Analiza ličnosti kroz Tarzaniju

Gost

Šta alkohol kojim voliš da se izuseravaš govori o tebi

Etanol je socijalno najprihvatljivija forma čovekove destrukcije posle religije. Takođe je evidentno da i alkohol i religija donose konzumentima i dosta dobrih stvari, recimo religija ti pomogne da okreneš drugi obraz kad te riba prevari a u slučaju alkohola bukvalno možeš da izgubiš pamćenje da te je prevarila samo ako baš baš dobro potegneš. Ljudi generalno obožavaju da se useravaju alkoholom, što iz ljubavi prema piću, što iz oslobađanja stresa, što iz „heh vidi me ja pijan blaaaaaragh“. Ovo poslednje je samo po sebi besmisleno al jebiga svi smo nekad imali sedamnaest godina. Kako bilo, svako čeljade ima svoju mikro-nišu, omiljeno piće kojim voli da zaliva želudac i nervira jetru, a to, pogađate, mnogo govori o tom čeljadetu.
Pivo
Ti si glavni dasa na svakoj svetkovini. Ubedljivo si najglasniji što i nije čudo jer si krupan dinaroid i stomačina ti odskače kad se glasno smeješ a iz pupka ispadaju bale pamuka. Pivo je jednostavna fizika, mogu mnogo da ga popiju samo krupni ljudi koji često idu da pišaju a ti si taj. Pišaš bukvalno pedeset puta dnevno što je i logično jer popiješ dvadeset piva. O pomenutim svetkovinama možeš i dve gajbe da sabiješ. Kad piješ ne gutaš nego jednostavno sipaš u želudac ko u nerotkinju – bahato i bez sažaljenja. Imaš jednu omiljenu vrstu piva i nju najčešće piješ a imaš i omraženu koju nikad ne piješ. Sve ostalo spada u sredinu i to piješ kad nema onog prvog, što je jako čudno pošto su tebi dostupna piva (jelen, lav, zaječarac…) toliko odvratna da je neverovatno kako napraviš razliku šta voliš a šta ne. U poslednje vreme si izvalio pederska kraft piva i ona strana od 400 dinara u Samo pivou i sličnim pivnicama i to ti je napravilo haos u glavi jer ti se realno sviđaju ali te sramota da te neki ortak vidi da piješ crno pivo iz flaše sa etiketom sa stranjskim slovima a i realno nemaš para jer voliš majku Srbiju i domaći bauštel i nećeš ko pička da zapališ preko.

Rakija (šljiva)
Imaš iq 50 i nemaš receptore za bol. Lako te navući na bilo šta.
Rakija (loza)
a) bilo koja – ti si rođeni brat onog od gore
b) 13. jul samo – ti si Crnogorac, nosiš pantalone upasane u vunene čarape dokolenice, fes i guslaš pijan u pola četiri ujutru na Terazijama
Rakija (dunja, kajsija, višnja)
Pravo čudo kako obična zamena voća u destilatu napravi tako drastičnu razliku. Ti nemaš veze sa likom koji liže brlju od šljive. Imaš para, lepo izgledaš, još lepše se oblačiš, nisi glup, zabo si dobru šljaku, sve što je liberalno jako ti je drago, ali ti si samo jedna konformistička pičkica u duši. Rakiju piješ jer ne voliš gorčinu piva i mrzi te stalno da pišaš a šljiva ti je baš onako seljačka pa su aromatičnije voćke prava mera. Sranje. Naravno da ti iskoče oči svakim gutljajem al ipak se osećaš nekako posebno kad naručiš tu dunju onako nonšalantno kao da ti je to svakodnevica. Obavezno napomeneš konobaru da donese i čašu vode. Smrade.
Viski
A jebiga ti baš onako imaš keša i mnogo te boli kurac što si ga zaradio na nelegalan način. Ako si loše volje, ne ostavljaš bakšiš konobaru, ako si kul ostaviš mu 30 evra. Govnar si, ne znamo baš tačno zbog čega al nas nerviraš i govnar si. Govnar si.
Votka
Nisi Rus, nisi Džejms Bond, nisi Bajaga, prestani da jedeš govna i da piješ taj etanol razblažen u vodi, imaš to mnogo jeftnije u apoteci.
Vinjak
Verovatnoća da ćeš u toku svog života načiniti nasilje u porodici koje podrazumeva barem teže telesne povrede je 117 posto.

Vino
Ti si jako opasan čovek bez ikakve zajebancije i ko se s tobom kači u velikom je problemu. Čovek koji obožava da pije Hristovu krv je sve samo ne neko kom se želiš zameriti, bez obzira koliko na prvi pogled bio pristupačan. Pitom je zajebanost direktno proporcionalna sa cenom vina koje cirkaš. Recimo lik koji pije crnjaka na nekoj šatorskoj svadbi je spreman da udari mladu šakom u glavu jer je uletela s naručivanjem pesme preko reda i da se miran vrati na svoje mesto i nastavi da pije. Čovek u odelu sa kravatom koji lagano pije neki preksupi sovinjon je u boljem slučaju Lucifer a u gorem Mads Mikelsen iz Hanibala. Ipak najgore od svega je kad ti se od vina pijana budaletina unese u facu i počne da žvaće glupu priču a iz usta mu smrdi na minibus koji prevozi mrtve migrante a ti samo klimaš glavom i ne smeš da se pomeriš jer će te spucati u glavom čašom čije je dance 3 santima: „NE SLUŠAŠ ME KAD PRIČAJ SLUŠAJ ME KAD PRIČAM ALO!
Špricer
Špricer je najodvratnije piće na svetu. Uzmeš najgore vino koje postoji i pomešaš ga sa kiselom vodom da dobiješ smešu koja liči na hladnu pišaćku obogaćenu ugljen dioksidom. Piće jadnika i studenata humanistike (pleonazam?) koji prolaze kroz egzistencijalnu krizu na žurci gde je trebalo nešto da zbembaju a scenario je da dva sata kasnije pijani baljezgaju kako eto prebacuju mošti Dimitrija Tucovića a jasle kapitalističke samo čekaju da ih upregnu da radi za 28 hiljada i jebiga ribe vole ove nacifrane i situirane E AJ NAPRAVI MI JOŠ JEAAAAAN ŠPRICERRRR TI SI MOJ BRAT BRATE.
Bambus
Imaš sedamnaest godina, žensko si i za tri godine pušićeš bobane za školarinu, što je skroz ok u odnosu na sve gore navedene tipove.
Somersbi
Ovo piće ima manje od pet posto alkohola, tačnije 4,5. Dakle manje od piva. Piva se popije trideset al nikad nisam čuo da se neko ubio od somersbija popivši 30-40 nego se popije jedan ili dva. Ergo, ljudi koji piju somersbi nisu ljudi nego nešto jako podseća na ljude kao što recimo internet eksplorer podseća na browser al jebiga nije.

Gost

Ljudi koje treba momentalno isključiti iz saobraćaja

Praznici su stigli jebem im mater, ionako naporan život pretvara se u golgotu, sad ne samo da moraš da se probijaš kroz ljude na ulici već na svakom malo javnijem mestu moraš da paziš da ne dobiješ lakat u muda od neke psihotične mlade majke koja jurca za dvoje dece u prepunom šoping centru dok rifrešuje instagram i u rukama drži 11 kesa različitih brendova prepunih stvari koje su glupe i neće trebati nikad ni njoj ni njenoj glupoj deci. I ne samo to, nego počinje i usrani sneg, što znači da ćeš biti ne samo depresivan već i mokar, a svi znamo da je mokrost fizički ekvivalent depresije. A kombinacija gužve i lošeg vremena najveće posledice ostavlja na stanje u saobraćaju, gde ljudi za vreme praznika prerastaju status običnih idiota koji inače imaju i pretvaraju se u hodajuće vreće kancerogenih čmarova Borke Vučić.
Većinu ljudi generalno ne bi trebalo nikad pustiti u saobraćaj. Vožnja i upravljanje vozilom svakako nije jedno od osnovnih ljudskih prava te zaista nema razloga da SVI IKAD voze kad dosta ljudi ne ume ni da hoda ni da gleda i još su pritom lišeni osećaja odgovornosti za drugog čoveka, a jezivo je da ne osećaju nikakvu jebenu odgovornost kad upravljaju metalnom kantom koja jurca brzinom koja može prosečnog čoveka razbiti u paramparčad tako da od njega ostane samo pola leve cipele i članska karta za teretanu. Između 10 i 20 posto ljudi koji voze bi trebalo zaista da voze jer toliko ih otprilike ima potrebnu količinu mozga, refleksa i ljudskosti. Ostali jbg – ima i to peške i to je opcija, a ko je toliki debil da i peške pravi sranja u saobraćaju ima brate autobus, ima voz, ima čamac jebeni ma bre GOSPOĐO SLUŽBENIM HELIKOPTEROM ĆEMO VAS PREBACITI NA PIJACU SAMO NEMOJTE PRETRČAVATI BULEVAR OD 6 TRAKA SA 45 KILA PATLIDŽANA U CEGERIMA.

Ljudi koji voze 40 u gradu

Ne, nije bezbednije. Ne brate, nikako nije bezbednije, a jel znaš zašto? Zato što ako voziš značajno ispod ograničenja to je ili pod jedan, zato što si glupan ili pod dva, zato što uopšte ne obraćaš pažnju šta radiš ili pod tri, zato što jebeno ne smeš da voziš brže jer ti je frka i u sva tri slučaja ti svojim ponašanjem dakako ne povećavaš bezbednost za saučesnike u saobraćaju. Da ne spominjem da je prespor vozač jedno duplo rizičniji od prebrzog jer jebeno SMETA i svi moraju da ga obilaze što znači da moraju solidno da ubrzaju, da izviruju, da prelaze u tuđe trake, da gledaju da neka budala ne uzme da prelazi put baš u tom momentu, da misle o tome ima li u blizini neki kurčev semafor, pešački ili sporedna ulica iz koje će da izleti taksista i polomi im potkolenicu škodinim branikom, i to su sve neviđeno veći faktori rizika nego da ti pičko glupa ubrzaš još jebenih 10 na sat.

Ljudi koji voze 60 na otvorenom putu

Sve isto kao i prethodna grupa, samo su još opasniji. Karakteristični po tome što kad im trubiš prave se da ne vide. Ponosa nemate, majke rođene vas se sramote bednici.

Ljudi koji trube kad staneš na pešačkom

Molim, gospodine? Zasmetalo vam je što sam odbio da svojim vozilom večno upokojim devetogodišnjaka koji bezbrižno prelazi ulicu na povratku iz škole? Imate problem što sam svojim kočenjem izbegao da odgulim 12 godina mardelja i da me po povratku iz istog otac ovog nedužnog deteta juri po gradu da me ubije otvaračem za lobanje? Mislite da je važnije da vi na vreme stignete na sastanak svog književnog kluba “Glupa pizda”? Vi ste veličanstven pojedinac, gospodine.
ĐE ĆEŠ MI NA HAUBU ALO?

Ljudi koji ne daju migavce

Dobro, ovi likovi iako usporavaju saobraćaj uglavnom ga ne ugrožavaju nego su samo glupe nakurčene pičketine JEL TOLKO BRE TEŠKO GLUPI PRST DA POMERIŠ GOVEDO LENJO NAGOJENO
Ljudi koji daju migavac kad su već skrenuli
Da, debilčino, vidim da skrećeš, to sranje ne služi da POTVRDIŠ skretanje u govnima se svojim udavio dabogda.

Ljudi koji obiđu kolonu pa se onda guraju nazad u istu traku

Leva traka je krcata, desna je prazna, a ti želiš levo? Još su sveti oci u drevnim spisima jasno poručili narodu “ne budi debil” ali ti se ne obazireš, u tebi teče krv bednika negovana u porodici generacijama kroz duhove sitnih prevaranata, ološa i parazita? Ulaziš u desnu traku, dolaziš do semafora, izbacuješ migavac (pravi festival pristojnosti!) i kao JBG ŠTA SAD KAKO SAM MOGAO ZNATI DA DESNA TRAKA NE VODI LEVO TAKO JE UVEK što je argument koji mogu da prihvatim samo kad mu vidim po tablama da je iz neke pripizdine i onda ga pustim jbg stvarno šta on zna mirisao šupak svinji ceo život. U suprotnom za mene bukvalno ne postojiš na putu i ja i cela moja porodica ćemo radije ponosno proći svojim vozilom kroz tvoje nego ti ustupiti i milimetar trake u koju si mudro zamislio da se ubaciš.

Pičke koje puštaju ove iz prethodnog pasusa da se uguraju

Majka ti plače kući jer nije očekivala da joj dete izraste u 80 kilograma sluzi.

Ljudi koji voze u dve trake

Ne, ta linija ne treba da ti prolazi kroz sredinu auta, seljačino, prestani da kucaš poruku, kome god da kucaš ne zanimaš ga, ne voli te niko idi kući obesi se pre nego što si nekog ubio svojom debilskom vožnjom.

Ljudi koji stanu u desnu traku kad ima uslovno zeleno i idu pravo

Bukvalno, ali bukvalno ti treba ući u kola, oduzeti dozvolu i razlupati ti kuću šipkom.

Ljudi koji ti ulaze u dupe na otvorenom putu

Sanjam o vremenima kada ću biti dovoljno finansijski solventan i životno bezbrižan da SVAKOM mongolu koji misli da je dobra ideja da mi se tare prednjim delom auta o auspuh i odvrne najduža svetla koja poseduje dok obojica gazimo minimum stotku, dakle da SVAKOM od njih naglo zakočim ispred face da se zakuca u mene u punoj brzini i da posle gledam kako mu merač ulja štrči iz butine, dete neutešno plače s filterom vazduha u ustima a žena histerično sere što kasni na sastanak udruženja glupih kurvi. SVAKOM.

Ljudi koji pretiču preko pune

Ne radi to mentolu, bukvalno ćeš poginuti.
Hm, nepregledna krivina… SAD JE TRENUTAK!

Ljudi koji OKOLIŠAJU dok prelaze ulicu

Ah, pešaci. Čovek bi pomislio da je biti pešak sasvim jednostavno – hodaš nogama, ide jedna pa druga, naizmenično, leva pa desna jer ako ide leva pa leva onda padneš ili makar izgledaš ko bolid, što bi trebalo da izbegavaš. To je jedna stvar koju treba da zapamtiš i ima još jedna a to je da u svom hodu izbegavaš sudar s čvrstim objektima, kao i s ljudima, koji su takođe čvrsti objekti. MEĐUTIM. Ispada da su pešaci verovatno i veći debili od vozača jer neki od njih uopšte ni ne voze te stoga od saobraćaja razumeju samo ZELENO MOŠ IĆI i CRVENO BOLI ME KURAC TAČNO što je svakako nedovoljno za funkcionalnu saradnju s drugim učesnicima u saobraćaju.
Tako čovek, osobito vremešan čovek, voli stati ispred pešačkog (ili neretko na sam pešački jedno pola metra duboko na putu) i razmišljati o tome kako je roditi se kao delfin i koliko anđela može da stane na iglu punu pajda i da se priseća kako su onomad u vojsci, heh, vragolani nijedni, uzeli punu šaku bibera, nagurali desetaru u oči i gledali kako umire eh al to su bili dani nije bilo noževa ko sad, nego ga bre poliješ vodom, podigneš ga i pravac njegovoj kući da izjaviš saučešće pa posle svi zajedno u kafanu eh kad bi opet mogl – ALO PRDONJA MATORI PRELAZIŠ LI ULICU ILI ĆEŠ DA DRKAŠ KURAC CEO DAN TU, ne prelaziš, samo si se od celog grada zamislio baš na ovom mestu, nemoj da si pomislio da mi se baciš pod kola da naplatiš osiguranje, vozim Ćinkvećenta, auto lakši od mene bukvalno će te samo nežno pritisnuti ko kiropraktičar, možda ti i diskus herniju izleči, bolje pali kući dok nisi izgubio invalidsku.

Ljudi koji sporo prelaze ulicu

Ok ako su ljudi matori, jbg normalno da čovek što je stariji to sporije ide kako bi kupio sebi malo vremena do sledećeg ćoška gde ga verovatno čeka smrt. Sačekaćemo da pređe, toliko vremena imamo. Al ti imaš 16 godina i u principu se gegaš preko tog pešačkog samo da bi izigravao mangupa, bravo dečko, lože se pičke na to baš, ja sam u svoje vreme najsporije u državi prelazio pešački, to mi je donelo brdo nezaboravnih noći sa Mis šarma Hemijske škole, teraj se bre u kurac idi kući drkaj tablet ili šta vi uopšte sad radite u tim godinama nemoj mene drkati imam pametnija posla žurim u poštu da pošaljem fakturu na 400 dinara prodavnici šešira uvaljao sam im halogene sijalice švercovane s Kosova.

Ljudi koji prelaze ulicu na apsolutno najgorim mogućim mestima

Sasvim je normalno da će čovek, ukoliko je dovoljno fizički spreman i brz da je siguran da će izbeći sudar s čvrstim objektom vrste automobil, vrlo često izabrati da ulicu pređe izvan obeleženog prostora. Ništa sporno. Ali ajde nemojte na jebeno najgorem mogućem mestu da mi pretrčavate jer se stvarno trudim da vas svojom metalnom kutijom ne pošaljem na Tošetov lajv koncert i nimalo mi ne olakšavate. Znači zaista malo razmišljaj i nemoj jebote da pretrčavaš bulevar od 29 traka ODMAH posle skretanja iz sporedne ulice iz koje ulazim jer lije ova jebena kiša magli mi se svih 6 stakala u autu ne vidi se kurac u ustima a ne majmun koji pretrčava dok ja pokušavam u prazničnom špicu da uletim na bulevar i da se ubacim u najlevlju traku, uključi se malo u sopstveni život prehodaj 50 metara do glupog semafora, gde žuriš bre toliko, valjda konferencija za štampu pred duel Igokea-Karpoš Sokoli nije vredna slomljenih potkolenica.
DABOGDA POGINO

Ljudi koji prelaze ulicu SPORO na apsolutno najgorim mogućim mestima

Dobro bre jebem mu mater.

Ljudi koji prelaze ulicu SPORO I UKOSO na apsolutno najgorim mogućim mestima

Ti si kombinacija svega najgoreg na ovom svetu.

Gost

- Jebem ti boga božijeg, ženo, opet si sipala dizel u benzinca, dokle ja motore da menjam, više me koštaš nego da jebem Atinu Ferari. Em si ružna em si glupa ko kurac.
- Pa nisam znala jebiga, meni svako gorivo isto haha.
- Bolje nakovnjem da sam se oženio, on bar ćuti dok tučeš po njemu i ne pravi sranja. Jesi li sigurna da ti neko od naprednjaka nije neki dalji rođak kog nisi prijavila?
- Babić mi brat od tetke.
- Sve ti je oprošteno, razumem te

Gost

- Kevo šta ima da se jede?
- Suljpa od prekjuče.
- Molim? Saću da zovem 555 333 pa ćeš da vidiš da l sin jedinac sme da dobija prekjučerašnji ručak. IDEŠ POD MAČ KEVO HAHAHAHAH
- Svetozare, lepo sam ti govorila da je bolje da imamo samo mačku nego da pravimo dete koje sutra postane imbecil jer previše gleda smiješne klipove na netu.

Gost

30 saveta kako da smuvaš Veljka Ražnatovića (za ortodoksne fulje)

- Ćao Veljko, baš ti je sladak auto, da li bi me provozao u njemu hihi?
- Beži tamo sirotinjo, imaš neku agrarnu facu, ne želim ni da priđeš mom autu a ne da te vozim u njemu da mi kožna sedišta posle smrde na štalu i ovčije brabonjke.
- A saaaaaamo jedan kruuuuug.
- Što si dosadna tako?
- Pa znaš kako kažu, ne jebe lepa nego uporna hihi.
- E pa po novom zakonu uporna popije krivičnu prijavu za uznemiravanje OPAAAAAAA, neš biti jebana kašljaro.

Dva dana nam non-stop vrele čitateljke pišu u inboks “Jao Tarzanijo, pomagaj, rešavale smo test da li možemo da smuvamo malog Arkana, i ispalo da možemo, al on nas ne jebe ni dva posto, ne odgovara na skajpu. Šta treba da uradimo da ga privolimo da se oženi nama ili bar da nas prošeta kroz separe nekog bitnog splava?” Altruisti, kakvi jesmo, brzo smo rešili da reagujemo i da pomognemo ženskom življu od 18 do 75 godina, zaiteresovanom da se orodi sa srpskom materom i reši egzistencijalne probleme za 17 budućim pokolenja. Imajte na umu da Veljko ne radi na fore “iz kog si papirića ispao bonbončiću?” već ima daleko prefinjeniji ukus. Recimo:

1. JE L TI ĆALE TERORISTA HEHE?

2. Imam sisu ko tvoja mama, nećeš primetiti razliku.

3. Veljko, ti me inspirišeš, ti si moja muza i činiš da budem bolja, evo zbog tebe sam počela da učim i latinski. Dozvoli da te naučim najvažniju reč tog drevnog ali i dalje važnog jezika za razvoj evropske civilizacije: anilingus.

4. Imam mali poklon za tebe: tošiba televizor, ukraden izbosne, baš kao što je tvoj ćale voleo.

5. Pre 20 godina tvoj otac je mom ocu prodao jedan gorenje zamrzivač koji se sad pokvario, pa bi jako lepo bilo da dođeš da pogledaš kakav je kvar u pitanju, garancija je istekla a ja sam popila dva martinija pa mi se malo vrti u glavi…

6. Veljko pre 4 godine na Ask.fm-u sam ti poslala pitanje ”Imaš li curu” hihi. Pa imaš li? Hihi.

7. Jaooooo Weljko kako si ti gotiwan, nisi ko onaj sin od Mitrovića što kosi devojčice po ulicama bmw-om, ti svoj auto i sat nosiš skromno, i pretiš Kristijanu, kako si ti hraaaaaaaaaaaaabarrr. Uzmi me, lepi grome moj.

8. Možemo odmah kod tebe, sigurno ti je prazna gajba, Ceca može izvan kuće odavno.

9. Moj tata radi pri ukopu tamo na groblju, ja sam mu jednom nosila vinjak na posao a ti bio tamo na grobu pa sam te videla. Presladak si *.*

10. Znam da si umoran od silnih devojaka koje su sve na isti kalup, progone te, žele pažnju i da im kupuješ skupe poklone, ali ja sam drugačija, ja samo želim da popušim kurac koji je napravio Arkan. I te poklone i pažnju, naravno.

11. Vidi, žongliram sa dva tostera i mikrotalasnom.

12. Ne pratim fudbal ali nikad neću zaboraviti kičmu veznog reda Obilića iz 98: Lazetić – Grozdić – Živojin Juškić, kakva je to tiki-taka bila. Pa šta ako sam rođena 99?

13. JA SAM MACXKITZA TEEGRITZA A TIIIIIII CI TIGRIĆ MALI KAAAPEEERASHH??? :) :) :)

14. Volim kad me šišaju na keca, na mesečini.

15. Čekala sam 18 godina da porasteš. Posmatrala te još kad si bio beba i znao sam da si stvoren za mene. Da, ja sam Goca Božinovska.

16. Znam da ti je neprijatno… keva Srpska Majka, otac onakva legenda srbstva… zato nećemo nikom reći da te čiko jebao u dupe, ok?

17. Veljo, da mi daš bonu? Nema taj Kojo lud pa ga jebi.

18. Ovo je moj drugar, Rastko Pocesta. Da, možeš jebati i njega.

19. Sigurno znaš da mi jednom rukom držiš guz dok me talambasaš, a drugom satelitsku antenu da juriš Kartun netvork? Mnogo volim ono Ed, Edi i Edo.

20. E sad smo konačno kod mene goli i napaljen si ko mlad delija, pa da ti kažem zašto sam te zvala: tvoja mama je bila u onoj reklami jednom, da nema negde još koju gajbu MB piva, ja moje zalihe popila?

21. Zašto sam te dovela u ovaj borčanski sokak? Pa znaš kako SRCE KUCA TIKA TAKA ULICA JE PUNA MRAKA JA BIH NOĆAS SAMO TEBI PUŠILA

22. Imam vilu u okolini Vukovara.

23. Vidi gde ću ti dati. Znam da ti je Ema već dala u dupe, glej, daću ti u dupe KROZ PAZUH jesmo se dogovorili?

24. Ššš, ja sam isto poluciganka.

25. Znači Veljko kakve ti grozote ovde nudim a ti me za pola pitaš šta znače, ja u ovim uslovima ne mogu da radim.

26. Znaš da je Mima Karadžić jedno vreme bio “najpoželjniji neženja u Srbiji”, jel to želiš, da sedneš gde se njemu dupe znojalo, oženi me odma spasi se.

27. Tvoj tata mom tati prodao tri šlepera kalašnjikova i protivtenkovskih mina ’92 po odličnoj ceni. Ja sam Matea Livadar iz Zaprešića.

28. Umem na Smederevca i da se jebem i pekmez da kuvam, how’s that for traditional.

29. Ćao ja sam Maja, kako se zoveš? LAŽEM UBIJ ME tela sam da ti udarim na čežnju kao ne znam ko si, samo me vodi živeću u šupi de držite Mićunovića.

30. Rođena sam na dan kad su ti roknuli ćaleta, eto interesantne trivije.

Gost

Fudbal se završio pa naš junak može da se okrene i nekim drugim životnim stvarima. Doduše njegovi favoriti Rusi su ispali toliko davno da se niko i ne seća da su učestvovali, ali u njegovom srcu sa sindromom Severne Koreje, oni su u finalu pocepali Švabe i ponovo spasili svet od nacizma. Posle dobre bitke, uvek treba odmoriti dušu i otići negde na odmor, a kad se potrefi da je leto, more se nameće kao logična posledica. Evo šta averidž ima da kaže o letovanju u kratkim crtama:
- Ćale, oćemo li ići na more ove godine?
- Nego šta. Dvajs dana minimum, pun pansion u hotelu od pet zvezdica.
- Uf, super. A gde?
- U pizdu lepu materinu eto gde, Kak'o kurac more, oćeš da dobiješ rak kože od sunca, sad kad te pogodim FILE papučom ima rebro da ti istavim, sedi tu i ćuti, kod kuće je najbolje.

Gost

- Šta bi pre gledao, vaterpolo, brzo hodanje ili odbojku za invalide?
- Iskreno, krezavog komšiju kako mi jebe ženu dok zajedno smišljaju kako da potroše moju imovinu. Manje je stresno i neprijatno.

Gost

- Što ne batališ te pljuge, gle kako ti je kažiprst pocrneo, šta misliš kakva su ti pluća?
- Ne mogu, čim uzmem da pijem, moram da zapalim.
- Pa onda prestani da piješ.
- A JESTE SAD PRESTANI VAZDUH DA DIŠEŠ.

Gost

- Alo, alo... ALO JA SAM!
- Šta oćeš?
- Volim te.
- Ja tebe ne. Okani me se.
- Pa ok, ni ja tebe ne nego sam pijan a prijebalo mi se pa reko...
- Odjebi, imam momka.
- Lol. Garant mu nije veći od mog hahaha je l da? Alo!... VOLIM TE MAJKU TI JEBEM JOJ KLINGTONE!

Zvanje bivše kad si pijan

Ne rade ovo svi ljudi. Ovo rade samo lobanje koje imaju nerazjašnjene stvari sa bivšim izabranicama njihovih džunglarskih srca. Oni s kojima devojka nije raskinula na normalan način ”marš, stoko, olabavi me”, nego rečenicom ”možda se nekad opet sretnu naši pogledi u suton”. Oni koji se razneže kad se napiju i od Tarzana postanu pilav. Oni koji su u tripu ”OK, raskinuo sam… ovo je kraj sveta, novu ću naći onog trenutka kad Tole više ne bude predsednik FSS”. U stvari, briši prvu rečenicu. Ovo je svako uradio u nekom trenutku svog života.

Alkohol je dezinhibitor. Što znači da pod dejstvom istog radiš neke stvari koje ne bi nikad da si pio borovnicu. Blokada se ruši. E sad… neko kad je pijan muva ribu koja izbacuje statuse tipa ”Ne trazim nekog ko ce mi skidati zvezde s’ neba , vec nekog ko ce ih gledati sa mnom :] ”, neko se pobije sa Borovčaninom, a neko – sa slabijim mentalnim sklopom – poklekne i pozove bivšu.

1. Kad se zove i kako se zove?
Pogledaj malo unazad. Pijan bivšu nikad nisi pozvao kada si se sam uletvio od prepečenice što ju je tvoj ćale dobio kao kompenzaciju kada je dao dvojku nekom metaloglođaču na predmetu Tehničko crtanje. Nikad kad si sam u svom brlogu pijan i smrdljiv kontemplirao i lamentirao nad svojim životom. Ne. Pijan, bivšu zoveš kad izađeš sa 24 osobe u kafanu, u diskoteci koja prima 1000 ljudi i nešto manje izbacivača ili dok si na Prvomajskom uranku. I nikad, po starom pravilu, se ne zove samo jedna bivša. Kreneš, nespretnim, motorike lišenim prstima da drljaš po imeniku. ABC picerija, Ana, nju nećemo, to mi kolegenica, Automehaničar, Baba, dal’ je napravila gibanicu, brašno joj senilno, Beba… Beba! Zoveš, završiš s njom. Ceca. Danijela… Otišla je, nije rekla zbogom. E, sad će da vidi, u stvari čuje, svoga boga!
2. Tema razgovora
Ne spominjem način na koji pričaš. Suvišno je reći da tvoj jezik, zbog tone vinjaka, sasvim neprirodno stoji u usnoj duplji i da su njegovi pokreti skladni kao driblinzi Nikole Žigića. Boja glasa demonska, usled sprženih glasnih žica. Šta da se priča? Pod uslovom da se uopšte javi – jer ili spava jer je 3 ujutru ili razmenjuje nežnosti (čitaj jebe se) sa novim – varijetet tema koje možeš iskoristiti je ogroman. Dozvoljeno je i patetisanje, pričanje o suknjici koju je nosila na prvom dejtu (baš si ti gledao u suknju, gledao si u batake kao pomamljen), kako te svaki izlazak sunca podseća na nju, kako si plakao kad je Čildres dao koš Partizanu, kako… Ma znaćeš.

– Hauo.
– Ko je to… Pa daj, Vlado, rekla sam ti milion puta da me ne…
– Hauo.
– O Bože.
– Nisam te čuo da dozivaš Boga od onog letovanja u Paraliji kad smo posle diskoteke, hehe. Malo điđi-riđi, pesak u vagini, malo plićak gimnastika, malo sam nagazio na neki špric. Hehe.
– Svaka poseta ginekologu je bila prijatnija od seksa sa tobom. Naročito tog.
– Dobro, i ja sam lažirao orgazme. Elem, razlog zašto te zovem je sledeći. Moramo opet da zaživimo, jebeš mi sve.
– Ja sam sada sa Milanom.
– Sve ću ja to da raskurcam, njemu ću da objasnim nešto nasamo bejzbolkom i ti više nema da se zlopatiš s njim. Ja sam te razmazio previše, on te tretira kao…
– Ima Hjundai i40, stalno me izvodi, pažljiv je, ume da sasluša, ima veći od tebe, ne smrdi mu iz usta, ne priča o fudbalu, nema zaliske usečene ko Boka Kotorska, nije visok kao ti, tj. kao Deni de Vito i pre svega, pametniji je.
– Pa dobro, kad tako kažeš, teško je takmičiti se sa tim. Aj u zdravlje, ja malo popio pa mi bilo dosadno.
– Nemoj više nikad.
– Nemaš problem… Još jedna stvar. JEBO SAM TE U GOOZOO, KAMENJARKO. Dala si senfaru, oskrnavio te Boban.
– Zar ga i dalje tako zoveš?!

3. SMS vodič
Samo za manje hrabre, koji ne mogu da čuju glas bivše, ili za one čije su verbalne funkcije zbog pića dovoljne samo za saopštavanje adrese taksisti ili saopštavanje doktoru u Hitnoj da si alergičan na penicilin. Naravno, sa takvom motorikom ni kucanje neće biti sasvim tačno, ali baš to i daje neki šmek celom fenomenu.

– Jou ue wolin. Wqati mise.

– Pijam sam. Ophosti.

– A1 koš jedmom da se izćecamo.
4. Posledice
Kada se ujutru mamuran probudiš, pogledaš dnevnik poziva ili Sent messages, obuzima te jedna glazura. Mešavina stida, straha, ali i nekog neobjašnjivog zadovoljstva. U tom trenutku se ne sećaš razgovora, pa u sebi misliš: ”Ma napsovao sam je, stavio na svoje mesto, asam jojga šukno!” Vremenom, kada glavobolja počne da bledi i mučnina jenjava, počneš da se prisećaš svega. Propadaš u rupu samozgražavanja. Pokleknuo si. Zvao si.

Možda te u skorijoj budućnosti čeka neka njena poruka u kojoj piše da joj se više ne obraćaš, možda poziv njenog dečka i pretnja da ćeš biti biven nečim drvenim… Ko zna, možda i poziv i suda.

Ali koga boli uvo. Ti si stihija. Nezadrživa sila i emotivac. Tarzan. Nemoj se suzdržavati. Ako ti se zove bivša kad si pijan, zovi. Ispašćeš kreten, ali će ti biti lakše. Ili ostavi telefon kod kuće.

Gost

Prilozi za biografiju: Marko Perković Thompson

Tamo, u Dalmatinskoj Zagori, gdje krši Domovine dotiču slobodno nebo hrvatsko, maleno je selo Čavoglave. Maleno, no ipak veliko, po povijesnoj osobnosti koji će postati simbolom Domovinskoga rata i obrane hrvatskog teritorija od agresora sa kamom u zubima, mecima u spremniku i gibanicom u futroli.

ROĐENJE I IMENOVANJE
Kada se 1972. grupa hrvatskih domoljuba vratila na tlo Domovine okupirane od strane totalitarnog zločinačkog komunističkog sustava u namjeri, mjesni je župnik, fra Roko Brmboć, po običaju sanjao Uzašašće Gospodinovo, ali zapuhao je vjetar s Dinare i probudio ga: vidio je svjetlost na vrhu, prekrižio se, izgovorio pet Očenaša i deset Zdravomarija i kad je htio izgovoriti “ŠTO SE ONO NA DINARI SJAJI?”vidio je Blaženu Djevicu Mariju kako mu prinosi zlatnu bombu i samokres i govori riječi: “PAVELIĆU SLOVO U NA GLAVI”. U tomu je trenutku po prvi puta zajecalo dijete u skromnoj štalici hrvatskoga domoljuba Ivana Borne Krešimira Dmitra Zvonimira Thompsona.

* * *

Dijete je, u strahu od jugokomunističke tajne policije, moralo biti kršteno odmah, pa je za kuma pozvan prvi čovjek na koga su naišli. Bog je htio da to bude Ludvig Pavlović, koji se u tom trenutku krio u njihovu dvorištu, kamufliran u krš. Vidjevši uplakano dijete, izgovorio je čuvene riječi: “Mali bu pjevać, znam glazbene producente i skladatjelje u se re Njemaćkoj, ha malac kak ti se čini to?”; Maleni Thompo je trijenuo očima dva puta što je univerzalni znak za pristanak kod rimokatličkih dječaka diljem svijeta, i dade mu tako Ludvig imena Marko po Markovu trgu i Perković po djevi lagahna ćudoređa koju je upoznao na željezničkom kolodvoru u Perkoviću. Ostalo je povijest.

MALENSTVO
Malome Thompsonu su djeca diljem Plitvičkih jezera, gdje je odrastao, poslat tamo kod svoje tete Ankice Thompson-Dobri kako bi se sakrio od očiju državne bezbednosti Staneta Dolanca, zadavala pregšt muka svojim dječijim šalama na račun njegova krhka stasa i gotovo djevojačkih loknica nalik onima u kakvoga mladoga habsburškoga plemenitaša, Karla Drugoga Španjolskoga, na primjer. Tu je mladi Marko naučio svoju prvu lekciju na putu razvitka toga krasnoga obrambenog duha koji je tako lijepo kasnije dobio izražaj u njegovoj domoljubnoj poeziji i uspješnicama: glasno je nazvao nazočne suškolce “bandom”. Nikada mu se više nisu obratili posprdno, isključivo ga od tada tukući kaišima od “Zastavinih” vozila po bubrezima svaki put kada su ga videli, što je očekivano dodatno doprinijelo njegovoj mržnji prema svemu što simbolizuje Jugoslaviju, Tamnicu naroda. U svojoj biografiji “Jebi me ujna” (Domovinska naklada, Ogulin, 1999.) Thompson navodi da je to također tajna njegova osobita thriller-a u glasu.

* * *

Malo je poznato među pučanstvom kako je Thompson upoznao Prvog Hrvatskog Predsjednika! Mudar i vrijedan još djetetom, Marko je uvidio da u životu najbolje uspijevaju oni koji voze bijele mercedese: Hercegovci i svećenici. Budući da je rođen izvan granica “Bosne ponosne”, mladi je Marko riješio krenuti putom vjere kršćanske sjemeništu u Posušju. Školske su godine protjecale brzo kao Neretva pod Imotskim i Thompson je u tom ozračju ubrzo postao svećenikom, ozbiljna lica te razbarušene kose. Tih se povijesnih godina Domovina oslobađala hrvatske šutnje i državna je sigurnost popuštala pred domoljubnim osjećanjima, te su se na Markovoj mladoj misi slobodno okretali janjci i pjevalo se “Rajska Djevo”. Na toj se mladoj misi obilazeći narod hrvatski zatekao dr. Franjo Tuđman i nakon što je čuo kako mladi Thompson ima lijep vibrato u “Te Deum” te pazi na donju lagu u “De profundis clamavi”, poželio je čuti nešto narodno. Mladi se Thompson sjetio jedne melodije koju je čuo u autojedinici budući novakom u zločinačkoj JNA u Kraljevu, improvizirao je tekst i otpjevao. Toliko se to dojmilo dr. Tuđmana da mu je odmah dodijelio Velered Miroslava Škore sa ukrštenim pleterima, a zbog “Anice kninske kraljice” već sutradan pobunjeni su Srbi otpočeli balvan-revoluciju, zahtijevajući da im se vrati melodija.

ZRIJELOST
Rijetko se spominje ali je povijesna činjenica da je mladi Thompson prvi puta boravio u Beogradu 1990. i to kao prateći vokal Tatjane Matejaš – Tajći! Omiljena djevojčica hrvatskoga estradnoga neba nastupala je na “Poselu 202” sa pobjedničkom skladbom “Krapinske popevke” – “Lajbek, rubača i šlape”, ali kada je trebala izaći na pozornicu, vidjela je da Marka – koji je tada nastupao pod umjetničkim imenom Zdenka Šubler – niti nema u zboru, niti uopće nazoči festivalu! Istina je da se Thompson iskrao iz hotela, i kada ga je UDBA pronašla, ustvrdilo se da je otišao u McDonalds i jeo hamburger, čizburger, kečap i pomfrit.

Malo tko zna za činjenicu da je Marko Perković Thompson prvi nastup za hrvatski televizij (a ne srbizam televizijA) imao još prije rata, budući statistom u glasovitoj Kviskoteci! Tih se godina još uvijek mrko gledalo na svećenike te im ni materijalni situacij nije bio osobit. Mladi je Thompson morao kruh svoj nasušni priskrbiti na sve načine dozvoljene cirkularom Svetoga Oca “De prohibitatio fornicationis cum vacæ canesque” te se odlučio za katedralu hrvatskoga duha! I danas se pamti njegov nastup osobe C u igri detekcije, gdje je uspio zavarati srbočetničkog povjesničara Predraga J. Markovića briljantnom izvedbom uloge skromne paške čipkarice Martinelle Drć, a njegovu sarkastičnu poantu nad bespomoćnim četnikom (“Ovi prsti mogu kukićat i heklerom!”) i danas u govoru rabi cijeli Dalmacij.

ZVIJEZDANIM STAZAMA
Thompson je jednom prilikom, u povratku s tuluma koji je organizovao Pavao Pišek, vanbračni brat voditeljke vremenske prognoze Nikoline, susreo, tada tek nedavno preminulog Borisa Dvornika u blizini splitskog parka Đardino. Podvevši taj susret pod blage halucinacije izazvane ilegalno spravljenom lozovom rakijom Siniše Vuca, Thompson je rješio da se “kotrlja s time” i upitao Borisa kako je. “Kako je, Borise?” na što je Boris zapivao najdivniju pismu na svitu, u kojoj mu se pridružio i njegov iznebuha odnekud izašavši sin, Mate “Dino” Dvornik. Thompson je brže bolje posegao za svojim Nokia mobitelom i snimio anđeoske glasove dvojice Dvornika na koje se nadovjezao tercama i mostom ka refrenu koji su otpjevali zajedno. Ipak, kada se Thompson sledećega jutra probudio i preslušao snimku, ispostavilo se da na njojzi nije Boris Dvornik već – Boris Dežulović, dok je druga “utvara” zapravo bio maskirani Boris Bizetić. Dvojica kozera su vjerojatno pod utjecajem opijata isplanirali ovu zahtjevnu i okrutnu šalu.

Da je Thompson u neku ruku na svijet ponovosisavši Svijeti Duje, dokazuju i događaji iz 2013. Ravnatelj carine i bivši rizničar HDZ-a Mladen Barišić, izjavio je tokom suđenja Ivi Sanaderu za aferu Fimi media da je Thompsonu dao pola milijuna eura da 2007. godine ne pjeva ni za jednu političku stranku. Thompson je prema navodima Barišića po novac došao u Carinsku upravu, a posrednik između njih dvojice bio je fra Slaven Milanović Litre. Zagrebački poduzetnik Mario Jelinčić ustvrdio je na suđenju da je na nagovor fratra Slavena Milanovića Litre sastavio ugovor prema kojem je Marko Perković Thompson od HDZ-a dobio pola milijuna eura. Thompson je kazao na suđenju Sanaderu da nikada nije primio novac od Mladena Barišića i to je bilo to.

BONUS ZANIMLJIVOSTI
Thompson je u mnogome uticao na naše živote. Samo pravim tvrdokornim ljubiteljima je poznato da se redakcija Tarzanije upoznala na Thompsonovom koncertu u Oseku 1998. godine, gdje smo gostovali sa školskom ekskurzijom koju je organizovao Bodein Malagurski, otac našega proslavljenoga režisera i istraživačkog novinara Djolodjoloa.

Gost

32 praznična sms-a koje treba da pošalješ prijateljima

Od danas kreće opšta kataklizma u pogledu nerada, prežderavanja ali ponajviše gustog kalendara svakojakih mogućih praznika. To implicira opšti izliv onih najgorih stvari u čoveku, jer praznici jesu kul ali fejk ljubav koju osetiš podjednako i prema ženi s kojom deliš krevet i prema prosjaku bez obe noge je jako licimurna. SREĆNI PRAZNICI, PROSJAČEEEEE, SVE NAJBOLJEEEEE! – Šupičkumaterinu, daj 20 dinara. Uz praznike idu i čestitke. Ljubljenje triput (il dvaput ako krstite s pet prstiju) se podrazumeva od danas do kineske nove, a koga ne zažvališ lojanom pljuvačkom, možeš mu poslati SMS. Ali ne bilo kakav SMS. Praznični sms je skup poezije, proze, metrike, arhaizama ali i tehnokratije. Najbolji pisac prazničnih sms-ova je veći književnik i od same prirode. Tako da, ako ti ponestane inspiracije za sms babi iz Švajcarske ili ortaku iz osnovne, uzajmi jednu od ovih stvari, ljutiti se nećemo.

1. Nek sveti oci: Pajsije, Jeronim i Nikifor blagodare tvoj dom časni, Hristos se rodi i u snu ga sasni. P.S. Kume, ove godine ti želim da karaš više pičaka.

2. MILADA TEBИ И ТБОЈИМА СВЕ ИАЈЛЕПШЕ У ИОВОЈ ŽELE TETKA TIJOSABA I TETAK MOMIR IZ OFENBAHA POZDRAVIMI PEKARA STOJANA IZ NEBEVISANJA NISAM MOGLA DA VAM ŠИLJEM PARE OBE GODINE NEDA MOMNR CRKO DABOGDA

3. LOMIM BADNJKA PJESMU PJEVAM STARI ANĐEP SNENO ZJEVA VRATI MI PARE RAČUN ČIST RODIO SE ISUS KRIST

4. SVE NAJLEPŠE TEBI I TVOJOJ FAMILIJI ŽELIM VAM NAJLEPŠU GODINU jeste da ti ćale ima rak a keva ti u zatvoru zbog čedomorstva ali eto taman će naći Isusa oboje.

5. SRETNO BADNJE VEČE KUME ANĐELI PLAČU NA OBODU ŠUME SINA DA ŽENIŠ ĆERKU DA UDAŠ PRVAK DA BUDE MIHAIL DUDAŠ

6. KAKAV SE TO ČUJE GLAS? U DVORIŠTU DEDA MRAZ KAŽE POKLONA SAD NEMAM VIŠE DECA GA RAŠČEREČIŠE

7. Ko nam se to po dvorištu smuca, da li da vičem ili da pucam? Crna brada jebo ga pas, znači nije Deda mraz, ćelavo teme jebo ga đavo, to je kanda sveti Savo, uđi Savo popij radžu oženi mi ćerku mlađu jes da ima 12 godina al nema veze

8. Neka ti savest bude čista, polutka spida potpuno ista, tako mi gospoda Boga, našeg Isusa Hrista.

9. NEK POMOGNU 14. JANUAR I VASILIJE SVETI, BATINA MOJA U ŽENU TI ULETI. 19. JANUARA HRISTOS SE JAVI GRČIBALDOM MOJIM ONA SE DAVI

10. Gladnog – nahrani. Bolesnog – izleči. Ljutog – umiri. Tužnog – uteši. Jer sreća je sreća samo ako se deli, pa i greši. P.s. Šaljem ti Gagulu da ti prebije noge ako ne doneseš do srpske nove onih 400 evra što duguješ. Mir.

11. Navuko sam se na dop i riba mi je trudna, ćale srećna nova jeli mati budna? Stižem kući, nek kupi pančete u Rodi, mir Božiji i Hristo se rodi.

12. Meni drugi Deda Mraz, do tebe, ne treba Suzana. Ne treba mi sjaj, glamur i druge žene do tebe Suzana. Jedini poklon koji mi treba si ti, Suzana. Sve bi bilo idealno da nije tog tvog enormno velikog klitorisa, ko eksta lardž smoki.

13. Ko se krstom krsti taj Krstovdan posti, vraćaj pare do prvog da ne lomim kosti!!1

14. U principu, nemam šta preterano da poželim za 2015. Imam stabilan, državni posao, prilično autoriteta u onome što radim, iako moje metode mnogi osporavaju, ne posustajem u svom istrajanju. Poželeo bih i drugima dosta uspeha i sreće, ali nije 2018. Pozdrav svima od Coe Vučiča.

15. Neka ti Bog podari mudrosti da shvatiš ono što ne razumeš i snage da prihvatiš ono što ne možeš da promeniš. PS. Daj mi da ti metnem u česnicu, tri meseca smo zajedno, stvarno više nema smisla, jebemumater.

16. Iako smo Srbi, budimo ljudi, bili bi mi kupijo silikonske grudi mwa

17. Neću ti želeti ništa što neko već nije, već ću ti dati tri saveta: Nikad pajdo, nikad Liverpul na tiketu i nikad nemoj čitati Vice magazin

18. SREĆNA SLAVA DOMAĆINE, DECU SVOJU ZVAO “SINE”, iMO UVEK IMOVINE I U NOSIĆ DA SE ŠINE AMIN

Loma tajšija da pročačkaš sline.
19. Ko je Srbin i srpskoga roda, neka i u ovoj godini ponosnoga čela hoda, neka ga čuvaju Hristos i Sava Sveti i neka ga blagoslove svi sveti, rakija da mu prija, vetar da čarlija, a Balija da se robija xexe.

20. Čuj Srbine savet Rajsa Arčibalda i u Srpkinju meći svoga grčibalda, pa da opet zemlju srpčađu preplavimo, da se množimo i veselimo LJUBE RADOVIĆI IZ FRANKFURT.

21. Dragi sine, neka ti Nova godina donese sreće, ića, pića i da malo smanjiš s glabanjem glavića, voli te mama.

ZA HARD KOR SMS FANOVE PREPORUČUJE SE CENTRAL ALIGNMENT I ISKLJUČIVO STIHOVI
22. Isus Hrist sa krsta maše,
kao da veli
jebem li vam majku
ustaše.

23. Ko ono sa brda pozdravlja?
Isus Hristo da li je?
Jeste, jeste eno kaže
vi ste glupi
balije.

24. NOŽ, ŽICA
SRETNA NOVA GODINICA!

25. USTAJ ZOROM BRATE IZ SRBIJE
DA SE MEZI I RAKIJA PIJE
NEK SE SRPSKI ISPOŠTUJE SLAVA
PRAVOSLAVLJE NEK SE ISPOLJAVA
NEK SE ČUJU NASE PESME JAČE
NEKA PROTA PRELOMI KOLAČE
NEK OKADI UKUĆANE TVOJE
SVJATI MUČENICI NEK ISPOJE
NEK SE PRECI IZ GROBOVA DIVE
KAKO NAŠI OBIČAJI ŽIVE
DOMAĆINE, TI ZAVEDI KOLO
SREĆNA SLAVA, SREĆAN SVETI NOLO

STEFO SE RODIIIIIIIIIIIIIIIII!
26. IDE NOVA KRASNA MOJA
HTIO BIH DA BUDEŠ MOJA
PEČEM KRUMPIR, SVINJSKU PLEĆKU
PUŠI KURAC SVOJEM DEĆKU

27. RŽE RŽE KONJIĆ BELI
VUČE SANKE, SNEG SE BELI
RODIO SE BOŽIJ SIN
NEK TI SVETI NIKOLA PODARI ZDRAVLJA

28. IDE PUTEM NOSI ORAH
MALI ZEKO POŠTEN MONAH
KAKO SEJEŠ NEK TI RAĐA
HRISTOS NEK SE SVAKOM RAĐA

29. SREĆAN BOŽIĆ I HRISTOS SE RODI
NEKA NAS ČUVA OD SVEGA ŠTO ŠKODI
GOSPODA NAŠEG RIJEČ NEK NAS VODI
I DA ZNAŠ IMA DO JAJA POPUSTI PRAZNIČNI U RODI

30. Neka ti ova godina nova donese puno sreće
i da orfanela prestane da te neće,
keva je taman prežalila televizor
ali onda je Duca Majmun došao po frižider s ekipom.

31. Ustaj zorom mili rode
U badnjake narod ode
Svako nosi sikiricu
I grejanu rakijicu
Da se gaje običaji
I kokarda da se sjaji
Pokojnoga čiča Draže
Da ga oni što ga traže
Lakše nađu po rasveti
Isto ko knez Lazar sveti
Kom glava iz onog džaka
Draga Čumu čuva mraka
Vuk ti rece Badnje vece
TARARAM!

32. BOŽIĆ BATO S NEBA PRSKA
NEK JE SREĆNA NOVA SRPSKA
STARI ODŽA S TORNJA RIČE
BIĆEŠ SRPSKI DUBROVNIČE