vicevi-CRNOGORCI

First topic message reminder :

Venčao se Crnogorac i došla na red prva bračna noć.
Dođe ti on kod tate pa kaže:

Tata šta ja treba da radim za vreme prve bračne noći?
Sine, ovako ćemo, ja ću da se sakrijem ispod kreveta i govoriću ti šta treba da radiš.
Tata se sakrio ispod kreveta; utom dolazi sin sa ženom. Legli u krevet, pa će sin:

Tata, tata, šta sad da radim?
Sada počni da je ljubiš...
Tata, tata, a šta sad?
Sad počnite da se skidate, a ti joj pomozi...
Tata, tata, a šta sad da radim?
Sine, sad izvadi... ono što ti je ponos u Crnogorca!
Tata, tata, je l' mobilni?

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta? ... Kad legne uveče, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.


--------------------------------------------------------------------------------

U parku sedi Mađarica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže:

Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek će Crnogorac na to:

Ajde ženetino jedna ne jed' govana.

--------------------------------------------------------------------------------

Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi će:

Je's čuo da smo zaratili sa Kinezima?
Ih, majku mu. A đe ćemo ih tol'ke pokopat'?

--------------------------------------------------------------------------------

Sreli se dva Kineza i pričaju:

Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
A koliko ih ima?
Oko 10.000 vojske.
A u kom su hotelu odseli?

--------------------------------------------------------------------------------

Šta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? ... Prebaci ordenje sa pidžame na košulju.


--------------------------------------------------------------------------------

Negde u prošlom vijeku, pogodi Crnu goru velika glad. Zima stisla, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe hrane..., oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:

Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka' ljudi, il ka' pičke?
A vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:

Ajde ovako: ja su brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skačite!
Jedan... Dva...
EEJ VLADIKO! Eno idu Srbi, nose kukuruz!
A je l' okrunjen?
Nije.
TRI...

--------------------------------------------------------------------------------

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:

A šta ćemo sad da radimo?
Ih bre, vi Japanci bi samo nešto da radite! - Crnogorac će njemu.

--------------------------------------------------------------------------------

Da je lepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.


--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Crnogorca:

Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?
Zmija. -odgovori Crnogorac.
Pa što baš zmija? - upitaju ga.
Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!

--------------------------------------------------------------------------------

Sede u kupeu dama, pop, džentlmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama počne da pušta gasove. Kakav bi džentlmen bio džentlmen kad se odmah ne bi našao dami na usluzi. Počne on da se izvinjava kao:

Jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tešku hranu...
Ostali uvažiše izvinjenje. Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nađe na usluzi:

Izvinite molim vas, teška hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija...
Ostali uvažiše i ovo izvinjenje. Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan. Međutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani čin". Čeka Crnogorac, čeka i na kraju mu dosadi pa reče:

Ako ova 'ođe ženturača i dalje nastavi prđet vi slobodno kažite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.

--------------------------------------------------------------------------------

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Žale se Crnogorci Vladiki:

Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja.
Drugi put:

Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!
Neka ih, neka nose, što će vam kamenje?
Treći, četvrti... 78-mi put:

Vladiko, opet Bosanci pokradoše kamenje.
Ama što ste toliko zapeli za to kamenje?!
Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat'!

--------------------------------------------------------------------------------

Došla đevojka kod Crnogorca, a on je upita:

Je li đevojko, je l' ti dođe putem il' putićem?
Ja putem! - kaže ona.
A je l' vidje usput onu gomilu govana?
A vidjeh, no šta!
E sve sam to ja saaaamm izasro!

--------------------------------------------------------------------------------

Umro Crnogorac, i na sahrani se našao Piroćanac. Stoji on uz sav narod pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja i komšija, kako je već to red i običaj u Crnoj Gori. Jedan od govornika reče ovakve reči:

Rodija si se ka' tić, živija si ka' tić, i umrija si ka' tić...
Na to će jedan Piroćanac:

Ovog mora da su iz praćku sfrljali!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Crnogorac pušta brkove? ... Da bi ličio na majku!


--------------------------------------------------------------------------------

Pročulo se u jednom Vojvođanskom selu, gde su živeli starosedeoci i kolonisti Crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan Crnogorac. Upitali Lalu:

Što se naljuti Crnogorac na tebe?

Ta ne znadem, ja sam ga samo upit'o, baš sam to odavno hteo da ga pitam:
"Je li 'Gorac, a što ti nosiš sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam šta bi čo'eku..."

--------------------------------------------------------------------------------

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:

Je li 'Gorac, je l' imaš ti čamac?
A ne ja jadan!
Je li 'Gorac, a je l' ima negde most ovde u blizini?
Ne kol'ko ja znam!
A je li 'Gorac, a je li imaš ti pušku, il' pištolj il' tako štogod?
Ne ono, ostavio sam kući!
A je l' umeš ti da plivaš?
Ne ja, a što će mi to!
'Gorac!
Molim!
Jebem li ti majku što mi bacaš kamenčiće!

--------------------------------------------------------------------------------

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na uzici kraj sebe. Priđe mu milicioner i reče:

Pa čoveče, da li si ti normalan, našta to liči držati junca ovde, na ovakvom mestu.
Muči jado, nije to june, june mi unutra polaže ispit a ovo je mito!

--------------------------------------------------------------------------------

Čuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiše joj drob i staviše Crnogorcu na stomak.

Probudiše ga usplahireno:

Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isječe?
A da ne znam časti mi!
A je l' te boli Milutine?
Boli, no šta no boli, no ja junačina pa trpim!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara đevojci? ... Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muški po ramenu, i veli: "O'š bombon đevojko?"


--------------------------------------------------------------------------------

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:

A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva...
A sada, drugi očni kapak!

--------------------------------------------------------------------------------

Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:

Viđeste li onog čo'eka što se davi?
Ada viđesmo!
A mi stojimo?
Jes' vala, stojimo...
Pa da sednemo...

--------------------------------------------------------------------------------

Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:

Alooo!
Dobar dan, je li to stan Perovića?
Ne, no KUĆA NA DVA sprata.
Dobro, je li to KUĆA Perovića?
E ne no si mi je TI napravio!

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ipak pita:

A velju čo'če, e te boli?
Ne.
E te svrbi?
Ma jok.
E te peče?
Ma ne.
Pa što si doš'o?
A viđu ga kako je lijep...

--------------------------------------------------------------------------------

Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prođe par godina, došlo vreme da dete progovori, međutim mali sinčić nikako nešto da kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara. Roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, važno da je naš. Negde baš pred 11. rođendan seli oni da ručaju. Kad, odjednom, sin reče:

Soli!
Cela porodica se zapanjila. Kaže majka:

Joj, moj đetić progovori, srećna li sam. Sine, ti govoriš?
Govorim.
Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nijesi rekao?
Dosad nijesam imao primjedbi.

--------------------------------------------------------------------------------

Zaljubi se Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...

Stoje oni tako na obali, kad kaže Talijanka : "Bachia me amore". Novljanin je pogleda, diže obrve pa reče : "A, dobro!" Pa je baci u more.

Prestravljena Talijanka poče da zapomaže "Ajuto, ajuto!" A Novljanin se prekrsti: "Da lude ženske; nije juto, bona, more je slano, SLANO!"


--------------------------------------------------------------------------------

Pošao Crnogorac u Njemačku.

Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primjetio to Crnogorac, ali misli popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:

Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuću da gradim...
A je li, pa preko moje grbače!

--------------------------------------------------------------------------------

Ide đetić po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta.
Priđe nekoliko ljudi:

Pa što pucaš u zemlju, jado?
A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako Crnogorci kažu kopile? ... Đetić neznanog junaka!


--------------------------------------------------------------------------------

Putuju Japanac, Crnogorac, i beograđanin vozom. Japanac izvadio lap-top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u džep a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoči:

A jado, đe baci taj kompjuter, znaš li ti kol'ko to košta?
Mi Japanci imamo toga k'o govana. Bio mi je samo teret na putu.
Crnogorac se namršti i hoće da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguški pršut od 10 kila, pa krene da ždere. Ubi se od klope i kad završi (a ostade mu još mnogo), otvori prozor, i izbaci pršut. Japanac skoči i ciknu:

Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znaš li koliko je to vredno?
Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i kaže:

A pušti jadan, imamo mi toga ka' govana, razumiješ, ka' govana.
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena beograđanin skoči i izbaci Crnogorca kroz prozor.


--------------------------------------------------------------------------------

Oženio Crnogorac Vlajnu pa kaže:

Slušaj, moraš da ispuniš tri uslova:

- usta' ja rano il' ne hoću da me čeka doručak na stolu,
- doš'a ja pravo s posla il' ne hoću da me čeka ručak na stolu i
- doš'a ja kući uveče il' ne hoću da me čeka večera na stolu - je l' jasno!

Jasno, ali imam i ja uslov:

- ja moram da se pojebem tri puta dnevno doš'a ti il' ne.

--------------------------------------------------------------------------------

Došli Ameri u Crnu Goru da snimaju film.
Režiser primeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga pita:

Oćeš da budeš statista u filmu?
A što čoče treba da radim?
Ništa. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad ležiš da ostaneš ceo dan i dobićeš $100.
Crnogorac pristane. Sledeći dan opet dolazi režiser do Crnogorca:

Ako hoćeš možeš i danas da budeš statista i opet dobiješ $100. Jedino treba da se premestiš pod onu drugu palmu.
E čoče, nijesam ti ja kaskader no statista!

--------------------------------------------------------------------------------

Dolaze dva čoveka kod advokata Crnogorca.
On se pozdravi sa njima pa uzme da telefonira.

"Halo Miko, znaš onaj posao?
E pa završi' sam ga... Ma čuj platit! Otićemo na piće, ka ljudi!"

I taman da počne da priča sa ljudima kad se ponovo maši za telefon.

"Halo Lazo, znaš onaj posao?
E pa završi' sam ga... Ma čuj platit! Otićemo na piće, ka ljudi!"

I taman da zove opet, ali se predomisli i pita ove ljude šta im treba.

"Mi smo iz PTT-a. Došli smo da vam uključimo telefon!"

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaši na konju, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kada spojim 2 palca, mogu samo prstima obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja tako brzo vratim s posla.

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!

- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?

- Alat, što dalje od mene!




Umrla dobra baka Crnogorka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, Bože moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htela bit živa."
I Bog je stavi u toplomjer.

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa - niko!



Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

Pošao Crnogorac u prodavnicu da kupi žilete i sačeka ga prodavačica i upita:
- "Dobar dan, izvolite?"
A crnogorac pita:
- "Imate li gilete?"
Prodavačica ga gleda pa mu kaze:
- "Nije gilete seljačino nego žilete!"
A Crnogorac ce na to:
- "Auuu BLAMAGE!"

Glavna crnogorska kletva glasi:
- "Dabogda ti žena rodila stonogu pa cijeli život morao da radiš za obuću."


Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Mladi Crnogorac brzo uspeo u životu i postao direktor tek oformljene firme.
Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.
Kaže mu sekretarica: "Gospodne direktore, čekaju vas stranke".
On odgovara: " Neka udju, neće napolju da drežde".

Udju stranke sjednu.
Veli ovaj naš: " Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim".

Okrene broj, tetralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Koštunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje... Čujes, da te zamolim, ako kako možeš da se ne gložiš sa ovim mojima dolje.. Ti znaš.. Ajd, jesi li mi obećao? Fala, Vojo".

Spusti slusalicu, nasmijesi se strankama, ponovo okreće broj: " Alo, Milo , dje si.. Bato odje.. Vidji da ti rećem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kačiš sa ovima odje. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Nećeš, sokole. E vazda ti fala".
Slavodobitno spusta sluslacu pred opcinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. šta mogu da uradim za vas?

Diže se jedan: " Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon."

Vjerovali ili ne u Crnoj Gori otvorena dva nova radna mjesta:
1) Zamjenik NARODNOG HEROJA
2)Pomocnik NOSIOCA NARODNE SPOMENICE

Mladi Crnogorac obavjestio oca da je sutra roditeljski. Sutradan, posle roditeljskog,
stiže otac sav namršten i kaže:
• A što je ovo, jadan: jedinica iz fizike, jedinica iz matematike, iz geografije...
E, slušaj, ako budeš ponavlja' razred, ima da ti kupim golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!

Pao Crnogorac na stepeništu i odveli ga u bolnicu. - Ova noga mora u gips - kaže doktor. - Đe u gips, doktore, stavljaj u mermer!

Ne spava se Crnogorcu sa ženom, pa joj obrazlaže: - Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikome ne dam na se.

Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!

Pitali Crnogorca koliko je dva plus dva.
A on će: "Bogumi, malo."

***

Raspravlja se Crnogorac sa policajcem poslije incidenta.
"Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će ti meni kondukter:
'Momak, može l' jedan korak naprijed,' pa će ti na drugoj stanici jope:
'Može l' jedan korak naprijed.' E ja više nisam mogo da izdržim, te ga
zavalim, JER DA SAM JA, JADO, ŠĆIO DA IDEM PJEŠKE, NE BI NI ULAZIO U
AUTOBUS!"

Zašto Crnogorac sedi na kladi i plače?

- Seo na ekser, a mrzi ga da ustane. [You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto Crnogorci ne organizuju „Velikog brata“?
Ne mogu da nađu devet ljudi koji se ne poznaju.



Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:


1. u svojoj 33.godini je živeo sa majkom



2. u svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica


3. ona je verovala da je njen sin bog

Šta je poslednje rekao Isus Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ja ne vratim.

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao na cestu i zaustavi taxisu.
- "Coce izlazi van."
Izadje ovaj.
- "Ajde drkaj"
- "Sta ti je budalo"
- "DRKAJ !!!"
Ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "Jesam veli ovaj."
- "Drkaj ponovo."
- "Ama coce sta..."
- "DRKAJ !!! Ubicu te." Opet ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "DRKAJ PONOVO"
- "Ama ne ide", veli ovaj:
- "Ubij me ali ja vise ne mogu."
Na to ce Crnogorac:
- "Zeno, ajde ovamo, ovaj ce da te vozi u Cetinje."!!!

Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: "Zašto ne ustaneš kada ulazim?" A Crnogorac će na to: "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

Kupio Crnogorac kilo limuna i prodavačica ga pita:
-Da vam stavim u kesu?
-Jok,no ću ga šutirat' do Cetinja!

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli! ))

- Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
- Alo, ođe tigar. [You must be registered and logged in to see this image.]

Kako Crnogorci kažu vaterpolo---ĐE-RONIMO

Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma.
Zastupnik sam zenskijeh interesa i pristalica
ravnopravnosti polova.

Odnos prema zenama pokazujem prije svega u svojoj kuci
i prema svojoj zeni. Ne bih zelio da pomislite kako se
hvalisem, pa cu navesti nekoliko istinitih primjera iz
svog braka i zivota.

Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom
braku, izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica.


Ipak, sve uspijevamo da regulisemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile
volje.
* Ako sam procita' novine, odmah sjutradan moze da
ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto
procita.
* Ako nijesam kod kuce, moze da ukljuci radio ili TV
cim pocne jeftina struja.
* Ako nocu primijetim da sam otkriven, pokrijem se
sam, a s njom o tom propustu razgovaram u pogodno
vrijeme.
* Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim
odmah na fizicki obracun, vec mirno pokusavam da
utvrdim sto je tome razlog: da li je to znak da nije
normalna, ili u obzir dolaze i druge olaksavajuce
okolnosti.

Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se
uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem -
nju ili njega.

Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Moze da kupi sve sto ja odobrim.
* Moze da joj slucajno pregori sijalica.
* Moze da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen.
* Moze da se javlja na telefon ako ja nijesam kod
kuce.
* Moze da se sminka, pod uslovom da ne kupuje sminku.

* Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju
tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Moze da pegla i da pere prozore kad ona hoce, pod
uslovom da uvijek sve bude cisto i opeglato.

Trudim se da na paznju uzvratim paznjom: da je, kad
zasluzi, nagradim i istaknem ono sto je za isticanje.
Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u
svemu ravnopravni.

* Nasem petom djetetu i ona je smjela da predlozi
ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi sa nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca teram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronadju usisivace sa prigusivacem, i to cu
joj nabavit'. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja
rukama.
* Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim
glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i
simpaticno, sto sam joj kasnije na odrijedjeni nacin
stavio do znanja. Nasamo.

* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu
pomocnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne moze cuvat' i tudju
djecu.
* Cesto se dogadja da potegnem do kuhinje samo zato
da bih rucao, ne insistiram da mi se rucak uvijek
servira u postelji.

* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
* Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca
zute metalne pare.

Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleca:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji
odmor, izlaske u kafane, sa drustvom, a bogumi i
sam...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne
povrijedim njenu licnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - cim legnem, ona moze
sjesti i nastaviti sa radom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gadjam tanjirom, i u najvecem bijesu vodim
racuna o tome da ne okrnjim novi servis; za njeno
dobro uveo sam plehane tanjire.

* Da bih sacuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred
djecom i gostima.
* Posto zbilja nema potrebe da perem noge svakog
dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta
nedeljno.

Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan
postignutim. Nikada nece bit' dovoljno ravnopravnosti

Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m -
trci grupa, a jedan zaostao iza svih.

- Vidu onu kukavicu de je jadan zaostao!

- Muci, coce, to ti je nas Crnogorac.

- A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu! )))))

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez
hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Zivela
Engleska", posle toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela
Engleska, Zivela Engleska,...
Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i
uzvikne "Zivela Francuska", posle ceo Pariz dva dana odjekuje
Zivela Francuska, Zivela Francuska,...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i
uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela
Crna Gora odjekuje Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,..

Ulazi Crnogorac u servis za mobilne telefone i kaže:
- Daj molim te, ugradi mi Srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ,jado? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Imam dva sisanja,
i satiranje - zakasnicu kuci..! Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma d...obro sisa ...!
Zamalo ih ne ubih očiju mi..

Kako Crnogorac
opisuje puža?

- To juri, to divlja, to
skače ka nenormalan!

Bježe Mujo i crnogorac iz njemačkog logora i na kraju trebaju preskočiti ogradu te nečujno proći kraj čuvara.
Prvi skoči Haso, a na to će čuvar: - Was is das?!!
Haso: - MIJAUUUU!
Čuvar ništa..
Eto crnogorca, skoči,opet čuvar: - Was is das?!!
- Ođe leopard!

Razgovaraju dvojica đetića u jednom zabačenom selu:
- Kićune, je li moguće da je istina što se priča?
- A šta to, jadan ne bio?
- Je li tačno da u cijeloj okolini niko nema veću ljenčugu pjevca no što ti imaš?
- Tačno, vala, mrčo, k'o što ti mene ođe gledaš. Ujutru, kad se Radojev pjevac oglasi, moj pjevac samo potvrdno klimne glavom!! )))

:rlol:

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Allaha mi, ostao sam živ!"

:rlol:

Kako Podgoricanin muva curu koja mu se svidja:
-Mala radis li dje?
-Radim!
-Oli da ti sredim trudnicko?

Sjede dva Crnogorca u kafiću, piju kafu... i prilazi im stranac:
- "Do you speak English?"
- "A ne jadan okle, okle ja znam to..."
- "Parlez-vous français?"
- "A đe me nađe jadan, šta veliš to..."
- "Parla italiano?"
- "Ne vala...ne..."
- "Habla usted espanol?"
- "Ne čovječe, ne, ne..."

I odu oni sa tog mesta dalje svojim poslom i veli jedan Crnogorac drugom:
- "Viđe li ovoga 4 jezika govori, a svaka mu čast..."
Kad odgovara mu ovaj drugi:
- "Pa? Jel mu to što pomoglo?"

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije! Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

- Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7: 30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7: 30? "
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest! "

 

Nije vic ,nego je ozbiljno .
Svako koristi najbolje što ima ..... 

U Crnoj Gori se održava takmičenje u lenčarenju

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutro umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u
krevet. Žena nije spavala.
"Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći. Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?"
"Naravno, draga!"– napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
"Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?"
"Ja sam."
"Pa što ste u uniformi vatrogasca?" :zubi3: 

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže:
- Ne boj se jadna, držim ga.

Polaže Crnogorac vozački ispit. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana
komisije. Sjeda, veže se, i vadi 100 EUR, stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita:
- "Šta je to, je l' to mito…?"
Crnogorac: "A ne jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk -
ko mi prvi javi da sam položio!!!"

Oženio Podgoricanin djevojku sa sjevera,vrijednu, kršnu, jaku u ruke. Jedan dan veli svekar: snaho, kad završiš s pranjem sudova ne zavrtaj onoliko česmu, e da ćemo pocrkat od žeđi... 

Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se
pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.

Шта си радио, несрећо једна?!
Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде.
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.

Шта си радио, несрећо једна?!
Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде.
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.

Јуначино татина! Шта си радио?!
Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!"

Oženio se crnogorac i prodje neko vreme, snajka nikako da ostane
trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ
nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je
neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da
čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1...
I na kraju ga pita:

-"Je li jado, da te pitam nešto?"
-"Pitajte"
-"Je l ti se sviđa moja žena?"
-"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
-"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?"
-"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se"
-"A je l bi je kresnuo?"
-"Gospodine..."
-"Alo, lepo te pitam"
-"Pa bih"
-"Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni"

Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati
se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje
razmišlja... Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:

-"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"
-"Pa, ako smem, ja bih"

Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne
crnogorku.

Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide
život, daj da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:

-"Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se
razilazimo"
-"Ne mogu"
-"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za
veče"
-"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma"

Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):
- "Oooo"________ ( oduševljenje kad ga je vidija )
- "E"_____________( javlja se i on njemu )
- "I?"____________( pita ga kako je )
- "Aa"____________( kao, nije nešto )
- "Uuu"_________ ( ovaj će zabrinuto )
- "AE"___________( a, što ćeš, tako je )

Kaže Cetinjanin Budvanki: Prelijepo si građena!
Kaže ona: To mi je od plivanja..
On: A mogla si i glavu pokvasiti!

U nekom CG selu na planini :
Tajoooo ništa me ona moja đevojka ne sluša i stalno me ljuti...šta da činimmm...?
A bruko muška , pa prebači je preko koljena skini gaće i našljepaj po guzi...
Čuš njega , pa jesam , to sam probo tajooo, no kako joj gaće skinem , više nijesam ljuuut...

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E sad ćemo da ga 
podelimo bratski". 
- A Crnogorac ce: "A nećemo, bogumi nego popola".

Očekuju Crnogorac i njegova žena bebu.
Pita komšija Crnogorca kako će se zvati beba,a ovaj kaže:
- Ja hoću da se zove Vukota, žena hoće - Vukašin.
Ja hoću - Vukota, ona hoće - Vukašin...
Porodila se Ljeposava i komšija ih pita koje su ime dali detetu.
- Ljilja..., jbg!

Izgubi se Rambo u Crnoj Gori u
nekoj planini i naleti na malu
kućicu. Uđe on, kad baba i deda
leže u krevetu, upaljeno im
svjetlo, šute. Rambo umoran,
gladan, upita dedu:
- "Dobro veče, ja sam se malo
izgubio i jako sam gladan, da li bi
mogao nešto pojesti?"
Deta šuti.
Upita Rambo babu, baba šuti.
Vidi Rambo da nema ništa od
odgovora pa ode u kuhinju i sve
im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu
opet:
- "Hvala deda za hranu, ali ja sam
toliko žedan, pa bi zamolio da
popijem nešto"
Šuti deda. Upita Rambo i babu.
Baba isto šuti.
Ode Rambo i popije im i vino i
rakiju i sve sto je našao. Sjedne
Rambo da se odmori, pa pomisli
kako bi dobro bilo da nešto
kresne. S obzirom da je jedina
žena u okolini, pita Rambo dedu
da li bi se ljutio da kresne babu.
Šuti deda opet. Pita Rambo i
babu, baba isto šuti.
Kresne Rambo babu, odmori još
malo i ode dalje.
Tad kaže baba:
- "Hajd što si mu dao da svu
hranu pojede, pa i što si mu dao
sve da popije, al kako si mu
mogao dozvoliti da me kresne?"
A deda se okrene i reče:
- "Prva si progovorila, ajd sad
ugasi svetlo!"

Udala se Bosanka za Crnogorca.
Poslije par dana žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući
– Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u
našu spavaću sobu i silovao me!
• Gde je taj gad? – bijesno viknu crnogorac.
• Policija ga malo prije odvela, kad je čula pozive za pomoć.
– Reče Bosanka
• Šta?! Tek maloprije?! – potrešeni crnogorac klonu na
koljena.
• Onda je on … – Bosanka klimnu glavom.
• Čitav dan? – opet će crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
Crnogorac: – Sirota moja golubice! I ti si još imala snage
da zoveš upomoć?
Bosanka: smijerno spusti glavu:
– Nisam ja zvala, nego on!

"Dobar dan, jednu kartu za Beograd."
- "U jednom smeru?"
- "Ajde, jadna, ne zajebavaj! Kad si to prodala povratnu iz Podgorice, očiju ti?!"

Pištolj ili Roleks
Crnogorac napunio 18 godina i od oca dobije na poklon pištolj. Pobuni se on, jer šta će mu pištolj, više bi voleo Roleks.
• A što ti je, jado, to roleks? - upita otac.
• Pa babo, to ti je lijep sat.
• Aman, kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
• Ja neću pištolj jer mi on ne treba, hoću sat i tačka!
• Deder, da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj - kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu s drugim, hoćeš li potegnut pištolj il' gledat na sat da li je isteklo vrijeme......??????