vicevi-PLAVUŠE

First topic message reminder :

Vicevi o Plavušama

Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.


--------------------------------------------------------------------------------

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

Imate li tolet papir?
Imamo beli i ružičasti, koji želite?
Svejedno, koji mi vi date.
Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispričaj joj vic u petak.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama.


--------------------------------------------------------------------------------

Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz..."Otkud lift na stepenicama", začudi se plavuša.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.


--------------------------------------------------------------------------------

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treći razred.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže plavuša dok gleda pornić? ... Vidi ja.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i WC-a? ... WC te neće pratiti posle upotrebe.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.


--------------------------------------------------------------------------------

Idu crnka i plavuša parkom.

Vidi mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:

Gde?

--------------------------------------------------------------------------------

Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša bulji u đus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.


--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.


--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.

Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.

P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake?
O: Na autoputu trava ne raste !

Pita tip plavusu:
-Jesi li ti Branka?
-Ne,Branko je mene....




Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu. Crnka:
• Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:
• Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:
• A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svršavaju tek posle 5 godina.

Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.



U kojoj bi državi plavuša najviše volela da živi?
U Nevadi.



Posle 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne porodice na poklon je dobio nalivpero, od druge privezak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima vrata otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i isceđeni sok od pomorandže) i dade mu novčanicu od 100 dinara.

Dok je on tako jeo upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."

"Juče sam rekla mužu da naš poštar ide u penziju i da bi trebalo nešto da uradimo za njega, a on mi reče: "Je*i ga... daj mu 100 dinara", a doručak je bio moja ideja."

Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.

Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?
Dođe im iz dupeta u glavu.

popovac ::

Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?
Dođe im iz dupeta u glavu.

:rlol:

Koja je razlika izmedju glupog muskarca i pametnog?
- Glupi prica viceve o plavusama, a pametni spava s njima.

Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa pita sta je bilo?

Ma taj prokleti vetar, ugasio svecice. Very Happy Very Happy Very Happy


Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
- U, sve podrigujem na ribu !
A druga će:
- Popij malo kisele vode da podriguješ na usta.

Šta kaže plavuša na samrti?
- Napokon da i ja legnem sama!!!

Zašto plavuša stavlja tampon kad skače iz aviona?
-Da ne bi zviždala.

Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:

- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?

Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.



Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
• A koji ti je password?
• 6 zvezdica - reče plavuša.

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
nameštaj!'

☺ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket
vam je pretežak, morate zalepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan
kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom spratu?'

☺ 'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kafu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺ Dve plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, šta misliš, je li bliže
Mesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'


☺ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, šta vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'


☺ Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.

☺ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočare?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'

☺ Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć,
stonoga!!!'

☺ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'


☺ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dete neće
piti mleko, prokuvajte ga!'

☺ Može li plavuša od muškarca napraviti milionera?
Može, ali samo ako je milijarder.

☺ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavuša.


☺ Što plavuša podrazumeva pod svetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Moraćete je probati u kabini.'

☺ Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU....
Ona uzvraća:
- MISLIŠ DA NIJE...!!

Zašto plavuše jedu knjigu?
Čitaju u sebi.

ulazi plavusa u prodavaonicu pa pita:
-imate li naocale?
prodavacica pita:za sunce
-ma jok za mene


Pricaju dve plavuse u parku:
-Vidis ona dva muskarca, onaj sa leve strane je moj muz, a onaj sa desne svaler!
-Cudno, kod mene je obrnuto!


Pita prijateljica plavusu:
-Kada ti je rodjendan?
-Dvadeset i sedmog maja!
-Koje godine?
-Pa svake!

Dođe plavuša u seks šop: - Gde su vam vibratori?

- Tu na ovom zidu. - Uuuuu, ja bih ovaj crveni!

- Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Žali se plavuša prijateljici na muža i kaže:
- Drži me kao psa!
Pita prijateljica užasnuto:
- Da l’ te tuče?! A plavuša plače i odgovara:
- Još gore! Traži od mene da mu budem vjerna!

Vozi plavuš a cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednih kola: "JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU...".
Ona uzvraća: "MISLIŠ DA NIJE..."

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati!

edna lepa plavuša nikako ne uspeva da sazna zbog čega je toliko omiljena među muškarcima. Zbog toga je odlučila da pita jednog svog stalnog obožavaoca:
- Da li je to zbog moje lepe kose?
- Ne!
- Da li je to zbog mog stasa, mog karaktera...?
- Ne!
- Ne znam više šta da pitam?! Predajem se!
- E, upravo zbog toga! – reče obožavalac.

plavusa polaze ispit na masinskom i profesor je pita:
-objasnite mi rad motora.
-jel' mogu svojim recima?
-naravno.
-brm, brm, brm, brrrrrmm [You must be registered and logged in to see this image.]

Eto ti logo Kijarice.....

Astra ::

Eto ti logo Kijarice..... [You must be registered and logged in to see this image.]

hahahhahah..strava..brmmmmmmmm.... [You must be registered and logged in to see this image.]

vic.vrh... [You must be registered and logged in to see this image.]

Stavlja plavusa kapi u jedno oko,pa u drugo,pa medju noge.
Pita je drugarica:-Sto medju noge?
-A,nije ni ona odavno nista videla!

Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena će:
Molim vas, dođite hitno kod mene, u stanu mi je požar... Požurite!
Smirite se i samo kažite kako da dođemo?
Pa onim velikim crvenim kamionom!

Plavuša autom pregazila
četiri čoveka.

Zaustavi je
policajac i upita:
- Jeste li vi normalni?
Pregazili ste četiri čoveka!


- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša. [You must be registered and logged in to see this image.]

Jooooj crnjaka..

Zašto plavuša nosi konopac u pekaru ?

Videla da piše "Sveži hleb " [You must be registered and logged in to see this image.]

Zaposli se plavuša kao čistačica u jednoj zgradi ...
I sad , personalka joj objašnjava dužnosti ,i izmedju ostalog kaže :

-Obavezno jednom dnevno očisti pod u liftu .
Na to će ova ...Jaoooo,pa koliko je to posla.....jer moram baš na svakom spratu?
Pa ima 10 spratova ...kad ću ja to završiti ?

Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
Štedi!

Shta plavusha i policajac rade na coshku?

Brukaju familiju :yeeessss:

Hoću da usvojim tromjesečnog dječaka iz Amerike
- objavi plavuša svome mužu.
I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž.
Kad počne da govori, učiću od njega engleski.

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste
obrazovanje:
"Što je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Johna F. Kennedya?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"

Ide plavuša na kampovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali ni jedna da se upali. Dođe vodič i pita:
• Hej, vidim imaš neki problem s paljenjem šibica?
A ova će na to:
• Ma, nemam pojma što sad neće, sve sam ih kući isprobala i sve su radile.

Direktor firme vodi svoju ljubavnicu, naravno plavusu u lov da joj pokaze kakv je strelac...On pogodi divlju patku u letu i ona padne nekoliko metara pored njih...
Kaze plavusa:
- Mogao si da stedis municiju, ona ionako ne bi prezivela pad sa tolike visine...

Plavusa vozi i na semaforu udara auto ispred sebe....Izlazi ljutiti vozac i dere se na sav glas:
- Ma lesi li ti uopste polagala za vozacku ?????????????
- Sigurno deset puta vise nego vi !!!!!!!!!!!!!!

Pita plavuša plavušu:
-Što ti misliš, što je bliže:London il' Mjesec?
-Joj, što si glupa.Kao da se London vidi odavde

Izlazi plavusa svakih pet minuta do postanskog sanducica.
Vidi to komsija pa je pita:Jel ocekujete vaznu postu?
Plavusa:ma ,kupila sam kompjuter i stalno mi pokazuje da imam postu.

"Јесте ли ви Ивана?"
"Не, Иван је мене."

Kuca plavusa po banderi,kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
- pa pise da izdaje stan,a ne otvara niko!
policajac ce:
- pa cudi me bas,a i svetlo im gori..

Sta je za plavusu crni pramen?

-- tracak nade

Zašto plavuša drži kondom u frižideru?







Pa da ladno udje

Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, pa poslije malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: 'Žablji seks! Garantirano uspješno! Jedna žaba 300
eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.'
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavaču: Uzimam
jednu.

Prodavač uzme jednog žapca i da joj papirić i objasni: 'Pažljivo slijedite upute.'

Djevojka klimnu i brzo ode kući. Odmah po dolasku, pročita listić s uputama.
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje seksi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Plavuša napravila sve po uputama, legla u krevet, stavila žapca na
pravo mjesto, ali na njezino iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Ljuta jer su je opet zeznuli, uzme opet listić i iznova pročita uputstva, pa u donjem uglu opazi poruku: 'Ako imate bilo kakvih problema, nazovite odmah trgovinu sa životinjama.'

Djevojka učini kako piše kad joj se javi muški glas koji joj odgovori: 'Odmah dolazim!'
Poslije samo pet minuta na vratima stana pojavi se muškarac. Ljuta i uzbuđena plavuša mu objasni: 'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo.'

Muškarac sav zabrinut uzme žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu
glasom reče: 'A, sad me dobro slušaj! Ovo je POSLJEDNJI put da ti ja pokazujem!'

Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?

Da vidi kako izgleda kad spava...

100 viceva o plavušama
1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže:
"Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna
!!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.

Blondina sjedi u avionu za Melburn u prvoj klasi iako je platila kartu za drugu klasu!

Dolazi stjuart do nje i uljudno je zamoljava da prijeđe u drugu klasu, ne može ostati u prvoj budući da nije platila za prvu klasu.

Blondina odgovara: „Ja sam plavuša, visoka 183 cm i letim za Melburn!“
...
I dalje ostaje sjediti na svom mjestu, ne mrda.

Stjuart popizdi i ide kod pilota i kopilota da im ispriča šta mu se dogodilo.

Popizdi kopilot i ode kod blondine te je on najljubaznije zamoli da prijeđe u drugu klasu jer nije platila za prvu.

Na to blodnina opet odgovara: Ja sam plavuša, visoka 183 cm i letim za Melburn!“ … i ne mrda sa svog mjesta.

Kad se kopilot vratio u kabinu, ispriča pilotu i stjuartu kako je prošao, a na to će pilot: „Ma pustite vi mene da ja s njom razgovaram, ja između ostalog govorim i jezikom plavuša…“

Pilot se uputi k blondini, šapne joj nešto na uho tako da nitko ne čuje, na što ona ustade i reče: „Ah, oprostite ja to stvarno nisam znala“! I blondina ustade i ode ravno sjesti u drugu klasu bez bilo kakve riječi protivljenja.

Stjuard i kopilot gledaju pilota i ne vjeruju svojim očima , te ga pitaju kako je to izveo?

Pilot odgovori:

„Rekao sam joj da danas samo druga klasa leti za Melburn, prva ne!“

Zasto plavusa nosi pusku kad igra Hrvatska?

Da ubije Darija Srnu [You must be registered and logged in to see this image.]

Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4

Muškarac ulazi u kafić , sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV.
U vijestima u 19:00 - vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.
Plavuša će muškarcu: Mislite li da će skočiti?
Muškarac: Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti!
Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50? na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i poginuo.
Plavuša: Baš sam razočarana, ali oklada je oklada: Novac je Vaš!
Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti !!!

Plavuša kod doktora:
- Doktore, imam vaginu pektoris...
Doktor:
- (?!)
Plavuša:
- Vaginu pektoris...
Doktor počne skidati pantalone...(!?)
Plavuša:
- Juuu...!, doktore, šta vi to hoćete...?!
Doktor:
- Pa da vam ugradim penis mejker...

-Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
- Da za vrijeme parade ne seru po ulicama!

Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
• Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
• Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
• Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
• Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
• A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Razgovaraju dve plavuše:
• Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
• Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Darkooo, nemoj plivati daleko! Mogao bi te grc uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grceva! ))))

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"

Vozi plavusa cik-cak, pa kroz crveno, pa zakaci bankinu...
Dovikuje joj lik iz susednih kola:
- JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU....
Ona uzvraca:
- MISLIS DA NIJE..?!

Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.

Pricaju dvije plavuse i kaze jedna drugoj:
˝Nova godina pada u petak.˝

A druga ce:
˝Joj, samo da ne bude petak 13.!˝

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala plavuša pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
"Može seks, pa ću ti reći".
Odbije ona, ode, pa se opet vrati kasnije:
"Mlada damo, može seks pa ću ti reći", odgovori ribar opet....Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu: "Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?" "Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna"....