Smešni oglasi

First topic message reminder :

Oglas za pronalazenje ukradene zastave 128  



Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac,

što nemaš prednji desni žmigavac,

nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,

a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,

mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,

pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu,

da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice,

jer se skida ono crno ***** oko volana,

crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,

iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla

i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuće sa iglama i udicama na vozačevo
sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!

Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,

kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!

Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali!

Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog

takvog istog ko što si ti.

p.s.

Ako neko vidi CRVENU Zastavu 128, registracije BG XXX-XXX,

neka je polije benzinom i zapali!!!

Ženim se za devojku koja ima traktor.Po mogućstvu poslati sliku traktora...

Plačem kod zubara.
Šifra: Placipicka

Prodajem vrhunski preradjenu hranu
Šifra: Debelo Crijevo

Povoljno prodajem polovan toalet papir,koriscen samo sa jedne strane.
Šifra:Higijena

Tražim devojku za satiranje
šifra " satiričar"

Penzioner udovac želi da upozna ženu sličnih sklonosti

Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu
šifra " zdravlje je najveće bogatstvo"

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, Pionirovim multi CD sistemom i 1.000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
šifra " Registracija nije bitna".

Prodajem levi bubreg vrlo povoljno
šifra "Kamen gratis "

Istiniti bosanski, hrvatski i srpski oglasi
RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDATI:

Koljem po kucama s vlastitim alatom
Kupujem kucu od cistog vlasnika
Trosjed u kvaru
Kuca u etapama, krov je prodan
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
TV, na pola dnevnika izgubi glas
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Umirovljeni penzioner
Jednosobna vrata
Gnojna cisterna
Krava, nije luda
Mladalacki dvosjed
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
Dvosjed na nerazvlacenje
Gradilište s pogledom na okoliš
Ekscentricna presa
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Mazda 626, glasi na mene
Vrata na šibanje
Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
Mercedes, garavi
Imam samo ono gdje muški pišaju
Renault 4, ukarbuliran
Trokrilni ormar za vješanje
Neuseljiv stan sa stanarom
Zmijska torba
Trokrilni krevet
Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
Štednjak s cetiri gnijezda
Zidana vikendica, izvana još nenabacena
Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju, tražim
Koze i jarice prodajem i oplodujem
Grobnica za šesteroclanu obitelj
Uhodani stambeni prostor
Violina u svirnom stanju
Jednosoban stan na zemljištu
Kopcovana košulja
Prodavacicu mesnate struke tražim
Opel Rekord, mrtvacki
Posao cuvanja djece tražim kod uracunjljivih ljudi
Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice [You must be registered and logged in to see this image.]

Potreban vidovnjak
Ako je stvarno vidovit neka sam vidi adresu.

*Ako zelite imati stan boli glava-montirajte nisko lustere!
*Trazim decka preko 18- sifra-godine nisu vazne!
*Prodajem bubreg! sifra - kamen dobijate besplatno!
*Prodajem Ladu trula visnja! Sifra: vise trula nego visnja!
*Prodajem Ficu sa kukom za Varburga sa kukom! Sifra: kuku nam obojici!
*Mijenjam dotrajalu zenu za polovni bicikl! Sifra: nesto mora da se jase!
*Ako zelite da ostavite duhan...ostavite ga kod mene!
*Uspjesno odvikavam pusace od duhana! Sifra: grebator!
*Besplatno bijem kerove po ulicama. Sifra: tabakera.
*Prodajem kucu na klizistu, nije mnogo presla.
*Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.









 
 

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

Prodajem mlade piliće, skoro jaja!

Prodajem poluautomatsku motiku: ti je dignes ona padne sama.








Prodajem vibrator marke MICUBUŠI... [You must be registered and logged in to see this image.]

Izasli jednom u Politikinom zabavniku primeri oglasa sa stamparskom greskom :

-Potrebna sekretarica za dvokrevetno (trebalo je dvokratno) radno vreme.
-Prodajem kravu s telefonom (teletom).
-Potreban cobanin za cuvanje stada mrava (krava) na Pesteru.

Продајем гитару.
Заинтересовани нека се јаве nа 011/ 555- 666.
П.С. Ако се дете јави, не спомињите ништа за продају гитаре.
Унапред хвала!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Prodajem stojadina u dijelovima.
Pogledati od Dorćola do Karaburme.
[You must be registered and logged in to see this image.]

Prodajem celokupnu "Enciklopediju Britaniku". Nije upotrebljavana, moj muz sve zna!!!


Ha,ha.ha- kakva carica

Plavusa, prijatnog izgleda, raspolozena za druzenje, grudi 8, jako
iskusna... Prodaje frezu sa tockovima i prikolicom, nozevi za
obradjivanje baste naostreni. Povoljno...

stan s pogledom na buducnost*stan kraj groblja

Prodajem suKlijas u kesice.Vrlo dzabe.

"Sestro,kako da ne kukam bre! Odkad su mi ubacili ovu kartoteku,ne mogu
sam ni da pisam k'o covek."

Doktor: -Idite iza paravana i skinite se. Posle minut-dva pita pacijentkinju: -Jeste li se skinuli? -Jesam, a vi doktore?

Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina urađeni zajedno sa
petoricom kolega, a na osnovu autentičnih izjava pacijenata na
Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama.

* Snimali me na niskom nivou.
* Muška žila mi sve manja i manja. (Kaže dr.Revišin pacijentu: "I meni").
* Oseća nesebično mokrenje.
* Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
* Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
* Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
* Pobacila sam kamen iz bubrega.
* "Nemojte sedeti na hladnom", kaže doktor. Pacijent:"Mi političari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
* Bolovi su prilično užasni.
* Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.
* Jaja mi se ugrudvala.
* Doktore, mnogo sam razočaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
* Imala sam profilaktički šok.
* Da to nije možda spontani rad bubrega?
* Imala sam smešnu mokraću.
* Imam apostrofiju testisa.
* Dr. Revišin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hoću, hoću, ali samo da bude bratski".
* Imam vedriji testis.
* ON: "Imam vanmaterično ronično zapaljenje".
* ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu..."
* Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
* Dr. Revišin: "Uveče da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu?"
* "Jeste li videli okom krv u mokraći?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oči".
* Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.
* Dobio sam plazmu (klizmu).
* Imam ladan bol tu od dole.
* Imam tekst opterećenja srca.
* Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija).
* Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
* Izlazi mi sok iz čmara.
* U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
* Pacijent: Da li radi dr. Nivelin? (Revišin).
* Pacijent: Hoću kod dr. Škoro? (Koštro).
* Pacijentkinja: "Molim Vas, gde je ovde intimna nega?"
* Imam plastični srčani zalizak.
* Kad svršavam, levi testis oće da mi izađe kroz penis.
* Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dođi mi".
* Ponekada mi mokraća prosmudi.
* "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem".
* Boli me prostaka.
* Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
* Štuca mi glavić.
* Imam kisele bolove tu dole.
* Uhvati me malaksija.
* Znate, ne presvlači mi se kožurica.
* Samo jednom sam imao rastur.
* "Je li vam to od rođenja?" Odgovor: "Ne, to je još od pre."
* Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.
* Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
* Lečim se kod dr. Nidže (Dr.Nikolić).
* U stomaku mi grmi, puca i lupa.
* Na mom imam belo pranje.
* Imam grozne pekove.
* Nije došao do izražaja (nije tucao).
* Pri mokrenju popustim i unazad.
* U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.
* Nešto mi je dole svrabljivo.
* Imam pečenje na vrhu udeta.
* Kad izvršim erupciju (kada svrši).
* Pre sam piš'o po dva fata (fat = 2 metra).
* Ja se bazir'o na išijas,a ono ispali bubrezi.
* Povredio sam štaniclu (scrotum).
* Otičem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.
* Imam obešenost jajeta.
* Lično ga peče kad mokri.
* Ja vas skromno poštujem.
* Bila je kod gastriologa.
* Nemamo propust mokraće.
* Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
* Energičan je na lekove.
* Peče je angina (vagina).
* Imam ogorčene bolove.
* Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
* K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
* Peče me muška polna cev od pola pa napred.
* Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
* Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
* Imam mučninu u penisu.
* Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).
* Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan).
* U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.
* Imao sam neku prašinu u bubregu.
* Vršnjak mi se iskrivio.
* Na mišicu (penis) mi se nešto belo fata.
* Boli me tanjište (slabine).
* Peče me organski pol.
* Boli me desna moštanica.
* Imam bolove u guznoj duplji.
* Zmicka mi kad idem.
* Boli me desni rotar (ureter).
* Povraćao sam i napred i nazad.
* Ima skrenozu (sklerozu).
* Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
* Boli me leva dupna kost.
* Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.
* Lično me kičma boli.
* Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
* "Šta piješ?" "Pet na oko" (5-NOK).
* Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
* Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
* Zuji mi u jajima.
* Bio sam kod dr. Derviša (Revišina).
* Dobio sam malo mutne vode..
* "Zbog čega ste došli?" "Zbog odozdo"
* Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
* Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se ******, da izvineš ko mršave
svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom".
* Boli me desni tenis.
* Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.
* Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.
* Pijem fanfule i tak'e lekove.
* Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
* Zabole me kičma trtanica.
* U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)
* Ide mi vruća para iz zadnjice.
* Pa šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.
* Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraći imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike."

OGLASI KOJE DAJU ŽENE:

U četrdesetim - 48-49 godina
Slobodnih nazora - većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - nema prsa
Traži unutarnju ljepotu - ružna
Dobroga izgleda - lažljiva
Zaraznog osmijeha - glupa
Emocionalno vrlo stabilna - puna prozaka i drugih sedativa
Nježna - dosadna
Romantična - potrebno jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - ne brije noge ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans
Prakticira katoličku vjeru - vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strasna - lajavica
Poeta u sitne sate - duboko depresivna
Plavuša - sve ostale dlake su crne
Senzualna - najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini - debela
Osjeća se dobro sa sobom - jako debela
Poneka okruglija oblina - patološki debela
Mlada u srcu - jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI:
U četrdesetim - 55 godina,traži komade od 22-26 godina
Sportski izgled - leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - prdi i podriguje
Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Traži unutarnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz ušiju i nosa
Slobodnih nazora - pokušat će spavati i sa vašom sestrom
Prije svega traži prijateljstvo - sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organizirajući natjecanje-tko ima većega
Visok i dobrostojeći - kreten koji vozi BMW
Pošten - lažljivac
Senzualan - može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo - samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate - već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina
Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kažnjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - kaže molim tek kad traži da mu dodaš pivo
Zna slušati - mogu proći dva dana da ne progovori

SACUVAJTE ZIVCE I OCI VASE DJECE
Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za
simbolicnu naknadu prelazim najteze nivoe igara.

PJEVACICA zgodne vanjstine pjevala bi i u unutrasnjosti.

NE KUPUJEM nista, ne prodajem nista, moguca zamjena.

ZDRIJEBE LIPICANERA sampionskog porijekla sa besprijekornim
pedigreom, staro 10 mjeseci, jasem.

MLADI student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio nacin zivota. [You must be registered and logged in to see this image.]

MIJENJAM diplomu filozofskog fakulteta u kvalittenom
okviru za svinjske polutke i smrznute pilice.

IZDAJEM sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.

IZDAJEM se za dobrog frajera.

CETIRI prijateljice, radi polaganja vozackog ispita, traze mladog
i sposobnog instruktora voznje radi vjezbanja ubacivanja u
prvu, drugu, trecu i cetvrtu. [You must be registered and logged in to see this image.]

MLADIM djevojkama podesavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe [You must be registered and logged in to see this image.]

SLIJEPAC trazi stan sa pogledom na more (Znam da me necete zajebat).

Teroriziram susjede.
12 kn/h

Glumim budalu.

Padam s marsa, po potrebi i u vase dvoriste.

Dijelim vase trenutke srece, uz nadoplatu i placem.

Iznajmljujem rame za plakanja.

Zastupam tudja stajalista uz skromnu nadoknadu

Prodajem kucu na klizistu, nije puno presla. [You must be registered and logged in to see this image.]

Mjenjam PAPAGAJA zelene boje,za SVINJU od 150kg.
P.S. Boja svinje nije vazna!

Decko, 28 godina, visok, zgodan, crna kosa,
plave oci, uspjesno zaposlen, bogat, trazi zensku osobu slicnih osobina
kojoj bi prodao 10 kubika bukovih greda.

Heklam po svadbama, ispracajima, krstenjima,
poseban popust za Novu godinu.
sifra:"HEKLER"

Atraktivna,mlada djevojka, zanosnih oblina prodaje motokultivator 2kW

Stariji covjek u dobrim godinama, gluv na desno uvo, trazi stariju
zenu koja je gluva na lijevo uvo radi poznanstva.
Sifra: Dolby Surround uredjaj

Najnovija reklama za Coca-Colu:
Na Manhatnu grob do groba,
Majka sina trazi svoga...
Za utjehu njenog bola,
Uvijek hladna Coca-Cola....

"Trazim lijepu, zgodnu, pametnu i sarmantnu
djevojku s automobilom.
NAPOMENA: pozeljna slika automobila."

Oglas u novinama:
Prodaje se veliki pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve. Voli i djecu...

prodajem yugo 55A, 81g. 7.vlasnik
udaran sa svih strana, fale zadnja vrata, pali iz prve(na guranje) mijenjam ga za sobnu ili dvosobnu lampu [You must be registered and logged in to see this image.]

POVOLJNO!!!
prodajem maglu.
kujem planove.
dajem petama vjetra

Iznajmljujem nenamješten stan dvjema studenticama, a po potrebi mogu i da im ga namjestim.

Virim kroz ključanice
Ravnomjerno istiskujem zubnu pastu
Mljackam umjesto vas na svečanim večerama
Dolijevam ulje na vatru
Gledam vas dok jedete
Nosim vrećice s placa
Dosađujem na telefon (rent-a-maniac)
Prekidam neugodne šutnje

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove
svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna
flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku
mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je
zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i
blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade
prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta
koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću
dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Dlaku u jajetu tražim!!!

Prodajem mladunče E.T.-a s papirima i rodovnicom i kape dugih rukava!!!!
vrlo povoljno tapkam u mraku


pušem na hladno

SMIJEŠNI OGLASI!

GLUPOSTI SA INTERNETA[You must be registered and logged in to see this image.] ISTINITI OGLASI IZ NOVINA: - Kupujem kuću od čistog vlasnika - Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni - Prodajem kravu, nije luda - Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim - Prodajem i oplođujem koze i jarice[You must be registered and logged in to see this image.] - Prodaje se opel rekord, mrtvački - Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice - Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična - Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝ - Haskija mijenjam za fotokopirni aparat - Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu - Renault 4, zbog hitnosti hitno - Renault 5, limarija ko curica -Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja - Kadett, 87.g., trulkast - Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi - Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota - Vw Buba, 59.g., kao nova - Auto sjedalica za dijete do 100 kg

LUDI ZAKONI
- U Greenu, NY, zabranjeno je hodati unatraške i jesti kikiriki dok se u blizini održava koncert.
- Konjima je zabranjeno jesti hidrante na javnom mjestu u Marshalltownu u Iowi.
- U Tennesseeju je zabranjeno loviti bilo kakvu divljač, osim ako lovite kitove iz automobila u pokretu.
- Tennessee (SAD): zakonom zabranjeno loviti ribu pomoću lasa.
- U Kansas Cityju maloljetnicima je zabranjeno kupovati plinske pištolje, no potpuno je legalno da isti posjeduju sačmarice.
- U Connecticutu je zabranjeno hodati unatraške poslije zalaska sunca.
- Još davne 1924. godine sudac i porota države Ohio osudili su majmuna
da plati globu od 25 dolara i sudske troškove zbog pušenja na javnom
mjestu.
- U Ohiu je zabranjeno pecati dok jašete na konju.
- Carmel, NY: Zabranjeno je izaći u javnost ukoliko vam se boja hlača i jakne ne poklapaju.
- U Francuskoj seljacima ne smije pasti na pamet da svojoj svinji nadjenu ime Napoleon, a kamoli da to i učine.
- Kad smo već kod uvreda, u Urugvaju možete bez problema nekoga
izazvati na dvoboj ako dokažete da su svi sudionici dobrovoljni davaoci
krvi.
- Na ulicama Nevade (SAD) zakonski je zabranjeno jahanje ili šetanje deva.
- Svi vozači u Danskoj prije nego što upale svoj auto moraju se osobno uvjeriti da nitko ne leži ispod vozila.
- Na Floridi (SAD) djeca ne smiju čitati "Harryja Pottera" bez pismenog
odobrenja roditelja, budući da su u knjizi opisani nekršćanski rituali.
- U Vermontu je zabranjeno fućkati ispod vode.
- U Alexandriji (Minnesota) zakonom je zabranjeno da suprug poljubi
svoju ženu ako mu iz usta smrdi po česnjaku, luku ili sardinama.
- Niti jedna osoba ženskoga spola ne smije hodati po autoputu u kupaćem
kostimu unutar granica države Kentucky ukoliko nema pratnju od najmanje
dva naoružana policajca ili ako sama nije naoružana palicom.
- Stari Huni imali su "zanimljiv" način kažnjavanja - sve silovatelje i
preljubnike kaznili bi kastracijom. Preljubnice bi prerezali na dva
dijela.
- Egipćani su silovatelje kastirali a preljubnicama su rezali noseve.
- U Hong Kongu prevarene žene imaju zakonsko pravo ubiti svog supruga, ali samo golim rukama.


IG NOBELOVA NAGRADA
Osim Nobelove nagrade, postoji još jedna vrsta znanstvenih priznanja,
takozvane ˝Ig nagrade˝ koje se dodjeljuju za uglavno ista područja, ali
iz sasvim suprotnih motiva. Dobivaju ih pojedinci čije se usluge ˝ne
smiju i nikako ne bi smjele ponoviti˝. Priredbe dodjele nagrada
održavaju se od 1994. godine, tradicionalno u kazalištu Sanders na
harvardskom sveučilištu. Ovogodišnji favoriti:

NEČISTOĆA – DRUGA POLOVICA ZDRAVLJA
IME I PREZIME: Koichiro Fujita
ZNANSTVENO PODRUČJE: Parazitologija
PUT DO SLAVE: Ogavni Fujita jede trakavičina jajašca. Zašto? Činjenica
je da stanovnici zemalja Trećeg svijeta pate od parazitskih infekcija.
Činjenica je i da je razina alergija i autoimunoloških poremećaja poput
dijabetesa tamo vrlo niska. Zaključak: okanimo se higijenskih običaja i
živjet ćemo dulje, kaže profesor.
LUDI USPJESI: Zarazio se s tri vrste trakavice kako bi dokazao svoju
teoriju. Igra se s nametnicima svih vrsta kako bi naučio djecu koliko
su zabavniji od kućnih ljubimaca.
OPASNOST: Gubi na težini i liječi se od peludne groznice. Žali se da ga ostali znanstvenici izbjegavaju poput kuge.

LETEĆE ŽABE
IME I PREZIME: Andre Geim
ZNANSTVENO PODRUČJE: Fizika
PUT DO SLAVE: Nizozemski znanstvenik uspio je žabice održati u lebdenju
pomoćo divovskog supravodljivog magneta. Uređaj stvara magnetsko polje
koje za nijansu remeti orbite elektrona bilo kojih predmeta i
organizama postavljenih iznad njega. Snaga magneta je dovoljna da bi
žaba lebdila.
LUDI USPJESI: Uz pomoć supravodiča uspio je podići i dvojicu sumo hrvača. Vrijedno Ig Nobelove nagrade.

KOLIKO KILOBAJTA MEMORIJE IMA VODA?[You must be registered and logged in to see this image.]
IME I PREZIME: Jacques Benveniste
ZNANSTVENO PODRUČJE: Digitalna biologija
PUT DO SLAVE: Već više od 30 godina ovaj 65-godišnjak pokušava uvjeriti
znanstvenu zajednicu kako je voda vrlo inteligentna stvar. Utuvio si je
u glavu da voda pamti i da je sposobna nositi molekularne podatke.
LUDI USPJESI: Osnovao je tvrtku DigiBio kako bi mogao razviti sustav
putem kojega bi se molekule vode prenosile telefonskim linijama.
Dvostruki Ig Nobelovac (1991, 1998).[You must be registered and logged in to see this image.]

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu

Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života

Mijenjam diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru za svinjske polutke i smrznute pilice

Prodajem kućno kino.
Radi i u stanu

Ševim po kućama

Mijenjam električnu gitaru za plinsku

Plinske instalacije HITLER d.o.o.

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla

VW 1.6 1986g. ko nov
ide ko 2.0 turbo
cijena po dogovoru ili daj 3500 da se ne dogovaramo...

Pravim mušku djecu, ako fulam drugi put radim džabe

Prodajem maglu

Kujem planove

Dajem petama vjetra

Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu

Iznajmljujem ne namješten stan dvjema studenticama, a po potrebi mogu i da im ga namjestim

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita

Plačem na sahranama

Mašem na autobusnim stanicama

Mijenjam ženu od 50 za dvije po 25 godina

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu

Mjenjam poljski WC za dva češka čučavca

Prodajem kuću s pogledom kroz prozor

Prodajem krevet za osobu bez nogu

Mijenjam ulazna vrata za izlazna

Mijenjam šum na srcu za Bol na Braču

Virim kroz ključanice

Ravnomjerno istiskujem zubnu pastu

Mljackam umjesto vas na svečanim večerama

Gledam vas dok jedete

Dajem Končarov frižider, 98. godište, u dobre ruke, da ga napune

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Bušim balone na rođendanskim proslavama

Pušem na hladno

Vodim mozgove na ispašu

Prodajem rabljeni wc papir u vrlo dobrom stanju

EDUKACIJA


Dajem casove na gramatiku!



[You must be registered and logged in to see this image.]
SOBA SA POGLEDOM


Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.



[You must be registered and logged in to see this image.]
TRI MACKE


Prodajem tri macke: dve razlicite i jednu istu.



[You must be registered and logged in to see this image.]
STAN BOLI GLAVA


Ako zelite stan boli glava, montirajte nase niske lustere.



[You must be registered and logged in to see this image.]
TELEPATA


Trazi se dobar telepata. Pozovite slobodno, vec znate koji broj.

ZAMENA


Menjam sobnu lampu za dvosobnu.

DRES


Prodajem original dres fudbalske reprezentacije.


Nije puno presao.

PRAVA POMOC


Ako neko zeli da ostavi alkohol i cigarete nek ih ostavi kod mene!

ZAMENA


Dajem zdravstvenu za stednu knjizicu.


Sifra: "Zdravlje je najvece bogatstvo".

DATKLGRAFKNJA


Odlcna dktilografknja tzari poaso. Kucam mzda malo sporo alii isparvno.

PADOBRAN


Prodajem padobran lepog dizajna, neotvoren, jednom koriscen, malo zamrljan...


ZAMENA


Menjam teglu pekmeza od sljiva za vilu na Beverli Hilsu sa olimpijskim bazenom.


Sifra: "Realno".



[You must be registered and logged in to see this image.]



POTREBAN RADNIK


Potreban radnik za prodaju kikirikija i semenki suncokreta na komad.


Sifra: "Strpljenje".




[You must be registered and logged in to see this image.]


POMOC


Potrebna mi je pomoc - u sosu sam!


Sifra: "Cufta".



[You must be registered and logged in to see this image.]



POZAJMICA


Potrazite od mene novac. Ne ocekujem da cete mi vratiti.


Sifra: "Pesimista".



[You must be registered and logged in to see this image.]



VIKENDICA


Prodajem vikendicu na klizistu.


Nije puno presla.



[You must be registered and logged in to see this image.]



ZAMENA


Menjam stan sa parnim grejanjem za stan sa neparnim grejanjem.

Radim mušku djecu- cijena 50 Eura po komadu (ako bude žensko vraćam pare)
Materijal i "ruke" -uračunato u cenu . [You must be registered and logged in to see this image.]

Tražim lepu i glupu devojku radi braka... Lijepu, da se meni dopadne! Glupu, da se ja njoj dopadnem!


IZDAJEM sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.


Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.


Menjam "žutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.


MLADI student, 26 godina, ne puši, ne pije, rado bi promenio način života.

OGLAS:

Trazi se univerzalna zakrpa za sve poderotine u jednom
osrednje dosadnom zivotu. Zakrpa moze biti starija, ali nikako previse
pohabana. Boja nije vazna, ali nijansa je vrlo bitna. Vidljivi
nedostaci se mogu tolerisati, ali skrivene mane ne... [You must be registered and logged in to see this image.]