VICEVI - Ovaj ne znam gde bi ....

First topic message reminder :

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolčna pita.
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve!

:))))))))))

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo Tomić, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Joziću. Znam Vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovdje nazočnog branitelja?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg odvjetnika u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša.
Da, da, dobro ga poznajem...
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici odvjetnika da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
poznaje li mene, idete obojica u zatvor..

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjuteru?
Jesam!
Možeš li mi reći koja je?
Da, datum kada smo se upoznali.
Kučka...:))

Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:

- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam .. 

Zao nam je, ali vas pimpek nije prihvacen u "GUINESOVU KNJIGU REKORDA" zbog nezadovoljavajucih okolnosti. Pokusajte u knjizi "CUDNE MALE IZRASLINE". Hvala.

  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

U parku na klupi sedi uprljani skitnica, slaže novinski papir.
Dođe neka gospođa i bez reči sedne kraj njega.
On je gleda, gleda pa kaže mazno i strasno:

- Lutko onda hoćeš da se ti ja malo...zabavimo ?

- Kako se usuđujete ...kako vas nije sram ?

- Pa bre šta si onda sela na moj krevet ?

Neki nebitan kafic za vrijeme dana, djevojka spazila nekog decka:
Ona u sebi: Jao kako me gleda misteriozno, o cemu li razmislja... Boze moj dopadam mu se, jao dusaaaa ko zna kako je njezan, dobar, romantican i tajanstven...

On u sebi: Jebo ga, trebao sam da odigram sistem, Manchester ce da me sjebe, ali kvota je dobra u pizdu materinu. Da mi je da znam sta me ova gleda ko da nisam
normalan jebo te zivot?! :)))))

sjede dvije djevojke .. komentarisu o sminki ,frizuri i 501 kremi .. prolazi Audi Q7 .. jedna ce ti vidi moćnog Dzipa .. a pazi tipa koji vozi .. druga ce na to ma pusti ga papak ,ugradio Plin ..

Klinac pita babu:
Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom
i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
Daj kevo, ne plaši mi djete. Imam problema sa tviterom
i ne mogu da pronađem pasvord! hahahahaha

 

Sta kaze Taliban kad ga pozoves na kafu?- Mozda naletim!  

Otisla baka na trafiku da kupi mob.dopunu i kaže:
- Jednu dopunu za moju unuku!.
Prodavačica: - Od?
Baka: - Od babe Milene za unuku Sandru.

:rlol: :rlol: :rlol: 

   

Stjuardesa: - Bako, gužva je u avionu. Može li vaša unuka na krilo?
- Nemoj ćero, molim te! Evo, ako treba, ja ću napolje na krilo.
:rlol: 

Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Je' smo li piskili?
Covek odgovara:
- Nismo.
A patuljak ce:
- Pa sta ćekamo??
I covek se upiski.
Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
- Nismo.
- Pa sta ćekamo?
I covek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covek se opet upiski. Nakon toga odluci on da ode kod lekara.
Odlazi on kod lekara i kaze:
- Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiskim.
Kaze lekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Je smo li piskili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaze : "Pa sta ćekamo?? "I ja se upiskim.
Kaze lekar:
- Dobro, sledeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili , ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
Covek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa sta ćekamo??

Šta ti je to?
-Koje?
-To na kaputu?
-Dugme...
-Ne pravi se pametan...ta dlaka ne odgovara ni jednoj boji u krugu porodice i prijatelja...
-Jebi se! Hočeš DNK analizu?!
-A kao smiješ?
-Odvratna si! Ja tebe nisam proganjao za tragove zuba na dupetu!
-Rekla sam ti da je od psa!
-E,pa i dlaka je od kuje!!

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 80 kuna litra ...

Baba: A to vam je stvarno preskupo!...

Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje. ...

Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?!?! : D

- Izvinite, može jedno pitanje? -
- Da? -
- Da li ste vi seljak po vokaciji ili po lokaciji? -
- Ja sam iz grada. -
- Znac i, po gradaciji.

Ovaj je led strogi! hahahahahahahah

Proizveli Kinezi robota koji lovi lopove. Testiraju ga u Americi, Njemačkoj i na Balkanu.
Amerika : 5 minuta - 100 lopova uhvaćeno.
Njemačka : 5 minuta - 80 lopova uhvaćeno.
Balkan : 2 minute - ukrali robota.

Instruktor vožnje pita vozača:
• Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
• Babu!
Instruktor:
• Pa kočnicu, pizda ti materina...

Molim Kijaru da nadomjesti tOckice  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

Kad pitas ženu koliko ima godina, i ona kaže "sta misliš?", to je kao kad treba da odlučiš koju žicu treba da presečeš na bombi!!

Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l’ ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 meseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 meseca kako nosim?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!
 

AstrinaKomsinica ::

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 80 kuna litra ...

Baba: A to vam je stvarno preskupo!...

Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje. ...

Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?!?! : D

 :rlol: :rlol: 

Hestija ::

Otisla baka na trafiku da kupi mob.dopunu i kaže:
- Jednu dopunu za moju unuku!.
Prodavačica: - Od?
Baka: - Od babe Milene za unuku Sandru.  

:rlol: :rlol: :rlol: 

:rlol:    

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:

- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

Pričaju tri prijatelja. Kaže prvi:
- “Ja sam svoju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!”
Kaže drugi:
- “Ja sam svoju poslao u Čatež na deset dana!”
Kaže treći:
- “Ja nisam pri lovi pa svoju ebem sam!”

Ulazi covek u servis za mobilne telefone
i rece:
- Daj molim te, ugradi mi č,ć,š,đ,ž slova
u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku:
- "Imam dva sisanja, i satiranje -
zakasnicu kuci..!"
- Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- "Jao kume, ala kuma dobro sisa ...

Bračni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:

"Pogodite ko vam ovo šalje."

Muz i zena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...

Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.

Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu, skroz temeljno opljackan... a na stolu papirić na kome piše:

"Sad znate..."

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta si ukrala?
- Konzervu breskvi
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest,
- Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!

U birou za zaposljavanje dolazi tip i kaze:
- "Trazim posao, imam tri zene i petnaestoro dece."
Sluzbenik ga gleda slegne ramenima pa kaze:
- "A osim sto 'ebete - je l' znate sta drugo da radite?"

Doktor savjetuje pacijenta:
- “Srce vam je slabo i imate problem sa pritiskom...Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.
Na cigarete i alkohol zaboravite!”

- “A seks, doktore?”

- “Može, ali samo sa svojom ženom,
da se ne bi previše uzbudili! :))))

- A gde si se ti tako doterala u ova doba, ćerko moja?
- ISKULIRAJ KEVO, ODOH NA SKAJP!

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu: -Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih... zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!

AstrinaKomsinica ::

Doktor savjetuje pacijenta:
- “Srce vam je slabo i imate problem sa pritiskom...Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.
Na cigarete i alkohol zaboravite!”

- “A seks, doktore?”

- “Može, ali samo sa svojom ženom,
da se ne bi previše uzbudili! :))))

ahahhaha, ovo sam uparavo pročitala svome mužu koji je inače pre mesec dana operisao srce, i evo ga još se smeje i počinje nešto da razmišlja:55555:

    


Razgovaraju dvije prijateljice i jedna kaze:
-danas mi je muz saznao da je sterilan
a druga ce:
-blago tebi vise ne moras da pazis
-ne , ne sad bas moram da pazim

Ulazi covjek u Zagrebu u tramvaj i stalno vice,a u p***u materinu.
Ljudi ga pitaju sta ti je sto si nepristojan.A on opet,a u picku materinu.
Svima dosadilo pa rekose"Daj govori vise sta je?"
"Ma udala mi se cerka za Hercegovca".Nato ce svi u glas"A u p***u materinu" :))

Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ? :)

Sjedim u svom stanu..., sama.
Zvono na vratima...
Otvaram ispred stoji simpatičan mladić...
Pita me jel' mi muž kod kuće...
Ja kažem - ...nije...
Mladić ulazi, svlači se, baca me na krevet, kresne me, odlazi...
Još uvek mi nije jasno zašto mu je trebao moj muž...

Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip: - Ćao, mogu li te nešto pitati? Ona: - Naravno! - Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti! - Nee, pitaj! - Smem li jednom liznuti? Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to: - Eto vidiš, pogrešno si shvatila.

Fali se baka susjedi pa kaze : Moj će unuk bit doktor ili pilot ja u sobu ušla po podu šprice razbacane zgrabi menei veli ajde baba da letimo...... :)))

 

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:

- Želim da imamo filmski seks.

Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaonici i kaže:

- Mi definitivno ne gledamo iste filmove...  

Telefonira seljanka muzu koji je u inostranstvu pa kaze:
- "Nama je crko konj....pa sad ne znam da li da kupim drugi ili da cekam tebe..."
A muz sa one strane zice:
- "Nemoj... doci cu ja!"

  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

 

Dođe baka u apoteku i kaže:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
- Bako, znate li za šta služe te tablete?
- Znam, protiv glavobolje.
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat…

 

Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici:
-Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
-Može
Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje ..miluje
Kaže mu gospođica:
-Ajde pljesni već jednom!!
A djed će:
-Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Došla nova učiteljica u kosovsko selo. Nakon nekoliko dana, jedan učenik zakasni na prvi čas. I ona ga pita:
- Zašto si zakasnio?
- Me mili.
- Šta kažeš? :shock:
- Me mili!
- Ništa te ne razumem. Zna li neko da mi objasni?
Javi se jedan:
- Evo ja, učiteljice!
- Pa dobro, šta je rekao?
- Ga banjale!
- :shock:

Došao čovek u prodavnicu i traži 200gr salame u komadu. Prodavačica iseče, izmeri - 220!
- Je l' može?
- Ne može, tražio sam 200!
Iseče parče, izmeri - 180!
- Je l' može?
- Ne može, tražio sam 200!
I tako nekoliko puta, nikako da potrefi baš 200, a on samo toliko traži. U neko doba ga pita:
- Gospodine, hoćete li da me poljubite?
- :shock: A zašto?
- Pa kad me već toliko *bete, bar me poljubite jednom!

Ulazi čovek u teretanu i pita instruktora:
- Izvinite, koja sprava mi može pomoći da privučem žene?
- Bankomat vam je ispred, sa desne strane!

Sudija pita ženu:
- Zasto želite da se razvedete od muža?
- Zato što nije dobar u seksu...!
Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja...!
Muški glas iz sudnice:
- Ma njoj nijedan ne valja...!

Pre neki dan sam se osećao potišteno,
pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete,
pa su me spojili sa afganistanskim odsekom.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubistvo.
Oni su se oduševili i pitali su me, da li znam da vozim kamion?..

Dobar dan, dobili ste radio Radio M. Izvolite.
-Dobar dan, jel mene svi sad slušaju ?
-Da gospodine .
- U autima , prodavnicama
- Da
- Odlično... Hasane sine , nemoj uzimati kajmak i sir , nana je već kupila :)))

Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe. Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, dođi da te poljubim.
- Jeste, jutros me zvala mama. Stiže sutra navečer. :))))

Pred venčanje:

On: „Da! To! Konačno sam dočekao!“
Ona: „Hoćeš da idem?“
On: „Ne! Ni pomislio nisam na to!“
Ona: „Da li me voliš?“
On: „Naravno!“
Ona: „Jesi li me kad prevario?“
On: „Ne! Zašto uopšte pitaš?“
Ona: „Da li me želiš poljubiti?“
On: „Još kako!“
Ona: „Da li me želiš udariti?“
On: „Nema šanse! Nisam takav čovek!“
Ona: „Mogu li ti verovati?“

Nakon venčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu, sutra se pojavi njegov komšija i kupi
pištolj.

PISMO DEDA MRAZU
Kao prvo, da ti kažem... ove godine il' da me zaobiđeš u širokom lukuili da počneš da se ponašaš. Sve što sam do sada od tebe tražila nisi mi doneo.Džaba sam ti pisala, maštala, u noćima dozivala. Ili si gluv ili mnogo star, pa nisi čuo. Mis'im... postaješ društveno neodgovoran. To što ti misliš da sam ja malo prerasla poklone, debelo si se zaj***'o. Pa ja poklone volim
najviše na svetu, ali.. ne one koje mi ti šalješ, nego one koje ti zvanično naručim...
Nego ovako, vataj taj plajvaz, kad već ne čuješ i piši...
1. Hoću Maldive, 10 dana, alone... all inclusive
2. Auto, nov, ispod čekića i da bude crven, da vuče na radost.
3. Hoću tašnu sa 165 pregrada, jer više ne mogu da se snađem u ovoj maloj. Šta god stavim u nju, misteriozno nestane. Pojavi se tek onda kad mi više ne treba. Kad se samo setim...onih 20 dinara u metalu sam tražila... mesecima.
4. Želim da me u Novoj godini usvoji neki ruski tajkun, da mu budem
omiljeno posvojče, pa da i meni kupi stan.. ne mora na Menhetnu, dobar je i u Beogradu!!
5. Hoću da imam zlatnu karticu kad već nemam zlatnu ribicu. Od ovih skalarki sam digla ruke.
Ovo pišem pri zdravoj svesti i bistroj pameti.
I ... nemoj da poludim, nemoj BRE da poludim, pa da vidiš šta sve hoću!
P.S. Mir u svetu, više hrane, bolji život i ostale p* materine
ostavljam za missice. Nemam ja vremena da se bakćem trivijalnostima. To ti pričam.
Ajd` u zdravlje !

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.
Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto
nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Udje žena u prodavnicu tepiha, sagne se da dodirne jedan i slučajno prdne...
Sva zbunjena pita prodavca koliko košta tepih...

Prodavac joj odgovara: - Draga gospodjo, bolje da ne govorim...
jer, kad ste samo na dodir prdnuli, od cijene ćete se onda usrati...  

Pričaju dve prijateljice:

...Ma ona je super dijete, bila je najbolji učenik, najbolji student... Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji. Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh. A kako tvoja djeca?
Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umijem tako lijepo da ispričam kao ti.

  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

Stoji djevojcica pored vage, i sprema se da stane, kad naidje njena sestra: "Ne! Mama stala jutros, i posla plakati!"