Ima i ovoga... da se zna :)))))

Ime i prezime: Meho Hadzimultietnicki
Mjesto rodjenja : Bivsa Jugoslavija
Znak u horoskopu : STOP. Podznak : radovi na cesti.
Koji automobil vozite : Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali.
Idete li na fitnes : Svako jutro i popodne dizem po pet fildzana kahve od tacne do usta.
Omiljeni muzicar : Hepokova Loza - ona pjeva, a ja samo otvaram usta. Onda, Elektrodistribucija - kad mi oni odsviraju racun, ne mogu prestat da igram dva mjeseca.
Sta morate imati u frizideru : Struju.
Sport : Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone.
Omiljena hrana : Snicla - jer je mogu tucati do mile volje.
Pice :Antialkoholicar - ne pijem bez meze vec 20 godina.
Najdraza zemlja :Koju ne moram kopat.
Postoji li licnost koja vas fascinira : Fascinira me svaki muskarac koji je, gluho bilo, bez ruku, jer ne mogu da shvatim kako se pocese kad ga zasvrbe jaja.
Koji broj cipela nosite : Uvijek isti.
Ko brine o vasem imidzu : Moja plata. Ona je imidzionicar : sad je vidis, sad je ne vidis.

Na sta najvise trosite novac : Na prvi i drugi u mjesecu. Treceg mi vec nestane.
Kupujete li na pijaci : Kad imam para.
Koji posao volite : Volim, ali dzaba ga volim.
Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Puz - on ne mora dizat kredit da napravi kucu.
Imate li kucnog ljubimca : Imam i to puno. Stalno ih pustam, ali svi ukucani moje kucne ljubimce zovu vjetrovima tj. prdim.
Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oci.
Koji je vas zivotni moto :sam pao sam se ubio.
Vas najbolji prijatelj je : Srednji prst, jos me samo on nije
iznevjerio i vazda se mogu pouzdati u njega kad ga trebam
pokazat'.
Na sta / koga ste slabi : Na racun od Elektrodistribucije.
Gdje ljetujete : Ja sam povratnik pa ne ljetujem, nego cijele godine kampujem


Prijavite ovaj post

Policajac rjesava ukrstene rijeci

1. SVECANO ODELO (4 SLOVA)...............CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA)........................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 SLOVA).......................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................PLEH
9. NEOPHODAN ZACIN (2 SLOVA).............CE
10. DEO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)......ZUB
11. ZENSKO DETE (3 SLOVA)...................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA)..000
13. MERA ZA TEZINU (4 SLOVA).................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 SLOVA)...............PIVA
15. HLADNO ORUZIJE (3 SLOVA).................TOP
16. NEIZLECIVA BOLEST (3 SLOVA)..............KAP
ILI NEIZLECIVA BOLEST (4 SLOVA)..............SMRT
17. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA)............SUPA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 SLOVA)...STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).......................MILI
20. MERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA).......NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 SLOVA)........................ACA
22. BIBLISKA LICNOST (3 SLOVA).................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA).....................MG
24. INICIJALI PESNIKA JESENJINA ...................PJ
25. ZLATO...................................................ZL
26. KISEONIK................................................K
27. PRIPADNIK MILICIJE (10 SLOVA)................VUCIBATINA
28. HLADNO ORUZJE (7 SLOVA).......................PENDREK


Prijavite ovaj post

Nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika Uciteljske Skole u A*...
(navodno 1965 god.)
(objavljeno u "Politici" pre par godina)

Mlada i neukusna
"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."

Ljubimac predmeta
Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mazi zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.

Kraljevic Marko bombas
U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista idomacim izdajicam, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.

O Bozanskoj komediji
Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto Dant moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao Daneta vic i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj pata i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."

27. PRIPADNIK MILICIJE (10 SLOVA)................VUCIBATINA

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

IRAK - buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

OSOLITI biiiiip - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru

PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, Žeran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"

NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan

MAST - marmelada od svinje

SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno

MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

Svi znamo kakva je povika na medicinsko osoblje. Ali ni njima nije lako kad se susreću sa raznim pacijentima (istiniti događaji; copy/paste).
* * *
-Sestro, bila sam kod ASTROLOGA, a on me poslao ovde kod METEOROLOGA, da mi kažete gde treba da uiđem... (astrolog-gastroenterolog; meteorolog-reumatolog)
* * *
Poziv na 94.
Pacijent: Ujela me zmija.
Dr: Gde?
Pacijent: Pozadi kuću.
Dr: Gde ste vi sada?
Pacijent: Pa kući!
Dr: Ama čoveče, kako da dođemo?
Pacijent: Pa vi li nemate kola?!
* * *
Stalni ali baš stalni pacijent SHMP zbog glavobolje uporan bio da mu dr pregleda glavu. Ovaj kako bi ga se otarasio kaže mu da mora da se ošiša na ćelavo, jer ne može od kose da ga pregleda, misleći da isti više neće dolaziti. Na opšte čuđenje svih, dotični je došao sa obrijanom glavom i kaže:"Je l' sad u redu?"
Dr stavio slušalice i kaže:- Eeee, dobro, 'ajde sad MISLI... NE MISLI... MISLI... NE MISLI...
Na ovu priču se nadovezuje sledeći slučaj:
Doktor je stavio slušalice pacijentkinji na glavu kada se žalila da je boli glava (inače nju sve boli) i rekao joj;
-Nemate ništa u glavi,
Žena otišla zadovoljna dijagnozom.
* * *
Intenzivna nega, baka preležala infarkt i nakon višenedeljnog ležanja lekar dozvoljava da po prvi put ustane iz kreveta i ode do toaleta u pratnji sestre. Baka sva srećna, napokon će se rešiti "lopate" i malo se osvežiti. Žuri, a med. sestra je usporava, polako pridiže, ali baka, čim je stala na noge, pruža korak i hoće da ubrza do toaleta. Na to će doktor, koji sve to posmatra: "Polako, polako, Stano, ne brže od života. "
* * *
Na odeljenju zbrinuli dečka koji je primljen bez svesti. Nakon što smo u prijemnoj ambulanti odradili sve što je trebalo, smestili smo ga u sobu . On polako dolazi svesti ali je sav sanjiv i zbunjen. Nakon nekog vremena ulazi med. sestra u sobu, vidi ga kako spava i prilazi da proveri da li je kateter u redu jer se dečko okretao u snu a postoji i mogućnost da ga je nesvesno i isčupao. On leži na leđima a sestra ga otkriva i pomera crevo kese. U tom momentu on se budi, gleda je, pa gleda šta radi, pa će onda, uz osmeh:" Lepoto, pa sačekaj malo s tim stvarima, nismo se ni upoznali."
* * *
Došla gospođa u Hitnu, sa željom da joj izmere očni pritisak. Tehničar joj je rekao da oni to ne rade. Međutim, gospođa je bila jako uporna i insistirala u stilu "Vi to radite, samo ne zelite meni da izmerite!" I nakon nekih 30min ubeđivanja, tehničaru je puk'o film, uzeo je običan merač krvnog pritiska, manžetnu stavio gospođi oko vrata i pump'o dok žena nije poplavela. Prislonio joj stetoskop na čelo, očitao "pritisak": "1/2,odličan!" i poslao još ošamućenu gospođu kući.
* * *
Cigančica koja ima 15 godina, lepa kao lutka, nasmejana, zubići kao biseri, ali, eto, zaglavila na carskom. Muž, sa kojim je cvrkutala po ceo dan na hodnicima, ima 17 godina. Naravno, pohvalio se da radi, dobro zarađuje (više od med. sestara), kako može da izdržava porodicu, sve ok, ali kako su oboje maloletni, ne mogu da potpišu otpust nego moraju roditelji da dođu. I dolaze svekar i svekrva, odnosno detetovi baka i deka; on nešto preko trideset, a baka još mlađa. Šokovi! Još sestra nije htela svekru da dozvoli da potpiše otpust. Nije mu verovala da je to on, Ona je očekivala baku i deku po godinama. Šou sa ovim našim "Latinoamerikancima".
* * *
Lekarka po treći put objašnjava nepismenoj baki kako i kad pije koji lek. Iznervirana pita je:" Da li vi živite sa nekim?"-misleći da njemu objasni, a baka će:"Povremeno sa jednim penzionerom, samo kad dobije penziju!"
* * *
Kolega i ja u patronaži, jednoj baki treba da se uzme krv. Na vratima okačena čitulja, muž joj umro par dana pre toga. Ja uzimam krv a kolega priča sa bakom, tek ona će: "Mirko, sine, ti si mom pokojnom mužu vadio krv i on je posle toga umro."
* * *
Vojna bolnica u okviru koje imamo malu četu vojnika na odsluženju vojnog roka. Klinčurija uglavnom, čisti lišće po krugu bolnice i zviždi za sestrama. Za Novu godinu nekako su "provukli" u svoje sobe neku brlju od rakije i kojekakve bobice i duvkice, pa shodno tome, pred zoru, donose jednog od njih poprilično "odvaljenog", umokrio se, baš se unezverio. Nakon zbrinjavanja primamo ga na opservaciju. U sobi sa njim leži još jedan vojnik. Kad je "unezvereni" došao sebi i raspitao se od cimera šta se se sve izdešavalo - odmah je počeo da se zeza, da komentariše sestre, kao, on je frajer jer je "prekršio pravila". Tako posle par sati počinje da gnjavi moju koleginicu, nabusit je i navalentan i na kraju je otvoreno pita "kad završava smenu da šmugnu zajedno u neko zezanje". A koleginica mu odgovara: "Ma idemo, nema frke, samo ako obećaš da nećeš ponovo da se upiškiš".
* * *
Crk'o nam EKG pa ga popravljali majstori iz tehničke i uradili kontrolni snimak.
-Je l' dobar? - pita majstor.
Gledam i kažem da jeste.
-A je l' se vidi ožiljak?
Gledam opet, ne vidim ništa pa ga pitam kakav ožiljak.
-Od ljubavi!
* * *
Jedna žena, posle letovanja:"Ma boleli me bubrezi, ja odem privatno na ultrazvuk i kaže mi doktor da imam pesak u bubrezima. A vala se jesam nagutala morske vode, ne znam da plivam, sigurno sam popila i malo peska iz mora."
* * *
Sestra:-Dođite na kontrolu 10. marta.
Pacijent:-Kog marta?
Sestra:-D E S E T O G !!!
Pacijent:-35-og?
* * *
Ležim ja u bolnici (operisali mi slepo crevo), gledam babu od nekih 80-ak, koja sedi u susednom krevetu, sređuje lekove i mrmlja sebi u bradu: "Ma gde su mi oni mali, žuti ko Kinezi?"
* * *
Jedna baka, koja dolazi u ambulantu drugi dan za redom i traži ponovo recept za mast za reumu. Pita je doktorka:
-Majka, pa juče smo vam napisali jedan, niste već potrošili?
A baka će: -Ih, šta je to za jedno parče 'leba!
* * *
Jednom pacijentu lekar je propisao tablete vitamina C za rastvaranje, koje je ovaj mučenik gutao, davio se, penio, povraćao i sutradan, pošto je nekako progutao tri tablete, otišao doktoru i zavapio:"Il' mi daj neke manje il' ću ti ja od ovoga umreti."
* * *
Kolega upravo diplomirao na Medicinskom fakultetu u Beogradu, svi srećni i zadovoljni, a njegov otac, sveštenik, mu kaže: E sinko, do sad sam ih ja sahranjivao, a od sad ćeš ti.
* * *
Šta uraditi kada pacijentkinja donese protezu svoje pokojne sestre da se prepravi za nju? Ili kada uzme od komšinice protezu da se posluži kada joj dođu unuci da je ne vide bez zuba, pa da je samo malo sastružu i uklope joj!
* * *
Nakon uspešne reanimacije, dok iznosimo iz stana čoveka koji spontano diše, gospođa koja nas je gledala 40 minuta kako skačemo po čoveku pita:"A je li nešto ozbiljno?"
* * *
Pacijent:"Doktore, u uvu mi nešto zvoni, kao zvono."
Doktor:"Je l' i na radost ili na žalost?"
* * *
Noćna smena, dežuram u intenzivnoj, pratim bolesnike na centralnom monitoru. Baka leži u poluintenzivnoj, svaki čas zaviruje u moj deo prostorije, zapitkuje me, ja ljubazno odgovaram kad mogu. Ujutru je lekar pita kako je provela noć, a ona kaže:" Ma, dosadno, moj doktore. Nemaš s' kim riječ prozborit'. A ova tvoja mala (ja) neće da priča, samo bulji u onaj televizor."
* * *
Noćna smena, posla ne fali. Primamo momka koji je učestvovao u tuči i neko ga ubo nožem, on svestan. Pokušavamo da mu plasiramo braunilu ali bezuspešno, nas troje uporni ali nikako ne ide, nema vene pa nema. U međuvremenu dobijamo informaciju da je momak narkoman. Dežurni doktor gleda nas kako se mučimo pa se okreće put njega i kaže mu: "'Ajde, brate, uzmi tu iglu i nađi sebi venu, pusti njih troje da odmore malo. Ionako ćeš je ti pre naći."
* * *
Baka od 97 god. ne javlja se već oko 2-3 dana. Stan u prizemlju, skupila se rodbina, 10-15 duša, niko nema ključ od stana, a na vratima 7 brava. Razbijem prozor, uđem u gajbu, salonac 5-osoban, izgubim se tražeći babu, najzad u kupatilu leži baba pored kade i stenje, živa, pala kad je izlazila iz kade. Otključavam vrata i gomila rodbine stoji ispred u hodniku. Urlam da ekipa SHP odmah uđe u stan, a rodbina: "JE L' MRTVA?"
-NIje, pala je, izgleda slomila kuk- rekoh. A jedno 7 od 15 duša u glas: "E biiiiip GA!!!"
* * *
'Imam šeherzadu u mokraći.' (Ešerihiju)
* * *
Biser jednog doktora. Dijagnoza:Kucitis av,av (mislio je na Morsus canis - ujed psa). Kad sam ga zvala da pitam je l' se zezao, kaže da nije mogao da se seti kako se to kaže na latinskom.
* * *
Odlazim u neko selo, zabit, da dedici koji je dan ranije preminuo utvrdim smrt i zatičem prepuno dvorište u kojem se privode sve obaveze oko sahrane. Dedica leži na krevetu, obrađen (okupan, obučen); završavam za 5 minuta. Zovemo nekog od rodbine da objasnimo proceduru oko podizanja umrlice, prilazi nam bakica sa nekim mlađim članom porodice koji, sa sve prekrštenim rukama, postavlja meni pitanje: 'Doktore, kakvo je vaše mišljenje o njegovom stanju? Kako vam izgleda?"
* * *
Uputila ja pacijentkinju u Užice kod kožnog, kad se vratila na izveštaju pet dijagnoza.
Ja: -Baš vas pregledao ovaj doktor.
Pacijentkinja: -Joj, što je neki čudan, zamislite šta me pita „Je li Vama suva kosa?”.
Ja pogledam u nju i vidim slamu na glavi.
Ja: -Pa jeste Vam suva kosa.
Pacijentkinja: -Jok, nego ću sa mokrom kosom ići u Užice.
* * *
U apoteci, ulazi deka i pita: "Sine, imate li neki lek da se baba protoči?" ( misleći na neki laksativ)
* * *
Nama je na oftalmu jednom došao tip jer ima kurje oko.
* * *
Dolazi deda na urološki pregled. Sestra ga priprema i stavlja u položaj za pregled kroz rektum. Lekar prilazi i počinje sa pregledom. Na to se deda naglo okrene, gurne doktora i kaže: "Slušaj doktore, nemam ja sa tobom takvu biiiiip."
Ima i kad je rekao:"Ti to doktore mene... onako... na brzinu..."
A znam za slučaj kad je doktor objašnjavao đedu kako se radi takav pregled, a đed odbi rekavši:"Meni gosti nikad ne ulaze na stražnja vrata, pa nećeš ni ti, doktore."
* * *
Dolazi bakica kod doktora i kaže da je boli grlo i nastavlja: "Doktore, to mora da je od ovih guziranih sokova."
* * *
U neko doba noći zovu dežurnog vozača da ode u Novi Sad (u transfuziju) po plazmu, a on besan kaže:"Ima i tu u radnji. Koju hoćete, mlevenu il u komadu?"
* * *
Pacijentkinja preminula, ostavljena na odeljenju u sobi još formalnih 2 sata, prekrivena čaršafom, ulazi devojka sa prakse i počinje:"Bako, bako, ustanite da raspremim. Bakooo! U, ala je zaspala. Bakooo, ustanite da raaaspremim."
Druga pacijentkinja sve to posamtra i kaže:"Džabe se, kćeri, dereš i drmaš je, ta ti sigurno nece ustati.”
Učenica se okreće i pita:"Je l' skoro zaspala?”
Na to dobija odgovor:"Skoro umrla."
Učenica pada kao sveća na pod.
* * *
Ulazi zbunjeni dekica u apoteku i traži za baku vaginalnu kremu. Apotekar mu objašnjava da postoji sa aplikatorom i bez, a deda će na to:"Pa ne znam, dajte mi ipak tu sa detonatorom."
Slična situacija sa gospodinom koji je imao probleme sa šuljevima pa je nakon upotrebe masti sa aplikatorom došao i zamolio da mu damo neku bez aplikatora jer ga nošenje istog po ceo dan jako iritira i peče.
A neverovatni dekica, sa dijagnozom upale ušnog kanala, koji je dobio da pije palitrex 'dva puta po dve' je došao sledećeg dana i rekao:'Slušajte, ja sam one dve nekako ugurao a više ne može da stane."
* * *
Ulazi u apoteku novopečena mama, na štiklama od 10cm i jednako "dugom" miniću i sva bitna kaže: "Dajte mi jednu AZBESTNU cuclu za bebe!" (Valjda je mislila na silikonsku.)
* * *
Ulazi gospođa u apoteku i traži nicorette. Apotekar joj ih daje i govori cenu. Na to će gospođa ljutito:"Jeste li vi normalni? Znate li vi koliko ja za to mogu da kupim cigareta?"
* * *
Ulazi deka u apoteku i pita apotekarku:
-Sine, imaš li ti oni lek što kad ti neki umre teb' baš briga?
Apotekarka ga mirno pogleda i da mu Bensedin od 5mg, i deka ode zadovoljan.
* * *
Ulazi žena u apoteku i odmah će:,,Dajte mi jednu tabletu do Tuzle".
* * *
Na ispitu iz fiziologije koleginica:"Penis je kost duzine 25 cm..."
Profesor:"Da je kost - to vam se učinilo, a 25 cm - to vam se posrećilo."
* * *
Postoji priča vezana za sapun i žensko kupanje koja se godinama priča u mojoj familiji. Naime, jedan deda mi je bio poznati švaler i večito je govorio (prenosim u originalu):"E deca, deca, kad umrem da 'oće da od mene naprave sapun, pa kad žene pođu u sredu na pijac, da se peru s mene."
* * *
Deka od 95 god. u pratnji sina od 73 god.:"Pusti me u neku Banju da primim neku infuziju, da se osvežim malo. Dopala mi se jedna baba iz susednog sela."

:thb: E vala nisam se skoro tako smejala...

NAPREDNI REČNIK SRPSKOG JEZIKA
ANATEMA -Ana o kojoj svi pričaju
ARAFAT -lovac na papagaje
ARENA Plac veličine jednog ara zasejan renom.
AVALA proždrljivi pas
BALVAN žurka na otvorenom
BAMBUS sudar autobusa
BANDOGLAVAC vođa bande
BELOGLAVI SUP saobraćajna policija
BUJANOVAC hiperinflacija
BUNDEVA neposlušna kamila
BUNDEVARA žena u bundi
ČAČKALICA kozmetičarka
ČIKAGO nudista
DARKER nadareni pas
DEKLINACIJA vađenje eksera
DEMOLIRATI Svirati u D-moll-u
DOBROSTOJEĆI oni koji žive na sredini autobuske linije pa moraju da stoje u gradskom prevozu (v. STAROSEDEOCI)
DROLJA doktorka Olja
EGZOTIKA Teranje drugoga u egzodus*
EJAKULIRAM E, ja se odmaram.
EKSER bivši plemić
EKSPRES bivše novine
FATALISTA skupljač lišća u parku
FENOMEN čovek koji opravlja fenove
FUDBAL žurka sa mnogo hrane
GRMEČ borba pasa
GURMAN čovek koji je ostao bez benzina
ITISON sin vanzemaljca
IZNOS sline
KISELO osećaj kao da ste na selu
KITOLOVAC homoseksualac
KULTURA obožavanje zadnjice
KRAJPUTAŠ autostoper
KURŠUM zvuk koji se čuje prilikom obavljanja male nužde
LEŠKARENJE nekrofilija
MILIBAR omiljeno mesto gde se pije

Prevod na Leskovački

Nazivi filmova

- Policijska akademija - Fakultet na milicajci

- Dobar, loš, zao - Nee loš, ne valja, ič ne valja

- Prohujalo s vihorom - Oduvaja gi vetar

- Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu

- Sam u kući -- Doma, bez gosti

- Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca

-Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg

-Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

-Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota

-O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si

-Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe

-Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork

-Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš

-Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju

-Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci

-Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

-U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki

-Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo

ma samo da se zna


muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno.
Pametni su jer imaju
dvije glave koje ih vode kroz život i koje su zadužene za donosenje najvažnijih odluka!
Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada se nije dogodilo da je neko zdrobljeno ili uništeno!
Skromni su jer su zadovoljni malim.
Većeg ionako nemaju!!!

Kako je mali Perica jednom rekao: Moj tata ima dve piše, jedan mali što piški i jedan veliki što mama pere zube ....

promaja ::

NAPREDNI REČNIK SRPSKOG JEZIKA

Svaka čast onome ko je ovo smislio . [You must be registered and logged in to see this image.]

Bezalkoholno pivo - da bazdite isto, ali budete svjesni toga.
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
STEREO - kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe djeca i ćale onda je to surround
DANTEOV PAKAO - knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gledaš skicu pakla i pitaš se gde će te smestiti pošto si ispunio kriterijume za više pozicija
FACEBOOK je kao celulit. Imaš ga, mrziš što ga imaš i ne radiš ništa povodom toga.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
KAFA - napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa komšijama svela na: "Dobar dan..."

Ne znam gde da turim ovaj post?

evo link [You must be registered and logged in to see this link.] , a zadatak je da kursorom od misa tom liku dodirnete nos

hahahhahhahha..strava... ..ja navalila ko gladan..sr..ti,ali ništa... [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this link.] nam pokazuje guzu [You must be registered and logged in to see this image.]

ziva istina...









Za svu djecu koja su rodjena i prezivjela 1950-te, 60-te, 70-te & 80-te!!

Prvo, prezivjeli smo i rodjeni smo normalni iako su nase majke

kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi,

pusile i radile do zadnjeg dana trudnoce i nikad nisu bile testirane na dijabetis


U to vrijeme nisu postojala upozorenja u stilu "Cuvati daleko od

domasaja djece" na bocicama sa lijekovima, vratima i ormarima.


Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampers-e i pisali se u krevet.


Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zracnih jastuka

i nismo morali imati kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili na

rolama.


Pili smo vodu iz crijeva za zaljevanje baste a ne iz flasica

kupljenih u supermarketu. Dijelili smo flasicu Kole sa nasim

prijateljima i NIKO nije umro zbog toga.


Jeli smo mlijecne sladolede, bijeli hljeb i pravi puter, pili

kole koje su i tada bile pune secera ali nismo bili debeli

zato sto smo smo se STALNO IGRALI NAPOLJU


Izlazili smo iz kuce ujutro i igrali se cijeli

dan, sve dok se ne upale svjetla na ulici,

zmurke, planova, klisa, klikera, partizana i nijemaca, kauboja indijanaca,

zaloga i svega ostalog sto je samo djecija masta

bila u stanju da smisli.


Nerijetko, niko nije mogao da nas nadje po cijeli dan.

I nikad nije bilo problema...


Provodili smo cijele dane praveci trokolice od otpada iz

podruma, spustali se niz ulice zaboravljajuci da nismo napravili

kocnice.


Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica

naucili smo kako da rijesimo problem


Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme sa

koncentracijom u skoli.

Nama nisu davali

tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali

skolskog psihologa i usmjerivaca pa smo ipak zavrsavali nekakve skole.


Nama nisu prodavali drogu ispred skole...


Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box,

nikakve video igrice,

nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva),

nismo imali video rekordere, surround sound, celularne telefone,

kompjutere, Internet, chat rooms.......


MI SMO IMALI PRIJATELJE

I MI SMO ISLI NAPOLJE

DA SE DRUZIMO S NJIMA !


Padali smo sa drveca, znali se posijeci na staklo, slomiti zub,

nogu ili ruku , ali nasi roditelji nikada nisu isli na sud zbog toga


Igrali smo se lukovima i strelama, pravili katapulte i bacali

petarde za Novu Godinu i sve smo to prezivjeli bez posljedica!


Isli smo biciklom ili pjeske do prijateljeve kuce, zvonili na

vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kucu da se druzimo i

budemo zajedno!


Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu placali

kauciju da nas izvuku.

U stvari, bili su cesto stroziji nego sam zakon!

Mi nismo provodili jedan vikend sa mamom a jedan sa tatom.

Mi smo imali jednu kucu i jednu porodicu.



Poslednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u istoriji covjecanstva


Nase generacije su proizvele najbolje izumitelje

i naucnike do danas.


Imali smo slobodu, pravo na greske, uspjeh i odgovornost.

I naucili smo da zivimo s tim !

I ti pripadas toj generaciji?

CESTITAM!

Čoveku plata trajala do kraja meseca

BEOGRAD, 4. oktobar 2012, (Njuz) – Ranko Mijailović, nastavnik iz Kaluđerice, uspeo je da dočeka početak novog meseca a da ne potroši celu platu primljenu u prethodnom mesecu, zbog čega je za vrlo kratko vreme privukao veliku pažnju u svom naselju a potom i u čitavoj javnosti.

Ovaj tridesetpetogodišnji profesor srpskog jezika ima platu od 42.000 dinara, redovno plaća stanarinu i račune, a za Njuz kaže da mu nije jasno kako nije uspeo da potroši celu platu već do 12. septembra.
- Platu sam primio 5. septembra, platio sam sve račune i izveo devojku na kolače. U uobičajenim okolnostima, to bi bila dovoljna garancija da ću sigurno potrošiti plati najkasnije do 12. u mesecu, ali sada se to nije desilo. A nije da nisam trošio. Hleb sam kupovao svakog drugog dana, paštetu u crevu svaki dan, kupio sam i nekoliko flaša soka, pola kilograma viršli na meru, pa čak i jednu čokoladu sa rižom. Može se reći da nisam štedeo – kaže Mijailović za Njuz.

Prema rečima sagovornika koji nije krio zaprepašćenje, sledećeg meseca će se potruditi da novac potroši u uobičajenom roku inače će biti evidentno da „nešto nije u redu“.

- Na ruku mi ide to što je dosta proizvoda i usluga poskupelo, tako da se nadam da će mi to pomoći da celu platu potrošim i pre 12. oktobra. Jednostavno nije normalno da plata traje toliko dugo. U komšiluku sam već načuo da se priča kako nešto muvam i kako sam pare nabavio ko zna gde. Ne želim da stradaju moj ugled i poštenje zato što nisam u stanju da potrošim platu onako kako je troši sav normalan svet – rezignirano je zaključio Mijailović.

Nenad Milosavljević

Read more: [You must be registered and logged in to see this link.]


[You must be registered and logged in to see this image.]