VICEVI - Ovaj ne znam gde bi ....

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

First topic message reminder :

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolčna pita.
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve!

:))))))))))

Zvezda Foruma Datum upisa : 20.06.2008

Rekoh ... da sakrijem 200 evra od žene . Za crne dane , nikad se ne zna . Zavrnem ti ja pare u trubicu i zavučem ih u bistu druga Tite ... i vratim Tita na policu sa ostalim suvenirima .
Sutradan , vraćam ti se ja sa posla , žena me čekaaaa ... sa osmehom .
- Dragi .. .znaš šta se desilo ? kaže i posmatra me sa onom radoznalošću u očima .
Grozničavo razmišljam : " Kakvu li sam sad glupost napravio ??? " , pitam , onako bojažljivo :
- Šta se desilo ???
- Jutros sam tražila sodu bikarbonu ... i zamisli !!! U bisti onog tvog Tita sam našla zaboravljenih 200 evra !!! Ko zna koliko dugo su tamo stojale !!!
Ljudi .. .ona je tražila sodu bikarbonu !!! TRAŽILA JE SODU BIKARBONU !!!

Sto se ismijah...isto ja...kad izgubim sta i rernu od sporeta prehrljam...ahahahahah

Zvezda Foruma Datum upisa : 20.06.2008

Krenuli pet prijatelja na vikend izlet sa ženama, ali jedan od njih umesto žene poveo ljubavnicu. Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao da povedeš ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treći i četvrti... On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi ste poveli tuđe!

Zvezda Foruma Datum upisa : 20.06.2008

Nakon predivne večere uz sveće i buteljku dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegne ga na krevet, namigne i nežno šapne:
- Dragi, jesi li ikada video kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li ikada video zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž počne da se znoji, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li ikada video zgužvanih 50 hiljada eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda, mili, pogledaj u garažu...

Zvezda Foruma Datum upisa : 20.06.2008

Gleda zena u muza koji pakuje kofere i pita ga kuda ide.
On joj isprica da je cuo da na nekom ostrvu u Indijskom oceanu za svaki sex zene placaju po 100 dolara.Podje i zena da pakuje kofere,a on ju pita kuda ces ti.idem s tobom da vidim kako ces zivjeti cijeli mjesec sa 100 dolara.

Zvezda Foruma Datum upisa : 20.06.2008

On : Ako te poljubim šta ćeš da uradiš ?
Ona : Da zovem babu.
On : Ako te zagrlim šta ćeš da uradiš ?
Ona : Zvaću babu.
On : Ako te skinem šta ćeš da uradiš?
Ona : Zvaću babu.
On : Ako te ujedem šta ćeš da uradiš ?
Ona : Zvaću babu.
On : A što stalno babuu?
Ona : Zato što ne čuje dobro....

Zvezda Foruma Datum upisa : 20.06.2008

Razgovara Zagorac sa prijateljom o svoje 3 ćerke:
- "Je'na je doktorica. Dela kak pes a zarada nikakva.
Sakih četrnajes danaz autobusom dojde po vreću krumpira
i jajca.
Druga je slikarica.Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes
a posel ide jako loše. Prodala je i beceklina sam' da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to al' ima tol'ko posla
da joj vikendom pomaže i moja žena!"

Stela Polaris Datum upisa : 13.01.2013

Baba: Koliko će Ceca dobiti za koncert u Ns?
- 20.000
Baba:Juu pa to ko moja cela penzija
- Evra,baba,20.000€
Baba: Di su mi oni žuti lekovi

Zvezda Foruma Datum upisa : 20.06.2008

- "Bako, a jel tebe prevario deda?"
- "Ih...jeste."
- "I kako si ti regaovala?"
- "Pravila sam se da i ja nisam njega prevarila."

Zvezda Foruma Datum upisa : 20.06.2008

Jedan mladić se izgubio u šumi.
Lutao on satima i naišao na jednu kuću.
Pokuca on na vrata i otvori jedan bradati kinez.
Mladić ga pita :Izgubljen sam možete li me primiti na 1 dan dok ne nađem pomoć.
Kinez mu kaže.:Naravno da mogu ali ako samo takneš moju kćerku primjeniti ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja.
Ma ne bojte se toga kaže mladić,
Bilo je vrjeme za ručak i kćerka starca se spusti na večeru.
Bila je jako lijepa.
Mladić je otišao da spava ali nije mogao izdržati da ne ode u djevojkinu sobu.
U toj sobi su cijelu noć proveli u strasnom vođenju ljubavi.
Ujutro kada se mladić probudio vidjeo je veliki kamen na svojim prsima.
Podignuo ga je i vidjeo poruku :Kineska metoda mučenja br.1 Veliki kamen na prsima!
Mladić podiže kamen i baci ga kroz prozor i ugleda poruku :kinesko mučenje br.2 levo jaje je vezano za kamen!
Mladić pomisli da je bolje da ima slomljene kosti nego da bude kastriran i skoči on za kamenom !
I dok je padao na prozoru ugleda poruku:Mučenje br.3 desno jaje je vezano za nogu od kreveta!

Panonski lav Godina : 61 Datum upisa : 02.08.2010

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pet Okt 30, 2015 1:22 pm

Pijanac u tramvaju:
- "Gospodjo, nisam video u zivotu ruzniju zenu od vas."
Gospodja:
- "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas."
Pijanac:
- "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro."

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pet Okt 30, 2015 1:50 pm

Kako izgleda predigra posle 5 godina braka:
Ženo jesi li budna ?

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Ned Nov 01, 2015 1:26 pm

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10,000,000.
Njegov knjigovođa je gluhonijem.
To je i bio razlog što je dobio posao.
Pretpostavili su ako Guido ništa ne čuje, ne može da svjedoči na sudu.
Ode mafijoza kod Guida zbog njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafijoza da prevede: “Pitaj ga gdje su pare!”
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: “Gdje su pare?”
Guido mu odgovara: “Nemam pojma o čemu pričaš.”
Advokat prevodi mafijozi: “Kaže da nema pojma o čemu pričaš.”
Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče: “Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!”
Advokat kaže Guidu: “Ubiće te ako mu ne kažeš.”
Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: “OK! Pobjedio si! Pare su u crnoj torbi, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna.”
Mafijoza pita advokata: “Šta kaže?”
Advokat:
“Kaže da nemaš muda da opališ!”

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Sre Nov 04, 2015 7:27 pm

[You must be registered and logged in to see this image.]

Došla je tiho i ušla u legendu [You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pet Nov 13, 2015 10:56 am

Budim se ujutro...
Pipam levo- nema nikog, pipam desno - isto.
Podignem pokrivač, zagledam i kažem:
A što si se ti digao,kad nema nikoga, koga to čekamo!?!

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Sre Nov 18, 2015 4:43 pm

Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7 stavljaju crticu preko donjeg dela broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, a ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. Kažu da je ovako nastala:
Mojsije stoji na Sinaju i zapisuje deset zapovesti. Kad je došao do sedme, reče mu Bog:
– Ne poželi ženu bližnjega svoga!
A narod poviče:
– Precrtaj 7!!! Precrtaj 7!!!

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Sre Dec 02, 2015 11:51 pm

Došao čovjek kod doktora i tuži se da ga jako boli glava, toliko jako da ne može više izdržati. Veli mu doktor da mora na kompletan pregled. Pregleda doktor njega i veli mu :
- Glava vas boli zbog jaja, morat ćemo ih odstraniti.
Gleda sad čovjek tužno, ne da mu se rezat jaja, al’ boli glava za poludit. Ajd' k vragu i jaja, sve će napravit da prestane glava. I tako on prođe operaciju, izađe na cestu i misli si :
- Sad za utjehu idem u dućan i kupit ću si novo odijelo da se razveselim. Uđe u dućan i veli prodavaču da hoće novo odijelo.
Prodavač : - Vi nosite odijelo broj 52.
Čovjek : - Kako znate ?
Prodavač : - Pa to mi je posao. Moram to znati.
Proba čovjek odijelo, a ono stoji k'o saliveno.
Prodavač: - Košulju nosite broj 46.
Čovjek: - Kako znate ?
Prodavač : - Pa to mi je posao. Moram to znati.
Čovjek : - Sad želim gaće.
Prodavač : - Trebate broj 36.
Čovjek : - E tu ste se zeznuli. Uvijek nosim broj 34.
Prodavač : - A ne ! Vaš broj je broj 36. A ako nosite 34 stisnuti će vam jaja, a od toga vas boli glava.

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Uto Dec 15, 2015 10:44 am

[You must be registered and logged in to see this image.]

Došla je tiho i ušla u legendu [You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Sre Jan 20, 2016 11:22 am

............. Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite,
provescu vas malo naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces...
Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi
uzivaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, ( dug život. ) mogao sam ovde doci jos prije dvadeset godina ...........

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Ned Feb 07, 2016 12:00 pm

Otišla mlada seljanka po prvi put u grad i to Beograd, gde je imala neke rođake.Vratila se posle 10 dana puna utisaka.Skupile se ostale mlade seljanke da im priča šta je to sve videla tamo...
Znate , tamo u Beogradu sam videla muškarca kako ljubi muškarca ....
oooo božeeeeeeee - ostale će u glas....
To se tamo zove homoseksualci !
No isto sam tako videla i žene koje ljube žene....
Iiiiiijuuuuuuuuu - ostale će u glas....
Da daaaaa , pravi se ova važna....i to se zove lezbejke.
E ali ima tamo i muškaraca koji ljube ženu između nogu....
Maaaaa šta veliš - iskolačiše oči ove ....
Tajac.....
Tek će jedna nestrpljivo , a kako se to zove ?????
Paaaa kako da vam kažem , kada sam došla do vazduha , ja sam to nazvala savršenstvo

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Uto Feb 16, 2016 2:38 pm

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu
šampanjca. Žena se isprsi i reče:
Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
Koja koincidencija! reče farmer danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam reče žena.
Koja koincidencija! reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam
trudna!
Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve
nose jaja!
To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
Promenio sam petla odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
Koja koincidencija!

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Ned Feb 21, 2016 12:37 pm

- Ej,Kolumboooo...
- Štaa je ?
- Znaš Ti doobrooo šta je...

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pet Mar 11, 2016 3:12 pm

Strašan san

1945 ulazi Gering kod Hitlera i vidi ga oznojenog i u mračnom raspoloženju.
- O moj Fireru, zašto ste neraspoloženi? Rusi nisu stigli do Berlina !
- Gering, pustite vaše budalaste šale ! Sanjao sam strašan san ! Sanjao sam Nemačku 2015 godine !
- Pa šta može biti toliko strašno, da ste se i vi uznemirili?
- Nema za to reči, Gering ! Zamislite, 2015. godine Nemački kancelar je jedna baba, ministar inostranih poslova je peder, u Mercedesovim fabrikama rade Turci, Nemačka plaća dugove Grka i Španaca ! Umesto vojnih marševa su pederske parade, mi plaćamo odštetu Jevrejima, i ispunjavamo naređenja crnca iz Amerike ! Rusi ratuju u Ukrajini, sami sa sobom, a mi ih od toga odgovaramo!

Došla je tiho i ušla u legendu [You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pet Mar 11, 2016 8:48 pm

Ali Božeee neee, ne tog Nikolića

Jedan poziv menja sve !

Pogrešila roda Godina : 61 Location : Moskva Datum upisa : 22.06.2009

Kica/Praja ::: Ali Božeee neee, ne tog Nikolića

Fenomenalan cincin

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Sre Mar 16, 2016 9:11 am

Muž i žena, koji su dvadeset godina u braku, radili u vrtu jedno popodne. Muž je čistio roštilj, a žena plijevila vrt. Muž: - "Tvoja je guza velika kao ovaj roštilj." Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče: - "Bože moj, stvarno je veća od roštilja!" Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti. Žena će na to: - "Jesi li ti normalan, zar stvarno misliš da ću paliti ovoliki roštilj zbog jednog malog ćevapa!"

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Čet Mar 17, 2016 8:31 pm

- Mladiću ... ispale su mi negde naočare ... Vidite li ih ?
- Av av - zalaja mladić i otrča ...

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Čet Mar 17, 2016 10:39 pm

Ovaj iz NiS :brdski2:
- Negde pred NG, ulazim u kinesku radnju, protrljam dlanove, i umesto pozdrava kazem:
- Ima li zima?
- Ima, 200 dinaLa

ironic3

[You must be registered and logged in to see this image.]

Gothic Datum upisa : 21.04.2012

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica.
A ona će:
-Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… A devojka će:
‘Ajde bre, pljesni već jednom!
Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra… :rlol:

Čuvar Vatre Godina : 63 Location : Datum upisa : 19.01.2008

Kauboj u nekoj vukojebini ulazi u salun. Za šankom konobarica, prsata plavuša, a okolo ni žive duše. Kauboj pogleda cenovnik:
• kafa ...... 1 dolar
• sok ........ 2 dolara
• sendvič ... 3 dolara
• drkanje ... 15 dolara
Kauboj još jednom pogleda oko sebe ... nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu:
• Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 dolara?
• Ja, naravno, a ko bi drugi.
• Onda, ... dušo, operi dobro ruke, jer ja bih jedan sendvič!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Sub Apr 09, 2016 12:55 am

Ulazi žena u centar za socijalnu skrb u pratnji petnaestero djece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Uto Apr 12, 2016 12:02 am

Slavljenik:
- Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine...
Kum ga ispravlja:
- Sa mojom ženom.
Slavljenik:
- K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu...
Kum ispravljač (nervozno):
- Sa mojom ženom bre!
Slavljenik:
- Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet..

Došla je tiho i ušla u legendu [You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pon Apr 18, 2016 10:11 pm

Došao čovek na železničku stanicu i spazi nov automat
na kome piše:
''Ubaci novčić, ovde stavi ruku i automat ti kaže ko si.''
Hoće čovek da proba, pa ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Dragan i čekaš voz za Sarajevo.
Čovek ne može da veruje. Razmišlja on kako da zajebe automat
pa ode u toalet, našminka se i opet ubaci novčić.
Automat mu opet isto kaže:
- Ti si Dragan i čekaš voz za Sarajevo...
Razmišlja čovek šta sad da preduzme, opet ode u wc,
kad ugleda Kondomat...
Kupi on kondom, navuče na glavu, vrati se i opet ubaci novčić,
a automat mu kaže:
- Jebi ga, Dragane, dok ti ovde glumiš kurac,
ode ti voz za Sarajevo...!

Čuvar Vatre Godina : 63 Location : Datum upisa : 19.01.2008

Kako se zove gen koji određuje da li će žena biti crna ili plava !?
-Hidrogen :D

[You must be registered and logged in to see this image.]

Čuvar Vatre Godina : 63 Location : Datum upisa : 19.01.2008

Kako se zove gen koji određuje da li će žena biti crna ili plava !?
-Hidrogen :D

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pet Jul 01, 2016 10:57 pm

Ulazi Mesi u hotelsku sobu u kojoj ga čeka riba kao avion i zove:

- Mesi dušo, dođi ... A zašto se osvrćeš?

- Gledam gde su mi Ćavi i Injesta.

Došla je tiho i ušla u legendu [You must be registered and logged in to see this image.]

Čuvar Vatre Godina : 63 Location : Datum upisa : 19.01.2008

[You must be registered and logged in to see this image.]

Godina : 48 Humor : ponekad Datum upisa : 16.07.2016

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.

Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...

Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pon Avg 01, 2016 12:51 pm

Šeta skakavac šumom i naiđe na bogomoljku.
Merka on nju od iza, konta kako nikad nije kresnuo bogomoljku i kako bi bilo cool da to uradi.
Momentalno se zaleti, skoči na bogomoljku i poče da je kreše. Uživancija, lom, bogomoljka isto uživa ...kad ne lezi vraže, seti se skakavac kako je čitao negde da bogomoljka posle parenja pojede svog jebača I poče da razmišlja kako bi mogao sići sa bogomoljke pre nego svrši, pa to ubrzo i uradi.
Bukvalno sekund pre svršavanja, skakavac siđe i stade u baricu sa strane.
Gleda ga bogomoljka i kaže:
Pa što si sišao, sad kad je nejlepše, i to pred kraj?
Čuo sam da bogomoljke nakon parenja pojedu mužjaka pa sam se uplašio - reče skakavac
Opušteno, vrati se. To rade samo ženke .

בנו של ישראל Datum upisa : 07.02.2012

Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem.
Ode kod komšije i pita ga:
Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo.
Jedino rješenje je da magarca pokrijemo bijelim čaršavom da ga bik ne
bi vidio - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema.
Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog caršavom...
Niko ništa nije vidio, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela
vidio magarca ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzi.

בנו של ישראל Datum upisa : 07.02.2012

Četrdeset petogodišnja žena dolazi na
kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
Znate. upoznala sam divnog mladića od 20 godina. Planiramo da
se vjenčamo za par mjeseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da
mi operišete vaginu, tako da izgleda kao kad mi je bilo18 godina.
U redu, to je rutinska operacija.
Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis,
znači, bez publiciteta.
Ništa ne brinite, možete nam vjerovati.
Mjesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cvijeće, sa zahvalnicom
što je izvršila operaciju. Bijesna zove doktora i kaže mu:
Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cvijeće za porukom u
kojoj se spominje operacija!
A, to je onaj tip sa odijeljenja za opekotine, samo je htio da vam se
zahvali za nove uši!

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Uto Okt 18, 2016 1:01 am

Svađaju se Mađarica i Srpkinja.
Mađarica kaže:
- Jebem ti tvoja oca u pi*ka!
- Valjda majku?
- I njega!

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Ned Dec 11, 2016 12:00 pm

Dva električara na banderi psuju . Prolazi baba . Jedan od električara je pita :
- Baba , jel možeš da nam dodaš taj kraj kabla ?
Baka , dobra duša .. dodade mu kabal i ode .
- Eto - kaže električar - jel vidiš da je nula ? A ti zapeo : faza pa faza !

Čuvar Vatre Godina : 63 Location : Datum upisa : 19.01.2008

Sela četiri momka u kafić. Prilazi konobar:
- Dobar dan, izvolite.
- Ja ću late makijato.
- Meni donesite mohito sa ledom.
- Ja ću epl sajder.
- A Vi?
- Meni donesi jedno ladno pivo, al' stavi na onaj sto, slučajno sam seo sa ovim pederima.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Čuvar Vatre Godina : 63 Location : Datum upisa : 19.01.2008

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Uto Dec 20, 2016 9:54 pm

Posetio Srbin šeika, pa mu se hvali:
Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim.
A šeik će na to:Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi golf-teren..... :)

Godina : 80 Location : Smederevo Datum upisa : 26.11.2015

Ovo se zaista desilo!

Jedno vreme sam živeo u staračkom domu.
Juče odem da posetim moje staro društvo. Čim sam stigao svi navališe da mi čestitaju.
Nije praznik, nije mi rođendan, ne znam šta čestitaju.
Kada su se izređali i isčestitali mi, upitam sav zbunjen: „Šta ste mi to čestitali?“
„Saznali smo da si se oženio!“
„Aaaa, to?! Drugi put, ČIM SAZNATE, javite mi, da znam i ja.“ smehsmeh

Gothic Datum upisa : 21.04.2012

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Godina : 80 Location : Smederevo Datum upisa : 26.11.2015

Razvedena Barbi

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
– Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
–Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
– A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
– Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pon Jan 09, 2017 7:14 pm

Medvedev i Putin tucaju u trojci Juliju Timošenko.Juluja je u dogi stajlu,Medvedevu puši,a Putin je tuca odpozadi.Posle nekog vremena Medvedev se obrati Putinu.:
.Predsedniče,mogli bi da se zamenimo!
Putin odgovara.:
-Pa zamenite se!....

Godina : 58 Location : Beograd Humor : volim Datum upisa : 08.08.2016

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik poslije pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Karikaturu sam namerno postavila zbog mogućih zluradih komentara od strane muške populacije. :948208144:

Čuvar Vatre Godina : 63 Location : Datum upisa : 19.01.2008

[You must be registered and logged in to see this image.]

בנו של ישראל Datum upisa : 07.02.2012

Ja:
-Daj picke
Cura:
-Znas li da budes romantican?
Ja:
-Kisa pada,otvori se nebo,skidaj gace,ja bi te jebo

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Sre Jan 18, 2017 10:09 pm

Pita me jedan :
- Aj reci iskreno ... Da li bi ti stavio glavu u torbu zbog žene ?
- Glavu u torbu ? Zbog žene ? Tri puta dnevno ja to radim druže .. za doručak , ručak i večeru koju ona sprema !

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Sub Mar 18, 2017 1:45 am

Cura i decko u krevetu.
Cura:Pocni vec jednom,zivot
je kraci nego sto mislis.
Decko:Primakni se malo,i on je
kraci nego sto mislis....

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Sub Mar 18, 2017 2:37 am

Devojčica promatra mamu koja pere suđe i primeti par sedih dlaka. Upita je znatiželjno: "Zašto imaš belih vlasi u kosi?"
Mama odgovori : "Svaki put kad napraviš nešto loše i ja se ne osećam dobro od toga pa plačem i tužna sam - dobijem po belu vlas ."
Devojčica se malo zamisli nad tim pa upita ,
" Mama, zašto je bakina kosa potpuno bela ?"

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Uto Mar 28, 2017 12:23 am

Kauboj u nekoj vukojebini ulazi u salun. Za šankom konobarica, prsata plavuša, a okolo ni žive duše. Kauboj pogleda cenovnik:
• kafa ...... 1 dolar
• sok ........ 2 dolara
• sendvič ... 3 dolara
• dr*anje ... 15 dolara
Kauboj još jednom pogleda oko sebe ... nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu:
• Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo dr*anje za 15 dolara?
• Ja, naravno, a ko bi drugi.
• Onda, ... dušo, operi dobro ruke, jer ja bih jedan sendvič!

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Ned Apr 02, 2017 11:00 am

Pošto je aktuelni premijer bio znatiželjan svratio je kod Ciganke gatare, koja mu je rekla:
- Biče drugi krug kume.
- Pih, ko je drugi?
- Jeremič kume.
- He, he, mislio sam da će biti Janković.
- On je prvi kume!!!

Došla je tiho i ušla u legendu [You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pon Apr 10, 2017 11:43 pm

Sretnu se dva tipa posle dugo vremena i počnu odmah da pričaju o seksualnom životu (naravno, o čemu bi drugom). Kaže jedan:

- Ma noćas sam bio sa ribom svojih snova.
Pa kako je bilo, pita drugi.

- Svuče se ona, kakve grudi brate. Ja ludim, kuva se u meni ... Skine ona suknjicu, ja na pola koplja, samo što ne eksplodiram. Skine ona tange, ja već gotov ... Klekne, otkopča moj kaiš, spusti mi farmerice i bokserice ... ja sam sav u transu, znaš kako je?

I šta je onda bilo, pita drugi.

- A, pa ništa, onda sam se probudio smehsmeh

» ...a ovaj "ples" ne znam kako bi nazvao ?
» Znam ja nas...*ebo ti nas ...
» Ala je lep ovaj svet..
» Odgovor znam...