DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Danubius Forum ima trenutno preko 11 000 registrovanih korisnika
REGISTRUJTE SE , jer ovako ne možete čitati ni 30 % sadržaja
niti možete učestvovati u radu foruma .VIDITE SVE -ali ne i sadržaj topica (a imamo ih preko 7000 !)
Registracija je krajnje jednostavna , BEZ maila ZA POTVRDU . Možete odmah ući na forum pošto ste uneli nick i pass.
kako - Smešni Tekstovi - Page 2 BFuWx

DOBRO NAM DOŠLI !


DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.

DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -

-MI NISMO KAO DRUGI -Liberté, égalité, fraternité-
 
PrijemPORTALTražiRegistruj sePristupi

 

 Smešni Tekstovi

Ići dole 
Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3, ... 9, 10, 11  Sledeći
AutorPoruka
Danubius
Čuvar Vatre
Danubius

Godina : 59
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyČet Sep 18, 2008 8:12 pm

First topic message reminder :

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? =Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam pe**r!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi sta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbudjen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti


Poslednji izmenio Danubius dana Sre Mar 01, 2017 6:17 pm, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
https://danubius.forumsr.com/

AutorPoruka
njushkalo_
Glavni opservator
njushkalo_

Location : daleko od tebe
Datum upisa : 27.12.2007

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Plan rada za svinjokolj   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyUto Mar 01, 2011 11:05 pm

[You must be registered and logged in to see this image.]



5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu

5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni

7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto

12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)

16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice

18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)
Nazad na vrh Ići dole
vasko1

vasko1

Datum upisa : 02.01.2011

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptySre Mar 02, 2011 9:42 am

Dio monodrame Antona Drahta, "Đe ti je Pita":

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca.
Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im
materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD,
kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim,
na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela
rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg
raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro
engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela,
ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona
garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio?
Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima,
skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te,
prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit',
skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u
dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe,
mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo
dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako.
Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena
na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj?
Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio
sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma,
svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže,
to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako.
A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i
to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako
ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i...
nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan
u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA,
AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega.
Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže,
215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale.
E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne
više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater
te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav
k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom
stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem
ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule
pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova.
Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku.
Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile,
neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan,
pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije,
sve to treba izbacit'. Slušam je i ne
mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko',
zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve,
kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u
svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko,
ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Đe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Đe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući.
Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više
stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je
čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje
od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše
njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav,
žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio.
Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Đe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama,
jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema.
Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije
ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke,
Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve
objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da
kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk
pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli
svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

Nazad na vrh Ići dole
Danubius
Čuvar Vatre
Danubius

Godina : 59
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: SVADBA U BANATU -ko je kako video :)))    kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyUto Mar 08, 2011 8:24 pm

ORIGINALNA PRICA
Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana, Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da j**e oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem... "

CRNOGORSKA VERZIJA
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da j**e oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!

LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, jebes ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, jebes ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebes!

MADJARSKA VERZIJA
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi je**c, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!

BOSANSKA VERZIJA
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, j**i ga, zinula guzica.. Aaaa... zar ti nisam reko... ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima, keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine, a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE, LJUDIIIIII!!! Da gu li j****m, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, j****m gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li j****m, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic.

VERZIJA LISTA "VASA BITKA"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca.
Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.

HRVATSKA VERZIJA
Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!, kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!

NATO VERZIJA
Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje, sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice s***a!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!

ZIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula j**e k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!

PSOVACKA VERZIJA
Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na k***c nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, j****m li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, j****m li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im j****m pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringispilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika – cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme – suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na masinu sisa!" A onaj harmonikas 'oce da me j**e na suvo! A mislim se, mamicu ti j****m da ti j****m zguza, ti ces meni da otimas pare! Samo sam ga pozvao da pridje, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znas sta sam mu rek'o? Ne znas? Sapnuo am mu na uvce:"Ako me jos jednom budes maltretirao sa tim kukumavcenjem para, je***u ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina dzulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidji, intelektualac!"

PIJANA VERZIJA
Aaaaaaaaaaa... Boli glava... j****m ti rakiju Zivagovnovic... Prepio sam pa sam odlepio... A mlada je... suvise debela... a mladozenja suv k'o prsut... A ne da sam se izb'o na ordenje... j****m ti mokru zemlju... STA MI STOJIS NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!... Da l' sam pis'o?!... Ili nisam?!... E j****m ti muziku!... Daj da ubijem jos jedno pivo... Ma gde je sto, pizda mu materina... STA GROK?! STA GROK?!!! Vidi svinje, j****m li ti!!... Ma gde sam ja odlut'o?...

POLITICKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!
Nazad na vrh Ići dole
https://danubius.forumsr.com/
Lily
First Bride
Lily

Godina : 24
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyPet Apr 29, 2011 10:24 am

Generacijo moja...



Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.

Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalima.

Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:

"Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"

Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"

"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.

I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pede*čina rekao:

"A šta ste predavali?"

smehsmeh :rlol: smehsmeh :rlol:
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous


kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptySre Maj 25, 2011 6:00 pm


Kad MMF štrcne

Postala sam paranoična. Stalno mislim da ništa nije onako kako se čini da jest. Ubi me ovaj slučaj sa predsjednikom MMF, najpoznatije zločinačke organizacije na svijetu. Gospodin Strauss-Kahn je, navodno, u nekom njujorškom hotelu kresnuo sobaricu, ona se požalila, nismo saznali kome, taj netko je pozvao policiju pa su sobaricu odvezli u bolnicu, tamo su joj otkrili nekoliko ogrebotina, nešto se piše i o DNK, a gdje je DNK tu uvijek ima i sperme...

Ukratko, kako pišu sve svjetske novine, ako se dokaže da je u tijelu ili na tijelu nepoznate sobarice Strauss-Kahn ostavio svoje, sad već pokojne spermiće, dogodit će se smak svijeta. Grška, koja gori i na rubu je propasti, zakoračit će u ambis jer je čovjek koji je bio njena jedina nada izvukao đoku iz gaća kad je Grčkoj bilo najteže.

Gardijani i njujorktajmsi pišu kako se ni euru ne piše dobro. Rast ili pad eura, doznajemo ovih dana, u direktnoj su vezi sa seksualnim životom predsjednika MMF. Pada Strauss-Kahn, treska euro. Možda to nije tako, ali ja sam danas svoj crni fond, tristo dvadeset i šest eura, pretvorila u kune. Kuna je, vrijeme je pokazalo, jedina valuta otporna na pizdarije.

Ni Francuzi neće ostati nenačeti. Jebač iz Njujorka trebao je postati njihov novi predsjednik, nakon ovog zločina to će ponovno biti Sarkozy.
Sarkozy? Čovjek koji će obilježiti povijest samo kao jebač sobarice Bruni. Svi mediji trube isto kao da ništa ne znaju o povijesti.
U kakvom svijetu živimo? Prvi put će netko moćan poput cara izgubiti krunu zbog onoga čime se čitav život javno bavio?
Zašto baš taj sirotan? Sjetimo se Mitteranda. Taj veliki francuski državnik poznat po šetnji Sarajevom dok su na njega padale granate i kao velika lopina, to posthumno, imao je i ženu i ljubavnicu i dječurliju sa obje. O sobaricama sa strane da se ne govori.
Svi su Francuzi za to znali, obje sobarice, obje u crnini, bile su mu na pogrebu, ni u jednom francuskom listu nikad nije osvanuo tekst o štetnosti utjecaja seksualnog života predsjednika Mitteranda na izvoz Renaulta i francuskih sireva.

A Kennedy? Taj je štrcnuo svaku ali baš svaku koja mu je bila na putu. Angie Dickinson, poznata glumica iz njegova vremena ušla je u povijest rečenicom: "Seks sa Kennedyjem bilo je petnaest najnezaboravnijih sekundi u mom životu".
Mediji nikad nisu objavili da je Keneddy ubijen zbog tucanja sobarica iako je u tome bio uspješniji od ovog ememefovca.
Clinton? Ma sjetimo se samo Clintona. Njegova sobarica dala je intervju svakoj teve postaji na kugli zemaljskoj. Njena spermatozoidna plava haljina bila je i ostat će slavnija od plave haljine u kojoj se nedavno zaručila buduća engleska kraljica. Amerika ipak nije ostala bez predsjednika, Evropa se tada nije tresla, dolar je normalno padao, Ameri su ubijali djecu i starce diljem svijeta a Clinton je nastavio trčati za sobaricama sve do ugradnje trećeg bajpasa.

Ne, ne, ne i ne. Ne vjerujem, ne mogu vjerovati, ne želim vjerovati da je sudbina današnjeg svijeta u kurcu.

Vedrana Rudan
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous


kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyNed Jun 12, 2011 10:14 pm

Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5.01.do 23.02. 20011. godine

Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja, pregledom evidencije među
zajedničkim prijateljima skrenuta mi je pozornost da si nakon sedam
tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s prijašnjim momkom, s kojim
si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri godine.
Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao,izmišljao gluposti izbacio usred noći na 132. kilometru autoceste Zagreb -Split, daje mi pravo statusa "privremenog momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih tijekom naše sedmotjedne veze.
Ispostavom ovoga računa odlučio sam to pravo i ostvariti.

Kao što si možda već i zaključila iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom
kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili
ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog
karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj,
izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za *ebeno gubljenje
vremena tijekom narečenih sedam tjedana.

U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju
i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da
si glupa ko noć:

- Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala
sranja nad kojima si cmizdrekala).....................................1500
kn
- Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i
vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)...........................2300 kn
- Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale pizdarije iz
trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim mog)..............700 kn
- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija
tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)..................500 kn
- Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam
potraćio s tobom)
............................................................500 kn
- Valentinovo (koje se također*jebeno nasralo dok si me vukla za nos,
nabijem vas oboje)
..............................................................200 kn
- Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari
kad joj menga kasni dva dana)...........................100 kn
- Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog
telefona zvala frendice, smeće škrtaroško)..........................250 kn
- Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga
- vidi komentar iz prethodne stavke).............................. 200 kn
- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u
depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)...............400 kn
- Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno
neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda).......150 kn
- Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je
novac).....................................2000 kn
- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme goni se u
Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!).........................5000
kn
- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi
niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne
ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u
Storyju).....................................500 kn
- Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje
mi se od tvog ukusa)........................................2000 kn
- Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi
se bljuje od tvog ukusa).......................50 kn
- Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana
života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u
zid)......................10 000 kn
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
UKUPNO: 26 350 kn
Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka
ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam
uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije
isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju.

Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih drek i zbog čega
ovdje trebao poštovati. Gaduretino.
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous


kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyČet Jun 30, 2011 10:27 pm

MUŠKARCI SU JEDNOSTAVNO SRETNIJI


NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.


KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.


BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.


BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.


POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.
Nazad na vrh Ići dole
AstrinaKomsinica
Master Spamer
AstrinaKomsinica

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyPet Jul 01, 2011 5:35 pm

Eh Brezice, nisam bolje pauzu iskoristila odavno:))) Ismijah se od srca:)
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous


kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyČet Avg 25, 2011 2:29 pm

"Cesarić".:)



Gle malu plaću poslije kiše:
Platim račune i nema je više
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.


Novac taj brzo se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.

Nazad na vrh Ići dole
Lily
First Bride
Lily

Godina : 24
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyUto Avg 30, 2011 11:13 am

aplauseee
Svaka cast! Svaka ti zlatna! slamka
Nazad na vrh Ići dole
Samouka
PrEkoBrojNa
Samouka

Datum upisa : 24.05.2011

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyUto Avg 30, 2011 1:01 pm

Dežulović: Onanijom protiv masturbacije
Autor: Boris Dežulović
Objavljeno: 25.08.2011 u 06:15

"Onanija uzrokuje slabljenje vida i pamćenja, smetnje u probavnim organima, upalu pluća koja najčešće vodi do tuberkuloze, i na kraju probleme s krvotokom koji uzrokuju slabljenje krvi", upozorava tako profesor Esmir Bašić, direktor Opće biblioteke u Tešnju i bivši pedagog u tamošnjoj Srednjoj tehničkoj školi, u svom upravo objavljenom priručniku "Kriza morala mladih"



Zvao me nekidan u dva iza ponoći Kožo da ispriča vic. Ima on taj običaj, zovne u gluho doba noći iz kafane da ispriča vic.

Elem, stalo Mujinom malom nicati paperje pod pazuhom, počeo mirisati na Axe, a glas mu došao kao iz hodžina zvučnika. Vidio otac da mu se sin pretvara u muškarca, pa ga pozvao na ozbiljan, muški razgovor. "Sjedi, sine", pripalio Mujo cigaretu, "da nas dvojica malo popričamo." "Šta sam sad uradio?", zbunjeno će dječak. "Ništa", ispustio otac dugačak dim, sve gledajući u pod, "reko, da malo porazgovaram s tobom." "O čemu?", i dalje je zbunjen mali. "O seksu", najzad će Mujo, teškom mukom podigavši pogled. "Uf, to", zakolutao sin očima, pa duboko uzdahnuo. "Reci, babo, šta te interesuje?"

Eh da, seksualna edukacija. Reći će netko, što će djeci to? Više seksa Mujin mali danas ima u pola sata na internetu nego što ga je njegov otac vidio, želio i propustio u čitavom životu. Prosječni klinac do punoljetstva na televiziji vidi toliko ubojstava i seksa da se cijeli kineski narod mogao time poubijati, pa ponovo napraviti. Domalo će otvarati dječje dispanzere za odvikavanje od seksa, a djevojčice će već na ekskurzijama početi boljeti glava. Kao u onom Kožinom vicu, ne znam jesam li vam ga pričao, kad je mali Mujica priznao učiteljici da je voli. "Ali ja ne volim malu djecu", oprezno će ona. "Nema problema", odgovorio joj mališan, "pazit ćemo."
Pa ipak, koliko mladunčad zapravo zna o seksu? Prepustimo li edukaciju porno industriji, sinovi će nam se ženiti uvjereni da se djeca prave svršavajući po ženskim grudima, a ženščad će nam tek u staračkom domu, gledajući Discovery Channel, saznati da je bio moguć i vaginalni seks.

Zato, eto, djeci treba seksualni odgoj. Da ih naša generacija, posljednja sa zdravim odnosom prema seksu, poduči nekim stvarima. Evo, recimo, masturbacija: ne znaju nam sinovi što im sve prijeti dok šamaraju veseljka, pojma nam kćerke nemaju s čim se igraju dok masturbiraju. Dobro, znaju one, ali nisam na to mislio, ne pravite se glupi.
"Onanija uzrokuje slabljenje vida i pamćenja, smetnje u probavnim organima, upalu pluća koja najčešće vodi do tuberkuloze, i na kraju probleme s krvotokom koji uzrokuju slabljenje krvi", upozorava tako profesor Esmir Bašić, direktor Opće biblioteke u Tešnju i bivši pedagog u tamošnjoj Srednjoj tehničkoj školi, u svom upravo objavljenom priručniku "Kriza morala mladih".

Ne znam za vas, ali meni je profesor Esmir razjasnio mnoge stvari: sad konačno znam od čega mi je umrla baba. Sve ove godine mi u obitelji mislili da su arterioskleroza, probavne smetnje, slabovidnost, senilnost i tuberkuloza, te upala pluća od koje je na kraju sirota naša Kata skončala, bile posljedica gladi, siromaštva i trideset pet godina tegobnog života bez muža. A baba se samo igrala! Opet, tko bi joj zamjerio - trideset pet godina bez muškog čeljadeta u postelji?

"Ne smetajte babi, spava", upozoravala bi nas majka, sjećam se, svako božje popodne. "A šta joj onda zuji u sobi?", pitali bismo mi prostodušno. "Televizor", šapnula bi ona. "Jel u boji?", pitao bih onda ja veselo. "Aha", odgovorila bi majka, "u svim bojama." A ja kreten tek sad shvatio, hvala profesoru Esmiru gdje čuo i gdje ne čuo.

Onanija je, naime - kako reče profesor - "jedno od pitanja koja su tabuizirana i tište omladinu". Kako prije četrdeset godina, tako i danas. Ne zna omladina što je čeka ako ne pripazi kad to tabuizirano pitanje počne da je tišti u gaćama. A gdje je još atrofija kralježnice, potpuna paraliza, i na kraju kržljanje, sušenje i otpadanje penisa! I ona posljednja, najvažnija od sviju posljedica prakticiranja onanije.

"Najvažnija posljedica prakticiranja onanije", upozorava dalje profesor, "jest gubljenje seksualne potencije, što bi opet moglo da znači nemogućnost ženidbe." Što to znači? To znači, draga djeco, da što više budete masturbirali, to će vam se manje dizati, a što manje seksualne želje, to manje seksa, dakle - što više onanije, to manje onanije. Znam da je komplicirano, ali vjerujte profesoru, on zna o čemu govori. Da je to znala moja baba, bila bi dan-danas živa i preudata, ja bih imao novog djeda, novi djed bi umjesto babinog televizora u bojama kupio unuku kožnu loptu, i unuk bi se igrao kožnom loptom umjesto... no, shvaćate?

Može li se onda onanijom protiv masturbacije? Može i tako, rekao bi Mujo, pardon Esmir, nudeći mladima i razne druge "efikasne načine da se bore protiv onanije kad ih spopadne". Recimo: "Ako preko dana dobijete želju da onanirate, ustanite iz kreveta, pridružite se drugim ljudima i pričajte s njima." To je, recimo, dobar savjet. Jedan iz Tešnja tako - pisalo u novinama - svaki put kad bi dobio želju da onanira, ustajao iz kreveta i pridruživao se drugim ljudima. Kad su ga konačno uhvatili, više mu na pamet nije palo.
Ako vam je to malo radikalno, ima profesor Esmir još savjeta: pisanje pisma, čitanje knjige, neki hobi ili sport - lopta umjesto televizora, o tome vam ja pričam! - kao i najvažniji od sviju savjeta: "Molite se Allahu da vam pomogne da pobijedite ovu naviku, da se koncentrišete na vjerska učenja i da u sebi razvijate osobinu bogobojaznosti".

- Gospodaru moj, o Živi, o Vječni, smiri moju noć, daj mi počinak - čut će se iz dječje sobe u četiri ujutro. - O Živi, o Vječni, smiri moju noć, daj mi počinak. O Živi, o Vječni...
- Opet?!? - prigušeno će u susjednoj sobi vrisnuti majka Fata, pa pokriti lice jastukom. - Ovo mu je osma dova noćas!
- Tatino dijete - ponosno će stari Mujo.
- Čuj, dijete? Četrdeset i treća mu godina!
- Al je zato zdrav i sposoban za ženidbu!

A ne kao u onom starom vicu, kad je Haso zbog tuberkuloze završio u bolnici, a bolnica bila puna, pa ga smjestili u krevet sa Suljom. Probudio se Suljo u neka doba, krevet se trese, a on gleda i ne može očima da vjeruje. "Haso, bogati, jel ti to drkaš?" "Drkam, što?", odgovorio ovaj tupa pogleda. "Kako što?!?", zaurlao Suljo. "Pa uzmi onda svoga!"

Znate taj vic sto godina, a tek sad ste shvatili pouku: onanija ne uzrokuje samo tuberkulozu, nego i - slabi vid. Kad već niste shvatili onda kad su mudre glave iz Rijaseta govorile kako "ne vide zašto bi se u škole uvodio seksualni odgoj".

Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous


kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyPon Sep 05, 2011 4:29 pm

Žensko razmišljanje

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Enskorazmiljanje


rezultat je


kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Rezultat



Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
Anonymous


kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyPon Sep 19, 2011 10:49 am

Poštovani,


Sindikalna organizacija samostalnih sindikata organizira besplatan i brojno neograničen

TEČAJ ZA MUŠKARCE

Modul 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC školjke (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Probavljati hranu bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Modul 4.:
1. Početnicki stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-juha bez da iskipi (praktičan rad)


TEME ZA DISKUSIJU:


S obzirom na kompleksnost tema, sudjelovati može najviše 8 kandidata.
Tema 1:

Peglanje - od veš mašine do ormara... taj misteriozan proces.
Tema 2:


Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3:

Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4:

Posljednja naučna otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju .
Tema 5:

Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom).
Tema 6:

Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7:

Kako spustiti poklopac WC školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8:

Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom).
Tema 9:

Osnovna razlika između kante za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10:

Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11:

Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša pronaći.
Tema 12:

Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera?
(praktičan dio vodi David Copperfield).
Nazad na vrh Ići dole
Lily
First Bride
Lily

Godina : 24
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyNed Okt 09, 2011 10:54 pm

Jednog dana šestogodišnja djevojčica sjedila je u učionici. Učiteljica je djeci objašnjavala evoluciju.
Učiteljica upita jednog malenog dječaka: Kevine vidiš li ona stabla vani?

Kevin: Da.
Učiteljica: Kevine, a vidiš li vani travu?
Kevin: Da.


Učiteljica: Idi vani, pogledaj prema gore i reci mi da li vidiš nebo.
Kevin: OK. (Vratio se poslije nekoliko miniuta) Da, vidio sam nebo.
Učiteljica: A jesi li vidio Boga?
Kevin: Ne.
Učiteljica: Upravo to i hoću reci. Boga ne vidimo jer nije tu. On ne postoji.

Tada mala djevojčica zatraži da upita dječaka ista pitanja.Učiteljica to odobri, te ga djevojčica upita: Kevine vidiš li ona stabla vani?
Kevin: Da.
Djevojčica: A vidiš li vani travu?
Kevin: Daaaaa (umoran od istih pitanja)
Djevojčica: Jesi li vidio nebo?
Kevin: Daaaaa.
Djevojčica: Kevine, vidiš li učiteljicu?
Kevin: Da.
Djevojčica: A vidiš li njen mozak?
Kevin: Ne.
Djevojčica : Pa prema onom što smo danas u školi naučili, ona ga i nema!




migg lol!
Nazad na vrh Ići dole
Lily
First Bride
Lily

Godina : 24
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyČet Okt 13, 2011 9:52 am

"Muž je došao doma sa posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama,sva blatna a prazne kutije hrane i omota čokolade razbacane su po cijelom travnjaku. Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također a nigdje nije bilo ni njihovog psa.Ušavši u kuću pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena a tepih zgužvan pored jednog zida.Televizor je radio na najgl...asnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama.

U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska. Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio je ženu sav zabrinut;možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene.Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.

Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući je u nevjerici pitao ju je: "Što se ovdje dogodilo danas??" Ona se opet nasmijala i rekla: "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?! "On kaže: "Znam!" "E pa danas to nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.

migg
Nazad na vrh Ići dole
Lily
First Bride
Lily

Godina : 24
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyPon Okt 17, 2011 2:45 pm

- Pa Đoko, šta ima novo?
- Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
- Jaoo, pa nas verni pas... A od čega, Đoko?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda...
- Što ste keru davali konjsko meso, zaboga...?
- Pa konji su nam crkli, gazda...
- Otkud sad to odjedamput, Đoko?!
- Pa štala nam se zapalila, gazda...
- Štala se zapalila?! Kako - sama od sebe ili šta?
- A ne, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući, pa se plamen sa kuće preneo i na štalu...
- Šta, i kuća se zapalila?!
- Da gazda...
- O gospode bože... A, je li, što ste pobogu palili sveću?!
- Pa gospa Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
- Štaaaaa?!?! Majka mi umrla?!
- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
- NEEEE! I otac mi je pokojni...
- Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica u krevetu sa komšijom Perom...
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra

Godina : 60
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyPon Okt 17, 2011 7:37 pm

VOZACKI RIJECNIK

Nije dozvoljeno ici tom stranom ulice…GDE CES NA TU STRANU,STRVINO

- Rado cu povesti ovu stoperku…PASCE KARAN*E !

- Vidi se da je ovaj vozac pocetnik…MAJMUNE,KO TI DADE DOZVOLU

- Greshkom drugog vozacha doshlo je do sudara…GDE SI SAMO BLENUO PIC*KA TI MATERINA

- Nisam na vreme primetio lezeceg policajca…JEB* GA ONAJ KO GA POSTAVI

- Oni napred kao da stoje,mada je to verovatno moj utisak,zato sto zurim…BRE STO IMA IDIOTA PA NI DA MAKNU

- Popio sam malo vishe veceras…NISAM PIO DRUZE,MAJKE (hik) MI

- Moj komsija je kupio novi sportski auto…CRK´O DABOGDA

- Bash simpaticna dama za volanom…AL´ BIH JOJ GA UPA*KIR´O

- Ova kola nisu najispravnija…KOJE GO*NO OD KRSHA,JE*O TE !

- Izvinite,da li biste mi gurnuli auto…ALO,BRE,JACHE TO GURNI,RODJACHE,VALJADA SI DORUCHKOVAO JUTROS

- Zaista nisam video taj kamion…E,JE*I GA

- Gospodjice,zamolio bih vas da ne pu****e u kolim…SESTRO,OVDE SE PU*E SAMO ONE BEZ NIKOTINA

- Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk…DABOGDA TAKO SVIRAO MAJCI NA GROBU

- Cini mi se da smo usli u jednosmernu ulicu…BiiiiP TE,OVI KRETEN* VOZE U KONTRASMERU

- Izinite,zalutao sam,pokazite mi put…BRATE,VADI ME IZ OVE VUKOJE*INE

- Ovaj vozi malo sporije od mene…VIDI LIPSOTINU KAKO SE VUCHE

- Podjite molim…AJDE,BRE,KRETE*U JEDAN

- Vrlo simpatichan saobracajac… ??? NE POSTOJI U VOZAVKOM RECNIKU !!!!










.
[You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Lily
First Bride
Lily

Godina : 24
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyUto Nov 01, 2011 8:15 pm

Igrale tri zene golfa. Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode ju potraziti i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku. "Oslobodi me", rece zaba, "i ispunit cu ti 3 zelje !!!". Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta ova kaze : "Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta toliko." "Nemam nista protiv", bila je ...zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je da postane najlepsom zenom na svetu. "Ali jesi li ti svesna", upozori je zaba, "da ce tvoj muz postati daleko najlepsi muskarac na svetu? Sve ce ga zene proganjati !!!". "Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene." I tako zena postade najlepsom zenom na svetu. Nakon toga pozeli postati najbogatijom. "Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe". "To mi uopce ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo, i moje je! " I tako žena postade najbogatijom na svetu. "A sta je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba. "Zelim dobiti LAGANI srcani udar!" ...Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima! NAPOMENA: AKO SI ZENSKO ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se COOL :) Ako si muskarac idi na dno stranice... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Covek je imao deset puta LAKSI srcani udar! Prava pouka je to da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uzivajmo u spektaklu :D NAPOMENA: Ako si zensko i jos citas ovo, DOKAZ JE DA ZENE NIKAD NE SLUSAJU !!!....
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra

Godina : 60
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptySub Nov 05, 2011 7:55 pm

-Kad bi vikao 8 godina, 7 mjeseci, i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagriješ jednu šoljicu kafe.
(Zar je vrijedno???)

-Ako uporno prdiš 6 godina, i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energije jednaka onoj atomske bombe.
(E, to je već bolje!!)

-Orgazam kod prasaca traje 30 minuta.
(U mom slijedećem životu želim biti prasac)
(Kako su to ustanovili i... zašto???)

-Pri lupanju glavom o zid, potrošiš 150 kalorija na sat.
(Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima...)
(Ne pokušavajte to kod kuće (mislim na lupanje)... I kako su to izračunali… Pa zar je neko stvarno lupao glavom o zid sat vremena??? Možda na poslu???)

-Ljudska bića i delfini su jedine vrste koje imaju sexualne odnose zbog užitka.
(Jel' se za to Flipper uvijek smješka?)
(A prasci imaju 30 minutne orgazme... Ne čini mi se baš fer...)

-Najjači mišić u tijelu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)

-Dešnjaci žive u prosjeku 9 godina duže od ljevaka.
(Ako koristiš obe ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku?)

-Mrav može podići 50 puta veći teret, od vlastite težine, povući teret 30 puta veći od vlastite težine. I uvijek pada na desnu stranu kad je omamljen.
(To ako pije malo... Čega? Malo pivo?)
(Da li su ova istraživanja plaćena iz novca poreskih obveznika???)

-Polarni medvjedi su ljevoruki.
(Ko zna? Koga briga? Kako su saznali? Pitali su ih?)

-Som ima preko 27,000 centara za okus u jeziku.
(Ma šta može biti tako ukusno na dnu neke bare?)

-Buha može preskočiti 350 puta svoju dužinu tijela. To je kao da bi ljudi mogli preskočiti nogometno igralište.
(30 minuta... Možeš li zamisliti??? I zašto prasci???)

-Bubašvaba može živjeti još 9 dana bez glave, prije nego što umre od gladi.
(Jezivo)

-Muška bogomoljka ne može voditi ljubav dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira sex tako da otrgne mužjaku glavu.
(-Draga, stigao sam! -Hej, sta to...?!)
(Sreća da bar prasci...)

-Neki lavovi se pare i do 50 puta na dan.
(U slijedećem životu ipak bi bio prase... Kvaliteta iznad kvanitete!)

-Leptiri osjećaju sa svojim stopalima.
(Oh, dođavola, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima)

-Nojevo oko je veće od njegovog mozga.
(... poznam i neke ljude kod kojih je tako...)

-Morske zvijezde uopšte nemaju mozak.
(Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako...)

Nakon što sam sve ovo pročitao... sve što mogu reći je...
Sretni prasci...............










.
[You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra

Godina : 60
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyPon Nov 07, 2011 12:47 pm

SEDAM CUDA SOCIJALIZMA:
1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko nista nije radio.
3.Iako niko nista nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.










.
[You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Samhain

Samhain

Datum upisa : 22.11.2011

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyUto Nov 22, 2011 10:49 pm

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:

1. Žena ode do dućana i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na tanjiru i odnese do roštilja, gde muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poreda meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da proveri povrće i postavi sto,
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe,
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala "slobodnu večer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu
zadovoljne...

[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://soulmate.forumieren.com/
Lily
First Bride
Lily

Godina : 24
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptySre Nov 23, 2011 9:08 am

smehsmeh aplauseee smehsmeh
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra

Godina : 60
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Idealan dan   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyČet Dec 01, 2011 4:45 am

Idealan dan jednog muškarca

06:00 Buđenje.
06:15 Pušenje.
06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti.
...07:00 Doručak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluženo od gole služavke.
07:30 Dolazi limuzina.
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma.
09:15 Let u privatnom jetu.
09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje).
09:45 Golf.
11:45 Ručak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a.
12:15 Pušenje.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ čaša viskija).
14:25 Let za Monte Carlo.
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.
17:00 Let kući. Masaža od Claudie Schiffer.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje.
19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani.
19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima).
23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo.
23:30 Laku-noć-pušenje.
23:45 Ležati sam u krevetu.
23:50 12 sekundni prdež koji je četiri puta promijenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe.


Sta jos nedostaje....???

Ili imate bolju ideju?










.
[You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Lily
First Bride
Lily

Godina : 24
Location : .. majka Serbia..
Datum upisa : 12.09.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyČet Dec 01, 2011 9:18 am

Hmmm... mogli bi dodati..

"Pola zida" sa sportskim kanalom, pivo i daljinski! [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
Astra

Godina : 60
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 EmptyČet Dec 01, 2011 9:23 am

06:00 Buđenje.-po mogucnosti poljupcima!










.
[You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com
Sponsored content




kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty
PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   kako - Smešni Tekstovi - Page 2 Empty

Nazad na vrh Ići dole
 
Smešni Tekstovi
Nazad na vrh 
Strana 2 od 11Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3, ... 9, 10, 11  Sledeći

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -  :: SVET ZABAVE :: SMEJAONICA :: ZEZALICE /RAZNO-
Skoči na: