Вицеви из власотиначкога краја-Горње Повласиње
ВИЦЕВИ
1. Шта пева пуж док иде кроз шуму?
“Не брже од живота“.
2. Приђу два мрава слону и први каже другом:
„Ти га саплети а ја ћу да га ритам“.
3. Шта је писало у првом лесковачком биоскопу(истинито):
“Нема семке грицкање, по под пљување и женске за дупе ваћање“.
4. Долази пироћанац па каже сину:-Сине, кажи драгичка?
-Драгичка-рече син.
„Умало да ти купим патике“-рече отац.
5. Једног лепог априлског дана Перица улеће у кућу и каже:
-Мама, друг ми разбио флашу о главу!
-Јуууу, сине!
-Апри-ли-ли-ли-ли! Није флашу него циглу!
6. Силовали бабу. Кад је дошло до суђења питају је:
-Кад је било најтеже?
Баба одговара:
-Богами, кад ми дигоше ноге, све труње из опанци у очи.
7. Како почиње рецепт за циганску торту?
-Украдеш три јаја....
8. Пита Муја Хасу:
Хасо, кад би се опет родио шта би желео да будеш?
-Коњ.
-Е, не може два пут исто.
9. Како полицајац сере?
-Изађи нећу ти ништа.
10. Нашли полицајца мртвог у Морачи и сутрадан му нађу листић у џепу на којем пише:“Скокни преко Мораче за бурек“.
11. У разреду наставница питала ученике да кажу неко јужно воће, јавила се Милица и рекла:
-банана. Јавио се Милан и реко:-помаранџа. Јавило се циганче и рекло:
-татко купија евро-крем и све га изеја-„бананас“.
12. Уватија Слободан Милошевић златну рибицу. Рибица проговорила и рекла Слободану Милошевићу да ће му испуни три нжеље. Слободан пуштија рибицу и реко жеље:
-Да ми мајка и татко буду Карла Дел Понте и Зоран Ђинђић.
Испунила рибица жеље и питала Слободана Милошевића:
-Која ти је трећа жеља.
Слободан Милошевић рече:
-Да ми татко и мајка умру.
13. Зашто Зорана Ђинђића несу кремирали.
-Зато што би онај пепел ушмркао Чеда Јовановић.
14. Одржао Слободан Милошевић неки састанк у СПС. Слободан свечаним тоном рече:
-Другови и другарице наша странка је била на ивици провалије, а сада смо учинили велики корак напред.
15. Отишеја циганин код лекара.
-Докторе рекли сте ми да избегавам влагу због реуме. Могу ли сад да се купам.
16. Уватио босанац златног кита. Кит рече:
-хоћеш ли да ме пустиш ако ти испуним три жеље.
-Ма какве жеље идем у златару да те измерим.
17. Горе на небо сусрели се Ђинђић и Милошевић.
-Ђинђић му рекао:
-Е тешко је мени испод оне плоче, а теби је лако. Искочиш испод плоче у двор и одмараш се испод липе.
18. На небо послали Слободана да потражи руку, ноге-како би тиме добио наклоност. Од Бога да оде у рај. Тако срео горе Индиру Ганди и потражио од ње руку или ногу. Она му је рекла:
-Немам ништа сем пичке. Слободан је одговорио:
-шта ће ми пичка, кад сам свој курац оставио доле народу.
19. Ишли путем циганин и циганка. Поред пута виде шљиве и циганка неколко откида.
Сретне ги газда и рекне циги да мора да плати што је узела шљиве-а цига каже како газда каже, знаш онако.
20. Позвала мама сина да води краву код бика и он је одведе.
Пустио газда бика и рекао детету ако пије воду да је отац доведе а ако једе сено не мора да је доведе. Чим је довео одмах је пила воду. Он је опет одвео и исто му је рекао газда. Кад је довео питао је мајку:
-Јел пије воду?
-Не.
Јел једе сено?
-Не.
Па шта онда она ради.
-Попела се у трактор и чека да је опет водиш.
21. Ишли момак и девојка парком и почели да се љубе. Одједном она каже:
-Мики, Мики скини наочаре, цепаш ми кот.
Касније-Мики, Мики, стави наочаре.
-Лижеш клупу.
22. Ишла циганка кроз шуму. Наишла на вука и питала:
-Абре вуче што су ти такве велике уши.
-Ћути бре туј, виш да кењам.
23. Отишеја ловац на језеро и утепаја патку. Искубаја јој очи. У тој тренутак наиђе чувар. Овај ко да се спаси-баци се у воду. Питуваја га чувар:
-Кво работиш.
-Ништа, патка се бања, ја ву чувам ствари.
24. Такмичили се француз, кинез и србин-куј има највећу грађевину.
Кинез:-кинески зид. Француз-Ајфелова кула.
Дођу у Србију. Отиду негде у зграду пешке до десети спрат. Такој се качили још на горе сви тројица:кинез, француз и србин. Онда овија двојица питувала србина.
-Још колко има да се искочи до вр зграде.
-Још два месеца-одговори им србин.
Чим су чули тој кинез и француз одма стругну да бегу.
25. Отишла баба код лекара. Који јој рекао да користи дневно литар течности . Баба је мислила да је то течност за прање судова, па је кући снајки рекла:
„што ће да радимо сас толко течности за прање судова за је'дн д'н, ми си можемо целу недељу сас толко да перемо посуђе“.
26. Изгубија пироћанац динарче!
Да га најде за тој прекопаја цел тунел од Пирот до Ниш, да га најде.
27. Отишеја власотиначнин у гости код пироћанца на прославу отварања кафане.
Седнуја и чекаја да га послужи газдин син. Ништа од послугу без паре.-рекнуја конобар. Власотинчанин му рекнуја:“абре дај од тој шише ракију част за кафану“. Конобар му одговорија: „неможе пола ракија је моја пола таткова, “. Власотинчанин ће на тој:дај ми твој део а татков остави“. Конобар:“ мој дел је до дно а татков на вр'. Татко недава да се прооди кроз његово.“. Власотинчанин: ма ја ћу да узнем сламку паћу да попијем твој дел“. На то ће конобар-газдин син пироћанца:“Јес' али татко недава да се прооди кроз његово“.
28.Виц за време НАТоОбомбардовања 1999-године:-„Ишло Амеркиначе и Српче у школу. Американче се хвалило и задиркивало Српче. Србин, ко Србин, мало воли да се похвали.
Тако Српче рекло Амеркиначету-„еве ви си немате историју у школу “, а онда ће њему американче:-„а ви си немате географију у школу, јер смо гу бомбардовањем све срушили“.
29. Виц о Јељцину Преседнику Русије и Слободану Милошевићу Преседнику СР Југославије:
- Тако после „уједињења“ Србије, Црне Горе, Русије и Белорусије-Преседник Јељцин пита за име нове државе.
На то ће Милошевић:“Лако ћемо, зваће се Србија“.
Како-упита Јељцин.
Ево овако-одговори Миолошевић:
-„ слово С: Србија, слово Р: Русија, слово Б: Белорусија и слова И-Ј-А: И ЈА САМ СЛОБОДАН МИЛОШЕВИЋ“.
30. Виц о Клинтону Преседнику Америке у време НАТО бомбардовања 1999.године:
-„Мори комшике, докле ће онај сивоња Клинтон да баца ове ракете, па замисли мори, почел бре и да поје, нескида се од телевизор“.
31. Виц о Клинтону Пресенику Америке и СЛободану Милошевићу Преседнику СР Југославије:
- Тако пре рата Милошевић се пожалио Клинтону: „ Не знам бре шта да радим са Албанцима на Косову, стално се нешто буне, као и са мојим незапошљеним Радницима у Југославији, који ми стоје на врату у фабрикама које не раде, а треба их некако плаћати!“.
Лако ћемо-одговори Клинтон:
„Ја ћу ти помоћи“.
-Како упита Милошевић?
Па ево овако рече Клинтон: „Бомбардовањем Коосва протераћу албанце са Косова, а рушењем фабрика разјурићу раднике из фабрика на пољопривреди“.
32. Виц о локалном свештенику за време НАТО бомбардовања 199.године:
Да би сакрио страх од бомбардовања локални свештеник је мало више попио ракију, па је овако држао проповед у цркви:“....Лазар умреја, па се усмрдеја.... .“
33. Виц о локаторима у време НАТО бомбардовања 1999. године:
- Комшика пита комшику: „ а бре има ли ги куде вас локотаори“.
Има-одговри.
Па куде су вам-на то ће поново комшика.
- Море да ти право кажем моји „локатори“ су муж и син, ете ги „лочу“ вино у подрум недељу дана од стра' од овој бомбардовање“-одговори јој комшика о локаорима.
ИЗ РУКОПИСА: ПСОВКЕ, РУЖНЕ РЕЧИ И ВИЦЕВИ ИЗ ВЛАСОТИНАЧКОГА КРАЈА-ГОРЊЕ ПОВЛАСИЊЕ, 2009.године Власотинце
Аутор:Мирослав Б Младеновић Мирац локални етнолог, историчар и писац на дијалекту Југа Србије
22. март 2010. године Власотинце
Мирослав Б. Младеновић Мирац локални етнолог, историчар и писац песама и прича на дијалекту Југа Србије
Vicevi iz vlasotinačkoga kraja-Gornje Povlasinje - MyCity
[You must be registered and logged in to see this link.] - Кеширано
22 мар 2010 ... 22. март 2010. године Власотинце Мирослав Б. Младеновић Мирац локални етнолог, историчар и писац песама и прича на дијалекту
[You must be registered and logged in to see this link.]
