vicevi-CIGANI(ROMI)

First topic message reminder :

Vicevi o ciganima

Sretnu se dva ciganina.

Đe ćeš, Mile?
Idem u grad da kupim šešir.
Kupi i meni jedan ako te ne uvate.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide Ciga ulicom i viče:

Neću da pravim baklave, neću i neću!
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:

Ko te bre tera da praviš baklave?
Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!

--------------------------------------------------------------------------------

Ciga polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste...

Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemo' bre kad' se vratim da ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmoro dece.

Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?
Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šećera.
Kakve to sad ima veze sa detetom?
Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

--------------------------------------------------------------------------------

Prevario Ciga ženu sa nekom desetogodišnjakinjom i zgulio kurac. Vraća se kući kasno uveče i ulazi u kuhinju. Uzima čašu jogurta i umače ga unutra. Gleda to krišom Ciganka i misli u sebi:

Da sam juče umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo...

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:

Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.

Cigo, jesi li ti mene čuo šta sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim ...

--------------------------------------------------------------------------------

Ciga i Ciganka se venčaju, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se za kondome. Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu prećuti. Kad je sin malo porastao pita on tatu:

Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam Crn?
Sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!

--------------------------------------------------------------------------------

Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su došli na carinu ciganka će:

A bre Cigo, znaš da ne sme životinja da se nosi preko granice?
Znam, ćuti da te ne čuju carinici!
A bre Cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
Sakrij ga gde hoćeš. Turi ga u gaće.
Jesi normalan, pa to smrdi!
Nek crke majke mu ga!

--------------------------------------------------------------------------------

Vido Ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.

Je li bre, da ga peremo il' da pravimo drugo?

--------------------------------------------------------------------------------

Kaže učiteljica:

Hajde ti Mićo reci nam jednu komparaciju prideva!
lepo, lepše, najlepše. - kaže Mića.
Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva.
žuto, žuto bre i žuto pa jebe! - kaže Ciga.

--------------------------------------------------------------------------------

Ispunjava mali ciga ukrštenicu i pita starog cigu:

Tata je l' znaš ime naučnika Volta?
Sine jebo te bog, pa Džontra. - odgovara stari ciga.

--------------------------------------------------------------------------------

Otišla ciganka kod lekara i kaže:

Bre doktore meni je malo što me moj muž j...
Pa ti  nađi švalera.
Ma imam doktore ali meni je i to malo.
Pa nađi dva švalera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Onda nađi tri švalera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Ma ti si bre nimfomanka!
Eee to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam kurva.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže Ciga diler kad ga pitaju koliko ima godina?

25 - 27.

--------------------------------------------------------------------------------

Otiš'o tip da kupi marke od dilera cigana.

Kol'ko je marka?
13.
U bre pa juče je bila 12!
Ti bato idi pa kupi juče...

--------------------------------------------------------------------------------

Vraća se mali ciga iz škole sav uplakan.

Tataa dobio sam jedinicu!
Iz čega?
Iz matematike.
Pa zbog čega?
Pitala me učiteljica kol'ko je 2 i 3.
Pa to ti je 5.
To sam joj i rekao. A onda me pita kol'ko je 3 i 2.
Pa to ti je isti kurac!
E to sam joj i ja rekao!

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:

Bre doktore imam strašno problema sa cigankom.
Kakvih problema?
Seksualnih,  gospodin doktor.
Kakvih seksualnih?
Sad ćeš da vidiš doktore.
Ode ciga po ciganku dovede je kod doktora u ordinaciju i skoči na nju. Cepa ciga cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigar i puše. Doktor zgranut.

Jeli bre cigo, pa kakav je to sad problem?
Bre doktore, pa nemam gajbu.

--------------------------------------------------------------------------------

Posle napornog posla (čitaj: radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare), ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči. U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:

Ej, daso! O'š da mi daš 15 dinara da ti pokažem pičku!

--------------------------------------------------------------------------------

Uleće ciga kod doktora u ordinaciju:

Doktore,došao sam na KASTRACIJU!
Štaa?-ne veruje doktor svojim ušima.
Ma ne pitaj doktore, poslala me ciganka. Ti samo radi.
Uradi doktor posao i ciga ode kući. Na pragu ga dočeka ciganka:

A bre, cigo jesi bio na vakcinaciju?
Joj, to se kaže VAKCINACIJA! -udari se ciga po čelu.

--------------------------------------------------------------------------------

Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli.

Idi skini se tamo iza paravana.
Ona ode da se skida i nema je, nema...
Jesi li se skinula već jednom?
Jesam, a ti?

--------------------------------------------------------------------------------

Dođe ciga kod doktora i izvadi alatku.

Doktore, osećam neke bolove u poslednje vreme.
Mislite li da znate u čemu može biti problem?
Vidite gos'n doktor, ja kad se probudim opalim ženu jedno 3-4 puta.
Dobro, jeste puno, ali ne verujem da je od toga.
...I kad dođem na posao, tamo ona koleginica fina... i nju jedno 4-5 puta.
Opet ne verujem baš...
I kad se vratim kući ženu još  3-4 puta... I pred spavanje opet 2-3 puta.
Aaa, pa to onda mora biti od previše seksa... smanjite to malo.
Auu gos'n doktor, pa da znaš kako mi je sad laknulo!
Što?
Pa ja mislio to od drkanja!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto ima mnogo torti na ciganskoj svadbi?
Da se muve ne kupe na mladu.
Ili drugačija verzija:

Zašto stare žene na ciganskoj svadbi ne nose gaće?
Da se muve ne bi sakupljale na tortu

--------------------------------------------------------------------------------

Došao ciga kod lekara:

Doktore pomagaj poplavelo mi jaje!
Cigo, gangrena, moramo da ga sečemo. - kaže doktor zabrinuto.
Jao doktore nemoj, kako ću kući pred ciganku!
Mora inače će da se proširi.
Dobro doktore, seci.
Nije prošlo dugo kada evo opet cige kod doktora:

Jao, doktore, poplavelo i drugo!
Cigo ovo se proširilo, što si imao dece imao si, sada ćemo da sečemo i drugo.
Joj, doktore nemoj, ima li nekog leka?
Nema, samo amputacija.
Posle nekog vremena evo opet cige:

Joj, doktore poplavela mi noga!
Strašno, ovo se baš gadno proširilo.
Ciga gleda prebledelo, spreman da se pomiri sa amputacijom, kad će doktor:

Je li cigo da tebi ne puštaju farmerke?

--------------------------------------------------------------------------------

Prosi ciga i prolazi jedan čovek.

Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER.
I čovek mu dade dinar.
Sutra ista priča. Prekosutra isto:

Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER
E pa sad ti ne dam!
MALER, ovaj ne da pare...

--------------------------------------------------------------------------------

Ciganin oženio mladu ciganku. Posle godinu dana braka ciganka nikako da zatrudni. Blam. Počele priče da kruže.

I odu oni krišim od komšija kod lekara. Uđu u ordinaciju. Primi ih mladi lekar. Gleda lekar cigančicu, pička i po.Mora da je kresne, pa bog. Složi lekar zabrinutu facu i kaže cigi:

Znaš cigo, pošto je ovo težak slučaj, moram ženu da ti podvrgnem posebnom tretmanu.
Ma gos'n doktor ne pravim pitanje, samo pomagaj!
Mora sada odmah da primi "Hofmanove kapi". Dok ona prima terapiju ti čekaj napolju.
Izađe ciga napolje. Doktor odmah navali na ciganku.
Cigi se terapija odužila. Izgubio strpljenje, pa reši da uđe da vidi šta se dešava. 'Ajde da bude fin prvo kuca na vrata. Dok on kuca doktor skače i navlači pantalone. Kalaisani ulazi, vidi žena gola na krevetu.

A bre dokore, je l' to gotovo?
Jeste cigo, žena ti je primila kapi.
Gleda ciga otkopčan šlic na doktorovim pantalonama.

Šta je cigo, šta ti nije jasno?
Doktore viri ti Hofman.

zoran1970 ::

Zašto se netreba smejati cigi na biciklu????
možda je bicikli vaš.  

Dobaaar !   Al ja sam se smejala, kad sam ga ukrala nazad  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Cigani na pogrebu, četvorica nose
pokojnika.....
Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od
dvojice otpozadi kaže:
"- Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali.."

Vicevi o Cigi
Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:
• Ja sam jela burek!
Javlja se Dragan:
• Ja sam jeo palačinke!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja sam jeo pasulja!
Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:
• Jela sam jaje!
Javlja se Dragan:
• Jeo sam pitu!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja jeo pasulja!
Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:
• Ja pizzu!
Dragan:
• Ja sendvič!
Cigo opet:
• Ja pasulja!
Učiteljica ga pita:
• Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?
• Jebi ga, ima se, može se!

Uhapsili panduri Cigu.
- "Ime, prezime, adresa?"
- "Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10."
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- "Ne živi tamo takav čovjek."
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
- "Ime, prezime, adresa?"
- "Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10."
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- "Ime, prezime, adresa?"
- "Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- "Ne živi tamo takav čovjek."
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- "Sandokane, sinoć te tri puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oće platiš pivo!?"

Stane jedan stariji čovek u "kecu " ispod Plavog mosta u Pančevu ,pita Ciganku "koliko" ...sporazumeju se i "obave stvar" .
Posle par dana ,dolazi isti taj ,traži istu ....i kad je nađe počne da se dere : 

""Jesi ti normalna ,uništila si me ..."
A šta nije bilo dobro ,kume "-pita ga ova .
"Pa dobio sam od tebe picjazle ,ubiše me ,ne mogu ih se rešiti ..."
"A to kume ....pa šta bi ti hteo za 10 evra -BUBAMARE "?

Doživeo Cigo saobraćajnu nesreću ,i dok je bio na stolu ,čuje doktora kako viče : 
Sestro, brzo instrumente . 
Na to Ciga diže glavu i kaže -Nemoj ,kume ,sad da ti sviram ,*oćeš da umrem ovde ? 
Posle ću, brate ,kol*ko *oš

Sede Cigo i Ciganka ,i on kaže : 

Vidiš bre ,šta je GENETIKA ? 

Ti si mi prvo bila sestra ...pa žena ....a sad si mi  tašta . 

Genetika ,bre .

Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, *********** više nit' ima ukus nit' ima miris...


.......................................................................................................................................
Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor:
- kakav je ovo znak?.
Ciganin odgovara:
- ALUMINIJUMSKI, gazda.
----------------------------------
[You must be registered and logged in to see this image.]

Došla ciganka kod doktora i viče: • Doktore, ja sam trudna! • Ma, jok! Ti si se samo napila vode! Dolazi ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veći: • Doktore, ja sam trudna! • Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode! Posle mesec dana dolazi ista ciganka sa cigom i viče: • Doktore, kažem vam već treći put da sam trudna! • Ženo, ne dosađuj mi više... ti si se samo napila vode... Na to će ciga: • Šta ti misliš, doktore, da je moj kurac slavina? :rlol:

Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka... Cigo i dalje kara, sve se trese... i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač: • Kraaaaaaa, tatko, 'ajde i meni odjebi jednu jabuku!

Ciga se budi iz kome u bolnici i pita doktora:
-Doktore, ne osećam noge. Zašto?
Doktor mu odgovara:
-Izvini cigo, morali smo da ih operemo

Umro stari ciganin, a tri cigana pricaju sta ce da im kazu kada umru.prvi kaze:
-ja bih voleo da mi kazu da sam bio plemenit.
drugi kaze:
- da sam bio dobar covek.
a ova treći kaže:
- ja bih voleo da mi kazu ene mrda!

Pita mali Ciga tatu : "Tata jel smo mi cigani?"
"Jesmo sine"
"A jel to znači da navijamo za zvezdu?"
"E pa sine nismo toliki cigani"

Pevali Cigani na nekoj svadbi:

- Odlazi veverice, odlazi veverice... Urla pevač.

Prilazi mu "šef orkerstra" i kaže:

- Nemoj da pevaš "Odlazi veverice", nego "Odlazi nevernice"...

Pa mu objašnjava:

- Nevernica ti je neverna žena, a veverica je... ptica.

Zaglavio se Ciga u liftu.
Pogleda obaveštenje o postupku kad lift stane, uze mobilni, okrenu broj. 
"Dobro veče, stan porodice Končar?
Rade, ti li si?"   

Stari vic -ali više nego prikladan 

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kuka cigo ženi:
- šta ti je život?
Prvo si mi bila sestra, pa žena i na kraju tašta... puuu'bemti...-

Došao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor:

– „A be kume, kako to da naše žene sad rađaju belu decu?“

– „Pa prijatelju, to ti je genetika! Evo uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna!“

Ciga će na to:

– „Ma, sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!“

Kaže Ciga drugom Cigi :" U petak dolaze "Roling Stonsi" na "Marakanu" .

Na to će ovaj :" Ma neka dolaze ,*će ih pocepa "Zvezda" "

Uhapsili panduri coveka. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. – Pošalju panduri jednog da proveri. – Vraća se on i kaže: – Ne živi tamo takav čovek.

-Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u njemu.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. -Oni opet udri, udri, udri po njemu.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.

-Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri, možda se ovaj prvi zeznuo. -Vraća se taj pandur i kaže: – Ne živi tamo takav čovek.

Opet oni po njemu, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.

– Ujutru puste čoveka. Čovek sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
– Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovde, će platiš pivo??

Ide ciganka pijacom i viče "otrovne pečurke ,otrovne pečurke " 
Kaže joj  neki prodavac -Ženo bre ,pa ko će da ti to kupi ? 
Na to će ciganka : Pa kupuju ,kupuju ljudi . Neko za ženu ,neko za taštu ...kupuju .

Dođe mlađa Romkinja kod psihijatra pa pita :
-Doktore ,da li je normalno da se moj sin od 10 godina voli igrati u pesku ,voziti rolere ,igrati igrice na komjuteru ?
-Jeste ,normalno je -kaže doktor .
- Pa i ja to mislim doktore ,nego...buni se njegova žena !

[You must be registered and logged in to see this image.]

Jel i bre ...zna li neko dokle ćemo morati prati ruke ?
Dosadilo bre !

Pitaju Cigu (Roma ) ,zna li šta je "pravosuđe" ?
Ovaj odgovara u sekundi . Pravosuđe"?
Samo "Zepter " -ostalo je sranje .

Uhvatili dva ljudoždera Cigu ,i odmah upalili vatru ,vezali za ražanj....
Nailazi treći ljudožder i pita -aman ,bre ,pa što tako brzo vrtite taj ražanj ?
Pa kako ne bi.....ovaj krade krompir iz vatre !

Kaže ortak -bite eine šnicel,und salate ,und...
I još kaže ortaku-vidiš kako je kada govoriš strane jezike ?
A konobar kaže....kurtzen bi vi dobili šnitzel....da ja nisam iz Bosne .

Doveli Cigu u hitnu sav se udesio u saobraćajnoj. Viče doktor "Sestro instrumente, hitno!".

Kaže Cigo :JOJ NEMOJ DOKTORE SAD DA SVIRAM ,MOLIM TE