Nišlijski rečnik... i malo šire ( Jug Srbije, za merak) :)

Pametno, boli je ono što nema

Citat :

-Merak - pomerak - sevdah -
komšijina žena !

Ovo mu dođe nekako, potaman

Imamo mi u firmi par mladih lekara i lekarki ,celu koloniju (valjda tamo nije bilo posla ) i uglavnom rade "hitnu" .
E sad ,pored "hitne" je kancelarija "voznog parka" ,gde sede šoferi .
Tamo naravno ,uvek veselo . [You must be registered and logged in to see this image.]
Gleda to mlada doktorka nišlijka pa kaže :

"Lelleeee.....ovi ga pieedu to pivo kao goveda na baru "
Verovatni mislila :"Loču kao svinje " ? [You must be registered and logged in to see this image.]
Jer kod nas ni goveda ni konji neće ni iz Dunava da piju ,kamoli iz bare ,svinje *oće. [You must be registered and logged in to see this image.]

Last minute ponuda [You must be registered and logged in to see this image.]

Ne propuštite Moravu ni ovoj leto. Ovaj prijatni zmijarnik oduvek je bio zbirište za elitni slojevi Jablaničkog okruga. Brojne vikendice na Crveni Breg ugostiće i ovej godine mnogi tajkuni iz Grajevce i Zlokućane. Očekuje se i pojačan priliv stranih turista iz Frankfurt, Beč, Lucern i Čikago, svi rodom iz Malu Kopašnicu.



Na svom putu od makedonsku granicu do Stalać reka zbira svo đubre Vranjske, Brestovačke, Leskovačke i Niške kotline tako da u je u tom pogledu višestruko preje*ala Veternicu i samim tim je primamljivija za svi koji bi 'teli neku egzotičnu boljku da zakačiv tokom letnjih meseci a pritom nemav pare za u Afriku ili Boliviju.



Dubina reke varira na mestima kude se neki pametan setija da kopa šoder za temelj za kuću. Ovo su popularni "virovi", jedno od glavna obeležja Morave. Tuj se samo jednom u životu banjate. Osećaj je nezaboravan.



Sam ulazak u reku prectavlja uzbuđenje jer je to svojevrs'an susret sa nepoznato zbog štroku od koju se ništa ne vidi.

Ova avantura ne bi bila potpuna bez životinjski svet. Uživaćete u društvu poganaca i pesmi dživdžana koji u duet sa svrake vikav sa okolnih grnjaki.



Plaže

Otpadne plaže ovog letovališta preko godinu se koristiv za odlaganje pokvarene turšije, buđavi ajvari sa svem tegle, a takođe tu su kese i džaci napunjeni koj znaje s' koe, ali su leti putinke uredno napravene između kupovi s' pločice iz kupatilo, volani od Yugo i gume od Rakovicu, tako da dolazenje do vodu nije golem problem.



Izolovane plaže se nalaziv izvan naseljena mesta i do nji se dolazi preko nečiju strnjiku i nenavadenu njivu. Okružene z divlji šipci, razne šibljinke i koprive od metar i po, pružaju vam mogućnost da u miru sanirate rane koje ste zaradili dok ste došli do nji.



Sport i rekreacija

Sporcki ribolov je na ovuj reku veoma dinamičan i zanimljiv za oko slučajnog posmatrača koji je stao da se izmoča pod mos' na svom putu do Bričevlje.

Samo u toku jutra možete, na jednoj strani videti ribolovce koji razvukujev mreže, bacav udicu ili puštav struju a već sledećeg trenutka kako begav preko riljano dok za njima trčiv dva ribočuvara koji su mrtvi pijani došli u prvu smenu.



Aktivnosti s original kožne lopte su na plaže ograničene zbog povećane mogućnosti cepenja iste.



Ripanje od most u reku duboku do kolena punu s kamenje je jedna od tradicija koja je ovde prisutna od davnina. Čovekoliki majmuni ovih krajeva negujući ovu tradiciju svakodnevno isprobavav gravitaciono ubrzanje na mostovi sa namerom da ostatak leta provedev umotani u gips na ortopediju kude će da pijev sokovi u tetrapak i gledav u duvar po cel' dan.



Plivanje sa zadnju unutrašnju traktorsku gumu se kao disciplina razvilo još kad se pojavio model IMT555 bez kabinu, a na

popularizaciju ovog sporta je uticalo to što gume nekad beoše jeftine i nisu trebale šes'et osam prosečne plate u RUL da bi se kupile sve čet'ri.



Smeštaj

Ležaljke donosite od dom, a kupujete gi kod Kinezi u Mašinoteks. Raznih su veličina i taman tol'ko kuse da vi uvek istrčiv noge na zemlju. Zato pre polaska dom obavezno proplaknite blatnjive noge u plitko.



Ishrana

Ponuda povrća po tuđe folije je najveća u letnji meseci. Utrčite s kese u neku na svom putu do odmarališta. Pošto je suša i cene sezonskog povrća su ripnule na pijac, posebno obratite pažnju na vlasnici ovih montažnih objekata ako vam se ubrzano približavaju sa malokalibarsko naoružanje u ruke.



Ono na šta posebno treba upozoriti je da se u toku velikih vrućina gubi dosta natrijum iz organizam zato ponesite sol. A i za paradajs će treba. Ako ste nešto propustili da kupite imajte na umu da selske prodavnice na koje će naletite obiluju sa dve tri kese Ari smoki, štapići, pivo, crni i žuti soci, jučeranji 'leb i posebnu salamu.



Prevoz

Izaberite svoju destinaciju i sačekajte konbi na stanicu kod Lepu Brenu i trkaljajte se do reku prevoznim sredstvima visoke klase.

Uživanje u panorami leskovačke kotline putovanjem z biciklu dok vi mušičke upadav u oči a sedišta koja ste visoko namestili vam se butav u guzicu takođe je nešto što treba iskusiti.

Postoji mogućnost prevoza s kola gde neki drugi obezbeđuje kola, a vi davate pare za gorivo.



Zaštita od sunca

Nakrivena topola na plaži ili banjanje u vrbak obezbediće dovoljnu zaštitu od povećano UV zračenje. Za one sa previše osetljivu kožu savetujemo bačkanje u mulj.



Aranžman ne obuhvata:

Dobijanje tepanja od ribočuvara

Tepanje z dudov kolac ako vas u'vati vlasnik folije

Kartu u oba pravca za konbi/autobus

Gumu za biciklu ako gu natnete na nešto u toku putovanja

Gorivo za kola

Kredit preje*an na dogovaranje za kupanje

Kredit preje*an na psuvanje oni što neće idu



Copyright © Koe Ima Po Grad

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ovo samo na moravU ima

bosankaa ::

Ovo samo na moravU ima [You must be registered and logged in to see this image.]

Evo sad da vidis kako se sprema dorucak u Leskovac [You must be registered and logged in to see this image.]



Za doručak pripremite ribanjke za 4 osobe.

I sami gi izedite. [You must be registered and logged in to see this image.]



Za ovaj doručak nam je potrebno:



* Nekoliko parčeta beton - tvrd 'leb pekare "Sunce"

* Dva poskupa jajca (od 16 dinara)

* Sol - koj voli

* Zejtin (kupljen na akciju)



Nasipemo zejtin u tiganj. Do vr'. K'o da nam je poslednje.[You must be registered and logged in to see this image.]

Bajat 'leb isečemo na parčiki.

Prispojte korke od 'leb koje su se razletele na sve strane.

Opsujte sebe jer ponovo niste naoštrili nož.

Na ćošku od sudoperu iskršimo dva jajca.[You must be registered and logged in to see this image.]

Ako jajca smrdiv, vrnite se do prodavca i tako mu se naderite

da se trese cel' pijac. Obavezno ga podsetite na njegovo

selsko poreklo i pomenite majku hoštaplersku.

Ukoliko jajca ne smrdiv znači da nas nije preje*ao

tako da možemo da nastavimo sa pripremanjem obroka.

Jaja turiti u tanjirče. Mutite gi s' viljušku. Il' s' prs'. [You must be registered and logged in to see this image.]

Isečene kriške od leb natopkajte u taj jajca.

Prvo s' jednu, onda s' drugu stranu.

Turite tiganj na ringlu. Uključite ringlu na trojku.

Pogledajte ima li jeftina struja. Nema. [You must be registered and logged in to see this image.]

Napsujte distribuciju, jer gu uključujev samo preko noć.

Kad se zejtin užegne položite prvu krišku u tiganj.

Nakon nekoliko trenutaka zejtin će početi da pršti i

da vas gori po prsti i ruke.

Dok psujete proizvođača suncokretovog ulja što

sipuje svašta u zejtin obrćajte lagano kriške. [You must be registered and logged in to see this image.]

Ostavite ribanjke 4-5 minuta.

Zapričajte se sa ukućani od politiku.

Ribanjka se ugljenisala na jednu stranu. [You must be registered and logged in to see this image.]

Odlepimo je od tiganja dok psujemo političari.

Gotove ribanjke serviramo dok su još vruće jer posle za gola

gom** nisu. [You must be registered and logged in to see this image.]



Uz ovaj obrok možete popiti čašu kvalitetnog

jogurta sumnjivih lokalnih proizvođača.

Ili izedite dve velije sirenje. [You must be registered and logged in to see this image.]



Nutritivna vrednost porcije



Dugotrajna upotreba ribanjki će vam uspešno zakrčiti arterije

i drugi krvni sudovi. Ovaj pržen 'leb s' jajca omogućava

da se izrazbolimo i od srce. Kao glavni razlog raširene upotrebe

ovog recepta navodi se gre'ota da se 'leb baca. [You must be registered and logged in to see this image.]

Prijatno!





Copyright © Koe Ima Po Grad

[You must be registered and logged in to see this image.]

Отишла мајка здете у Београд у гости. И јед'н д'н, шетав се они такој по град кад дете ће викне.
- Мамо, мамо, поглеј оној кутре што је убаво!
А мајка му ш'пну.
- Сине, не се тој овдек вика кутре, тој је пас.
- Леееле, шта личи на кутре!

nisam gledao dal je neko već postavio

Nišlijski rečnik…


A

Aber – glas, vest
akati se – mlatiti se, gubiti vreme
aknuti – udariti (sa’ ću te aknem u tu glavudžu)
alavužda, alavuždalo – pokvarenjak
alal (halal) – dopušten, zakonit način
alev – crvene, plamene boje
amza – klipan, budala
andrak – đavo
koj’ ti je andrak – koji ti je đavo
arč, arčiti – trošak, trošiti
asurka – rogozina, prostirka od rogozine
ašik – ljubavnik

B

bagatela – jeftinoća
bajagim – tobož
baksuz – nesreća; nesrećan, zlosrećan
banza, bandza – kuče, skitnica (bandzati – skitati)
barabar – jednako, uporedo, zajedno (popio sam barabar s njega)
bataliti – napustiti, ostaviti
bataljen – pokvaren, oštećen
bljuvanje – povraćanje, obično posle mnogo „rakiju“
berićet – plodnost, obilje
boljka – bolest
brgo – brzo
brobinjak (brabinjak) – mrav
buljuk – mnoštvo
budžak – ugao, ćošak, kut

V

vajda – korist
vakela – strog ukor
veresija – poverenje da će dug biti vraćen
vazdandan – ceo dan, vazdan
videlo – svetlo

G

gi – ih, njim (im, njima)
gim – im (njima)
golem nišan – ispit, prstenovanje, prosidba
goč – bubanj
godža – mnogo
grbina – leđa
grojze – grožđe
gu – nju, ju, je (njoj, joj)

D

dembelin – lenština
dert – žalost, bol
dibiduz – sasvim, potpuno
dilber – ljubavnik, dragan
drangulije – sitnice, stvarčice (najčešće krajnje nepotrebne)
dreja, dreška – odeća
droben, droban – sitan
drt, drtav, (odrtaveo) – mator (omatoreo)
duvar – zid

Ð

đene-đene – kojekako, prilično

E

ešek – magarac

Ž

žal – žalost, tuga, jad
željka – kornjača
žmiti (džmiti) – gledati pospanih očiju, čkiljiti

Z

zajac – zec
zaobikoliti – zaobići, poći izokola
zatre, zatrt – izgubi, izgubljen
zauška – šamar (k’ ti udarim jednu zaušku)
zadžakati – zalarmiti, zagalamiti
zevzek – ništak, glupak, blebetalo
zem – zemlja
zort – nevolja, teskoba, strah

I

ibrik – sud za vodu, bokal
izlegne – izađe
iskati – tražiti, želeti
iskubati – iščupati
ič – nimalo, ništa

J

jajce – jaje
javašluk – sporost, tromost, bahatost
jutredan, jutre – sutradan, sutra

K

kal – blato
kara-sevdah – težak, očajan ljubavni zanos
keleš – žutokljunac, nezreo
kenja – fizički slaba osoba, seronja
kerefeke – izmotavanja
klisar, klisarin – crkvenjak
kolaj rabota – laka posla (to je lako, bez po muke)
kondrci, kondraci – analne vaši, pundravci (vrpoljiš se k’o da imaš kondraci u dupe)
kočina – svinjac, kokošinjac
kodža – puno, mnogo
krošnja – korpa
kube – peć
kudre, kutre – kuče, štene
kuj, kuga, kume – ko, koga, kome
kup, na kup – skup, skupa, zajedno
kurdeljka, krudeljka – okrunjen klip kukuruza
kurčiti se – praviti se važan

L

lajno – izmet, govno (kod stoke)
lackati – laskati, udvarati se
lezi se – nepristojno se smeje (nemo’ se mlogo leziš, će izedeš jedan ćutek)
lepotija, lepotinja – lepota
lojze – vinograd
lokmaš – izelica, lakomac, onaj ko rado jede na tuđ račun
lošotija – rđav, ružan glas

M

mastika – vrsta jakog alkoholnog pića, rakija
mahala (ma’la) – deo grada, varoši, sela, zaselak
merak – naslada, uživanje, žudnja, čežnja, želja
meraklija – ljubitelj, obožavatelj
močka – mokraća
muda – testisi
mulećar – gotovan
mulećina – nešto što se besplatno dobije (obično kad se neko prišljamči u kafanu i ništa ne plati)
mustaći – brkovi
muftaluk (mufte) – što je besplatno, što se ne plaća, badava, džabe
muftadžija – onaj koji hoće sve badava, ko živi na tuđ račun

N

napudija (napujdija) – oterao, odagnao
našeja – našao
nesam, nesi, ni’e – nisam, nisi, nije
ništak – propalitet, nula od „čovek“
noćuvanje – prenoćište

NJ

njojni – njeni
njuma – nju

O

obitnik – stanovnik
obor – dvorište
oklapina – isto što i mulećina
oknuti – doviknuti, dozvati
onoditi – raditi ono što se u tom trenutku ne može reći ili što govorniku ne pada na pamet
orospija – vidi pod rospija
otoičke (otoč) – malopre, maločas
otoše – odoše, prođoše
odžak – dimnjak

P

panica – zemljana činija za jelo
patlavezi – opet testisi, al’ „malečki“
pelivan – komedijaš
pendžer – prozor
pišman, pišmaniti se – odustajanje, kajanje, predomišljati se
pobrgo – brže, pobrže
pomomak – bolji momak
porta – vrata, vratnice, kapija
potakav – malo bolji
pošeja – pošao
praji, što praji – radi, šta radi
prežmava, predžmava – žmirka, drema, džmije
premenjuvati – preoblačiti se
preripiti – preskočiti
pretreben – čist, očišćen (obično pasulj, žito)
prilegati – priličiti, pristajati
prominuti – proći
pcetište – pseto, psetište, psina
ripčiki – ribice
rospija – žena lošeg vladanja, propalica

R

rabota – rad
rove – glasno plače

S

sad, s’g – sad
sairi se – čudi se
sakati – hteti, tražiti
sas – sa, s
sevdaluk – ljubavna čežnja, strast
sefte, sefteluk – početak, prvi pazar, prvi put
sijas(v)et – mnogo, vrlo mnogo
sirenje – sir
skutati – sakriti (pod skut)
sliza – silazi
sobuvati se – izuvati se
sofra, sovra – trpeza
spaciruvanje (špaciruvanje, špacir, špacirung) – šetnja
sramuvanje – stidljivost, stid
surtuk – mangup, klipan
strvolj – mnogo (nabrao sam strvolj grojze)

T

tamnina – tama
tagaj (tag, t’g) – tad, tada
tarapana – gomila, metež, gužva
teke – te
tepati – tući, biti
tefter – sveska
toprv – istom, prvi put, tek, sad (toprv sam se izbudija – tek što, samo što sam se probudio)
tuj – tu
tunguzija – nedođija
tuč – nešto veoma teško (teško k’o tuč)

Ć

ćata – pisar
ćutek, ćuteci – batina, udarac, štap
ćutuk – panj, klada; fig. glupak

U

ualen, uilan – razmažen
uapiti – uhvatiti, ščepati, ujesti (uapalo me pcetište – ujeo me pas)
ubavo – lepo
ubavinja – lepota
ugursuzl’k – nesreća, zla kob, zla sudbina

F

fajda (vajda) – korist, dobit
ovajdio se – okoristio se
fatiti – uzeti, uhvatiti
fildžan – šoljica za kafu
fukara – sirotinja
fuškija – konjski izmet, balega

H

harč (arč, arčiti) – trošak, trošiti

C

ceniti se – pogoditi se

Č

čador – šator
čair – livada, polje
čaršija – glavna ulica
čavuljiti – sitničariti, zakerati (mnogo ga be čavuljiš)
čerek – četvrt
čivija – fig. lukav, prepreden čovek
čiftati se, čivtati se – ritati se
čorbadžija – gazda, bogataš
čulj, čuljav – bez uha; fig. gluv
čuriti – pušiti
čučuk – mali, malen (Čučuk Stana)
čuruk – težak čovek, baksuz

DŽ

džaba, džabe – jeftino, budzašto
džandrljiv – gotov na svađu
džavkati – tražiti
džululejka – zamlata
džumbus – galama, vašar

Š

šiveti, šiveta – kike, pletenice (šta si pustija tija šiveti – šta si to’lko uras’o)
šiše – boca
šišence – mali sud za rakiju
štur – bežanje, bekstvo, u’vatio šturu

onodenje(*ebanje)

У Врање онодење има 6 фазе:

1. Асматична - задиха се бре
2. Географска - туј, туј
3. Математичка - повише, повише
4. Религиозна - о мил 'Боже
5. Самоубилачка - умре бе
6. Убилачка - с'д ако станеш, ја те утепа :)

Дошја Врањанац из Немачку и дотераја најновији модел БМВ па га комшије питујев:
- Аууу бе Миливоје, који си тој кола довезја?
- БемВе!
- Ма 'ебемо и ми тебе, него који си кола довезја?

slatkicass ::

Дошја Врањанац из Немачку и дотераја најновији модел БМВ па га комшије питујев:
- Аууу бе Миливоје, који си тој кола довезја?
- БемВе!
- Ма 'ебемо и ми тебе, него који си кола довезја?

[You must be registered and logged in to see this image.] BemVe je BemVe nema bolji!

ПРЕД ФАЈРОНТ

Боље џабе да седим, него џабе да радим


Ха ха ха! Седи, новинаре, ако знам да се журиш, ако је пред фајронт, али ово мора да чујеш, ха ха ха! Ево, седим сам па се цепим као улав, мора с некога да поделим смешку. Тако ми некако и поче дан, фалим те боже, и ја при сву моју и друштвену муку малко да се насмејем, та смешка и зајебанција да није, одавно би закитио неки коштан у Ћошку...
-Него, да ти почнем од почетак, од сабајле. Не ли, ја свако боговетно јутро идем на работу у ону моју фирму што је одавно прднула у тикву, да ме питаш зашто ли идем, зашто ли се мајем, зашто ли одим по плафон и млатим муда од самар, да рмбам без паре, пола Врање да ме оноди, не би знао да ти кажем; што вели наш народ - боље џабе да легам, него џабе да радим. Али, ја па не могу тако; што ћеш, навика ваљда из времена јужног привредног чуда. Него, свако чудо за три дана, па тако и ово наше привредно - било, па није. Само наше челебије, бивши и садашњи директори и политичари, трљају руке и пљескају се по задњи џеп - кажу, образ је важан! И живе си они у Швајцарску на југу Србије, за њих је Швајцарска свугде, и отуд Швајцарску!-Што ти оно заприча? Еее... сети се! Не ли, реко ти, као и сваки божји дан, ја у пола седам пичим накуд моју фирму. И свако сабајле по пут сретнем једну нашу познату интелектуалку, дугогодишњу културну радницу, чујем ту скоро искочила у пензију. Ако је пензионерка, брате, али држи си до себе, и то јој добро иде од руке; очувана, јатка. А која јој је формула да тако добро изгледа? Ја ће ти кажем - цивилизоване, западњачке навике. Елем, како је срећем: у пола седам ти је она очешљана, нашминкана, укоричена у фирмиране тренерке и нике патике и - џогира. Ја у почетак нисам знао да се то тако зове, знам у нашу фирму ону Циг... овај, Ромкињу, знам да си осетљив на то, и та наша Ромкиња си носи џогер по целу фирму, и она џогира. Сад, видиш, има од џогирање до џогирање, наша Малика, иако по ваздандан џогира, не изгледа ни изблиза тако атрактивно као дотична интелектуалка, него магаре до њу да не вржеш. Ово ти је, ипак, интелектуално џогирање.
-И јутрос је сретнем, баш код ону утрину накуд моју фирму, џогира ли џогира, све у шеснаес. Добро јутро комшика, пуф добро пуф јутро комшија, пуф пуф. А на утрину па свако сабајле и баба Стана изводи краву на пашу, и испод ону шамију све шмека ону интелектуалку, што се ради. И јутрос не издржа - стани, мори, ћерко, заустави џогерку баба Стана, све се каним нешто да те питам, па никако; стани, од`ни малко. Пуф, кажите, пуф, нано? Па, каже баба Стана, свако сабајле гледам те како се мучиш, трчиш да не закасниш на работу, мора да ти је директор неки крвник, господ га поразија! Па ли ћерко, натерај се, стануј си пола сат порано, да не испушташ душу тако у сваку црну зору!-Друго, новинаре, табијат ми је па кад се враћам од работу, да наврнем код комшију; има добру домаћу, као млеко из сису! Па надроби чорбалук кисел купус, па тањир питије, све насоли с љуту грувану паприку, оди боже да видиш... А он пензионер, сви укућани се потикали по работе као манастирске мачке, па комшија чува унуку, а она у шес године једно враг дете, ма жеднога поред кило ракију ће те проведе, да не приметиш. Седнемо ми, комшија зготовио за њега и унуку качамак, кусају ли, кусају. Седнасмо, сипасмо по једну ону трофазну, почесмо да тртомудимо од политику; на оно дете му досадно, врти се ко мицка. Деко, каже, ај се играмо на слово на слово; ја ако победим, купујеш ми смоки, ти ако победиш, ће ти платим ракију код Чаве од прву плату. Ајде, злато декино, распилавио се комшија, ти прва, на које слово? На слово, на слово... Ч! Али само што је у собу. Узврте се онај човек, поче се одзрћа као мечка кад гу скубев. Ч... ч... чивилук! Не, вика дете; ч... чешаљ! Јок. Ч... чокањче! (ово немој случајно на баку да кажеш). Тц, није. Добро, диже руке комшија, предајем се, имаш смоки. Шта је то на ч? Е бе, деко, све си удрен с богино чарапче! Па ли једеш га бе уло, чакамак!-А треће, новинаре, онако лепо расположен од сабајле, одем си ја дома. Ех, дома... Знаш да сам самац, подстанар код газдарицу. Е сад, имам си ја једну пријатељицу, нисам у развалицу, и то доообра, баш добра пријатељица, да се не фалим. И она наврне код мене на сеансу тако, неки пут јемпут у два-три дана, неки пут па и дватрипут дневно, све зависи колко је призортило и на њу и на мене. А женска модерна, воли добру гардеробу, и не жали да потроши на њу. Па зависно од околности, неки пут дође у сукњу, неки пут у хеланке, понекад у фармерке, сваки пут различито одевена, женске работе, јеби га. А газдарица ми седи поред шпорет у предсобље, старија жена, и све шмека што се ради. И завршисмо работу, да не кажем јарибаш, ја и пријатељица, оде си она. Газдарица је одгледа. Кад, увече опет наврати, сад се па у друго обукла, божем нешто заборавила. Ај, кад си већ ту... Оде си она, ето ти је газдарица на врата, чук чук. Слободно! Синко, да ти каже нане - сам си, мушко си, неумејатан за неке женске работе; па реко да те посаветујем: ове твоје пет-шес флинте што ти доодив, па подели им работе; једна да те опере, друга да те опегла, трећа да смете, четврта да скува...

[You must be registered and logged in to see this link.]

AMBULANTA U NEKO NAŠE SELO
Doktor vika na sestru:
-Sestro uvedi još jednog i dosta je za dnske!
A iz čekaonicu se viknu jedn pacijenat:
-Doktore, doktore, al ja imam pečenje!
Kad završiše pregled, vika doktor na sestru:
-Sestro uvedi onog sas pečenje, da se ne batisuje.
Uvedev pacijenta i doktor vidi da ne nosi ništa.
-A be, kude ti je pečenje.
A pacijenat će:
-PA PEČE ME KAD MOČAM!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Došja Vranjanac iz Nemačku i doteraja najnoviji model BMV pa ga komšije pitujev:
- Auuu be Milivoje, koji si toj kola dovezja?
- BemVe!
- Ma ‘ebemo i mi tebe, nego koji si kola dovezja?
[You must be registered and logged in to see this image.]

A što se tiče morala, morala je! [You must be registered and logged in to see this image.]

Писмо малог
Пироћанца, које се налази на камповање,
својим родитељима:
Драги мамо и тато!
Убаво се проводимо на овој камповање.
Учитељ ни тера да ви
пишемо да се не сећирате. Ми смо добро, само
је шатор и два џака за спање вода однела, беше
ни река поплавила. Срећа никој се неје удавил,
јер ми тегај беомо у планину, тражимо Трајче.
Кажите на његови татка и мајку да је он
добро, смо немож' да пише, руку је скршил ка
је бегал од диву свињу. Трајче никад га неби
нашли у твницу, да не беше муња. Иначе ја сам се
т'д возил у јед'н од спасилачћити џипови к'д се
врчамо из планину. Беше убаво. Леле што је
пуцало, ка пукне џипат чини ми се одрипује, на возача му
испаде волан из руће, па ударимо у нећи камик и
скршимо фарови, једва дојдомо до шатори.
Учитељ вика на Трајче што је отишл сам да
лови зајеци, а неје на никога казал, и да пушка
заноси ка пуца, па је могл некога медведа да
утепа, па после кој че плача казну. Трајче се
брани, ока: „ Рекл сам ти бе учитељу ка беше
пожарат“.
Ма ја верујем на Трајче да је рекл, сигурно га
неје чул, учитељ беше мортус пијан. Мамо и
тато, знали ли сте, бе, да ка се плинска боца
тури у ватру, да експлодира? Несте сигурно. Ма
несам ни ја знал до њекња, док ђу не тури у
огањ. Туго мајке ка си пуче, мене ме експлозија
укачи на дрво.
Једва ме стурише од дрвото бе, а Стојана су
морали да поврчају из несвес колко га је
ошамутило. Ћиша врне по цел д'н , тека да
мокра дрва нече да гору, али је затој изгорел
јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али
си имам бермуде. Еј, а што је Стојан смешан без
косу, сцепимо се од смејање ка га видимо. Ми
че дојдемо у недељу ако учитељ поправи комбити.
Неје била његова грешка ка слетемо с пут, ока
да су
кочнице работиле ка кренумо на пут. Учитељ
ока да је комби по стар оди њега, и да ништа
неје чудо што слетемо. На нас ни је убаво ка се
возимо, пушта ни да држимо волан док он
одмори очи малко. Пошто је Тома по стар од
нас, он му дава и да вози по планинсћи путеве,
јер каже, нема путничка кола да прооде, само
тешћи камиони, што влаче дрва из гору. Јутрос
сви идомо на купање у језеро, и мене ме не
пушти да идем.
Пита ме знајем ли да пливам, ја га заеба, реко му
да знајем. Беше убаво, само бе, још има грањће
по водуту од поплаву, једна око теше ми искара,
ал' ја избего само ми зуби скрши. Ма че
порасте друђи, не се сећирам. Учитељ је бш
добар, неје окал на нас ни ка стуримо гуме за
пливање. Ми смо исто фини према њега, док
поправља комби ми се
сакријемо, по цел д'н тека да никад не знаје куде
смо. У почетак му тој смиташе, ал' са се је
навикал. Он вика да смо сви прошли курс на
прву помоћ, оноа ка се Јована беше
давила, и ка је Иван исекал два прста , док је
секал дрва у шуму сас моторну тестеру. Ja и Ђока
повраћамо, ал учитељ рече да знаје од кво је и
да је тој у реду. Ја мислим да је од онуј твоју
пилетину што понесо од дом, јер забравимо да
ђу одма изедемо. Сетимо се тек ка ни курјак
извлече кесуту из шатор, отемо му ђу и т'г ђу
изедомо. Кој ти га знаје курјаци, па мож' се
довлече по једење. Че мора са да идем, идемо у
село да краднемо маркице за писма, парете све
потрошимо на пиво. Идомо и да беремо
печурће да не поцрцамо од глад, орате све се
једу само некоје јенпут. Ма не брините ја сам
добро. Еј
теше заборавим, учитељ ми је рекл да ви питам,
примал ли сам тетанус. Кво је тој тетанус? Toj ли
је онова што се
прима против тровање? Нешто ми се смучи у
стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не
врнемо у недељу, ја па че ви пишем ако
најдем некву ретију.
Ај, ај не цмиздрите више, заебавам ви! Тој ви је
за онова што ми несте купили мобилан ка сам
пошл на камповање, па да оратими како
људи, а не у 21. век да ви пишем писмо

[You must be registered and logged in to see this image.]

:rlol: :rlol:

sonia ::

Ч 'с

У Јужну Србију скраћеница за - зачас, часком, моменат, само тренутак ...

Kod naske na Zapadnu stranu veledu: KSS... KSS.

Ччкољ [You must be registered and logged in to see this image.]

Tutuban,
Tutulida,
Tutumrak,
Tuturuk,
Amza,
Amponja,
Bucumiga
,Bnzika,
Bazibulka,
Bnzov,
Supuljan,
Susumiga,
Posusnjara
[You must be registered and logged in to see this image.]

-Мала, овде је некоj прднуја, ај напоље да попричамо!

Leskovački gušter (lat. Safarius esspreso) je predstavnik
gmizavaca koji se u vreme sunčanih dana najčešće sreće po grad.
On je zavladao po ulice i u park nakon izumiranja vrste
"Ruppus macchiato".

Poreklo

Zajednička prapostojbina ove dve vrste bila je smeštena u predelima
centra grada nazvanog "Terra Ruppia".
Ovaj biotop se odlikovao specifičnim uslovima koji si omogućili
pripadnicima ove vrste da se u početku namnoživ k'o poganci.
Pokretni suncobrani omogućavali su nesmetano nagrevanje i zaštitu
"kad vrne", a postojali su i nepresušni izvori jevtine kafe i kisele vode.
Sve je to uticalo na prenaseljenost ovih prostora i na to da nema kude
da se sedne od dvanaes u podne pa do tri, čet'ri popodne. Oko osam,
devet uveče javljao se fenomen smene guštera.
Dnevni gušteri su odlazili dom a njihove stoličke i foteljke su zauzimali
takozvani noćni gušteri.

Noćni gušteri su podvrsta vrste "Ruppus macchiato"
koji spijev po cel' dan, dok im noć služi za majanje i jedenje po pekare.
Razlog zbog čega su se oni ovrteli oko ovog staništa je i blizina
diskoteke (lat. Svrtokurište) koja je bila odma' prekoput.

Iako prostor bez mnogo vazduha, povećane vlažnosti i većeg broja
drugih pripadnika vrste koje su mirisali na užeglo, Svrtokurište je bilo
pogodno za muvanje ženki i pijenje pivo. Sastojao se od dve nadmorske visine.
Jedna se označavala sa "dole", a druga sa "gore".
"Dole" (od 0 do 3 metra) je bilo stanište guštera koji su se tek ispilili
(lat. Balavus Lacertidae), dok su "gore" (od 3metra do plafon) naseljavali stariji,
iskusni gušteri (lat. Stariji Lacertidae)... sa rezervisan astal.

Povećan broj guštera na ovim prostorima doveo je i do povećano
gledanje i odmeravanje između gušteri i gušterke. To je uzročno-posledično
dovelo do povećano razmnožavanje posle grad.

Još jedna vrlo popularna vrsta gmizavaca, iz isti red (Squamata) kogod
i gušteri, al' drugi podred, su bili iguane. Njihovo zbirište su bile
ravnice pored semafori zvane "Terra Iguana". Bili su malobrojniji,
ali su upražnjavali isti rituali kao i ostali gmizavci u vidu žvakanje kašičke,
viljuške i ostali escajg kao i popreko gledanje ostalih konkurentnih mužjaka.
Verovatno su ih u ove krajeve privukli izvori retkog minerala "Gold Minas 7K R"
i jeftin čaj od kamilicu.

Migracija

Uporedo sa migracijom belouhih antilopa u Sudan krenula je i migracija
guštera niz glavnu ulicu prema park. Razloge migracije teško je utvrditi.
Pretpostavlja se da su ženke prve krenule na taj put. A kad su videli da
nema vajda od sedenje i da neće ima ništa za razmnožavanje za njima
su krenuli i mužjaci.

Smatra se da su tako, mutavački, jed'n po jed'n napustili ovaj kraj.
Još jedna teorija kaže da je, u suštini, ove vrste privuklo prisustvo
monokotiledone biljke popularno nazvane - travuljačina, koji je se
nalazio na obodima ovog novog staništa, jer im se zgrozio zelen
nepran tepih koji je prekrivao predele "Terra Rupie".

Međutim ova biljka je ubrzo nakon doseljavanja sve zgazena i morala
je da bude zamenjena sa veštačku travu. Jer za pojedini nije ni trava.

Kako svaka migracija nosi određene opasnosti tako je i u toku ovih
migracija jedan deo vrste koji je bio emotivno vrzan za "Terra Rupiu"
crk'o od muku, i nikada nije stigao do park, a drugi deo se ugnjezdio u
ova toplija podneblja kude je izgrađen novi ekosistem pod nazivom
"Terra Safarica" i uspešno se prilagodio novim cenama osvežavajućih,
toplih, alkoholnih i bezalkoholnih napitaka



NAPOMENA ZA NEPISMENI
[i]-lat. - označava da je reč od latinski naziv
-Lacertidae- stvarno znači gušter (takozvani običan gušter)
-Squamata- je*em li ga koe znači (potražite na Wikipediu il' na Google)
- Terra - to vi je Zemlja i nema veze s' TerraNovu i njine kineske maj'ce, kaiši i šeširi
-ostali latinski nazivi - sve sam gi izmislio. Svaka sličnost sa stvarnim latinskim
nazivima koje učite u školu i pominjanje istih na profesori iz biologiju može da izazove
jedinicu u dnevnik.
-svaka sličnos' sa ljudi po grad je slučajna
Će se nastavi... [You must be registered and logged in to see this image.]


Copyright © Koe Ima Po Grad

:zubi3:

Kučiki odnesoše torbu na spikerku

Ma, dzukele

Leskovačka Crvenkapa

Bilo jednom jedno devojče, malečko i ubavo beše. Zvali su gu Crvenkapa. Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo da vu plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, još i s' kapu će se s'd zanosi.
A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.
Crvenkapa je živela s' majku i s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Tačnije u Čukljenik. Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina taman tol'ka da ti oteknu dok stigneš. Noge da ti oteknu.Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak što je skuvala za babu i omesen ‘leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu žilavi a već pola zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju i preko toj teglu ljutenicu. Crvenkapa popizde. Em će se maje peške, jer je nedelja i kombi nema, em treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad da idem u pi*du materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu i da neki dinar za u grad.
Sabra ona džopke i krenu polako.
Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu je rekla da ne skreće od put pa da umaže u blatište cipele ko prošli put. Jedva gi je očistila. Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I pođe ona. Dok izađe iz selo i malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe put. Plus i neki kučiki selski gu pojuriše, pa zač's stiže do kraj selo. Tad poče se razmišlja kol'ko će vu treba do babu, pa odluči da ga krati kroz šumu.
Na početak šumu prijede vu se grojze i obrsti na komšiju malo od vinograd. Dok je to radila, ič nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki. Bio je to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radiš tu, a?" Crvenkapa se usra. Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se le, le sad ako mi kaže na majku ima sve da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku kad dođem. Jer baba je volela sa sukaljku da bije zato što je s' jedne strane praktično (nema ruke da gu boliv), a sa druge strane efikasno (ne praviš se posle mnogo pametan).
Prilazi vuk, širi se nešto i onako pita kao nezainteresovan: Koe ra'iš be devojčice? Dal' te iscima? Berem si grojze, ćale me isprati. Kaže će propadne, mnogo kiša bila, pa će se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se zaraduje, ništa blago ne jede.
Do'ro be, ne pravdaj mi se - reče vuk. V'im da kradeš. Sram li te je?
Crvenkapa oćuta.
Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me sa dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše. Sreća pa promaši. Je*em ga malumnog. I sin mu neje bolji. Znaš li koe sam čuo? Pije drogu.
Crvenkapa ga začuđeno pogleda.
Ozbiljno - reče vuk. Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?
Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i što ti ne.. nema, još se ne mož opravi.
I ovi doktori neznalice - reče iznervirano vuk. Na vezu došli, platili mesto ili preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li ključ? -upita lukavo vuk, zaodeći kao kiša oko Kragujevac.
Ma ćale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem i baba zna da sam ja i otvori mi.
Aj ce vidimo - reče vuk i po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam' upade u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da će ga pretekne Crvenkapa pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu postavio na kraj šumu.
Aknu ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, da ga ne čuju u selo a u sebi se misli, je*em ti ja ovaj put što ga izabra, je*em ti i babu i podvarak i jedenje i ovoj detište šuntavo što ga sret'o.
Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"
Vuk reče: "Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li računi?"
Baba reče: "Nema ništa od toj."
"Znači da gu sečemo" - unese se vuk u ulogu.
"Ako oćeš glavu da izedeš, seči" - odgovori preteći baka.
Vuk se uplaši pa reče: "Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"
Baba reče: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oćete li miliciju da zovem, manguparijo?"
Vuk vide da će naje*e pa poče: "Ma poštar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga četvrtina januarska penzija od pre'prošle godine."
"A što ne zboriš odma, puška te raznela" - uzbuđeno reče baka.
Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu spavaćicu, kapu, obuče se. Turi naočare, pa mu se zavrte u glavu. "Koe sad ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi. Nego će izdrži dok se ne dovuče Crvenkapa.
Ne prođe mnogo, vuk se taman zagledao u neku seriju na Pink kad ete gu Crvenkapa.
Čuka triput na vrata.
E da ga je*em - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.
"Ja sam be babo, koe me ispituješ" - reče nervozno Crvenkapa.
"Ajde ulegni" - reče vuk.
"Reko ti šesto put da zaključuješ vrata" - odgovara Crvenkapa.
Čim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.
"Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee.."
"Pa da te zagrlim be v'šlo malečka" - reče vuk.
"A oči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?"
"More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oči, ič mi ne odgovara.
Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc."
"Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?"
"Da te čujem bolje" - reče vuk, "zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet."
"A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."
"Da te izedem bez ‘lebac" - reče vuk. Ripnu i gutnu gu.
Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu.
U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo.
Kad začu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa sekiru po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola preseče.
Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu.
Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i Crvenkapa zasedoše da izedev majkin podvarak.
"Dodaj malo od ljutenicu" - reče Crvenkapa...

Vanja  


Nislije su poznate po ono Be, ( a be,gde be, i sl..)
 

Pismeni ispit, sapuce Bg-djanin Nisliji:

-Tebra koji je odgovor na prvo pitanje?

Nislija:
-C, be..

Beogradjanin zbunjeno:
-C ili be?

Nislija ponovo:
-C, be !

Beogradjanin opet:
-C ili be ne razumem ?!

Nislija ljutito:
-A be C be! !



 

 

Svadba u južnu Srbiju:

- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !

- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!

- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!

- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!

- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala

- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!

- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!

- Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' !

- Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići.

Fala!

Danubius ::

sonia ::

Posandrcaja posusnjar pa potrcaja po prvu palaverku [You must be registered and logged in to see this image.]

A prevod ???? 
  [You must be registered and logged in to see this image.]

   jos nije nadjen

sonia ::

Vanja  


Nislije su poznate po ono Be, ( a be,gde be, i sl..)
 

Pismeni ispit, sapuce Bg-djanin Nisliji:

-Tebra koji je odgovor na prvo pitanje?

Nislija:
-C, be..

Beogradjanin zbunjeno:
-C ili be?

Nislija ponovo:

-C, be !

Beogradjanin opet:
-C ili be ne razumem ?!

Nislija ljutito:
-A be C be! !



 

 

:rlol:

sonia ::

Danubius ::

sonia ::

Posandrcaja posusnjar pa potrcaja po prvu palaverku [You must be registered and logged in to see this image.]

A prevod ???? 
  [You must be registered and logged in to see this image.]

   jos nije nadjen

Poludeo seljak pa ide od kuće do kuće i laje  

Svadba u južnu Srbiju:

- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !

- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!

- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!

- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!

- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala

- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!

- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!

- Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' !

- Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići.

Fala!

Vanja 007 ::

sonia ::

Danubius ::

sonia ::

Posandrcaja posusnjar pa potrcaja po prvu palaverku [You must be registered and logged in to see this image.]

A prevod ???? 
  [You must be registered and logged in to see this image.]

   jos nije nadjen

Poludeo seljak pa ide od kuće do kuće i laje  

POSANDRCAJA- poludeo

POSUSNJAR
Onaj bre šsto ič nevredi
viku si ga pošušnjar
onaj bre što nešto muva
i taj ti je bre pošušnjar
onaj bre što je goloigra
i taj si je pošušnjar
onaj što vata mačku za rep
i taj si je pošušnjar
onaj čije su njive neorane
i taj si je brate pošušnjar
onaj čije su livade nepokosene
i taj si je brate pošušnjar
onaj što bre bega u ladovinu
i taj ti je brate pošušnjar
onaj koj bega od svaku rabotu
i taj ti je brate pošušnjar.
Miroslav Mladenovic


PALAVERKA- alapaca, koja ide od kucu na kucu i ogovara


 slazem se

„По́голем је далаверџи́ја од та́тка му, ће ти подва́ли”
„Па́зи се од туј далаверџи́ку, да се не а́пеш после за ду́пе”
„Ме́ља тьј далбо́боња како водени́ца”
„Далечан смо род, али се мло́го пошту́јемо”
„На ме́не је до рабо́ту, а не до дангубење”

Leskovački prevodi poznatih filmova

* Bekstvo iz Njujorka — Bežanija iz Njujork
* Policijska akademija — Fakultet na milicajci
* Nismo više klinke — Porasnule smo
* Trči, Lola, trči — Begaj, Lolo, begaj
* Vatrene ulice — Sokaci u oganj
* Mala noćna muzika — Malecka svirka po tamninu
* Dobar, loš, zao — Nee loš, ne valja, ič ne valja
* Dobro, da bolje ne može biti — Merak rabota
* Sve o mojoj majci — Sve o mamu mi
 

...moja dusha je tamo juzhnije...

Ja postojim samo zbog tebe... Cu si postojim jos malo pa cu sednem!   

Svojevremeno je u „Nacionalu“ odseo jedan ugledni profesor iz Beograda. Od kelnera je tražio meni. On mu je izbrojao čitav spisak: „Imamo pasulj sas suva rebra, gulaš sas jagnjetinu, gulaš sas teletinu, kupus sas svinjetinu...“. Profesor posle silnog nabrajanja, upita kelnera: „Da li vi upotrebljavate akuzativ?“ A on će: „Ama jok, kod nas se sve sprema na zejtin.“


[You must be registered and logged in to see this link.]



Iz „Rečnika pirotskog govora“
- Stroši njeknja nogu pa jendrca. (Polomio je pre nekoliko dana nogu pa ćopa.)
- Ka strošimo moruzutu, sas kakaljašćete si klademo oganj. (Kad okrunimo kukuruz sa klipom ćemo da ložimo vatru.)
- Boli ga zub pa klomče rećiju po usta. (Boli ga zub pa mućka rakiju po ustima.)
- Štom iznesoše pečenjeto, on se odma vanu za kokalicutu. (Čim su izneli pečenje, on se odmah dohvati plećke.)
- Boluva zavalija, boluva pa si lavnu. (Bolovao je, bolovao. pa je umro.)
- Jedva se leknu odi tuja alu. (Jedva se otarasi te ale.)
- Orate po selo deka je deda Vaca l’cnul. (Pričaju po selu da je deda Vaca umro.)
- Gotvimo povišće, če ni dojdu godža gosijanje. (Spremili smo više, doći će nam mnogo gostiju.)
- Manenko beše grgavo, a sa kak’v muž stanu. (Kao mali je bio zguren, a sada kakav je muškarac porastao.)
- Golem delbederin Jovan, odi njeg’ domaćin nema da bude. (Veliki je neradnik Jovan, od njega domaćin nikada neće biti.)
- Tijajte pa asli duduk, ništa si neodbira. (Ovaj je kao frula, neupućen i ne zna ništa.)

-Kol'ko ti trosi?  ( misleci na benzin po km)
- 1000
- Kako 1000?
- Pa tol'ko mu sipam   

  


Ili, ovaj sam cula pre neki dan, to ce muzicari razumeti    Drugar prica o nekoj devojci, koja radi neke gluposti, a drugi mu kaze- Prsla kaj bas      ( prsla- pukla- odlepila)

Hvali se jedaan momak koliko je jak, a brat mu kaze

- I voL ima snagu al' je voL     


A drugi dodaje- I traktor ima snagu , al' fica ide u svatovI  :rlol: :rlol: 

-Ih, al' si pametan, taj tvoja glava neje za dve noge!   

Gay parada po niški: u dupe na vašar.

Kol'ko sam jajca pojeo, ne smem kokosku u oci da pogledam   


Puk'o si k'o oblanda za Sveti Nikolu   




P.S Kameleon, ne odajte vi jatake Vase ...    ( mada , nama mozes reci gde je ovo    )

Sibila, da se ti ne druzis sa Nislijkama?   

Da, kad ides od centra, sa desne strane? Ajd' u ponedeljak idem da proverim, odavno nisam tuda prosla   

I sa Nišlije se družim, mećemo si lajkovi na fejsbuče ...   

Sibila   


A kad se pozeli pravi nislijski govor..Mogu citati ovo stalno iznova, da nikad ne dosadi..

[You must be registered and logged in to see this link.]

Kameleon ::

sonia ::

Da, kad ides od centra, sa desne strane? Ajd' u ponedeljak  idem da proverim, odavno nisam tuda prosla    

Čuš s desne strane?!
Nije no preko puta (al' nkad se vrćeš otud )    :D

 :grudva 1:  A, more, choche, odtkud si ti to zalutao u NISH?  :grudva 1: 

..Abe Nišlije...Familijo.. rođaci... braćo...deco moja.... Pa zar nam je malo, ratova, ubijanja, bele kuge.. Zar ćemo na kraju i međusobno da se tamanimo...

Ubijamo se automobilima..alkoholom..drogom..noževima..šipkama..pištoljima..

Ako vi deco moja, tako nastavite ..ko će unuke da nam pravi..

Na koga testament da naslovimo?

Bolji si od njega?..

Zajebi nož, zajebi šipku..uzmi gitaru..uzmi reket...dokaži da si bolji..

Nervira te?...

Odlično...Završi školu..otvori firmu...A tog što te nervira, zaposli kao portira u svojoj firmi....neka stoji mirno, svaki put kad prođeš pored njega.

Voliš da se biješ?...

Super ...Uzmi rukavice pa u ring.. u tri runde....mazni zlato..

Mrko te pogledao?...

Ispričaj mu neki fazon...Nasmej ga....Osećaj se super..

To moraš da mi veruješ, sinak..Ja se celog života trudim da nasmejem druge...

Osećaj je fenomenalan...

A mi matorci....drtine pokvarene...Sve radimo da decu što bolje pokvarimo..

Dok se drugi jebu za potomstvo... nama se jebe za naše potomke..

Upropastli smo obrazovanje, kulturu, zdravstvo, pravosuđe.....sistem..

Sistem, koji kod nas još funkcioniše je... sistem za varenje.

Vaspitavamo pokoljenje, preko ljubičastih realiti šoova..

- gde pobeđuju oni najpokvareniji, najpodmukliji, svađalice, siledžije...

- gde se trpanje ispod jorgana, predstavlja kao ljubav

- gde retardirani Ekremi i maloumne starlete, postaju superheroji

Na TVu veću medisku pažnju izaziva ...

- naškrabani pervezni grafit, nego novo napisana pesma ili knjiga.

- veću minutažu u vestima ima išvrljani spomenik NN lica, nego nagrada mladog slikara.

E bre matorci ...sve smo pokvarili, za šta smo se uhvatili...

Od demokratije napravili politički kupleraj.

Od radnih mesta.. socijalne ustanove.

Od prirode...deponiju...

Ne dirajte više ništa...dosta smo zasrali...

Možete još samo jedno...

Da se prisetite nekih starih srpskih zaboravljenih reči..kao što su ,,Izvini,, i ,,Hvala,,...

Pa počnete da ih primenjujete..Prvo..prema svojoj deci, a onda širite dalje...

Evo.. ja ću da Vam dam primer..

IZVINITE, svi Vi koje sam ovim tekstom možda uvredio.

HVALA na pažnji.

[You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]


  

Pita svekar snaju koja seje brasno:

" A be snajke moz' li da sejes to brasno a da ne mrdas s guzicu"?

A snaja odgovara :

" A ti tate moz' li da jedes gomna a da ne mrdas s vilicu" ?!

Samo da znaes imamo si mi padezi ali gi skrivamo da gi ne ukradu