vicevi -sex:))

First topic message reminder :

Priznanje
Dobra vila mi je ispunila dvije želje.
Treći put nisam mogao.

Čija žena kad podivlja
Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac kako im žene divljaju dok svršavaju.
- Ja moju prvo uzbudim pričom, pa je opako ševim sat vremena tako da divlja još deset minuta poslije, kaže Amerikanac.
- Ja svoju prvo svuda izljubim i onda kad uđem u nju i polako je obrađujem satima ona nezaustavljivo divlja, kaže Francuz.
- Ja ga svojoj stavim iz zaleta i gotovo za deset sekundi, kaže Bosanac.
- Pa kad onda podivlja, zaćuđeno upitaše ova dvojica.
- Onda kad ga obrišem od zavjesu.

Žena u paklu
Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne
razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk.
- Godspodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...


ašto
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena,
on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide,
pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na
kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš
vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...

ntimni odnosi s klupe u parku
Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe red na Pericu, koji priča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu ...
- Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu ...


mene stid!
Nakon subotnjeg izlaska kćeri s momkom, pita je majka kako je bilo.
I tako priča kćer:
- Moja mama, idemo ti mi do kafića - a mene stid.
- Popili mi piće - a mene stid.
- Kaže on aj'mo se provozat - a mene stid,
- Stavio mi on ruku na grudi - a mene stid.
- Počeo me ljubit - a mene stid.
- Stavi mi ga on - a mene stid.
- Izvadi ga on - a meni krivooo!!!

Navečer
u krevetu, muž se stisne uz ženu i strastveno joj šapne:
"Bez gaća sam...."
Ona odgovora: "Pusti me sada, spavam... ujutro ću ti jedne oprati."

Impotencija je kad se mozak ku*či, a ku*ac filozofira.

Šta kaže kondom dok se gleda u ogledalu?
-Koj ću (upotrebljen neprikladan izraz koji se ne koristi na forumu ) danas da obučem.
u bre pa daj minut za ispravku sta cucis,,,,,,hhaaaaaaa

Šta je rodeo sex?-On leži na leđima,ti sediš na njemu,kažeš mu da imaš sidu,
i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!

Oženio se Đokica neiskusan.
Sine ne brini,tata će stati iza vrata sa harmonikom,pa kad ja Naaa ti ga uvuci
pa kad ja opet Naaa ti ga izvuci.
Đokica posluša,kad u neko doba nevesta:De svekre jednu Žikinu na
nana na nana na nana,na na...

Kaže Fata Muji:
• Trudna sam!
Mujo će iznenađeno:
• Kako trudna, bolan, pa pazio sam!
A Fata odgovara:
• Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze

potentan,,,,,moze
impotentan,,,,,nemoze
muska svinja,,,,,,moz a nece

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se penjao, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par tjedana kupio najboljem prijatelju novi Mercedes za rođendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - stan od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasne i pitaju ga šta njegov sin radi.
"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
"Pa sad, šta je tu je.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi Mercedes, avion i ogroman stan od trojice svojih ljubavnika."

- U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke,
i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici, stavilo ih u kolonu ispred ulaza.
- Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa.
- Ona će na to
- Dijele se narandze bako.
- I stane baka u red.
- Kad je došla na red, inspektor,
sav zgrožen pita:
- Gospođo, zar i vi?, a ona će
- Da, sinko, ja skinem zube pa cuclam!

Devojka priča u okupljenom društvu:
-Kod mene ima nešto neuobičajeno, kad kinem doživim orgazam.
-Da li si nešto preduzela.
-Naravno, najbolje deluje kad stavim biber u nos.

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže: Mamu vam je*em poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k’o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
• Šta sad?
• Sagni se…
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
• U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
• To je sve?!
• Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.. :)))

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
• Molim vas, jedan crni kondom!
• Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
• Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće.

Šta muškarci rade posle seksa?
- Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi.
- Pet posto zapali cigaretu.
- Deset posto ode do kafane na pivo.
- A osamdeset posto se obuče i ode kući. :)

Sta je to greh,a sta grehota?
Greh je "staviti" svastiki.
A grehota...izvaditi.

Muž u krevetu mazi ženu. - Nemoj, ujutro idem kod ginekologa. Sredila sam se... - reče žena. Muž se razočaran okrenu na stranu. Posle nekoliko sekundi progovori: - A je l’ ideš i kod zubara?

Moja cura nema dlaku na jeziku, jer ja redovno brijem jaja

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice pa zar i Vi!?
A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida:
- Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra.
Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita:
- Da li ste vi jajna stanica?
- Nisam, ja sam karijes!.

Dali znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže: Mamu vam je*em poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI…
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI.”

Došla baba kod žigola i pita..
-Pošto sinko..?
-Baba, 50 evra sad i odmah ovde na asfaltu, 100 da te vodim u sobu, 150 cela noć..
-Može sinko za 150.
-Znaći, cela noć?
-Jok more...tri puta sad i ovde na asfaltu! :rlol: 

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda...
Onda se okrene mužu: - Za bolje i nisi. :rlol: 

Lakota ::

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda...
Onda se okrene mužu: - Za bolje i nisi. :rlol: 

  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:  Odlican!

Dođe gej kod lekara i kaže mu:
-Doktore, boli me guza...
-A gde Vas tačno boli?
-Pa ovde, baš na ulazu...
-E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!!

Pričaju dva penzionera u parku:

- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebač.

Nakon predivne večere uz sveće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:
– Dragi, jesi li video kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam. – odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li video zgužvanih 20 hiljada eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garaži…

U birou za zaposljavanje dolazi tip i kaze:
- "Trazim posao, imam tri zene i petnaestoro dece."
Sluzbenik ga gleda slegne ramenima pa kaze:
- "A osim sto jebete - je l' znate sta drugo da radite?"

Priča jedan "naš" po povratku iz Pariza:
Šetam ja tako pored Sene. Veče, lepo vreme, čuje se muzika iz bližnjeg bistroa, ma milina jedna.
Priđe mi jedna, em lepa, em mlada, I poče nešto da mi priča. Gledam je belo ni reč ne razumem- ja u školi učio ruski. Vidi ona da je ne razumem izvadi iz torbička olovče i papirče i nacrta krevet.
Ljudi moji pojma nemam kako pogodi da sam stolar? :mrgreen:

- Zašto žene imaju dva para usana?

- Jedne da svađaju, druge da mire!

Generacijski jaz...

Dolazi dete iz škole, pa pita...
-Baba, gde je tata?
-Eno ga u sobi ... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor .
-Mama!!! Dajte molim vas ne plašite dete! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password!!!

Šmizla ::

- Zašto žene imaju dva para usana?

- Jedne da svađaju, druge da mire!

  da znaš... 

Oče, zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako
oskudno obučena...smeškala mi
se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i
brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine,kako si zgrešio?
-U mislima, oce, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po
kofu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VO sine.....VO.

Pričaju dvojica Mostaraca o tome , šta je to sex :
Jedan reče :
- Sex je kad ustaneš ujutro tiho da ne
probudis ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba,
dovučeš to kući, napraviš doručak i kavu i odneseš ženi u krevet.
- Ma, daaajjj bola pa nije to sex. - kaže drugi.
- E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe.

Astra ::

Pričaju dvojica Mostaraca o tome , šta je to sex :
Jedan reče :
- Sex je kad ustaneš ujutro tiho da ne
probudis ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba,
dovučeš to kući, napraviš doručak i kavu i odneseš ženi u krevet.
- Ma, daaajjj bola pa nije to sex. - kaže drugi.
- E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe.

Evo Sareni pravi tulumbe (opet:))))))), mor'o je iskljucit mikser da mu ispricam vic aaahaahahahahahhaahahahahahahahahahahah

Sedim, pusim, razmisljam...
Kad sam u krevetu sa zenom, neprestano mislim na ljubavnicu i u mislim ponavljam njeno ime. Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime po ljubavnici.
Danas je zena dosla kuci i donela malog maltezera i rekla mi da ce ga nazvati "Milos".
Sedim, pusim, razmisljam...   

Devojka iz unutrasnjosti, upisala fakultet u glavnom gradu. Pre nego da ode da studira, njena majka gledala joj u karte.
Majka: Vidi ovako cerko, ti ces da zavrsis fakultet, ali upoznaces decka, on ce da te vodi prvo vece u kafic, drugo u restoran a trece kod njega kuci. U sobi ce biti jedan krevet i jedna stolica. On ce da te prevari, pa ce da sedne na stolicu a ti ces morati da sednes na krevet. Onda ce da skoci na tebe i da napravi sramotu za nasu porodicu.
Prodje,vreme, devojka zavrsila fakultet,vraca se kuci, tek ce majka:
- Cerko brzo pricaj sta je bilo.
Devojka: Pa vidi ovako, jeste upoznala sam decka.Prvo vece me vodio u kafic, drugo u restoran, trece kod njega kuci. Jeste bilo u sobi jedan krevet i jedna stolica, ali prevarim ja njega pa sednem na stolicu a on je morao da sedne na krevet. Onda sam ja skocila i napravila sramotu za njegovu porodicu!

Auror@ ::

Anketar:
Gospođo, gospođo, može jedno pitanje?
Gospođa:
- Naravno dušo.
Anketar:
- Šta mislite o sexu na TV-u?
Gospođa:
- Veoma neudobno, veeoooma neudobno!

Hahaha, odlican! :)

Decko: Idemo se sexat ?
Cura: Ne moguu -.-
Decko: Pa šta je s tobom odjednom, koji ti je ku*ac danas ?
Cura: Deveti

Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim.

leze muskarac i djevojka u krevetu:
ON:draga ako si za sex povuci me jednom za ku***,a ako nisi povuci me jedno stotinjak puta

dosla zena kod plasticnog hirurga za savet ,sto da ucini da bude mladja i lepsa muzu.
predlaze ona njemu da joj napravi face lifting.
kaze on njoj da za nju nije klasicni, zbog njenih godina i nabora koze, vec da ce primeniti neku sasvim novu metodu. ta metoda sastoji se u tome da ce joj iza svakog uha staviti po jedan sraf i ako oseti da joj se lice bora samo malo da ih zategne. slozi se ona s tim i naprave oni tu operaciju. pri odlasku doktor joj napomene da dodje na kontrolu za pet meseci.
evo nje , sva sretna i zadovoljna i sede na stolicu.
pita nju doktor : i kako je , jeste li zadovoljni sa uradjenim........
na to ce ona: presretna sam doktore, muz me voli i osecam se predivno samo ima jedan mali problem od pre mesec dana..............sa svake strane obraza imam po neki pristic ,identicno sa obe strane....
uze doktor povecalo i saopsti zeni da to nisu pristici.
kaze joj ovako: draga zeno, ovo nisu pristici vec vase bradavice, a ako nastavite zatezati sa takvim intenzitetom , za par meseci dobicete i bradu...........

definicija sexa po novohrvatskom jeziku: polegnuce glede porinuca.........

definicija grupnog sexa: mudjunozni mimohod svekoliko nazocnog pucanstva

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe

Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?
- Oh, yes, oh, yes... Amerikanke?
- Yes, baby, yes, baby... A Bosanke?
- Nemoj nikome reći, matere ti...

- Ulazi u seksi šop i traži od prodavca jednu lutku na naduvavanje.
- Želite li običnu ili inteligentnu lutku?
- Dajte mi tu inteligentnu.
- Sutradan, evo ga opet u seks šopu, vraća lutku.
- Ipak mi dajte onu običnu.
- A šta fali ovoj inteligentnoj?
- Nije mi dala!

Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara:
- "Imaš'li kremu za picajzle?"
Kaže njoj apotekar:
- "Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne vaši."
Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže:
- "Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, izvolite koliko će te?"
Pogleda ciganka u njega i kaže:
- "Za dvije pić*e."

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"