - Page 6 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Smešni Tekstovi - Page 6 Empty

Nazad na vrh Ići dole
 
Smešni Tekstovi
Nazad na vrh 
Strana 6 od 6Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3, 4, 5, 6
 Similar topics
-
» I OVO JE NEKO NAPISAO (tekstovi koji su nam se svideli )
» NAJGLUPLJI TEKSTOVI PESAMA -tribina za analiziranje :)))

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -  :: SVET ZABAVE :: SMEJAONICA :: ZEZALICE /RAZNO-
Skoči na: