Bloger Krule - Obrana i zaštita od gluposti

Naslov: Bloger Krule - Obrana i zaštita od gluposti Pon Maj 15, 2017 11:31 pm

First topic message reminder :

Žene koje prolaze kraj gradilišta, dijele se samo na 2 vrste
1. One koje bi pukle od srama
2. One koje će uzvratiti osmijehom
Jučer je recimo, kraj naše bauštele prošla jedna utegnuta koja je pukla od srama. Ovo "utegnuta" nisam izmislio ja, nego bauštela... a to je ženska osoba koja ima pripijene traperice na način da te iste traperice načmeš skalpelom, eksplodirale bi... kuzis... otud utegnuta. Isto tako, da bi nosila tu bauštelsku titulu "Utegnuta", mora imati između 30-55 godina i biti punija. Žene koje ganjaju manekensku liniju, popularne su samo u časopisima i reklamama... na baušteli to nije neka prednost.
Uglavnom... ne bi ja ni skužio da utegnuta prolazi kraj gradilišta neg začu obavještajca kako viče "Mati moja mila!" ("Obavještajac" - ona osoba na baušteli koja prva primjeti ženu te izrijekom obavještava ostale kolege). Ide ona, grabi ka antilopa... a na baušteli sve zvecka jer svima ispada alat iz ruku. Ka što merkati stoje na nogama, podupirući se repom o tlo, pa okreću glavu lijevo desno gledajući ima li kakva prijetnja... tako je i na baušteli kad prolazi žena. Svi se uspravili, poduprli se na lopate... a glave svima u istom smjeru ka merkatima. Čim je prišla do bauštele, netko skviknu "Gledaj groma od žene!". E... tu dolazi do prepoznavanja o kakvoj se vrsti žene radi... jer žene sve čuju, a kamo li ne dobacivanje sa gradilišta... pa tako, kad čuje što se dobacuje, ide i njena reakcija... jedne se smiju i mahnu, a druge, baš kao što je ova, zabije glavu u pod i to doslovno, sram ju je... ne znam kako uopće vidi kud hoda.
Od dobacivanja tu je već spomenuto "Gledaj groma od žene!"... pa ima recimo kratko ali glasno "A u!"... ima i vjernika "Falim te Bože, a ne cjel dan gledam ove pedere!"... ima i poziva "Mala oš samnom van!?"... ima i ispitivača "Jes udana!?"... ima i onih koji ne vele ništa al gledaju za njom još 5 minuta kad je izgube iz vidika, romantičari jebiga... ima onih koji zazvižde... ima svega... al najbitnije i najvažnije... nikad nitko ne vrijeđa.
I tako... ima toga već 15 godina... ja bi sa posla uvijek išao sa jednim zidarom, vozio me kući... i uvijek bi stali u istoj birtiji popit kavu... a samo zato što se njemu sviđala konobarica... koja je imala brkove i a noge dlakavije neg on i ja zajedno. Znao je zidar reći
- Joj kad bi je ja ulovio (pa rukama hvata zamišljenu nju)... jooooooj!!!
- Tebe privlače brkate žene sa dlakavim nogama?
- Koji brkovi???... koje dlakave noge???
On na njoj nije vidio ni brkove ni dlakave noge jer je ona za njega bila najljepša žena na svijetu.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Opći pokolj, općinu ti jebem, u jednom trgovačkom centru.
Ja sam mislio da je koljaža kad se naranče prodaju u pola cijene... al sad je krkačina bila na odjelu igračaka... spale cijene igračaka na pola... ovaj sa paletara nemeže nakrcat na police kolko se grabilo.
Dva metra od mene nešto leži na podu, vrišti i viče "Oću tooooo!"... ja u prvi mah mislio da se radi o nekoj japanskoj igrački "Ochuto", kad evo čojka... dignu igračku sa poda, oplete rukom po njoj, uz "Picka ti materina tebi i vrištanju", pretvori se igračka u dijete od 6 godina... meni vilica ispala... reko krutejebo štoeovo?
Malo dalje, deda uzeo plišanog Odbodsa (onog plavog), pita ženu do sebe "Slabo vidim, pošto je ovaj slon?"... viče žena "Nije to slon!"... viče deda "Što je onda?"... viče žena "Odbods!"... viče deda "Slonbods?"... tu sam se maka.
Metar dalje, žena uzela Rizik, pita ako je to za dijete od 3 godine. Mislim si u sebi, ako netko od 3 godine igra Rizik, odma ga za Nobelovu nominirat... sa 5 je premijer da jebe jež ježa.
Stojim, gledam u igračke... kad odjednom mrak... pomrčina... stala baba, digla uzrak monopoly, prekrila 12 lustera... vrti ga, gleda sa svih strana... viče "Idel u ovo baterje?"... reko "Gospođo to je monopoly!"... veli ona "Monošto?"... reko "Todorićevka, bacate kocke i kupujete sve, postajete tajkun, a možete sve izgubiti ako uludo kupujete"... veli ona "A baterje?"... vidim nema smisla, pa reko "Ide unj 12 baterija onih najskupljih!"... šutnu baba monopoly, veli "Znala sam ja, sve jeftino a na kraju spadnu gaće kad se baterija nakupuješ!".
Poslije sam kod riže nalazio autiće... na mlijeku lutke... kod jogurta kamione... to kako se ko predomislio, samo ih je odlaga gdje je stiga. Najjače mi bilo kad sam plišano prase vidio na smrznutoj ribi...
... bit će netko skužio da ga jebe kolesterol... nema druge...

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Apartmanizacija nacionalnog parka Plitvička jezera od strane nepoznatih tajkuna nepoznatih imena i prezimena, dovela je do toga, da je:
- u nadaleko poznatom Velikom slapu nađeno 135 mg/l (miligrama po litri) fekalnih voda (čitaj GOVANA)
- u površinskoj vodi s potoka Plitvica prisutno je 380 mg/l kanalizacijske vode (opet GOVANA) te10 mg/l bakterija E. coli.
(Ovo su podaci koje je u saboru iznio jedan saborski zastupnik a kako on kaže, podatke je dobio od Hrvatskog zavoda za javno zdravstvo. Ima još podataka, vjerujte mi na riječ, sramota me je i spomenuti ih)
Dakle... možemo reći da smo uspjeli. Od svjetski unikatnog nacionalnog parka, mi smo dobili nacionalnu septičku jamu.
U normalno uređenoj državi, nekom bi glavu odfikarili sa ramena... strpali ga u bajbukanu na 20 godina... al štoš... kod nas tajkuni nekažnjeno gaze ljude, sinkopa jebiga... drugi u nacionalnom parku grade zgrade sa desetinama apartmana čiji su wc-i direktno spojeni na Veliki slap...
Sad nam još ostaje da nađemo pitomog ličkog medvjeda koji konstantno prdi. Zašto? Pa kad Japanac dođe na Plitvice i pita "Što to smrdi?"... upremo prstom u medu Milu pa Japancu objasnimo
- Ovo je unikatno endemski medvjed, naš Mile, jedini medvjed na svijetu koji konstantno prducka!
- Nemoguće! - veli Japanac
- Nemoguće!? Mile, aj okini jednom!
- ŽVAJZPRRRRRD!
- Što sad veliš moj Japanac?
- (diže fotoaparat i okida) USLIK, USLIK, USLIK
- Negoooo... oš ti Japanac da ti pokažem dabra koji piša 20 metara u dalj!?!?
- Dabar koji piša 20 metara u dalj!?
- Aha... i to preko 2 vjeverice koje kenjaju u TOI-TOI

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Čitam danas na fejsari, riplje narod nad Oliverom Dragojevićem jer je čojk umro, tako javljaju mediji i novinari. Nije prošlo sat vremena, sad pak javljaju svi mediji kako Oliver nije umro neg je eto živ.
Današnje novinarstvo je gore od najgoreg porno filma u kojem on spašava nju od ugriza plišane kobre da bi je kasnije povalio na ručno izrađenom stolu oca njezine majke dok mu ona trpa vjevericu u guzicu, a njemu paše.
Vi ste novinari dno današnjeg društva. Vi bi pičku svoje mame dali za lajk na fejsari. Dok su prije novinari pazili na gramatiku i izričaj, krutejebo... vi živa čojka proglasite mrtvim i nikom ništa. Pokojni Mirko Miočić je zbog vas 2 puta umro. Proglasili ga mrtvim a nije bio pa ga još jednom proglasili mrtvim kad je čojk stvarno umro. Gdje ste diplomu stekli krv vam jebem bolesnu!?
Napišete li da sam ja umro, a budem li živ... jebaću vam majku direkt iz šok sobe, taman da diktiro medicinskoj sestri.
Pa jebem ti svijete oca i majku kretenoidnu... imal da je išta normalnog kod nas!?

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Ponoć ipo... vozim autoputem... krenuo iz Ploča nazad kući... vozim 90 km/h... na cesti nigdje nikog... blizu Šestanovca sam... vidim u retrovizoru auto u daljini... približava se brzo i nakalemljuje meni na guzicu... vozimo tako jedno 10tak minuta... non stop idem 90... odjednom se opako nakalemljuje na guzicu i to ono, na par metara... reko dobro kume, ako se oš igrat, igrat ćemo se... legnem nogom na kočnicu nako momački... vidim ga u retrovizoru kako se prepo, odmah se otkalemio s prkna mi... al i dalje on iza... nakon 5 minuta vidim blica mi... reko blicaj si mami... odjednom plava rotirka... reko, aaaaaa murja... al opet, rotirka mu nije na krovu, nego ona mala što se stavi iznad volana... dam žmigavac, stanem, on isto... izlazi on iz auta, dolazi do mojih vrata... ja ne mogu spustit prozor, zakajla sam ga... otvorim vrata... čujem "Dobro večer!"... gledam ga... nema policijsku robu na sebi... nastavlja sa "Molim vas dokumente i izađite iz vozila"... otvaram pretinac, uzimam vozačku iz novčanika, odvezujem se, desnom rukom uzimam kemijsku olovku ispod ručne i čvrsto ju stisnem... reko ako je ovo neki idiot koji po noći glumi murju i krene na mene, zabijem mu olovku u vrat odma i to bez da trepnem... izađem van... predam dokumente... desnu ruku držim uz tijelo... "Otvorite bunker molim vas?"... gledam mu u auto ne bi li vidio nekakve oznake, al nemoš ništa ni vidjeti jer svjetla i rotirka zasljepljuju... otvaram bunker... pita me "Vozite li ikakvu robu sumnjivog porijekla?"... ja ga gledam... reko "Oružje ne vozim niti ga posjedujem"... kaže on "Otkud vam palo na pamet oružje?"... reko "Za mene je jedino oružje nešto što može biti sumnjivog porijekla!"... kaže "Imate li ikakve carinske robe, ja sam iz carine!"... ja odahnu krutejebo, reko "Pa jebote što mi tako ne kažete odmah, nemam nikakve carinske robe!"... a u sebi si mislim, pička ti materina što se odmah nisi predstavio a ne da 60 sekundi nosim kurčevu kemijsku i gledam oš napravit krivi pokret... bacio ja olovku u bunker... psujem sam u sebi, idi u pičku materinu što me prepade... on taman baterijom prelazi po zadnjem sjedalu... vidim ulovio baterijom knjigu koja leži otraga... na knjizi piše naslov "E jebiga" i ispod "Bloger Krule". Digne on glavu nako iznenađen, kužim prepoznao me, vrati mi dokumente, veli "Jadranko sretan put!"... sjedne u svoj auto, potrubi mi i ode...
... a ja na prvu benzinsku drmnut duplu kavu da dođem k sebi. Pa jebote... ja nisam znao da carina rotirkom zaustavlja po autoputu. Alo carinici... predstavljajte se po noći ćaća vas jebo ludi! Nije mi bilo svejedno... a bogami i ti caro moj... ako ovo čitaš, ni tebi nije svejedno sad kad znaš da sam imao olovku u ruci.
Da je samo ruku stavio na mene, jebo ja sebe ako mu je ne bi negdje šišno... bi matere mi. Nikakve kurčeve oznake na sebi nema... ni značke ni pičke materne... o jebemti sve... evo se još jednom stresem kad se sjetim.
A jebemti sve da ti jebem...

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Neki dan naletim na frendicu... mala joj diplomirala... proglašena najboljom studenticom generacije... mala odma dobila posao... ja reko "Čuo sam da ti je mala odmah dobila posao?"... kaže ona "Da, stručno usavršavanje za 2 600 kuna... godinu dana"
Mozete li vi zamisliti, bilo gdje u Europi, na bilo kojem sveučilištu, studenta generacije... koji je dobio posao... za plaću od... 346, krutejebo, eura!?
Kod nas željeti nešto dobro u 2018-toj je otprilike ovako:
- Imali za paštetu svi!
- Slavonci vidjeli mora dabogda, ka turisti a ne ka sezonci!
- Učlanili se svi u stranku pa našli posao!
- Dobili u kladari ako nigdje drugdje!
- Našli flaša u kontejnerima!
- Naslušali se priča o partizanima i ustašama!
- Legla vam plaća, klasika... pola na ruke pola na banku!
- Ostavljali 200 kuna kod mjenjača na tehničkom!
- Ošli u kino dvaput, u kazalište nikadput!
- Roštilj vam bio vrhunsko gurmansko dostignuće i udarali selfije za fejsaru!
- Išli u BiH po gajbu pive za 80 kn!
- Pušili švercani duhan!
- Slušali Rozgino "Valjao si asfalt, mene nećeš!"
- Bacili u fontanu kunu za sreću, drugi dan je ukralo iz fontane!
- Vatrogasci bacali šmrk vode iz muzejskih kamiona!
- Na početku svadbe svi slušali Gibonnija, a kad se ponapijate... a što drugo nego narodnjake, jebo Gibonnija jelde?
- Zajebali turiste strance!
- Imali za ajfone i 5 kuna djeci za marendu u školi
- Ako susjed kupi golfa 7icu, vi kupili 8icu makar gladni bili... isplati se!
Nek ide i ova 2018ta u tri pičke materine... čuvajte ono zrno ljudskosti u sebi, nedajte da ga govnari ubiju... to zrno... to što vas u ovoj kaljuži čini čovjekom... to je jedino što vam želim...

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Dragi dnevniče
U Rijeci kiša pada već 2 744 dana. Auta nisam vidio godinama, svi se voze u barkama. Jučer je bio sudar, Horvatinčić je kod Kauflandare prošao sa jahtom kroz crveno... zgazio ribare iz Savudrije... Slovence... odma je dobio orden kneza Gazmira sa zlatnom lentom papučice gasa. Oni koji su kupili kuću u Viškovu sad žive prvi red do mora. Ribari iz Delnica se žale na slab ulov. Turisti ronioci iz Italije dolaze u velikom broju, rone do dna Opatije te i iz hotela kradu tanjure i beštek. Nogometaši Rijeke se preobratili u vaterpoloste. Radar na Učkoj dobio lampu, sad radi ka svjetionik. Brodogradilište "3.Maj" odradilo prvo vertikalno uzdignuće broda, 600 Bosanaca zavarlilo brod pod morem bez boca kisika neg svako malo išli na površinu po zrak. Da su imali boce, zavarili bi ga u roku, ovako kasnili pola godine, penali naplaćeni Bosni i Hercegovini. 7 varioca Ličana se utopilo, nisu znali da treba ići gore udahnuti zrak. Pilana u Klani napravila Noinu arku u koju se ukrcalo po njih dvoje različitog spola, dvoje SDP-ovaca i dvoje HDZ-ovaca. Noina arka isplovila, i na nju naišao Horvatinčić.

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Čitam kako bi HEP, u nekim slučajevima, uzeo naoružanu zaštitu za svoje djelatnike koji idu okolo i iskapčaju neplatišama struju.
Što ne sklope ugovor sa vojskom... HV-om... pa nam ne bi vojska išla na mirovne misije u Afganistan nego na iskapčačke misije HEP-a. Parkiraju tenk ispred kuće... pukovnik pita babu "Baba oš ti platit elektriku?"... izađe babin sin sa zoljom na ramenima, viče "Gdje ste bili 91-e majku vam jebem!"... taman da će opalit iz zolje, stresu ga iz tenka... samo adidaske ostale od njega... baba plače nad ostacima sinovih adidaski... HEP-ovci uto škarama režu kablove na jednotarifnom brojilu... baba se diže sa kalašnjikovom u ruci, viče "Saću vam jebat majku!", nije ni dovršila, pogađa ju 8 projektila iz njemačke haubice koju još nismo otplatili.
Ja mislio mi članica EU... demokracija i te pičke materine od europskih vrijednosti... a kod nas traže da pištoljem iskapčaju struju. Pa štoeovo krutejebo? Što slijedi? HRT-ov inkasator repetirao pištolj ženi u glavu... čeka da mu ukućani priznaju kako imaju tevejac u kuhinji... inače će joj pucat u glavu?

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Prema zadnjim informacijama, na Europskom prvenstvu u skupljanju plastičnih flaša, održanom u Sarajevu, zlatnu medalju je osvojila naša reprezentacija koju čine, Mile Sok, Ivanka Pelin i Joso Mineralna.
- Mile... u finalu ste pobijedili reprezentaciju Bosne i Hercegovine... kako se osjećate?
- Jako teška utakmica, vidi se da suparnici iz BiH imaju dosta kontejnera u nogama... iskusna je to momčad koji smo eto, u finalu dobili 12:11
- U zadnjoj sekundi ste uspjeli izvući flašu iz bosansko-hercegovačkog kontejnera... kako?
- Ivanka nas je pozvala i rekla "Dečki, sad ili nikad! Mile... ti možda nisi brz ko Todorić kad je digo pare i uteko u London... al trči Mile ćaća te ujebo dabogda! Joso... ti možda nisi genije ko naši političari koji već dvajs godina drkaju kurac a plaća ide... ali skoči u taj kontejner sa srcem!"... tako motivirani smo krenuli u zadnje sekunde utakmice
- Znate da se domovina ponosi vama?
- Znamo znamo! Osobno nas je zvao premijer!
- Plenkara?
- Aha
- I?
- Zahvaljuje na pobjedi... veli da su u proračunu osigurana sredstva za sportaše poput nas te da će nam osobno svakom uručiti po pesto praznih flaša kao nagradu za zlato... te se založiti na birou da nam nađu posao za plaću od 2ipo iljade kuna
- Mile... koliko je reprezentacija sudjelovalo?
- Tri
- Tri!? Koje tri?
- Mi iz Hrvatske... BiH... i Srbija
- Kako tako malo u pičku materinu?
- Samo mi sabiremo flaše... drugi žive život

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Čitam kako bi Austrija mogla otvorila granice za naše radnike
Ima toga 5 godina... imao sam nastup u Grazu... ujedno i jedini nastup van Hrvatske... parkiram ja opelijandera u dvorište zgrade... poljubim haubu u znak zahvale što me dopelja do Graza... kraj mene stane mazda 6 austrijske registracije... izađe čovjek... vidi moje tablice... veli "Gdje si Krule kućo stara!"... zagrli me (došao na nastup)... ja njega isto... krenemo mi piti... popilo se... reko "Dobar ti auto!"... veli on "Jebo bolan auto!" (Bosanac)... reko "Kolko si ga platio?"... gleda on, veli "Ne znam, djeca ga otplaćuju"... reko "Kako djeca sunce te jebalo austrijsko bosansko!?"... veli on "Uzo sam ga na kredu, a rata mi, ne znam, imam 2 djece pa mi dječji doplatak pokrije ratu"... reko "Kolki je dječji doplatak u Austriji?"... veli on "Oko 150 eura za jedno dijete, jebiga, ja imam dvoje!".
Kod nas sa 2 dječja doplatka moš kupit polovnu zimsku gumu preko njuškala... guma prešla put do Mjeseca i nazad... i još protektirana... piše u oglasu "Malo prošla", a ova na Mjesecu zgazila američku zastavu.
Ovaj tamo uzme auto... jebeni krvavi auto... kod nas jedva gumu. Nije ni čudo, Austrija na dječji doplatak godišnje troši 3,4 milijarde eura
Hrvatska na dječji doplatak godišnje troši 58 milijuna eura.
Austrija ima brda i standard. Mi i brda... i oranice... i more.... standarda nigdje oca mu jebem.
Jedino što je zajedničko Austriji i Hrvatskoj... Austrija za premijera ima Kurca... mi isto.

Kad sam si kupio tkz "pametni" telefon, mislio sam da je on pametan u smislu da će mi služiti. Znaš ono... ja kliknem tamo, on to TAMO otvori... i ne pita me ništa. Ja kliznem palcem VAMO... on to VAMO spremi.
To je tako bilo jedno po godine... a onda je đubre postalo samostalni udbaš... veli mi "Reci drugima gdje si?"... taman u čudu pomislim "Što koga boli kurac gdje sam?" iskače mi "178 tvojih prijatelja je reklo da je bilo tu gdje si ti sad!"... mislim si "Otkud znaš gdje sam mamu ti jebem"... on vraća "Iša si na wc pišat, nisi opra ruke!"... jebem ti mater, gledam si ruke, suhe!... pogodilo đubre! Pobjegnem van, on javlja "Nisi platio marendu!"... ja nazad, platim... on javlja "A kusur?"... ja sjedam u auto sav u strahu, bacim ga na suvozačev sic i pokrijem jaknom... čujem BIP BIP... gledam ga, javlja "Smanji brzinu, u naseljenom si, dopušteno je 50!"... pička ti materina, ja kočim on javlja "A i nisi uzeo kusur!"... reko jebo te kusur... iz njega iskače trgovina play i nudi mi aplikaciju za najnovije psovke... uzimam mob u ruku, pokušavam ugasiti sve, zaustavlja me murja "Dobro večer!" - "Dobro večer!" - "Ne smijete tipkati dok vozite!" - "Nisam tipkao!"... murjaku mobitel radi BIP-BIP... čita sa mobitela nešto i kaže mi "Vaš mobitel mi je javio da ste tipkali po njemu!"... uzimam svoj mobitel, na njemu piše "Neš me jebat!"... murjak udara kaznu, dubre javlja "Tako ti i treba!"... dajem gas... pokušavam izvaditi bateriju iz govna, javlja mi "Džaba pokušavaš, integrirana je!"... reko "Jebem ti mater!"... javlja mi "A što je tvoja bolesna?"... zakočim... uzmem ga u ruku... taman da ću ga razbiti o pod, pita me "Potvrdi jel ovo tvoj e-mail: [You must be registered and logged in to see this link.]"... gledam... tipkam "Je, to je moj mail, što će ti moj mail?"... on mi vraća "Da ti se javim iz Raja!"... reko jedi govna, i tu ga otresem o pod.
Drugi dan se preko kompjutora logiram na svoj google mail, vidim imam jednu poruku... kliknem... piše:
- "Gdje si gazda krutejebo?"

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Jedna od rijetkih stvari zbog koje cijenim Sjedinjene Američke Države, je njihov način kažnjavanja zločina... ono... oni ti dosude 208 godina robije pa se ti kume jebi.
Kako bi to bilo kod nas da nekog osude na 208 godina prdekane?
- odmah vuče vezu u pravosuđu, sa 208 mu smanjeno na 110
- prilaže lažirani dokaz o sudjelovanju u Domovinskom ratu, za vrijeme rata radio u autopraoni u Njemačkoj, smanjeno mu na 30. Kolega ga ranio minivošem, priložio i dokaz o ranjavanju, palo na 20. Uspio si riješiti orden, orden "Tople vode sa deterdžentom" za izrazitu hrabrost iskazanu u autopraoni... palo na 10.
- prilaže člansku od stranke, pada na 2 godine
Nakon godinu dana robijanja, prilaže se izgubljeni dokument obrane kojim se dokazuje sinkopa.
- Oslobađaju ga!
Republika Hrvatska dužna je, zbog toga što je godinu dana nevin proveo u prdekani, isplatiti mu 2 milijuna kuna odštete.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Prema zadnjim informacijama, jedna od mnogobrojnih obitelji koje su pohrlile na "Noć muzeja" je i obitelj Mile Pikasa. Sam Mile je izjavio:
- Ova "Noć mazeja" je fenomeanalna ideja!
- Bili ste Mile sa cijelom obitelji?
- Naravno
- Gdje ste išli i čemu ste se divili?
- Išli smo gdje su i svi išli... ona žuta zgrada sa crvenim krovom... ima PVC prozore i roletne... nako... velka zgrada... fenomeanalno je bilo!
- Što vas je fasciniralo?
- Ulazna vrata
- Ulazna vrata?
- Jebeš mi mater... ja naka ulazna vrata nikad u životu vidio nisam.
- U čemu vam je uživao sin?
- Sin mi ima 18 godina, slab je na cure u pm... samo što je ušao u muzej, zove me, viče "Tata, ja povalio jednu u narodnoj nošnji!"... reko udaraj sine nek se zna da si ti mali od Mile Pikasa!
- Seksao sa sa curom u narodnoj nošnji???
- Da
- Pa to je lutka na 2. katu gdje su izložene sve ženske narodne nošnje iz Hrvatske!!!
- A u pm... nemoj to gdje spominjati!
- Neću. A supruga... na koji izložbeni primjerak je ona pala?
- Na nekvog viteza
- Sigurno neki srednjovjekovni hrvatski vitez?
- Ne znam čiji je ni gdje radi...al žena kad je zapela štiklom o tepih pa glavom proletla kroz viteza... to je cijela zgrada zvonila
- Pa čekajte... jel vi to u ruci držite mač???
- Da
- Od kud vam?
- Pa kad smo žena i ja nazad slagali tog rasutog viteza... ja vidio mač... reko ponjećeg njega Mile kući
- Mile... ne smijete to nositi kući! To pripada muzeju!
- Zašto?
- Pa zato što je sve u vlasništvu muzeja
- A ulaz džaba?
- Je Mile... ulaz je džaba ali izloženo je u vlasništvu muzeja
- Kolko košta taj jebeni mač (vadi novčanik pun eura) da ga sad kupim... kolko... 2-3 iljade eura!? Evo 4 iljade za mač! Evo još 10, dajde i tepih što ga žena štiklom probuši i viteza nakrcaj, injeg uzimam!!!
- Mile... ne može to tako!
- Zašto?
- Ovo je muzej i ništa nije na prodaju!
- Onda lijepo drugi put stavite ulaznice po 20 kuna... a ne vako, namamite narod na džaba upad a zakurac!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Ne postoji firma u kojoj sam radio a da nije bilo radnika (množina) koji bi srali po gazdi (vlasniku firme)... a kad bi se gazda pojavio na gradilištu, onda bi šutjeli... nitko mu A ne bi rekao a kamo li da ga pošalju u tri pičke materine, što bi inače radili kad ga ne bi bilo.
Što se pokojnog Hanžekovića tiče, svojim pisanjem sam mu se obraćao dok je bio živ i to javno. Zadnje što sam JAVNO napisao o njemu je:
- "Da građani na vrijeme plaćaju račune, ne bi bilo ovrha"
Hanžeković
- "Kud te ćaća otrese u jajnu stanicu a ne u živicu"
Ja
U emisiji "Nedjeljom u 2" sam JAVNO rekao ono što se tiče Bandića i pokojnog Hanžekovića i 15 milijuna kuna jamčevine koje je ovaj drugi platio ovom prvom, te kako radniku koji ima plaću 5000 kn treba 250 (dva-pet-nula) godina da uštedi 15 mil. kuna i to da ne troši ni jedne jedine kune od plaće.
Od jutra čitam kako se pokojnom Hanžekoviću krši i lomi sve živo i ne živo. Jebemu mater, ne sjećam se da mu je iko za života išta rekao... čak i opsovao... sad kad je isti otišao sa "gradilista"... tisuće radnika mu jebe mater.
To što mislite danas, trebali ste pisati prekjučer... kad je bio na gradilištu... sad je kasno radnici, gazda je otišao sa gradilišta.
Sutra će mu na sahranu doći i oni koji su izglasali ovršni zakon po kojima je pokojni mogao obavljati ovrhe... oćete čekati da i oni "odu sa gradilišta" nebil im štogod rekli?

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Vodi se rasprava o tome jel Zemlja ravna ili je okrugla. Čemu o tome raspravljati kad ima nekoliko dokaza koji potvrđuju kako živimo na ravnoj ploči.
Pajsad ovu hrpu dokaza:
1. Da je Zemlja ravna ploča, dokazuju nogometna igrališta koja su ravna. Da je Zemlja okrugla, i nogometno igraliste bi bilo zakrivljeno... pa golman golmana nikad ne bi vidio. Golman čak ne bi znao da je njegova ekipa zabila gol, pa bi mu se to javljalo mobitelom... ovako sve vidi.
2. Sa Mont Everesta se vidi da je zemlja ravna ploča. Normalno, nitko od nas se nije popeo na Everestaru pa zato i ne znamo. Lijeni smo se popet na to brdašce pa nam je lakše vjerovati da je Zemlja okrugla. Ja sa vrha Učke vidim New York... lagali me da vidim Veneciju... pa majku ti jebem, valjda znam kako izgleda New York, vidio sam ga sa Učke!
3. Svi pričaju kako se austronauti kunu da je Zemlja okrugla. Jel ko od vas ikad pričao sa nekim astronautom? Znate li osobno i jednog? Ne znate. Ne znate ih jer su oni izmišljeni likovi koji ne postoje... ko što ne postoje Zagor, Čiko, Papa Štrumf, višak u državnom proračunu.
4. Da je Zemlja okrugla, kamioni bi imali kotače promjera 8 metara... jer bi im inače trbuh strugao po podu. Ravna je i zato kamioni imaju male kotače. Na ravnom nema što strugati po podu.
5. Kad rodbina iz Njemačke šalje pare, one idu RAVNO na račun. Da je Zemlja okrugla, i pare bi kružile a ne išle RAVNO na račun.
6. Dinosauri su imali dugačke vratove. Zašto? Zato da bi ženka dinosaura mogla vidjeti skroz do kraja zemaljske ploče kurva li se ono njeno đubre ili ne.
7. Cijevi za naftovode... plinovode... vodovode... uvijek se proizvode ravne. Što ih ne delaju zaobljene? Ajde bogati draga...
8. Sa vrha Ajfelovog tornja se vidi Gospić... kad nema magle. To što uvijek ima magle ne znači da se ne vidi Gospić.
9. Pas Lajka je prvi pas lansiran u Svemir. Prema tonskom zapisu, Lajka se iz Svemira javila sa AV-GRRRRR-AV-AV-AV... a neki od uglednih uzgajivača pasa, poput gospodina Mile Šintara, su uspjeli prevesti što je Lajka rekla, a rekla je "Koju ste me pičku maternu poslali iznad ove pločurde!"
10. Da je Zemlja obla, na plafonima u kino dvoranama bi bila ogledala nebil moga pogledat film.
Da je okrugla, navečer bi rekli "Umoran sam, idem oblo u krevet"...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Tema - Bonton
U svim razvijenim zemljama bonton je na prvom mjestu. Korištenjem bontona brže rješavate administrativne probleme a i sve druge. Kako je to u ostatku EU a kako je to kod nas u Hrvatskoj.
Kad vam teleoperater pošalje poruku o dugovanju a istu ste platili pa ih zovete:
Švicarac
- Oprostite, ja sam to platio. Sad vidim da ste grešku ispravili, zahvaljujem se!
Hrvat
- Jebem vam majku lopovsku, platim sve i još sam kriv! Pu pička vam materina! Skidam se sa vaše mreže, srušilo vam odašiljače MIG-om dabogda!
Kad imate posla sa odjelom za zemljišne knjige
Šveđanin
- Ispunio sam formular i dobio sam povratni mail da je moje zemljište uknjiženo. Hvala puno!
Hrvat
- Oca vam očinskog jebem... vama i gruntovnici... i katastru... i ministarstvu graditeljstva. Majku vam jebem umreženu! Vi da ste umreženi, neb ja noge podera ka kišna glista. Kojih sad 200 kuna za biljege, biljege vam jebem!?
Nestanak vode na 2 sata zbog radova, uz prethodnu obavijest svim stanarima kvarta.
Danac
- Mislio sam da vode nema i nakon 2 sata, vidim da je došla, oprostite na smetnji! Hvala!
Hrvat
- Jebem vam sve u rodu! Rekli ste 2 sata a vode nema od petka, utorak vam današnji jebem! Od kud vodu da pijem? Da idem u Norvešku lizat glečere pička vam materina! Veš mašina mi šteka ka golf dvica dizelaš uzbrdo... pa majku vam jebem!
Kad vam HEP pošalje preveliku razlilku struje
Nizozemac
- U redu je, grešku priznate i ja ju uvažavam. Zahvaljujem se na strpljivosti!
Hrvat
- Još sam dužan!? Pa jel 3. Maj vari brodove na moj račun majku vam jebem žarenu vama i trafostanici iz koje ste ispali. Jebo vas ćaća alkoholičar koji vas je napravio! Ubio sam inkasatora za tv pretplatu, i vašeg ću očitavača, očiju mi moga psa šarplaninca!
Kad vam iz KBC-a jave termin za pregled
Nijemac
- Za 4 dana kažete? Hvala vam puno! Vidimo se!
Hrvat
- Za 9 mjeseci kažete? Jebli vi mene što me živa kanite vidjeti. Laka mi crna zemlja, sve vam jebem!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

80tih godina školstvo u Hrvatskoj je bilo na nivou na kakvom nikad više neće biti. Učitelji su bili institucije, roditelji Bog i batina, a naše je bilo da učimo. Što se kuhinje u osnovnim skolama tiče, roditelji su nam hranu plaćali mjesečno. Hrana je bila raznolika... čajeva i bijele kave redovito i u izobilju. Žlicom i vilicom se jelo redovito. Grah... čušpajzi... restani krumpir... kobasice... pohano... tako su izgledali naši obroci. Ako bi se zaželjeli paštete, samo bi dan prije teti u kuhinji rekli da bi mi paštetu... mada nam nisu voljeli servirati paštetu.
Ajmo sad iz tih 80tih godina mojih osnovnoškolskih dana u nova... moderna... napredna i razvijena vremena... ajmo 30 godina naprijed... u 2018tu godinu.
Ove dvije fotografije su mi ustupili roditelji čija su djeca ovo trebala jesti u svojim školama. (radi se o dvije različite i međusobno jako udaljene škole). Oba obroka spadaju pod ono "besplatni obroci za sve školarce". Izgledom, ova dva obroka kao da su dio scenografije sa snimanja filma "Schindlerova lista". Ja sam na baušteli vidio svakakvih obroka, no ovakve nikad. Ovo obrok? Ne znam kako nekog nije sramota davati ovo djeci. Uz ovakve obroke jedino praznu ploču moš savladati i zapamtiti bez ikakvih problema.
Dok u Saboru, konji sa plaćama od 15 000 kuna jedu obrok od 10tak kuna, djeca nam po školama jedu govna... doduše besplatna govna... jer za to su se pobrinuli ovi isti iz Sabora... kako i ne bi... njima sutra trebaju neuhranjeni glasači kako bi im pred izbore mogli obećati pun lonac pašte-fažola.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Ljubo Ćesić Rojs je oštetio državni proračun za 3 milijuna kuna te je osuđen na 96 dana rada u staračkom domu. Kad 3 mil. kn podijelite na 96 dana:
3 000 000 kn/96 dana = 31 250 kn/danu
... ispada kako pukovnik Ljubo-Gadafi, svojim jednim radnim danom, državi vraća 31 250 kn. Skoro da vrijedi ka Modrić u Realu.
Naše hrvatsko sudstvo bi moglo dobiti zaštitu UNESCO-a, jeblo me sve, ka ono... sudsko-kulturno dobro.
Kod nas se za ubojstvo neće ići u zatvor, neg na rad za opće dobro negdje na streljani, nek mladim sportašima objasni kako je pištoljem kokno tipa po sred čela sa 20 metara udaljenosti. Ako dobro objasni, ide za izbornika reprezentacije u streljaštvu. Osvoji li zlato, mi ga dočekamo na trgu.
Pedofili će za opće dobro biti portiri u dječjim vrtićima. Oni teži slučajevi raditi će po kazni u školi, u sklopu biologije predavati seksualni odgoj. Roditelj koji ispiše dijete iz vrtića, ili škole, dobiti će 8 godina robije.
Političari koji ukradu novac, dobiti će za kaznu bistu u mjestu u kom su se rodili a najmanje 20 osnovnih škola za kaznu mora nositi njihovo ime. Npr:
- U koju školu ide tvoja mala?
- U osnovnu školu dr. Ivo Sanader... a tvoja mala?
- Mala mi ide u Nadana Vidoševića!
Dileri drogom će za kaznu raditi u bolnicama, operacionim salama, kao anesteziolozi. Pacijent će prije operacije na srcu povući 2 lajne bijelog a onda pacijent pali upaljač dok anesteziolog u žlici topi heroin... pa žvajz u venu.
Djeca bogataša koja skupim autima gaze našu djecu, za kaznu će raditi kao instruktori u auto školama. Ko ne bude znao driftati, nema prolaza. Bodovanje sasvim novo... zgažena baka 2 boda... slijepac 50... zgažena baka na zebri, novčana kazna baki!
Oni koji na moru svojim plovilom usmrte druge sudionike u prometu, ajmo se kladiti da će ih osloboditi zbog sinkope!?
Čekaj... ne valja... to je već bilo... hm...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Jednim dijelom sam i sam kriv što moj prijatelj Peđos dolazi u Rijeku... pa kad sam već kriv, evo da skrivim do kraja i pozovem sve vas iz Rijeke i okolice na Peđin stand-up... ja dolazim to je sigurno.
U Rijeci fali ovakvih događaja... sat i pol dobre zajebancije... nema ulaznica... ako nemate te srijede 14.02. pametnijeg posla, a i Valentinovo je (u pizdu materinu, zaboravih)... izvedite partnera/icu, ili sami sebe, na tonu-dvije smijeha.
Bude li loš... gađati ćemo ga inventarom... zviždati mu... kriviti ga za sve loše u životu... u konačnici, mozemo ga i istući... pa da!
Kad ste zadnji put nešto dobro napravili za sebe? - pa to vam velim!... zato... dođite jebla ga općina!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Komunalni redari će nas moći legitimirati... ulaziti u naša dvorišta...
Bude li to tako... ja vidim minijaturne ratove... dvorišne ratove... mi s jedne strane, komunalni redari s druge... ulaze u dvorište... mi pucamo na njih, oni na nas... oni zovu pojačanje... mi isto, ćaću i didu iz kuhinje... komunalno vozilo ulazi u dvorište i radi zaklon komunalnim redarima... dida sa dimnjaka tuče zoljom u vozilo... ćaća brovingom udara sa štale... komunalci se utvrđuju... mi isto... puca se cijeli dan... navečer dolazi MUP u svojstvu UNPROFOR-a... po dvorištu niču MUPROFOR-ovi punktovi i plave kape smiruju situaciju... dida tu i tamo ispali koju minobacačku... MUPROFOR smiruje didu... cvjeta šverc... komunalci preko MUPROFORA kupuju cigare koje baba rola u podrumu... ukućani preko MUPROFORA kupuju meso od komunalaca jer isti drže prasećak i kokošinjac... sve skupa obilazi djelatnik ZAMP-a koji je navratio, uvjeren kako je u tijeku neki koncert... eto i HEP-ovca za brojilo... eto i carine, čuli da se nešto komeška... eto i tv-inkasatora... eto i porezne... nakon svega, dida izlazi na balkon u bijelim gaćama, predaje se, i viče:
- "Pa majku vam jebem, svi ste u mom dvorištu, još mi recite da ste i HV zvali!?"
U taj tren... u dvorište pada... MIG 21

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Jeste li ikad pokušali, sa papirima završene srednje turističke škole, tražiti posao recepcionera/ke u hotelu?
Zovete hotel, a oni vam kažu:
- "Na žalost niste dovoljno obrazovani. Za radno mjesto RECEPCIONER/KA tražimo nekog sa 2 fakulteta od kojih jedan mora biti medicinski a drugi elektrotehnički. Isto tako, potrebno je poznavanje 12 stranih jezika od kojih su 4 izumrla i sa područja nekadašnje Perzije, te baratanje sa bar 6 borilačkih vještina od kojih jedna mora biti izraelska krav-maga. Papiri kojim dokazujete da ste bili u užem izboru za Nobelovu nagradu, nisu na odmet."
Paz sad ovo! Prije 4 dana, Vlada je imenovala našeg novog konzula u New Yorku. Isti taj ima sljedeće kvalifikacije:
- završenu srednju školu cestovnog prometa
- bivši je maneken
- nekad bio vlasnik restorana
- član je stranke HNS
- broj radnih dana u diplomatskim predstavništvima = 0 (slovima: jebena NULA)
Bože... kad obaviš sve što imaš... i uloviš vremena... pomozi nam!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

1957. godine Rusi napravili raketu. Na vrh rakete stavili psa. Lansirali raketu. Pas se iz Svemira javio na Zemlju sa "AV-AV". To je bio dan kad je pas Lajka postalo prvo živo biće u Svemiru.
61 godinu poslije... danas... 2018-te godine... naše Ministarstvo uprave najavljuje velik i do sad u svijetu neviđen izum:
- Mogućnost kartičnog plaćanja na šalterima MUP-a... FINE... ili bilo kojem tijelu javne uprave
Ostaje nam samo za nadati se da će u 2019toj brže rješavati papirologiju... jer kako stvari stoje, mogli bi izmisliti printer... crno-bijeli.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

NARODNI OBIČAJ - Čuvanje odrezaka plaćenih računa
Nema par dana, ja u Lici... pitam mater jel možda platila neki moj račun, da joj dam pare. Veli ona meni "Čekaj, ne znam na pamet!"... ode u sobu... eto je nazad... vuče za sobom sarkofag egipatskog faraona Tutankamona. Oči mi ispale kad sam to vidio. Dignu ona taj sarkofag, sastavi šnjime o stol... taman da će ga otvoriti, ja skviknu:
- Ne otvaraj sarkofag Tutankamonov! Legenda veli da ko otvori njegov sarkofag, umrijeti će!
Viče mati:
- Jeba ti Tutankamon mater, to je kutja s računima!
Ne vjerujem joj. Miče ona onaj poklopac sarkofaga... ja se skutrio kraj peći, rukama oči prekrio od straha... čujem nju lista i nabraja:
- Ovo su sve plaćene slivne vode... ovo je plaćena voda... ovo je plaćena turska sapunica...
- Ti platila tursku sapunicu? Koji nastavak? Onaj gdje Džihan kupuje konja kojeg otimaju vanzemaljci i vraćaju ga nazad ko golfa tricu?
- Tv pretplata!
- Ok
- Ovo je plaćena struja...
Tu ispade kuverta sa plaćenom strujom, ispadoše računi iz 96te godine
- Mati što čuvaš plaćene račune iz 96te?
- Ima njih iz 71-e!
- Ja se tad nisam ni rodio
- Ti si tad ima prekomandu iz lijevog u desno jaje
- A što to sve čuvaš?
- Ako ne čuvam, iskopčaše struju... zavrnuše vodu... izvukoše Turke iz televizije... sve!
- Jes ti kad čula da su nekom iskopčali struju jer nije čuva plaćene račune?
- Mili Habsburgu su iskopčali struju jer je HEP reka da nije platio račun iz doba Austro-Ugarske! Onda je Mile donio odrezak iz 1909-te i dokaza im da je sve plaćeno! Dvojica mu došla vratit struju. EVO GA!
- Koga?
- Tvoj račun! Platila!
- Kolko ti dugujem?
- 3 miliona pesto šezdeset i osam iljada dinara!
- Kojih dinara stara sunce ti poljubim???
- Ajme oprosti... ovo je račun iz 77-e kad sam kupila pamučne pelene za tebe!
Što je najbolje... i sam čuvam sve račune... imam 2 kutije... ni u jednoj cipele.
Kako kod vas?

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Čitam neko istraživanje... koju pozu u seksu Hrvati najviše vole. Pa nabrajaju poze... te doggy... te misionarska... vaka naka... ko je radio to istraživanje oca mu jebem???
Koje poze su najčešće? Ove jebote... ove:
1. Boli me glava!
Ne postoji muškarac u Hrvatskoj koji nije čuo ovakav odgovor na pitanje "Možda bi mogli?" - "Boli me glava, ne mogu sad!". Glava ju boli u 6 u jutro... u podne... navečer kad legne... non stop. Pretplatila se na časopis "Migrena". Nudiš joj tabletu za glavu, veli da je onda jebe žgaravica. Nudiš tabletu za glavu i za žgaravicu, veli daje to uspava. Šapneš joj na uho "Kupio sam ti torbicu", živne ko da ju utuklo defilibratorom na hitnoj. Kazeš joj da si se šalio, zamrzi te na 6 mjeseci.
2. Umorna sam!
Nedjelja je, od petka popodne je slobodna. Preko vikenda idete u kino... šećete prirodom... ližete sladolede... ležite u parku... a kad dođe nedjelja navečer, umorna je! Ko da je bila zarobljena na pilani u sve 3 smjene + prignječena viličarem. Žica te masažu, masiraš je ko budala, mozda se opusti, možda dobiješ.. ona zaspe... hrče u pm.
3. Samo da pošaljem e-mail!
Radi cijeli jebeni dan, onda navečer u krevet ulazi sa njima dvojicom... mužem i lap-topom. Dok ovaj prebire rukom po jajima i sugerira na seks, ona gleda rast prodaje u excel tablici, piše izvještaj direktoru u 23 sata. Jedini miš kojeg ona dira je onaj po kojem klika. Podvališ joj u ruku svog miša, lupa s njim o stranicu kreveta, viče "Sad si našo krepat!"
4. Vidjela je na fejzbuku sliku napuštenog psa
Spominje ti psa, ponadaš se spominje doggy pozu, ona ti pokazuje sliku svoje fejsara prijateljice Ane koja je naišla na napuštenog psa. Dok ti misliš na umakanje, ona ti predlaže udomljavanje. I na to pristaješ samo da se više poseksaš, ona se diže iz kreveta i viče "Ajmo po psa".
5. Imam stvari!
Kad se sve poklopi... nit je boli glava... nit je umorna... nit emajlira po laptopu... nit je pas blizu... eto... ima stvari! Nama ni to ne smeta, al nas one uvjeravaju "Pa nemoš mi krvav pokući hodat!"... "Mogu!"... "Ma neeeemoš!"... "Mooogu!"... "Ma gdje ćeš, nemoš!"... zaspo si.
6. Ja bi se seksala!
Firma te poslala u Njemačku na 2 mjeseca... a ona ti to šapće... preko mobitela.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Definicija sibirske hladnoće
- Ekstremno hladan zrak čija se temperatura kreće između +2 i -12 stupnjeva. Pojavljuje se svake godine i to samo u Republici Hrvatskoj te odnese na desetke ljudskih života. Zadnji takav slučaj zabilježen je danas u Čabru gdje je u 10 sati u jutro izmjereno nevjerojatnih -11 stupnjeva a to ne pamte ni najstariji stanovnici Čabra, što i ne čudi, jer su svi pronađeni mrtvi u svojim kućama a poznato je da mrtav čovjek nema sposobnost pamćenja.

Istovremeno, u sibirskom mjestu Ojmjakon je noćna temperatura -48 a dnevna -36. Za razliku od nas u Hrvatskoj gdje je ekstremna sibirska hladnoća, u Ojmjakonu je normalan zimski dan.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Hrvatska 21. stoljeća... kameno ti doba jebem!
Učiteljica je djetetu drugog razreda osnovne škole, na sastav sa temom "Član obitelji" stavila napomenu kako pas nije član obitelji nego kućni ljubimac.
Učiteljice, ako u vašoj školi ikad postave eksploziv pa jave da su ga stavili, vjerujte mi na riječ, eksploziv neće pronaći vaš a ni moj član obitelji nego pas... isti onaj za kojeg vi smatrate da jedino što zna je lajat, pišat po drveću i srati po parku.
U mnogim zakonodavstvima se ranjavanje policijskog psa smatra krivičnim djelom (jednak ČOVJEKU). Psi u vojnoj i policijskoj službi, u slučaju smrti, se nerijetko sahranjuju sa svim počastima (jednak ČOVJEKU). Da dodam, obuka rehabilitacijskog i terapijskog psa namjenjenog za djecu sa poteškoćama košta oko 100 000 kuna, u Norveškoj i po 50 000 eura, puno više nego vaš fakultet ili moj.
Ako sa svojom prosvjetarskom plaćom uspjete skucati za skijanje, pa vas nedobog zatrpa lavina, u tom snježnom džepu bi potpisali da vam je pas rođeni brat, jer znam da znate kako vas jedino pas može pronaći.
Zatrpa li vas ikad, nedobog, 6 armirano betonskih ploča nakon potresa... ljubiti ćete tu njušku koja vas je našla ka što ste muža ljubili dok vam je bio dečko.
Nedobog da oslijepite... do trgovine... preko zebre... do javnog wc-a... odvesti će vas ovaj što stalno piša i sere okolo, ne muž učiteljice nego pas.
Sad sve ovo zanemarite... al baš JEBENO SVE... ja vas pitam... od kud vam pravo da jednom djetetu koje je prema vama nastupilo čisto i nevino, od kud vam pravo da mu rušite svijet pa taman da je napisalo da mu je slon član obitelji!?!?... školstvo vam jebem koje krojite vi i vama slični pripadnici kamenog doba.
I da... nemam psa!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Danas sam gledao 2 videa... u prvom, saborski zastupnik govori za govornicom... pred praznim Saborom... niti jednog zastupnika nema. Iza njega Jandroković koji se smije.
U drugom video... jedan saborski zastupnik govori o poskupljenju banana. Dok priča o bananama, lovi ga histerični smijeh i to takav da briše suze za govornicom.
Znam da riskiram kucanje policije na vrata sa ovim što ću reći... ali da se mene pita, pravovremeno bi organizirao da se narod iz Zagreba i okolice preveze u Liku... a onda bi bacio atomsku bombu na Sabor.
Krvavu vam majku saborničku od 15 000 kuna mjesečne plaće jebem!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Zvao staru... javila mi kako ima problema sa računom za telefon, fiksirani.
- Alo mama, sad mi reci, učem je problem?
- 311 kuna račun za fiksni telefon a u tarifi sam od 159 kuna
- Pa gdjes nabila 311 kuna, tolko Todorić nema. Jes koga zvala u Kinu?
- Kinu???
- E
- Zvala Anku prekputa kuće, kaka Kina bogstobom!?
- Kanadu?
- Kaka Kanada, štoj tebi, jes ti priseban? Anku zvala el ti velim!
- A... onda je to to... 311 kuna zato što si zvala Anku
- 311 kuna zato što zvala Anku???
- A e
- Da sam znala da ću dobit 311 kn računa, pričala bi s njom kroz prozor!
- Da nisi zvala Putina?
- Kojeg Milutina?
- Putina
- Putina???
- E
- Ne zajebavaj pička ti materna!
- Aj sad ću ja nazvat ove iz Teeeekoma
Zovem i ustanovi se da su krivo obračunali
- Alo mama
- E... što vele?
- Vele da si dugo pričala sa Ankom pa otud 311 kuna
- E jebem ti telefon... nek ga iskopčaju! Sve kablove iz kuće nek izvuku!
- Vele da si na maxTV-u aktivirala onaj sportski kanal i da si samo na nogometne utakmice potrosila 70 kuna... da si 2 puta gledala Slaven Belupo
- Ma koji nogomet koji Lupo???... imam onaj osnovni paket maksteveja, uzela ga zbog dokumentaraca o životinjama
- I to ti isto ima veze... ako gledaš dokumentarac o konjima, ima ih i kod nas u Hrvatskoj, onda je jeftinije... al ako gledaš o slonovima i krokodilima... oni žive u dalekim zemljama pa je aftomacki skuplje!
- Ti si totalna budala!
- Rekli su da su se zajebali u obračunu i daš dobit novi račun na 159 kuna.
- Znači nije 311 kuna?
- Nije
- Odo nazvat Anku!
98 000 puta sam joj rekao "Kad ti telefon zazvoni, pa ti iz telekomunikacija ponude neku tarifu, reci im NE NE i NE!"
Prije mjesec dana im je rekla u slušalicu DA... i automatski prešla na novu tarifu sa baznim maxTV-om
Objasnite roditeljima da se ne zajebavaju ka moja stara. Sad gleda krokodile i ima 50 kuna skuplju tarifu neg što ju je imala. A i to kolko gleda krokodile je upitno jer je na turskim sapunicama, a njih je toliko da ne znam gdje se krokodil ugura u raspored.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Molim za sekundu pažnje
Ove nedjelje u podne, objaviti ću tekst kojim pozivam sve POSLODAVCE da u komentaru napišu ako imaju potrebe za određenom vrstom radnika... bilo konobarima... frizerima... kuharima... bravarima... inženjerima... dakle SVE moguće struke, a da vam takav radnik/ica treba u vašoj djelatnosti. Znači NE SAD nego u NEDJELJU U 12 SATI.
Već smo 2 puta imali tržnicu domaćih proizvoda, sad po prvi put imamo BURZU RADA. Sve radim u dobroj namjeri... jer da 1 čovjek nađe posao, isplati se staviti objavu.
Nedjelja u podne... možda netko nađe posao...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Bio sam danas u banci... iša sam pitati za kredit... htio sam kupiti auto od Rimca... ovi u banci me proglasili kretenom... popljuvali me... rekli mi "Klošaru odjebi, tebi da damo tolke pare!"... izbacio me zaštitar van.
Reko koja je ovo pička materina, došla vremena da nemoš od Rimca kupiti auto... a baš dobar auto... piše u oglasu:

- "Prodajem Opel vectru, 1995. godište, za 350 eura
Mile Rimac iz Brinja"
----------------------------------------------------

15 minuta je bilo potrebno da se rodi Mile Snješko.
Mile pazi na prolaznike na Platku... čuva snijeg i hrani medvjede. Mile pokazuje djeci gdje je sanjkalište. U Mili nema trunke zla. Mile nije ni u jednoj stranci.
Ako netko Mili ukrade bauštelski šljem, il mu ikako naudi, dabogda ga ovršilo na spavanju.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Najjače mi kad čitam oglase za posao nekih velikih firmi, ovih šatro zapadnjačkih, pa stave u oglas:
- Nudimo pozitivno poslovno okruženje
Kako izgleda to pozitivno poslovno okruženje?
Jel to ono, dođeš na posao... kad tamo... grupni seks? Vičeš "Gdjemje kompujter?"... kolege ti uzvraćaju sa "Jebo te Mile kompujter, skidaj gaće i uskači u kolo!"... onda vičeš "Kompujter gdjemje, imam posla!"... onda iz hrpe guzica čuješ "Jebo te poso, ta nije zec dać uteć, skidaj gaće aj vamo!"... onda vičeš "Štoć direktor reć kad vidi da ništa ne delamo!?"... onda čuješ "Vamo ajde, evo i direktor je ovdi, Joso ga guzinja!"... onda vičeš "Oćel mi bit plaćena dnevnica ako uđem u kolo!?"... onda čuješ direktora "Sve-ćet-bi-ti-pla-će-no!"... onda bi sve izbjegao pa vičeš "Nisam se tušira 7 dana"... onda se jedan iz mase javlja "To me pali"... onda šalješ ženi SMS "Možda ću malo kasniti"... onda žena vraća "Štoe sad?"... tipkaš joj istinu "Jebu me na poslu"... a ona vraća:
- A mamu ti jebem, opet si kod one kurvetine!
--------------------------------------------------------

Nedjelja u podne - BURZA RADA!!!
Ka što sam rekao neki dan, POSLODAVCI evo vam prilika.
Ako tražite radnike raznih struka... konobare... bravare... kuhare... inženjere... stavite u komentar koje struke vam treba radnik/ica... pa vam se možda netko javi.
Moj školski mi javio, traži djelatnike. Dakle, "Bella Vista bar" Mali Lošinj, traži 2 konobara/ice... za period od 3. do 11. Smještaj im je riješen. Kontakt broj:
098 981 8616
(Ovo je bogami dobro jer poslije moš na biro 3 mjeseca, primaš naknadu pa onda na proljeće opet na Mali Lošinj.)
NAPOMENA:
Ograđujem se od svih oglasa, svako ima svoju glavu i nek njome razmišlja što je dobro a što ne.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Vlada razmišlja o donošenju zakona kojim bi se u starosnu mirovinu išlo sa 67 godina.
Predlažem da to dignu na 97 godina.
Osim što će nam dati nadu kako možemo poživjeti 97 godina, imati ćemo i nadu da sa 67 godina starosti možemo u banci dignuti stambeni kredit za mlade. Kad bi vam netko rekao da ima 60 godina, rekli bi mu da je u cvijetu mladosti. Kad bi žena od 54 godine prošla kraj gradilišta, tesar od 55 godina bi zviždao za njom i dobacivao "Mala, aj samnom izgubi nevinost!". Vozački bi polagali sa 36. U osnovnu bi se upisivali sa 24. Sa sise se skidali u 18toj... a rađali sa:
- "Čestitam gospođo, mali vam ima 72 kile i 17 godina!"
Bude li dobro igrao nogomet, uzme ga Mamić u pionire sa 29... bez brige, taj je sa 42 u Realu za 28 mil. eura.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Gledam danas neki video o izgradnji ograda, sistem obrana od poplava, u zapadnim zemljama. Jebla me općina, ka da sam gleda znanstveno-fantastični film. Prvo nešto iskopaše, turiše beton, nekve vijke... i odoše. Auti normalno voze... a onda kad nanjuše poplavu, dođe kamion sa dizalicom... spušta elemente te ograde, to 2 čojka šarafaju na gedore... ode kamion... odoše radnici... eto vode... raste... s jedne strane voda skoro do vrha ograde, s druge ljudi hodaju... smiju se... ne znam... lijepe plakate HDZ-a i slike Davora Bernardića pred ogledalom... idu u restorane...
Kod nas... kod nas je glavni pojam vezan uz poplavu taj famozni ZEČJI NASIP. Ovi na ogradama, mi na zečevima... i nećemo se mi sa zečeva skinuti sljedećih 3000 godina. Kod nas su te vreće s pijeskom za sve moguće pičke materine od nepogoda... evo rata? - trpaj pijesak u vreće... poplava? - trpaj pijesak u vreće... odron? - trpaj pijesak u vreće, podupiri... mali trenira boks, nema kod kuće vreće za šamaranje? - trpaj pijesak u vreću.
Robot na Marsu skuplja kamenje... onaj u Svemir lansirao Tesla auto... Kim Kardasijan sa početne sise 2ojke došla na 12ticu... mi se od poplava i dalje branimo vrećama pijeska? Ne vrijedi nama ni da nam pošalju 100 metara te ograde za džaba, to bi načelnik općine odma uzeo sebi... napravio garažna vrata od njih... kapiju... kuću za psa... ostalo umjesto crijepa na krov.
Uostalom i ja serem... brodogradilištu 3. Maj treba reći da napravi oveći brod... jebiga, u državi nas ostalo tolko da svi na brod stanemo... ka na Noinu arku... pa udari poplava... pa se nakrcamo na brod... isplovimo... nakon 4 godine plutanja, poplava se povuče... privežemo brod za obalu... spustimo rampu... neko drekne "Ljudi, 4 godine prošle, pa danas su izbori!"... pa kad iz "Noine arke" na izbore krenu izlaziti... 2 majmuna... 2 konja... 2 kokoši... 2 guske... itd... ako me dobro razumijete.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Ovo je poklon koji sam sad dobio u Orahovici... šljiva prepečenica, lička kapa kao čep, sa etiketom u zlatovezu... a na etiketi... opelijander.
Mogu reći da, osim što je unikatno, ovo je i proročka boca... jer gospođa koja mi je poklon dala i kojoj sam se zahvalio... kao da je znala (a nije mogla znati nikako) da opelijander za 4 dana ide u penziju.
Da... za 4 dana ta 22 godine stara mrcina i puno puta ispričana avtina... ide u penziju.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

AUKCIJA... KO DA VIŠE... početna cijena 350 eura
Prodajem Opelijandera, 1996. godiste. Registriran do 01.11.2018.
Terensko-navalno vozilo marke Opel vectra B, motor 1,6 16 V (101 KS), performansi skoro istih kao Rimčev traktor Concept Cvaj.
Mane Opelijandera... al iskreno:
1. nema tapecirunga na vozačevim vratima pa zimi zna zebsti lijeva noga, al tome ima lijeka... onaj lijevi usmjerivač toplog zraka okrenete prema nožurdi... pa nanj puše toplo
2. crko podizač stakla u vozačevim vratima, pa još i staklo spalo. Uglavljeno je komadom kartona. Kad vas murja zaustavi, morate otvoriti vrata da bi im dali dokumente
3. Imao je i alarm... imao znači da ga i dalje ima al ne radi.
4. Crkla truba. To i nije loše. Ako netko na semaforu i dalje stoji a svijetli mu zeleno, možete samo sjediti i gledati. Ja sam znao izaći pa pokucati na staklo i zamoliti ga da krene. Tjera na šetanje al navikne se čovjek.
5. Zračni jastuci za vozača i suvozača su postojali, do prije 8 godina kad sam sa 90 km/h u zavoju proletio ravno... preko trotuara u stijenu, tad su se aktivirali jastuci. Barutno punjenje su imali. Kad su pukli i zasmrdio barut, ja lego... mislio netko puca name.
6. Pogađate, auto je udaren... dobro pogađate. Popravak sam platio toliko da sam 2 godine tanko srao. Otad vozim polako
7. Udaren je i otraga, naguzilo me na nizbrdici kod kauflanda. Kad sam izašao iz auta vidjeti ko me to naguzio otraga, ženska osoba u Pežou nije htjela izaći van iz auta jer me se prepala. Nakon što sam vidio da i nije strašno, rekao sam joj nek ide i da mi se jebe što me udarila. Bunker se otad ne da zaključati.
8. Nema amortizera haube, pa kad dignete haubu, morate staviti drvenu letvu i poduprijeti haubu... inače vas avto proguta. Letvu imam, u bunkeru je.
9. Sva 4 amortizera mrtva. Ja ga poznam u dušu pa sam vozio bez amortizera. Mislim... postoje oni, al su ka da ih nema.
10. Rđa ga nije puno načela... oba zadnja blatobrana, prošupljila vozačeva vrata i nešto sitno na pragovima. Sve sam to sakrio crnom samoljepljivom trakom. Kad se sa 200 metara gleda, ništa se ne vidi.
11. Vozačevo sjedalo puklo... kad se vozi baca vozača na desno.
12. Prednji desni far zavezan žicom za ostatak auta. Žica testirana i drži.
13. Kod Zadra mi otpo prednji desni žmigavac
14. Nema tapecirunga u limu bunkera
15. Pretinac za stvari, ispred suvozača, puko
16. Vrata suvozača vise par milimetara
Mislim da je to to što se mana tiče
Prednosti... al iskreno:
Kad vidi ključeve poludi od sreće. Motor pažen do ibera. Kad ga upališ... moš do Teherana i nazad i opet do Teherana po osobnu koju si zaboravio... ne izdaje nikad. Prvi motor je crko na oko 300 000 km... onda sam nabavio drugi iz Italije... 101 000 km je imao... sad ima točno 150 000 km.
Aukcija starta sad odma i završava kad se nađe luđak koji je spreman preuzeti štafetu

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

KUPIJO SAM NOVO AVTO!!!
Zovem jučer prijatelja a i kolegu blogera, Ivicu Todorića... mi bogataši se često čujemo telefonom. Reko "Alo Ive, mrcino stara, pa gdje si, silose ti žita jebem koje si zamračio, ništa se ne javljaš!?"... viče on "Gdje si Krule tajkunčino stara, ja evo u Londonu ladim jaja u nekvom restoranu, 9 harmonikaša mi nad glavom svira!"... reko "Ubaciš li im koju funtu u rebro od harmonike?"... viče on "Jok, ovi imaju samoljepljivo čelo"... reko "Jebo to, znaš što te zovem?"... veli on "Reci?"... reko "Što ti ono voziš?"... hvali se, vadi mi mast, viče "Bentlija kupea, V12, 6 iljada kubika, 12 iljada konja!"... a onda sam ga šah matiro "Jebo te Bentli, ja neki dan uzeo opelijandera, sav u zlatu!"... iskočili mu krajnici kad je skvikno "U zlatu???"... još dodam "Sa auspuhom u swarovski kristalima!"... tu mu poklopim.
Dakle... ka što se vidi na slici... lijevo je stara mrcina iz 1996-e godine... a desno je nova strojčina koju sam uzeo u ponedjeljak... nešto mlađi... iz 1999-te godine... motor isti... sve isto... 2 godine sam ga tražio prevrćući sve oglase... i nađem ga na Rabu. Moram samo tablice prebaciti na novog... to ću sljedeći tjedan.
Što reče ovaj jedan:
- "Krule, pa majku mu jebem, oš ti ikad vozit auto iz 21. stoljeća?"
Ko Rimac sam... on je ima Concept One i Concept Two... tako i ja... Opelijander Ajn ide u rezervene dijelove... a Opelijander Cvaj u pogon.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Plenkara protjeruje ruskog diplomata iz Hrvatske, u znak solidarnosti sa Velikom Britanijom, u kojoj je pronađen mrtav ruski špijun, kojeg su navodno otrovali Rusi.
Krutejebo, kad mu je tako stalo do pokojnog ruskog špijuna (laka mu crna zemlja) i Velike Britanije, što bi tek učinio za nas?... mene recimo.
Evo neki dan sam stresa 4-5 piva, "domaćih" u vlasništvu Nizozemaca. Onda sam ogladnio pa otišao do Idrizija na vreli burek. Kako sam pojeo burek, otvorila mi se želučana dizna pa sam još kod kuće otreso slovenski parizer. Kad sam si zaparizerio želudac, napala me želja za kiselim... pa sam podero pola tegle kiselih krastavaca od matere... i onda sam zaspo ko Dalaj Lama nakon mise. Drugi dan sam cijeli dan imao proljev.
Kako ne mogu sa 100%-tnom sigurnošću utvrditi jel proljev nastao zbog pive, bureka, parizera ili krastavaca... očekujem od Plenkare da uputi prosvjednu notu nizozemskoj ambasadi... albanskoj ambasadi... ambasadi Slovenije... a bogami nek mi nazove i mater... pa joj ko Jurica Pađen zapjeva:
"Što si u krastavce stavila?
Čudnu zimnicu ti njemu si podvalila!"

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

2010. godina
- Krule, od kud si ti?
- Od tamo gdje su MIG-ovi pali na babu
- A-haaaa!
2020. godina
- Krule od kud si ti?
- Od tamo gdje su F16-ice pale na babu
- A-haaaa!
Jebeš ti budućnost koja je prošlost.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Zove moj prijatelj Tomo iz Zagorja, zna da iz Kutine idem za Prelog, pa veli:
- "Je ne ve me ne kaj v ž buš ne ve?"
Mislim si u sebi, jebalo majku, ovo ne baca na dobro. Ja ko Bandić, reko "Ke?"... viče on:
- "Me ve ne kaj z buš sad ne!"
I napravim jedan od većih zajeba u životu, stanem u Zagorju. Stat u Zagorju... ko to nije napravio, ne zna o čem pričam. Prvo doček u birtiji gdje smo okinuli par prekidača (za nevine, prekidač = piva + pelin) a onda ošli u klet. Reka bi čojk da u kleti čeka vino... ovi se modernizirali... imaju francusku pivu u bocama od 0,75 litre (slika kao dokaz)... pa ti stani u Zagorju krutejebo.
Nije tu kraj... zovu ovi iz Preloga, Međimurja... viču:
- "Ne ve me že bu ne ve?"
Reko... jebem ti živote majku... ko ove 2 regije preživi, živjet će dvista godina.
P.S. piva ima 5,6 % alkohola, u Zagorju je zovu RADLER...

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Kad avion iz Pekinga krene za London... pa dođe iznad Slavonskog Broda... onda stjuardesa viče:
- Još malo pa London, znam, ucrvali ste se sjedeći... a ko neb. Nego.. sad smo iznad Hrvatske. Ispod nas je grad Slavonski Brod i 90 000 ljudi bez vode jer im je voda pred neki dan zagađena. Ovo vam je jedina država na zemaljskoj kugli u kojoj otruju vodu za 90 000 ljudi a nikog u zatvor strpalo nije.
- Imam pitanje!?
- Recte putniče!
- Kad 90 000 ljudi ostane bez vode, jel to terorizam?
- U zapadnoj Europi je... ovdje ne... ovdje samo voda nije za piće
- A što se ono dolje dimi?
- Rade rakiju. Dimi se iz kotla. Slavonci vole raditi rakiju... u tome su pravi stručnjaci.
- Može li se po dimu iz kotla znati vrsta rakije?
- Kako ne! Evo recimo ovo dolje je crni dim... to vam je Čermakovača.
- Od čega je rade?
- Od nafte iz pitke vode

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Niti u jednom gradu... mjestu... selu... nije mi se ovo dogodilo, u Požegi je.
Ućeram opelijandera u Požegu... parkiram... izađem... gledam gdje je prva birtija da otresem pivu... nogemse ukočile vozeć... vidim... birtija 60 metara dalje... krenem... nakon 5 metara:
- "Krule jes to ti!?"
... pa razmijenimo pokoju riječ
Još koji korak dalje
- "Gdje si krutejebo!?"
... pa se izljubimo
Još koji korak dalje
- "Dođe ti nama u našu Požegu!"
... pa se i izljubimo i ispričamo
Sjednem u birtiju... eto prekidača (pelin+piva)... čujem čojka stol do moga...
- "Nego... reci ti nama, gdje ti je opelijander?"
Odem u Platinum gdje nastupam, konobar viče:
- "Oće biti kakve bunike večeras?"
Samo jos fali da mi naiđe mater. Ovdje se stvarno osjećam ka kod kuće

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Najava nastupa u Splitu 13.04. (petak). Jedini nastup ove godine u Splitu, za ovu godinu to je to.
Evo sjedim u Osijeku u nekvoj birtiji... sjedim... pijem domaće pivo... i gledam ove trkače, nekav je maraton u centru grada... svi trče... nema čojka koji hoda... ima nas par paćenika što sjedimo i gledamo sve to iz birtije... ka što rekoh, svi trče... a ono najinteresantnije, to trčanje je tolko seksom nabijen sport da to nije normalno. Nisam ja to zna dok evo prvi put to nisam sad vidio. Trče njih 4 ženske... a iza njih njih 3oje pavijana... napaljeni ka prištavi 14togodišnjaci nad najloniranim DVD-om pornjave, a nemaju nit nokta nit noža za otvorit DVD. I trčedu one... njih 3 ih sustigli... pa su tako odma i usporili... laktaju jedan drugog u rebra, u stilu "Vidiii prdara mila maaaajko!". U tom trenu sam i sam morao pogledati u guzove spomenutih dama, ali samo kao autor ovog teksta da znam o čemu pišem... inače ne gledam... kašljuc... ovaj... gdje sam stao?... e da... i tako im svoj trojici ispale oči ka penzineru kad vidi poštara 1. u mjesecu. Onda su njih 4 protrčale kraj nekog starčića koji je izgleda ka da pleše kozaračko kolo a ne da trči... on jadan kad je vidio što je vidio... stao... ukupa se ka haubica. Onda vidiš tipa, uči malog vozit bicikl... pridržava ga... tješi... ove 4 protrčaše... njemu ruka osta u zraku ka da drži malog... a malog nema... ode mali u Dravu. Onda su protrčale kraj nekvog zaljubljenog para... jebalo majku... gledam facu od tipa, okreno bi se a ne smije... okrene li se, ova njegova bi mu gedorama oči iskopale...
Jeboteled... ja zaboravi najavit nastup.
Dakle... sljedeći petak 13.04. se vidimo u Splitu, u kafiću "CityBox" koji je u sklopu onog City Centar One... početak u 21 sat... UPAD DŽABA.
Nešto me fejsara jebe i ne da podijeliti događaj... pa ću ga staviti u prvi komentar, tamo sve piše crno na bijelo. Aj Dalmoši/ke pa se vidimo!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

IMOTSKI 14.04. (subota)
Dan poslije Splita, vidimo se u Imotskom... caffe bar "Stribor"... početak u 20 sati... upad džaba.
Javljaju mi iz Imockog kako od sramote ne smijem ući sa opelijanderom u Imocki... jer da tamo samo mercedesi obitavaju. Reko "Pa i opelijander je Švabo!"... vele mi "Je, al s greškom!".
Imal ko za posudit mercedesa na jedno 6-7 sati kolko ću bit u Imockom? Imal ko staru 190-tku... "beba" kako su je zvali... daj ljudi, kamenovat će me kad vide opela... nema šnjimi zajebancije...
Vidimo se u Imockom za par dana!
P.S. rekli mi "Nije Imotski nego Imocki"

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

2 i 38 u jutro. Evo sam stao ispred svoje podstanarske gajbe... zapalio cigaru (od nečeg se mora umrijeti) pa gledam u zvjezdano nebo... i vidim "Velikog medvjeda"... pa razmišljam... da me bar oće otet vanzemaljci... ovako u gaćama od naprijed žutim, otraga smeđim, i u japankama na nogama... da me strpaju svojom vanzemaljskom zrakom u svoj svemirski brod... odvezu me negdje u pičku materinu... pa me pitaju "Od kud si ti?"... pa im velim "Ja sam sa Zemlje"... pa mi veledu "Znamo da si sa Zemlje pička ti materina zemaljska glupa, sa nje smo te pobrali, iz koje si države?"... pa im velim "Iz Hrvatske moje jedine!"... a onda onaj njihov kapetan vanzemaljskog broda povuče ručnu, obliven znojem sa one svoje vanzemaljske glave veli "Bacaj ga van iz broda, zadnji kojeg smo iz Hrvatske pobrali, ukro nam svu opremu!"... pa me izbace... a ja padam bez padobrana... i razmišljam "Ako ima Boga, samo da padnem na stog sijena negdje u... Njemačkoj... za ostalo ću se sam snaći"
... i padnem u Indiju krutejebo... a tamo... ko i kod nas... svi žive sa 2 dolara dnevno.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Blaženo ono doba bez interneta... interesantna priča... pročitajte je do kraja ako vam se dade
Spustim se večeras do lokalne birtije... baze jel... sjednem... tamo više manje standardna postava... jebiga... ka u "Kafiću Uzdravlje"... i tako... obradimo teme ka što su treba li uvesti javne kuće ili ne, kako za muške tako i za žene... legalizacija marihuane... jel golf dvojka bolji od golfa sedmice... ko nam to u kafani sere a nikad ne povuče vodu... gdje je u gradu najbolji burek... ko je kad zadnji put drko a da nije bilo danas... ima li života u Svemiru i Njemačkoj... pa se dotakli i interneta... pa veli Štrukson
- Jebo internet! Da je bilo interneta kad smo u Opatiji organizirali party... isti bi propa ko pjesma Jelene Rozge na engleskom!
- Rozga ima pjesmu na engleskom???
- Nema
... tu odahnušmo... al Štrukson nastavi:
- Stupili mi u kontakt sa D.J.-em iz Amerike. Sve dogovorili. Na dan kad je trebao doći, zove on, kasni mu let... neće stići... a mi prodali iljadu ipo karata.
- Znači party propo?
- Jes propo moj kurac... nabavili smo drugog crnca
- Kako misliš "nabavili drugog crnca"???
- Ovaj što je iz Amerike treba doći... čovjek je crnac... to je najbitnije u cijeloj priči.
- E... i???
- Pa mi zapalili za Trst
- Pošto u Trst?
- Po crnca
- Kako misliš po crnca?
- Lijepo... crnca... crnca jebogati... crnca!
- Jebeš mi sve... ne kontam
- Prati me sad... znači ošli smo u Trst... znaš one po Trstu što na njihovoj placi prodaju satove lažnjake?
- Da
- E našli jednog takvog... crnca!... dali mu 200 njemačkih maraka samo nek dođe u Opatiju na party... sve mu platili... samo nek stane na binu... sve mu mi pripremili... i gramofonske ploče... samo nek se pravi da šarafa šarafe po onom pultu
- Krutejebo, i čojk došao?
- Stari... on je šarafo ko pravi. Dok je on šarafo, iza zavjese je jedan lokalni miksao mjuzu. Pa to ti velim... nije bilo interneta, što je publila znala koju pičku materinu, znali su samo da je D.J. crnac... njega su i dobili.
- I party uspio?
- Do u jutro u 8
- Krutejebo... ovo jača priča od one kad smo nabavili premijera Hrvata koji ne zna riječi hrvatskog
- Oreškovića?
- Yes!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Todorić izjavio kako u Londonu živi skromno, trošeći jedva 15 funti dnevno.
Ovo isti kurac ka moj cimer... kad je prije 20 godina, u studentskom domu objašnjavao nama 5orici:
- "Ama burek i piva 6 kuna!!!"
Mi zinuli od oduševljenja ko bijela kitopsina kad vidi tuljana omotanog u palačinku... pa u isti tren skviknušmo uglas:
- "GOVORI GDJE"???
... a onda nam eto i odgovora:
- "Nigdje idioti... nigdje!"
On troši 15 eura dnevno??? Pa samo njegov mačak troši 3 000 funti dnevno, zavaljen u fotelji londonskog casina i zagrnut jaknom od pseće kože... oko vrata mu visi zlatni lanac debel ka nožni palac, a pri dnu lanca swarovski zvonce... na nogama mu cipele u špic, izrađene od vrapčeve kože... hlače marke D&G (Drago i Goran)... remen od riblje kože... košuljica lanena... u šapi mu čaša puna golubovače (rakija od goluba)... pijan se dere:
- "Kooonobar!!!... donesi još jednu bocu golubovače i odnesi ove 4 šake žetona na stol za roulet.. stavi sve na crno... i zovi miša harmonikaša nek dođe vamo!"

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Pun mi je kurac snalaženja
Pun mi je kurac snalaženja... doktorirao sam ga i to u punom smislu te riječi... dokurčilo mi je... od svega više... umorilo me... jako sam umoran.
Stvoriti 100 kuna kad nemaš ni kune, postao sam svjetski prvak u tome... i to me umorilo... a opet... ako ih ne stvorim, najebo sam... to je ono najgore... vjerujem, znate o čemu pričam. To je jedan takav začaran krug od kojeg ti se želudac okrene. Nekad... nekad spustim glavu u jastuk pa zaplačem... da, ne sramim se to reći, zaplačem... samo da se olakšam... svaka suza mi kilu tereta skine... bude mi lakše... a onda u jutro kad sunce svane... stvori majstore snalaženja sto-dvista kuna... pun mi je kurac toga.
Nastupi? U zadnjih 5 godina odradio sam oko 160 nastupa (ako mislite da je to puno, to je go kurac a ne puno)... sve i jedan nastup bez naplate ulaznica... na svakom nastupu sa sobom vučem svoje knjige koje možete uzeti... ali isto tako, kompletna knjiga vam besplatno stoji na mom blogu di, dok serete na wc školjci, možete skrolati i čitati ju za džaba. Da nema vlasnika/ca birtija koje žicam pare za troškove, kurac bi me ikad na nastupu vidjeli. To vam je tako i samo tako.
Na današnji dan... sam nezaposlen. Da, nezaposlen sam. Prije par godina sam bio gost u "Nedjeljom u 2" gdje sam javno rekao da radim na crno... jel ono... na crnjaka. Danas isto radim na crnjaka. I toga mi je pun kurac... rada na crnjaka... spada pod snalaženje... pun mi je jebeni kurac toga.
I zato... kad čitate moje tekstove... oni su ona najgora verzija vas samih... jer isto plivate u govnima poput mene.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Zahvaljujem se Perici Koziću iz Rijeke koji se, 5 minuta nakon mog jučerašnjeg vapaja za pomoć, javio, te iz Rijeke došao sa svojom šlepom do zagrebačke zaobilaznice... natovario skršenog opelijandera i odvezao ga za Rijeku.
Zahvaljujem se Domagoju i Marku iz "Medine Škrinje" koji su iz Varaždina došli po mene i danas me prebacili do busne u Zagrebu. Htjeli me odvesti do Rijeke, nisam htio... evo me u busu.
Zahvaljujem i onim 5ero-6ero ljudi koji su stali dok sam na zaobilaznici čekao Pericu... ostavili mi vode i soka... jedan čak imao i kolače.
Hvala i vama koji ste se nudili za pomoć preko poruka i komentara... a fala i vama koji ste se u komentarima zajebavali, u svom sranju sam se i nasmijao.
Opelijandera više nema... pobrao me jučer tip na zaobilaznici kod ZG... od danas sam pješak. Isto dobro... ko mu jebe mater... nek je glava na ramenima...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Upalim neki dan tevejac... počinje emisija "Ženim sina". Ja mislio to emisija o svadbama i organizaciji istih... kad ono... krutejebo... poredalo njih 20 cura ka na izboru za miss Ličko-senjske županije... svaka se utegla ka golf dvica na Njuškalu, malo vožena i nikad pušila, a mater od sina papučara, ko suri orao kruži oko njih pa procjenjuje, ka ovaj iz osiguranja kad ti opelijandera pobere Raikonen na autoputu, koja je najbolja za njenog potomka. Potomak joj izgleda žešće, pičku zadnji put vidio sinoć i to na Tube8... desna ruka mu omlohavila od dugogodišnjeg drkanja, ko da nije njegova nego ju presadilo. Pa ona sjedne... pa ju majka i papučar ispituju... on čak daje i ocjene sa onim svojim suhim kurcem. Dao curi trojku a zadnji put jebo nikad... karakter u pičku materinu... karakter.
Pomisliš ne može gore... majka te jebala... evo "Ljubav je na selu"... gdje žene ko ovce voze do tora gdje ih čekaju napaljeni nejebičari. I tamo su prisutne majke... koje svojim sinovima žele priuštiti najbolju pičku... jer oprostite... svi se ti show-ovi svode na ko će kome metnut. Pa se onda te iste cure ispituju jel se boje životinja... a one se naravno ne boje... mada zadnja životinja koju su vidjele nosi broj 13. i spada pod životinjsko carstvo - kišna glista.
Kad pomisliš da od goreg ne može gore... eto "Šoping kraljice", gdje se curetičetine nadaju obući i izgledati ka Klaudija Šlifer al za 2 iljade kuna ili ti 266 eura... pa na sebe navlače najzadnji modni hit, majicu iz Lidla za 9,99... jebem ti mater, skuplja litra jogurta od njene majice. Kad stane na pistu, sve je 4 kolegice hvale. Kad se kamera ugasi, sve joj 4 kolegice jebu majku.
Misliš dotaknuli smo dno... evo "Big Brother"-a
Kreni Putine jebo ti ja mater... krajnje ti je vrijeme jebem te lijena...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Za vas sa Zameta nemam jebene riječi... najveći kvart u gradu Rijeci... pred prknom vam se događa nešto dobro... pozitivno... a vi... boli vas kurac... ne dolazite.
15 godina živim na Zametu... znam sve... pod sve znači SVE... oćete murju?... oćete narkomane?... oćete radničku klasu?... birajte... znam cijeli jebeni Zamet... znam cijelu zametsku placu... sve birtije... sve vas sa jebenog Zameta znam... 15 godina živim ovdje.
Skupljali smo novce za uređenje denutnog igrališta kod doma (i uspjeli u tome, krepajte svi skupa al smo SKUPILI), a vi... vi ko stare kravetine pred klanje, "Jebe se meni za to"... a jeli???... jebe vam se???... a kad se igralište uredi, prvi ćete doći sa svojim potomkom. I neka... za njih je sve ovo i napravljeno... al vi roditelji... jebem vas uštogljene... krepajte u vašoj uštogljenosti i ljenosti.
Nas oko 150tak se zabavilo... baš jesmo... 6 punih sati... i ne serem reda radi... jer baš jesmo... al da će sve Zamećane bolit kurac za to, to se nisam nadao.
Sramite se... jebeno se sramite... krepajte u vašoj bolikurčevitosti...
Vama je do Zameta stalo ka do lanjskog snijega...
KREPAT... MA NE MOLAT!... od mene Ličana...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Četr dana slušam:
- "Ma jebo lim, više vrijedi živa glava"
Onda sam bio kod limara...
Rekao je cijenu...
Cijela glava mi ne vrijedi toliko...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Eurovizija 80tih...
Ka mulac... 15 dana prije, svi bi brujali kako je u subotu Eurovizija. Mati bi te subote napekla kolača, ćaća bi se obrija, pa navečer svi sjeli pred tevejac i gledaj Euroviziju a još bi i susjedi došli. Ni jednu jedinu riječ iz pjesama nitko nije razumio, al smo se svi pravili ka da razumijemo. Ćaća je Švabe sve razumio jer je 70tih radio u Švabiji... zapravo sad kad gledam, kurac ih je razumio... jer kad sam ga pita o čemu pjevaju, prevodio mi je svaku šestu riječ pa je pjesma izgledala vako:
- "Ja meni ljubav Alpe drvo oblak lijepo"
Reka sam ćaći da gluplje pjesme u životu nisam čuo! Kužio sam ja, pozaboravlja ćaća sav njemački.
Kad bi Šveđanke izašle pjevati, ćaća i kum bi zanijemili... a bogami i ja. Bio sam mali al sam kužio što znači dobra sisa. Nastup tih Šveđanki je zapravio bio preteča akcijskih filmova... jer su nakon par godina došli videorekorderi pa je ćaća govorio da ide kod kuma gledat švedske akcijske filmove. Ja sam gleda i Američkog nindžu... i Karate kida... i Supermena... al što ih se ćaća nagleda, doduše švedskih, ja za 3 života neću. Ako ikad sretnem onog švedskog glumca Dolpha Lundgrena, reći ću mu da je ćaća odgleda sve njegove filmove.
Kad bi svi otpjevali svoje pjesme, išlo bi glasanje. Meni je uvijek bilo interesantno glasanje i ono na francuskom kad daju 2 boda pa veli "Du pua!"... ja bi svaki put pita ćaću "Ćaća ćaća, ko to dobi DU PUA?"... ondab meni ćaća reka ko je dobio 2 boda. Nakon petog puta, ćaći bi dopizdilo pab mi reka "Aj u pičku maternu i ti i DU PUA, pustme da gledam!"... jab onda mater ispitiva, ona je imala 2ipo tone živaca pab mi objašnjavala.
Dok bi oni proglašavali pobjednika... mi bi žvakali zadnje zalogaje polica i slanine... čupavaca... smokija... pili zadnje gutljaje žutog i crnog polo soka.
Eurovizija 2018te...
Danas pročitao na nekvom portalu, Franka Batelić nije ušla u finale Eurovizije.
Nit sam znao da nas predstavlja Franka... nit znam koja pjesma... a jebalo majku, najmanje od svega sam znao da je bila Eurovizija.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Vele danas u dnevniku kako je Agrokor na savjetnike potrošio 321 mil. kuna i to bez PDV-a! (cca 52 mil. dolara)
Nama koji ne znamo kako izgleda novčanica od iljadu kuna ta vijest zvuči ka elaborat o razvoju budizma u Kuterevu te utjecaj istog na parenje mrkih medvjeda.
Koji jebeni savjetnici? Popalila stoka pare... ošle pare na račune banke na Kajmansko otočje... da im praunuci za 100 godina voze levitirajuće BMW-e... a naši praunuci nek toče ložaka u golfove dvice. Dok su oni na najčišćem kokainu i najboljim kurvama... mi smo na malim plaćama... kreditima... ustašama i partizanima. Djecu šalju u London na fakultete... mi našu u Irsku ko konobare i kuhare. Oni se voze u audijima pod rotirkama, mi isto... u hitnoj, u 40toj nas udario infarkt. Oni u restoranima i buticima, mi u fast foodovima i majicama iz košara trgovačkih centara. Oni avokado... mi jabuke. Oni parket... mi laminat. Oni filharmoniju... nama ostala Jelena Rozga...
E tu je ošlo 321 000 000 kn...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Malo prodaja... malo darivanje...
Znači udariš lajkaru na video, pa ako te izvučem, imaš 3 dana zajebancije u Kastvu.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Nakon skijanja u Šladmingu, otišao sam na vjenčanje princa Harija i Megan... moram priznati... razočaran sam svim tim običajima... da sam zna da će to tako biti, neb ni iša.
U crkvi ka i u svakoj, sve isto. Jebali me jedino šeširi od žena ispred mene pa ništa nisam vidio. Ova ispred mene naprdila šešir, znaš kolikački kad unjem sjedi lav, pikira antilopu na ispaši. Do nje žena, u šeširu joj lovac... drži lovac pušku... nišani. Jebeš mi sve, na trenutak sam mislio... da neće biti atentat na Harija... a onda lovac okinu... vidim Hari stoji i dalje živ... al se zato u drugom šeširu izvrnula antilopa. Trči lav, grize antilopu... gospođa popravlja šešir... gdje neće, lav joj šprinta na glavi. Uto je ušla mlada... Megan. Prođe ona kraj mene... gledam za sobom vuče vjenčanicu... Megan prošla a vjenčanica je još 3 sata prolazila kraj mene. Netko iz publike dobaci "Od ovog se sašije 12 000 hajdukovih dresova". Onda je počelo vjenčanje. Lav iz šešira je pojeo antilopu i počeo gledati u mene. Pokucao sam gospođi po ramenu i upitao je "Gospođo, imate li kakvog mesa u torbici, ovom vašem lavu iz šešira je malo antilopa, počeo je gledat u mene?"... odjeba me žena glatko. Sva sreća ima sam pohano pile u ruksaku. Dok sam ja lavu bacao komade pohane piletine u šešir, počeo je koncert nekog afroameričkog benda... ne znam pjesmu al svi u bendu su se ljuljali... ja isto. Sve sam to vidio jer sam od lovca iz šesira uzeo snajper.
Kad je to završilo, otišli smo u restoran. Reko tu će valjda biti bolje... a majka te jebala. Sjeo za stol, evo konobara... pita što ću popit... reko pivu... pesto ljudi me pogledalo, pa i onaj lav iz šešira, batak mu iz usta ispao... reko "Jebeš pivu, daj mi što i drugi piju". Dođe piće... reko štoeovo krutejebo?... veli konobar "Ikra lososa upečena u vulkanskom grotlu, ohlađena na sibirskom vjetru, prelivena spermom jazavca prisiljenog na spolni čin sa vjevericom na vrhu Mt. Everesta!"...popio ja jedno litru ipo tog pića... booogami dobro me odvalila sperma jazavca... taman tolko da harmonikašu turim 200 kuna za pjesmu... a harmonikaša nigdje. Na podiju svira žena flautu. Ja do nje... gurnem 200 kuna u onu izlaznu rupu od flaute... potapšam je po ramenu, reko "Može li ona lička... "Vječni sokol"?"... viče ona "Ne znam tu, može neka međunarodno poznata?"... reko "Daj onda Despacito pa nek ide sve u pičku materinu!". Udari ona Despacito... izvuče ja iz gaća pištolj... sastavi šnjime 5 metaka u plafon... kako zadnji metak ispali... tako skoči osiguranje na mene... derem se ja "Hari babu ti jebem, skidaj ove majmune samene!"... ne jebe Hari pet 9... vidim pravi se da me ne pozna. Izvukoše me van... reko "Gdje ste bili 91-e majku vam jebem!"... tu jedan od njih dobaci "U UNPROFOR-u, švercali cigare, alkohol i drogu!", pa me sastavi pendrekom. Ja pade. On se sagnu... pita me "Jes dobro?"... a ja mu desnom rukom prođem među noge i uvalim mu ličko rukovanje... on zastenja i pade. Jedva sam prst izvadio.
Isto večer me deportirali nazad u Hrvatsku.

Harija sam prekrižio za sva vremena. Sve nešto ka prijatelji smo a na kraju mahuna. Ko te jebe... kad ti pofali krumpira, prvi ćeš me zvati đubre jedno!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Budućnost...
Gleda sam nekav video o tenisicama... da dobro ste pročitali, o tenisicama. Tenesice 21. stoljeća. Ne saginješ se više da bi ih vezao neg imaš aplikaciju. Znači uzmeš mobitel, stisneš neki kurac... tenisica se sama zatvori. Mobitelom si umrežen sa tenisicama. Krepo ako lažem!
Za 500 godina moći ćeš se umrežiti sa kruhom. Kad progutaš šnjitu kruva, ova kad vidi da je sama u želudcu, na mobitelu će ti se javiti sa "Malo smo gladni gazda, a?"... klikneš "Da", istog trena umreženi nož ti reže zadnju šnjitu kruha i javlja ti da je tup pa da ga naoštriš. Zanemaruješ tupoću noža i tipkaš frižideru sa kojim si umrežen "Imal što u tebi?" Frižider ti vraća "U meni nema ništa, ne otvaraj me!". Pomisliš kako bi do trgovine bar po novi kruh i paštetu, novčanik sa kojim si umrežen javlja "Isti sam ti ko frižifer, u meni nema ništa". Sjetiš se, imaš karticu tekućeg računa... u taj tren ti se na stolu prikaže hologram šalteruše iz banke koja ti govori "Mile, kod nas si u minusu do ibera, nema dalje!". Misliš svu patnju presjeći sa jednim dobrim seksom... iz ormara vadiš lutku na napuhavanje... pušeš svim plućima u nju... ona pomalo raste... pušeš... pušeš... poprimila pravu veličinu... skineš gaće... lutka ti na mobitel javlja "Ne mogu danas, boli me glava!"
Sjedneš na pod sav u kurcu... mobitel vibrira... stigla poruka... javlja ti se ormar s kojim si umrežen:
- Džaba si puho!
Ono tišina... čuješ samo robu iz ormara kako se smije...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Danas što god da sam na internetari otvorio... iskako je neki kurac o zaštiti osobnih podataka... pa me stalno pitalo dal se slažem... ako se slažem, mora sam kliknut na to da se slažem. Brate mili nikad se u životu nisam naslagao ka danas.

Netko će iskoristiti moje osobne podatke? Al će se usrećiti sa njima krutejebo!

Eto me prekjučer zvali iz privredne banke... da kad mislim podmirit minus od 54 kune... iz poštanske ne zove nitko mada sam dužan iljadu 700 kuna... državna banka jebiga, sporije kopčaju, al oće oće i oni... iz komore građevinskih inženjera redovito šalju opomenu o dugu od 900 kuna duga za polugodišnju članarinu jer ako ne platim izbrišu me pa se ne mogu baviti bauštelom... prijete mi da nikad više neću vidjeti bauštele... nevidjet bauštele?... a tragedije majku ti jebem!... razmišljam ne platit... T-com mi šalje mejlove da kad mislim platiti zadnja 2 računa... ima toga još, nedamse pisati.

Da sad umrem, nitko na ostavinsku ne bi došao... ako bi i došao, otiša bi ljut i dužan. I onda... onda oni štite mene nebil tko zlorabio moje osobne podatke? Pa ja kad nekom dam svoj OIB i ovaj ga ukuca u kompjuter... čujem ga gdje jeca. Tješim ga sa "Nebrinide, vratću ja sve do kune!". Pitali me u osiguranju "Na koji račun želite da vam isplatimo odštetu za skršenog opelijandera?"... jebem ti mater ja zatilto ko fliper... sva sreća sjetio se privredne i minusa od 54 kune, reko "Na taj taj taj!"... 14 puta sam provjeravao jesam li im ostavio dobar IBAN.

Id u pičku materinu samo stres...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Svaki dan... al svaki dan portali rokaju naslove tipa:
- Šime Stračatelo, poznati slastičar sa Hvara, nakon 750 godina obiteljske tradicije proizvodnje sladoleda, zatvara slastičarnu jer ne može naći radnika. "Ko je liza, liza je!" izjavio je Šime sav u suzama.
Odjednom se suze rone za radničkim rukama i znanjem. Pa majku ti jebem, 20 godina ste te iste radnike imali kod kuće... nitko ih nije cijenio. Vele "Hrvatski radnik ne vjeruje nikom!"... pa kako ćemo ikom vjerovati krutejebo kad te ko budalu već 20 godina svi jebu ko kakvu kurvetinu, uz svo dužno poštovanje tom najstarijem zanatu.
Kako je to bilo u zadnjih 20 i kusur godina? Evo npr. u građevini, mojoj branši.
Odeš na razgovor za posao, veli ti da radiš 8 sati a zapravo radiš 10. Kad zagusti, radiš svaki dan po 12 sati. Semafor ima 720 sati mjesečno, a ti 360... ko pola semafora. Sistem isplate plaće, pola na banku... pola na ruke... bubreg... slezenu... pičku materinu više... a često je ne bi ni dobio. Kad je meni plaća kasnila 3 mjeseca, ko menstruacija u slonice, noću bi sanjao gazdu kako sa svog novog BMW-a viče "Evo saće, samo što nije!". Majku im jebem, plaće ljudima nisu davali, sebi su aute kupovali. Radio sam u firmi gdje su dečki zapeli u tunelu, ugasio im se kombi jer nisu imali goriva. Gazda im ni za gorivo nije dao, a kombi njegov, od firme... još mene zvao da ih opelijanderom šlepam. Pa sunce ti jebem, ALOOO!? Najjača mi je ipak bila ona idiotska firma, mamu im jebem i dan danas, kad sam dobio plaću i vidio da mi nisu platili niti jedan prekovremeni sat... jer oni su odlučili da se prekovremeno mora raditi, neće biti plaćeno, ali zato... dobiti ću slobodne dane za te prekovremene sate. Dali bi mi slobodne dane a 3 me godine na godišnji nisu pustili. Znam da će ovo čitati i šupčine što i danas vode tu firmu... i znam da će se prepoznati... pa evo koristim priliku da vam se kompletno najebem matere i oca! Pu pička vam materima!
Da vam ne govorim o opremi i uvjetima rada! Vaser vaga savijena, gazda govori "Dobra je jebo joj ti mater, već ćeš ti skužiti kad laže a kad govori istinu!"... a ona ko skija. Kad zafali čavala "Pa lani sam vam kupio 8 čavala, kad ih brže potrošište!?". Naručiš 5 armaturnih mreža, gazda ti narudžbu presretne i smanji na jednu. Kad ga zoveš i pitaš gdje su još 4 mreže, on kao najpoznatiji europski statičar sa sveučilista u Sorboni viče, "Razvucite ovu jednu, bićto dobro!". Pa majku ti jebem ko da je tijesto a ne armatura pa ga razvuci. Špica od štemalice tupa ko kurac, ne bi to kupilo novu špicu, neg dobacuje "Još će ta betona progutat!"... proguto te šleper na autoputu dabogda. Ma moga bi ja još 5 dana pisati... nedamse... i ovo je puno.
Ljudi... to je tako bilo u zadnjih 20 godina. Onaj ko kaže da nije, laže... da... laže!
Možete vi sad konjima jamčiti kilu šećera dnevno... garantirati mu plići i lakši plug... izvorsku vodu u štali... dnevno svježe sijeno... kasno je... konji vrani otišli...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Stanem na benzinskoj sa posuđenom ljutom avtinom. Izađem van... dignem gaće koje su mi spale... jebiga... lastika popustila. Maknem onaj čep... uzmem "pištolj"... turim ga u rezervar... gledam na ono govno od displeja u kojeg svi gledamo kad točimo... piše 10:59... gledam na mobitel, piše 23:59. Derem se da me čuje ova što radi u benzinskoj "Ne ide vam sat dobro, kasni punih 13 sati!"... viče ona "Nisu to sati, to je cijena litre benzina!".
Otkud taj benzin dolazi oca mu jebem da litra dođe skoro 11 kuna??? Otkud majku mu jebem? Ne bi tolko košta da ga kornjače u kantama nose iz Kuvajta.
El ga Kolinda na slamku vuče sa Marsa pa je toliko, suncetijebem i benzinu???
Ko vozi cisternu, engleska kraljica, pa je zato skupo? Dvaput cisternom opasala Zemlju pa se uznojila sa krunom na glavi pa je litra 10,59? Gram kokaina 500 kuna, pun rezervar 660 kuna... pa bolje se drogirat krutejebo, bar te "baci" na Maldive pa se u moru kupaš sa zmajevima, Štrumfovima, Bipsićima... jeeebote štoeovo!?
Oćel i naši piloti ove nove F-16tare točit za 100 kuna il će preći na plin? Majku ti jebem, mi ćemo prvi imat avijaciju koja je prešla na plin. Borbeni lovac od kojeg je brža lokomotiva HŽ-a. Tenkovi na plin. Prva ekološki osviještena vojska na svijetu.
Kad na ostavinskoj sinovi naslijede ćaćin alfa romeo, nitko ga neće htjeti uzeti.
Jedino kod nas piromani odustaju od svog posla, i njima postalo skupo.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Krule, oćeš danas u 17 sati ugasiti auto u znak borbe protiv cijena benzina?
- Auto mi je ugašen od 29.04.2018. godine... mjesec ipo dana... i još ne radi... jel to dosta?
- Mi smo mislili samo na 10 minuta
- 10 minuta? Što ne na 10 dana?
Eeeee... neće na 10 dana jer im auto treba, al na 10 minuta može jer to je kratko... a poslije im treba.
Jebem onog ko je smislio ideju da se zaustavljanjem auta na cesti bori protiv ičeg... i to na kurvanjskih 10 minuta. Budi faca pička ti materina pa ostavi auto nek ti leži 10... 20 dana na cesti... ajde kume budi faca... aaaaaa nećeš govno materijalističko... bitniji ti je auto od svega, pa i od onog zbog čega staješ.
Nemojte mi ideale prodavati po cijeni od 10 minuta... jel vam ličim na jeftinog idiota krutejebo... jedite govna vi i vaših 10 minuta.
Aj sad realno... što taj organizator nije reka "Ugasi auto, izađi ižnjeg van i boli te kurac za sve!"...
Te kurčevo pičkaste akcije uvaljujte nekom drugom... meni ne... jebem vas proračunate u 10toj minuti

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑