vicevi -sex:))

Priznanje
Dobra vila mi je ispunila dvije želje.
Treći put nisam mogao.

Čija žena kad podivlja
Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac kako im žene divljaju dok svršavaju.
- Ja moju prvo uzbudim pričom, pa je opako ševim sat vremena tako da divlja još deset minuta poslije, kaže Amerikanac.
- Ja svoju prvo svuda izljubim i onda kad uđem u nju i polako je obrađujem satima ona nezaustavljivo divlja, kaže Francuz.
- Ja ga svojoj stavim iz zaleta i gotovo za deset sekundi, kaže Bosanac.
- Pa kad onda podivlja, zaćuđeno upitaše ova dvojica.
- Onda kad ga obrišem od zavjesu.

Žena u paklu
Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne
razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk.
- Godspodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...


ašto
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena,
on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide,
pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na
kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš
vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...

ntimni odnosi s klupe u parku
Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe red na Pericu, koji priča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu ...
- Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu ...


mene stid!
Nakon subotnjeg izlaska kćeri s momkom, pita je majka kako je bilo.
I tako priča kćer:
- Moja mama, idemo ti mi do kafića - a mene stid.
- Popili mi piće - a mene stid.
- Kaže on aj'mo se provozat - a mene stid,
- Stavio mi on ruku na grudi - a mene stid.
- Počeo me ljubit - a mene stid.
- Stavi mi ga on - a mene stid.
- Izvadi ga on - a meni krivooo!!!

- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž!

a nemam da platim
Kurva poslije završenog radnog dana zaustavi taxi i kaže vozaču:
- "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozač je probudi pred kućom i
reče cijenu. Kurva se k'o bajagi iznenadi i reče da je zaboravila novčanik u
kupleraju.
- "A kako ćeš platiti?" upita taxista.
Kurva zadiže suknju i reče:
- "Sa ovim."
Vozač na to upita:
- "Imaš li, leba ti, nešto sitnije?"

Doktor
Doveo otac sina kod doktora i kaže mu: "moj sin je povalio našu francusku sobaricu i dobio triper".
Na to će doktor: "pa dobro poslat ćemo ga na zarazni odjel".
Otac kaže: "slušajte nekad i ja znam našu sobaricu ..."
Doktor će na to: "dobro onda ćemo poslati i vas na zarazni odjel"
Otac kaže: "znate, ja volim i svoju ženu".
Doktor problijedi i kaže: "jebote svi smo zarazeni!!!"


Komparacija
Kako žene kompariraju pridjev velik?
- Velik, veći, taman!






Ivica i Marica
Sreli se Ivica i Marica i zaljubili se na prvi pogled, te završili u krevetu.
Nakon spolnog čina, Ivica tiho progovori:
-Marice mogu te zvati Eva?
-A zašto?, upita Marica.
-Zato jer si mi prva.
-Onda možeš, a ja ću tebe zvati Peugeut …
-A zašto?, upita Ivica
-Zato jer si mi 307-i

==============================
7.1 VICEVI.1:sexy
dejanr, 14.11.89. 01:17, 601 chr
---------------------------------------------------------
Vozio kamiondzija putem i naide na kaludericu-autostoperku. Poveze
je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati
voznju. Na to ce kaluderica:

- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.

- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?

- Nisam, odgovori kaluderica posle kraceg razmisljanja.

- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.

Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaluderica ce na to: "A
tek mi pederi!"

----------------------------------------------- 7.1 ---


===============================
7.2 VICEVI.1:sexy
?, 14.11.89. 24:00, 733 chr
---------------------------------------------------------
Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove,
odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto.
Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su
nadena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako.
Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih
raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne
postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku
veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ
SUNCANOG SEVASTOPOLJA"
----------------------------------------------- 7.2 ---


===============================
7.3 VICEVI.1:sexy
?, 19.12.89. 24:00, 745 chr
---------------------------------------------------------
Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono
sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.

Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
sa platom?

----------------------------------------------- 7.3 ---


===============================
7.4 VICEVI.1:sexy
?, 19.12.89. 24:00, 427 chr
---------------------------------------------------------
Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice
i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je naj-
bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadu
iz ucionice.
Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
----------------------------------------------- 7.4 ---


===============================
7.5 VICEVI.1:sexy
vantonic, 25.12.89. 13:20, 623 chr
---------------------------------------------------------

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se,
recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja.
Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece
Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno
i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad
od tebe nece covek postati!"


----------------------------------------------- 7.5 ---


===============================
7.6 VICEVI.1:sexy
?, 25.12.89. 19:44, 213 chr
---------------------------------------------------------
Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:

- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.

- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".

- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predem na picku!
----------------------------------------------- 7.6 ---


===============================
7.7 VICEVI.1:sexy
?, 25.12.89. 24:00, 278 chr
---------------------------------------------------------
Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:

- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i
pojebemo je!

- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidemo dole i pojebemo
ih sve!

----------------------------------------------- 7.7 ---


===============================
7.8 VICEVI.1:sexy
?, 25.12.89. 24:00, 387 chr
---------------------------------------------------------
Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladi macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.

Izadu oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,
ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladi:

- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!
----------------------------------------------- 7.8 ---


===============================
7.9 VICEVI.1:sexy
dstankov, 26.12.89. 05:10, 611 chr
---------------------------------------------------------
Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za

kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju.
Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na
kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar
izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti
sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se
vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo
znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!

----------------------------------------------- 7.9 ---


===============================
7.10 VICEVI.1:sexy
dejanr, 29.12.89. 23:53, 764 chr
---------------------------------------------------------
(Ovo je od onih viceva sto se pisu u tekst procesoru)
Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo
u ratu:

- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, produ oni ovuda,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidu bande, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda produ Nemci, upadnu u manastir, siluju sve
nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet produ
ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim
sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidu Saveznici iz
Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naide i
francuska vojska, prode ovuda i (pogadate) siluju sve nas osim
sestre Marije.

- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?

- Ona ne voli te stvari!
----------------------------------------------- 7.10 ---


===============================
7.11 VICEVI.1:sexy
dejanr, 29.12.89. 23:55, 258 chr
---------------------------------------------------------
Ulazi kaluderica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naide jedan gad i
siluje me. Sta da radim?

- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.

- Zar ce to pomoci?

- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!
----------------------------------------------- 7.11 ---


===============================
7.12 VICEVI.1:sexy
dejanr, 29.12.89. 23:58, 714 chr
---------------------------------------------------------
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane,
poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo
naplatim, da mi svratimo u motel..."

Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne
ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita,
zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u
prijateljstvu.

Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se
priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi
svratimo u motel..." (cut/paste).

Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati
drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:

- Jesi li ti bre covece pismen?
----------------------------------------------- 7.12 ---


===============================
7.13 VICEVI.1:sexy
?, 03.01.90. 24:00, 386 chr
---------------------------------------------------------

Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije.
Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot-
vori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto
sede, citaju, diskutuju...

Vrati se ona dole i kaze:

- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?

- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?

----------------------------------------------- 7.13 ---


===============================
7.14 VICEVI.1:sexy
madamov, 07.02.90. 16:21, 77 chr
---------------------------------------------------------
-Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.

----------------------------------------------- 7.14 ---


===============================
7.15 VICEVI.1:sexy
braca, 12.02.90. 16:42, 614 chr
---------------------------------------------------------
Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. Da bi ga
testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa
stajge.
Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle
par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "Dosta, ne mogu
vise!".
Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam
sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se.
Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prode 24 sata,
kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice:
"U dupe te plekano!! Imas baterije za beganje, a nemas za
jebanje!!!"

----------------------------------------------- 7.15 ---
Odgovori: 16


===============================
7.16 VICEVI.1:sexy
dejanr, 12.02.90. 17:44, 269 chr
Odgovor na 7.15, braca, 12.02.90. 16:42
---------------------------------------------------------
Cuo sam prethodni vic, uz jedan zgodan dodatak: bila je
pozvana i Erika Jong koja je (posto je sva izj... izasla)
rekla "Moj sledeci roman zvace se 'Strah od pletenja'".

Inace, ovaj vic je pricao Dorde Balasevic na pret-
proslogidisnjem novogodisnjem koncertu.
----------------------------------------------- 7.16 ---


===============================
7.17 VICEVI.1:sexy
aradovanovic, 28.02.90. 01:13, 446 chr
---------------------------------------------------------
BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i misli:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da
smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i
promasi je, i padne u baru!

Koje je navorucenije?

STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!

----------------------------------------------- 7.17 ---


===============================
7.18 VICEVI.1:sexy
vkostic, 17.03.90. 11:55, 413 chr
---------------------------------------------------------

Jedan vic sa "Soder liste":

Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je
zatekne baba kako spava gola:

- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.

Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:

- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo

Perverzija
Pričaju dvojica susjeda, onako preko ograde.
-Čuo sam da stari Pero sad živi s gorilom, kaže prvi.
-Ma, je'l moguće? Šta je gorila, mužjak ili ženka?
-Pa ženka naravno! Nije naš Pero nekakav perverznjak.

:ironic:

Ja ne znam viceve o sexu, ja to sve shvatam ozbiljno :geek:

edo
Prala veš Fata na rijeci i naguzila se onako kako samo ona zna.
Prolazio Haso i nije mogao odoljeti. Odvaži se on i ode. A Fata ništa.
Kad su to vidjeli momci iz prikrajka, osmjele se i oni pa je izjebu. Ali Fata ne primjećuje.
Sve to gledao Medo pa i on probao. Završi on i taman htjede otići, a onda će Fata:
-Ej ti u bundi ostavi mi broj telefona!

Pa sto ne zapisa i taj broj od bundija :ironic: :ironic:

Recept
RECEPT:
1 KG poznanstva
20 kg ljubavi
15 lijepih pogleda
20 dodira
sve to staviti na krevet
dodati bananu, 2 jajeta
mjesati 10 minuta
i sačekati 9 mjeseci

Opao moral
Doveo cigo ženu kod doktora jer je jako nesretna i moralno pala.
Poslije podužeg ispitivanja doktor ustanovi da joj nedostaje sexa te
preporuči cigi kao terapiju da se to prakticira po jednom na dan,
ponedjeljkom, srijedom i petkom.
Cigo: "Slušaj doktore ja ti je mogu dovoditi na terapije ponedjeljkom i
srijedom, a za petak nek se sama snalazi da ti na noge dolazi".


Vožnja
Ulazi čovjek u kafanu, sjeda, i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu!
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.

- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u auto, nagazi ona na
gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticat šleper, kad iz drugog
pravca autobus. Ja urliknem:
- Spasi nas sad, polizat ću ti je!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.


Crnac prosi Pamelu Anderson
Bogati afrički crnac došao da pita Pamelu da se uda za njega, ali
Pameli ne pada to na um. Crnac uporan i Pamela hoće da ga se otrese što
prije pa mu postavi ultimatum. Kaže crncu ovako: hoću da imaš toliko i
toliko para na banci.
-Ma imam više od toga, kaže on.
E onda da imaš nekoliko velikih zgrada.
-Imam i to!
Vidi Pamela da nema kud pa mu postavi nemoguće pitanje i tu je mislila
da crnac ne može da i to ispuni i da će se na kraju otarasiti napasti.
Ti znaš, kaže Pamela, da volim sex i da volim veliki kurac, i to bar da
ti je 25 centimetara dugačak i ako to imaš udat ću se za tebe?
-Nema problema, kaže crnac, ako treba skratit ću ga na 25!

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je
progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu
pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

NAJKRAĆA DRAMA NA SVETU


Čin prvi

*eb'o Stevan Stanu
na Kalemegdanu.

Čin drugi

Tužila Stana Stevana
da nije dobro *ebana!

Čin treći

Tužio Stevan Stanu
da mu našla ku*cu manu!

Čin četvrti

Sud doneo rešenje:
- Da se ponovi *ebenje!



Milorad Kecman - "NA VR' SELA MOGA"

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40
minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge
su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pode električnim naponom, jedva će starac.

Dobra vila mi je ispunila dvije želje.
Treći put nisam mogao.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Provedena je anketa 'zašto muškarci vole oralni seks?'
5 posto je odgovorilo jer im je dobar osjećaj,
5 posto je odgovorilo jer vole osjećaj dominacije,
90posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini.

Prizori iz bračnog života:
Gospođa dolazi kod psihijatra:
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem,
u momentu kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
- Možda, ali svaki put me probudi!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može bit, nešto si mi poznat.

Mlada snaša sa sela nadje dasu švalera u gradu , ali ne lezi vraže -muž je ne pušta ni na njivu samu .
Smišljaju oni kako bi se videli , izmišljaju razloge, i na kraju dodju do toga da ona kaže da je umrla majka od njene najbolje drugarice iz mladosti koja sad zivi u gradu .
Muž sasluša , i šta će , sahrana je sahrana, ali ne dolazi u obzir da ide sama-nego da ide svekrva sa njom.
Ova zove švalera , pita šta će , i ovaj nadje rešenje : Ne brini , uvalićemo babi nekog mog drugara , žrtvovaće se ....

Tako i bi.Snajka objasnila babi šta i kako , i ova pristane . Dodju oni u grad, i izgube se svaka sa "svojim" Posle par sati vraćaju se u selo.

Mladu uhvatila frka , nekako nije sigurna u priču , pa pita staru:

Jojjjj mamooo , kako ćemo , šta ćemo reći ?

Na to baba mrtva ladna odgovara : Ne znam šta ćeš ti reći ili uraditi -ali ja na 40 dana sigurno idem -red je . [You must be registered and logged in to see this image.]

Momak gleda prijateljicu ne skidajući oči s nje. Ona:
- Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
- Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Tip otisao pod Plavi most, našao neku ciganku, dogovorili se oko cene,

obavili posao i svako na svoju stranu...

Posle tri dana, vraća se lik pod most, pronadje je:

- Pa bre p.... ti materina, picajzle si mi prenela!

- A šta bi ti kume za 500 dinara...bubamare?!

U seoskom domaćinstvu primeti žena da se krmača čudno ponaša -stavi klip kukuruza u usta , pa trči oko drveta .
Zove ona sva usplahirena muža -a ovaj lakonski odgovori "Ama nije ništa luda ženo , traži mužjaka Tako to krmače rade "

Posle kojeg dana , muž vidi ženu da sa klipom kukuruza u ustima trči oko drveta .

"Pa šta ti je ženo ????" -pita ovaj zabrinuto "jesi poludela,šta ti fali ? "

Na to žena kaže "Pa da ....kad je krmača u pitanju odmah znaš šta joj fali , a kad sam ja u pitanju -NE ZNAŠ ??"

Jedan bračni par odlučio je otići kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muža:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta"
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- " I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?"
Žena:
- " Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!
:rlol:

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam...fudbal!!!"

Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u vaginu.
Kaže Amerikanka:
- Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
- Moj muž može celu nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
- Šabane, izađi, pobedili smo!

Vode ljubav Hrvatica i Lala,ali Lali ne ide.
Kaze Hrvatica:
-Straga,straga!
A Lala ce:
-Ta,nije ga stra,no mi se opanci klizaju

Covek na samrti kaze doktoru:
-Napisite da sam umro od side!
-Zasto?
-Tako mi niko nece dirati zenu
a oni koi su je vec imali-umrece od straha.


Za vrijeme rata 41 - 45 godina

Nosile dalmatinke ranjenika bosanca na nosilima.
Tako one nosile i umorile se ranjenik teza i jadna upita ranjenika
- Bil ti mogo malo piske?
a ranjenik ce nato
- Dzabati da tije zlatna sad nemogu nista!

*Posle sexa vlasnica bordela kaze:
-I nije vam neki instrument,nisam ga bas cula dobro.
-Ali gospodjo,ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!

*Pita decko devojku-Mogu li da te zovem Eva ?
-Zasto?
-Zato sto si mi prva.
Na to devojka upita-A mogu li ja tebe da zovem *PEZO*?
-Zasto?
-Jer si mi 407.

Posle mature,krenule kuci
tri udate zene,uhvati ih potreba da
vrse nuzdu pa svrate na obliznje groblje.
Prva, kada je zavrsila,skine brus i obrise se.
Druga skine gacice i obrise se,
a treca uzme traku sa venca i obrise se.
Sutra dan ,sede njihovi muzevi:
-prvi kaze: ostavljam zenu,dosla je bez brusa
-drugi ce: i ja moju,dosla je bez gaca
-treci,jadan :nije to nista,moja dosla sa trakom izmedju nogu
na kojoj pise: NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI-PERA,MITA
I FUDBALSKI KLUB VOZDOVAC!!! :rlol:

Mladi bračni par je odlučio da na svadbeno putovanje ode autom.
Dok se voze pored prostitutki koje stoje pored puta, neiskusna žena pita muža:
- Dragi, šta rade te gospođice ovde?
- Zarađuju za život.
- Šta to znači?
- Muškarcima čine usluge za novac.
- I sa tim se može dobro zaraditi?
- Naravno, dosta novca!
- Šta misliš, mogla bih i ja to da pokušam? Baš počinjemo zajednički život, nemamo novca, još smo morali za auto da pozajmimo ....
Muž se začudi, ali odgovori:
- Pa pošto si sama predložila, pokušaj.
- I kako da to uradim? - upita žena.
- Postavi se tu, ja ću te čekati sto metra dalje, u autu. Kada se zaustavi stranka, zahtevaj stotku i uradi mu to za šta je platio. Ako ti nešto nije jasno ili ne razumeš, kaži da se moraš posavetovati sa menadžerom, i dođi do mene.
Žena se postavi na rub ceste i stoji pet minuta. Zaustavi se mercedes. Žena priđe prozoru i vozač je pita:
- Koliko?
- Stotka!
- Ali ja imam samo sedemdeset.
- Sačekajte, molim vas. Moram se posavetovati sa menadžerom.
Žena potrči k možu i upita:
- Joža, on kaže da ima samo sedemdeset evra. Šta da radim?
- Ništa draga, ne možemo odmah na početku davati takve popuste. Reci mu da za sedemdeset to uradiš samo rukom.
Žena se vrati vozaču mercedesa i objasni šta može dobiti za sedemdeset. Vozač se složi, otkopča pantalone.... i iznenađena žena ugleda enormno veliku alatku, koja seže skoro do kolena. Žena gleda bez daha i tek posle nekog vremena reče:
- Moram se posavetovati sa menadžerom!
Trči možu i već izdaleka mu viče:
- Joža, ne budi svinja! Pozajmi čoveku trideset evra!!

- Mađarica: Upravo me je silovala neki Crnogorac!

- Policija: Kako izgleda?

- Mađarica: Ne znam, bila je mrak, ja ništa ne videla

- Policija: je li nešto rekao?

- Mađarica: Ne

- Policija: Pa otkud znate da je baš Crnogorac?

- Mađarica: Morala sam sve sam da radim :rlol:

Žena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. – " Osjecam se debelo i ružno."

Okrece se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".
Suprug ce. - "Vid ti je savršen. "

Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom u draguljarnicu

i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura.

Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu.

Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi puta u životu video.

Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:

- Brine Vas da li ček ima pokrice? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka.

U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodi!

Prodavacu je laknulo.

U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da on ipak nema pokriće.

Istog trena je nazvao gospodina, a on mu reče:

-Ček slobodno bacite! Vec sam je povalio...

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test, ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:
* Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
* Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
* Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?
* Da, istina je.
* Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Ali imam moguću pomoć za Vas, uzmite
2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena
jaja, 2 kg pokvarenog zelja i sve to poplahnite s litrom kefira.
* To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
* Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
* Zato da spozna čemu zapravo služi guzica..

Koji je osmi padež?


- Prezervativ, dobija se na pitanje: koga, sa čim?

Za vreme racije, policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Bilo ih je puno, pa su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prolazi tuda baba i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori : Besplatno dele narandze. Kad se nadje pred policajcem, on je zacudjeno upita : Bakice, pa zar i vi ?
Da sine, ja skinem protezu, pa lagano sisam...

vic,,,,sex
dobio lala nagradno putovanje u nemacku od 3 dana,
ispracaj od kuce i drugovi mu kazu,,,,
lalo nemoj tamo da nas osramotis,ima da jedes ,pijes i jebes,jesi cuo
ode lala tri dana jeo pio i seti se treba i da jebe,,uuu
ode u javnu kucu,ali kad pogleda a ono 10 evra
kaze gospodjo moz za ovojebati,ona ,,ne
moz da klekne,,,ne
moz da se gledi ,,,ne
skine sesir i pita gospodjo moz se ispisate u sesir za te pare,
ocu lalo ,a sto
sas da vidis
uzo ga lala i turio u sesir pa kaze,,,
jej corbe mater ti kad nemas za meso,,,,,,

dosao muz sa posla ponedeljak popodne pa mu doslo da se popne ,a zena ce ,,,jao sto me boli glava,strasno,,sta ce covek
utorak aj da proba, opet ce ona kako boli glava ,sta ce
nastavilo se to tako do same subote ,cela nedelja
uh, kad nedelja ujutro aj covek da pokupi slast ,opet glava boli
kaze zeno aj malo idemo u setnju
zena hoce ,pita gde,,,,
malo do zoo,
u vrtu stigli ispred kaveza gorile ,a mus strgao dekolte
ispadu ngrudi ,a gorila razvukao sipke ,izasao pa krenuo prema zeni,,,
kaze,muzu sta cemo sad,,,,,,,
pa neprikladan izraz ti materina SAD NJEMU KAZI DA TE BOLI GLAVA,,,,,,,,,,,,,

ON: - Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
ONA: - Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
ON: - ?
ONA: -Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
ON: - Dobro, zbog mene, a drugi put?
ONA: - Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
ON: - I to je za mene, a treći?
ONA: - Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Navečer
u krevetu, muž se stisne uz ženu i strastveno joj šapne:
"Bez gaća sam...."
Ona odgovora: "Pusti me sada, spavam... ujutro ću ti jedne oprati."

Impotencija je kad se mozak ku*či, a ku*ac filozofira.

Šta kaže kondom dok se gleda u ogledalu?
-Koj ću (upotrebljen neprikladan izraz koji se ne koristi na forumu ) danas da obučem.
u bre pa daj minut za ispravku sta cucis,,,,,,hhaaaaaaa

Šta je rodeo sex?-On leži na leđima,ti sediš na njemu,kažeš mu da imaš sidu,
i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!

Oženio se Đokica neiskusan.
Sine ne brini,tata će stati iza vrata sa harmonikom,pa kad ja Naaa ti ga uvuci
pa kad ja opet Naaa ti ga izvuci.
Đokica posluša,kad u neko doba nevesta:De svekre jednu Žikinu na
nana na nana na nana,na na...

Kaže Fata Muji:
• Trudna sam!
Mujo će iznenađeno:
• Kako trudna, bolan, pa pazio sam!
A Fata odgovara:
• Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze

potentan,,,,,moze
impotentan,,,,,nemoze
muska svinja,,,,,,moz a nece

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se penjao, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par tjedana kupio najboljem prijatelju novi Mercedes za rođendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - stan od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasne i pitaju ga šta njegov sin radi.
"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
"Pa sad, šta je tu je.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi Mercedes, avion i ogroman stan od trojice svojih ljubavnika."

- U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke,
i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici, stavilo ih u kolonu ispred ulaza.
- Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa.
- Ona će na to
- Dijele se narandze bako.
- I stane baka u red.
- Kad je došla na red, inspektor,
sav zgrožen pita:
- Gospođo, zar i vi?, a ona će
- Da, sinko, ja skinem zube pa cuclam!