Smešni Tekstovi

First topic message reminder :

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? =Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam pe**r!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi sta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbudjen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Član 1
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4
Takom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise. Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.


S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž

Aneks 1

-Dok se duvani, prozori moraju biti zatvoreni da ne izlazi dim kako bi se omogućilo i sekundarno pušenje.

Aneks 2

Po kući svi hodaju obuveni.

Aneks 3

Tabane masiras ti

ROMEO I JULIJA

Ali ne Šekspirova, nego
bosansko - balkanska
verzija



ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!


JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,
al' večeras oca m' ne bih smjela.


ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi, eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Đubre jedno, opet si doš'o,
kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA SVOM OCU: Ma, ja ga uopšte ne znam,
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu,
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo, jebeš mu mater!


ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi, a htio bi da me kara i kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe,
a ovo će đubre neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ,
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastaviš tako ranit ću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.


ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam,
neki dan je tražio da i njemu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)

ROMEO: Odoh sada kući, ko te jebe,
idem da nađem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo, strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dat ću ti je sutra.

ROMEO: Ma daj kome hoćeš, sad mi je svejedno,
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu, pokaza mu grudi,
a u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO: (sav ushićen) O, Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više,
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dođi dođi, junače moj,
jedvo čekam da vidim i zgrabim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)


JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako ti naiđe babo ti vikni 'Kidaj!'


JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo, pa šta god da je,
čula sam da onda ševa duže traje.

ROMEO: O, moja Julija, ne gubi vreme i ne traži čaše,
pit ćemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta,
a Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagađanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
Uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: 'Otrov za parcove', evo baš čitam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo, mislila sam da je vino,
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti 'mala' ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,
ne 'umoči' ništa za svoga života.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti, i dušicu pusti,
a samo je htio, da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam, babo će biti na mene ljut.



3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj,
dok nema nikog da se nešto radi.


Dati ili ne dati, pitanje je sad ?

Pismo nesuđenog mladoženje

Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.

Evo zašto:

Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.

Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!

Evo sadržaja pisma:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.



Voli te tvoj ljubljeni!

Za sve koji rade sa klijentima

Za sve koji rade sa klijentima ... a i ostali ... kako treba biti pribran u svakoj situaciji

Sluzbenici na salteru Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao da leti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljag.


Evo sta se dogodilo:

Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan.
Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
'Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!'.

Sluzbenica na salteru je odgovorila:
'Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moći izaci u susret'.

Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
'ZNATE LI VI UOPSTE KO SAM JA!?'.

Bez oklevanja, službenica na salteru je uzela mikrofon i rekla:

'Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje.
Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna ko je.
Ukoliko bilo ko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2.
Usred histericnog smeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je besnim glasom dobacio sluzbenici na terminalu: 'Jeb'ote ja!'

Na to je ona ljubazno odgovorila: 'Zao mi je gospodine, ali i za to morate pricekati u redu!'

Mission Imposible - usreciti zenu

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako nista ne radis, onda si "bezvredna lencuga".
Ako ona ima dosadan posao i malu platu,onda je to"iskoriscavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu platu onda "bi trebao da mrdnes dupe i potrazis bolji".
Ako dobijes unapredjenje pre nje, onda je to "favorizovanje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
Ako kazes da lepo izgleda, onda je to "sexualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosetljivo kopile".
Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija".
Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".
Ako ti se svidja zensko sexi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja, onda si "peder".
Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "sexista".
Ako ne volis, onda "nisi romantican".
Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si "sujetan".
Ako ne, onda si "prostak".
Ako joj kupis cvece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvece, onda si "neobziran".
Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Ako cesto trazis sex, onda si "prepotentan".
Ako ne, onda "mora da postoji neka druga".

Zamena ulja...

Kako zena menja ulje na automobilu?

Odveze kola u servis,
posedi u kaficu 15 minuta pricajuci sa drugaricom,
postavi nekoliko pitanja serviseru, plati i odveze kola,
vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin.

A kako muškarac menja ulje na automobilu?

Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari,
Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik,
Otvori konzervu piva i popije je,
Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nadje,
Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola,
Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice,
Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila ,
Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem,
Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc,
Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama ,
Šraf mu ispadne u posutu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruce ulje,
Psuje i briše ruke o pantalone ,
Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne,
Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider,
Ipak uzme i popije pivo,
Traži kljuc kojim se skida filter,
Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc,
Najzad nekako odvoji filter koristeci šrafciger,
Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo,
Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu.
Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju,
Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici,
Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru,
Pošalje sina u prodavnicu po pivo,
Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama,
Sipa prvu kutiju ulja u motor,
Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem,
Trci da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u resetci,
Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf,
Išcacka ga iglom od ženinog broša,
Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora,
Ulje mu umasti ruke, kosu, celo...
Psuje ulje, kola, ženu...
Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje,
Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao,
Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama cuva,
Obriše se,
Popije pivo,
Sipa ostatak ulja,
Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala,
Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje,
Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca,
Psuje sina što nije otišao u drugu radnju,
Ipak sipa pogrešno ulje,
Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je,
Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin... :trava :

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih k***c za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o p***e i onda se napasu muda Rusima k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Znaci alkoholizma

Gubite svađe sa neživim predmetima.
Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
Posao počinje da vam smeta u opijanju.
Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.
Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.
Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!
Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.
Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.
Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
Svaka žena koju vidite ima bliznakinju pored sebe.
Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.
Padate sa poda.
Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.
Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.
Čaša stalno promašuje vaša usta.
Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.
Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.
Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.
Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''
Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''
U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.
Ruška Jakić - koja riba!
24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!
Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.
Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.

Srpski CV

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da vas obavestim da to nije posao koji nudite.

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u

svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije

odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa

zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u

kojem se nalazio.



Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je

nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena

ruža!



Tomsilav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu.

Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima

aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu

ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu

crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak

je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti

napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"



Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo

je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za

stolom.



Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"



Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan

iizbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u

hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."



Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"



"A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala

skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"



Polomljen stol ---5000 rsd



Topli doručak --- 600 rsd

Dva aspirina --- 50 rsd

Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!!

Ibrovo PISMO Iz Dijaspore

Dragi nasi,

Ne mozemo jos da konfirmujemo nas dolazak ovog ljeta, ali kako sada
stvari stoje, izgleda da cemo morati kanselovati tikete koje smo
bukirali, jer nas ubi morgidz za taun haus sto smo kupili. Doduse,
za tikete imamo, ali ne mozemo skupiti za prezente svima vama, dajdzi
i ostaloj familiji.

A jebiga, bez toga ne ide da dolazimo jer necemo da nas smatraju za
nekakve pankove, kao sto su pricali za Seju i njegove kad su svojima
donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako nista nisu uradili u
Kanadi.

Mi tako necemo. Jal' dolazimo k'o hadzije jal' nikako. Zato smo se i
dogovorili da sejvujemo sto mozemo vise i da sve odlozimo za sljedeci
vekejsn.

Inace, mi zivimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma,
a Razija je nasla i treci part tajm preko vikenda, ali smo dobro
uskladili sihte pa mozemo da se vidjamo svakog drugog vika. Mozda
je to malo nezgodno za Dzesiku, ali njoj placamo dej ker poslije skole,
a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kuci na spavanje. Ona, iako
je mala, konta da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve
dok ne otplatimo morgidz. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom,
pa smo je tako last samer (ili to bjese pretproslog?) vodili cijeli
dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada
stalno svima prica kako joj je bilo bjutiful.

Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, cistim atik i
nekako ugrabim par sati dnevno da sredjujem bejsment jer hocemo da ga
rentamo i tako povecamo inkam.

Kao sto vidite, da je lako - nije, ali kad je covjek hard vorker i kad
dobro isplanira skedzual moze na sve stici. Ja sam lijepo dotjerao liniju
na 130 paunda, pa se neki nasi kokuzi odavde segace da sam se osusio zato
sto puno radim i spavam samo cetir sata, ali to je samo zato sto su oni
dzelos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u
sabveju. Covjeku vise i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok
ne otplatimo morgidz, a poslije cemo da uzivamo. Sve je lako kad imas svoj
target.

Cuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Jebiga, moze mu se kad vec
deset godina cuci na velferu i jos razvozi picu za kes, a zena mu
otvorila bjuti salon u stanu pa ove nase guske navalile ko nezdrave na
her kat u nje.

Ali, sta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na
putovanja i neke druge stjupid seme. Zato ce sav zivot biti fukara koja
rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On
stalno mejk fan od mene i prica okolo kako sam ful i ne znam da zivim.
Ali polako, doce maca na vratanca i njegovog apartmenta! Ja sam vec
obavijestio Revenju Kanada o njegovim biznisima, pa cu ga pitati kako
se zivi kad bude poceo placati taksu za sve ove godine. A to sto on
misli kako mi ne znamo da zivimo, malo se zajebo!

Skoro svaki satrdej uvece ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj
mali od siks. Doduse, ona popije samo jedno zato sto mora na najt sift od
devet, ali se zato ja rileks i smazem sve ostalo jer u sandej radim tek
od osam ujutru.

Zato, kad ga vidite nemojte vjerovati sta prica jer on nije covjek za
rispekt.

To je rizon sto vam nisam poslao dolare po njemu, jer znam da ce reci
da sam goljo i da grabim samo za sebe.

Vi znate da to nije zbog toga, nego zato sto sam temporari short, ali
i to je samo dok ne otplatimo morgidz, prvih 25-30 godina. Poslije cemo
svi da uzivamo.

Pozdravlja vas sve vas brat Ibro iz USA.

Hobotnica na srpski nacin

Sastojci:
1 veca hobotnica (oko 3 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 20 kg)

Priprema:
Hobotnicu kuvati s krompirima u puno vode i posoliti, za to vreme prasence se vrti na raznju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prospe, a hobotnica baci mackama i kerovima, da ne zajebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo! :rlol:

[b]Eh...što ti je iskustvo...
Smiješni tekstovi - Razni smešni tekstovi
Kad sam imao 13 godina, nadao sam se da cu jednoga dana imati djevojku.

Sa 16 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da
mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom.

Tijekom studija sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila
suvise emotivna.
Sve je bilo problem, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i
prijetila samoubojstvom.
Tada sam zakljucio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

S 23 godine sam nasao vrlo stabilnu djevojku, ali ona je bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudila ni oko cega.
Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo
uzbudljivija djevojka.

S 27 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati korak s
njom.
Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci, cinila
je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim.
U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac.
I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio.
Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam
imao.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio.
Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam
imao.


[You must be registered and logged in to see this image.]..ova je znala posao....jadniče.... [You must be registered and logged in to see this image.]

Kijara-brm ::

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio.
Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam
imao.


[You must be registered and logged in to see this image.]..ova je znala posao....jadniče.... [You must be registered and logged in to see this image.]

hehe, samo da znas kako mi je drago :rlol: :rlol: .. nek trazi dalje

Upravo sam naisla na naslov:
JEDNOSTAVNO UPUTSTVO ZA UPOTREBU
-samo 84 koraka do cilja-

totalno clanova foruma 1529
najvise ikad bilo dana....... ukupno 1531 registrovanih clanova

Udvaranje i tako..

-Naučnik:
Pametnice moja… Mali moj Stivene Hokingu…

-Ranohrišćanin:
Od naše se ljubavi trljamo kao gubavi...

-Pesnik:
Ne veruj u moje stihove I rime kada nemam draga da te hranim čime…

-Leskovčanin:
Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!

-Ljubitelj bajki:
Ti si moja mala tri praseta…

-Dramaturg:
Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.

-Direktor filharmonije:
Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.

-Lingvista:
Ljubim te u tvoje govorno područije.

-Bolesnik:
Ti si moj dragi kamen u bubregu.

-Informatičar:
Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.

-Astronaut:
Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.

-Spasilac na bazenu:
Sunce je démodé. Svi traže mesto pod tobom.

-Diplomata:
Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.

-Psiholog:
Zbog tebe bi Edip ostavio majku.

-Psihijatar:
Ti nemaš alterego već brushalter ego.

-Političar:
Tvoje tange kriju našu najveću podelu.

-Sumo rvač:
Volim te... Ali gde si? Gde si?!

-Neplatiša električne energije:
Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa
kao radnik EPS-a.

-Evropejac:
Ući ću u tebe, samo da mi daš datum...

Msm. sta reci;))))))))

Kako izgleda prosječan subotnji izlazak 'trebica'? Oko 14 h pišu, svaka svakoj na zid 'Danas luuudniiiiicaaaa, bit ćemo glavne '. Od 14h do 18 h slijedi šminkanje, a počinje tako što iznajme avion za oprašivanje komaraca koji natovare puderom, onda se šminkaju 2 sata od kojih 45 minuta plaču pred ogledalom jer im se vide brkovi. E, nakon što su gotove i liče otprilike na mumificiran les faraona Ramzesa II, počinje oblačenje. Dakle, obrati pažnju ovamo, na NE depilirane, celulitne noge obuku štikle od 28 cm, neku haljinicu u kojoj naravno sijevaju i guzovi i sise. Tada se odluče da se sve nađu kod jedne od njih koja je sama kući, jer su roditelji otišli na vikendicu. U kućnoj atmosferi piju bocu 'kvalitetnog vina' do 5 eura i odmah padaju statusi tipa 'drusshtvo se skupilo, vino nas ubilo'. Sada kad su sve strašno pijane , tipa 0.002 promila, krenu prema nekom klubu. Obzirom da svaka ima 5 eura kod sebe, naruče red-bull votku sa slamćicom i cuclaju je 3 sata. Odjednom, njihova najdraža pjesma 'MIJEŠAJ MALA' i kreću sa igranjem k'o epileptičar na heroinu. I pošto su stravično pijane, dok plešu, sudaraju se s nekim momcima, a najzgodniji od njih izgleda k'o specijalac za rad u ruskoj nuklearnoj podmornici, al iz džepa mu vire ključevi od X6 ,naravno . Sekundu kasnije, ova debela mu zabije jezik do tankog crijeva i uputi se s njim do njegovog auta, 45 minuta kasnije vraća se raščerupana k'o guska koju je neko rafalom iz puške pogodio, a hoda k'o da na leđima nosi plinski bojler. I tu se sve završava….Sutradan se sabiraju utisci debilnog provoda....

HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHHA ja našo :-D xD

HIT! Lubenica dijeta! Za 7 dana, 15 kila manje!


Leto je već praktično stiglo, a vi ste ga dočekali nespremni. Zimska kilaža i dalje je aktuelna, prijatelji upiru prstom u vaš struk i zadirkuju vas, a vi već imate uplaćen aranžman i želite da se pokažete na plaži u najboljem svetlu. Ne očajavajte, nije kasno! Uz “lubenica dijetu”, ekspresno brzo kile će nestati!
Od kako je ova tajnovita dijeta zaživela, postala je pravi hit na Internetu, i sve više ljudi odlučuje se za nju kada želi da se vrati u formu. Zašto ne biste i vi?!
Pročitajte, smršajte, proširite dalje!

LUBENICA DIJETA:

1. Ponedeljak
Doručak: Poželite ukućanima dobro jutro, obavestite ih da ste od danas na fantastičnoj “lubenica dijeti” i pustite ih nek vam zavide.
Ručak: Prošetajte do pijace na drugom kraju grada, kupite dve najveće lubenice koje nađete, uzmite ih pod mišku i peške se vratite kući.
Večera: Popijte čašu mlake vode.

2. Utorak
Doručak: Aspirin, ako je upala mišića nepodnošljiva, onda dva.
Ručak: Izvedite vaše lubenice u šetnju! Odvedite ih na Kalemegdan i pokažite im znamenitosti, do Kališa idite peške i nosite ih pod miškom.
Večera: Manja šolja nezaslađenog čaja od žalfije. Eventualno povratite.

3. Sreda
Doručak: Uzmite lubenicu u ruke, ispružite je ispred sebe, uradite 20 čučnjeva.
Ručak: Kotrljajte lubenice uzbrdo od Autokomande, pored “Marakane” do KBC “Dragiša Mišović”, jurite natrag za njima, ručajte 2-3 puta.
Večera: Osmehnite se sebi u ogledalo. Pozitivan stav je najbolja večera!

4. Četvrtak
Doručak: Lezite na pod, ruke iza glave, lubenica u ruke. Uradite 5 serija po 20 trbušnjaka.
Ručak: Odvedite vaše lubenice da vide toranj na Avali. Nosite ih pod miškom dok se penjete na vrh.
Večera: Kolut paradajza i sveža zelena maslina. Čaša vode i osmeh!

5. Petak
Doručak: Stanite na vagu, do sada bi trebalo da ste izgubili oko 9 kilograma. Podelite sa ukućanima radosne vesti, ali ne i njihov doručak.
Ručak: Njam, njam! Yummy, yummy! Ručak od srede vam je baš prijao zar ne? Sa setom ga se prisećate… Častite sebe i ponovite ovo gastronomsko iskustvo!
Večera: Razmišljajte o hrani dobrih 15ak minuta.

6. Subota
Doručak: Uhvatite lubenicu nogama, uradite tri serije po deset zgibova. Ako ste i dalje baš gladni, uradite i jednu dodatnu, pa nek ide život!
Ručak: Isecite prvu lubenicu, pojedite tri košpice. Ostatak odnesite i bacite u djubre, trčećim korakom, na drugi kraj grada.
Večera: Maštajte o tome da ste zgodni i vitki. Plaža, trbušnjaci bakarne boje, more.

7. Nedelja
Doručak: Pokažite svoju novu liniju ukućanima, natrljajte im na nos to što nisu verovali u vas.
Ručak: Načnite i drugu lubenicu, častite se i pojedite parče iz sredine. Ostatak odnesite i bacite u djubre, hodajte na rukama, na drugi kraj grada.
Večera: Bitno je da se večera ne preskače, pa zato – tri badema i list zelene salate. Slobodno po želji začinite vodom.

Ako ste se pridržavali svih saveta i niste lagali sebe (jeli čvarke, sladoled, pili pivo i leškarili), trebalo bi da ste istopili neverovatnih 15 kilograma čiste masti! Budite srećni i ponosni, okačite novi status na Fejs i spremite se za gomilu lajkova! A kad stignete na plažu, i nevaljalih pogleda…

Izvor: Magazin.ba / blic92.net

Novinar koji je pratio Farmu već pet dana čeka da vidi ko će od komšija prvi imati seks


 
BEOGRAD, 13. jul 2013, (Njuz) – Tim psihijatara od jutros pokušava da ubedi novinara Z. T, koji je do pre nekoliko dana bio angažovan na praćenju rijalitija „Farma“, da prestane da nadgleda komšije pokušavajući da sazna ko će od njih prvi imati seks.


Novinar noćima nije spavao, a psihijatri i psiholozi pokušavaju da mu razgovorom pokažu koliko to može biti pogubno po njegovo zdravlje. To, međutim, ide vrlo teško jer novinar nije raspoložen za saradnju.

- Pacijent je zbog nespavanja razdražljiv, a pritom je i dalje opsednut praćenjem suseda koji stanuju u tri okolna stana. Konstantno je za kompjuterom gde ih prati pomoću kamera, a u međuvremenu na svaki šum trči od zida do zida i prisluškuje. Sve što zapazi prenosi na svom Fejsbuk profilu, čak i kada na snimcima uoči i neko mininalno pomeranje ispod jorgana.
U razgovoru sa nama odbio je da prizna da ima problem i naveo da samo radi svoj posao – rekao je za Njuz na licu mesta doktor Stanojlo Marković iz Instituta za mentalno zdravlje Srbije.
Novinar Z. T. prvi je koji pati od poremećaja koji zvanično još uvek nema ime. Pojedini stručnjaci ocenjuju da je reč o tipičnoj profesionalnoj deformaciji, ali u naučnoj zajednici i dalje nema konsenzusa po tom pitanju. Neki od njih ga već nazivaju „post-ekremovski rijaliti sindrom“. U međuvremenu, registrovan je i slučaj novinarke koja pokušava ljudima da uzme DNK kako bi potvrdila njihovo pravo poreklo, ali i voditelja koji pokušava na silu da venča zaljubljene parove koje uoči.

"VUCIC: Otvaram hitnu sednicu Vlade Republike Srbije!
DACIC: Cekaj bre Aco! Ja valjda otvaram...
VUCIC: Ajde otvori...
DACIC: Otvaram.
VUCIC: Prva tacka..
DACIC: Ja citam tacke!
VUCIC: Nemoj da mi se kurcis! Zna se valjda ko kosi a ko pantalone nosi!
RASIM: ...vodu nosi...
VUCIC: Sta vodu nosi?
RASIM: Kaze se valjda... a ko vodu nosi...
VUCIC: Sta? Ko nosi pantalone nosi vodu?
RASIM: Ne, nego ko kosi...
VUCIC: Pa da... nosi pantalone...
MRKONJIC: Ljudi, ne serite vise! Ocete da da umrem ovde? Jesam li smenjen?
VUCIC: Cekaj Mrko.. polako... ima valjda neki red ovde?
MRKONJIC: Dobro, izvinjavam se...
DACIC: Dakle, otvaram sednicu sa sledecim tackama dnevnog reda...
MRKONJIC: Ja molim da se skrati! Jesam li zglajzao ili ne?
DACIC: Aman, Mrko, cuti!
MRKONJIC: Kako da cutim? Jebu me od jutros i novine i svi zivi...
DACIC: Polako. Sve ima svoje vreme. Dakle, prva tacka je... koja je prva tacka?
VUCIC: Pa, ja ti kazem da zacepis kad ja drzim sednicu!
DACIC: Zacepio...
VUCIC: Dakle, da skratim...
MRKONJIC: Smenjen sam?
VUCIC: Cekaj! U pitanju je rekonstrukcija Vlade...
MRKONJIC: Znaci, Mrko, ko te jebe... idi u ambasadore i crkni...
VUCIC: Kakve ambasadore?
MRKONJIC: Pa... ambasadore... ako sam zglajzao znaci idem u ambasadore...
VUCIC: Ma, ides ti u picku materinu, znas?
MRKONJIC: Znaci, zglajzao sam...
DACIC: Ljudi, molim vas da se ponasamo kao ozbiljna Vlada...
VUCIC: Pa kad sere... dakle, u svetlu novih dogadjaja, jasno je da je potrebna rekonstrukcija Vlade... ja sam to, uostalom, vec najavio medijima...
DACIC: Ja bih samo da pitam... sta je Mrka zasrao? Mislim, a da nisu zasrali i drugi...
DINKIC: Kako to mislis sta je zasrao? Sve je zasrao...
MRKONJIC: Ti, Dinkicu, ne seri! Ti ces da mi pricas! Da se ja pitam ti bi prvi leteo...
KRKOBABIC: Rekonstrukcija je dobra stvar... nema tu niceg loseg.... to je stvar proste matematike...
OBRADOVIC: Aha, znaci ja sam u pitanju! Znao sam... mislim da je ovo otvoreni napad na SPS...
VUCIC: Nisam spominjao nikog, aman!
OBRADOVIC: Zasto Krka onda spominje matematiku?
DACIC: Krko, stvarno sto seres?
KRKOBABIC: Ma samo sam...
VUCIC: Tisina!
DACIC: Ja isto mislim da je ovo napad na nas... zasto niko ne spominje Velju, recimo?
VELJA: Sta Velju? Sto mene? Mars u picku materinu! Zna se ko ovde petlja sa pevaljkama!
MRKONJIC: Zna se... Krka zaposljava pevaljke...
VUCIC: To me ne zanima... pevaljke, glumci to je druga oblast...
OBRADOVIC: Da... to spada u kulturu...
DINKIC: Onda nek leti Braca!
PETKOVIC: Molim? Sta ja imam sa kulturom... ja molim da se, pre svega, definise sta je kultura! A ne ovako, pausalno...
VUCIC: Sto da se definise?
PETKOVIC: Pa da bih znao o cemu se radi... ovako tapkam u mraku... ova situacija je veliki test za sve nas...
OBRADOVIC: Znaci, ja sam u pitanju... zbog testova...
VUCIC: Obradovicu, suti i ne seri... nisam nikog spomenuo...
VELJA: Ti si, Vucicu, koliko sam ja procitao, najavio HAPSENJE nekog iz Vlade...
VUCIC: Ljudi, hajde da ne seremo! To sam rekao onako... da bi rekonstrukcija zvucala bombasticnije...
MRKONJIC: Dobro, evo, smireno pitam... da li sam ja u pitanju?
OBRADOVIC: Kom pitanju? Na testovima? Jesam li u stvari ja u pitanju?
DACIC: Ako je Obradovic - recite! Da znamo da smo napadnuti... zasto samo moji ljudi moraju da se tresu?
VELJA: Nije istina! Evo, Krka nije tvoj, a trese se...
VUCIC: Krka se trese od starosti, konju!
DACIC: Ako pipnete moje ljude - mi odosmo!
VUCIC: Ivice, majke ti, 'ajde sad ti ne seri...
KRKOBABIC: Ja isto idem...
VELJA: Ja isto...
DINKIC: Nemoj da me je neko pogledao slucajno! Inace, mi odosmo...
VUCIC: Cekajte, ljudi, treba da analiziramo rad svakog ko...
SVI: Boli nas djoka! Mi smo nama super!
VUCIC: Ali, ja sam najavio REKONSTRUKCIJU VLADE!
MRKONJIC: Pa, super. Zovi medije i reci da treba da se rekonstruise zgrada Vlade... krecenje, drvenarija, taj fazon... evo, mogu ja da vodim radove... i Velja...
VUCIC: Ma, nosite se u kurac! Sednica je zavrsena...
DACIC: Cekaj, ja zavrsavam...
VUCIC: Zavrsi...
DACIC: Zavrsavam sednicu Vlade sa zakljuckom da treba rekonstruisati zgradu!!!!!


:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

DEVET OPASNIH ŽENSKIH IZJAVA

1. Dobro! - Ovo je reč koju žene koriste da bi završile raspravu
kada su ONE u pravu, a ti trebaš da ućutiš.

2. Pet minuta. - Ukoliko se oblači, ovo znači najmanje pola sata. Pet minuta je pet minuta samo u slučaju da ti je dala da pogledaš utakmicu pre nego što počneš da pomažeš u kući.

3. Ništa! - Ovo je zatišje pred buru, pa bi muškarac itekako morao da se čuva i boji ove izjave.

4. Dobrooo, može! - Ovo je izazov, a ne dozvola. Nipošto to ne radi!

5. Duboki uzdah - Ovo zapravo nije reč, već neverbalna izjava koja
je bremenita značenjem i često je pogrešno protumačena od
strane muškaraca. Dubok uzdah znači da ona misli da si totalni idiot i pita se zašto troši svoje vreme stojeći tu i raspravljajući se s tobom ni okočega.
.
6. U redu. - Ovo je jedna od najopasnijih izjava koje žena može uputiti muškarcu. "U redu" znači da ona želi dobro i detaljno da
razmisli pre nego što odluči kako i kada ćeš platiti za svoju grešku.

7. Hvala! - Žena ti se zahvaljuje, ne pitaj ništa! Samo odgovori
"Nema na čemu". Napomena: Ovako treba postupiti ukoliko se ne zahvali s rečima: "Hvala ti mnogo!" – to je ČIST sarkazam i
ustvari ti se tada nikako ne zahvaljuje. U tom slučaju NEMOJ REĆI "Nema na čemu", jer to povlači sa sobom "Svejedno".

8. Svejedno! - Čarobna reč kojom ti žena kulturno poručuje J*** SE!

9. Ne brini se ti ništa, ja sam to uradila. - Još jedna u nizu izuzetno opasnih izjava. Znači da je žena SAMA uradila nešto što je već više puta rekla muškarcu da učini. Ovo kasnije rezultira katastrofalnim potezom muškarca s pitanjem "Šta nije u redu?".

A odgovor žene se nalazi pod tačkom broj 3.

Glume čednost a svrbi ih ona stvar!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Starleta Nada Đukić Blondi napisala je svoju prvu kolumnu za dnevni list "Alo" . Ona je otkila pikantne detalje iz svog, ali i iz života njenih koleginica.

- Ulaze u rijaliti šou programe da bi se bolje brendirale, a samim tim i kasnije bolje prodale na tržištu... Dok u rijalitijima glume svetice i šetaju neke frajere biseksualne prirode ili ih šatro kod kuće čeka dečko, pa ne smije da se napravi pogrešan korak...

 Po naslovnim stranama glume čednost i za svo to vrijeme ih svrbi ona stvar jer su nedojebane, ali dobro sve je to zarad popularnosti nego i svaki rijaliti ima svoj kraj tako da moje koleginice uvijek na kraju moraju da zadovolje kako svoju cica macu, tako i svoj buđelar...

Dolazi vrijeme pravih fejkera, ne znam zašto uporno i dalje lažu narod... Da li je moguće da niko osim mene nije u stanju da kaže pravu istinu i predstavi sebe, a ne neki izmišljeni lik u svojoj glavi? Zašto kriju svoju prošlost, odakle su... svoj pasoš i godine? Vrijeme je da padnu maske vež jednom...A ovi šatro popularni fudbaleri koji žele da me prošetaju po gradu i još ako neki paparazzo škljocne taj momenat i objavi, pa njihovoj sreći nema kraja...

Djevojčice će da ih same startuju, drugari će da im zavide, novine će da pišu o njima, a oni kao "prave baje", glumiće ludilo i pričati svoju verziju priče koju znam već dobro napamet..

Spominjaće me u samo jednom kontekstu (a svi već odlično znamo u kojem) među drugarima, djevojkama, a kad ostanu sami opet će da mi usijaju telefon pozivima i porukama, da mi šalju skupocjene poklone na kućnu adresu, da izjavljuju ljubav, da nude sve u zamjenu za malo moje pažnje... I tako svaki novi dan, novi poziv, novo poznanstvo sve isto u krug... Tu su naravno i biznismeni sa svojim šatro firmama i skupocjenim automobilima, jahtama što mi nude put oko svijeta, a kod kuće im zena i djeca... Svi su danas navikli da kupuju jubav i to nam je postala svakodnevnica. Većina i pristaje na to, zar ne?

Sve mi volimo lovu, lijep i raskošan život bez lažne skromnosti, samo što neke starlete priznaju, kao npr ja, a druge izigravaju nevinašca i vole svoje bi-frajere dok se ne ugase kamere naravno...
Ljubi vas vaša Blondi...
Izvor: Alo.rs

Hit na društvenim mrežama: Sastav osnovca nasmejao ceo Balkan




Jedan osnovac je 2008. bez imalo volje seo da napiše pismeni, ne sluteći da će ga pročitati cela Srbija, te ostatak Balkana. Čista petica za osmeh koji je svima izmamio pismeni rad, koji vam prenosimo u celosti.
Pismeni rad koji je nasmejao Balkan zapravo glasi ovako:
 
Moj najlepši dan na svetu u životu

Teško je odlučiti se za najlepši dan. Bilo ih je tako mnogo, ali ipak mislim da je to bilo na Uskrs prošle godine. Ili je to bio Božić?
Nije važno. U stvari, šta je uopšte bitno kad ću u svakom slučaju dobiti trojku na pismenom? Uvek dobijem 3, još od petog razreda. Mislim da profesorka ni ne čita sve moje zadatke.

Siguran sam u to jer sam nekoliko puta napisao odlične radove pa ipak dobio trojku. Hajde da proverim. Ako ovo čita, profesorka će nekako morati da reaguje. Peticu mi neće dati sigurno.
Ali makar keca? To bi učinila sa zadovoljstvom. Ako ovo nije dovoljno, reći ću da je ona jedna ružna, odvratna žena.
I jako glupa!
Kao da je Milorad Pavić jedini pisac na svetu. Siguran sam da ništa novo nije pročitala u zadnjih deset godina.
A tek kako je ružna! Na kraju, hoću da kažem da mi je tog dana bilo toliko lepo da sam cele noći sanjao lepe stvari!
 
I, čik pogodite koju je ocenu dobio?
 
Dobar (3)!

Španske serije...



U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.

Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-oj epizodi izraste joj noga.

U 150-oj epizodi postaje direktor banke.

U 250-tj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.

U 300-oj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.

U 312-oj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac, a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.

Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.

Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...

Jest da je na engleskom, ali je prilicno razumljivo:))))

Kako su Amerikanci popisali evropske zemlje  

"Transilvania - zemlja iz koje je Borat!" hahahahahahahahaha

[You must be registered and logged in to see this link.]

A ovako to Englezi uradise AmeriKi;)))))))))

[You must be registered and logged in to see this link.]

Kako bi izgledalo da 12 ljudi različitih znakova živi zajedno?



6:00 sati: Devica ustaje i pre tuširanja briše kupatilo. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu vrećicu i ostavlja je na posebno mesto, daleko od ostalih četkica.

6:15 sati: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.

6:20 sati: Vodolija odlazi na jutarnje trčanje.

6:30 sati: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju oko hidratantne kreme i gela za kosu.

6:40 sati: Bik doručkuje Nutelu supenom kašikom.

6:45 sati: Strelac ustaje i ponovo uključuje bojler.

7:00 sati: Rak pravi sendviče, Devica cedi sveže voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, s mobilnog proverava imejl, Fejsbuk, Tviter i Instagram.

7:05 sati: Škorpija razvaljuje vrata od kupatila – Vaga izlazi smrtno uvređena s neseserom u rukama.

7:10 sati: Ovan ustaje i uključuje štopericu.

7:11 sati i 45 sec: Ovan istuširan, obučen, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.

7:15 sati: Bik kašikom struže po tegli. Nema više Nutele.

7:20 sati: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, poslednja provera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.

7:30 sati: Vodolija se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.

7:40 sati: Svi odlaze.

7:45 sati: Blizanac se vraća, zaboravio je jedan od 3 mobilna telefona.

7:50 sati: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.

8:00 sati: Riba se budi i shvata da su je zaključali u stanu.

Upotrebna vrednost riba u odnosu na geografsko poreklo

Posted on 03. Feb, 2014 by Black Hole in Ženke

Dragi čitaoče, pošto si već ranije naučio da studentkinje hemije uvek moraju da imaju prednost nad njihovim koleginicama sa ekonomije, sad bi mogao da pređeš na sledeći nivo u igrici „kako da eliminišem sve ribe iz života, odsečem kitu bacim mačkama, i lepo igram Cookie clicker do kraja života ko čovek“. Jer nisu ni sve ribe sa hemije bajne. U to ćeš se uveriti kad je budeš pitao odakle je. A evo šta ti odgovor na to pitanje može sve doneti.



Bosanke

Biljana je zaista dobra duša. Vredna je, poštena, kuva ko car i daje u dupe. Mesec dana najlepše veze ikad. Onda odeš s njom u Bijeljinu i upoznaš familiju. Svi te gledaju kao boga i 3 dana skaču oko tebe i ugađaju ti. Malo se začudiš što iz kućice za psa izlazi mrki međed, al nema veze. 2 meseca najlepše veze. Onda malo počne da ti smeta što svaki dan mora da pomene kako su ljudi u Srbiji tupavi i sirn’cu zovu burek sa sirom. Onda počne da ti smeta što stalno govori da su pravi Srbi preko Drine. Onda počne da ti smeta njena ijekavica i što govori addas i slanna. Onda sve više počneš da veruješ u viceve o Bosancima i kažeš joj to. Ona ti odgovori da nije Bosanka nego Srpkinja iz Republike Srpske. Onda skineš 3 puta 2 metra sliku Dodika s njenog zida i posereš mu se u usta. Onda te ona gađa kamenom za kupus koji drži na terasi studentskog doma. Onda ti odeš i upoznaš Rabiju iz Zenice. Do jaja je, vredna, poštena, kuva ko car i daje u dupe. Zaljubiš se kao moron i oćeš da je ženiš. Onda ona kaže eheheh stani malo, u mene babo to ne da, on oće da moj muž ima obrezan kurac i udaće me za Idriza bazardžiju. Onda ti čekaš da neko kaže da je sve skrivena kamera. Ništa od toga. Onda se ubiješ.


Šumadinke

„Mi iz Čaaaačka najpraVILnije PRIčamo. Ene, šta je Onooo TAmo jebotlebupiiičku.“ U trenutku kad ovo izgovori u vodu pada njeno savršeno dupe (u koje daje, naravno), visokokvalitetna sisa, pohotan pogled i kolgejt osmeh. Proklinješ nebesa što je od svih mana morala da ima baš tu da koliko god bila Šarliz Teron, dok je gledaš u pozadini ipak vidiš Eru Ojdanića. Jebiga, moraćeš da se pomiriš sa činjenicom da ti je devojka ljankase. Mada je dobar čovek realno. Ide svaki treći vikend kući i donese brdo vrhunske zimnice, nije posesivna, ljubomorna, romantična i ne smara te previše da se viđate. Idealno. Ok, posle ukapiraš da je to zbog toga što je zaljubljena u lika koji je pao u akciji Grom. Jebiga, uvek si se pitao odakle joj stalno kešovina za šopinge a ćale joj tehnološki višak u Slobodi, keva domaćica a imaju prizemnu kuću i šljivik od 10 ari. Eto, sad znaš.

za šta su dobre: šljivovica, turšija, ajvar, sir i kajmak



Vojvođanke

Sose: male, buckaste, izgovaraju rečenicu 20 minuta, kulen i čvarci. To je otprilike to.

Ove što nisu sose: Kad si se upoznao s njom nije ti pružila ruku i rekla Katarina, drago mi je već je pogledala blago ulevo od tebe, pružila ti nadlanicu (poljubi je, DERANE!) i izgovorila Katarina Dunđerski, takvim tonalitetom da si se istripovao da si upoznao Mariju Tereziju lično. U suštini, njeno ponašanje i držanje će i biti aristokratsko, jer njenim venama teče plava krv habzburškog carstva, a ti si ipak samo Srbijanac. Ona lajkuje stranicu „Šta je novosadski“ i oduševljava se panoramom s Petrovaradina i komentarom „Novosadski je da prdneš al da okriviš za to dođoša“. I ne smeš pogrešno da akcentuješ Dunavski park inače ga nećeš naći. I nije 0,57 hektara nego jedno jutro. A jutara se ima mnogo, a di su novci, novci za Beograd odoše. Onda će malo da se umori od kenjanja pa će da ide na vikend u Gajdobru, kod oca i majke. A dobra je duša, samo malo istripovana, ne zameri joj.

za šta su dobre: da se nekako oženiš njom pa da joj naložiš ćaleta da umesto kukuruza posadite 20 jutara lordovskog skanka, okreneš lovu, razvedeš se i zapališ na Barbados da ladiš jaja do kraja života.



Vlajne

Sve one ribe preko Velike Morave su Vlajne, bilo da jesu bilo da nisu. Jer jebiga, kako moš biti siguran, ipak je Rtanj blizu a tu se vaskolika čuda dešavaju. No, ti si obrazovan momak, daleko si od slepog verovanja stereotipima i ne veruješ da je tvoja Jelena Petrović iz Boljevca ustvari veštica. Idu tako dani, sve lepo i bajno, cveće, drveće, ograda. Jednog jutra nađeš čudan smotuljak iza kreveta i kap krvi na čaši od kafe. Šit hepens. Onda ti umre pas. Bio je mator, šit hepens. Pa mačka. Ionako te nervirala, takođe šit hepens. Izbubiš posao, ispadneš iz tramvaja u mešalicu za beton i polomiš ključnu kost. Umre ti ćale a na njegovoj sahrani keva upadne u raku i overi glavom o sanduk. Na mestu. Šveci prepukne srce od žalosti. Ma ko ih bre jebe, ionako ti nisu davali kintu kad si bio mali, a sestra kučka, delio si s njom sobu do dvaestreće. Voliš Jelenu svim srcem, ona je uz tebe kad ti je najteže. Oženiš se njome. Onda i ti umreš od raka side i njoj ostanu sve tvoje nekretnine jer su ti poumirali svi rođaci do četresosmog kolena. Za utehu nisi ispao zatucani stereotipni seronja.

za šta su dobre: da Voodoo people prestane da ti bude omiljena star od Prodiži, i to lepo postane Firestarter kao svim normalnim ljudima.



Crnogorke

Sokolovu šćer si upoznao na apsolventskoj žurci i očarala te činjenica da ste zajedno popili po litar vinjaka, nakon čega si ti zario glavu u vece šolju, a ona te izvadila i na krkačama odnela u njen stan od 120 kvadrata u Kolarčevoj. Naravno, zaljubio si se jer je lepa, pametna, i drži do sebe. Ok, možda i više nego što treba, ali žmuriš na jedno oko jer ima strica na položaju koji je obećao da će da te ubaci u biznis čim završiš faks. Malo te smara što te svaki dan pita o poreklu i što nikako da proguta činjenicu da su tvoji Simići u Aranđelovac došli iz Čačka, u Čačak iz Kraljeva a pre toga im se gubi svaki trag. No ipak pristaješ na njenu teoriju da je prvi čovek u Afriku došao iz Vasojevića pa si samim tim i ti Crnogorac. Jednog dana si joj upoznao oca i braću i pobegao na Kavkaz iz nepoznatih ali sasvim razumljivih razloga.

za šta su dobre: Letuješ za dž u Herceg novom, more je more. Njeguški pršut u neograničenim količinama.



Kosovarke

Nemoj da padneš na njenu priču kako je život u enklavama turoban jer duh Envera Hodže i dalje luta srspkim zaseocima i siluje nejač i odojčad u kolevkama. Laže te i sve vreme prima duplu platu od paralelnih institucija, i dok ti budeš bezbrižno snivao i maštao o vozdizanju dečurlije šnjom, ona će hirurški precizno da ti povadi jetru, bubrege i slezinu i proda ih Haljimiju na pijaci u Đakovici, kome će uzgred da uvali i silne nekretnine pa će lepo da kupi trosoban stan na Vračaru, ugura bulju u neko javno preduzeće a tebe će da izede ilovača. Lepo je rekao knez Lazar: Hrišćanskih se mačeva čuvajte više nego turskih jatagana.



za šta su dobre: Saznaćeš nove, naizgled neizvodljive, vrste akcentovanja reči.



Južnjakinje

Šta prosečan nejužnjak zna o južnjacima?

1. Pričaju čudnom mešavinom srpskog, makedonskog i bugarskog, koju ne razumeju ni Srbi, ni Makedonci, ni Bugari. Ustvari, jezik ne razumeju ni sami južnjaci jer je totalni rendom i svako izmišlja svoje reči i izraze.

2. Siromašni su, jedu samo paprike i pljeskavice. Škrti su.

U zavisnosti od ugla percepcije:

3a. Imaju očajan humor, seljaci.

3b. Imaju najbolji humor, Špic i Đoša eheheh, to ludo pa bog.

Neki od najkul ljudi koje sam upoznao su sa ovih prostora pa ću da stavim snažnu negaciju ispred ove teoreme. Al šta je s ribama? Da li je vranjanka zaista vrela i bolji izbor od Piroćanke. Je l Leskovčanka zaista nosi ogrlicu od paprike oko vrata? Postoji li riba iz Kuršumlije i daje li u dupe? Koliko padeža znaju Surduličanke? Da li Nišlijke za Dimitrovgrađanke misle da su seljanke? To su pitanja na koja odgovori ostaju na horizontu dogaja crne rupe i zbog kojih bi glava zabolela i Fihtea.

za šta su dobre: ponekad godi da neko misli da si buržuj samo zato što imaš 800 kinti u novčaniku i kupuješ picu na kiosku.



Beograđanke

Njeno zgodno koleno neće propustiti priliku da napomene da je ona ustvari rođena Beograđanka n-to (n—> beskonačno) koleno. Isto tako neće propustiti da kaže da je liberalna (ok, naravno da daje u dupe), zalaže se za prava gejeva, trandži, mačaka, oposuma, lišća, algi, protozoa, Roma (ok, njih ipak ne) i da su svi ljudi jednaki ali ipak bi jebala mater ovim seljacima koji nisu Beograđani duže od 100 godina i šta bre koji kurac ima ko da dolazi u Beograd, nek svi žive u svojim vukojebinama. Naravno, to ne važi za strance, oni mogu da dođu, naročito Škoti, tako imaju sladak akcenat hihihi, Beograd kosmopolitski grad, stop ljančesterima. Al ipak nekako pristane na tebe, iako ti ti deda nije odrastao na kaldrmi Kosančićevog venca i ćale ti nema fotku sa Dejvidom Gilmorom i nije sa Preletom jurio pičke po Tašmajdanu. Pičite vi tako lepo, kad jednog dana dođeš kod nje 20 minuta ranije i zatekneš je kako skače sa metlom i peva „kroz šljivike i livade“.

a šta su dobre : kad se vratiš u rodni grad, okupiš klince i pričaš kako karaš vrh pičku iz prestonice. Useliš se kod nje i bole te kurac.



Ostale manje grupacije

Ganferke

za šta su dobre: Nikad se ne zna kad će da crkne osigurač pa zatrebadne licna. A deš onda bakar da nađeš?

Kineskinje

za šta su dobre: 5-10 soma jura, u zavisnosti od tvoje veštine pregovaranja i njene žurbe za papirima

Strejndžerke

za šta su dobre: Da te odvede u svet da živiš ko čovek. Stop Bugarkama.

Mešane

za šta su dobre: Nažalost, takvih je najviše i po pravilu poneće sve najgore i od oca i majke. Utilizacija minimalna.

Eto, sa čim se ja borim na netu      :rlol:  :rlol:  :rlol: 


[You must be registered and logged in to see this image.]

Ne znam da li je ovo već neko stavio..pa ako je duplikat-izvin'te!

Konačno pravi savet lekara!!

Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vežbe mogu produžiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vežbanjem! Sve se vremenom troši..Kao da ćete očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živeti? Malo odspavajte.

P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Šta jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam
potrebne žitarice, jedite piletinu.

P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, naprotiv. Vino se pravi od voća. Konjak je destilovano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!

P: Koje su prednosti redovnog vežbanja?
O: Žao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je!

P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?

P: A šta je sa čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takođe spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!

P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?

P: Da li je dobro biti u formi?
O: Pa i "okruglo" je forma!

Plavusino pismo
Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes pismo odlicno, znaci da je stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.

Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se, po statistikama, vecina saobracajnih nesereca dogadja 1 km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo, valjda ga donesu kada se opere.

Ovde vreme nije lose. Prosle nedelje samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo tri dana, a sledeci put 4.

U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad, posto su dosta teska, pa bi vise kostalo. Skinuli smo dugmad i stavili ih u dzep.

Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronasli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali zmurke.

Pre nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji: tvog oca i mene je eksplozija izbacila kroz prozor. Koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli zajedno!

Posto vec spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.

Tvoja sestra Julija (znas, ona koja se udala za svog muza) napokon je rodila! Ne znamo jos pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama".

Tvoj rodjak Pol se ozenio... po celi dan se moli pred zenom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Joci... mnogo je malerozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!

Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas zivela uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidis Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidis, nemoj joj nista govoriti.

Mama koja te voli

PS Htela sam da ti posaljem nesto para, ali sam vec zatvorila koverat kad sam se setila.

Brak
Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

Posmrtni Ciganski Govor

Tužni zbore, dragi Miko, kao što vidiš, evo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećaš se bre Miko, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.

Ne sećaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dođes, bre Miko, i rasteraš sve u **čku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez straha. Ne sećaš se Miko bre, kada si bio primat na našu Cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te **bem!

Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao Mika, da mu **bem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko ''CE'', pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam **bem te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, k'o moj **rac, dođe mi, bre Miko, da idem u **čku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te **bem, od silne žalbe će mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u čarapu, kad si umreo tako mlad i zelen - k'o finansijska bluza.

Ti si bre, Miko, otiš'o na onaj svet, a evo ti moj **rac što ćeš se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko. Živeo!

Tema: Kriterij za zapošljavanje

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje
nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi ca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO

- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA

- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAZIVANJE

- Ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE

- Ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

- Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR

- Ako su sve cigle usitni li u sitne dijelove - IT SEKTOR

- Ako samo sjede bez veze okolo cigli i razgovaraju - KADROVSKA SLUŽBA

- Ako su već svi otišli doma - MARKETING

- Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim – STRATEŠKO PLANIRANJE

- Ako su razdraženi i energično diskutiraju međusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT

- Ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA

SMEŠAN HOROSKOP 
OVAN 21.3.-20.4
Ovan - Svađalice i galamdžije, uvek željni komandovanja i dernjaju se po čitav dan. Stalno im nešto smeta, konstantno traže krivu Drinu za ispravljanje. Nikad im nije dosta hrane, jedu kao da su iz Afrike stigli.

BIK 21.4-21.5.

Bik - Uspavani i dosadni, smorili bi i samog sebe kad ne bi odmah zaspali. Lenji su do zla boga, i samo razmišljaju kako da se obogate, da bi mogli još više da se izležavaju.

BLIZANCI 22.5-21.6

Blizanci - Površna blebetala i tračare. Zrelost im je na nivou deteta od 5 godina. Beže od odgovornosti k’o da ih ona juri sa štapom. Uvek misle da su najpametniji i samo oni u pravu.

RAK 22.6-22.7

Rak - Izgubljeni i u svetu i u svemiru. Žive u iluzijama, plaču i vređaju se po ceo dan. Izgledaju kao da ih možete gaziti dok ne crknu, a zapravo su sebičnjaci, koji hoće da vam nakače omču oko vrata.

LAV 23.7-23.8

Lav - Kompleksaši prve vrste. Samopouzdanje im zavisi od tuđih pohvala. Tripuju se da su mnogo bitni, a kad ih masa kulira, trče kući da plaču. Preterano energični i bukvalno dave sve oko sebe.

DEVICA 24.08-23.09

Devica - Večita gunđala, i nikad im ništa nije po volji. Ogledalo ne ispuštaju iz ruke, čak ni kad čiste stan i drljaju prašinu. Ako nekog ne kritikuju, onda nešto perkaju i slažu, totalni neurotičari.

VAGA 24.9-23.10

Vaga - Neodlučni stvorovi, lakog morala. Flertuju i dok spavaju. Jedini u Zodijaku su predstavljeni u vidu stvari, umesto živog bića, što dovoljno govori o njihovoj osećajnosti.

ŠKORPIJA 24.10-22.11

Škorpija - Sadisti sa urokljivim očima. Večito na ivici depresije. Perverznjaci, koji po čitav dan razmišljaju o seksu, ili kuju zli plan osvete jer im je neko u prolazu stao na nogu.

STRELAC 23.11-21.12

Strelac - Umišljeni pametnjakovići i filozofi, a glupost koja izlazi iz njihovih usta je nemerljiva. Ceo život beže od ljubavi, te ne čudi što je najveći broj samaca rođen u ovom znaku.

JARAC 22.12-21.01

Jarac - Napaćene duše koje uvek misle kako je njima najteže. Agresivni i nadrndani snobovi, sami sebi teški a kamoli drugima. Drveni prema svima, sem sebi. Ceo život pate za titulama.

VODOLIJA 22.01.-19.02

Vodolija - Ludaci sa totalnim nesmislom za boje i modu. Lelujaju uokolo, šnjucaju i dave beskrajnim pitanjima u papagajskom odelu. Čudaci, koji i sami sebe iznenađuju.

RIBE 20.02-20.03

Ribe - Plačljivci, opsednuti time šta drugi misle o njima. Žive u svom svetu, ali su vešti manipulatori sa podvojenom ličnošću. Podmukli, dvolični i licemerni, i uvek im treba da ih neko vodi kroz život.

ROMEO I JULIJA **
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i oupste se ne gotive jer rade isti biznis ali u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu pa se vidjaju tajno. I tako na pedeset strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA ***
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uletio kod neke babe, pune ko brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA **
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara skupi ortake i opkoli ih ko Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili ko jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih k.... za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su pomislili da su ih sjebali i poceli su da slave. Kada su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i najebali im se keve ko u Mortal Combatu.

RAT I MIR *****
Pre dvesta godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES *****
Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

NECISTA KRV *
Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

Svadba u južnoj Srbiji
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite.
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku. Fala!
- Moli se mlada da siđe sa astala, jerbo trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvol'te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjiri.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Mole se pijani gosti, da ne pišaju po instalacije, da ne pogorimo ki paučina!
- Mole se gosti što dođoše s beloga juga registarske table KEŠE 312 da ga preparkiru, treba da uleti ladnjača s torte.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni.
- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, nemamo poklopac!
- Moli se pevaljka da se ne pentra po astali, žale se gosti da salata nije oprana, pronalaze zemlju u njojzi!
- Molimo babu iz levo ćoše dode da se presvuče, navlači zunzare na torte!
- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke!
- Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje!
- Mole se gosti da ne unesuju oružije pod šatru, mladoženju zovu fazan. Fala!

Istiniti razlozi nezgoda 
Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera. 


Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.


Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.


Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.


Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.


Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.


Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.


Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.


Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.


Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.


Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.


Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.


Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.


Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.


Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.


Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.


Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.


Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.


Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.


Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.


Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.


Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.

Zašto je pivo bolje od žene, 88 razloga


Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok lutaš unaokolo.
Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
Etiketa s piva skida se bez problema.
Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Kad ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s jos jednim pivom.
Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
Pivo uvijek leže lako.
Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Pivo je uvijek vlažno.
Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
Pivo si može svako priuštiti.
Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
Hladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promjeniš pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo površinska.
Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
Od piva još nitko nije dobio AIDS.
Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
Ako pivo ostavis nedovršeno, nećeš imati bolova.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
Pivo nema roditelje.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Svako pivo ima uzak grlić.
Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
Pivo se može koristiti čim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
Ako proliješ tudje pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ.
Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatraš tudje pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
Pivo ne inzistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
Prije piva ne moraš se tuširati.
Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.
Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
Pivo uvijek šuti.
Pivo možeš konzumirati javno.
Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
Kad se pivo pjeni, znaš da nema bjesnilo.
Nijednom pivu ne smeta dim.
Što si deblji, to ti pivo bolje leži.
Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
Pivo nikada nije masno.
Pivo možeš voditi i na kartanje.
Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
Pivo se ne buni kad si pijan.
Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obradjujes.
Da bi popio pivo dovoljno je samo odstraniti čep.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
Pivo te ne može osramotiti u društvu.
Pivu je dovoljna jedna flaša.
Ako istovremeno konzumiraš više od jedne pive, najgore što ti se može desiti je mučnina.
88. razlog stvarno nije potreban.

Stvori Bog magarca i rece mu: Biti ces magarac, raditi ces od zore do mraka, teglit ces na svojim ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.
Magarac odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali..... 30 godina je previse, zar ne bi bilo bolje 10?
Uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.

Zatim stvori Bog psa i rece mu: Biti ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jest ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina.
Pas odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 25 godina je malo previse, zar ne bi bilo bolje 10?
I uslisi Gospodin psa i ucini ga takvim.

Onda stvori Bog majmuna i rece mu: Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina.
Majmun odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 15 godina je malo previse, zar ne bi bilo bolje 5?
I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.

Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: Biti ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom - to ti nikada nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina.
Covjek odgovori: Hvala ti i neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ne htije majmun?
I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim.

I tako covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do sumraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke.

Konačno pravi savet lekara!!

Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vežbe mogu produžiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vežbanjem! Sve se vremenom troši..Kao da ćete očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živeti? Malo odspavajte.

P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Šta jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam
potrebne žitarice, jedite piletinu.

P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, naprotiv. Vino se pravi od voća. Konjak je destilovano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!

P: Koje su prednosti redovnog vežbanja?
O: Žao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je!

P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?

P: A šta je sa čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takođe spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!

P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?

P: Da li je dobro biti u formi?
O: Pa i "okruglo" je forma!

Fatin profil na fejsu
Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto roðenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće : Seven hop.
Najdraža zemlja: Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž –20godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba,vazda čisti iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža,ali otkako mi je amidža iz Amerike presto slati pare,niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir –mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste tošto jeste, šta biste bili: Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Vanish –čin ičuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Kliješta,to jest jesu li ga poslali iz Elektre da nam isključi struju .
Koji je vaš životni moto: Sama pala –sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora

Nadnevak: 2. ožujka 2008.

N/R Đubretarka Kučkanović
Gornja Pizdekovina 27
12000 Smećegrad

Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5.
siječnja do 23. veljače 2008. godine

Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja,

Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je
pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s
prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri
godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno
idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti
gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132.
kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog
momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih
tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga računa odlučio sam to
pravo i ostvariti.

Kao što si možda već i zaključia iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom
kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili
ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog
karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj,
izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za jebeno gubljenje
vremena tijekom narečenih sedam tjedana.

U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju
i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da
si glupa ko kurac:

- Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala
sranja nad kojima si cmizdrekala)
......................................................1500 kn

- Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i
vodu i onda zabila gubicu u moj
tanjur).........................................2300 kn

- Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale pizdarije iz
trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje
kite)..............700 kn

- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija
tijekom kojih sam satima molio Boga za
smrt)...............................500 kn

- Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam
potraćio s
tobom)...................................................................
.....500 kn

- Valentinovo (koje se također jebeno nasralo dok si me vukla za nos,
nabijem vas
oboje)...................................................................
.....200 kn

- Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad
joj menga kasni dva
dana)......................................................100 kn

- Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog
telefona zvala frendice, smeće
škrtaroško)........................................250 kn

- Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga -
vidi komentar iz prethodne
stavke)........................................... 200 kn

- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u
depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na
nogu...)...............................400 kn

- Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno
neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz
odvoda).....................150 kn

- Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je
novac)...................................................................
..................................................2000 kn

- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme - goni se
u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih
problema!).........................5000 kn

- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi
niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne
ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u
Storyju).................................................................
.........................................................................
...........500 kn

- Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje
mi se od tvog
ukusa).............................................................2000 kn

- Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se
bljuje od tvog
ukusa).....................................................50 kn

- Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana
života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u
zid)......................10 000 kn

----------------------------------------------------------------------------


----------------------------------------------------------------------------


UKUPNO:
26 350 kn

Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka
ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam
uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije
isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju.

Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih kurac i zbog čega
ovdje trebao poštovati. Gaduretino.

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA


1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...

8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.


32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom

Dramska pauza na venčanju

Trenutak izmedju postavljanja pitanja od strane maticara " Da li vi, XY
uzimate za muza/zenu ovde prisutnog/prisutnu YX " i trenutka kad se cuje odgovor Da ( eventualno Ne, mada je to na nivou statisticke greske ). Dramska pauza varira u trajanju, od nanosekunde do kosmicke godine, u zavisnosti od toga koliko partneri imaju nameru da iznerviraju rodbinu suprotne strane, i sta im sve prolazi kroz glavu u tim trenucima.

Maticarka: Da li vi, Slobodane Djordjevicu, uzimate za zenu ovde prisutnu
Tamaru Rajevic?
Slobodan ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 32 godine, kresnuo 2 ribe, isao na 3 zurke, na jednoj ostao posle ponoci, cak i raskopcao gornje dugme na kosulji, ukupno popio pola gajbe piva u zivotu...uh, bolje da se jos ne zenim, da prozivim jos malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostaricu, bicu jos ruzniji, niko me posle nece hteti....( prene se iz misli) DA!!!!

masa odusevljena

Maticarka: Da li vi, Tamara Rajevic, uzimate za muza ovde prisutnog Slobodana Djordjevica?
Tamara ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 27 godina, kresnula se sa...ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guci, popela se na Himalaje, provela pola zivota na zurkama, pila, provodila se...ma rano mi je jos da se udajem, zivot je tako lep kad se provede hedonisticki...mada, on je bogat, veran, posten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje mesto jer nemam love, a tamo se nikad necu udati, jer me nije j..'o samo onaj ko me nije pitao, uh (prene se iz misli) DA!!!

kompletna euforija i cestitanje

Tako je to ......LJUBAV.

NAJLEPSE ZENE BALKANSKE!
Stvarno su najlepse, na svetu najlepse
I cast mi je da zivim na Balkanu, okruzen lepim zenama
Zasto ovo pisem, pisem iz bunta. Pre mesec-dva-tri dana
procitao sam da su srpkinje po lepoti zvanicno zauzele peto mesto.
E nece da moze, nase zene su najlepse,
mislim na sve zene sa EX YU prostora.
A zasto su najlepse?
1. Nase debeljuce imaju 80-90 kg a americke teske kao Yugo 45
2. Nase debeljuce su manekenke za zapadne debele
3. Nasa kada ima neki kg viska lepa je u licu
4. Kada ima manje lepo lice ima savrseno telo
5. Ako nema savrseno telo i lice u srcu je lepa
6. Nase zene mogu da jedu 7 dana bez prestanka
i nece se ugojiti.
7. Nase zene mogu da gladuju a nece smrsati
8. Nase bake, lepo im stoje bore i ne zive dugo
kao kornjace zapadne sa Galapagosa
9. Nasim zenama ne treba plastika
10. Nase zene se ne udaju za starce od 100 godina
11. Nase kurve su cistije od svih belosvetskih kurvi
12. Nase zene imaju muda
13. Zene sa Balkana istrpe ono sto nijedna ne bi
14. Ne udaju se iz interesa
15. Kad vole onda stvarno vole
16. Znaju da voze traktor
17. Znaju da promene i filter za vazduh, a i sjeban tocak na limuzini
18. Ovo ne vazi za pevaljke sa Pinka, ali dobro...to je promil a u svakom zitu ima kukolja.
19. Nase zene znaju da naprave rucak i kad nemaju nista u frizideru, znaju i pasulj bez mesa da skuvaju
20...
ma mogu ja i do prekosutra ali me mrzi da kuckam
Cast mi je biti sin zene sa Balkana.

hahahaha odličan tekst.pročitah u dahu... 

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajuæem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj dogaðaj mogao proèitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu ošteæeni je, na pitanje naèina dogaðanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajuæi zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika
da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeæe:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeæe reæi:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreæe.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim uèiniti.
Kao što veæ znate, po zanimanju sam krovopokrivaè.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odluèio sam da ih stavim u veliku kantu.
Kanta koja inaèe služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno èvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.
Ako proèitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanoviæete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reæi da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom kljuène kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznaèavala najvišu toèku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u meðuvremenu stigla na cilj, pod jaèinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod toèke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
veæ možete da zamislite, poèeo je veoma brz silazak..
U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeæi.
Susret koji kao posljedice nosi sljedeæe: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao...
Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduæe razmatranje .
U sluèaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,