vicevi-MORBIDNI/SKRNAVI....

First topic message reminder :

Sretnu se slepac i hrom čovek...

Kako ide? - pita slepac hromog.
Eto, kao što vidiš...

--------------------------------------------------------------------------------

ŠTA IMA?

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.

Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
Nema veze, hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
Nema veze, hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
Ma kažem vam čoveče hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
Pa šta onda ima?
Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

--------------------------------------------------------------------------------

SVEŽE MESO

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:

Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći sa satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:

Je l' to sveže?
Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

--------------------------------------------------------------------------------

MRTVOROĐENO

Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak...

Petrović?
Ja sam! - poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:

Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.

--------------------------------------------------------------------------------

PRINC

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.

Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
Na času iz biologije.

--------------------------------------------------------------------------------

BOŽIĆNI POKLONI

Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.

To je za sestru - kaže mu mama.
Dobro, uzeću ovaj - kaže dečko.
I taj je za sestru.
A ovaj...
I taj...
Pa koji je moj...
Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...

Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...

--------------------------------------------------------------------------------

VRTIĆ

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:

Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
Ne gospođo... Ovde su samo Uglješe!

--------------------------------------------------------------------------------

ŠUMAR

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se sćućurila pored drveta i trese se:

Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.

--------------------------------------------------------------------------------

ŠUMAR 2

U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:

Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!

--------------------------------------------------------------------------------

Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića? ... Nadgrobna.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića? ... Podzemne vode.


--------------------------------------------------------------------------------

SAŽALJENJE

Vozi čovek Volvo-a, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednu nogu dok na rame rukom pridržava drugu i veselo se dere:

Nije mi ništa, nije mi ništa.

--------------------------------------------------------------------------------

Ne postoje nesrećni brakovi jer bi u tom slučaju morali postojati i srećni!


--------------------------------------------------------------------------------

Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:

Koliko si težak?
12 kila.
A ti do njega?
15 kila.
A ti treći?
18 kila.
(razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

--------------------------------------------------------------------------------

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:

Ma okani me se čoveče...


--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Hitler u konc. logor i kaže zatvorenicima Jevrejima:

Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:

Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku...
Jedan Jevrej pita:

Jao super, a ko svira?
HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.

--------------------------------------------------------------------------------

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:


"Raširi ruke!" - gurne prvog
"Digni ruke!" - gurne drugog
"Ruke uz telo!" - gurne trećeg...

Prilazi mu Gebels:


"Adolfe zajebi tetris imaš telefon."


--------------------------------------------------------------------------------

Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:

Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
Da. - odgovori kelner.
Dajte nam onda dva reš pečena!

--------------------------------------------------------------------------------

KLJEŠĆA

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:

Reci Fato, gde su klješća!
Ne znam, Mujo.
Reci Fato bona, il' ću te zaklat!
Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:

Hasice sine, reci babu gde su klješća!
Ne znam, babo.
Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:

Reci babu gde su klješća!
Ne znam, babo.
Reci gde su, il' ću te zaklat!
Ma na ti klješća, jebala te klješća!

--------------------------------------------------------------------------------

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin upita ožaloscenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.

Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

--------------------------------------------------------------------------------

OPERACIJA.

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:

Kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

--------------------------------------------------------------------------------

Šetaju nekrofil i pedofil... Tek će pedofil:

Ej ajmo u obdanište.
Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil.

--------------------------------------------------------------------------------

Pričaju dva kompleksaša i jedan pita drugog:

Šta ti se više dopada, seks ili nova godina?
Nova godina, ipak se ona češće događa.

--------------------------------------------------------------------------------

Kupac ulazi u apoteku:

Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
Imate li recept?
Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: "Stani mali..."  Mali se okrenu i PUČE od smeha.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže:

Ko je naručio svinjske kolenice mamicu mu...!

--------------------------------------------------------------------------------

Kada će ovoj zemlji biti bolje?

Kada udovica gospodina Šešelja dođe do žene gospodina Slobodana Miloševića koji leži na samrti i upita je:

Da li znate ko je ubio Arkana na Draškovićevoj sahrani?

--------------------------------------------------------------------------------

Šetali se ulicom otac, majka i sin.Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:

Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:

Hoćeš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:

Jadac.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.

Pitaju ga kako mu se svideo poklon...

Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:

Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!?

--------------------------------------------------------------------------------

Jeste videli ženu Stivija Vondera? ... Nije ni on.


--------------------------------------------------------------------------------

MAMA I SIN

Mama, mama! Ja ne volim sestru!
Ćuti i jedi dalje!
Mama, mama, ne volim trčati u krug!
A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu svezati za pod!
Mama, mama, zašto tata beži?
Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
Ćuti i plivaj!
Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
Ćuti i kopaj!
Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!
Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
Ćuti i deli!
Mama, mama ja ne volim ove špagete.
Ćuti jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke!
Mama, mama, šta ima za večeru?
Ćuti i vrati se u rernu!
Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da naučim plivati?
Ćuti i vrati se u džak!
Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
Ćuti jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!
Mama, mama, ali ja ne volim babu!
Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.
Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe.
Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
Možeš sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.

Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj
skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od
uha do uha...



Sto je to malo smedje i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Rezite djeci nokte.

Stopira piroćanac sa troje dece.
Naidje neki biznismen sa golemim džipom i sažali se pa ga poveze.
Kada je piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:

- Slušaj, ja Vas piroćance ne volim baš mnogo, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.

Piroćanac se složi.

Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze ... ali piroćanac ni da bekne.
Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:

- Svaka čast evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže."

- Kada mi je ispalo ono najmladje. ! ! ! ! ! ! !

Ko kaže da su pedofili tako loši ?

Pa oni obavezno uspore kada prolaze autom pored zabavišta ili osnovne škole !

Morbidnoooooooo...........

ide ciga u vojsku ,pa kaze ciganki da ga nebi varala da se ne pere dok ne dodje,,,,ciganka kaze hocu Miko ,al da olizes kad se vratis ,,,,pao dogovor,,,,,,,
stize ciga iz vojske ,drvo se osusi u dvoristu ,udje i vidi ciganku ,a ona kaze ja sam moje ispunila ,sad je red na tebe
sta ce ciga klekne i poce lizati ,kroz neko vreme,dize glavu pa prozbori,
Zeno molim te pa prdni koji put da uhvatim vazduh,,,,

UHVATIO TATA SINA ZA NOGU I VUCE GA NIZ STEPENICE,SIN UDARA GLAVOM O NJIH ,KAD CE KOMSIJA,,,SPASCE MU KACKET,,,
TATA ODGOVARA,,, NECE ,NECE ZAKUCAO SAM GA

Šta piše na nadgrobnom spomeniku žene koja je umrla nevina ?

"Vraćena neotpakovana "

Koje su četiri najuzbudljivije "rupe" na ženi za muškarca ?
Pa kada izvučeš -vile .

[You must be registered and logged in to see this image.]

Izvin*te dame -jeste morbidan ali ..........

ZELJE, CESTITKE, POZDRAVI

- pozelite nekom nesto, porucite, narucite -

Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"

Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista".

Za moju devojku, koju mnogo volim i koju cu uvek voleti i znam da mene i ona voli PESMA OD M. ROKVICA: TI ZA LJUBAV NISI ROĐENA.

Brat sestri cestita 13. rodjendan uz pesmu "PRVI SAM TE LJUBIO NA TRAVI"

Baka i deka iz sela Besnog Foka zele srecan prvi rodjendan svome unuku sa zeljom da pozivi jos toliko.

Pedofil se kaje zbog pocinjenih dela i peva svojim zrtvama pesmu od Harisa Dzinovica: ZAVOLEH TE LUDO, CINI MI SE OD RODJENJA!

Desi Slavisa jebem ti nju u dupe, pozdravi mi Boska divljaka i Tadiju, jebem vam mamu obadvojici.

Unuk svojoj babi cestita 90 rodjendan uz pesmu...vreme ti je isteklo.

Suprug svojoj zeni cestita 93 rodjendan uz pesmu...SEXY BODY

Zahvaljujem se svom psihijatru na uspesnom lecenju uz pesmu...jos mogu da poludim.

Zelim vam sve najbolje uz pjesmu: ZELIM TI ZELIM SVE NAJBOLJE U NEKOJ NOVOJ LJUBAVI...

Srecan povratak mojoj sestri iz bolnice koja je imala amneziju uz pjesmu "Sto to bjese ljubav".

Puno pozdrava saljem iz zatvora mojoj dragoj kojoj je nedavno poginuo muz uz pjesmu "Ubio sam coveka zbog tebe"!!!

Dragom sinu bez ruku i zubi mama zeli sretan rodendan uz pjesmu "svijet voli pobjednike"(stisni sake, stisni zube bzdi sto jesi...)

Srecno useljenje i prve bracne noci Miji Kozi i Djegeru iz mog sela zeli lesi-pemom-MALA SOBA 2 SA 2 A U SOBI TI I JA.

Sinu jedincu srecnu operaciju ociju uz pesmu: JOS NESVICE RUJNA ZORA.

Mojem pokojnom decku pokoj vijecni uz pjesmu: ŽILETOM SI PREREZAO VENE S CIM CU DA SE DEPILIRAM, NEMISLIŠ NA MENE !

Srecan povratak iz Australije drugovima - Da bog pao avion.

Svim shiptarima koji su u oslobodilachkom ratu izgubili jednu ili obe ruke zelimo sretjan praznik pesmom "TASI TASI TANANA".

Srecno ti momacko vece sa pesmom "Udri me do zore a zora ne svice"!

Cestitam mom komsiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin".

Seko volim te najvise na svetu i udaj se! Da izrodis 5 dece.

MOM DRUGU SRECAN SUNET UZ PESMU "STA TE BOLI BRATE MOJ"

Samom sebi zelim sve najbolje povodom brzog raskida braka... s pesmom: "Zenicu se jos sto puta!" (minimim)

Mojoj baki sto peva zube i zvizduce uz pesmu: "Sto Ucini Crni Gavrane"

Mom tatu, kome su odrezali obe noge, zelim sve najbolje za njegov rodjen dan, uz pjesmu: Hajdemo u planine!!!!!

Svom klempavom dedi zelim uspesnu operaciju usiju uz pesmu "Lepotan"!!

Ovom prilikom pozdravio bih najdraže roditelje! Posebno mamu i tatu!

Zetu ginekologu srecan 100-ti abortus uz pesmu "GDE TI JE DUSA".

SLOBODAN MILOSEVIC POZDRAVLJA DIREKTNO IZ HAGA BILA LADENA UZ PESMU :DODJI DA OSTARIMO ZAJEDNO.

Srecno komisanje kukuruza komsiji zeli komsinka.

Srecan brak pivu i viskiju uz pjesmu '"Kafana na Balkanu"

Mojoj zeni koja se nedavno utopila: "Da bog da te voda odnijela!"

Puno pozdrava zetu mineru uz pjesmu: "Ucini bar jedan pogresan korak".

U kafani pevacica peva: "Imam jednu želju!" Tek se zacu glas: "Da te jebem u nedelju!" A pjevacica ce: MUZIKA STOP! Dajte onu "Jedva cekam da nedelja dode!"

Sretan uspjeh u školi Jocki zeli Brkonji uz pjesmu "Joj mama opet sam pao".

Srecnu veridbu bivsem vereniku, sa pesmom: UBODE ME I OSTAVI.

Baka Nada iz Bikinja pozdravlja njenog unuka Roberta i "sviju" koji me poznaaaaaaju!!

Stricu Paji srecan odlazak u penziju i da mu penzionerski dani sto pre produ...

Sloba cestita Osama Bin Ladenu na uspjesno obavljenom poslu uz pjesmu "Dodji da ostarimo zajedno"

Zelimiru srecan 18-sti rodjendan sa pesmom HEJ MAMA MAMA JURE ME MLADICI.

Mom decku koji pati od šecerne bolesti: "Oh shugar honey decko moj".

Mom braticu mornaru koji je sad negdje na pacifiku, pjesma 'dabogda te voda odnijela'.

Punici koja je na moru sve najbolje s pijesmom: DA MI JE BITI MORSKI PAS!!!

Dragoj sestri Kaci, zelim srecu na kontrolnom iz matematike uz pesmu DVA I DVA SU OSAM CIK POGODI KO SAM!!!!

Sretan 21 rodjendan zeli brat sestri uz pjesmu "DAJ MALO TANGE SESTRO".

Arapski becarac: " Prokleta je Amerika i njihiva zlata sva , što ce njima tornja dva, kad avion vozim ja ."

Odlukom zirija iz Pentagona prvu nagradu dobila je pesma "Sve je postalo pepeo i dim", a drugu nagradu pesma "Udri jace manijace".

Trenutno najpopularniji pevac u Americi je Sinan Sakic sa pesmom SVE JE POSTALO PEPEO I DIM po misljenju zirija iz Pentagona.

Pesmom "SVE SE PLACA SVE SE VRACA" uspesnom obnovom Nju Jork-u i da imaju puno posla od srca im zele ALEKSINAC, NIS I NOVI SAD.

Sretan odlazak na SP 2002 reprezentcij Jugoslavije!!

Svoju buducu snaju Velinku pozdravlja njena buduca svekrva Stojanka pesmom `NE TREPECI ISPOD BELEG VELA`

Milo Djukanovic salje najljepse zelje Slobodanu milosevicu za njegov 60-ti Rodjendan uz pesmu "Ti si mi u krvi".

Unuci cestitamo treci rodjendan, uz zelju da dozivi jos toliko, uz pjesmu KRALJICA TROTOARA!

Sretan polazak u zatvor Miloševicu s pjesmom Cetiri zida.

Svom dragom ratnom drugu zelim brz prelazak preko minskog polja pesmom UCINI BAR JEDAN POGRESAN KORAK.

Ratko Mladic zeli Slobi lepe u Hagu sa pesmom "Ako te pitaju za mene".

Djindjic slavi odlazak Slobe sa Kostunicom, sa pesmom "Ajde jano konja da prodamo"!!!

Pesmom "Odrastao sam sa ovcama" svojim sestrama zelim prijatno popodne!

Sretno preseljenje u drugu kucu dragoj svekrvi uz pesmu DA TI BRZO IZGORI.

Pozdrav dragom sinu bez noga uz pjesmu "lupi petama".

Srecnu amputaciju noge unuku, zele baba i deda uz pesmu "Ne klepeci nanulama"

Samo za drustvo u cosku koje pije o svom trosku pjesma Himze Core: "VRATI SE OKO MOJE".

Bratu Faruku, srecno sumecenje, zeli sestra Fatima, sa pesmom:"Sta te boli brate moj?"

Sretno sklapanje braka sinu Milutinu zeli otac sa pesmom "Dotako sam dno zivota"

Sretan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brze prodju"

Srecno sklapanje braka drugarici uz pesmu TRI BUNARA JEDNA KOFA SLUZI.

Srecno useljenje u novosagradjenu kucu - uz pesmu SINJI MUNJO UDRI GROME -zeli komsija

Sinu srecan prelazak preko minskog polja pesmom "napravi bar jedan pogrešan korak"

Pokojnoj baki izgoreloj u pozaru zelimo pokoj vecni uz pesmu "Sve jos mirise na nju".

Srtetno amputirajte muzu udove (sve) uz pesmu "KAD SI SRETAN I KAD ZELIS TI POTAPSI KOLENA..."

Srecno amputiranje ruku, sinu mineru uz pesmu TASI TASI TANANA...

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?" Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."

Umrli baba i deda i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima:

- Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.

I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne
poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.

Nakon obilaska deda će besno babi:

- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde da dođem pre dvadeset godina!

Najbolji dosad:))))

Ide baba kasno navecer kuci I mora proci pored groblja. Stane I ceka, strah je. Kad idu neki momak I cura I Ona ih upita moze LI s njima. Moze. Idu tako kad ce momak: Ti se baba bojis pored groblja. Kaze Ona: pa bojim, a vi? I mi smo se bojali dok smo bili zivi;)))))

[You must be registered and logged in to see this image.]

Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:

- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!

Druga bakica će na to: - Jao, užas!

A prva: - Pa, isto je i on rekao.

Pedofil mađioničar došao u vrtić.
Za sljedeći trik je trebao
dobrovoljca. Javi se neka curica i
iziđe van. Kaže on njoj: -Skini
gaćice i naguzi se. Osjećaš li prst
u guzi? Kaže curica: -Da. -A vidi,
ruke držim u zrakuu -reče pedofil.

Mali Ivica se kupa u kadi
zajedno s ocem i upita:
- Tata, po čemu se razlikuju
naši pimpači?
Otac odgovori:
- Pa za početak sine, moj se
digao....

Dobio sin za punolestvo od oca
pare da ode u javnu kuću da se
malo istrese. Na putu do javne
kuće naiđe na babu koja ga pita
gde ide? On kaže da se zaputio
u javnu kucu, bakuta kaže da
zvekne nju i sačuva pare. Klinac
se složi, odradi posao, primetio je
da ga je malo grebalo dok je
radio al’ nije ništa rekao. Vrati se
kući, otac ga pita kako je bilo, on
kaže da je bilo fantastično,a ćale
mu da pare da ode opet
sutradan. Mali kad je krenuo
opet naiđe na babu i opet ista
priča, samo ovaj put ga nije nista
grebalo. On pita babu u cemu je
fora a ona kaze:
- Pa, vidiš sinko, na početku su
bile kraste, a sada je gnoj.

Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je
ginekolog rekao da dve nedelje
neću moći da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar?

Sta pise na europskom liftu:
max: 7osoba 600kg
A šta na Africkom liftu:
max: 600osoba 7kg

Šta kaže Kinez kada otvori (prazan) frižider?

[You must be registered and logged in to see this image.]Ni kučeta -ni mačeta [You must be registered and logged in to see this image.]

Pita pedofil devojčicu: ˝Kako se ti zoveš?˝
˝Zvezdana, a ti?˝
˝Starfucker˝

    

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za suseda ima pedofila. Ali ne i ja. Moj sused je prelepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

  hvalim te boze da je sklonila onaj avatar vec sam poco dobijati stresove od njega   

podbarac ::

   hvalim te boze da je sklonila onaj avatar vec sam poco dobijati stresove od njega    

Imam ja i bolji, samo cekam priliku;))))))))))

Pa gdes gori od one rugobe bem ti opanak .

Kada o levo jaje okačite teg od 10 kg. O desno jaje teg od 20 kg. A za mališu u sredini teg od 50 kg.
Koji će organ prvi da vam rikne?.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Glasne žice!

Znate li zašto deca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih pop mazi po glavi i kaže:
- Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?

  

E ovaj je najgori dosad!

Koja je veza između crnca i drveta?
- Konopac

Šalje vojnik kući bombu uz pismo:
"Baba, ako povučeš ovaj prsten dobiću tri dana odsustva."


[You must be registered and logged in to see this image.]

89% mladih ima bol u leđima. 15% je na fejsu preko mobilnog, a 5% uci matematiku

Sretna vam Nova, jebem vam staru.

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
-Nosi Rolex oko struka!

Baka nam je otišla na onaj svet.
Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Dosla djevojka kod popa i kaze opsovala sam boga!
A zasto djete drago??
Doso momak kod mene i poljubio me!
poljubi je pop i kaze eto to nije razlog!
Al onda me skinu!
Skine nju pop i kaze pa pa nije ni ovo!!
Pa krenu me *ebat!
Krene nju pop *ebat pa opet al nije ni ovo!!
Al onda je reko da ima SIDU!!
*Ebo te bog!!

Znate li ko su vrlo pažljivi vozači ? 
Pedofili . 
Obavezno uspore i pažljivo gledaju kada voze pored škole .

Finale svetskog prvenstva u fudbalu,jedan muškarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenađen pita gledaoca s druge strane tog praznog mesta jel to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:Ne, to mesto je jednostavno slobodno.
Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva , za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?- kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela poći sa mnom, ali
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje.
Prvi:Oh, meni je stvarno neizmerno žao!! Ali zar niko od vaše porodice, rodbine ili poznanika nije hteo doći umesto nje, ipak je ovo finale?
Drugi odgovori:
Ne, oni su svi na sahrani...

Dolaze dva vampira na šank pa ih pita konobar što će popiti.

Kaže prvi: - Ja ću pola litre točene A grupe.

- Daj meni onako samo malo vruće vode u šolji . - kaže drugi vampir.

- Zašto samo vodu? - upita konobar.

A ovaj izvadi tampon iz džepa:

- Ma nije mi dobro, pa ću samo čaj napraviti.