Smešni Tekstovi

First topic message reminder :

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? =Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam pe**r!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi sta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbudjen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

POGLED U BUDUĆNOST
Godina je 2057. Objavljujemo pregled najnovijih vesti
Vesti iz svijeta:
- Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podneo zahtev za legalizaciju svemirskom centru u Hjustonu.
- 3D printer je isprintao prvo turističko naselje na obali Francuske.
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju.
- Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa.
Vesti iz Regiona:
- isplaćena prva redovna plata.
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmejalo više od petero ljudi.
- umro poslednji svedok NOB-a
- nestalo delova za golfa dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Beograd i Crna Gora
- otpao poslednji komad plafona s VMA u Beogradu
- u jednoj zgradi Opštine zaposlen prvi čovek bez rođačke veze
- indijskim matematičarima dato da izračunaju sve dugove Balkanskih država
- u muzeju izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv ‘Ovo se nekad sejalo u Vojvodini… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski radnici bi ispod njega okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio.
Balkanac kandidovan za Nobelovu nagradu iz hemije – s 10 evra ishemijao ručak za svoju četveročlanu porodicu… Još mu i ostalo četiri evra...
- održan masovni protest na Balkanu preko dva miliona ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na Fejsbuk stranici ‘ŽELIM BOLJI ŽIVOT’. Oštro se komentariše i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je protest prošao mirno i bez većih ispada.....

" Cena struje u državi, majke ti, kao da je 3 puta opasala zemaljsku
kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "štedi struju!"...da u 10
uveče palim veš mašinu?...bem ti mater i evropskom standardu. Dok Evropa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, nego đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahati kao bika...inače uteče.
Zadnji put sam legao na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da ležem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard?
Kilovat košta kao da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući
A voda? Pi**a im materna, non stop seru na tv-u da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cena kao i struja...kao da cev ide do Meseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da pišam sam u usta, to mi jedino rešenje.
Cena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benzina manje od 20 lipa. Kod nas 150 din. Kažu KRIZA. A mamu vam j*bem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: "štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?
Cena povrća? Eno video sam papriku. Ja ne znam gde
raste ta paprika? - na stablu od banana? Gde u p**ki maternoj da može biti 100 din. Nek je još i mleveno meso 400 din kilo....i eto ti
punjene paprike za ručak po ceni od 2 miliona din. Vredi kao
građevinsko zemljiste na Kopaoniku. Bem te živote. Kad su j*bene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kilo banana bilo jeftinije od jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti m*ter i jabukama, gde i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?"

Pismo ženi na službenom putu:

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne
trebaš se ništa brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se
skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je sad crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više uopće ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik … i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri
tjedna u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu … nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego grije.
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio
završiti za danas.

Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava!

Seks

Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom.
Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat.
Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni.
Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.
Neki kurac ćeš već dobit.

Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti - ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima - to će one bit gore. A neki se parovi i nađu.
Zato, Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol.
Jer ćeš inače bit šupak ko tata.

Nova trgovina potencijalnim muzevima je upravo otvorena. Tamo zene mogu otici i izabrati sebi, izmedju mnostva razlicitih muskarac, muza.

Trgovina je rasporedjena na pet katova, i na svakom katu se nalaze muskarci razvrstani prema zenama povoljnim osobinama. Broj povoljnih osobina se povecava sa brojem kata. Postoji samo malo pravilo, jednom kad se odluce popeti kat vise zene se ne mogu vratiti kat nize da izaberu muza - mogu se samo spustiti do izlaza iz trgovine. Krenu dvije cure naci sebi muza:

Na prvom katu, na vratima pise:

Ovi muskarci imaju dobar posao i vole djecu.

Misle si cure ajd nije to lose, alo ima jos 4 kata mora da ima bolje.
I odu one jedan kat vise.

Na drugom katu pise na vratima:

Ovi muskarci imaju visoko placen posao, vole djecu i super su zgodni.

Nije lose, nije lose, kontaju cure al ajd da vidimo sto ima na trecem katu - moze bit samo bolje!

Na trecem katu na vratima pise:

Ovi muskarci izgledaju kao manekeni, imaju super placen posao, obozavaju djecu i pomazu u kucanskim poslovima

Ovo je super, al opet kontauju one, kako li je tek na 4. katu! i odu na 4. kat
a tamo na vratima pise:


Ovi muskarci imaju super placen posao, obozavaju djecu, pomazu u kucanskim poslovima, izgledaju kao rimski bog i imaju jak smisao za romantiku!

Cure vec skoro u nesvijest opalile od perspektivne srece, ali opet si misle, kako li je tek na petom katu ! i odu dalje

na petom katu na vratima pise:

Ovaj je kat napravljen samo da dokazemo da je zenama apsolutno nemoguce udovoljiti. Hvala vam sto ste kupovali kod nas i dovidjenja!

Jedna engleska obitelj provela je ljetne praznike u Njemačkoj i za vrijeme jedne od šetnji primjetila neku zgodnu kućicu koja im se učinila prikladna da u njoj provedu slijedeće praznike. Raspitali su se za vlasnika i saznali da se radi o nekom svećeniku i oni uskoro naprave ugovor.

Nakon što su se vratili u Englesku gospođa se prisjetila da nije vidjela nigdje W.C. i napiše ovakvo pismo:

"Cijenjeni gospodine svećeniće, ja sam ona gospođa koja je prije nekoliko dana napravila ugovor za vašu kuću na selu. Nisam u kući vidjela W.C. Budite tako dobri i obavijestite me."

Primivši pismo, svećenik nije razumio kraticu W.C. i misleći da se
radi o jednoj kapelici anglikanske sekte, koja se zvala "Walles Chapel", odgovori ovako:

"Cijenjena gospođo, mjesto koje vas zanima nalazi se 12 km od kuće, što je vrlo nezgodno za one koji nisu navikli puno hodati. Ako, pak želite ići tako, tj. ako ste na to navikli, dobro je da ponesete nešto za jelo, tako da tamo možete ostati čitav dan. Do tamo se može stići pješke, bicikom i autom. Najbolje je krenuti na vrijeme da se ne ostane pred vratima i smeta ostalima. Unutra ima 40 sjedećih mjesta i 100 stajaćih i ventilacija da se uklone svi neugodni mirisi.

Preporuča se doći na vrijeme da se može naći mjesto. Djeca sjede
kraj odraslih i svi zajedno pjevaju. Na ulazu se dobije komad papira, ali se oni moraju na izlazu vratiti tako da se drugi puta mogu opet upotrijebiti - i tako cijeli mjesec. Sve što se sakupi dijeli se siromasima. Tamo ima i specijalnih fotografa koji slikaju ljude u različitim pozama, tako da svatko može vidjeti ljude u tako humanim pozama."

Ovo je najluđi CV. U potrazi za poslom, većina nas je bila prinuđena da sastavi “Curriculum Vitae” kako bi konkurisali za posao. Poslodavacima je jako važno da popularani CV bude istinit računajući na to da se što bolje uklopite u sistem rada njihovog preduzeća. Dajemo vam primer kako treba da izgleda jedan ozbiljan i iskren CV sa željom da se što pre zaposlite.

Iskren CV
Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim
ako nije pošteno plaćeno, ne dozvoljavam da me neko iskorišćava ili da se
iživljava na meni. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako platom ne
mogu da pokrijem svoje tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe,
knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan žovot, a ne
luksuz.
Funkcionišem po principu koliko-para-toliko-muzike. Takođe uopšte me
ne zanima što ste u problemima, jer ja ne učestvujem u dobiti u vašoj
kompaniji, već radim za platu, i očekujem da izvršavate ugovorom i zakonom
predviđene obaveze, i to na vreme, kao i da poštujete praznike i godišnji
odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da
budem na poslu radnim danom. Pa naravno da ću vas napustiti čim nađem nešto
bolje. Da ponovim – ja radim za platu, vi za dobit.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam
kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i
razgovor vodim samo na Srpskom i Engleskom, i ne proseravajte se s
multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspeh što sam uopšte
završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez
vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.
Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i
timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama,
onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. Ono što ne znam, naučiću,
nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma,
besplatno, ali žalim što Vas moram obavestiti da to nije posao koji Vi
nudite.

ovo je odlično ,ali i tačno :))))

Udaja..... Trenutak kada ženska osoba pažnju nekolicine muškaraca zameni nepažnjom jednog.
Kockar ..... Osoba kod koje i nepokretna imovina postane pokretna.
Apsolvent..... Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.
P.S. .... Post skriptum ili ti po naški "Posle sam se setio".
Dobrodržeća baba..... To je ona vrsta baba kojoj ne moraš da ustaješ u autobusu.
Kako ćemo?.... Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja.
Naučno-istraživački rad.... Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.
Depresija kod nas.... Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
Lenjir... Najefikasniji put do savršene linije.
Herkul Poaro..... Najveći baksuz svih vremena - gde ode obavezno nekoga ubiju.
1. maj.... Državni dan borbe protiv anoreksije i protiv očuvanja životne sredine.
Sud.... Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
Sve je pod kontrolom.... Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?
Supruga.... Аplikacija SEARCH za kuću. - Ženo, gde su mi pantalone? - Ženo, gde su ključevi? - Ženo, gde su deca?
Post..... Mršavljenje uz Božju pomoć.
Čovek se uči dok je živ..... Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.
Stabilna veza..... Dobra Internet konekcija.
Raspad Jugoslavije..... Događaj koji je omogućio mnogim pevačima, glumcima i umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom

Zašto je student pao na ispitu iako mu ni jedan odgovor nije netačan.... 1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj poslednjoj bitci.
2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEZAVISNOSTI?
Na dnu stranice.
3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.
4.ŠTA NIKADA NE MOZEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.
5. ŠTA LIČI NA POLA JABUKE?
Druga polovina.
6.ŠTA ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postaće mokar.
7. KAKO ČOVEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Može spavati noću.
8.KAKO MOŽEŠ DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.
9.ŠTA IMAŠ AKO TI U LEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANDŽE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANDŽE?
Imaš jako velike ruke.
10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopšte vremena jer je zid već izgrađen.
11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON, A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.

Molitve po Horoskopu:
OVAN: Bože, ja bih STRPLJENJA, ako može, ODMAH!
BIK: Bože, pomozi mi da prihvatim PROMENE u svom životu, ali ne moraš BAŠ PREVIŠE žuriti… upravo sam pristavio ručak…
BLIZANAC: O, Bože…(ili, možda si ti Boginja?)…Ko si ti?… Šta si?… Gde si?…I, KOLIKO vas zapravo ima? Kojem da se molim…?!
RAK: Dragi Tata, znam da ne bih smeo biti toliko zavistan o tebi, ipak, molim te, da moje RUŽIČASTE plahtice stignu sa hemijskog čisćenja što pre.
LAV: Poz, Matori! Kladim se da si ponosan sto sam UPRAVO JA tvoje dete!
DEVICA: Dragi Bože, daj da svet postane bolji, i nemoj ZABRLJATI, kao što si zadnji put…
VAGA: O, Bože, znam da bih sam morao donositi svoje odluke. Šta TI o tome misliš?
ŠKORPION: Bože, pomozi mi da oprostim svojim neprijateljima, mada ti LJIGAVI GADOVI to uopšte ne zaslužuju!
STRELAC: OOOO… SVEMOĆNI, SVEZNAJUĆI, SVELJUBEĆI, SVEMOGUĆI, VEČNI GOSPODE…!!! Molio sam Te već sto puta, molim te pomozi mi da malo manje PRETERUJEM!!!!
JARAC: Dragi Oče, nameravao sam te nešto zamoliti, ali mislim, da je bolje da napravim sam. Svejedno, hvala ti.
VODENJAK: Bok, Bogić! Jedni kažu da si muško, a drugi da si žensko. Ja mislim, da SMO SVI MI BOG. Onda, čemu molitve? AJMO SE NAPITI SVI SKUPA!
RIBA: Večni Nebeski Oče, popio sam osam rakija, da isperu svu moju tugu i jad, smem li sa ovom devetom NAZDRAVITI tvojoj neizmernoj Slavi i Milosti.

OVAN:
Danas se osećate na nešto buđavo. Najbolje je to odležati. Apsolutno niste za ljude, pa ako i padnete u iskušenje da nekog počastite svojim svevišnjim prisustvom, ne podležite mu. I ne brinite, proćiće to očas posla i već sutra bićete opet onaj stari govnar.
BIK:
Neko blizak će možda nešto zaboraviti u vašem wc-u. Možda će to biti govno, možda uložak. To će vas podstaći na pretresanje celokupnog vašeg odnosa, što može dovesti do raznih filozofskih pitanja o smislu i besmislu i gurnuti vas na put akohola, ludila, droge i političkih angažmana…put kojim sere đe ide.
BLIZANCI:
Internetom će se proširiti vaš kućni video. Neko vam već duže vreme radi iza leđa, a da to uopšte niste osetili. Ne paničite! Nabavite čep za guzicu i angažujte hakera. I prestanite da nosite te pelengaće ko penzos neki.
RAK:
Možda ste imali velike planove, kao što je ostavljanje svih sranja za sobom i odlazak u tri pi*ke materine, ali će se sve izjaloviti zbog jednog pisma. Namirisanog. Roze. Ili možda žutog! Kao i uvek, okrenućete se alternativnim načinima putovanja i u svetu halucinacija konačno naći mir i sva ta plačipična sranja kojim inače težite.
LAV:
I na emotivnom i na ekonomskom planu bulja! Lavovi ga danas primaju loše i nekako aljkavo, a keš se topi, nestaje sa računa u nekakvu drugu crnu rupu, valjda. Međutim, nije sve tako crno kao što izgleda. Mešajte malo. I razmišljajte o Africi. Okrenite sve na pozitivu.

DEVICA:
Neprijatan svrab između butina. Vaša prva reakcija će sigurno biti da ga počešete. Stanite! Nemojte, izdržite! Slikajte nesrećno mesto i obratite se internet doktoru za pomoć. Ne snebivajte se da mu detaljno opisete sve šta ste radili i svemir će vas za to sigurno nagraditi.
VAGA:
Krenite na Jogu. Mozak vam je pretrpam ko zna kakvim smećem i počinje da đubri. Kola su vam se prespojila, kapilari popucali i ukoliko vam učitelj Joge ne pomogne, neće ni hodža ni travar ni žandarmerija. Toliko ste duboko uvučeni u sopstvenu guzicu sa svojim detektivskim igrama, da ne možete da dišete. Krenite od osnovnih lekcija: Udahnite i lagano izdahnite.
ŠKORPION:
Ljubavni jadi i brige vas more, pa vam pada imunitet i inteligencija. Odmorite noćas, kad vam je sve i onako već popadalo. Iako ne volite da se žalite, žalićete se i to svima koji vam slučajno budu pri ruci, jer ćete samo za blebetanje i imati snage. Jezik vam nikad nije umoran i ne podleže nikakvim zakonima univerzuma.
STRELAC:
Loše raspoloženje je zarazno. Zato ne izlazite na ulicu, ne vozite se autobusom, ne idite u prodavnice, pekare, kafane, klubove, jer na svim tim mestima danas vrebaju nekakvi gladni i ogorčeni ljudi, koji samo čekaju svežu krv da počnu da se žale i kukaju. Ne palite TV, ugasite društvene mreže, ne javljajte se na telefon. Ne dozvolite sebi da postanete društveni zombi. Pustite Berry White-a i skuvajte kafu. Vas se i onako ne tiče ništa osim vas samih.
JARAC:
Potpuno ste neobavešteni i bulaznite koješta nepovezano. Jedino ako se napijete, takvo ponašanje moze postati prihvatljivo. i taj vas vonj, dođavola. Usled takve intervencije zarad opstanka vašeg društvenog života, neki neodložni poslovi mogu biti odloženi, ali avaj!
VODOLIJA:
Danas ste u očima drugih mnogo sumnjivi. Pratice vas u stopu, misleći da ste vampir. Sakrijte ili bacite taj krvavi biftek iz lanč paketa, on samo podgrejava njihove sumnje. Ne smejte se, to niko ne voli. Sa svima budite oprezni i pazite se koca. Neomašćenog. Dobra strana svega je sto ćete dosta bežati, dakle trčati, pa će vam cirkulacija biti odlična.
RIBE:
Imate jednog prijatelja koji vam nije pravi, jer laže! Budite obazrivi, ako primetite da vas neko laže, nemojte mu verovati. Čim vas bude slagao znaćete da je to on… tj. da vam je to taj prijatelj koji vam nije pravi prijetalj i sve će se dobro svršiti.

Rekli bi o SNEGU:
ТIТО: Majku vam Boziju, snijeg je bio na Igmanu, ovo danas je obicna lapavica!
SLOBA: Drugarice i drugovi, Evropa jos nije videla ovakav sneg!
DRASKOVIC: Ni mojaa bakaa Stanaa ne pamti ovakav sneg!
SESELJ: Tamo gde se sneg danas zabelio, tamo su svbske zemlje!
CEDA: Volim belo!
KOSTUNICA: Kad je sneg pao?!
TACI: Cifsa none, palja mi belja kapica u snjeg, ozeblji cemi bubregi!
DINKIC: Sad cu udariti porez na sneg!
TADIC: Srbija ni eksplicitno ni emlicitno ne priznaje da je pao sneg!
NIKOLIC: Snow is again Dragica, give brandy!
KRKOBABIC: Aaaaaaaaa zaledi mi se kateter....

Kada je Gorbačov uveo perestrojku i kada su po prvi puta strani novinari
slobodno nahrupili u Rusiju likujući zbog pobjede u hladnom ratu propitkivali
su i intrvjuirali sve i sva na što su naišli i naslađivali se podacima koji su bili
nedostupni vanjskom svijetu, a koji su pokazivali i dokazivali koliko je bilo tesko živjeti iza čelične zavjese.
Tako naletiše na jednog starca za kojega su zbog njegovih godina predpostavili
da je prošao sve i sva i kao takvog ocjenili ga za mjerodavnijeg od ostalih da dade
usporedbu režima koje je proživio.
Predpostavljajući da unaprijed znaju odgovor na pitanje i da će dobiti još
jednu potvrdu pakla kroz koji je nesretni narod prolazio za komunističke
diktature pitaše ga:
"Je li vam bolje sada, za Gorbačova, kada je došla sloboda ili je bilo bolje
za vrijeme Staljina?", a stari im odgovori: "Za vijeme Staljina."
Zbunjeni neočekivanim odgovorom tražili su da im pojasni kako mu je
moglo biti bolje za vrijeme Staljinove diktature nego sada kad je došla sloboda,
a stari im odgovori:
"Tada sam mogao je*ati, a sad ne mogu."

Koliko je potrebno forumaša da se zameni jedna sijalica?
1 da promeni sijalicu i napiše da je promenjena
14 da podele slična iskustva o zameni sijalica i o tome kako je to moglo i drugačije da se izvede
7 da upozori na opasnosti pri zameni sijalica
1 da poruku premesti u zonu o elektrici
7 da istaknu pravopisne i gramatičke greške u poruci o promeni sijalice
5 da zezaju tog sitničara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svetleće telo...
6 da ovih 6 proglase glupim
2 profesionalca da obaveste grupu da je ispravan naziv osvetljenje
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno reći i sijalica
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premeste na forum o lampama
11 da brane pisanje na ovom forumu argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koji je najoptimalniji metod za zamenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrebljeni način, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica
4 da napišu da su linkovi omašili i da stave prave
3 da stave linkove koje su našli prateći linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovaj forum
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu i ja.
5 da saopšte grupi da neće više pisati jer ne mogu da se pomire sa stanjem
4 da kažu Nismo li nedavno već prošli kroz ovo?
13 da kažu Pre nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u
1 je dovoljan koji će kroz 6 meseci da pročačka po forumu, odgovori na originalnu poruku, pa da sve počne iznova.
1 da napiše da je SIJALICA Edisonovo najveće otkriće
5 da napiše da je Edison ukrao projekat od Tesle
1 ostavlja link sa Teslinim poreklom i slikom njegove babe
1 tvrdi da je Tesla bio bez polnog organa
5 ostavljaju pravu reč i naziv za ljude bez polnog organa
3 nalazi čak i latinski koren reči .....
4 ostavlja link sa svim Teslinim dokumentarcima
1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvećom i najmoćnijom zaverom u vezi Tesline smrti
4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom poreklu
2 tvrde da je Tesla živ
1 da su ga odneli Marsovci
1 daje objašnjenje i poreklo reči Marsovci
1 pita kako da skine film sa youtube-a
14 odgovaraju koji software da koristi
2 tvrde da je nemoguće skinuti film
1 ispriča vic kako je Mujo zavrtao sijalicu
2 ispričaju drugačiju verziju vica
1 pita zašto plavuša duva u sijalicu
0 odgovara na to pitanje
1 ispriča vic kako Mujo izlazi iz ruševina 11 septembra i kaže "...o vas ovaj aerodrom..."
2 grde ovoga prethodnog da pogleda topike od pre nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta..
1 daje predlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah
1 ostavlja link sa zaverom 9/11...
25 da komentarišu gore navedeni vic
18 da naklika najmanje 8 smajlija koji se klanjaju vicu
2 s komentarima bez smajlija
5 koji tvrde da su to negde već pročitali
8 tvrdi da to nije istina
3 žele da se ova tema premesti na posebnu temu o vicevima
10 se tome protivi
2 zovu modertora u pomoć
1 moderator staje na stranu da vic ostaje ovde
5 tvrde da nam na forumu uopšte ne treba moderator
8 objašnjavaju da ljudima treba čvrsta ruka inače bi nastao haos
6 se toj tvrdnji protivi
7 je ravnodušno jer zna da je nemoguće rešiti se moderatora
4 želi da osobno postanu moderatori
2 u žaru rasprave koriste neprimerene izraze i psovke
1 dobija ban
1 se ljuti što je dobio ban
1 kreira novi nick i počinje psovati dalje
1 opet dobija ban
1 odustaje nakratko da se situacija smiri
8 komentarišu kako su zapravo sve teme na forumu sliče ovoj promeni sijalice
2 shvata svoju forumsku ovisnost te odlučuju napraviti pauzu od foruma
5 shvataju svoju ovinost o forumu, ali ne znaju kako da sebi pomognu
10 uživaju u toj ovisnosti i nastavljaju dalje
15 nisu uopšte svesni svoje prekomerne forumske ovisnosti
6 smatraju gore naveden vic besmislenim
2 shvata da se gore navedeni vic može lako dopuniti
1 to upravo čini
5 komentarišu dopune
3 ih smatraju besmilenima i tvrde da je time pokvaren dojam gornjeg vica o sijalici
2 smatra da nije i staju u obranu ovog nastavka
1 želi da i drugi nastave s dopunama
2 se tome odazivaju

''Kako prepoznati žitelja Srbije?
Tako što cedi kaladont dok prsti ne poplave
Tako što sipa vodu u flašu od šampona kad ostane malo na dnu
Tako što grebe posudu od eurokrema kašičicom do poslednjeg molekula. I margarin.
Tako što čuva sapun i kad ne može više u ruku da stane
Tako što od starog hleba može da napravi najmanje šest vrsta obroka za sve ukućane. I psa.
Tako što pomaže koricom hleba tanjir posle jela i pojede je
Tako što skuva pasulja za sve ukućane za pet dana unapred
Tako što voli da jede crni i beli luk i onda se izvinjava
Tako što pravi džem koji niko u kući neće da jede pa onda poklanja
Tako što voli sve da baca u wc šolju. I soc od crne kafe
Tako što pali bojler samo noću
Tako što kuva krpe u loncu (izdanci srpske vrste preko 80 g)
Tako što ide zapušenih ušiju i sa šalom i prslukom po kući da ga ne ubije promaja
Tako što gasi svetla po kući taman se opizdio o nešto pa imao modricu
Tako što čuva kese
Tako što čuva tegle
Tako što ne baca gaće sve do neprepoznatljivosti
Tako što ne baca kad ostane jedna čarapa nego čeka u kesi godinama da se pojavi druga
Tako što uporno jede sve što mu smeta
Tako što sve popravlja po kući sam da ne bi platio majstora
Tako što ide kod nekog na slavu da bi se nažderao prasetine
Tako što sam leči sve što može dok neko od ukućana ne popizdi i odvede ga lekaru
Tako što će pre dati za kladionicu nego za zubara
Tako što je spreman da se posvađa na koju oćeš temu.
Pa i na Đokovića.''
:O
Iz knjige PiSanje uz vetar od Miljane Barjaktarević

Astra ::

Koliko je potrebno forumaša da se zameni jedna sijalica?
1 da promeni sijalicu i napiše da je promenjena
14 da podele slična iskustva o zameni sijalica i o tome kako je to moglo i drugačije da se izvede
7 da upozori na opasnosti pri zameni sijalica
1 da poruku premesti u zonu o elektrici
7 da istaknu pravopisne i gramatičke greške u poruci o promeni sijalice
5 da zezaju tog sitničara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svetleće telo...
6 da ovih 6 proglase glupim
2 profesionalca da obaveste grupu da je ispravan naziv osvetljenje
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno reći i sijalica
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premeste na forum o lampama
11 da brane pisanje na ovom forumu argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koji je najoptimalniji metod za zamenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrebljeni način, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica
4 da napišu da su linkovi omašili i da stave prave
3 da stave linkove koje su našli prateći linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovaj forum
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu i ja.
5 da saopšte grupi da neće više pisati jer ne mogu da se pomire sa stanjem
4 da kažu Nismo li nedavno već prošli kroz ovo?
13 da kažu Pre nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u
1 je dovoljan koji će kroz 6 meseci da pročačka po forumu, odgovori na originalnu poruku, pa da sve počne iznova.
1 da napiše da je SIJALICA Edisonovo najveće otkriće
5 da napiše da je Edison ukrao projekat od Tesle
1 ostavlja link sa Teslinim poreklom i slikom njegove babe
1 tvrdi da je Tesla bio bez polnog organa
5 ostavljaju pravu reč i naziv za ljude bez polnog organa
3 nalazi čak i latinski koren reči .....
4 ostavlja link sa svim Teslinim dokumentarcima
1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvećom i najmoćnijom zaverom u vezi Tesline smrti
4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom poreklu
2 tvrde da je Tesla živ
1 da su ga odneli Marsovci
1 daje objašnjenje i poreklo reči Marsovci
1 pita kako da skine film sa youtube-a
14 odgovaraju koji software da koristi
2 tvrde da je nemoguće skinuti film
1 ispriča vic kako je Mujo zavrtao sijalicu
2 ispričaju drugačiju verziju vica
1 pita zašto plavuša duva u sijalicu
0 odgovara na to pitanje
1 ispriča vic kako Mujo izlazi iz ruševina 11 septembra i kaže "...o vas ovaj aerodrom..."
2 grde ovoga prethodnog da pogleda topike od pre nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta..
1 daje predlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah
1 ostavlja link sa zaverom 9/11...
25 da komentarišu gore navedeni vic
18 da naklika najmanje 8 smajlija koji se klanjaju vicu
2 s komentarima bez smajlija
5 koji tvrde da su to negde već pročitali
8 tvrdi da to nije istina
3 žele da se ova tema premesti na posebnu temu o vicevima
10 se tome protivi
2 zovu modertora u pomoć
1 moderator staje na stranu da vic ostaje ovde
5 tvrde da nam na forumu uopšte ne treba moderator
8 objašnjavaju da ljudima treba čvrsta ruka inače bi nastao haos
6 se toj tvrdnji protivi
7 je ravnodušno jer zna da je nemoguće rešiti se moderatora
4 želi da osobno postanu moderatori
2 u žaru rasprave koriste neprimerene izraze i psovke
1 dobija ban
1 se ljuti što je dobio ban
1 kreira novi nick i počinje psovati dalje
1 opet dobija ban
1 odustaje nakratko da se situacija smiri
8 komentarišu kako su zapravo sve teme na forumu sliče ovoj promeni sijalice
2 shvata svoju forumsku ovisnost te odlučuju napraviti pauzu od foruma
5 shvataju svoju ovinost o forumu, ali ne znaju kako da sebi pomognu
10 uživaju u toj ovisnosti i nastavljaju dalje
15 nisu uopšte svesni svoje prekomerne forumske ovisnosti
6 smatraju gore naveden vic besmislenim
2 shvata da se gore navedeni vic može lako dopuniti
1 to upravo čini
5 komentarišu dopune
3 ih smatraju besmilenima i tvrde da je time pokvaren dojam gornjeg vica o sijalici
2 smatra da nije i staju u obranu ovog nastavka
1 želi da i drugi nastave s dopunama
2 se tome odazivaju

Jadna sijalica.

ADAM I EVA -parodija
I stvori Bog nebo i zemlju .
Zemlja beše pokrivena salatom , kupusom , spanaćem , paradajzom i ostalim povrćem .
A onda Bog stvori Adama a od njegovog rebra i Evu i reče im :
- Hranite se i živite dugo u zdravlju .
I stvori nečisti porodični sladoled i žu-žu i upita Adama :
- Hoćeš li jesti ovo ?
Adam odgovori :
- Da .
I reče Eva :- Hoću i ja ... a jel ima još nešto slano ?
I ugojiše se Adam i Eva tri kilograma .
I stvori Bog jogurt sa bifido bakterijama da bi Eva mogla da smrša i vrati svoju figuru koju je Adam toliko voleo .
I stvori Nečisti pšenično brašno , kvasac i šećer i pomeša ih .
Evina veličina se poveća sa 36 na 44 .
I reče Bog :
- Jedi salatu iz mog rajskog vrta .
I reče Nečisti :
- I dodaj u nju sir i majonez i dosta ulja .
I prejedoše se Adam i Eva na ručku .
I reče im Bog :
- Poslao sam vam svežeg povrća i maslinovo ulje prirodno cedjeno .
I stavi Nečisti na sto ćevape , sarmu , pite i razne kolače i predloži im da se ne stide i da jedu .
I skoči u Adama i Eve holesterol do nebesa .
I stvori Bog krompir pečen u rerni bez ulja sa dosta kalijuma i korisnih sastojaka .
I uzme Nečisti krompir , iseče ga tanko , isprži u dosta ulja i dodade dosta soli i nazva ga ,,Čipsom" .
I ugojiše se Adam i Eva još i više .
I stvori Bog patike da bi mogli da trče i skinu kalorije .
I stvori Nečisti kablovsku televiziju i daljinski upravljač da ne bi morali da se naprežu dok menjaju kanale .
I smejali su se Adam i Eva i plakali gledajući ekran obučeni u lake trenerke da ih ne bi stezalo .
I dade Bog Adamu i Evi posno meso , nemasne viršle , dijetetske proizvode da bi smršali .
I stvori Nečisti Mekdonalds i čizburgere i upita Adama :
- Hoćeš li čips uz čizburger ?
I reče Adam :
- Da ... najveću porciju .
I dobiše Adam i Eva infarkt .
I uzdišući stvori Bog doktore i operaciju srca ne bi li im pomogao .
I osmehnu se nečisti i stvori Ministarstvo zdravlja i bolnične šaltere.........

Stvaranje sveta – ono što Biblija nije zabeležila

"Ja svaki put kad vidim onog princa Čarlsa, ja se sav uveselim... odma mi lakše jer vidim da nisam najružniji čojk na svijetu... on mi dođe ka utjeha. Majket mile, on je tolko ružan, da ga ideš klonirati... jebla me općina ako bi opet moga dobit nako ružnog čojka. Ja znam da se izgled ne komentira, al brate mili... on kad je kročio iz aviona sa onom svojom ženom... koja je, božemioprosti, ka da je pala sa traktorskog priključka na asfalt... ja sam se sakrio iza kauča i gleda tevejac kroz prste ka da gledam horor film. I što me najviše jebe, ja nikako da razaznam od njih dvoje, ko je Čarls a ko Kamila... pa jebote, oni ko jednojajčani blizanci. Njih je na aerodromu trebalo nekvim sprejom u boji označiti da naš narod zna ko je princ Čarls a ko njegova žena. A i nekako izgledaju čudno, gledam tevejac i čudim se koji kurac Čarsl stoji ukopan, kad ono, nije to on neg semafor. Takav je jeba sebe da ga ne razlikuješ od nekvih stvari. Evo... on može biti u mojoj špajzi, ja kad bi otvorio vrata špajze, ja ne bi zna da je to on neg bi se zapita „Otkud ovaj kanister benzina u mojoj špajzi!“... onako kad se sagne, sav izgleda ka kanister. A ona... majkem mile... ja bi je u špajzi izlema onom drvenom kuhinjskom daskom pa drugi dan prepričava susjedu:
- „Susjed moj, sinoć sam u špajzi kokno šišmiša od 60 kila... i jeba majku svoju, bježi po onoj špajzi, i neš vjerovati, zapomaže na tečnom engleskom!“
Još je Čarlonja i dobro ispa kakvi su mu mater i ćaća. Ona njegova mater, kraljica Elizabeta, svaki put kad sam je vidio na tevejcu, ta žena riječi jedne jedine nije rekla. Ona ka sova, samo sjedi, šuti i vrti glavom, pizda joj materina znatiželjna, sve mora vidjeti. A ćaća od Čarlonje, to nekva manita budala... pa taj gdje god ide, nosi onaj svoj mač zataknut zapasom. Kojićeti kurac mač budalo, 2016ta je godina, vozi tenk ako ti je do oružja a ne mač. Što se tiče Kamile... mense čini da ota žena nema matere ni ćaće... jer ona izgleda ka da je došla zajedno sa nekvim kamenom što je iz Svemira pao na Zemlju."

Kako su Srbi dokazali Srbima da nisu sujeverni
Dogovore se četiri Srbina, baš ona četvorica koja su važila za pametnije Srbe( jer kod nas je svaki četvrti pametan dok ona trojica čekaju na red to da budu ) da ostatku Srba dokažu koliko su, ustvari, naivni što veruju da je Pomračenje Sunca sujeverje. Dogovor je podrazumevao da se nađu na raskrsnici u vreme samog pomračenja i da blenu u Sunce, bez naočara, zaštitnih maski i ostalih pomagala koje inače Srbi koriste u vanrednim situacijama kao što je ova.
Osvanulo je jutro pomračenja. Prvi Srbin , kako ustade, tako se saplete o pantalone i cokule koje je držao kraj kreveta, protumači to kao loš znak, prekrsti se pred ikonom, prizove Boga, popi dve-tri domaće, te svesno i pripito odustade od puta. Čim je on zapeo, to je znak da na put ni kretati ne sme, nešto ga, što bi rekao naš narod, vuče nazad. Da ga pitaš šta je to nešto, živ ne bi umeo da ti odgovori, ali njega vuče. Nazad.
Drugi Srbin ustane, prdne, počeše se, te onako sanjit pravo u kupatilo. Obavljajući svoje fiziološke potrebe stade razmišljati o dogovoru. Misli se roje, jedna za drugom, pitanja naviru: šta će to meni u životu, šta ako mi se nešto izbaksuzira, šta ću, jadan, ako me spopadnu nekakve sile nečastive što se rugam nauci. Ophrvan mislima, stade pred ogledalo, zaliza obrve prvom jutarnjom ( pljuvačkom, razume se, jer narod veli da je ona najzdravija i da vida rane i roševinu na licu ), stavi onu šaku jada u gaće te se vrati da dokonjoše, jer budan pomračenje čekati ne može. A da ga sad pitaš o čemu je mislio dok je komadić života držao u rukama, živ se setio ne bi. Ali je mislio!
Treći Srbin. Vreme odmiče, on ustaje. Ni manje ni više, naleće na ženu. Pu, baksuze, gde baš na ovo posebno jutro na tebe da naletim?, pljuje i mumla sebi u bradu. "Kuda ti sabajle? Celu noć ločeš, mrcino, pa se jutrom sudaraš s čeljadima! Vrazi te živog izeli dabogada!", viče sirota mu žena ne znavajući sa kojim se mukama naučničkim suočava jedan srpski um od sabajle. Nije ovaj čekao da sretne i taštu. Sve je njemu bilo jasno pri susretu sa ženom i to je siguran znak da treba da ostane kod kuće, istrpi ideju o dokazivanju da u Srba nema sujeverja, ali za svaki slučaj obu čarape naizvrat, zlu ne trebalo. Sad da ga pitaš zašto je naopačke okrenuo čarape, živ ne bi znao da ti kaže. Ali je on to uradio!
Četvrti Srbin je bio nešto stabilnija ličnost. Njegova jutra su ritualna. Zna se kad se ustaje da prvo ide Pomozi, Bože, prekrst, pa slatko. E, onda može i kafa i rakijica. Gde je jedna tu je i druga, treća, četvrta.. A ko posle toliko obaveza još i narodu nešto da dokazuje? Kom, bre, narodu?! Ovom ovde? Ma, koji, bre, narod ovde uopšte postoji,a?! Sav ste narod upropastili, bre, pu! Lopovi! Izdajice! Svi ste vi strani plaćenici, plaćeni da nas prodate, nanu li vam lopovsku i ko vas dovede na vlast! Šta je bilo, šta ste se ućutali?! Ček", bre, da liznem još koju čašu, pa ćete vi da vidite čiji Mesec zapokriva Sunce, sunce li vam neviđeno!
Prođe dan. Prođe pomračenje. A moji Srbi još dokazuju nedokazanima.
#PavicaVeljović

Imam 27 godina i napokon sam pronašao ljubav svog života. Jako sam religiozan i želim čekati do braka. Ona mi je odmah priznala da je nevina ali da je dosta pušila. To mi ne smeta jer sam i ja prije pušio barem kutiju dnevno. Kaže da otkad je samnom popuši samo par komada vikendom kad ide sa svojim frendovima van. Ja ne mogu ići s njom jer ujutro idem s bakom na misu. Kad je pitam što puši ona se samo smije i kaže da puši one bezdimne, ekološke i da je to zdravo. Jako sam ponosan na nju što puši te zdrave cigarete. I sad mene zanima koliko dođu i gdje se mogu kupiti te bezdimne, ekološke cigarete? Uskoro ima rođendan pa bih joj kupio toga više. Hvala

"Nismo kući, svratite opet kad odemo"

Black Wizard ::

"Nismo kući, svratite opet kad odemo"

hahahaha ovo j super za status. 


Kao i ono kad vidiš "mile goste"
Dobro došli dragi gosti ebo bi vas od radosti.  :D

Kijara-brm ::

Dobro došli dragi gosti ebo bi vas od radosti.  :D

Mili gosti, pred kuću je bemve

Ti ženo ne jedi gona, vi gosti samo izvol'te

Black Wizard ::

Kijara-brm ::

Dobro došli dragi gosti ebo bi vas od radosti.  :D

Mili gosti, pred kuću je bemve

Ti ženo ne jedi gona, vi gosti samo izvol'te

lele ovo kad bi čula.pala bi na dupe. 

U SVETU se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se kaže "De si bre, pička ti materina!"

U SVETU se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se kaže "Ma to onaj peder!"

U SVETU se kaže "Izvini, ali malo sam te duže cekao."
KOD NAS se kaže "Gde si, jebo te bog!"

U SVETU se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se kaže "Jebem te ćoravog!"

U SVETU se kaže "Mora da se šalite."
KOD NAS se kaže "Nemo da kenjaš!"

U SVETU se kaže "Prijatno!"
KOD NAS se kaže "Diši malo!"

U SVETU se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpaticna."
KOD NAS se kaže "Je li, jebeš li ti ovo?"

U SVETU se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se kaže "Koji je on kurac?"

U SVETU se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se kaže "Koji ce mi kurac reklama?"

U SVETU se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
KOD NAS se kaže "Ko ga jebe!"

U SVETU se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se kaže "Pičkin dim."

U SVETU se kaže "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odloženo placanje."
KOD NAS se kaže "Dam ti kurac na odloženo."

U SVETU se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
KOD NAS se kaže "Jebeš zakon!"

U SVETU se kaže "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se kaže "Može da mi popuši!"

U SVETU se kaže "Hvala!"
KOD NAS se kaže NE POSTOJI IZRAZ

U SVETU se kaže "Izvinite!"
KOD NAS se kaže "E, jebi ga!"

U SVETU se kaže "Necu."
KOD NAS se kaže "Hocu al' kurac."

U SVETU se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se kaže "Koji ti je kurac?"

U SVETU se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
KOD NAS se kaže "Jebeš tu priču."

spremanje kuce iz muske prspektive


Za sve devojke, zene koje se zale kako nemogu da sve stignuda porade po kuci Evo malo uputstvo kako se to strucno radi:Ja bre kad kuvam, sto poslova obavim pored toga.Pre nego sto odem na pijac, pustim masinu da mi pere saren ves, vratimse, stavim lonac i vodu, potrpam sve sto sam kupio u lavabo pod mlaz vode,prostrem ves i usput zalijem cvece. Taman se voda zagrejala, oljustimsta ima da se oljusti ubacim u vodu i smanjim na trojku. Posto sampoklopio lonac krenem sa usisavanjem (ako ima da se kuva dosta usisavam celukucu, ako nema, onda samo onaj tepik u predsoblju i u dnevnoj sobi). Cim sam toobavio, iskljucim ringlu, ostavim povrce da odstoji u loncu i da dobromekne, a ukljucim rernu na 200, uzmem sataru i cekic, izudaram meso,metem ga u rernu. Dok se pece na 200 operem plocice u kujni (kad udaramcekicem malo se zanesem pa se meso razleti na sve strane, ali nekad i ne).Stavim jos jedan lonac za supu pa odem da prospem kantu za djubre. Vratim se,krenem da pripremim materijal za tortu (obicno je to torta sa piskotama).Ubacim piskote u mleko da malo meknu, a ovamo umutim fil i dok toradim obicno ukljucim telefon na konferens da vidim sta ima u firmi dal sveide kako treba i tako to,al pre toga smanjim rernu na 80. Ako imam nekevazne razgovore, tiho mutim slag rucno , a ako ne onda ukljucim mikser. Kadsam zvrasio sa tortom i sa razgovorima, iskljucim rernu i odem da ocistim cipeledok se rucak malo ladne. Salatu spremam obicno za stolom. Sednem,stavim nnoge u lavor sa toplom vodom, (i naocari za plivanje ako ima da sesecka luk), napravim to sve, pustim da se malo sjedini, a pete mi za sve tovreme taman lepo meknu da mogu da ih posle izrendam dok slusam vesti.Peglanje mi inace odnosi vrlo, vrlo malo vremena. Imam zaista divan i veliki tepihu spavacoj sobi i moze sve da stane pod njega i beli ves i saren i posteljinai peskiri..ma divota. Poredjam to sve lepo ispod i krenem onda da gausisavam pravolinijski da izvucem ivice na pantalonama, rukavima itako to.Kupatilo perem veoma jednostavno, kupatilo mi se samo pere. Imam vratakoja super dihtuju, i kad ocu da sve bude cakum-pakum samo odvrnem sveslavine do kraja. Izadjem, zatvorim dobro vrata i cekam da se kupatilo napunivodom negde do iznad ogledala. Dok se tako puni, skuvam kafu, popijem,prevrnem solju, resim ukrstene reci.. Taman sam popio kaficu, izadjem napolje,otvorim prozor spolja pustim da sva voda izadje, pa tako ujedno ioperem kola i zalijem bastu. Ako je kupatilo bash mnogo prljavo, ponovim ovo parputa dok skroz ne zablista. Cim dodje podne ostavljam sve i sedam dagledam moju omiljenu tv seriju. E, tad nema sanse da bilo sta pipnem !

Okano, davaj broj da zovnem čoeka

Ne znam sta cu pre...

Kažu da svaki dan trebamo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalcijuma. Takođe i pomorandžu zbog vitamina C ! I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja ( bez šećera za prevenciju dijabetesa ) za smanjenje masnoće u krvi!

Svakog dana moramo popiti dve litre vode ( i posle je ispišati, što udvostručuje vreme koje smo da sad provodili u WC-u )

Svakog dana treba uzeti barem jedan bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milion tih bakterija, videćeš!

Svakog dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, takođe protiv infarkta. I jednu čašu belog, za nervni sistem! I jednu čašu piva, ne mogu da se setim za šta! Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primetiti.

Svakog dana treba jesti zrnaste stvari. Mnogo, mnogo, gomilu zrnastih stvari. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti žvakati svaki zalogaj najmanje 36 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati!

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, bioaktiva, banana, posle zrnastih stvari. I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro srediti kupatilo, možda staviti unutra CD pleyer ili TV, jer s obzirom na vodu, zrnaste stvari i zube, provešćeš puno puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju. Prema statistikama, TV se gleda prosečno 3 sata dnevno. Sada to više ne možeš, jer svakog dana treba hodati najmanje pola sata ( savet: Nakon 15 min kreni nazad jel u protivnom pola sata postaje ceo sat. ) Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno

Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dve dnevne novine i nekoliko nedeljnih, da bi imao kritički stav.
Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.

Treba imati vremena i za dodir sa porodicom, pranje poda, suđa, veša, da ne govorimo o tome šta sve treba ako imaš decu ili kućnog ljubimca.

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno!
NPR: Tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena, tako ćeš popiti dve litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.
Ostala ti je jedna ruka slobodna. Nazovi prijatelja i rodbinu. Popij vino nakon razgovora ( trebaće ti )

Uuuuu
No, ako ti je ostalo dva slobodna minuta, pošalji ovu poruku svojim prijateljima ( koje treba paziti kao biljke ) dok jedeš kašičicu meda, koja je vrlo korisna.

Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom zrnastih stvari, ne znam više šta trebam, ali moram hitno u WC.
Uštedeću par minuta istovremeno perući zube!

Drugi Dnevnik na RTS-u za datum 27.02.2110. godine

Poštovani gledaoci tačno je 19 i 30 časova.
Američki predsednik Đi Fan Ce Kun izjavio je danas da se ratovi na Bliskom severu moraju rešiti mirovnim sporazumom, jer se otapanje glečera ne može sprečiti poznatim tehnologijama te da je to neminovno. Poslata je mirovna misija UN-a koja će dopremiti neophodnu pomoć za eskimske izbeglice. Kako TANJUG javlja "Polarni rat" za vodu je samo maska većeg sukoba interesa.
Šangajski kongres je prihvatio kadindaturu za članstvo Srbije u Evroazijsko-australijsku uniju pošto je Srbija izručila Haškom tribunalu i poslednjeg osumnjičenog za ratne zločine počinjene devedesetih godina dvadesetog veka. Osumnjičeni su deportovani u urnama, suđenje je u toku.
Azijska valuta Kino jača u odnosu na dinar. Srednji kurs Narodne banke je 780 dinara za jedan Kino.
Naučnici NASE su odložili let na Mars sa ljudskom posadom za prvu polovinu treće decenije.
U Novobeogradskom bloku 700 se otvara novi kompleks Kineskih tržnih centara, predviđaju se radna mesta za oko 10000 nezaposlenih.
Reke i dalje bujaju. Nivo dunava kod Bezdana je rekordnih 78 cenimetara. Predviđa se da će u sredu Veliko ratno poluostrvo ponovo postati ostrvo.
Počinju radovi na završetku Beogradskog metroa koje finansira Kineska firma Loma Trasu.

Sport

Zimske olimpijske igre će se odložiti za 24. avgust. Polarna stanica Norveške na severnom polu pravi halu sa kontrolisanim uslovima.

Vreme

Prohladno za ovo doba godine, Živa u termometru 29 stepeni celzijusa. Na planinama moguća kiša.

Bilo je ovo sve za večeras. Ostanite uz RTS 1. Posle Dnevnika na programu je serija "Porodično blago - Osveta Šojićevog klona"
Prijatno veče

Muvanje na bosanski način
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci,
stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da
su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako
bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu
temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš
sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i
upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni
od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od
srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni
jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad
ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce
stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jesi ti to pišala?!

Astra ::

Muvanje na bosanski način
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci,
stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da
su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako
bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu
temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš
sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i
upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni
od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od
srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni
jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad
ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce
stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jesi ti to pišala?!

Da ne duljim, ako kod sebe primijetite ovih 50 stvari ili barem većinu njih, ulazite u prosječno biračko tijelo iz bošnjačkog korpusa u BiH.

1. Teretanu moraš posjećivati više nego školu, znači barem tri puta sedmično
2. Telefon nikad ne držiš u džepu kad sjediš u šiša baru, odoše testisi. Samo na stolu ispod novčanika
3. Ne smiješ psovati Allaha za vrijeme Ramazana i barem heftu pred Ramazan
4. Postiš da te ne bi zvali Vlahom
5. Dragog Allaha se sjetiš samo kad ti starom dođu nalazi jetre
6. Žene u starkama izbjegavaš k’o kraticu do Dobrinje preko Lukavice
7. Kraticu za Dobrinju preko Lukavice koristiš kad ideš u Bacchus
8. Stari ti drži ljiljanku na polici al’ redovno psuje Aliju. Ponekad kad se napije kaže kako je bio dobar čovjek
9. Bolje ti je Vlahinju kući dovesti nego popit’ pivu za Ramazan. Za Bajram redovno završi na ispumpavanju od trovanja alkoholom
10. Dedo ti nije smio ići u džamiju za vrijeme komunista. Dedo vlasnik dvije kuće i piljare iz onog vakta… i dalje psuješ Tita
11. Turci su ti braća zato što znaš reći merhaba i bujrum
12. Jebeš pederima majku redovno, onako muževan u roza majici sa v izrezom, tespihom oko vrata i uredno podšišanom bradom sa prelazom na kosu
13.Hvališ se da živiš u evropskom Jeruzalemu, jebeš majku Srbima, Hrvartima, mrziš Sandžaklije, Albance, Arape (prljave Arape), bolesne Evropljane i debele Amerikance
14. Odeš na more u Makarsku, hodaš u Bosnian Kingdom majici sa tetovažom Ferhadije džamije na lijevo podlaktici, tražiš da ti puste “Da te nije Alija” kad se napiješ u konobi. Prebiju te mještani, jebeš im majku zato što su fašisti
15. Mrziš Brenu jer je četnikuša. Bio na svim nastupima Ace Lukasa u gradu, jebi ga, Aca je Aca
16. Jebeš majku Srbima zbog Srebrenice, u autu best of Cece
17. Ideš u Barloti da bariš djevojke, sedmi dan veze joj psuješ Boga zato što je obukla dekolte, hoćeš da je pobuliš
18. Svaka psovka Boga se anulira sa jednim Tobe Jarabi i onda sve bude ok
19. Dnevno moraš pušiti šišu barem jednom ili gubiš pravo na bosanski pasoš
20. Ko se izjašnjava kao Srbin ili Hrvat kažeš mu da je ovo Bosna i da je Bosanac. Ako mu se ne sviđa mrš u susjedne zemlje. Nosiš crvenu majicu sa turskom zastavom
21. Telefon stariji od godinu dana je krivično djelo
22. Šasija na autu mora biti prekucana
23. Nisi bio na moru ako nisi napravio belaj
24. Jovan Divjak nije Srbin
25. Peder si ako se ne oženiš do 23.
26. Kad ideš na prijemni, nana kući uči sa komšinicama k’o kad se Esmeralda trebala operisati
27. Vrhunac ambicije – postati taksista, po mogućnosti da licencu dobiješ džaba
28. Džeki si kroz noge probacivao loptu kad ste bili mali. Radiš ko dostavljač u Bassti
29. Mrziš Hrvate svaki put kad odeš u Mostar, jebeš i majku škutorsku i govoriš im da idu u Hrvatsku. Dedo ti bio pukovnik u 103. Vražijoj Handžar diviziji NDH
30. Govoriš kako bi na svakih 100 metara trebalo sagraditi džamiju, ne znaš Fatihu proučiti
31. Svi rokeri smrde i drogiraju se. Ti u Domu mladih pojeo Bosnalijek boba na Carl Coxu, kupaš se nedjeljom
32. Saznaš da ti sestra ima momka, zoveš raju sa tribine da ga traže
33. Saznaš da ti se sestra zabavlja sa nekim ko nije musliman, otkopavaš babine zalihe naoružanja iz avlije
34. Ivo Andrić je četnik
35. Kad te neko udari u rame u prolazi k’o da ti je udario na bližnje
36. Skuter do 50 kubika je sastavni dio svake porodice
37. Rad sa telefonima je dodatna djelatnost neovisno da li si taksista ili direktor banke
38. Kad dođe derbi spremaš se k’o za Boj na Kosovu
39. Čitaš samo komentare na Klixu
40. Posao u BH Telecomu je titula beglerbega u prosječnoj bošnjačkoj porodici
41. Rođen si sa Nike kožnom torbicom
42. Sunčane naočale moraju da koštaju barem pola plate, jer stoje na stolu
43. Pri prvom zaposlenju odmah dižeš kredit za auto, telefon, sat i čale. Stari ti toči gorivo
44. Tetovaži sa arapskim slovima nije zabranjen ulaz u Džennet
45. Ramazan prespavaš
46. Voliš Bosnu više nego išta, umro bi za nju. Ostaviš kese, gajbu pive, paket potrošenih kondoma, polomljen omot CD-a Šake Polumente i plastiku od razbijenog fara drugog auta jer te iznervirao za prvi maj na Stojčevcu
47. Kamp prostor za roštilj nakon prosječnog Bošnjaka izgleda kao da ga je Nato bombardovao
48. Mrziš komunizam iz dna duše – prvi maj spajaš sa godišnjim
49. Kad ne znaš odgovor na neko pitanje, odeš kod Bugarija
50. Štela je sastavni dio školovanja

EROTSKA PRICA ZA LAKU NOC...
INERNET UPOZNAVANJE...
On u kasnim dvadesetim... Nije jebo godinama... Cak se ponekad pita i da li je imao sex ikad? Sve bi dao samo da ga usteka... Bar na minut... Dok lista oglase na stranici za upoznavanje, kita već prede...
Ona... Isto u kasnim tridesetim... 120 kg... Zadnji put bila s muškarcem u dvadesetoj... Usamljena... Očajnički traži srodnu dušu... Nekoga da je voli... A, želi i sex...
Slijedi upoznavanje... Predstavlja se kao zgodna plavuša u ranim dvadesetima... On osjeća kako mu kurac sve vise raste... Piše joj da lezi... Ona odg, i ja isto... Usudjuje se da pita, sta imaš na sebi?
Kutiju keksa- otipka nasa debeljuca bez razmišljanja... 😂 Gotovo... Poruka je otišla... Hvata se za usta napunjena keksom...
Nas junak s početka price osjeća kako mu se kita spusta...
Opet se jadan razočarao u žene...
A, ona... Strpa još jedan keks u usta, i poče da place... Drhtavom rukom, dohvati drugu kutiju keksa, i ode u svoje carstvo užitaka...
Biće bolje drugi put... Nadaju se oboje...

Astra ::

EROTSKA PRICA ZA LAKU NOC...
INERNET UPOZNAVANJE...
On u kasnim dvadesetim... Nije jebo godinama... Cak se ponekad pita i da li je imao sex ikad? Sve bi dao samo da ga usteka... Bar na minut... Dok lista oglase na stranici za upoznavanje, kita već prede...
Ona... Isto u kasnim tridesetim... 120 kg... Zadnji put bila s muškarcem u dvadesetoj... Usamljena... Očajnički traži srodnu dušu... Nekoga da je voli... A, želi i sex...
Slijedi upoznavanje... Predstavlja se kao zgodna plavuša u ranim dvadesetima... On osjeća kako mu kurac sve vise raste... Piše joj da lezi... Ona odg, i ja isto... Usudjuje se da pita, sta imaš na sebi?
Kutiju keksa- otipka nasa debeljuca bez razmišljanja... 😂 Gotovo... Poruka je otišla... Hvata se za usta napunjena keksom...
Nas junak s početka price osjeća kako mu se kita spusta...
Opet se jadan razočarao u žene...
A, ona... Strpa još jedan keks u usta, i poče da place... Drhtavom rukom, dohvati drugu kutiju keksa, i ode u svoje carstvo užitaka...
Biće bolje drugi put... Nadaju se oboje...

e ebem ti keks ! pa kud sad jela pa jos i napisala ? ccccc e da je napisala da gricka bananu ili krastavac ... bilo bi tu cunge-lunge garant ... ovako sam se cak i ja razocarala

ma nije on dobro zagorio,inace bi i on dosao na Keks

Odaberi put kojim ćeš se sjebati u životu

Uči, sine, da ne bi radio! Ova rečenica i dalje izlazi iz usta neupućenih i neukih roditelja koji su se u tvojim godinama zajebavali sve da pršti, a tebi uvaljuju priču kako treba da sediš i stičeš dioptriju da bi te komšije i šira rodbina cenili kad budeš u njihovim godinama, odnosno kad ti se više ne bude diz’o ili... kako to već ide kod onog drugog pola.





Ti se dvoumiš da li da upišeš vožnju za C kategoriju ili fakultet, na životnoj si raskrsnici i zato razmisli dobro! Načini jedini pravi izbor i dovati se volana, jer od indeksa se niko nije 'leba najeo! Ali... Ako su te matorci baš smorili, ili si baš toliko očajan da ne znaš šta ćeš sa sobom i s predsobljem, pa si navro baš na fakultet, eto, mi mislimo i na tebe...

Ekonomski fakultet.

Strateški na najboljem mestu, takoreći u krugu Picinog parka. U blizini se nalaze dva vida štajgi, ona za vozove, širim narodnim masama poznatija kao železnička, i ona druga, buska. Idealno za studente iz provincije. Kafane je suvišno i spominjati; od bifea na BAS-u do Meka na Zelenjaku... I soba se da jeftino naći, u Gavrila Principa, bez klime, ali s kolekcijom veneričnih bolesti na posteljini. I Sava je blizu, ako padneš ispit, pa se deprimiraš, moš da ripiš u nju.

Sve u svemu, visokoškolska ustanova s naglašenim potencijalima. Iako u ovoj zemlji, čija je ekonomija milenijumima u kurcu, na birou čame šleperi nezaposlenih ekonomista, svake godine buljuci brucoša pohrle baš na ovaj faks. Među tim studentima je znatan broj studentkinja što može biti i najveća preporuka da se upišeš na ekonomiju.

Nije baš neko smaranje završiti ga, čak znam nekolicinu polupismenih pijanaca koji su ovaj fakultet upisali da ne bi išli u vojsku, al’ su već na prvoj godini doživljavali katarzu da je jedan čak i magistrir’o (poginuo na Ibarskoj magistrali... ali mu je u gepeku stvarno bila magistarska teza)!

Čime ćeš se baviti kad završiš... Koga je to briga.

Pravni!!!

Moraš da se cimaš do Bulevara, al’ jebo ga ti, moraš se potruditi da bi upisao faks. I to kakav. Koleginica pravnica ima bataljona kako bi rekao eminentni umetnik Ekrem Jevrić i ako ne kresneš nešto do kraja prvog semestra... Zreo si za ETF!

Kvantitet je svakako propraćen kvalitetom za one zadrte izbirljivce. O kafanama i kafićima, restoranima i sličnim ugostiteljskim objektima ne treba posebno razglabati jer ih duž bulevara, okren'o ti gore ili dole, ima saso mange, od onih gde poziraš šmrčući neku šatro kafu u fildžanu veličine naprstka, do onih gde se u opuštenoj atmosferi možeš naćefleisati pivom il’ žestinom, prepirati se oko fudbala i politike i, kako dolikuje valjanom Srbinu, zapodenuti poštenu kavgu.

Ima tu u okolini i mogućnosti da zaradiš neki dinar, ono kao u američkim filmovima, studiraš i zarađuješ, pa posle svojim klincima serendaš kako si se sam izdržav’o za vreme studija. Ne, ništa preko omladinske ili studentskih organizacija, Skoja i to... Mislio sam na kladionice... i kazino.

Prevoz je do jaja, mož stići gde ’oćeš odatle, a uz malo sreće postoji mogućnost da se uvališ u neku pristojnu gajbu za sitan novac (300 do 400 jura), sa sve cimerkama oko šipke. Doduše, ni studentski domovi nisu preko sveta, ima jedan čak na frtalj čuke peškeom od faksa. A šta ćeš raditi kad ga završiš... Eee, sine, prvo da ga završiš, što rek’o tvoj ćale, a posle ćemo lako. Možeš, recimo, da položiš i pravosudni, pa otvoriš advokatsku praksu i nastaviš da se družiš sa ekipom iz kraja zastupajući ih u specijalnom sudu. Znači, spojiš lepo i korisno.

ETF!

Da razjasnimo šta znači skraćenica: Ekstremno Težak Fakultet iliti E Trebo sam Fon. Ako li se nekim neobjašnjivim porivom odlučiš za ovu ustanovu, nići će ti treći testis na potiljku i na njemu ćeš dobiti kilu od učenja, vežbi i predavanja. Dalje te neću ohrabrivati da upišeš ovaj faks.

I on je stacioniran u Bulevaru u istoj zgradi s nekolicinom drugih fakulteta na kojima ima čak i žena. Ako ti treba potvrda da poseduješ mozak i da umeš svrsishodno da ga upotrebljavaš, onda je ovo pravo mesto za tebe, ali pored navedenog trećeg testisa navući ćeš i dioptriju, tikove... e, venerične bolesti nećeš. Šta ćeš raditi kad ga završiš? Ideš u inostranstvo! Tamo ETF, kažu, listom priznaju, a i nisi se valjda školovao da ostaneš ovde?

Arhitektura.

Nem pojma, kao nešto se crta, praviš neke makete, ko na Oto-u u osnovnoj i tako to, a kažu da je teško. U istoj je zgradi gde je i prethodni otegljivač testisa od fakulteta. Kažu ljudi da su Turci pobili sve kreativne srpske arhitekte, pa od Studenice na ovamo niko nije napravio lepu građevinu. Ako želiš da to promeniš, a ti upiši ovaj faks.

Inače, studenti ove visokoškolske ustanove se poznaju po bazukama na leđima koje nesmetano nose po javnom prevozu i njima terorišu ostale putnike, ništa manje nego babe guznjače ili ponoćni onaničari.

Kad ga završiš... ono, možda i nađeš posao, ali kome trebaju arhitetke u Srbiji, zemlji gde je posle košarke i vaterpola najpopularniji sport ko će napraviti veću, ružniju i nesvrsishodniju kuću! Bakin arhitetka! Ljubi ga baka, ti ćeš njoj kuću da sazidaš zajedno s drugim koji je upisao...

Građevina!

Iznenadio si se što za građevinu treba faks?! A ćale ti stalno prič'o kako ćeš završiti na građevini! Znači fakultet ti ne gine. I ova ustanova se nalazi na adresi prethodne dve, pa se možeš družiti s budućim arhitektama i inženjerima... suuuper!

Ovde ćeš postati bakin inžinjer, pa onda ćeš diplomirati, pa ćeš biti građevinski inženjer vaistinu, voljen i štovan, al' se neš ovde oženiti. Na ovom, kao i na prethodna dva fakulteta, kažu skočila školarina jer su im napravili prozore koji gledaju na Pravni... Fora, a? U svakom slučaju, nije sve tako crno, u podrumu je KST!

S druge strane je Mašinac. Mislim, ne znam šta ti to treba. U stvari, možda je i dobar izbor. Tu uvek ostane slobodnih mesta, pa ne moraš da kriziraš oko rezultata prijemnog i slično. Ako ti je neko od starijih jarana drobio o nekim ribama... produži dalje niz Ruzveltovu i probaj na Teološkom, šanse su ti slične.

Teološki.

Ako si baš karakter i znaš šta hoćeš u životu, ili pak navijaš za OFK Beograd. Dunav je blizu, al nije hrišćanski sebi oduzimati život, zato kad padneš ispit... Srbin si, snađi se.

Kažu ljudi da nije jednostavno završiti ovu visokoškolsku ustanovu, al' kad ga završiš, još sa desetkom iz crkvenog pojanja, Bog da te vidi! Svadbica, sa'ranica, krštenje, plećkica... A ako ništa od toga, stadion je tu.

PMF.

Prava Misterija Fakultet... to sam sad izmislio. U stvari, još Deniken je izneo teoriju, a Foks Molder potvrdio da ova skraćenica znači: Pičke Mnogo Fale, ali mi smo mišljenja da je realnije, a uz to i manje vulgarno: Pa Mogo sam FON.

Ako je za prethodnu akademsku ustanovu ključna reč parohija, ovde je to dioptrija. Nije mnogo težak... samo treba biti uporan, jer dužina studiranja je ograničena preostalim godinama života i još ako te potera šara na kraju možeš dobiti 3Ć, što je u ovoj ustanovi bitnije od diplome. Kako šta je 3Ć? Ćaknut, ćorav, ćelav!



Medecina, ako 'oćeš da aperišeš ljude...

Dakle, medicina. Ako si kao mali pilićima kido glave, samoinicijativno seciro žabe i detaljno pregledao devojčice iz komšiluka ono kao: doktore, boli me grlo! Hmmm, da, da... skinite gaćice...

Ova visokoškolska sado-mazo ustanova je više nego adekvatna za razvoj tvojih manijakalnih poriva. Sado-mazo, zašto? Evo odgovora: prvo, moraš biti debeo mazohista da upišeš nešto ovoga tipa, gde ćeš minimum šest najboljih godina provesti samo slušajući i štrebajući materiju koja nikog živog ne interesuje, a da je pri tom čist!

Zatim, treba ti još minimum godinu dana da ispolažeš ispite do kraja, pa onda šest meseci staža koji niko neće da ti plati, pa onda još godinu-dve traženja posla, pa nekoliko godina da sakupiš staž, e onda tek nastupa spektakl pod nazivom specijalizacija, i to ukoliko se potrefi da baš u tom domu zdravlja ili pak bolnici fali... specijalista opšte prakse!!! A ti hteo da budeš ginekolog!!! I to traje nekoliko godinica i eto! Kvalifikovao si se da od mazohiste postaneš ono za šta si se i školovao: sadista! Još ako si srećne ruke pa specijaliziraš hirurgiju, ortopediju, ginekologiju... vaaaau!

Uglavnom, dobro ćeš proći, naši ljudi mnogo vole lekare koje još i nazivaju doktorima, pa im donose rakiju, beli mrs, razne vrste pečenja, ono jagnjeće i praseće, ali i pečenje pri mokrenju i ostale vidove mita i korupcije. Ako baš nisi siguran kako će ti ležati ovo zanimanje, probaj da se obučeš u beli mantil ili zelenu bluzu razdrljenih grudi, obuj klompe i meti stetoskop oko vrata, ako izgledaš ko nadrkani kreten... zreo si za medicinu! I naravno, kad te baka pita šta ćeš da studiraš, a ti joj kažeš medicinu, njenoj sreći nema kraj. Nanin doktor, joj... on će nanu da aperiše.

A kud ćeš, nesrećniče, kad specijaliziraš ginekologiju, kud ćeš onda s babom? Šta što sam zapeo s ginekologijom? Pa svi koji upišu medicinu, krajnji cilj im je ginekologija. Ostale grane medicine su kolateralna šteta.

Stomatologija!

Slično ko medicina, samo prečica do uzimanja para. Privatna praksa je konza, naročito u zemlji gde se zubi peru o Đurđevdanu i Svetom Nikoli (u prvom slučaju pre slave, tad ti pada redovni servis usta, a u drugom slučaju da se ne osećaš na ribu), i gde je običaj pobiti se oko najbanalnije nesinhronizacije argumenata (tu stradaju kečevi i dvojke gore, kao i vilica), ali i otvarati pivo zubima (dvojka i trojka dole desno, okuzalno).

Kao i na medicini, postoji verovatnoća da ti niknu treći zubi dok završiš faks. Ali, u svakoj nesreći postoji tračak svetlosti: zamisli koleginice u belim mantilima... mmmmmmmmm... Ja zamislio!

Veterina!

Još smo na polju medicine. Isto što važi za prethodna dva belomantilaška udruženja, više-manje se može primeniti i na ovo. Jedino što ovde pacijent ne može da ti kaže: doktore, boli me grlo (osim nekih vrsta papagaja, bez rime, moliću), ali je takođe besmisleno da im ti kažeš: skinite gaćice!

Utoliko je ovaj vid medicine teži. Ali, činićeš mnoga dobra dela i mnogim životinjama ćeš pričiniti zadovoljstvo, naročito onim kravama koje osemeniš. Kao i medicina i stomatologija, sve je to tu negde od Autokomande pa ka Slaviji, još nije utvrđeno gde sve. U glavnom, ima kafana, kafića, čuvenih restorana, ali oni nisu za studente, kao i veliki broj nadvožnjaka na obližnjem autoputu sa kojih se moš komotno strmeknuti na kolovoz pod Skaniju koju vozi neko ko nije mnogo eksperimentisao u životu! Nanin marveni lekar.

Farmacija!

Mnogo žena, još više hemikalija. Za pojedine ljude raj na zemlji! Ako si muško, a tako se i osećaš, upiši ovo, pa taman ga i ne završio, a to je teško jer su bate ovde zaštićene k'o beli medvedi jer su deficitarna roba. U muvanju lako možeš da računaš na sažaljenje, to je baš kul.

Studiraćeš ga trista godine, taman kad ga završiš bićeš u godinama kada se postaje direktor farmaceutske kuće, pa će ti to i biti poziv sve do penzije, koju ćeš provesti vodeći sopstvenu farmaceutsku kompaniju... Keve mi.

Ako si slučajno žena, suprotnog pola... završićeš faks i radićeš k'o trgovac, samo u belom mantilu, valjaćeš tampone, uloške, kurtone, klompe i preparate protiv seboreje i peruti, ukoliko ne smisliš mast protiv smrti! Što se samog studiranja tiče, nije lako, al' je ispunjeno sporadičnim lepotama tipa: vežbe iz organske hemije, negde pred kraj, oko devet-deset, uveče, a ti i tvoja koleginica u crvenim cipelicama na štiklu i kratkom belom mantiliću, mirišete etar... Inače, zgrada fakulteta se nalazi u tri lepe materine, negde pod Avalom i liči na one klinike u planinama gde se kradu organi, kao u filmovima s kraja sedamdesetih.

U komšiluku se nalaze ustanove u kojima se eksperimentiše na životinjama, skladište opasne materije, a ima i jedan dobar automehaničar... i to je to. Ideš dvajespeticom do kraja, a onda dva dana jahanja odmornim konjem, uzbrdo i tu si! Nanina apotekarica il' u tvom slučaju apotekar...

Saobraćajni fakultet.

Preko puta studentskog doma, što mu je i jedina dobra fora. Mada možeš spojiti lepo i korisno, završiti recimo drumski saobraćaj, a onda to sinhronizovati sa c kategorijom koju poseduješ i kurčiti se među kolegama kamiondžijama da si najškolovaniji.

Možeš i diplomu da okačiš u kabinu umesto Džene Džejmison, da se Tito Ortiz ne ljuti!

U svakom slučaju, fakultet nije baš lagan, ali ima dobra pekara u blizini (odličan 'lebac, još bolje pogače). Ima čak i žena na fakultetu, provereno! A čak i da nema, farmacija je blizu, na svega četvrt svetlosne godine odatle, za one koji studiraju avio-saobraćaj, to je hmhm dim.

Postavlja se pitanje, šta da kažeš babi kad te pita: šta ćeš biti kad završiš? Jebiga, baba, zaposliću se u muriji, pa kad bude privatizacija, kupim raskrsnicu i šljakam privatno! Ne pominji PTT smer, tražiće da joj ti lično donosiš penziju na gajbu.

FON!

Fakultet ozbiljnog foliranja... Šalim se. Fakultet opuštenih nauka. Na mnogo finom mestu, u mnogo lepom kraju, tamo je kvadrat i po dve hiljade jura!!! Al' to nije tema današnjeg razgovora. Istina je da se zgrada nalazi na strateški veoma značajnom mestu, toj činjenici u prilog govori i podatak da se u sklopu ovog fakulteta našao i nemački bunker iz drugog svetskog rata odakle su ovi nadgledali saobraćaj na avalskom drumu! Ima tu i pumpa i stovarište i neke brvnare, barake... kad ono kafići!

U jednom trenutku okolina FON-a je pretila da postane nova silikonska dolina, u ovom slučaju silikonsko brdo. U blizini ima i privatnih studentskih domova za nobles studente, mada, baš te zabole, jer s FON-a moš stići i uteći gde god da ti se ćefne za po čuke, MAXIMum. Hoću reći, dobro je povezan kojekakvim autobuskim, a o tramvajskim linijama da ne pričamo. Jedini je problem odlučiti se oćeš li u bulevar na bas ili u Vojvode stepe na trambelaj.

Tokom ove filozofske dvojbe svratiš u kafić da razmisliš i... odeš uveče kući taksijem mrtav pijan i od učenja ništa! A studiranje? Pa... Ima nekoliko bitnih stavki koje čovek ne sme da zaobiđe opisujući ovu... pa hajdemo reći visokoškolsku ustanovu. Prvo, kada su koleginice u pitanju, što je i najbitnije, razlikujemo dve vrste studentkinja FON-a. Fonfončice i fonulje. Razliku je suvišno predočavati. Al' aj sad... jedne oće, druge neće, il' su dobile. Drugo, postoje tri ključna pitanja koje studenti FON-a postavljaju jedni drugima: 1) Koja si godina? 2) Koji put? i ključno pitanje 3) S kog si se faksa prebacio? Kad te nana upita šta si upisao, a ti kažeš FON, ona će nonšalantno: ma boli te kurac!

FPN!

FON-ovcima ova skraćenica znači Fakultet Preko puta Našeg, ali će mnogi u ovoj zlokobnoj skraćenici videti sledeće: Fakultet Propalih Nauka. Kad ga upišeš, misliš da ćeš postati diplomirani politikolog, a kad daš zadnji ispit i uz obilno prejedanje i nalivanje kojekakvim alkoholnim napicima odbraniš diplomski, shvatiš da si postao deprimirani politikolog.

Neko je negde napisao da tamo idu nafrakane štreberke koje su u gimnaziji imale prosek 5,1 i tripuju se da će postati novinarke, a da im se studiranje svodi na ispijanje kafe sa šlagom koji im plaća neki kolega paćenik.

Ne znam kakvih je frustrirajućih iskustava imao pisac takvih kleveta, jer da nije političkih nauka, mnoge intelektualne gromade naše prestonice bi ostale uskraćene za ničim izazvano i neopravdano seksualno iskustvo. A i ne idu tu samo nadrndane novinarke po znanje, ima tu i politikološko-udbaški smer, pa smer za socijalne slučajeve, pa međunarodni odnosi, što bi prost narod rek'o diplomatija... ovi poslednji završe hapseći ortake po ulici s kojima su doskoro pili i duvali po parkovima.

Oni koji uspeju u životu pišu za Maksim! Jer da su hteli stvarno da se bave međunarodnim odnosima, upisali bi biologiju. Prosek studiranja je lakše izraziti u klingonskom računanju vremena, ali ima tu i lepih stvari. Naime, ova ustanova je nekada mogla da se pohvali sa četiri kafane unutar svojih zidina, a u bar jednoj su se mogli slušati narodnjaci!

Kad upišeš ovaj fakultet, a baka te pita, pa šta ćeš da budeš kad ostariš i završiš ga, ti joj kažeš: Novinar, bako. Ona samo slegne ramenima i kaže: Ako sine, samo gledaj da ti trafika bude blizu kuće!

DIF.

Neutvrđeno značenje skraćenice, ali to ti je ko da studiraš fizičko! U stvari, upućeni vele da ovo znači Da Imam Fakultet. Znaš već ono, trče dva difovca na adi, tek će ti jedan; E brate, ajmo na piće, dosta smo učili. A jednom je pisac ovih redova igrao basket sa dvojicom difovaca koji su jedan od drugoga tražili loptu na sledeći način: Baci mi skriptu! Možda su to ista dvojica! Aj čik kaži babi da studiraš DIF!

Poljoprivredni fakultet!

Jedino što bi ti mi preporučili! Naučićeš svašta za šta te je ranije baš boleo lakat, pa ćeš sa ortacima u kraju da uzgajaš vinovu lozu, sadiš šljive, a moći ćeš da poseješ ektar i dvajes ari gandže i da inspektoru sa FPN serviraš priču kako ti je to diplomski rad, a da će posle toga zajedno sve da popušite.

Saznaćeš i kako se pčele razmnožavaju, jabuke orezuju, zaliva konoplja, uzgaja mak, i zbog čega je biljka koke lekovita. Babi kad kažeš da studiraš poljoprivredu... oteraće te u tri majčine, jer sve je to ona mogla da te poduči, naročito ono oko konoplje.

Rečnik pojmova:

Brucoš: Onaj što nije položio ni jedan ispit i nije kresno ništa, ni koleginicu ni kolegu, ni profesora ni profesorku. Džaba ode školarina! Neki ljudi doktoriraju kao brucoši.

Brucoškinja: Biće ženskog pola željno novih poznanstava i spoznavanja svih lepota velegrada, naročito tebe... al za malo.

Kolokvijum: Ono što imaš sutra kad treba nekog da ispališ.

Ispit: Ono što imaš prekosutra kad treba nekog da ispališ, a mnogo je dosadan!

Skripta: Skup poluinformacija kojima je prepričana knjiga iz određenog predmeta, na veoma loš način, a čega se hvataš kad hoćeš da zbrkaš šesticu nabrzaka. Rezultat je obično: moša!

Apsolvent: Crnogorac od 37 ljeta.

Diplomski: Tačka na j.

Posao: Ono od čega se izdržavaju ljudi kad završe fakultet, ali u nekoj drugoj zemlji.

- Bobi, Bobiška, Bobili moj, je l' mogu da izađem večeras do grada... sa drugarom?
- Drugarom? Znaš šta sam rekao u vezi kontakata sa osobama koje imaju kurac.
- Al' ne znaš kako je Mika divan, ne bi mrava zgazio, gleda me ko sestru...
- Mda, kako da ne... Čekaj. Mika, to onaj što ide na salsu?
- Da!
- Ah, Mikica, da, naravno da smeš. Evo vam kinta za Somerzbi i wellness keks, i upamti, ako vam neki šabani budu pravili probleme, vrištite iz sveg glasa.

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

HOROSKOP ZA ŽENE - osobine žena prema horoskopu - opći horoskop
OVCE, pardon, OVNICE:
Kurčevite su i nametljive. Vole izražavati svoje mišljenje i jao si ga onome tko proturječi. Jebo budalu koja se ide svađati s njima, ne štede ni boga ni vraga a kasnije liju suze jer uvijek pretjeraju. Al' ne bi priznale da su u krivu, a neeeeee... Otvorene su i nemaju problema sa izražavanjem simpatija. S ovnicom nema dileme: ako ju možeš odvesti u krevet, znat ćeš to. Ako ne možeš, kidaj prije nego što to sazna i ostatak lokala. U krevetu su vrlo strastvene, vole dominirati, gristi, grebati. Znadu biti dosta ljubomorne, ali ne prgavo nego meko, onako malo prosuziti i tužno gledati . Ovnice su najčešće fenomenalne u krevetu, bez obzira na dob i iskustvo, jer se znadu prepustiti. Ako ste ovnica, pošaljite mi sliku i broj moba. Mail je gore u lijevom kutu.
KRAVE, pardon, BIKICE:
Ok.... Činjenica prva: vole novac. Je, i ja sam konformist, ali daaaaaaaj... Dve životne želje bikice: bogat muž i čopor djece. Ako vodim bikicu doma, trpam na sebe dva kondoma i svejedno svršavam van nje, a zatim brzinom munje kidam u kupaonicu jer ako se dočepa uzorka... Bikice vole udobnost, kožna sjedala, kožne fotelje, debele tepihe, skupe poklone. U krevetu su nekak' mlake, mislim dobre ali fali tu vatre. Najdraža poza im je misionarska jer se tako osjećaju voljeno. Vole uživati u stvarima i imaju dobar ukus. Nemojte sumnjati, idealne su supruge, pouzdane, zaštitnički nastrojene prema obitelji. Ali, jebote, drži ju dalje od kartica...
DUPLIĆKE, pardon, BLIZANČICE
E, da, duplićke... Najbolji ulet za duplićku: pojavim se odjeven kao klaun, žonglirajući motornom pilom, mačkom, kantom vode i njezinom bakom. Duplićke vole originalnost i jako cijene vizualni dojam. Moram izgledati jebeno i imati predobar ulet da im privučem pažnju, a zatim brzo ispasti i pametan da tu pažnju zadržim. Duplićke vole detalje, i primjećuju stvari koje mi ostali smrtnici ne primjećujemo. Duplićke su snalažljive i u pravilu dosta inteligentne, cijene malo rafiniraniji pristup. S druge strane, grozno su nestalne i lako se zasite jedne osobe. U krevetu su ni vrit ni mimo, kako im se dade. Vole kinky igrice
RAKOVICE iliti RAČICE
Unatoč oklopu, račice su meke i podatne. Nježne, nesigurne, blage. Kad popizde, to je isforsirano, više zato jer misle da trebaju napraviti scenu nego zato što se zbilja žele svađati. Račice vole romantiku, vole dodire, šaputanje, zavođenje. Izrazito su privržene i teško se pomire s odjebavanjem. Račice su opasne ako želite neobavezni seks jer će se emotivno vezati uz vas čim stignete do skidanja grudnjaka i bit će suza kada shvate da niste baš zainteresirani za onu romantičnu komediju sutra navečer na RTL-u... U krevetu vole nježnost, polagan seks, a ako se i odvaže na malo agresive, to je više zbog partnera nego zbog sebe. Račice su nesputane romantičarke, vrlo senzibilne i lako ih je povrijediti.
KRALJICE, preciznije, LAVICE
Lavice su jedine žene koje mogu u svaku rečenicu ubaciti barem tri "ja" . Egocentrične, bahate, i uvijek u centru pažnje. Mislim, nije to mana, lijepo je biti popularan; ali lavice idu iz krajnosti u krajnost da budu glavna zvijezda večeri. Ja ne zavodim lavicu - lavica zavodi mene. U pravilu, približe ti se kao da su vlasnice lokala i čude se što ih ne poznaš. Lavice preferiraju muškarce kojima se može zapovijedati. Najlakši način da ju pridobijete je da ju otvoreno obožavate. U krevetu su u pravilu ništ' posebno, očekuju zadovoljstvo kao svoje bogom dano pravo i nisu baš darežljive na blowjobovima ili masaži partnera.
VJEČNE JUNFERICE oliti DJEVICE
E sad, prvi problem je naći djevicu. Ne zajebavam se. Djevice su neprimjetne, skromne, samozatajne curićke koje se obično drže svog čopora frendica k'o Viktor zida kad u tri ujutro ide rigati votku. Djevice vole umjerenost: smirene, tihe jebače koji će ih zavoditi polako i s poštovanjem. Viktorijanske dame. Nećeš ju ševiti na prvom spoju taman umirala od muke za time. Djevice su tip cura koje vole cvijeće, plesnjake, večerice kod roditelja itd. Umjerene su, pronicave i odlične prijateljice, uvijek se možeš osloniti na njih. Ali, ako želiš imati one night stand sa djevicom, radije idi doma drkati na Severinin pornić. Nema tu kruha.
SELEKTIVKE ili VAGE
E sad... Vagama je prvi dojam zlatno pravilo. Vage su suptilne i ljubitelji su finesa - morate ih jako dobro čitati ako želite nešto postići s njima. Vage su veliki ljubitelji lijepog i umjetnosti, ali su također i vrlo selektivne. Ili im pašete, ili ne. Vage pomno biraju svoje društvo, svoje prijatelje, lokale u kojima vise subotom... Vage su rado viđene, društvo ih brzo prihvati, vole koketirati i općenito su fatalne za muškarce jer je teško odoljeti njihovom šarmu. Cijene jebače sa stilom koji brzo reagiraju i pogode svaki njezin prohtjev. U krevetu... Ma ne znam, svakakve su. Mogu biti odlične ili mrtva puhala.
ZATVORENE oli ŠKORPIONKE
Prvo i osnovno: škorpionke su destruktivne emotivke, samo svojim obrambenim mehanizmima itekako prikrivaju tu činjenicu. Ne vjerujete? Probajte škorpionki reći da je bilo zabavno ali sad ju molite da ode doma jer imate posla, i to u subotu u pola četiri ujutro, pa ako preživite recite mi dal' mi vjerujete. Propocionalno tome koliko se osjeti povrijeđenom, škorpionka će vas otrovno pogledati, sasuti uvrede, pokopati vam oči, ili baciti kiselinu na maloga. One su prejebeno strastvene, odlične u krevetu, fakat luđakinje, ali nemoj ni u jednom trenutku pomisliti da ti vodiš igru. Škorpionka mora imati glavnu riječ i točka. Ako želiš igru po svojim pravilima, pripremi se za makijavelističke manipulacije jer jebo me pas ako ta bude popustila. Škorpionka je idealna za brzu ševu, ako je zainteresirana i ako igraš čistu igru. Pokušaj se igrati njezinim emocijama, i nosit će tvoje testise kao naušnice. Ili, ako si jači, uništit će i sebe samo da ti napakosti. Oprezno u svakom slučaju.
OPIČENA iliti STRIJELČICA
Ako su škorpionke lude na loš način, onda su strijelčice lude na dobar. Impulzivne, vesele, uvijek raspoložene za zajebanciju, one su apsolutno najbolje društvo za zabavu. Uvijek su iskrene, vrckave, vrlo inteligentne i neće odbiti ništa što barem jednom nisu probale. Vole eksperimentirati. Imaju izvrstan smisao za humor i cijene kvalitetne viceve. Najlakše ih je zavesti ako im se ponudi izazov, nešto novo što još nisu iskusile. U krevetu su izrazito maštovite i ne libe se ničega.
KOZA ili JARČICA
Konzerva bi bio bolji naziv. Sa jarčicom sve mora biti po školskom udžbeniku. Imaju neke svoje stroge rituale, pravila i prohtjeve i mimo njih ne ide pa ne ide. Tradicionalisti. Najbolji ulet jarčici - napiši joj zamolbu za ševu, ovjerenu i u tri primjerka. Što se zavođenja tiče, mama joj je rekla da se ne smije ševiti sa zgodnim dečkima prije nego što ih dovede doma da ih roditelji upoznaju. Prije ćeš zbariti djevicu nego jarčicu. Ako ti nekim čudom i uspije, nije vrijedno truda. Da bi se jarčica odvalila u krevetu, trebaju mjeseci truda, uspostavljanja povjerenja i ustanovljivanja zajedničkih navika. Kao društvo, vrlo su ugodne i drage osobe, uvijek spremne pomoći. Pogotovo oko prijave poreza.
POMAKNUTE oli VODENJAKINJE
Yep, pomaknute. Vodenjakinju ćete vrlo brzo uočiti ako imate dobar vid - samo obratite pažnju na najkričavije obučenu osobu u prostoriji. Vodenjakinje imaju sjeban ukus u svemu, od glazbe do hrane i oblačenja. Prosječno ili uobičajeno nije za njih. Želiš vodenjakinju u krevetu? Vozi monocikl svirajući neki kurac od Bloc Paryja i tvoje su. Nemojte ih nikada podcijeniti - pronicljive su i inteligentne. Jednostavno moraš biti čudak da ih privučeš. U krevetu vole mirisne štapiće i, ovaj, malo egzotičnije poze. Naručite maserku za ujutro.
SOMICE iliti RIBE
Ribe? Ribe. Najlakše prepoznaš ribu ako joj kažeš nešto slatko a ona razvuče onaj blesavi osmjeh i sanjivi pogled srne na nišanu snajpera. Ribe sve određujuprema tome kako im se sprdi, tj. prema osjećajima. Da li ete je moći zavesti ovisi o tome kako se osjeća taj dan. Što je najvažnije? Izgledaj nevino poput malog Isusa, toplo, prijateljski... Tri deci Jim Beama bi bilo dovoljno za željeni izgled. Šapući im na uho, budi mekan i topao, i tvoje su. Također, nisu baš najbolji izbor za brzu ševu jer ih je relativno lako osvojiti ali će te optužujući pogled progoniti tjednima. U krevetu su kao i račice, nježne i vole polako

Ne idite na more nespremni: Turiste iz Srpske vraćaju s granice

NAPUŠIO SE, PA NAPRAVIO LISTU OBAVEZA – za umrijeti od smijeha (ili od tuge)

Kad je australska policija pronašla popis obaveza jednog zagriženog ljubitelja marihuane, dok je vršila pretragu njegove kuće, odlučili su se malo pozabaviti na njegov račun.

Naime, policija iz Murdocha je objavila čovjekovu listu obaveza na Twitteru, pitajući svoje sljedbenike jesu li i oni tako hektični subotom.

Dakle, subotnji popis se sastojao od sljedećih stvari:

1. Ustani i pripremi se

2. Kupi kartu za autobus

3. Otiđi na autobusnu stanicu

4. Ulovi liniju 513

5. Otiđi po ručak (krompiriće i umak)

6. Otiđi u trgovinu i kupi stvari

7. Otiđi na autobusnu stanicu

8. Otiđi i oboji kosu

9. Otiđi doma i uzmi džoint

10. Usitni sve i napuši se

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o? Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam...

Imamo razne tipove hanuma na ovom fejsbuku s različitim karakteristikama i osobinama.
Npr.
Imamo Rahat-hanume☺
To su vam hanume kojima je sve potaman. Sve im je super i savršeno, ma za poželit život. Nemaju one nikakvih stresova i ništa ih ne zajebaje u životu.
Jbg bar tako kažu 😉
Nakon njih imamo Merak-hanume😁
To su hanume kojima je sve smiješno i samo se hakću 😂 Ponekad ostavljaju dojam da i nisu baš u vinklu 😂 što bi se reklo rahat od pameti su ali njima je dobro i boli ih guza šta ko misli 😂
Imamo i Mahala-hanume 😄
E to je posebna sorta. Duša im pročeprkat, promahalat i raskopati informacije. Ama to bi crklo kad ne bi otračalo i prenijelo!
Slijedeće su Belaj-hanume 😀
E ovima je duševna hrana zavadit. One ti samo gledaju kako će bacit kosku i zavaditi ostale hanume. I dok se ove kolju one gledaju sa strane i valjaju se od smjeha 😉 U glavnom najbolje se slažu sa Mahala-hanumama 😂
Imamo i Telal-hanume 😊
Te hanume u svako doba dana i noći znaju gdje ima šta kupiti, gdje šta radi i kako se kreću cijene 😉 Sve u svemu dobro ih je poznavati 😃
Nakon njih imamo Hećim-hanume 😇
To su vam baš fine ženice koje će vam znati reći kako i čime da izliječite tegobe koje vas satiru. Od moderne do alternativne medicine, ma u sve su upućene. Ako vas šta satire ne idite kod google efendije, tamo vam je već otklanjana dženaza, obratite se Hećim-hanumama one će vam pomoći 😉
Dobro se slažu sa Telal-hanumama 😊
Dolaze nam i Ašik-hanume 💞
One su zaljubljene u sve i svašta 😗 Ma ljepota čitat i gledat njihove postove o uzvraćenoj i neuzvraćenoj ljubavi 😍 Topi se čojek od nake miline i one što ne vjeruju u ljubav, nakon njih povjeruju 💖
Na kraju dolaze nam Ters-hanume 😡
Aman što su te hanume ljute 😠 Njima sve smeta. Srklet ih safata zbog svega. Srkleti ih gramatika, srkleti ih dužina posta, srklete ih ostale hanume, srkleti ih svako pitanje i podpitanje, svaka slika i komentar. Samo su one u pravu a ostale pojma nemaju 😑
Mislim da se one ni sa kim ne slažu ali Ters-hanume su najdraže Belaj-hanumama jer one najviše vole da zajebaju Ters-hanume, one se najlakše upecaju 😀

Ako vam nije jasan neki izraz,pitajte....ahahhahahahahah

DakleM,novo gradivo,citaj pazljivo 😁
Govorni automat kod bake i deke:
-Dobro jutro. Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo. Molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala. Biiip… Ako ste jedno od naše dece,
pritisnite
1. Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite
2. Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite
3. Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš, pritisnite
4. Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite
5. Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite
6. Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite
7. Ako hoćete da dođete da jedete ovde pritisnite
8. Ako vam treba lova, pritisnite
9. Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište – počnite da pričate, slušamo vas!

Išle dvije časne sestre na pazar i izgubile dosta vremena u hodanju.
-Sestro Marija, već je mrak a mi smo daleko od samostana. "
- "Da sestro Elizabeta, i da li si primjetila da nas jedan čovjek prati?"
- "Jesam. Što hoće?"
-"Logično. Silovati nas!"
- "O Gospode, što ćemo sad!?"
-"Logično. Razdvojit ćemo se."
Čovjek počne pratiti sestru Mariju. Druga sestra je stigla u samostan zabrinuta. Nakon sat vremena stigla je i sestra Marija.
Elizabeta je pita:
'"Šta se desilo?"
-"Logično. Počela sam trčati, a i on."
- "I onda?"
-"Logično. Stigao me."
-"Bože moj, i što si napravila?"
- "Logično. Dignula sam haljinu. "
-"Sestro!!!! A što je on uradio?"
- "Logično. Spustio hlače. "
-"I onda?"
-"Logično. Zar nije očito?!? Pa jedna časna brže trči sa podignutom haljinom, nego čovjek sa spuštenim hlačama!"

�Ako si mislio da je drugačije završilo onda izmoli 188 'Zdravo Marija', 321 'Oče Naš' i moli Boga da ti oprosti. Proslijedi ovo drugim osobama, najmanje 10. 😂😂😂😂�Meni nemoj, JA MOLIM

Jao šta me nerviraju ovi "Stay strong, stay beautiful, stay fit, stay ovo stay ono"...
Kako da steynem???
Crče mi na autu pumpa za gorivo (ne kužim zašto, auto mi je samo 23 godine star, taman u punoj snazi), frižider mi sam zamrzava i odmrzava onu jadnu salamu, boga ti, sat vremena je ko' beton a sat vremena ko' puding (isto ne kužim zašto, kupljene devesdevete' godine, još garanciju ima), lopatom skupljam legiće i autiće po kući svakih sat vremena, slušam onog napušenog Elma koji se cijeli dan kesi s tv-a jer je četverogodišnjem djetetu baš fora gledati jedno te isto po cijele dane, ova veća djeca mi ispiru mozak Despacitom (majke mi, ako čujem još jednom tu pjesmu ranit' ću se oštrim brašnom) i vizijom kak će svi postati "youtuberi" kad odrastu (a majke ti zanimanja u vražju mater) jer i sva ostala djeca će biti isti ti youtuberi kad odrastu pa moraju i oni.. Ovi muški pak ne bi za majku sunčevu promijenili jebenu rolu od wc papira, (ko' da će ima ruke u koljenima poispadat') i ne odustaju od one fraze "Gdje mi je ona majica?"...
-Ma koja majica više, jebemti nedelju da ti jebem?! Koja?!
- Pa ona znaš..
-Ma koja?!
-Pa ona majica znaš što nosim, šta se dereš?
-Šta se derem?? Ja se dereem???Nisi ti još čuo ni S od deranja!!!!!!!!! Jebala te ona majica i ova majica i ona koju nosiš i ne nosiš i neš' nosit sad ništa!!!!!!
Nisam kosu oprala ima 3 dana, šminku ni ne skidam, kad idem negdje samo nadoštukam tamo gdje fali, trepavice mi več pola kile teške, jedva gledam... Svaki dan vuci vrećice iz trgovine ko mazga, peri, čisti, kuvaj, peglaj, pospremi, pa za pola sata opet ispočetka..
Ubila sam se čevapa i luka sad.. Jebe mi se što nisam staynula lijepa, jaka, fit i ostala sranja...
Mogu jedino da staynem na psihijatriji...To mogu stay kad god očeš'.. Ostalo.