Bloger Krule - Obrana i zaštita od gluposti

Naslov: Bloger Krule - Obrana i zaštita od gluposti Pon Maj 15, 2017 11:31 pm

First topic message reminder :

Žene koje prolaze kraj gradilišta, dijele se samo na 2 vrste
1. One koje bi pukle od srama
2. One koje će uzvratiti osmijehom
Jučer je recimo, kraj naše bauštele prošla jedna utegnuta koja je pukla od srama. Ovo "utegnuta" nisam izmislio ja, nego bauštela... a to je ženska osoba koja ima pripijene traperice na način da te iste traperice načmeš skalpelom, eksplodirale bi... kuzis... otud utegnuta. Isto tako, da bi nosila tu bauštelsku titulu "Utegnuta", mora imati između 30-55 godina i biti punija. Žene koje ganjaju manekensku liniju, popularne su samo u časopisima i reklamama... na baušteli to nije neka prednost.
Uglavnom... ne bi ja ni skužio da utegnuta prolazi kraj gradilišta neg začu obavještajca kako viče "Mati moja mila!" ("Obavještajac" - ona osoba na baušteli koja prva primjeti ženu te izrijekom obavještava ostale kolege). Ide ona, grabi ka antilopa... a na baušteli sve zvecka jer svima ispada alat iz ruku. Ka što merkati stoje na nogama, podupirući se repom o tlo, pa okreću glavu lijevo desno gledajući ima li kakva prijetnja... tako je i na baušteli kad prolazi žena. Svi se uspravili, poduprli se na lopate... a glave svima u istom smjeru ka merkatima. Čim je prišla do bauštele, netko skviknu "Gledaj groma od žene!". E... tu dolazi do prepoznavanja o kakvoj se vrsti žene radi... jer žene sve čuju, a kamo li ne dobacivanje sa gradilišta... pa tako, kad čuje što se dobacuje, ide i njena reakcija... jedne se smiju i mahnu, a druge, baš kao što je ova, zabije glavu u pod i to doslovno, sram ju je... ne znam kako uopće vidi kud hoda.
Od dobacivanja tu je već spomenuto "Gledaj groma od žene!"... pa ima recimo kratko ali glasno "A u!"... ima i vjernika "Falim te Bože, a ne cjel dan gledam ove pedere!"... ima i poziva "Mala oš samnom van!?"... ima i ispitivača "Jes udana!?"... ima i onih koji ne vele ništa al gledaju za njom još 5 minuta kad je izgube iz vidika, romantičari jebiga... ima onih koji zazvižde... ima svega... al najbitnije i najvažnije... nikad nitko ne vrijeđa.
I tako... ima toga već 15 godina... ja bi sa posla uvijek išao sa jednim zidarom, vozio me kući... i uvijek bi stali u istoj birtiji popit kavu... a samo zato što se njemu sviđala konobarica... koja je imala brkove i a noge dlakavije neg on i ja zajedno. Znao je zidar reći
- Joj kad bi je ja ulovio (pa rukama hvata zamišljenu nju)... jooooooj!!!
- Tebe privlače brkate žene sa dlakavim nogama?
- Koji brkovi???... koje dlakave noge???
On na njoj nije vidio ni brkove ni dlakave noge jer je ona za njega bila najljepša žena na svijetu.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

(naša verzija ljetnog hita "Despacito")
"De spasi to
Iz Agrokora se pare la-palo
Po skupim restoranima se svaki dan pa-palo
Kartice se sumanuto pe-glalo
Financijski se krahi-ralo
Sad kad Rusi više ne daju kredito
Sad se vrišti "De spasi to spasi-to!"
De-spasi-to???
Agrogor spasito a na pregled kod doktora 10 mjeseci čekito
Da tehnički prođito, 100 kuna kod mjenjača turito
U trgovinu trčito na AKCIJE, ka da je vojna vježbito
Ja čekito-turito... turito-vježbito, Todoriću za sve puca kito
I sad još da Agrokor... da Agrokor spasito?
A majke vam se na-je-bitoooo!!!"
Vidimo se večeras u Daruvaru!

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Kad ti jave da ti je mater u bolnici, ostavljaš sve... ideš u bolnicu vidjeti mater.
Kad ti jave da ti je ćaća u bolnici, ostavljaš sve... ideš u bolnicu vidjeti ćaću
Kad si premijer, pa ti jave da gori drugi po veličini grad u državi... krutemili jebo... ne čekaš 30 sati!!!... konjino asocijalno bezosjećajna.
Da je gorio Brisel... konjina bi odma odletila tamo... vako... mahuna.
Nisi ti momak anemičan... tis glup

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Sjednem u avto... idem kupit cigare... stanem pred trafikom... kupim... taman da ću sjesti u avto... vidim Mjesec... OGROOOMAN... žut ka dukat... jedino mi nije bilo jasno... kako tako nisko a velik?... pa se odmaknem par koraka u stranu da ga bolje vidim... kad ono... na onižoj zgradi... velika kocka... u njoj veliki žuti krug... a u krugu piše "Lidl"

Jebem ti Svemire mater... ni ti nisi što si nekad bio...

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Izrada portreta bivšeg predsjednika Sabora, viteza Željka Reinera, dođe 40 000 kn... a portret će se za koji dan okačiti među već postojećih 9 portreta bivših jebivjetara.
Za te pare kupiš... 200 kila kompota od bunike... 200 akumulatora... 200 žarulja... 200 kondoma... 200 pari vojnih čizmi... 200 toplomjera... pa se bar 200 ljudi nabunikira... goli trče niz livadu u vojnim čizmama, sa prezervativom navučenim preko glave, akumulatorom okačenim na leđima i upaljenom žaruljom, paralelno vadeći toplomjer ispod pazuha i deru se svi u glas:
- Trisšest sa osam!!!
Za kusur kojeg bi bilo... platio bi se golub, koji bi sa cigarom u ustima, sjedeći na lovačkom tronožcu, svima radio 3D tetovaže paradajza koji se penje uz kolac zabijen u zemlju.

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Neki dan sam čojku u 3 u jutro pomogao da nadoplati ENC uređaj... na bonove. Na benzinskoj se potrefili. Kupio on uređaj i bon a ne zna kako ga aktivirati.
- Ma iz Švicarska dođe... ne znam brate... pomozi! (Kužim... Albanac)
- Mobitelom nadoplaćujete bonove... imate mobitel?
- Nemam
- Jebtega... što ćemo sad?
- Mali!
- Što mali?
- Mali ima mobitel!
- Zovite malog!
- Idriz!!!... ama IDRIZ!!! (Evo Idriza) Idriz... aljma kaljma drljma krljma mobitel! (Vadi Idriz mobitel od 2 iljada eura) Evo mobitel!
- (uzimam mobitel, sve na albanskom) Sve na albanskom, gdje su poruke ovdje?
- Idriz... (opet ga zove) aljma kaljma klik klik sms? (Idriz otvara novi sms)
- Hvala Idriz. (Utipkavam kod za enc i usput pričam sa čojkom) Idriz ne zna hrvatski?
- Ne zna
- Zna li engleski?
- Ne zna engleska... pusti ga u pičk materna, samo albanski i njemački... ljen Idriz!
- Vi hrvatski pričate odlično!
- A štaš
- Evo ga... gotovo... imate na računu 708 kuna
- Koljko to eura? 200-300?
- Oko 90!
- 90!?!?!? (prepade se on)
- Da
- U pičk matern... oć biti do Ploča?
- Možete 8 puta do Ploča i nazad... i još vam ostane za nagodinu 5 puta vamo tamo.
- (Vadi novce iz zadnjeg dzepa. Vjetar me zapuva kad je otvorio bunt eura) Evo 50 eur za pomoć!
- Ma ne dolazi u obzir!
- A luda čoveka! Uzmi!
- Ama neću
- Idriz!!! Aljma kaljma drljma krljma čokolad!!! (Nosi Idriz čokoladu) Čokoljad svi jedu... jedeš i ti!
- Aj... to može!
- Švicarska!
- Što sad Švicarska?
- Pa čokoljad!
Tu se mi pozdravišmo... sjedoše on i Idriz u avtinu koja baca na svemirski brod... ja u svog opelijandera... potrubi čojk... ja isto... kako ja zatrubi, tako mi spade staklo na vratima. Reko jebem ti majku i staklu, što sad? Vadi, čupaj, ma kaki. Upalim... a jedno 15 km po autoputu... propuvalo me ka kasu u Agrokoru. Drugi dan ga iščupa van.
Idriz nikad neće imati takvih problema.

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Nastup u Metkoviću 30.07. (nedjelja)
Nazva me jučer ekipa iz Metkovića iz Ćakula bara... i za 5 minuta se dogovorili.
Veli navigacija da imam 467 km puta. Majkem... ako ja pređem tolki put, pa me netko za mjesec dana pita "Krule, kaš do Metkovića", jać se bacit pod HaŽejovu lokomotivu. Cijelu godinu me zajebavate kad ću do Metkovića, nemojte sad vi fulati.
Metkovci... vidimo se!!!
E da... i isto tako... nadam se da ćete i vi iz Ploča... Opuzena... Pelješca... Komina... možda ima i ko iz Hercegovine da bi se zaletio do Metkovića... možda ko potega iz Dubrovnika... Korčule... aj dođite... nađite kakvog šofera, nek pije vodu cijelu noć ka kakva deva, pa vas na kraju pjane odveze kući. Nije to obični nastup... to se popije... zapjeva... nazdravlja... ka Švabe na Oktoberfestu... i traje oko 3 sata.
Bilo bi mi žao da ne dođete... jebga... kad imam osjećaj da se znamo 100 godina... što onda ne bi i popili koju u to ime.

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Sinoć sam oko 23 sata došao u Split. Ka svaki pravi čoban, koji od cijelog Splita zna samo di je riva, normalno, otiša sam na rivu... a tamo... tamo naroda ka da se benzin dijeli džaba... to je čojk na čojku... znači puno do ibera. Onda sam lijepo sve to prejeba i zavalio se u neku birtiju sa strane. U birtiji su hrvatski pričale 2 osobe, konobarica i ja... ovo sve ostalo stranci. Tih stranaca je toliko da ti više ne znaš gdje se nalaziš. Nema kakvih nema... crnih... svijetlo crnih... zapečenih... bijelih... svijetlo bijelih... a jedan je bio tolko bijel da je svijetlio.
Kraj mene je sjedio nekav skandinavski par... slušam ja njih... jebalo majku... to je taki jezik da ti pomisliš kako oni kombiniraju samo 3 riječi. Fin taj narod skandinavski. Prvo se smije ona... on čeka... a kad ona stane, on se krene kleberit. Nema... točno se zna red. Dok sam ja sjedio ukoso sa obje raskrečene noge... njih dvoje, a i ostali, ka da im klavir doguralo... leđa ravno... noge pod 90 stupnjeva... vrat okomito na terasu... ubibože. Onda su došli nekvi Meksikanci, 2 žene i tip. Oni kad su krenuli piti, ja sam konobarici reka nek mi spremi 2 pive ispod šanka jer ovi će sve pomest. Jedna od te dvije žene... kad je nagnula čašu... krutejebo ka da je u šumariji izvlačila drva cjel dan... uzela kriglu sa obje ruke... istrese onu pivu... obrisa rukom usta... otrese ruku... spade ona piva na travu... znaš kolko je pive otresla kad se dva goluba napila čvokajući po onoj travi. Onda su došli nekvi Kinezi. Oni su po sata pred očima držali cjenik... čak sam pomislio da ovaj jedan od njih ima nekve super moći pa će ga pogledom probušiti, kolko je on piljio u taj cjenik. Onda sam se diga i otiša prošetati... prošetačio sam cijelim gradom... i tu me nekako sjeba umor... prispavalo mi se. Onda sam otiša na parking do opelijandera... kraj mene ganjc novi pasat... njemačke table... ugašen... a unjem svjetlo gori. Ja nako malo škicnem... muž i žena spuštaju siceve... spremaju se spavat... onda sam i sam spustio sic... diga noge preko volana... kako sam se namješta, laktom udarim u prozor... opet mi spade staklo... kako staklo spade tako Švabica (susjeda iz pasata, jel ono) diže glavu... prepala se valjda... reko "Niks se prestrašen, to meni prozor spaden!"... okrenu se ona... ja navuče staklo rukom... okrenu se... prdnu glatko... i tu sam zaspa.
Vidimo se navečer u Ovčicama...
P.S. Probudim se jutros u 5:30... susjedi još spavaju... lagano kresnem opelijandera da ih ne probudim... ubacim u rikverc... lagano stisnem gas... spadne staklo... susjeda u pasatu se promeškolji... ja se ukoči... ona nastavi spavati... a ja ode. Moga sam im bar doručak na haubi ostaviti... jebga... nisam.

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Možda on je rđav... al odvali on mene do Metkovića.
Eto me u Metkari. Baš fin gradić. Svi nešto švercaju, slično ka i kod nas u Lici. Ima lubenica na vagone... garant ih iz Kine uvezu pa podvale pod domaće... ajde bogati... Metkovci su to. Pa čovječe ko je uspio razjebat 2 Vlade za redom neg Metkovci... i ova treća se ljulja.
Aj... vidimo se večeras na turi zajebancije [You must be registered and logged in to see this image.]😉

Glavni Administrator Datum upisa : 21.12.2008

Ono kad ti puca kur.. za sve
Općinsko državno odvjetništvo u Zagrebu, izdalo je obavijest kojom javljaju da zbog vrućina ne rade te ne primaju stranke od 12-14 sati. (čitaj - vruće im u kancelarijama)
Danas sam to čuo i udario ovu fotografiju, na kojoj su moje kolege bauštelci koji rade na 35 stupnjeva (to je 35 u hladu, na suncu preko 40).
Put do plaće je jeben... jer mi koji radimo u privatnom sektoru prvo svojim radom moramo namiriti gore navedene kojima je vruće u kancelarijama, ne bi li oni dobili svoje plaće... a tek onda mi... mi koji smo zadnji isprdak... zadnje govno za kojim nitko ni vodu ne vuče.
Vi iz te općinske, vruće državno odvjetničke kancelarije... jebo vam ja Krule mater... i da... možete me tužiti i ganjati... i kad me ulovite, što i nije problem jer sam ću se odazvati na vaš poziv... samo iz razloga da vam u živo još jednom jebem mater... i to na sudu, da uđe u zapisnik velikim slovima.
Pu pi*ka vam materina da vam pi*ka materina!

[You must be registered and logged in to see this image.]

U 8 točaka, kako izbjeći plaćanje poreza na nekretnine
1. Prepišite kuću na najmaloljetnije dijete. Kad prepišete, djeteta se sudski odreknite. Maloljetnici ne mogu plaćati porez.
2. Na ulazna vrata kuće okačite sliku Miki Mausa sa aureolom iznad glave. Kuću u općini prijavite kao vjerski objekt i osnujte novu vjeru - Mikimauslavci. Vjerski objekti oslobođeni su plaćanja poreza. Najveći blagdan vaše vjere biti će dan Svetog Šilje.
3. Na kuću montirajte kotače. Kad dođu ovi iz općine zaduženi za porez, recite im da to nije nekretnima nego pokretnina. Kao dokaz, sjedite u kuhinju za volan, upalite kuću i odvezite ju 100 metara dalje.
4. Nek vam fasaderi naprave 3D fasadu sa motivima bukove šume. Kad općinski pukovnik izađe na teren, neće ju skužiti. Nema kuće.
5. Odite u katastar, nek vam daju točne granice parcele. Onda objavite rat Americi. Kad vam marinci upadnu u kuću, na balkonu izvjesite američku zastavu i bijele gaće sa smeđim uzorkom otraga, u znak kapitulacije. Hrvatski zakoni ne vrijede gdje su Amerikanci.
6. Srušite kuću i napravite iglu. Kad ovi dođu po porez, vi sa pingvinom na uzici izađite van i objasnite im da ste kao Eskim pošteđeni poreza. Pingvin nek cijelo vrijeme reži i trga srdelu.
7. Ogrnite se narančastom plahtom. Kad vam pozvone, otvorite vrata i objasnite im da ste vi Dalaj-Lama. Pričajte im o Tibetu. Kad je Dalaj Lama platio porez? - Nikad. Pa to vam govorim
8. Pitajte ih gdje su bili 91-e uz dodatak "pička vam materina".

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Jučer navečer se zaletim do svoje baze na Zametu... sjednem... naručim piće... gledam oko sebe... stol do mene novajlija. U birtijskom žargonu, novajlija je onaj koji nikad nije viđen a sjedi u birtiji. Nakon nekih sat vremena, okrene se novajlija i krene pričat na talijanskom. Čujem Marka kako mi govori: "Krule, ovaj pita di je Kantrida. Objasni mu ti, mense neda!". Pitam ja novajliju "Pričaš li engleski?"... veli on NO. Reko "Pričaš li njemački?"... kaže on NO. Ja reko "Pa sunce vam jebem talijansko, imal i jedan Talijan da parlare njemački... engleski... francuski... spanjolski... vi u pizdu materinu samo talijanski. Kako bi bila da ja odem u Milano pa u birtiji krenem pričat hrvatski i ništa drugo?"... veli on na to NO. Pa reko "Jebalo te NO!"... kaže on da zna malo njemačkog al jako malo. Krenemo mi na njemačkom. Stvarno čojk zna malo... 4 do 5 riječi. Ja ne znam kako, al sve ovo o Talijanima i njihovom znanju jezika sam mu prenio preko tih 4-5 riječi na njemačkom. Skužio je sve pa ga bilo čak i sram kako ne zna niti jedan jezik. Onda sam mu reka da od nas 6ero stalnih gostiju birtije moš sabrat 9 stranih jezika... saćemo ti naći i nekog ko zna talijanski. Našli ga odma na terasi. Viče ovaj sa terase "Šalji ga meni!". Ode Talijan do njega... objasni mu kolega birtijaš sve. Vrati se Talijan... vidim pričao bi samnom al moš ga jebat... nema načina. Onda sam uzeja mobitel, reko "E moj Talijan, jebo ti sam sebe, da ja moram preko gugl prevoditelja pričati s tobom"... i onda smo jedno 40 minuta pričali... i što je najbolje, išlo to nama super. Tako dođe fajrunt... ja otišo pišat... vratim se... nema Talijana. Reko "Gdjemje moj Talijan?"... dobaci neko "Otišo je". Reko gdje će po ovoj mrakači na Kantridu... sać ja njega opelijanderom ulovit. Nebudi lud... prvo sam otiša na benzinsku, uzo 2 pive... i pravac Kantrida. Nađem ja njega gdje pješači cestom... stanem... spustim prozor... reko
- "Kompadre!!!"
Sjevnuše njemu oči od iznenađenja. Reko "Sjedi, odvezem te ja!". Turistički je u Rijeci. 5 godina je obilazio Dalmaciju, sad odlučio 2 tjedna biti u Rijeci. Odveze ja njega... stadošmo... maznušmo pivu na nekom zidu... osta on bez cigara... odvojim koji cigar u praznu kutiju, reko ovotje dojutra dosta. Pozdravišmo se... i svak svojim putem.
Prema turistima uvijek ljubazno jer ostavljaju svoj novac kod nas. Ako ostavljaju novac, znači državna kasa je punija. Ako je kasa punija, Vlada će manje jebat nas. Znači pomagajući turistima pomažemo sebi da nas Vlada ne guzači na zimu.
Vidiš... to mu nisam objasnio. Oću večeras ako ga vidim.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Znači... znači ovako :
Reci svim svojim kontaktima sa svoje Mesendžer liste da ne prihvaćaju zahtjev za prijateljstvom od Mile, poznatiji kao Fabricio, nadimak mu "Jebač". On u profilnoj ima fotografiju sebe a uz nogu mu stoji pas koji glođe mačku a mački iz usta visi miš koji psu liže jaja. Mile Fabricio Jebač je haker i povezao je svoj sistem na tvoj akaunt Fejsbuka. Ako ga netko od tvojih prijatelja prihvati, Mile će biti prikačen i na tebe... a to onda znači generalno sranje. Čim si prihvatio zahtjev za fejsara prijateljstvom, Mile se preko noći, kroz žicu rutera ušuljava u tvoju kuću i čeka kraj peći da zaspeš nebil te povalio. Jednom je tako jedna penzionerka prihvatila zahtjev, Mile kad je došao, ona ga ka hobotnica, odvukla u krevet... polomila ga ka burek... vadi Mile mobitel, sad on oće prekinuti fejsara prijateljstvo... al kad ga ova desnom rukom ulovila za jaja, ispa mu mobitel. No to ne znači da Mile nije prijetnja za tebe. Sad je na bolovanju... al kad ozdravi i opet krene hakirati, najebo si.
Dakle osiguraj se da ga svi tvoji prijatelji prepoznaju. Hvala.
Proslijeđeno kako je primljeno.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Reko... ako neće biti cenzure, dajem intervju. Ako će biti cenzure... onda nema smisla, ne da mi se. Veli "Nema cenzure Krule"... i ja ga dade. Evo... pa da ne kupujete novine... valjda se vidi. Bolje za te novce kupite djetetu burek... il ako ste sami... popijte pivu. Za sve koji ne vide dobro slova sa slikare... evo kopi-pejst intervjua ovdje:
1. Krule, ubrzo nakon našeg prošlog razgovora postao si otac. Proždire li te jeza da bi I ovaj intervju mogao biti plodonosan?
Da... prošle su 2 godine od zadnjeg intervjua. Sad sam pametniji. Minirao sam sve oko svog podstanarskog dvorca, kupio na akciji 8 rotvajlera i svakog naučio kako izgleda poštar. Eno ih reže na svaki žuti skuter. Zadnji poštar koji je dreknuo "Stigla opomena od banke!", ostale samo čarape od njega.
2. Mislim, zbog budućnosti djece na ovim prostorima, o čemu si nedavno govorio na svojim nastupima diljem Hrvatske. Gdje sve nastupaš?
Nastupam po cijeloj državi... uz napomenu, bez i jednog jedinog sponzora, sve sam ih odjeba. Nemoš pričat o neimaštini i imati sponzora… ne ide. Cijela naša javna scena se svodi na „dajem guzice sponzorima“, mene to ne jebe, živim od svog rada na građevini i zato što nema sponzora, imam iskrene nastupe, bez cenzure… jer ja sa publikom pijem… nazdravljam… psujem…. smijemo se… još nismo zaplakali, ni nećemo.
3. I kakve su erekcije, da ne kažem reakcije publike u Slavoniji za razliku od Dalmacije?
Meni na nastupe ne dolaze ljudi koji nemaju problema u životu… tako da… bila to Slavonija, Dalmacija, Lika, Istra, Zagorje, Međimurje itd… svima je nama poveznica ista – životna sranja. Mi se svi zajebavamo našim životnim standardom. Svakako će u Dalmaciji netko iz publike dobaciti prije ovog iz Slavonije… Slavonci su mirniji… Dalmoši svako malo dobacuju, što je i normalno… kad je Dalmoš nešto prešutio? Ako ćemo u gospodarskom smislu, Slavoncima je najteže… zato su mi srcu najdraži… oni nemaju novaca, al imaju to otvoreno i veliko srce koje ima onaj koji nema. Zamisli do kud smo dogurali ka država, da Slavonija nema?
4. Koji splet tema potežeš, tko je u publici?
Teme su socijalno-drustvene, a u publici su svi oni kojima je pun kurac ovakvog života. Kakvog života? Takvog da smo uz bok Bugarskoj, a čak nas i Rumunjska prestigla. Na nastupe dolaze svi… kako se ono veli, od čistačice do kirurga. U jednom gradu na sjeveru došao mi čovjek skroz skockan, u odijelu i kravati. Na kraju nastupa, reko „A što si se ti tako skocka za moj nastup?“, netko me lakta i šapće „Krule to ti je gradonačelnik!“, reko „A sad mi reci, gdje ti pamet bi da dođeš na moj nastup?“. Ja mu tijekom nastupa popljuva stranku u kojoj je on tad bio, a on sjedi i plješće. Nisam ja znao tko je on. Na današnji dan… danas je promijenio tu stranku, prešao u drugu, eno ga u Saboru.
5. Što ti kažu ljudi, što ih tišti?
Ako me cenzuriraš, ovo je zadni put da ti dajem intervju. Dakle... sve ih tišti isto... pun im je kurac snalaženja u životu. Svi bi mi da imamo normalne plaće kojima si možemo priuštiti 2 tjedna mora... restoran... kazalište... igračku koju dijete želi... al to sve pada u vodu. Govna od političara nam uzela sve, ostalo nam samo snalaženje.
6. Ne čini li ti se da smo svi zajedno izloženi jednom osmišljenom eksperimentu u kojem će se Hrvatska isprazniti, a mi koji ostanemo postati gastarbajteri u vlastoj domovini?
Kad iz države ode tisuću ljudi, to je slučajno. Kad ode 300 tisuća, to je egzodus. Glavni i odgovorni za to su šupci od političara... koji glasove uberu na bajkovitim obećanjima i domoljublju, a kad dođu na vlast, uvale nam ladan kurac. Jebe se njima za nas. Mi smo za njih stoka. Njih samo zanimaju euri. Mater bi vlastitu utopili u žlici juhe da ne bi nas. Ti se u državnoj firmi nemoš zaposliti ako nisi plav il crven. Ako si smeđ, ti si govno. Ovih 300 tisuća što je otišlo van, sve su to "govna" koja vani budu cijenjeni majstori i inženjeri, jedino su kod nas idioti.
7. Što nam preostaje, kakav otpor treba pružati?
Treba imati čisto srce... hrabro... srce koje ne kalkulira... srce koje se ne boji nikog i ničeg... srce kojem je stalo do budućnosti naše djece... srce kojem puca kurac za stranke... plave... crvene... srce, koje će ako treba, udarit zadnji put al sa stilom. Imamo li mi dovoljno takvih srca? Nemamo. Nama trebaju muda koja smo izgubili putem iliti godinama.
8. Da, vidio sam da si kritizirao najavu poreza na nekretnine. Koji savjet sada predlažeš kada ga opet najave?
Stvar je u tome što takav porez nama treba, e al što je problem?... problem je što ga bogati ne bi plaćali jer imaju svoje veze i vezice, tako da bi penis popušili mi narod koji bi plaćali i svoj i njihov porez. Sin bogatog šupka nikad ne plaća kaznu za prebrzu vožnju... mi da. Ovaj brodom satare dvoje ljudi, nikom ništa. Ja da kajakom zgazim žabu, plaćao bi 5 godina odštetu žabinoj obitelji. Nije problem porez, problem je mafijaški sistem koji bi taj porez provodio u djelo. Mi smo porno film u kojem guzinjaju uvijek nas, narod... a "jebači" piju šampanjac i jedu kavijar... a porez nek plaćamo mi sa užarenom guzicom. Ma Bravo!
9. Koja iznenađenja se pripremaju u Lici otkako je Starčević pobijedio HDZ u Gospiću?
Nas je u Lici zadnji put, prije 65 mil. Godima iznenadio meteor koji je pobio dinosaure. Nista drugo nas ne iznenađuje. Ajd dobro, iznenade nas i turisti koji stanu u Lici… jer Lika se nigdje ne spominje.
10. I na Plitvicama je pobjedio donedavni anonimac. Kada bi se politički angažirao kakav bi bio tvoj program?
Taj anonimac je moj prijatelj, Ante Kovač, profesor hrvatskog jezika, satiričar. Sigurno ga zna i cijela država... on je onaj čiji video na youtube-u ima stotine tisuća pregleda a u kojem plače od sreće što je ispred škole svečano pušteno u pogon okretalište za autobuse.
Politički bi se aktivirao samo ako žvajznem 35 kila kompota od bunike. Onda bi dosao na vlast... a onda bi za radničku klasu uveo pravilo, ko se noć prije seksao, ne mora doći na posao... onda bi recimo ukinuo ladnu vodu, svima nek teče topla... jeftina struja od 6 u jutro pa do 22 navečer... ih...bilo bi toga...

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Ima toga mjesec ipo dana. Odlučio ja, godišnji koji mi dolazi, provesti negdje na moru. Prvi u svom životu. Ej... prvi!!! Da ne putujem daleko, odaberem Istru. Nađem na internetu smještaj po 30 eura dnevno i nazovem
- Dobar dan
- Dobar dan
- Zovem u vezi vašeg apartmana
- Recite
- Jel slobodan 7 dana, od tad do tad?
- Je
- Možete li me zapisati?
- Nema problema
- Jel treba avans?
- Ne... platite kad dođete
- Mislim, mogu ja odmah platiti pola... tih 105 eura... ako treba
- Što 105 eura?
- Pa pola od 7 dana je 105 eura?
- Gdje?
- Kod vas
- Od kad?
- Čekajte... što nije dan 30 eura???
- Gdje?
- Ovo ka de-žavu... pa kod vas!
- Nije
- Nije!?
- Ne
- Pa koliko je ako nije 30 eura?
- Dan?
- Da... dan
- 100
- 100 čega?
- 100 eura!
- Znači 7 dana dođe...
- ... dođe 700 eura
- 700 eura???
- Da!
Kako ona reče DA, tako mi ispa mobitel iz ruke... zamrači mi se pred očima... izvrnu se ka paradaj pod udarom tuče... cijeli mi život proleti pred očima... rađanje... djetinjstvo... u vrtiću mi ukralo igračku... plačem... prvi dan škole... nema primanja u omladince... prvo drkanje... jabukama gađamo milicijskog fiću...inflacija... rat... prognanici... humanitarna pomoć... srednja škola... fakultet... rad u hladnjači preko student servisa... bauštela... mjesečno po 250 sati... biro... naknada sa birao... rad na crno... skakanje preko ograde zbog inspekcije... izdavanje knjige... nastupi... opet bauštela... opet ne idem nigdje...
- Alo gospodine? Jeste li tu?
- Jesam
- Vi ste nešto krivo vidjeli
- Nisam ja krivo vidio, ja sam se krivo rodio!
Kud me nije otreslo u živicu a ne u jajnu stanicu...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Jučer sam pročitao nekav članak o rezervama zlata pojedinih država. Napravli popis državetina koje imaju zlata u špajzi. Na tom popisu ima Slovenija... ima Srbija... ima čak i BiH koja ima 2 tone zlata... a mi?... nas nema jer mi nemamo niti jednog jedinog grama zlata u rezervi... ko bi reka, mi sve prodali. Imal neko da se začudio? - Normalno, nema.
Al zato kod nas cvjeta otkup zlata. Jel baba vrisnula, odmah joj se čupaju zlatni zubi... jebiga, 40 godina radila u Njemačkoj. Baba ledena u otvorenom sanduku, jedan joj unuk pajserom otvara usta, drugi kombinirkama vadi zube. Kad joj povade sve zlatne zube, ostali babi samo dva sjekutića... ne znaš jel u sanduku baba il zec... samo fale 2 kile mrkve kraj nje. Zlato prodali, svaki unuk kupio golfa dvicu... GTI-ja... 90. godište... pale gume ispred narodnjačkog kluba.
Prapradjed... pradjed... djed... otac... 200 godina čuvali zlatni dukat... kad eto sina... uletila mu registracija za škodu fabiju. Ode dukat za 4 iljade kuna...registra majstor auto u petak, ostalo popio u subotu navečer... zadnjih 100 kuna turio u rebro od harmonike... ode 200 godina za dva dana.
U ponedjeljak raskinuli zaruke, u utorak prodali prstenje. Ona kupila hranu za psa, napila se, platila režije, ratu kredita i izgubila psa... on otišao mami... mama mu uzela sve pare.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Čitam... struja poskupila. U zadnjih 20 godina, valjda je poskupila jubilarnih 100 puta.
Dok u svijetu struja ubija... kod nas poskupljuje. U Njemačkoj te nađu mrtvog ako petljaš sa strujom... kod nas te nađu nakostriješenog, ka mačka u veljači... sa peglom u ruci... koju si kabelom spojio direktno na dalekovod.
Mi veš peremo u 22 sata... pa ga oko ponoći okačimo na štrik... pa u 3 u jutro pali peglu... pa krutejebo... nas niti jedna vojna sila ne može napadom iznenaditi... mi smo uvijek budni.
Ručak kuvamo u 4 u jutro. U 12tom mjesecu cijelo selo cvrči u 4 u jutro... reka bi čojk cvrčci... ljeto... jes kurac... zaprška se radi za grah.
U drugim zemljama grom udari i to je to... kod nas kad udari u zgradu... ide... šetucka lagano... kuca po vratima... naplaćuje udarinu.
Kupiš elektrošoker... netko te po noći napadne... drmneš ga 2 puta šokerom... en ti mater... u jutro te u poštanskom dočekaju 2 računa od HEP-a.
Još malo pa će i svjetla na autu naplaćivati, tkz. svjetlarina. Kratka svjetla po jeftinoj tarifi... duga po skupljoj... kraj alternatora dvotarifno brojilo kojeg očitava HEP-ovac.
- Cijeli mjesec vozim pod kratkim... duga nisam palio... a na računu piše da jesam!
- Da... ovdje se vidi da ste imali 45 sati pod kratkim... al bogami i cijelih 2 minute pod dugim
- Ama ni sekunde nisam vozio pod dugim!!!
- Jeste li blicali?
- Blicao?
- Da?
- Bio sam u svadbi prošli mjesec... svi u koloni trubili i blicali... pa sam i ja... nije to valjda to?
- Eto... to vam je to
- A u pičku materinu
- Nego... što ste rekli... i trubili ste?
Aj pa se večeras vidimo u Dugom Ratu... sutra u Makarskoj... a prekosutra u Kaštelima.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Evo me u Makarskoj. Da bi uša avtom u centar Makarske... moraš satrat edno 200tinjak turista. Izviru iz šahti, kamena, asfalta, brodova, auta, cestovnih rubnjaka... 9. mjesec a njih ka nas u Lidlari kad spadnu čarape na 5 kuna. Ovo nisam vidio nikad i nigdje. Kanader pun janjaca da istreseš nanj... falilo bi još 70 kubika nebil ih sve nahranio. Oni kad svi potegnu vodu iz votokotlića... ne znam... more se digne 2 metra. Štoeovo majket mile...

Aj vidimo se u 21 sat... u kafiću "More" (na samoj rivi)

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Već duže vremena razmišljam da odem u poduzetnike... il štob se narodnim jezikom reklo, u privatnike. Od tvornice brisača za prozore na vojnim podmornicama sam odustao. Nemam tolko novaca.
Ali zato... područje zvano medicina... tu još ima prostora za bacit se u privatnike. Jab recimo krenuo sa "Spora pomoć". Hitna pomoć već postoji al u budućnosti će se plaćati. E tu vidim prostora za "Spora pomoć", duplo jeftiniji od hitne. To bi bilo posebno vozilo... dajc sa ceradom, sa rozom rotirkom iznad kabine... pod ceradom šank, to je za pružanje psihološke pomoći... kraj šanka alat...
Npr...
- Alo spora pomoć?
- Recite?
- Čistla sam dimnjak... poskliznu se... pade kroz krov... pa probi fert ploču... evo me ležim u prizemlju u kuhinji... kad mežete doletit?
- Krajem 11tog mjeseca
- Nemeže prije?
- Nemeže... sad jednoj babi šalujemo kuk... poslije imamo transplataciju, saborskom zastupniku vadimo mozak i ugrađujemo mu magareći... onda pak magarcu ugrađujemo mozak saborskog zastupnika... onda rašljama tražimo vodu u koljenu penzionerima iz staračkog doma...
- Aj onda... krajem 11tog
- Što da ponesemo?
- Betona
- Kolko?
- A ono... za 2 noge
- Znači po kubika
- E... da vas pitam?
- Recite
- Oćete me armirat?
- I armirat i vibrirat... i pustit drenažnu cijevi da mežete pišat
- Kako ću srat?
- Prkno ne betoniramo
- Moj materijal vaše ruke?
- Ma da nebi... a da vi zovete hitnu?
- Doooobro... vaš materijal i ruke... al ako može bez PDV-a?

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Vi što uvjeravate druge kako je sreća u malim stvarima... poput leta pčele oko procvjetalog cvijeća... kapi rose na listu jaglaca... jutarnjoj zraci sunca... cvrkutu ptica... jebo... jebo vam ja mater vama i vašim mudrostima.
Vi da ste okusili prstohvat života... shvatili bi da je sreća kad skucaš pare, pa platiš HEP-u struju... pa ti je HEP opet pusti (dva puta okusio tu sreću)... ajmo dalje... kad 3 mjeseca radiš 12 sati na dan pa i nedjeljom... pa ti kiša puni gaće, bura te suši... pa taman kad misliš daš krepat, onda i krepaš... pa završiš 10 dana na bolovanju... a sreće krutejebo kad ti doktorica da onaj papir za bolovanje... sretan što si bolestan da malo odmoriš... kad te pijanog oko ponoći odvezu pred pekaru pa ti u ruke tutnu burek... kad ti krama ne prolazi tehnički pa pustiš 100 kuna kod ručne, pa krama prođe... kad nađeš hlače za 150 kuna da ih ne moraš kratiti u nogavicama... kad ti na vrata pozvoni TV kontrola pa lažeš da nemaš tevejac... kad staneš na benzinsku, natočiš za 50 kuna i ostane ti za makijato... kad preko veze kupiš maslinovo na crnjaka... kad radiš na crnjaka pa dođe državna inspekcija pa bježiš... trčiš... skačeš preko ograde od 2 metra... Blanka Vlašić go kurac za tebe... kad te zovu iz banke za ratu kredita i pitaju "Pa kad ćete uplatiti", a ti odgovaraš "Nemam pojma a i da vam budem iskren, boli me kurac"...
Jebala vam pčela... cvijeće... rosa... jaglac... sunce... a i jato ptica... sve u rodu. Jebem vas sterilne da vas jebem.
Začepite više... pun mi vas je kurac... vas i vašeg poimanja sreće

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Prema zadnjim informacijama, Ivanka je uslikala svog sina Milu te ga preko aplikacije Letgo prodala za pozamašan iznos. Ivanka je izjavila:
- Jebo ga onaj ko ga napravi nako ljenog!
- Nemojte tako Ivanka o vlastitom sinu
- A što nemoj... da ga nisam prodala, ublabiga majkemi!
- A što ga prodašte?
- 6 godina on ide 1. godinu na prometnom fakaltetu... i dođe neki dan, ja se ponadala saće reć kako je upisa 2. godinu... kad majka te jebala, veli on meni "Mama, opet sam pao prvu, al upisao sam međugodinu!"
- Što vi na to?
- Smireno sam skinla borosanu s noge i sastavla ga međuoči.
- Nu!?
- Kako sam ga sastavla... tako je pao na pod. Zapomaže on "Nemoj mama, učću!"... reko štoš učjo, učjo si... đon mi otpa kolko sam ga izdevetala... uslikam ga i šišnem ga na aplakacju
- I uspjeli ste ga prodat?
- Odma
- Kome?
- Nekva politička stranka ga uzela
- Stranka???
- A e
- Pa što ste napisali ispod slike u oglasu?
- Da je glup i ljen
- Pa što su ovi rekli kad su ga kupovali... što će im takav?
- Vele da im takav treba za glasanje a i vide potencjala unjem
- Za koliko ste ga prodali?
- Za 10 000 eura
- Nije malo
- Da sam u Njemačkoj, neb zanjeg dobila ni 2 eura
- Kako to mislite?
- Lijepo... kod nas budale još drže cijenu
P.S. ne, ovo nije reklama za Letgo... jer te aplikacije mi je pun kurac... iz svake pičke materne iskače taj Letgo... jebem njih i onaj bicikl što ga prodaše u reklami... a i onog plišanog međeda isto... i televizor... i akvarij za ribice... stanite više u pm... frižider se bojim otvorit da ne bi vidio paštetu kako slika parizer i stavlja ga u prodaju

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Danas je taj dan... sutra će biti budućnost... pa će narasti... biti veliki... i pitati me... možda:
- "Ćaća, nikad me nisi spomenuo u svojim tekstovima?"
Reći ću mu:
- "Ti si ćaćino sve, bio tad i sad... moj Svemir... tebe slovima dati drugima... to ćaća ne radi... nego štiti.. i čuva... krilima te zaštiti."
Danas puni 2. godinu... ni jednom riječju ga nisam spomenuo svo ovo vrijeme... i to je sve što ću ikad napisati o svom Svemiru.
Kad vidim ove naše hrvatske javne šupke od osoba... pa kad ne znaju kako skrenuti pažnju na sebe, onda stavljaju fotografije djece... jebem vam mater i oca... djeca trebaju djetinjstvo, a ne izlagati ih javnosti. Prodajete vlastitu djecu u časopise, slikajući se sa njima sa osmijehom na licu, a sve za par iljada kuna koje vam novine daju... kurvetine ste od ljudi, samo da znate to... mater vam jebem... a kao što rekoh, i oca.
Svemiru moj... sretan ti 2. rođendan... ako ikad budeš guglao... eto... ćaća te spomenuo... i to je to štoš ikad naći na guglu. Da... ćaća je puno psovao... al to znaš i sam... veliki si dečko... čovjek...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Uvode nam porez na krame od auta.
Veli onaj ministar... Marić jel... veli... što bi porez plaćali samo oni koji voze aute stare do 10 godina... kad je još 75% onih koji voze aute starije od 10 godina... ka tim porezom će potaknuti nas kramaše da kupujemo nove aute.
Mariću... čim je tebe hranilo?... i gdje ti živiš, krutejebo... u kojoj državi? U najmanju ruku, ka da mi vozimo krame jer smo zaljubljenici u iste te krame. Znaš zašto mi ne kupujemo nove aute? Jel znaš zašto?
Zato što nas alergija lovi kad nam prkno dodirne tkaninu sjedala novog auta... ospe nam se guzica ka majmunu babunu.
Kašljemo jer nema prašine unjem, zato mi ne kupujemo nove aute... mi obožavamo kašljati.
Kad upališ duga svjetla na novom autu... vidiš kud voziš... a na to nismo navikli... navikli smo, kad upalimo duga da bace 6 ipo metara ispred... a ne 150 ka na novima pa na 100tom metru komotno vidiš 2 ježa di se karaju na sred ceste... mi obožavamo kad ne znamo što nas noću čeka na cesti.
Ljeti nam golub proleti kroz auto jer su nam prozori spušteni, nemamo klimu... da ju imamo, morali bi zatvarati prozore... al kako onda pričati sa drugim sudionicima u prometu?... zato ti mi ne kupujemo nove aute.
Na nizbrdici ne staviti kamen iza zadnje gume?... da u novom autu vozikamo kamen džaba? Ti kakav jesi, udario bi nam i porez na kamen... a i oćeš.
Da nam na tehničkom kažu "Prošli ste!"... kako u pičku materinu?... kako? Da im odgovaramo "Jeste li sigurni? Dajde ga još jednom provucite, sigurno ste se zajebali?". Kako bi od sramote izašli sa tehničkog a da 100 kuna nismo ostavili kod mjenjača. Zato mi ne kupujemo nove aute.
U novom autu suvozača vidiš... gdje nećeš kad sa one kontrolne table dopire morsko plava svjetlost. Mi u kramama moramo napipati lice suvozača... onda pogađamo:
- Mama?
- Ne
- Baba?
- Ne
- Punica?
- Ne
- Pa ko je u pm?
- Ivanka
- Koja Ivanka jebote?
- Stopirala sam kod Brinja
- Aaaaaaaa
Ovi novi se sami ugase kad si na semaforu. To jedino priznamo zbog čega se isplati kupiti novi auto... naši se isto gase... doduse ne samo na semaforu nego... jebiga... svuda.
Mariću... nisu problem novci... mi ti novaca imamo ka tvoj bivši šef Todorić... nego ono... ne kužiš ti to. I da... uvedi porez na sve nas što u frižideru imamo parizer... jer tako ćeš nas potaknuti da jedemo janjetinu i teletinu.
Jebem li ti sunce žareno koje te grije... da ti jebem!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Ove naše estradne zvijezde na instagramu. Svaka je poznata u 3 države... kod nas u Hrvatskoj... Bosni i Hercegovini... i Srbiji... nigdje više nitko za njih ne zna... a ispod svake slike... pišu na engleskom.
Na engleskom! Kome krutejebo???... kome???
A heštegovi su im do jaja... naravno... obavezno na engleskom
#love - (na slici nikog osim njih samih)
#goodfood - (njih 6ero u restoranu, jedu zelenu salatu... zadnji put prdnuli nikad)
#mydog - (ni jedna nema njemačkog ovčara neg neke pse milimetraše, nemoš ga naći na slici, ne znaš jel sisa il pas)
#family - (očekuješ ih najmanje 12ero na slici... a ono opet ona sa psom milimetrašem)
#relax - (sjedi na balkonu. A relaksa u pičku materinu)
#adriaticsea - (obavezno slika sa neke jahte. Gazda jahte nakon slikanja bacio prezervativ u more... krepale sve ribe u krugu 40 metara.)
#thankyou (na koncertu udarila selfi sa publikom... a publika... il su maloljetnice od 14 godina... il napaljeni mužjaci u potkošuljama sa raširenim rukama)

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

O mamu vam jebem vama i porezu na mobitele... skinite nam se s kurca više pička vam materina parazitska... što je sljedeće ćaća vas ujebo u sred trafostanice?....
1. Ukoparina
Svi pokojnici koji se ukapaju na dubinu od 2 metra, plaćaju veći porez od onih koji se ukapaju pliće. Pokojnici koji se samo polegnu na zemlju i zatrpaju kamenjem, ka u romanu "Zagor Te-Nej", oslobođeni su poreza... ali plaćaju kamenarinu.
2. Lajkarina
Svi oni koji lajkaju više od 69 statusa mjesečno, plaćaju porez. Poreza su oslobođeni svi oni koji lajkaju objave Vlade RH a oni koji pak šeraju Vladine objave, imaju porezne olakšice te prednost pri upisu djece u vrtiće, 14 000 kn za svako novorođeno dijete i vreću od 50 kila griza.
3. Tetovažarina
Na glagoljici ste istetovirali ime djeteta? Spadate u porezni razred "Opa, ima se para!". Oni koji imaju tetovažu stambenog objekta, plaćaju porez na tetovažu i objekt na leđima ili prsima.
4. Pedalarina
Na sva prijevozna sredstva koja imaju pedalu, plaća se porez. Porez se plaća i u slučaju prekida između zaljubljenog para... jer jebiga... jedan je dobio pedalu.
5. Zapuharina
Radite na baušteli, trčite rekreativno, dižete utege, plešete na svadbi... i zapuhani ste? Vi trošite više zraka nego netko ko miruje. Zrak je opće dobro, ali pička mu materina, što bi ga vi više trošili neg neko ko cjel dan leži i igra plejstejšn dok desnom rukom prebire po zdjeli punoj smokija.
6. Teparina
Naišli ste na susjeda i njegovu bebu... pa ste krenuli tepati bebi... ono "Ma jepa beba jepa jepa". Vlada RH ulaže u školstvo ogromne novce, a vi sa bebom ne pričate književno? Taj luksuz ćete platiti... jer beba nije jepa nego lijepa.
7. Nejavljarina
Zvoni vam mobitel na koji ste već platili novi porez... a vi se ne javljate... žvajz - porez. Mobitel služi da bi se javili a ne, ne javili. Kad izmisle mobitel koji zvoni a nema opciju javljanja, kupite ga pa nećete plaćati porez.
8. HEP-arina
HEP vam je iskopčao struju? Malo ko si može priuštiti takav luksuz, bogataši jedni usrani. Za vas i vama slične, ŽVAJZ - porez.
9. Treparina
Svako ko na dan okom trepne više od 15 360 puta (jebote, gugla sam kolko čovjek trepne u 1 danu), plaća treparinu. Ovog poreza oslobođena je Jelena Rozga koja na dan trepne 44 690 puta jer je to njoj normalno.
10. Prištarina
Istiskate prišteve? Nema smisla da vam se objašnjava što ćete plaćati
Svaki prijedlog na neki novi porez je dobro došao... ima ko kakav? Bolje da ga mi izmislimo na vrijeme nego ovi šupci. Aj da čujem? Drkarina za pubertetlije... Cipelarina za navijače... ima ko kakav novi porez na pameti?

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Razmišljam da odem u homoseksualce... pedere jel. Što bi mi falilo? - ništa. Dođem kući... okrenem guzicu... dečko me okine... poslije sjedimo zagrljeni, pijemo pivu i gledamo dnevnik. Nikad vise bauštele ne bi vidio jer na baušteli nema pedera. Kad je ko vidio pedera na mješalici? Pederi, prema usmenoj predaji, uvijek imaju neki fin posao i idu u teretanu. Eto iša bi i u teretanu. Boli me kurac. Bolje dizat 100 kila u 3 serije po 10, neg se jebat sa kamionom punim cementa. Kad je ručak, zovnem partnera, samo mu velim "Mačak, donesi nam nešto za jesti?"... ovaj će donijeti 3 kile pečenog odojka... pederi ne jedu parizer... kad je peder kupio 10 deka parizera? - je za mačku, za sebe nikad. Sve samo da se riješim bauštele. Pa imal ikoji peder a da ima žuljeve na rukama?.... nema jebote... nema. Bolje žulj na guzici neg na rukama... a ako i je na rukama, to je od tvrde muške guzičetine... da ga jebeš, bolje neg od lopate. Jedan tjedan on jebe mene, jedan ja njega... samo križam dane u kalendaru kad je meni a kad njemu guzica uprta u plafon. On ima dobar posao... ja isto, on mi ga našao. On ima dobar auto... ja vozim njegov. Njegovi roditelji fini, vole me... moja mater meni jebe mater... a i njemu. On u restoranu jede salatu, ja janjetinu... on pije vodu... ja pivu... on trijezan... ja pjan... on me jebe pjanog... ja se ne sjećam ničeg... u jutro me peče guzica, namažem je šakom melema i tjeraj dalje.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Nemaju pametnijeg posla pa se jebu sa donošenjem novog obiteljskog zakona. Po tom zakonu, obitelji će se smatrati samo oni koji imaju djecu. Oni koji nemaju, njih se neće smatrati obitelji. Kakav idiotarluk.
Za 20 godina će izaći jubilarna 100ta verzija obiteljskog zakona. U tom zakonu, muškarac će morati pismenim putem obavijestiti ženu da ga ulovila želja ze seksom a žena će biti dužna, najkasnije u roku 7 dana od primitka zahtjeva, odgovoriti da ju, po običaju, boli glava i nek si jebe desnu ruku koja mu je vidno jača od lijeve. Onda će on sam sebi faksirati zahtjev za masturbacijom, zaprimiti, i potpisom sam sebi odobriti masturbiranje... što je zapravo protuzakonito jer prema "Obiteljskom zakonu", članak 69, stavak 2.
- "Bezrazložno prosipanje sperme je kazneno djelo. Sperma je sjeme kojem je mjesto u vagini"
U masturbiranju će ga uloviti punica koja će banuti na vrata. Ista će biti dužna, prvoj policijskoj postaji, uputiti telefonski poziv a djelatnici MUP-a su dužni u najkraćem mogućem roku izaći na teren te drkedžiju lišiti slobode. Prosutu spermu će pobrati djelatnici vladine agencije za zbrinjavanje spermatozoida, te ju adekvatno uskladištiti do pronalaska odgovarajuće vagine. Punici će se uzeti uzorak krvi, te ju zavesti u evidenciju, kako ne bi u budućnosti dobila u sebe zetovu spermu.
Mi smo jedni od rijetkih kojima je budućnost kameno doba.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Dobro pročitajte... ovo objavljujem kako bi se mogli pripremiti za nedjelju.
Dakle.. ove nedjelje... točno u podne... objaviti ću status kojim vas pozivam da u svojim komentarima reklamirate svoje prehrambene proizvode, ISKLJUČIVO I SAMO DOMAĆE PROIZVODE... češnjak... grah... kobasice... vino... kulene... pekmez... sireve... med... maslinovo ulje... i sve druge proizvode... dakle sve što ide kroz želudac pa na guzicu van. Slobodno ćete moći reklamirati svoje proizvode.
Lani sam to napravio... i dobio sam puno poruka zahvale jer su mnogi prodali svoje domaće proizvode. Preko 140 000 vas je na ovoj stranici i biti će mi drago ako malim proizvođačima domaće hrane mogu ikako pomoći... a pogotovo onima koji su željni domaćih proizvoda na svom stolu pa će iste kupiti.
Dakle... u nedjelju u podne... NE SAD!... reklamirate svoje domaće prehrambene proizvode... a mi drugi ćemo imati fejsara domaću tržnicu... skrolat gore dolje i prebirati što nam paše... kupiti... jesti... kasnije veselo prduckati... da nam prdež baca na domaće a ne na plastiku iz trgovačkih centara
Nedjelja... u podne!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Čitam sad... u nekoj školi, jedna skupina djece su drugu skupinu djece nazvali "Lidlićima"... zato što im roditelji odjeću kupuju u Lidlari.
Sjetim se svog djetinjstva... kad bi nam se druga djeca rugala... koliko se ja sjećam... mi bi ih istukli... i to onako... dobrano... jebiga... mi siromašniji smo uvijek bili jači.

Nikad nam se više nisu rugali

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Vezano za status prije ovog
Nedjelja je... točno je podne. Pa krenimo:
- REKLAME (Obavezno pročitati do kraja!)
Unaprijed se ograđujem od kvalitete proizvoda koji se u komentarima reklamiraju, odnosno koje proizvođač reklamira.
Pogledajte imate li zajedničke prijatelje sa onim tko nešto prodaje, pitajte te zajedničke prikatelje jesu li oni već nešto uzimali. Budite oprezni sa mesnim proizvodima, predlažem da mesne proizvode uzimate od registriranih OPG-ova. Kao što rekoh, svako nosi svoju glavu... pa sa njom i razmišljajte prije nego nešto uzmete.
Isto tako. Reklamu u komentar mogu staviti samo oni koji imaju IME I PREZIME ili OPG-ovi. Vidim li koga da reklamu stavlja pod izmišljenim imenom i prezimenom (kao npr. "Zubić vila", "Brad Pitt i Pušitt"), brišem ga i stavljam na trajnu zabranu pristupa ovoj stranici. Znači iza svakog komentara stajati sa vlastitim imenom i prezimenom... ili OPG-om... ili sličnim JASNIM nazivima. Time vas štitim od potencijalnih levata koji bi se mogli nakačiti. Od OPG-a možete i poštom dobiti traženu robu, njima ne pada na pamet prevariti vas radi vlastitog ugleda, ali od ostalih gledajte da robu preuzmete osobno, tako ju prije kupnje vidite svojim očima (ja bar tako radim). Ako ne vi, pošaljete prijatelja da preuzme i vidi robu pa vam on pošalje poštom. Milion je načina da se dočepate izvorno domaćeg KVALITETNOG proizvoda.
A sad...
... svi vi koji proizvodite prehrambene proizvode (DOMAĆE PROIZVODE) tipa... med... sir... češnjak... maslinova i druga ulja... kobasice... pekmeze... sireve... kulene... sve što uđe na usta i izađe na guzicu... izvolite... dajem vam mogućnost da u komentaru stavite reklamu za svoj proizvod.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Jučerašnja tržnica DOMAĆIH proizvoda bila je i više nego uspješna. Evo vam konkretni podaci... do ovog trenutka:
222 799 ljudi je vidjelo objavu
891 Vas je nabacilo komentar/reklamu
608 dijeljenja
Nek ste se reklamirali... drago mi je... to je najmanje što sam mogao učiniti... zahvaljujem i onima što su mi u znak zahvale htjeli slati svoje proizvode, sve sam odreda odbio... lijepo od vas, al ovo ne napravih koristoljublja radi... nego da se, pička mu materina, čuje za naše domaće proizvode... i čulo se.
Negdje u 11. mjesecu ćemo imati tržnicu rukotvorina... a do tad... nastavljamo u revijalnom tonu...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Krenula Vlada u nabavu vojnih borbenih aviona.
To isti kurac ka da ja posaljem molbu u Mercedes, Audi i BMW, nek mi pošalju ponudu a nosim šuplje gaće. Još se kurčim, nek mi slože ponudu za nekav ljuti avto... spušten tolko da zmija zaglavi kad puže ispodnjeg... konja nek ima 150 puta više neg na sinjskoj alci... rešo za kavu tvornički ugrađen sa zlatnom džezvom na izvlačenje... podno grijanje u krovu... kad prebrzo vozim, da me sa stražnje klupe po ramenu tapka David Guetta i viče "Izginušmo kume, koči krutejebo!"... kad smanjim gas nek ga uređaj uvuče u bunker... nek u bunkeru sklada hitove... za vozača, kod nogu, izlazeći lavor sa toplom vodom i automatskim skidačem čarapa... na krovu tule sa 100 kvadrata oplate i na vrhu skije za kurčenje...
Kod nas 43% naroda radi za manje od 3 iljade kuna... 300 iljada ljudi ošlo van, i dalje odlaze... penzioneri skupljaju boce... vatrogasci voze TAM-iće... zdravstvo u kolapsu... keramičara za kupaonu nemoš naći... 100 kuna kod mjenjača za proći tehnički... mora ovog ljeta nevidješe mnogi... a na kraju... nemamo za sebe, al za avione imamo... jer u konačnici, sve avione ćemo platiti mi.
E pa jebali mi sami sebe u prkno rosno maloumno... da jebali...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Majkem... moram kod doktora.
Slab sam na naranče i mandarine za popizdit... ito ono, žešće... pogotovo mandarine. Eto ne znam kakva je vojna akcija u Siriji, al majkatejebla, znam za sve mandarine koje su na akciji po ovim trgovačkim centrima. Tako sam ukibio mandarine, nije bitno gdje, i nacrta se u trgovačkom lancu prednjima... 6 baba i ja prebiremo po kutijama. Svaka baba inače nepokretna i slabo vidi... al kad je akcija... krutejebo, trče i vide golim okom robota na Marsu kako kamenje sabire... pa tako analiziraju svaku mandarinu... pa te mekna... te nezrela... te trula... te pičke materne... te evo nekvog dede, lakta se ka zadnji u svadbi koji bi upa u kolo... te pita "Pošto su?"... reko "Deda, kunu kila"... kako ja to reče, krutejebo skoro mene i babe ne potrpa u vrećice... reko "6 kuna kila

heštegtejebo

!"... tu on uteče ka mačak zaliven kantom vode... ostavi babe i mene. Prebiralo nas 7ero po onim kutijama ka 7 sekretara SKOJ-a po kutiji municije. Izađe ja sa kase sa 8 kila mandarina.... dođoh kući te krenu čerupat... jedni po jednu... 6 kila sam pojeo u sat vremena... nakon malo vremena... počelo me frkat u trbuvu... reko "Činimse dać se usrat #heštegtejebo opet!"... tako i bilo. Kad sam guzičetinu zaljepačio za školjku, ka sličicu afričkog lava u album životinjsko carstvo, odljepit se nisam dao. Na guzicu mi čisti 100%-totni đuš izlazio. Tolko sam srao da sam pročita sav tekst sa deterdženta, sprejeva, šampona i sapuna. Izađem van... majkatejebla... i stresem još one 2 kile.
Evo serem ka protočni bojler. Slon guzicu obriše sa jednom rolom... ja načeo 4tu. Sve su mandarine špricane jer sam prvih sat vremena samo srao pesticide... tek onda 2 sata mandarine.

usrase

pučeprkno

crčevodokotlić

6kubikavode

jebaćemerežije

jednomjejesen

pomoziBože

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Krapinske Toplice... 14.10. (subota)... u kavani Toplice Hotela
Ja da nikad neću do Zagorja??? Koji je to Zagorec rekao, da ga čarobnom štapinom u Međimurca pretvorim. Ne znam jel ta lokalna napetost između Zagorja i Međimurja još aktivna... al kad sam na jednoj baušteli, Međimurca pitao "Ja bi po govoru reka da si iz Zagorja?"... ovaj skoro pao sa skele...reka mi je nešto u stilu "Vubil te bum!"... jeeeebiga... od tad ja oprezno prilazim i jednima i drugima.
Isto tako... ima toga 3-4 godine... stali Zagorci na benzinskoj u Rijeci, među njima moj prijatelj Jurica... zove Jure da dođem na piće... dođem ja... reko kud idete... vele oni "Na Zrće"... idu oni meni nešto pokloniti... digli bunkerod pežoa... unutra kanisteri... izvadi Jurica jedan... 15 litara unjem... reko "Štoeovo led te jebo?"... veli on "Vino ne!"... reko "Štoćem tolko vina?"... veli on "Kaj ti je to, za dan gotov!"... pogledam u bunker... unutra još jedno 50... 60 litara vina... reko "Pa kad ćete popit ovo u bunkeru?"... veli "Je pa danas na Zrću!"
Aj vidimo se... eto me Zagorje k tebi!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Uđem jutros u kladaru... reko "Ja bi stavio pesto kuna na Horvatinčića"... veli ova "Nije u ponudi"... reko "Zašto?"... veli "Imamo dojavu da će utakmica biti namještena"
Da ja u Gorskom kotaru svojim opelijanderom saterem jelena... prvo bi iz šume iskočilo lovačko društvo kojem moram namiriti štetu za jelena... pa eto MUP-a... plati kaznu za prometnu nesreću... za jelena... za pičke materne... pa aj na sud... a ako slučajno zgaziš medvjeda... bolje ti je mrtvog medvjeda odvući do auta i posjest ga za volan, a ti lezi ispred auta. Mobitelom mu slikaj glavu. Otvori mu profil na fejsu. Stavi da se zove "Mrki Jebač". Otvori fb mesendžer i klikni na nekog ko se zove Vjeverica, nek izgleda ko da je medo slao poruke... utipkajte "Mala što radiš?"... stavi mu mobitel kraj šape... a onda... onda kad MUP-ovac dođe, recite mu:
- Vidio sam ja da neće biti dobro onog trenutka kad je krenuo tipkati na mobitel!
- Medvjed tipkao na mobitel!?
- Uzmite mu mobitel iz šape... što piše?
- (Murjak uzima mobitel) Jebo majku, evo preko fejzbuka slao nekoj Vjeverici poruku!
- Što joj je napisao?
- "Mala što radiš?"
A onda glasno dreknite:
- Jebala ga vjeverica, ja umalo izgubi glavu zbog njegovog kurvanja!
Ako tako ne napraviš, unuci će ti otplaćivati gazomedarinu. Trebam li objašnjavati što bi bilo kad bi netko od nas radničke klase, autom usmrtio čovjeka? Ako za jelena najebeš... za medvjeda dužan 100 godina... za čovjeka ne treba ni objašnjavati.
Kip Božice pravde u jednoj ruci drži mač... u drugoj vagu... a oči su joj zavezane nekvom krpom. U našoj, hrvatskoj verziji, isti taj kip Božice pravde izgleda tako da u jednoj ruci drži bunt eura... u drugoj ruci pršut od 12 kila... a na očima joj rejbanke.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Već vidim:
- Časni sude, prilažem liječničku potvrdu kojom se potvrđuje kako imam kriva stopala
- Ivice Todoriću, prilažeš li još kakav dokaz svojoj teškoj bolesti?
- Da sutkinjo... ortopedske cipele!
- To nije dovoljno!
- I 500 000 eura na vašem deviznom računu na Kajmanskom otočju
- Imate potvrdu o uplati?
- Evo!
- U ime Republike Hrvatske oslobađam Todorića Ivicu od svih optužbi. Isto tako, pozivam sve prisutne na oproštajni dernek kojeg organiziram povodom završetka svoje sudačke karijere.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Svi se uzjebali oko 18 000 poziva za vojnu vježbu. Ja poziva nisam dobio... a volio bi da jesam... iša bi na to vojno vježbarenje vrlo rado... tek tolko da vidim jel se u vojsci štogod promijenilo otkako sam je gulio te davne 2000te.
Te 2000te (37. klasa) hrana je bila toliko odvratna da sam u prvih 4 mjeseca izgubio 18 kila... pa me prebacilo u Gospić gdje je, fala kurcu, bila bolja pa sam vratio 6 kila nazad.
Kad smo imali vježbu, nisu imali novaca za ćorke... pa nam je rečeno da prilikom okidanja na suho vičemo BUM-BUM. Kad sam pitao narednika jel to neka zajebancija, reka mi je "Nije!". Ja sam i dalje mislio da je... al kad je krenula akcija i 90% njih krenulo vikati BUM-BUM... ja sam lega u neki grm, izvadio joint i dobro se napušio. Kasnije sam i ja vika BUM-BUM... al sa puškom na ramenu.
Travu... marihuanu... gandžu... zovi je kako oš... nikad prije i poslije nisam pušio nego sam je eto pušio samo u vojsci. Nje je bilo više neg duvana. Na svoje sam oči vidio kilu marihuane kad ju je netko na klupi izvadio iz ruksaka. Kune jedne jedine nisam dao ni za 1 gram... toga je bilo po džaba i ko govana. Pola vojnog roka se ne sjećam.
Kad smo išli na gađanje, ako bi sve sprašio u centar mete... onda bi čvarkonja (zapovjednik) dreknuo "Pohvaljuje te Domovina!" (tako nešto)... a ti morao odgovoriti "Domovini vjeran!". Ja lega... pola lijevog oka nemam, desno blaga dioptrija... još napušen... i ka takav stresem sve u centar. Ovaj drekno "Pohvaljuje te Domovina"... ja mu reka "Jadna ona samnom vakim!"... dobio čitabu... prao wc-e 7 dana.
Imali homoseksualca u redovima... nitko se nije htio sa njim družiti... jedino ova moja "kažnjenička" ekipa... al odma smo mu rekli da će popušit kurac ako se dirne u nekog od nas, on reko "Super!". Drugima smo rekli, ako ga ko bude dirao, da ćemo ga izjebat. Nikad ga nitko nije dirno.
U wc-u Zagorac iz naše ekipe naišao na tipa koji se heroinom trpao u venu pa mu ovaj rekao "Jebal ti Isus majku, kaj ne piješ vino, droga te bu vubila!" Ovog otpustilo iz vojske, Zagorac ostao do kraja roka piti vino.
Da... otišao bi vrlo rado na tu vojnu vježbu... da se još jednom rastavim... nako pošteno... do ibera... i odradim jedan nastup... nako navečer... kad smo svi pjani i napušeni. To bi bio tulum za pamćenje.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Sjednem jutros na kavu...
- Izvolite... makijato
- Hvala... iiiii... koja vam je šifra za vaj faj?
- Piše na računu... mala slova i bez kvačica
5 puta čitao račun... od vrha do dna...
- Oprostite, nigdje na računu ne piše šifra?
- Rekla sam vam... šifra je "pisenaracunu"
Otvorim li ikad birtiju, staviti ću šifru
- nemamointerneta

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Kila svinjskog buta 19 kuna... kila parizera 55 kuna.
Čim pune parizer oca mu jebem da je 55 kuna kila? Vele da u parizer ide najgore meso. Što onda ide u but majku ti jebem da ti jebem??? Gdje ja živim sunce ti jebem? Banane na akciji 6 kuna kila, jabuke 9. Štoeovo? Zona sumraka? Naranče 8 kuna kila... nitko ih u Hrvatskoj ne uzgaja... mandarine koje na cijelom svijetu rastu samo kod nas... 9 kuna kila... pa majku ti milu jebem. Jučer nađem čvarke, 200 grama 15 kuna... 6 puta okrećem kutiju, tražim mrtvačku glavu na deklaraciji... reko uvoz iz Černobila. Uzeo pistaćo... zgrabio ga onom lopatom... nisam cijenu ni gledao... stavim na vagu... ispiše mi ravno 1 kg... stisnem ono dugme da mi izbaci cijenu... izađe onaj samoljepljivi papirić... pogledam... piše 130 kuna... izvrno sam se ko Horvatinčić kad ga ulovi sinkopa... ležim... zadnjim hropcem vrištim "Vraćaj ga u kantu krutejebo!". Kila pršuta da košta isto ka to govno od pistaća. Štoeovo? Ananas 12 kuna, šljive 13. Gdje rastu šljive pička ti materina, u južno afričkoj republici boli me kurac za mala slova naziva države??? Svježe mlijeko u onoj boci od 1.75L dođe 11 kuna. Čim hrane tu kravu, Svarowski kristalima pička ti materina? Neki dan u mesnici vidio istarsku budžolu... reko "Pošto je?"... kad je rekla... ja krenuo računat... kupiš u Lici kuću sa 8 hektara okućnice sa 6 radnika koji beru pamuk. Cijena maslaca... majku ti jebem, ka da ga tukla engleska kraljica sa sinom ružnjikavim Čarlsom. Jaja, podni uzgoj... 20 kuna 10 jaja... koji podni uzgoj majku ti jebem, ka da su jaja snijela u svemirskom brodu. Kako izgleda ta jebena kokoš čijih je 10 jaja 20 kuna???... ko rektor zagrebačkog sveučilišta u pizdu materinu.
Cijeli radni vijek plaćaš zdravstveno u tisućama kuna, jednom oboliš... pitaš ih kad moš na pregled, vele ti "Za godinu dana". Zoveš privatnog, veli ti "Možete danas!"
Svemiru... jebem li ti majku i oca nako prostranog

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Mi smo u zadnjih 2-3 godine imali Vlada ka Cigo konja.... ka da si u Supertalent-u
- Vi ste?
- Milanović
- Što znate?
- Puno pričati u prazno pa čak i na latinskom
- Jebem te živote... SLJEDEĆI!
- Good dan!
- Dobar dan... vi ste?
- Orešković
- Koji vi talent imate?
- Sve što ja imala ja prijavila u imovinska card!
- Ama talent čovječe... ne materijalno!
- Pa tako mi say... ja imala talent... fuck...
- Što je?
- Neki Fuckmarko me zove na mobil stejšn... ja morala ići
- SLJEDEĆI!
- Dobar dan
- Dobar dan... vi ste?
- Plenković
- Koji vi talent imate?
- Gledajte, IMATI znači POSJEDOVATI, što je u skladu sa europskim normama i temeljnim vrijednostima koje Europska Unija kao takve promovira. Isto tako, kad je talent u pitanju, istaknuo bih...
- Režija... donesite luđačku košulju!!!
- Gledajte, navlačenje luđačke košulje nije europsko ponašanje, što vam govori članak 145. stavak 2 "Europskog zakona o vrstama košulja" te kao takav...
- Režija krutejebo!!!
Dajte četvrtog u pičku materinu... da vidim kakva je i to budala.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Zbogom!
Nešto se priča o uvođenju eura umjesto kune.
Kad nemaš kuna, isti ti kurac što će umjesto njih biti... al da će euro pojebat neke naše narodne običaje, oće.
1. Tehnički za auto i 100 kuna kod ručne.
Minimalna tarifa za progurat ragu od auta zvanog "Čađo", na tehničkom, je... 100 kuna, koje se ostavlja kod ručne. Kad uvedu euro, ja ne znam koji će Čađo proći zbog 13 eura.
13 eura kraj ručne izgleda ka da su golubu ispali iz guzice.
Zbogom tehnički!
2. Rebro od harmonike i pjesma za 200 kuna.
Sve svadbe počnu tako da se svira Điboni. Nakon sat vremena, kad se popije... svi rukama "zavrću žarulje". Onda malo tko i zna izgovoriti "Gibonni". Tad je harmonikaš tražen ka Todorić. Kum gura 200 kuna u rebro od harmonike dok majstor prebire po dugmetari i pola svatova dira u dušu a drugu polovicu baca u trans.
Po novom... za jednu pjesmu, u rebro bi trebao staviti 26 eura (200 kuna). Ka da kupuješ gaće i potkošulju u Lidlari a ne, naručuješ pjesmu. Još 25 eura papirnato moš turit u rebro... a kovanicu od eura mu ubacit di?... u usta?... u guzicu, ka da je đžuboks a ne harmonikaš?
Zbogom harmonikašu!
3. Makijato za 8-12 kuna
Misliš da će ugostitelji staviti makijato 1 euro? U startu će ga krknuti na 2ipo, neki i na 3 eura. Ka da piješ onu skupu kavu čije je zrno pojela mačka pa ga israla, pa zrno mljelo i tebi delalo makijato. Za makijato od 2ipo eura bi treba dobit i mačku koja je zrno posrala.
Zbogom makijato!
4. Sir po 60 kuna, rakija po 50, kila krumpira po 3 kune... itd.
To je ona narodna prodaja koja se taji. Taji se zbog žbirske carine i porezne, koji poput lešinara vrebaju sjedeći na granama stabla. Ja znam gdje sve nabaviti... al da me na električnu stolicu spoje, ne bi rekao gdje i od koga. Takva trgovina danas spada u domenu "kriminal"... a mi narod kriminalci.
Kako danas sutra za rakiju dati 6,66 eura? Vražji broj... a mi smo veliki vjernici pa će rakija skočiti na 20 eura. Krumpir pola eura? Zvuči ka da je sam sebe sadio. Kod nas ništa što je POLA ne vrijedi. Ode krumpir na euro.
Zbogom siru... rakijo... krumpiru!
5. Piva ispred trgovine za 6ipo kuna
Ko nije popio pivu ispred trgovine, ja bi njemu uzeo državljanstvo. Taj jedinstven osjećaj dok sjediš na zidiću ispred trgovine, jedna noga ispružena, druga skvrčena, a ti podižeš onu flašu... sunce ti udara u oči... žmirkaš... auti prolaze... očima ih pratiš... pa pregrizeš pivu... rukom obrišeš usta... ljeto... pa kažeš "Vruće je u pičku materinu"... pa podrigneš.
Ode cijena na 2 eura.
Zbogom zidiću!
Ubiće nam običaje... ćaća ih jebo žlundrave...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Danas sam vidio kinder jaje... cijena 90 kuna.
Jes da je veće nego ono "kokošje" kinder jaje, al 90 kuna???
Pa krutejebo, ko da je letva volana za golfa dvicu unjem a ne igračka. Kaka je uopće igračka unjem za 90 kuna? - mali japanski robot koji, kad upališ bojler, krade struju od susjeda?... sperma princa Čarlsa kojom oplodiš kravu pa imaš tele za princa?... diploma prometnog fakulteta?... 10 grama kokaina?... posao naplatničara u HAC-u?... kutna kuhinjska garnitura?...
Kinder jaje 90 kuna?... ćaća te jebo, 2 ti jamca za jaje trebaju. Kila teletine 100 kuna, kinder jaje 90. Akumulator za avto 380 kuna, jaje 90. Rimac ga stavlja u Concept One u pizdu materinu... ide mu auto na kinder jaja majka te jebala. Pa za 90 kuna unjem dobiješ Ivicu Todorića sa uputstvima kako ga složit i naplatit sva dugovanja krutejebo.
Kakvo uvođenje eura. Kune treba u kinder jaja a ne u eure... pa kad ovom sa pilane legne plaća:
Vaša plaća iznosi 21 kinder jaje. Od toga vam se:
- za kredit odbija 6 jaja
- za režije 4 jaja,
- za hranu 6 jaja,
- za odjeću 2 jaja
- servis za auto 2 jaja
- ... ovo 1 jaje što vam je ostalo... nadajte se da je igračka unjem dobra... inače popušište kurac.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Četvrti dan Slavonije... ne znam kako sam živ. U mojim godinama, udrit za redom 4 dana Slavonije... to je ka da 18togodišnjak udara 14 dana Zrća. Njega bar na Zrću ne znaju... mene ovdje na cesti pretječu, pale sva četiri žmigavca, trube u znak pozdrava... i mašu rukom da skrenem u birtiju. Stanem... upoznam se sa čojkom... uđemo u birtiju... u birtiji još dvojica viču "Krule krutejebo otkud ti ovdje!?... prevedeno, nije to više jedna piva... pa zasjedni... pa odem dalje... pa cujem "Gdje si krutejebo!!!"... pretrnem... nitko ne pije jednu, a ni dvi pive... tu brojevi 1, 2 i 3 ne postoje... samo od 4 na dalje. Onda izađem... ne znam ni kud idem... evo danas krenuo za Belišće... vozim... vozim... nikad Belišća dočekat... odjednom tabla "Breznica Našička"... razmišljam "Našička? Kakva Našička???"... pogledam na guglara karte, ja pod odredište... umjesto Belišće upisao Našice... kad sam zakočio, onih 6 kulena... rakije... vina... mandarina... svega čime me narod nakrcao... sve to na šajbu krenulo... reko okrećse i nazad... krenem nazad... stanem na nekoj benzinskoj... reko idem ubit oko sat vremena... spustim sic koji mi je puko ovo ljeto... taman zaćorio... neko kuca na prozor... otvorim greskom lijevo oko na koje ne vidim dobro... reko jebiga, moram otvorit desno... otvorim ja njih oba... kad i njih oba policajca kraj opelijandera... otvorim vrata jer sam staklo zaglavio komadom kartona, ne radi jebiga... čujem pita me "Jel vam dobro?"... mislim si u sebi "Ako ti priznam kako mi je, odvede ti mene!"... reko "Lega sam malo odmorit"... drugi murjak se naginje, gleda tablice na opelijanderu... čujem ga di pita "Krule krutejebo jes to ti?"... reko led te jebo da neću sad i sa murjom na pivu. Tu se malo ispričašmo, pitaju jel me treba otpratiti... reko pa nisam predsjednik u pm... pozdravišmo se... oni svojim a ja svojim putem.
Evo me u Belišću... vidimo se večeras!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Japanske željeznice se ispričale putnicima zato jer je vlak krenuo 20 sekundi prije nego što je trebao krenuti. Navodno im bilo jako neugodno.
Kod nas kad vlak kreće u podne, prometnik sa cigarom u ustima i košuljom otkopčanom do pupka, taman da kažiprstom može vadit pamuk iz pupka, gleda ko suri orao jesul svi ušli... a na glavi mu kapa ukoso ko da se slika za osobnu pod Austrougarskom. Pod ovo "SVI" spada 6 studenata, 2 babe sa place, 4 Čeha koji misle da znaju gdje idu... i kondukter. Kondukter ulazi zadnji jer je taman strusio zadnji gemišt u željezničarskom bufetu... ugurali ga u vlak kontra njegove volje. Dan danas prometnik mora pogledati prema lokomotivi, u strojovođu, koji sa 1,7 promila alkohola u krvi daje rukom signal prometniku da je sve u redu... sa 1,7 u krvi sve je u redu svima, ne samo strojovođi. Onda prometnik pogledom traži konduktera koji visi kroz prozor ko gaće netom okačene na štrik oprane po jeftinijoj tarifi struje, gdje isti neartukuliranim glasom daje do znanja da je vlak spreman za pokret. Vlak kreće. U taj tren, na kolodvor upada baba Ivanka koja je švercala sir i dere se "Kud ćeš u pičku matere svoje!". Prometnik po džepu prebire među hrpom čepova pive i ključeva... nalazi zviždaljku... trpa je u usta... zviždi... strojovođa koči, kontukter pada u separeu i viče "Jebo vam ja mater". Vlak staje. Baba sa sirevima pita ako je to vlak za Minhen. Prometnik joj odgovara da je zadnji vlak za Minhen otišao 42-e. Baba viče da onda ništa. Strojovođa se dere "Oćemol krenut majka ga jebla!?". Kondukter sa plavicom na čelu viri kroz prozor i pita prometnika "Jel ovo maloprije streslo 8 po Richteru?". Prometnik im svima jebe majku, zviždi ka da sudi jedanajsterac... vlak odlazi...
... vlak odlazi sa kašnjenjem od sat vremena.
Vlak u dolasku kasni 14 dana... strojovođa stao kraj narodnjačkog kluba, kondukter se samoflaširao u glavu na stihove Dare Bubamare, studenti gladni, Česi misle da su na vrh Velebita, 2 babe sa place prodale zadnji gram bunike.
Željeznica se ispričala što ne zna gdje joj je vlak.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Ovako je to bilo u Karlovcu... prije nekih 8 sati...
Prisutnih - 300tinjak
Popilo se - puno
Potukli se - nitko
Upravo vjenčanih - nitko
Veselih - SVI suppp

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Pozdrav iz Like! Zatulumarilo se u Otočcu i Korenici... danas se vidimo u Karlovcu.
E da... i da vas podsjetim kako se kod nas u Lici debljina snijega mjeri... ne metrom neg riječima:
- Serucka! (10-15 cm)
- Čistla sam okokuće! (20-30 cm)
- Nekide u pičku maternu više (ravno 50 cm)
- Jeba majku svoju kolki je! (do 80 cm)
- Znaš kad poštara nema 2 dana! (80-120 cm)
- Anka ide iz trgovne i drži vrećcu u zraku! (150 cm)
- Bio Andrija Jarak danas u selu... baš neki fin čojk! (preko 200 cm)
(Na fotografiji: cesta Saborsko-Plitvice)

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Šteta da se ove godine u supertalent nije prijavila prosječna hrvatska obitelj.
Ušla bi u finale... a u finalu bi pokazali kako nakon plaćene rate za stambeni kredit gajbe od 48 m2, plaćenih režija, plaćene registracije fiat punta, plaćenog vrtića za mlađe i školskog izleta za starije dijete... preživljavaju ostalih 30 dana sa 200 preostalih kuna.
Glava obitelji bi u finalu demonstrirala kako sa kumom i rodbinom obavlja pilekolj. Dok kum piletu drži noge, rodbina drži krila... a glava obitelji veterinarskim pištoljem usmrćuje pile. Pile se furi vodom... skida se perje... brenerom se pali preostalo... dižu ga na kuke... reže na pola... bataci se odmah nose u sušaru na sušenje... pileća prsa isto... iznutrice se kuhaju, radi se pola kobasice krvavice... meso za zimu spremno.
Majka bi u finalu demonstrirala kako od jedne glavice salate radi ručak za njih 4-ero. Ima i recept za to, koji se zove "Proljetna rapsodija"... u velikoj plastičnoj zdjeli ukradenoj iz trgovačkog centra stavite salatu, operite je vodom, od susjeda posudite sol, posolite salatu, sol vratite susjedu, izvucite akumulator iz punta i sa 2-3 kapi kiseline iz istog začinite salatu. Ručak za oblizati kožu koja visi sa kosti dlanova.
Maja Šuput, koja ima 38 godina pa koristi svu zalihu svjetske plastike nebil izgledala ka da je jučer izašla sa maturalne večere... al džaba, usne joj se izvalile ka prekuhane hrenovke... jebiga ženo, shvati, stari se i u tome nema ništa loše... ona bi po ustaljenom običaju zinula od oduševljenja i rukom prekrila hrenovke, pardon, usta. Udara rukom po gljivi.
Martina Tomčić, poznata operna diva koju wikipedia jedva prepoznaje u 2 cm debelom tekstu, ona bi ostala šokirana. Ta se čudi žarulji kad zasvijetli... u najmanju ruku ka da je život provela u napuštenom rudniku pa ne zna za civilizaciju i to da je struja davno izmišljena. Čudi se curi koja tverka guzom ka da sama ne zna za pozu doggy style. Normalno, u šoku udara po gljivi.
Onaj ćelavi... onaj prvi s desna... Davor Bilman... njega ka da je njemački Gestapo poslao u žiri. Taj ka da radi u regrutacijskom odboru za slanje na Mars a ne u narodnom televizijskom show-u a zapravo kopira onog najstrožijeg člana žirija iz engleske verzije talent show-a. On je ko golf dvica koji si je umislio da je audi 8. Kopija je kopija bilo di u svijetu. Strogo lupa po gljivi.
Janko Popović... glumac... svi hrvatski glumci vole popit koju... samim tim mi je dovoljno da ga ne obrađujem... izgleda mi jedini normalan tamo. Lupa po gljivi.
U finalu napokon pobijedila stvarnost.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Gledam oko sebe... danas svaki kurconošnjak (osoba koja sa sobom nosi kurac a neki ga zovu muškarac) nosi bradu.
Bradu nosim 20 godina... to valjda zato što nemam kose na glavi pa sam sretan što išta raste bar na jugu glave... i utopio sam se u ovu masu novobradaša 2017. godine.
Danas na slovenskoj granici zbog brade ne izdvajaju nikog... mene prije jesu... "Ajnpak tudi, levo skrenito!"... ko Despacito majku ti jebem... jer sam izgledao ka talibanski samouzdizač u zrak... brada... glava ćelava... slovenski graničari misle ovaj se iz pičke materne odlučio dići uzrak na graničnom prijelazi Rupa... a ja majku ti jebem, iša po zimske gume u Sloveniju. Aj... pustili me. Dođem kod slovenskog vulkanizera, ovaj ljubazan ka da je došla engleska kraljica, usro se čojk da se ne bi diga uzrak kod njega u dvorištu... još sam popust dobio. Vraćam se nazad... Slovenci me na granici sretni puštaju, nek se dignem uzrak u Hrvatskoj... a kad dođem kod naših, stani sa strane... "Otkud vi?"... od kud?... iz Indije majku vam jebem... "Stanite sa strane!"... pa mi pretumbavaju bunker opelijandera... "Što je ovo?"... pa im objašnjavam kako je to tapecirung sa mojih vrata auta... pa gledaju vrata... a ja razmišljam kako bi bilo lakše dići se uzrak neg objašnjavati kolko mi djelova za avto fali... a oni sretni što mi fali dijelova i što se neću dići uzrak.
Današnji muškarac nosi bradu... a mamu mu jebem, od vrata do stopala sve dlake obrijao. Nema to dlaka ispod pazuha... na prsima... nogama... spalilo ka na mrtvom prascu. Žena kad sa takvim legne u krevet, ka da je legla sa lignjom... ovaj gladak ka olimpijska bob staza... ka kada u kupaoni. Jebo ti muško na koje žena stane i posklizne se. Obrija se on, namaza zagrebačkim melemom... prdne, klizi po kupaoni ukrug ka golf u rotoru. Kad se posklizne u kupaoni, nađu ga 4 općine dalje. Danas je muškarac koji nosi kariranu košulju čoban... al ako nosi pijer karden, on je onaj pravi "muškarac", skine košulju... krutejebo... ko kokoš skuvana u juvi.
Danas je najteže biti žensko... trebaš ti među hrpom "muškaraca" naći muškarca.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Kad je naš ministar obrane, Krstičević, održa govor pred naša 184 profesionalna vojnika... ja sam mislio da je počeo rat... reko kud opet rat ocamujebem, u gaćama me nespremnog ulovio... odma sam zvao u Liku ove svoje ako ko ima za prodat samoobrambeni kalašnjikov za dvajs eura... vele nije dvajs neg 15 eura i još dobiješ papovku gratis sa 2 tromblona, set kuhinjskij noževa + katana, original japanska, od nekog pokojnog samuraja + anatomski jastuk... reko odkud znate pokojnogsamuraja jastuk vam anatomski jebem?... vele oš ti kupit il srat?... i onda skužim da nije rat počeo neg naša vojska ide u Litvu. Onda sam pomislio da idu gore u šoping, reko aj nek i naša vojska ide u šoping, haubicu im onu njemačku jebem što ju još otplatili nismo, nek se obuku kako treba... al veli ministar da ni od šopinga ništa neg ih gore šalje kako bi branili naše interese. U Litvu branit naše interese? Jebem ti živote svjetlo kojim me obasipaš, otkad mi u Litvi imamo interesa?
Mi smo jedina država u Europi iz koje radnici bježe u Irsku... Austriju... Njemačku... a vojska u Litvu... Poljsku...
...pa majku ti milu jebem, ko osta u Hrvatskoj???... napustiše nas radnici... medicinsko osoblje... čak i vojska krutejebo...
Ovo mi je super sa obranom naših interesa u pičci materinoj. Kad nam jednog dana iz te iste pičke materine vrate pola njih u crnim vrećama, živo će me zanimati ti interesi.
Jedini interes naših političara je, kad zagusti, da svoju djecu spreme na sigurno... a naša nek ginu za interese. Čije interese, jebem vam oca i majku u prkno rosno!
Živjela Republika Hrvatska... a stoka nek mi popuši interesni kurac!

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Ka što Amerkanci imaju, imamo i mi jer smo to uzeli od njih... a to je "Black friday" ilitiga Crni petak. U Amerki popusti po 90%... a kod nas...
...kod nas cijeli dan u trgovini nema nikog... trgovkinja od jutra do 6 popodne skurila 3 gige interneta na fejsaru i vajber. Prve mušterije dolaze u 18 sati gdje, ako imaju sreće, na 40%tnom popustu mogu naći 1 par cipela, broj 58, bile male Franji Arapoviću pa ih stavili na "petak crnački" popust... navučeš 14 zimskih čarapa, još ti mačka stane iznad prstiju.
Tu su još i muške kupaće gaće u duginim bojama, popust 45%, a kraj njih 2 skinhedsa sa bejzbol palicama, čekaju ko će ih kupiti. Odmah ispod kupaćih, 30% snižen orden za hrabrost za kupnju istih.
Za djecu koja žive na području bez vodovoda, pištolji na vodu i do 25% jeftiniji.
Pizzerija u trgovačkom centru ima akciju "Pizza od prekjučer 30% jeftinija". Ko uspije pojesti rub pizze, dobije poklon bon za stomatološku ordinaciju "dr.stom. Mile Plombaš", sa popustom od 15 %.
Ženske hulahopke, model "Geleruše" (proizvođač jamči više od 140 rupa) na nevjerojatnih 50% popusta.
Tattoo studio nudi posebnu ponudu, tetovaža slona bez kljova na 15% popusta... jelena kapitalaca bez rogova 20 %... zeca bez oba zuba 25%
Kod nas kad na staklu trgovine pročitate "POPUST 80%"... u trgovini nećete naći ni jedan jedini proozvod na tom popustu. Jednom sam pitao da bi kupio staklo od trgovine... kad me trgovac čudno pogledao, reka sam mu
- "S obzirom da u trgovini ništa nije na popustu od 80%, ostaje jedino da se taj popust odnosi na staklo. Oću kupiti staklo!"

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Stvarno kad gledas taj sraz generacija...
Meni moj deda pričao kako je u školu pješice išao 18 kilometara, vukovi mu krali kredu iz torbe, u kući bilo ognjište di se ložila vatra, nije bilo struje, do Ogulina se išlo 2 dana, po vodu se išlo 8 kilometara...
Ćaća mi pričao kako je u školu pješice išao 8 kilometara, kako je po vodu išao 4 kilometra, srao u poljski wc, nije bilo struje, do Ogulina se autobusom išlo 2 sata...
Ja sam u školu išao kilometar ipo, vode bilo u kuhinji, srao sam u wc-u, šparet sam ložio svako jutro, bilo je i struje osim kad grmi, u Ogulinu bi fićom došli za sat vremena...
A djeca djece naše djece će pričati:
- Probudio bi se, škola bi došla k meni. Kad bi završio, škola bi otišla. Robot bi mi skuhao ručak, nahranio me. Ja bi se posrao u kuhinji, robot bi sve pobrao, obrisao mi guzicu i riješio zadatke iz matematike. Iz matematike bi dobio jedinicu. Drugi dan bi škola došla k meni a ćaća bi uša u školu i profesoru iz matematike vika "Tiš mom malom dat jedinicu! Gdje si ti bio 91-e pička ti materina!?"... ja bi dobio 4. Došavši kući, ćaća bi rukama udavio robota. Mater bi plakala jer bi morala kuhati. Mater bi nešto skuhala, ja ne bi jeo, ćaća je, umro je drugi dan, mater kupila novog robota koji je odma napravio i ostavinsku. Mater se udala za robota. Imali smo bežičnu struju. Bilo je teško, al preživlo se.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Opći pokolj, općinu ti jebem, u jednom trgovačkom centru.
Ja sam mislio da je koljaža kad se naranče prodaju u pola cijene... al sad je krkačina bila na odjelu igračaka... spale cijene igračaka na pola... ovaj sa paletara nemeže nakrcat na police kolko se grabilo.
Dva metra od mene nešto leži na podu, vrišti i viče "Oću tooooo!"... ja u prvi mah mislio da se radi o nekoj japanskoj igrački "Ochuto", kad evo čojka... dignu igračku sa poda, oplete rukom po njoj, uz "Picka ti materina tebi i vrištanju", pretvori se igračka u dijete od 6 godina... meni vilica ispala... reko krutejebo štoeovo?
Malo dalje, deda uzeo plišanog Odbodsa (onog plavog), pita ženu do sebe "Slabo vidim, pošto je ovaj slon?"... viče žena "Nije to slon!"... viče deda "Što je onda?"... viče žena "Odbods!"... viče deda "Slonbods?"... tu sam se maka.
Metar dalje, žena uzela Rizik, pita ako je to za dijete od 3 godine. Mislim si u sebi, ako netko od 3 godine igra Rizik, odma ga za Nobelovu nominirat... sa 5 je premijer da jebe jež ježa.
Stojim, gledam u igračke... kad odjednom mrak... pomrčina... stala baba, digla uzrak monopoly, prekrila 12 lustera... vrti ga, gleda sa svih strana... viče "Idel u ovo baterje?"... reko "Gospođo to je monopoly!"... veli ona "Monošto?"... reko "Todorićevka, bacate kocke i kupujete sve, postajete tajkun, a možete sve izgubiti ako uludo kupujete"... veli ona "A baterje?"... vidim nema smisla, pa reko "Ide unj 12 baterija onih najskupljih!"... šutnu baba monopoly, veli "Znala sam ja, sve jeftino a na kraju spadnu gaće kad se baterija nakupuješ!".
Poslije sam kod riže nalazio autiće... na mlijeku lutke... kod jogurta kamione... to kako se ko predomislio, samo ih je odlaga gdje je stiga. Najjače mi bilo kad sam plišano prase vidio na smrznutoj ribi...
... bit će netko skužio da ga jebe kolesterol... nema druge...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Apartmanizacija nacionalnog parka Plitvička jezera od strane nepoznatih tajkuna nepoznatih imena i prezimena, dovela je do toga, da je:
- u nadaleko poznatom Velikom slapu nađeno 135 mg/l (miligrama po litri) fekalnih voda (čitaj GOVANA)
- u površinskoj vodi s potoka Plitvica prisutno je 380 mg/l kanalizacijske vode (opet GOVANA) te10 mg/l bakterija E. coli.
(Ovo su podaci koje je u saboru iznio jedan saborski zastupnik a kako on kaže, podatke je dobio od Hrvatskog zavoda za javno zdravstvo. Ima još podataka, vjerujte mi na riječ, sramota me je i spomenuti ih)
Dakle... možemo reći da smo uspjeli. Od svjetski unikatnog nacionalnog parka, mi smo dobili nacionalnu septičku jamu.
U normalno uređenoj državi, nekom bi glavu odfikarili sa ramena... strpali ga u bajbukanu na 20 godina... al štoš... kod nas tajkuni nekažnjeno gaze ljude, sinkopa jebiga... drugi u nacionalnom parku grade zgrade sa desetinama apartmana čiji su wc-i direktno spojeni na Veliki slap...
Sad nam još ostaje da nađemo pitomog ličkog medvjeda koji konstantno prdi. Zašto? Pa kad Japanac dođe na Plitvice i pita "Što to smrdi?"... upremo prstom u medu Milu pa Japancu objasnimo
- Ovo je unikatno endemski medvjed, naš Mile, jedini medvjed na svijetu koji konstantno prducka!
- Nemoguće! - veli Japanac
- Nemoguće!? Mile, aj okini jednom!
- ŽVAJZPRRRRRD!
- Što sad veliš moj Japanac?
- (diže fotoaparat i okida) USLIK, USLIK, USLIK
- Negoooo... oš ti Japanac da ti pokažem dabra koji piša 20 metara u dalj!?!?
- Dabar koji piša 20 metara u dalj!?
- Aha... i to preko 2 vjeverice koje kenjaju u TOI-TOI

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Čitam danas na fejsari, riplje narod nad Oliverom Dragojevićem jer je čojk umro, tako javljaju mediji i novinari. Nije prošlo sat vremena, sad pak javljaju svi mediji kako Oliver nije umro neg je eto živ.
Današnje novinarstvo je gore od najgoreg porno filma u kojem on spašava nju od ugriza plišane kobre da bi je kasnije povalio na ručno izrađenom stolu oca njezine majke dok mu ona trpa vjevericu u guzicu, a njemu paše.
Vi ste novinari dno današnjeg društva. Vi bi pičku svoje mame dali za lajk na fejsari. Dok su prije novinari pazili na gramatiku i izričaj, krutejebo... vi živa čojka proglasite mrtvim i nikom ništa. Pokojni Mirko Miočić je zbog vas 2 puta umro. Proglasili ga mrtvim a nije bio pa ga još jednom proglasili mrtvim kad je čojk stvarno umro. Gdje ste diplomu stekli krv vam jebem bolesnu!?
Napišete li da sam ja umro, a budem li živ... jebaću vam majku direkt iz šok sobe, taman da diktiro medicinskoj sestri.
Pa jebem ti svijete oca i majku kretenoidnu... imal da je išta normalnog kod nas!?

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Ponoć ipo... vozim autoputem... krenuo iz Ploča nazad kući... vozim 90 km/h... na cesti nigdje nikog... blizu Šestanovca sam... vidim u retrovizoru auto u daljini... približava se brzo i nakalemljuje meni na guzicu... vozimo tako jedno 10tak minuta... non stop idem 90... odjednom se opako nakalemljuje na guzicu i to ono, na par metara... reko dobro kume, ako se oš igrat, igrat ćemo se... legnem nogom na kočnicu nako momački... vidim ga u retrovizoru kako se prepo, odmah se otkalemio s prkna mi... al i dalje on iza... nakon 5 minuta vidim blica mi... reko blicaj si mami... odjednom plava rotirka... reko, aaaaaa murja... al opet, rotirka mu nije na krovu, nego ona mala što se stavi iznad volana... dam žmigavac, stanem, on isto... izlazi on iz auta, dolazi do mojih vrata... ja ne mogu spustit prozor, zakajla sam ga... otvorim vrata... čujem "Dobro večer!"... gledam ga... nema policijsku robu na sebi... nastavlja sa "Molim vas dokumente i izađite iz vozila"... otvaram pretinac, uzimam vozačku iz novčanika, odvezujem se, desnom rukom uzimam kemijsku olovku ispod ručne i čvrsto ju stisnem... reko ako je ovo neki idiot koji po noći glumi murju i krene na mene, zabijem mu olovku u vrat odma i to bez da trepnem... izađem van... predam dokumente... desnu ruku držim uz tijelo... "Otvorite bunker molim vas?"... gledam mu u auto ne bi li vidio nekakve oznake, al nemoš ništa ni vidjeti jer svjetla i rotirka zasljepljuju... otvaram bunker... pita me "Vozite li ikakvu robu sumnjivog porijekla?"... ja ga gledam... reko "Oružje ne vozim niti ga posjedujem"... kaže on "Otkud vam palo na pamet oružje?"... reko "Za mene je jedino oružje nešto što može biti sumnjivog porijekla!"... kaže "Imate li ikakve carinske robe, ja sam iz carine!"... ja odahnu krutejebo, reko "Pa jebote što mi tako ne kažete odmah, nemam nikakve carinske robe!"... a u sebi si mislim, pička ti materina što se odmah nisi predstavio a ne da 60 sekundi nosim kurčevu kemijsku i gledam oš napravit krivi pokret... bacio ja olovku u bunker... psujem sam u sebi, idi u pičku materinu što me prepade... on taman baterijom prelazi po zadnjem sjedalu... vidim ulovio baterijom knjigu koja leži otraga... na knjizi piše naslov "E jebiga" i ispod "Bloger Krule". Digne on glavu nako iznenađen, kužim prepoznao me, vrati mi dokumente, veli "Jadranko sretan put!"... sjedne u svoj auto, potrubi mi i ode...
... a ja na prvu benzinsku drmnut duplu kavu da dođem k sebi. Pa jebote... ja nisam znao da carina rotirkom zaustavlja po autoputu. Alo carinici... predstavljajte se po noći ćaća vas jebo ludi! Nije mi bilo svejedno... a bogami i ti caro moj... ako ovo čitaš, ni tebi nije svejedno sad kad znaš da sam imao olovku u ruci.
Da je samo ruku stavio na mene, jebo ja sebe ako mu je ne bi negdje šišno... bi matere mi. Nikakve kurčeve oznake na sebi nema... ni značke ni pičke materne... o jebemti sve... evo se još jednom stresem kad se sjetim.
A jebemti sve da ti jebem...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Neki dan naletim na frendicu... mala joj diplomirala... proglašena najboljom studenticom generacije... mala odma dobila posao... ja reko "Čuo sam da ti je mala odmah dobila posao?"... kaže ona "Da, stručno usavršavanje za 2 600 kuna... godinu dana"
Mozete li vi zamisliti, bilo gdje u Europi, na bilo kojem sveučilištu, studenta generacije... koji je dobio posao... za plaću od... 346, krutejebo, eura!?
Kod nas željeti nešto dobro u 2018-toj je otprilike ovako:
- Imali za paštetu svi!
- Slavonci vidjeli mora dabogda, ka turisti a ne ka sezonci!
- Učlanili se svi u stranku pa našli posao!
- Dobili u kladari ako nigdje drugdje!
- Našli flaša u kontejnerima!
- Naslušali se priča o partizanima i ustašama!
- Legla vam plaća, klasika... pola na ruke pola na banku!
- Ostavljali 200 kuna kod mjenjača na tehničkom!
- Ošli u kino dvaput, u kazalište nikadput!
- Roštilj vam bio vrhunsko gurmansko dostignuće i udarali selfije za fejsaru!
- Išli u BiH po gajbu pive za 80 kn!
- Pušili švercani duhan!
- Slušali Rozgino "Valjao si asfalt, mene nećeš!"
- Bacili u fontanu kunu za sreću, drugi dan je ukralo iz fontane!
- Vatrogasci bacali šmrk vode iz muzejskih kamiona!
- Na početku svadbe svi slušali Gibonnija, a kad se ponapijate... a što drugo nego narodnjake, jebo Gibonnija jelde?
- Zajebali turiste strance!
- Imali za ajfone i 5 kuna djeci za marendu u školi
- Ako susjed kupi golfa 7icu, vi kupili 8icu makar gladni bili... isplati se!
Nek ide i ova 2018ta u tri pičke materine... čuvajte ono zrno ljudskosti u sebi, nedajte da ga govnari ubiju... to zrno... to što vas u ovoj kaljuži čini čovjekom... to je jedino što vam želim...

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Dragi dnevniče
U Rijeci kiša pada već 2 744 dana. Auta nisam vidio godinama, svi se voze u barkama. Jučer je bio sudar, Horvatinčić je kod Kauflandare prošao sa jahtom kroz crveno... zgazio ribare iz Savudrije... Slovence... odma je dobio orden kneza Gazmira sa zlatnom lentom papučice gasa. Oni koji su kupili kuću u Viškovu sad žive prvi red do mora. Ribari iz Delnica se žale na slab ulov. Turisti ronioci iz Italije dolaze u velikom broju, rone do dna Opatije te i iz hotela kradu tanjure i beštek. Nogometaši Rijeke se preobratili u vaterpoloste. Radar na Učkoj dobio lampu, sad radi ka svjetionik. Brodogradilište "3.Maj" odradilo prvo vertikalno uzdignuće broda, 600 Bosanaca zavarlilo brod pod morem bez boca kisika neg svako malo išli na površinu po zrak. Da su imali boce, zavarili bi ga u roku, ovako kasnili pola godine, penali naplaćeni Bosni i Hercegovini. 7 varioca Ličana se utopilo, nisu znali da treba ići gore udahnuti zrak. Pilana u Klani napravila Noinu arku u koju se ukrcalo po njih dvoje različitog spola, dvoje SDP-ovaca i dvoje HDZ-ovaca. Noina arka isplovila, i na nju naišao Horvatinčić.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Čitam kako bi HEP, u nekim slučajevima, uzeo naoružanu zaštitu za svoje djelatnike koji idu okolo i iskapčaju neplatišama struju.
Što ne sklope ugovor sa vojskom... HV-om... pa nam ne bi vojska išla na mirovne misije u Afganistan nego na iskapčačke misije HEP-a. Parkiraju tenk ispred kuće... pukovnik pita babu "Baba oš ti platit elektriku?"... izađe babin sin sa zoljom na ramenima, viče "Gdje ste bili 91-e majku vam jebem!"... taman da će opalit iz zolje, stresu ga iz tenka... samo adidaske ostale od njega... baba plače nad ostacima sinovih adidaski... HEP-ovci uto škarama režu kablove na jednotarifnom brojilu... baba se diže sa kalašnjikovom u ruci, viče "Saću vam jebat majku!", nije ni dovršila, pogađa ju 8 projektila iz njemačke haubice koju još nismo otplatili.
Ja mislio mi članica EU... demokracija i te pičke materine od europskih vrijednosti... a kod nas traže da pištoljem iskapčaju struju. Pa štoeovo krutejebo? Što slijedi? HRT-ov inkasator repetirao pištolj ženi u glavu... čeka da mu ukućani priznaju kako imaju tevejac u kuhinji... inače će joj pucat u glavu?

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Prema zadnjim informacijama, na Europskom prvenstvu u skupljanju plastičnih flaša, održanom u Sarajevu, zlatnu medalju je osvojila naša reprezentacija koju čine, Mile Sok, Ivanka Pelin i Joso Mineralna.
- Mile... u finalu ste pobijedili reprezentaciju Bosne i Hercegovine... kako se osjećate?
- Jako teška utakmica, vidi se da suparnici iz BiH imaju dosta kontejnera u nogama... iskusna je to momčad koji smo eto, u finalu dobili 12:11
- U zadnjoj sekundi ste uspjeli izvući flašu iz bosansko-hercegovačkog kontejnera... kako?
- Ivanka nas je pozvala i rekla "Dečki, sad ili nikad! Mile... ti možda nisi brz ko Todorić kad je digo pare i uteko u London... al trči Mile ćaća te ujebo dabogda! Joso... ti možda nisi genije ko naši političari koji već dvajs godina drkaju kurac a plaća ide... ali skoči u taj kontejner sa srcem!"... tako motivirani smo krenuli u zadnje sekunde utakmice
- Znate da se domovina ponosi vama?
- Znamo znamo! Osobno nas je zvao premijer!
- Plenkara?
- Aha
- I?
- Zahvaljuje na pobjedi... veli da su u proračunu osigurana sredstva za sportaše poput nas te da će nam osobno svakom uručiti po pesto praznih flaša kao nagradu za zlato... te se založiti na birou da nam nađu posao za plaću od 2ipo iljade kuna
- Mile... koliko je reprezentacija sudjelovalo?
- Tri
- Tri!? Koje tri?
- Mi iz Hrvatske... BiH... i Srbija
- Kako tako malo u pičku materinu?
- Samo mi sabiremo flaše... drugi žive život

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Čitam kako bi Austrija mogla otvorila granice za naše radnike
Ima toga 5 godina... imao sam nastup u Grazu... ujedno i jedini nastup van Hrvatske... parkiram ja opelijandera u dvorište zgrade... poljubim haubu u znak zahvale što me dopelja do Graza... kraj mene stane mazda 6 austrijske registracije... izađe čovjek... vidi moje tablice... veli "Gdje si Krule kućo stara!"... zagrli me (došao na nastup)... ja njega isto... krenemo mi piti... popilo se... reko "Dobar ti auto!"... veli on "Jebo bolan auto!" (Bosanac)... reko "Kolko si ga platio?"... gleda on, veli "Ne znam, djeca ga otplaćuju"... reko "Kako djeca sunce te jebalo austrijsko bosansko!?"... veli on "Uzo sam ga na kredu, a rata mi, ne znam, imam 2 djece pa mi dječji doplatak pokrije ratu"... reko "Kolki je dječji doplatak u Austriji?"... veli on "Oko 150 eura za jedno dijete, jebiga, ja imam dvoje!".
Kod nas sa 2 dječja doplatka moš kupit polovnu zimsku gumu preko njuškala... guma prešla put do Mjeseca i nazad... i još protektirana... piše u oglasu "Malo prošla", a ova na Mjesecu zgazila američku zastavu.
Ovaj tamo uzme auto... jebeni krvavi auto... kod nas jedva gumu. Nije ni čudo, Austrija na dječji doplatak godišnje troši 3,4 milijarde eura
Hrvatska na dječji doplatak godišnje troši 58 milijuna eura.
Austrija ima brda i standard. Mi i brda... i oranice... i more.... standarda nigdje oca mu jebem.
Jedino što je zajedničko Austriji i Hrvatskoj... Austrija za premijera ima Kurca... mi isto.

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑