Smešni Tekstovi

First topic message reminder :

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? =Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam pe**r!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi sta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbudjen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Stvori Bog magarca i rece mu: Biti ces magarac, raditi ces od zore do mraka, teglit ces na svojim ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.
Magarac odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali..... 30 godina je previse, zar ne bi bilo bolje 10?
Uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.

Zatim stvori Bog psa i rece mu: Biti ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jest ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina.
Pas odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 25 godina je malo previse, zar ne bi bilo bolje 10?
I uslisi Gospodin psa i ucini ga takvim.

Onda stvori Bog majmuna i rece mu: Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina.
Majmun odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 15 godina je malo previse, zar ne bi bilo bolje 5?
I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.

Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: Biti ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom - to ti nikada nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina.
Covjek odgovori: Hvala ti i neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ne htije majmun?
I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim.

I tako covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do sumraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke.

Konačno pravi savet lekara!!

Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vežbe mogu produžiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vežbanjem! Sve se vremenom troši..Kao da ćete očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živeti? Malo odspavajte.

P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Šta jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam
potrebne žitarice, jedite piletinu.

P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, naprotiv. Vino se pravi od voća. Konjak je destilovano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!

P: Koje su prednosti redovnog vežbanja?
O: Žao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je!

P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?

P: A šta je sa čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takođe spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!

P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?

P: Da li je dobro biti u formi?
O: Pa i "okruglo" je forma!

Fatin profil na fejsu
Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto roðenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće : Seven hop.
Najdraža zemlja: Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž –20godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba,vazda čisti iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža,ali otkako mi je amidža iz Amerike presto slati pare,niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir –mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste tošto jeste, šta biste bili: Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Vanish –čin ičuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Kliješta,to jest jesu li ga poslali iz Elektre da nam isključi struju .
Koji je vaš životni moto: Sama pala –sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora

Nadnevak: 2. ožujka 2008.

N/R Đubretarka Kučkanović
Gornja Pizdekovina 27
12000 Smećegrad

Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5.
siječnja do 23. veljače 2008. godine

Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja,

Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je
pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s
prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri
godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno
idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti
gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132.
kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog
momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih
tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga računa odlučio sam to
pravo i ostvariti.

Kao što si možda već i zaključia iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom
kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili
ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog
karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj,
izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za jebeno gubljenje
vremena tijekom narečenih sedam tjedana.

U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju
i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da
si glupa ko kurac:

- Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala
sranja nad kojima si cmizdrekala)
......................................................1500 kn

- Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i
vodu i onda zabila gubicu u moj
tanjur).........................................2300 kn

- Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale pizdarije iz
trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje
kite)..............700 kn

- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija
tijekom kojih sam satima molio Boga za
smrt)...............................500 kn

- Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam
potraćio s
tobom)...................................................................
.....500 kn

- Valentinovo (koje se također jebeno nasralo dok si me vukla za nos,
nabijem vas
oboje)...................................................................
.....200 kn

- Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad
joj menga kasni dva
dana)......................................................100 kn

- Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog
telefona zvala frendice, smeće
škrtaroško)........................................250 kn

- Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga -
vidi komentar iz prethodne
stavke)........................................... 200 kn

- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u
depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na
nogu...)...............................400 kn

- Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno
neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz
odvoda).....................150 kn

- Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je
novac)...................................................................
..................................................2000 kn

- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme - goni se
u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih
problema!).........................5000 kn

- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi
niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne
ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u
Storyju).................................................................
.........................................................................
...........500 kn

- Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje
mi se od tvog
ukusa).............................................................2000 kn

- Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se
bljuje od tvog
ukusa).....................................................50 kn

- Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana
života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u
zid)......................10 000 kn

----------------------------------------------------------------------------


----------------------------------------------------------------------------


UKUPNO:
26 350 kn

Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka
ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam
uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije
isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju.

Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih kurac i zbog čega
ovdje trebao poštovati. Gaduretino.

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA


1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...

8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.


32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom

Dramska pauza na venčanju

Trenutak izmedju postavljanja pitanja od strane maticara " Da li vi, XY
uzimate za muza/zenu ovde prisutnog/prisutnu YX " i trenutka kad se cuje odgovor Da ( eventualno Ne, mada je to na nivou statisticke greske ). Dramska pauza varira u trajanju, od nanosekunde do kosmicke godine, u zavisnosti od toga koliko partneri imaju nameru da iznerviraju rodbinu suprotne strane, i sta im sve prolazi kroz glavu u tim trenucima.

Maticarka: Da li vi, Slobodane Djordjevicu, uzimate za zenu ovde prisutnu
Tamaru Rajevic?
Slobodan ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 32 godine, kresnuo 2 ribe, isao na 3 zurke, na jednoj ostao posle ponoci, cak i raskopcao gornje dugme na kosulji, ukupno popio pola gajbe piva u zivotu...uh, bolje da se jos ne zenim, da prozivim jos malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostaricu, bicu jos ruzniji, niko me posle nece hteti....( prene se iz misli) DA!!!!

masa odusevljena

Maticarka: Da li vi, Tamara Rajevic, uzimate za muza ovde prisutnog Slobodana Djordjevica?
Tamara ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 27 godina, kresnula se sa...ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guci, popela se na Himalaje, provela pola zivota na zurkama, pila, provodila se...ma rano mi je jos da se udajem, zivot je tako lep kad se provede hedonisticki...mada, on je bogat, veran, posten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje mesto jer nemam love, a tamo se nikad necu udati, jer me nije j..'o samo onaj ko me nije pitao, uh (prene se iz misli) DA!!!

kompletna euforija i cestitanje

Tako je to ......LJUBAV.

NAJLEPSE ZENE BALKANSKE!
Stvarno su najlepse, na svetu najlepse
I cast mi je da zivim na Balkanu, okruzen lepim zenama
Zasto ovo pisem, pisem iz bunta. Pre mesec-dva-tri dana
procitao sam da su srpkinje po lepoti zvanicno zauzele peto mesto.
E nece da moze, nase zene su najlepse,
mislim na sve zene sa EX YU prostora.
A zasto su najlepse?
1. Nase debeljuce imaju 80-90 kg a americke teske kao Yugo 45
2. Nase debeljuce su manekenke za zapadne debele
3. Nasa kada ima neki kg viska lepa je u licu
4. Kada ima manje lepo lice ima savrseno telo
5. Ako nema savrseno telo i lice u srcu je lepa
6. Nase zene mogu da jedu 7 dana bez prestanka
i nece se ugojiti.
7. Nase zene mogu da gladuju a nece smrsati
8. Nase bake, lepo im stoje bore i ne zive dugo
kao kornjace zapadne sa Galapagosa
9. Nasim zenama ne treba plastika
10. Nase zene se ne udaju za starce od 100 godina
11. Nase kurve su cistije od svih belosvetskih kurvi
12. Nase zene imaju muda
13. Zene sa Balkana istrpe ono sto nijedna ne bi
14. Ne udaju se iz interesa
15. Kad vole onda stvarno vole
16. Znaju da voze traktor
17. Znaju da promene i filter za vazduh, a i sjeban tocak na limuzini
18. Ovo ne vazi za pevaljke sa Pinka, ali dobro...to je promil a u svakom zitu ima kukolja.
19. Nase zene znaju da naprave rucak i kad nemaju nista u frizideru, znaju i pasulj bez mesa da skuvaju
20...
ma mogu ja i do prekosutra ali me mrzi da kuckam
Cast mi je biti sin zene sa Balkana.

hahahaha odličan tekst.pročitah u dahu... 

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajuæem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj dogaðaj mogao proèitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu ošteæeni je, na pitanje naèina dogaðanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajuæi zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika
da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeæe:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeæe reæi:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreæe.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim uèiniti.
Kao što veæ znate, po zanimanju sam krovopokrivaè.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odluèio sam da ih stavim u veliku kantu.
Kanta koja inaèe služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno èvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.
Ako proèitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanoviæete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reæi da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom kljuène kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznaèavala najvišu toèku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u meðuvremenu stigla na cilj, pod jaèinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod toèke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
veæ možete da zamislite, poèeo je veoma brz silazak..
U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeæi.
Susret koji kao posljedice nosi sljedeæe: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao...
Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduæe razmatranje .
U sluèaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,

Sine....
Sport
Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit. Ne ni s puno
sportova jer ćeš se razvodnit. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde,
tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote.
Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit. I ne nogometom jer ne
želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni
košarku jer će te tjerat ukurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu a i
niko ti neće moć nać tenisice broj 53. Mogao bi odbojku ali ćeš si
spizdit zglobove i prste dok će te u rukometu nonstop mlatit. Ili
vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš
trenirat. A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti
nemam para, a na borilačke vještine te ne dam iz principa. Sine, jel
se baš moraš bavit sportom?

Sine

Seks
Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku
letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako
je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do
jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit
neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a
čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim
objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš
karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet
u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez
kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.
Neki kurac ćeš već dobit.

Žene
Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te
razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije
od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu,
jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na
prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit
će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se
ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve pare i odjebat te,
ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si
bolji prema njima – to će one bit gore. A neki se parovi i nađu.
Šatro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev,
nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak
ko tata.

Cigarete
Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam
zapalio, a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne
navukoh. U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni. U srednjoj samo
oni koji žele privuć pažnju. Na faksu oni koji su se u međuvremenu
navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje
prije spavanja i pivica s dečkima? Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i
onako tu i tamo popušit, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je
bacat 20 kuna dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u
razredu uvijek bit u društvu pušača – a jebat ga. Viša sila.
Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka u sljedećih 50
godina jer i ovako jako fino žive, a uvijek će ti se u društvu nać
neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim i koji će ga stalno
otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć nakurac. Da ne spominjem
kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu... I smrdit će ti prsti, i
brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te rak. Najgore od svega
je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat. A i nećeš moć izdržat u
BB kući duže od dva tjedna. Sine, zajebi to.

Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao
u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse
i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad
sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina
netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god
se već bude slušalo u proljeće 2021. Što uostalom možeš očekivat od
matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz,
dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave,
trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5
a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s
mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti
pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC
i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom,
imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A
ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim
trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog
rođendana te tešem...

Auti
Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim
i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morat jest
štapiće i pit mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude
funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali
mlohavi pimpek u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad
sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga žicao da mi
posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala koju godinu kasnije,
rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad zaradim. Onda je
došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni
Hrvat dobio otkaz i otišao u rat gdje je ostao bez bubrega, a mi smo
iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam
za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja
snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću platit vozački kad
napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit hoću li ti dat vozit svoj
auto ili ću bit sebično govno ko moj stari. Koji je tim svojim
postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog
majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom
razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće. Hvala ti
stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...

Televizija
Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni. Puno je veći
gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i smisao nekih
filmova, ali za to moraš razvijat mozak. Mozak se razvija učenjem.
Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam.
Najlakše je cijeli dan buljit u TV i tako ćeš garantirano zatupit jer
su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu
populaciju, a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj TV dva
sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo
jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije, a i taj je
potkupljen, pa se ohladi što prije. Reklame imaš na mom hardu. Dobre
reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i
fleku od bureka nemreš isprat nikakvom pizdom materinom. Humorističke
serije koje vrijede su već odavno snimljene, pa ćeš ih imati
pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj, REKAO
SAM TI!

Kompjuter
Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova,
200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji
put. Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa.
Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili
Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka. Jebote, to je
nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš
hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet,
kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne
želi jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su
stavile tuđe sise – pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih
kontinenata i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj
otvorit. To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina.
Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog
dana obogatit, vidit ćeš!

Izlasci
Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu, pa ti je bolje nać
škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku nego udisat dim i
slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta
oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju kaj bi sa sobom.
Kava je kurac. Glupa navika. Možeš i bez nje. Noćni klubovi ti se
dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit
sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na cajke, znaš da su ti
vrata mog dvorišta uvijek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te
plavuše u minicama neće jebat pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni
koke. Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza i
što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše barem
sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno neće
biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro. A i piva je mala i triput
skuplja nego u dućanu, pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite
tulumčić.


ZADNJE I NAJVAŽNIJE: Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.

Kako biti nepristojan na nečijoj tuđoj sahrani
Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
* Kažite grobaru da ne smije da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaše kontaktne leće.
* Udarite tijelo i recite prisutnima da je on prvi počeo.
* Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
* Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
* Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi pokopa, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
* Ostavite lažno pseće govance na preminulom.
* Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije volio.
* Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
* Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
* Organizirajte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
* Pitajte udovicu da li možete da iskoristite tijelo da bi vježbali tetoviranje.
* Stavite super lijepilo na pokojnikove usne neposredno prije udovicinog posljednjeg poljupca.
* Dođite na sahranu obučeni kao klaun.
* Kada nitko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
* Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se tijelo raspadne.
* Podjelite peticiju da se tijelo preparira umhesto da se sahrani.
* Kažite svima da ste iz porezne policije i da plijenite kovčeg zbog neplaćenih poreza.

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO RADIŠ S 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Pretopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear!

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se s erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
***Nominiran za najbolji svjetski kratki vic***

Draga moja ženice

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a što sam dobio zauzvrat? Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da me obavijesti da si upravo dala otkaz i to je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.
Prošle nedjelje si došla kući, a nisi ni primijetila da sam bio kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dvije minute si otišla ravno u krevet poslije serije House. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me, niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali što god da je u pitanju, dosta je, ja odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se selimo u Zapadnu Evropu zajedno

apisalo dijete u Africi: „Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. Kada idem na Sunce, crnac sam. Kada sam uplašen, crnac sam. I kada umrem crnac sam.“ A vi bijelci. „Kada se rodite, rozi ste. Kada odrastete, bijeli ste. Kada ste na Suncu, crveni ste. Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni …ste. I onda mene nazivate obojenim!?
:D

Kijara-brm ::

apisalo dijete u Africi: „Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. Kada idem na Sunce, crnac sam. Kada sam uplašen, crnac sam. I kada umrem crnac sam.“ A vi bijelci. „Kada se rodite, rozi ste. Kada odrastete, bijeli ste. Kada ste na Suncu, crveni ste. Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni …ste. I onda mene nazivate obojenim!?
:D

Hahah, dobar je.

Dolinac ::

Kijara-brm ::

apisalo dijete u Africi: „Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. Kada idem na Sunce, crnac sam. Kada sam uplašen, crnac sam. I kada umrem crnac sam.“ A vi bijelci. „Kada se rodite, rozi ste. Kada odrastete, bijeli ste. Kada ste na Suncu, crveni ste. Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni …ste. I onda mene nazivate obojenim!?
:D

Hahah, dobar je.

  zna dete:D

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

ZANIMLJIVE STVARI KOJE MOZES RADITI U LIFTU
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po ledjima pa se pravi da
nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrzi vrata otvorena i reci da cekas prijatelja. Par sekundi kasnije
zatvori vrata (praveci se da je netko usao) i kazi: "E,di si buraz, sta
ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slucaju opasnosti i
na kraju im pozeli sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kazi prisutnima: "Bez panike, opet ce se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i vici: "Umuknite svi! Usutite vec jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kazi:"Imam
nove carapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko udje u lift.
11. Ispusi nos i pokazi sadrzaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zvizduci prvu strofu "Lijepe nase", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i sapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namrsti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci:
"ups!"
15. Vikni:"Cuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko ocese o tebe, lupi ga po ruci i reci: "suga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s
mene!"
19. Sumnjicavo onjusi osobu do sebe, napravi zgadjenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, pocni skakati i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujuci: "Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histericno desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u
ostale kao da su nenormalni.
:D

ZENA IZ SNOVA!

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokosima i zecevima, izgnala koze i krave na pasu.
Probudila sam djecu, napravila im dorucak, spakirala ih za skolu, odvezla ih u skolu, pokosila travu.
Otisla sam na posao, posvadjala se s nadredjenim, izbacila ga van iz ureda, zaradjivala novce, zaradila novce.
Dosla sam kuci, iscijepala metar drva, skuhala rucak, podigla djecu u skoli, nahranila ih, prijavila porez na dobit, isla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kuci, ugnala krave i koze u stalu, spremila veceru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala masinu vesa, platila racune putem net bankinga, pregledala postu, objesila ves, pojela koru kruha s maslom i medom.

Kad sam se konacno spremila krenuti lec', pade mi na pamet:
''AJME UZASA! Moj muz! Cijeli dan lezi na kaucu, N****N!!!''

UPUTSTVO ZA KORISCENE BANKOMATA

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje


Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom siftom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5-10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu.

”VRIJEME ZLOČINA: 6. 12. 2011. godine

MJESTO ZLOČINA: Zagreb

POČINITELJI ZLOČINA: Martina i Tomislav

TIJEK DOGAĐAJA:

18.00 – Vjenčanje u crkvi sv. Josipa

19.00 – Svečana večera u restoranu Lido

SVJEDOCI ZLOČINA:

kumovi, rodbina i prijatelji

Želite li se naći u ulozi jednog od svjedoka?

Javite nam vaš odgovor na ove brojeve:

Martina 095/ 95 95 95

Tomislav 092/ 92 92 92

”GLAVNI LIKOVI: Martina & Tomislav

SPOREDNI LIKOVI: kumovi, rodbina, prijatelji

MJESTO RADNJE: Zagreb, crkva sv. Josipa & restoran Lido

VRIJEME RADNJE: 6. prosinca, 2011. u 18.00 sati

OPIS RADNJE:

Bit će klope, bit će pića,

Bacat će se buket cvića,

Plesat, pjevat sve do zore,

Netko bolje, netko gore,

Dizat će se uvis čaše,

Nazdravljat za mladence naše.

UPOZORENJE:

Ovo nije šala, primite na znanje,

pozvani ste na naše vjenčanje!



Šaljivi tekst za pozivnice
”Veseli ste,

volite neobavezna druženja uz jelo, piće i lake note?

Da biste postali dio našeg svadbenog tima potrebni su Vam:

- znanje jednog jezika

- solidno vladanje plesnim tehnikama

- samoinicijativnost u popunjavanju tanjura

- žene: večernja haljina dubljeg dekoltea

- muški: odijelo dubljeg džepa.

Zauzvrat nudimo dobru atmosferu,

te mogućnost napredovanja i usavršavanja u plesu i cuganju.

Iskustvo i godine nisu uvjet.



Tekstovi za pozivnice u stihovima
”Znate već i sami, pa nećemo otezat,

mi se brakom odlučili vezat.

6.12.2011. naš je datum, 18.00 naša je ura,

od tada više nismo mladić i cura!

U crkvi sv. Josipa u Zagrebu, malo prije mraka,

otvorit ćemo prvu stranicu braka.

U 19.00 sati u restoran Lido svi ćemo poć

našu ljubav slavit cijelu noć.

Ovo nije šala – primite na znanje,

pozvani ste na naše vjenčanje!



”Koncentrirajte se malo i primite na znanje,

ovo je pozivnica za naše vjenčanje.

Razbit ćemo napetost, što lebdi u zraku,

od 6. prosinca 2011. bit ćemo u braku.

Vjenčanje će se održati u crkvi sv. Josipa u 18.00 sati.

Slavlje se nastavlja u restoranu Lido sa početkom u 19.00 sati.

Izbor bješe rigorozno oštar,

samo će izabranima na vrata doći poštar!

Vi ste očito selekciju prošli,

6. prosinca vas čekamo… DOBRO NAM DOŠLI!

LIČKA

Kupus, krumpir.
Krumpir, kupus.
Bukva.
Vuk zavija,
Ide medvid.
Opet pada snijeg.



SPONZORUŠE

Nemam škole, imam sise
Udat ću se, jebe mi se

IMOTSKA

Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKA

Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKA

Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.

BOSANSKA

Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?

SLAVONSKA

Kulen, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?

МАМА, ТАТА, СВАСТИКА, ЗАОВА, ДЕКА И ЈА - Михаило Меденица

Прву годину брака супруга и ја провели смо размишљајући о осамостаљењу и малом, слатком дому који ћемо уредити с толико пажње и пуно љубави. Друга је протрчала у маштарењу како ће тим слатким домом, ускоро, звонити смех нашег детета! Трећа је минула у забринутости неће ли наш виртуелни стан бити премали за клинче које је увелико проходало и протрчало. Четврте године манули смо се сањарења и коначно преуредили моју некадашњу собу, родитељског стана, у дневно-спаваћи боравак.
Пета је била година у којој је принцип парламентарне демократије, у вишегенерацијској породичној заједници, дефинитивно пао у воду! А, шеста? Све што сам од ње желео било је мало мира у купатилу! Да нико не куца на врата како уђем у њега и да више не чујем оно: "Хоћеш ли дуго..."?! ХОЋУ - за све ове године што сам морао да чекам да се отац први обрије, супруга истушира пред посао, мајка извади веш из машине, ћерка поигра с луткицама седећи на шољи... Море, заједницо, и Богу си тешка!
У реду, стоји да су своји на своме и да су млађи они који треба да се прилагоде, али...
Први већи проблем који се јави јесте подела надлежности, илити кућних права и обавеза.
Кухиња: Око ње се преплиће све и ту нема трајно ваљаног решења. Наиме, у њој се води рововска борба између свекрве и снаје за наклоност сина, односно мужа. Заправо, то је сукоб примарног инстинкта за самоодржање, јер - ко влада огњиштем, тај влада и кућом?! Проблем је што се временом, кад испуцају тешку артиљерију, обе повуку са бојишта, уз волшебни изговор: море, нека ти жена кува, односно нека ти кува мајка...
Кућни буџет: вечити дефицит. Као и у некадашњој заједници Србије и Црне Горе не постоји јасна размера ко са колико средстава учествује у њему. Обично се отац и ја као овлашћени преговарачи једанпут недељно нађемо у ходнику, на "ничијој земљи" да један другом пренесемо ставове инвеститора. Као на размени заробљеника, извршимо примопредају рачуна, гледајући се право у очи, не бисмо ли ухватили евентуални тренутак слабости код оног другог и потурили неплаћени инфостан од претходног месеца... Како год се преговори завршили "више инстанце" су убеђене да су и овај пут оштећене, али...
Рођење детета: долазак на свет и под исти кров треће генерације фактор је приближавања колико и највећих мимоилажења, прве две. Наиме, сви би да га васпитавају. Баба и деда уз непорециву аргументацију: "Ваљда ми знамо шта је добро за дете, па подигли смо брата и тебе!" А, ми, опет уз једнако ваљане разлоге: "У реду, али сад пустите нас да се учимо родитељству, знамо ваљда и ми шта је најбоље за њега?!"
Директна последица тога је збуњено дете које није начисто има ли то два пара родитеља или вишка бабу и деду? Шта ће, сирото, таквим одрастањем предодређено је за народног посланика, с обзиром на то да живи у атмосфери ванредног заседања скупштине, по хитном поступку, уз лабави кворум и већито прегласавање посланичких група...
Ово су тек нека од општих места, карактеристичних за живот у заједници. Толико их је, а простора је мало...
Верујте на реч човеку који је стицајем околности (после продаје родитељског стана и неспретног улагања у некретнине) завршио у тазбини. Специфичној заједници у којој би се дисертације, специјализованих грана медицине, могле написати. Међутим, ја нећу ни реда! Ташта ми је читалац "Политике", разумите ме. На ивици сам "номинације" и не бих да ме следећег јутра пробуди глас: "Зете, избачен си, имаш два минута да напустиш кућу..."!
П.С. Ево, сетих се још једне добре ствари, проистекле из живота у заједници: за све ове године брака супруга и ја нисмо подигли глас једно на друго. И то не зато што је толико складан, већ због тога што смо били принуђени да се шапћући расправљамо...

Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....

Najsmešniji tekstovi turbo-folk pesama!

1. Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku!

2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!

3. Kuče laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta ću jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

7. Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako ja sam rođen naopako!

8. Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!

9. Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!

10. Imam garažu i mercedesa tri, još samo mi fališ ti!

11. Plači, mala, plači, ost'o sam na Rači...

12. Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na traktor i kuću. Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema!

13. Na kući se odžak puši, na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši.

14. Puče puška u dolini Drima pa udari, mili babo, Ibrahim Selima.

15. Ustaj, more, babo iz te zemlje ladne, pa nahrani, mili babo, siročiće gladne.

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

17. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!

18. Kraj kazana svako veče gledam kad se šljiva peče!
Gradiram svako piće pa ga punim u buriće!

19. Kaži mala svoje muke, čiča ima zlatne ruke! Neće čiča tu da srlja, hoće samo da podrlja!

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

22. Dva loša ubiše Miloša, a mene će jedan što mu ženu gledam!

23. Hop, mala, bosonoga, kako živiš bez onoga. Sladak šećer, hladna voda, hajde, mala, sad je zgoda.

24. Plitak potok, a voda duboka...

25. Naša je ljubav duga kao dugotrajno mleko!

26. Nisam lopov al' bi znao tom čoveku šta bi krao!

27. Pozn'o bih te među ruža trista, ali nije svaka ruža ista!

28. Bež', Milane, moja ružo, ćale mi se naoruž'o, u vazduh će sve da digne samo kad te stigne!

29. ...nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš!

30. Vetar ljulja čamac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje ometa!

31. Kada ribar dođe sa pecanja kasno, šta je tamo upecao svima nam je jasno!

32. Na moj račun pićemo, prijatelji bićemo, tugu ćemo sprečiti, jedan drugog lečiti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

33. Opasnice, spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja mačko, kandže skrati, u jagnje se preobrati!

34. Mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogađa, mala žena lepa kao slika, telo malo, a duša velika!

35. Da dogovor kuću gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

36. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju devojčicu i golu i bosu!

37. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja!

38. Mala moja, na vrh kola stani, da te moje oko nanišani!

39. Neću da ljubim jednu ili dve, ja sam čovek za devojke sve!

40. Joj što volim piti vode što šljivove grane rode! Da je čaša od tri kila, jedna bi mi dobra bila!

41. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava!

42. Drum dugačak, kola trula, mala moja jesi l' čula. Jesi l' čula, ej, garava, ja ne vozim za badava!

43. Ej, da su suze srebrni novčići, palatu do neba mogla bih podići!

44. Samo o njoj stalno mislim i na svetu više ništa, možda je iz Deliblata ili je iz Bavaništa!

45. Nisam majstor da napravim bure, ali sam majstor da osvajam cure!

46. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepša Kovinka!

47. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te neću imati sigurna si bila!

48. Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1:1000 šanse su mi bile!

49. Opasan je jež kad ga neko takne, izbo je Snežu ne može da makne!

50. Broji bodlje Sneža pored starog plota, sećaće se ježa celoga života!

51. Prvo pa muško, nek se zove Duško, kolo veze sitno, ime nije bitno!

52. Komandante, silo vojna, lomiš srca mnogobrojna!

53. Hej, hej, konobaru, donesi mi štok, hoću da se napijem da zaigram rok!

54. Ej, meseče, pobratime, samo noćas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronađem onaj pravi, već će zora da zaplavi!

55. Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, poteg'o sam noćas dobro, pomozi mi, stari pobro!

Slušaj sad ovo...
-50 eura kosta javna zena
-50 eura kosta poštena zena.
...Pišeš joj poruke danima,moliš,lažeš,obećavas da je ljubav od smrti starija.Dogovorite se vi da se nadjete,upalis kola,mora sipas gorivo za 10 evra,jebi ga ne znas nikad,mož ti da,pa mora ides na kosutnjak a uzbrdice pa vise trosi.Otidnete u restoran,narucis flasu vino,10 evra,to je 20 ukupno.Lažeš gu onako dok pijuckate,pricas vu, narucis da pojedete po jedan batak,onej to vole,belo meso gi suvo mnogo,pa se prave bore na trepavice.Dve porcije bataci 10 evra,to je 30 evra.Dosli tamburasi za tvoj sto,ti da ne ispadnes majmun,mora gi das bar 10 evra,to je 40 evra.Da izedete nesto slatko to je jos 5 evra=45e.I na kraj na konobara mora ostavis nesto za dezodorans,to ti je bato moj 50 evra.Krenete vi i taman da gu uhvatiš u kola za koleno,ona ti kaze:Nisam ja takva!
Zato prijatelju,lepo si otidnes s 50 evra u dzep:Dobro vece,dobro vece,izaberes si XL domaćicu,ne mora vu pričas "Vuk i tri praseta",ona te odma fata za gaće i priča ti "Prohujalo sa vihorom".Hahahahahahahaha'

Brak
Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

SMIJEH DO SUZA! Ovo je najluđi oglas na PIK-u ikad !

Detaljni opis

Ako das 300 evrića dobijaš GRATIS auto. U mom je vlasništvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrošnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al’ meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Plaćanje isključivo SOLARNO – pare na sunce! Može u 3 rate, ali kad das treću ratu dobijaš i auto.



I da ne kažeš da sam stipsa, častiću te sa dvije litre benzina, jednom gorkom kafom pošto nam je maloprjie nestalo sećera i imas pravo na dvije čaše soka od višnje.



Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znači, ni jednodnevni pilići, ni poluautomatske puške, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenički sir, ni tarot karte, ni stajsko đubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zečevi,svinje,konji krave...



I da napomenem da me ne interesuju zamjene za pseću hranu, za balans stangle od yuga, za mješalice za beton, za baliranu djetelinu… Nikakvi kanapi za vješanje i sprave za mučenje ljudi me NE INTERESUJU!



Registracija ističe nekako pred sami kraj,gume nove samo što mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide šare al imaju matere mi, grijanje je ljeti odlično a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju, a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo, limarijski zdrav, pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala šteka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.



Ljudi, samo KEŠ! Šta ovde nije jasno?!

Požurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spuš-tam cijenu na 120 eura za auto.
Šalim se naravno, šta se primate?! Cijena može samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom Istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).



Edit:
Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja tipa:
SMIJEH DO SUZA! Ovo je najluđi oglas na PIK-u ikad !

Da naglasim ,nikakvi helikopteri,avioni ,migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter i da napomenem nikakvi tenkovi, haubice, topovi, crijep, oluci, česme,vodokotlići, bojleri me ne zanimaju kupam se isključivo bokalićem .


Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedištu, to kako su kokoši nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz ući pa se posere ali gotov neprimjeto, više se čuje nego sto sto se vidi .





Edit:
Pošto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut, imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi, mislio sam ti dat i ključ za svječice al neću, one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da džaba ne opterecujemo gepek, prvu pomoć imaš u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu, da ne kažem nisam ništa dao, pošto mi gume puštaju malo, prvo prva lijeva počne pa dok nju napumpaš onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna počne puštat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpaš, a za rezevne nemojte pitat džabe probjene su obje, doduše kod ove lijeve nema ventila a inače dobra je, al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga šišti, pa kontam da je ventil od desne gume.





Edit:
Da koju riječ i o motoru kažem,1.1 benzin mada pali ko loš dizel ,svječice nikad nisu dirane, ulje nije da troši neko potrosi sve, pa sam mu počeo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje, mjenjač 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koče ,disk pločice takođe nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu, a ručna ,ručna je jel je darnes koči, samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa između sjedala, zračni filter također nema, mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spužve 10ke bitno sluzi, svjetla rade ali se ne vide, mislim vide se ono ko malo il to možda mi se čini pošto napnem se ko konj kad vozim noću, tako da ponoći ne vidiš se al se čujes pošto mi auspuha također nema, mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola otpalo jedne prilike .





Edit:
Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni nje ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se čuje samo što se ne može u svatove s njim ići.



Edit:
Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu …..ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokoš neka pozadi imas odma uzinu, radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaam sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi više od dvoje, to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovariš koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete



Edit:
mnogi pitaju za brisače,pa imaju brisači i prednji i zadnji, s tim da nijedni ne rade, ne rade od kako sam ga kupio, pošto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici ne mozeš objasnit da sam skreto, a kad hoćeš desno malo se protegneš al nipošto ne naslanjati se na vrata pošto ne mogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali neupotrebljiv šta god staviš ostane iza tebe , nije sto je truho nego imaju dvije veće rupe rasprostranjene cijelim gepekom, također gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomučit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat, sajle od gasa i kvacila su poprilično po loše ,recimo kvačilo do pola ide normalno a od pola ti ga vučeš rukom il podvaljuješ nogom, a gas dođe do pola i onda stane tu mozeš karburator iščupat al ga ne vrati više, razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova, znam čudite se odkud nešto novo, e pa nije novo zezam se, pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom, ali fercera opet, samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvočka neki dan pa neznam kud ću je.

1. Murphyev Zakon: Bilo koje tijelo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.
2. Rubyev Princip: Vjerojatnost da se sretne poznata osoba povećava se dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da te vide.
3. Murphyeva Konstanta: Stvari se upropaštavaju proporcionalno njihovim vrijednostima.
4. Zakon Gumpersona: Vjerojatnost nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.
5. Zakon Bub: Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mjestu.
6. Zakon Selektivne gravitacije: Bilo gdje na zemljinoj kugli, namazana feta kruha obavezno pada na namazanu stranu.
7. Postulat Parkinga: Kada se automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, dok pješke dođemo do samih ulaznih vrata, otkrit ćemo da se baš u tom trenutku, simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parkirna mjesta.
8. Pravilo Pošte: Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru.
9. Amandman 1 na Pravilo Pošte: Drugi red uvijek napreduje brže.
10. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Pošte: Pri promjeni reda, onaj prvi se ubrzava.
11. Zaključak Janga: Griješiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.
12. Paškin zakon: Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš djeci da se smire.
13. Bakin zakon: Uvijek prvi zaspi onaj koji hrče.
I dodati prvi bosanski zakon gravitacije, ''SVAKO TIJELO BAČENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBES MATER''

Zvonko Mihajlovski:

1. I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.

2. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !

3. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.

4. Zadovoljio je trenera i zato sada igra.

5. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.

6. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.

7. (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.

8. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

9. (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.

10. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!

11. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!

12. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!

13. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.

14. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
15. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.

16. Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa

17. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista

18. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!

19. Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!

20. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!

21. (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije

22. Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!

23. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!

24. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!

25. U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!

26. Borusija iz Minhena!!!

27. Bilo je tu kontakta i ful kontakta

28. Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti !

objašnjenja

TCP/IP - tri crna piva i Pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoči svima
ASP - ajmo svi piti
SLIP - sad litru i Pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki Pelinkovac svima
GIS - gorki i Stella
ODBC - odnesi dva Ballantinesa curama
DNS - daj nam Sola
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholičari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol teče
IRC - ipak rakiju curama
PHP - pošalji hladno pivo
HTTP - hoću tamno točeno pivo
CGI - cirkaj Game ipak
SCSI - svi cugamo, sipaj isto
AGP - alkohol gospoda piju
DDR - donesi domaću rakiju
MIRC - ma ipak rakiju curama
ICQ - isključivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporučujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu Sauzu lemam

Sta si radila danas?

Muskarac je dosao doma sa posla i pronasao troje svoje djece vani na dvoristu, jos u pidzamama, sve blatne, a prazne kutije hrane i omota cokolade razbacane su po cijelom travnjaku.
Vrata zeninog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuce takodjer, a nigdje nije bilo ni njihovog psa.
Usavsi u kucu pronasao je jos veci nered. Lampa je bila srusena, a tepih zguzvan pored jednog zida.
Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igrackama.
U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim sudjem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frizidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, a u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska.
Brzo je krenuo na kat preskacuci preko hrpa igracaka i odjece. Trazio je zenu sav zabrinut, mozda je bolesna ili joj se nesto dogodilo!
Iz kupaonice je tekao mali potocic.
Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih rucnika, voda je tekla iz lavaboa, a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene.
Kilometri toaletnog papira bili su razvuceni cijelom kupaonicom.
Pozurio je u spavacu sobu i tamo je nasao zenu u pidzami kako cita knjigu.
Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajuci je u nevjerici pitao ju je: "Sto se ovdje dogodilo danas??"
Ona se opet nasmijala i rekla: "Znas kada svaki dan dodjes zivcan sa posla i izderes se na mene, sto si radila po cijeli dan?!
On kaze: "Znam!"
"E pa danas to nisam radila!" kaze ona i nastavi citati.

:D

"Trupanje" po diskoteke

U Leskovac ima nekolko stila za igranje koji se primenjuju za
sve od red što se pušta po klubovi,Pop, Rock, Tehno, Rep, Klasična,
Džez,Blues, Izvorna, Punk, Metal, Elektronska, House, Noise, Turbo folk ili
kad na sabor u Manojlovce neko razvuče armoniku, retko će vidite drugačiji
pokreti od dole navedeni. Trudili smo se da im utvrdimo uzrok i posledicu.

Za devojke

Stil "gurnula sam prsti u utičnicu" - karakteristike su
egzibicije,"cimanje" neko iz kukovi,bacanje na sve strane,prosto ne znaš
dal će vu ispadne kuk ili će prebije nogu u koleno. Skomina ti u želudac
samo kad gu gledaš, a uzrok mu je alkohol ili neka teška droga,a može da bude i neki udarac s
tupi predmet ili mokru čarapu u glavu. Posledice su da te mož tako izgori s
lakat u bubrezi ili da te nagazi sa štiklu na nogu ako igra pored tebe, da
će ti svitke na oči izletiv. MOŽDA će ti kaže izvini, a ti će vu kroz osmeh
naređeš sve po spisak (u sebi) i će kažeš "Ništa, ništa".

Stil "mešanje" karakteristike su tresenje s dupe čim zasviraju turske i
arapske kao i ostale istočnjačke melodije,uzrok je najverovatnije 500 godine
pod Turci što smo bili. Posledica - podstaktnut sa mešanje, sa obline, a i još ako
ga je dotična osoba pogledala zavodnički u toku večeri, svaki klen (među kojima su i
admini ove stranice) će da krene u muvanje, ali će najverovatnije da si dobije korpicu
i da si ide dom. Sam... Il' s' drugari.

Za momci

Stil "detlić" karakteristike su bockanje s glavu napred nazad,uzrok je što
čovek ne zna da igra,al se trudi. Na tehno se najviše primenjuje.Posledica
- ukočen ili ušinut vrat, a u teži slučajevi išjas.

Stil "ukopao se ko da se usrao" najviše se forsira,karakteristike su da
nema nikakvi pokreti pa se teško razlikuje od obično stojanje u mesto i blejanje,
a uzrok je što čovek ne zna uopšte što je izašo u grad. Posledice - žuljevi na noge od
stojanje.

Stil "gle ga peder" - uvijanje oko devojke il još gore oko
drugari,trtenje,vaćarenje,kombinacija latino-salsa-tehno i užičko kolo
pokreti,uzorci nisu poznati,al su posledice tepanje posle grad.

Kolo, iz neutvrđenih razloga, niko još nije raspalio po diskoteku, al ima
vreme...








·

Program studiranja za muškarce, prema Bologni, za sve preko 18 godina. Kratki kursevi svega i svačega, a uspeh je zagarantovan. Nema greške. Kada ovo svršite, bićete pravi alfa papučar i ceo komšiluk će da zavidi vašoj ženki na tako iskusnoj dresuri.
MODEL 1:
1. Naučiti da se živi bez mame (2000 časova)
2. Moja žena nije moja mama (350 časova)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 časova)
MODEL 2:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (500 časova)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (50 časova)
3. Kako prevazići sindrom daljinskog upravljača (550 časova)
bonus:
4. Ne urinirati oko WC šolje (167 časova + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 časova)
6. Kako naći put do korpe za prljav veš, bez da se putem izgubi (500 časova)
7. Kako preživeti prehladu bez drame (100 časova)
MODEL 3:
1. Kako ispeglati majicu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Jesti bez podrigivanja, dok ona pere sudove (praktičan rad)
MODEL 4:
1. početnički stepen: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
– ON….upali
– OFF…ugasi
2. napredni stepen: Moja prva Podravka supa bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)
Tema 1: Peglanje – od veš-mašine do ormara… taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika – ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naučna otkrića – kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku sa njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor sa psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC – da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac šolje – korak po korak (video konferencija sa Harvarda)
Tema 8: Deterdženti – doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom zbog eksplozije)
Tema 9: Osnovna razlika između korpe za prljav veš i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muško kao suvozač – da li je genetski moguće da ne komentariše kada ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u fioci, da se ne pita “a u kojoj?” nego pokušati pronaći
Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopere? (praktičan deo, vodi David Copperfield)

Vec dugo lajkujem jednu malu.. Ima dugacke statuse, kratku pamet, caroban profil i zgodnu sliku.. Sve u svemu mala je full. Primetio sam da ni ona nije ravnodusna.Vrlo cesto mi kaze kako voli moj dugacki.. Spisak prijatelja, ili kako mi je dobar najnoviji link, kako joj se svidja moj.. Promenjeni status veze. I u roku od 10 minuta izasli smo par puta.. Na Chat.. Znate, to vam je ono mesto, na cosku, na samoj ivici, odmah preko puta aplikacija.. Moram priznati da sam bio odusevljen, njenom kreativnoscu.. Istina, pricamo razlicitim jezicima, ali ljubav ne poznaje barijere, sve u svemu nasli smo zajednicki jezik.. Poceo sam da ucim iz dana u dan, sve vise i vise, do duse nije bilo lako! U pocetku su mi tesko isli nepravilni glagoli BTW, WTF, OMG, WTP, WTPNNS.. Ali zato vezem sa LOL, BWE, JBG, JBT.. Vremenom je i ona mene pocela da lajkuje.. Jednom smo cak izasli i na SKYPE.. Tamo je mirno i tiho, kao u raju, i mogli smo pricati dok nas prstici ne zabole od kuckanja.. Lepo nam je, ne zalimo se.. Izlazimo svake veceri.. U medjuvremenu mi jedne veceri kad sam se najjmanje nadao dala.. Sliku.. Nasta sam se ja odusevio i pokazao joj svoj.. Omiljeni sajt.. Redovno se druzimo.. Razmenjujemo linkove.. Iskren da budem, razmisljam o vezi i pitao sam je na sta je pristala.. Ne necu dobiti dovoljno lajkova!!! Razmisljam o svadbi.. Zakupicu ceo Chat, svi cete biti pozvani! Svirace nam najbolji muzicari sa Youtube-a, a na meniju ce biti samo specijaliteti i pikanterije: Najsveziji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla!! Notifikaciju svog istorijskog "DA" ostavicu na statusu, neka svi vide da sam nasao srecu u zivotu! I ona je obecala isto! Kupicemo divan stan u Yovillu, a ja cu dobiti dobar posao u Mafia Wars-u, pa cemo imati od cega da zivimo! Nasi prijatelji dolazice nam u goste redovno.. Njih 2-3 na Chatu u jednom danu.. A za njih cemo otvoriti posebnu grupu, da imaju gde da se smeste i uzivaju. Mrzecemo sve koji nas hejtuju, a lajkovati sve koji nas vole.. Zajedno svi skupa! Obecavam da cu joj biti veran, da necu lajkovati slicice drugih, da necu objavljivati veze ka drugim profilima, da necu komentaristati statuse.. I da necu sa drugima izlaziti na Chat a kamo li na Inbox! I da cu u svom testamentu ostaviti njoj Password i E-mail! Zivecemo srecno do kraja zivota, dok nas FaceBook ne rastavi..

***
Desilo se čarolijom,
isprosi sin jedinac, ________________
____________________, tatinu mezimicu
i pozva je da stanu zajedno na ludi kamen.
Da li je kamen klizav? Da li je preveliki?
Saznaćete u ckvi ____________ u ____h,
a koliko su neustrašivi pokazaće Vam
i pred matičarem u restoranu _____________ u ___h.
Ako se u vama budi avanturistički duh,
potvrdite vaš dolazak do ____________. i pridružite se
svim srcem osvajanju vrha ______________. godine
______________ i ______________

Kupci Mercatora - oprez!!!

Dragi prijatelji,
Ovo pisem da vas upozorim na nesto sto mi se desilo i zato sto sam postao nevina zrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se je ispred Mercator centra u Splitu, a vrlo lako moze se desiti i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godisnjakinje prilaze do vasega auta upravo kad slazete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedista i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih pocne cistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaze: "Zivio!" sa juznjackim naglaskom.
Nemoguce je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvalis za ciscenje stakla i ponudis nesto novaca, kazu da im treba prijevoz do Sinja i pitaju mozes li ih povesti.
Ako pristanes, obje udju u auto i sjednu na zadnje sjediste.
U toku voznje, odmah nakon sto izadjete na autoput, one se pocinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoci na prednje sjediste i otkopca ti hlace, i, dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novcanik...

Ja sam na taj nacin bio napadnut u utorak, srijedu, cetvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih vise mogao naci!

Budite oprezni!

Posto se ocekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namjenjenih vozacima, evo nekoliko savjeta za njihovo koristenje:

Za muskarce:

- Dovezite kola do automata,
- Otvorite prozor,
- Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
- Otkucajte zeljenu sumu za podizanje,
- Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu,
- Podignite prozor,
- Odvezite se dalje

Procedura za zene:

- Dovezite kola do automata,
- Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Spustite prozor,
- Pronadite tasnu, istresite sav njen sadrzaj na suvozacko sjediste da bi pronasli karticu,
- Pronadite neseser i provjerite svoju sminku u retrovizoru,
- Pokusajte da ubacite karticu u automat,
- Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat,
- Ubacite karticu,
- Ponovo ubacite karticu, ali ovaj put sa pravom stranom prema gore,
- Ponovo pretrazite sadrzaj svoje tasne da bi ste pronasli notes sa svojom sifrom napisanoj na zadnjoj strani,
- Otkucajte cifru,
- Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj,
- Otkucajte zeljenu sumu, uzmite gotovinu i potvrdu,
- Ponovo ispraznite tasnu da bi ste pronasli novcanik,
- Vozite 2 metra naprijed,
- Vozite 2 metra nazad, da bi uzeli karticu iz automata
- Provjerite sminku,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Vozite 5-10 km
- Spustite rucnu kocnicu

Brak
Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

Znate šta?
Ja osobno
najviše volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi,i dokazano je
da na svijetu ne postoji ništa kao što je ljubav udate žene, na žalost oženjeni muškarci takvu ljubav rijetko sreću a najsigurniji način kako cete pogoditi žensko srce je da gađate klečeći i
neka vas Bog čuva zlih žena, a dobrih se čuvajte sami.


Nemojte se vjenčavati radi novca jer uvijek ga možeš jeftinije pozajmiti.
Nije grijeh u tome što žena odlazi ljubavniku koga voli, vec ako se daje onome koga ne voli, pa makar to bio i njen muž, jer preljub je da dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
Nije teško zaljubiti se, teško je to reći.
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što precute.
Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, trebaš se baviti njime, inaće će usrećiti drugoga.
Ono sto ljudi obićno traze od boga u molitvi jest: da dva i dva ne budu ćetiri.
Vidiš ljubavi pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika, ali, kad sam postao pijan video sam te dvostruko.

I zato nemojte me uzimati za rijeć, uzmite me u naručje jer tri najljepše stvari na svijetu su piće prije i cigareta poslije.

Eto toliko od mene zasad i žene pamet u glavu, a dole što uleti.

Ne znam zašto ovo stavi na ovu temu. Pa ovaj tekst je živa istina, veoma poučan, ponajmanje smešan. :948208144:

lollypop ::

Ne znam zašto ovo stavi na ovu temu. Pa ovaj tekst je živa istina, veoma poučan, ponajmanje smešan. :948208144:

Zavisi kako ko gleda.Jesi bukvalista. :948208144:

SRPSKI VOZACKI RECNIK!!!!!!!!
- Nije dozvoljeno ici tom stranom
ulice…GDE CES NA TU
STRANU,STRVINO
- Rado cu povesti ovu stoperku…
PASCE KARANJE !
- Vidi se da je ovaj vozac
pocetnik…MAJMUNE,KO TI
DADE DOZVOLU
- Greskom drugog vozacha
doslo je do sudara…GDE SI
SAMO BLENUO PICKA TI
MATERINA
- Nisam na vreme primetio
lezeceg policajca…JEBO OCA ONAJ KO GA POSTAVI
- Oni napred kao da stoje,mada
je to verovatno moj utisak,zato
sto zurim…BRE STO IMA IDIOTA
PA NI DA MAKNU
- Popio sam malo vise veceras…
NISAM PIO DRUZE,MAJKE (hik)
MI
- Moj komsija je kupio novi
sportski auto…CRK´O DABOGDA
- Bas simpaticna dama za
volanom…AL´ BIH JOJ GA
UPARKIR´O
- Ova kola nisu najispravnija…
KOJE GOVNO OD KRSA, JEBO
TE !
- Izvinite,da li biste mi malo jace pogurali
auto…ALO,BRE,JACE TO
GURNI,RODJACE,VALJADA SI
DORUCKOVAO JUTROS
- Zaista nisam video taj kamion…
E,JEBI GA
- Gospodjice,zamolio bih vas da
ne pusite u kolima…
SESTRO,OVDE SE PUSE SAMO
ONE BEZ NIKOTINA
- Sirena kola ispred nas ima
neprijatan zvuk…DABOGDA TAKO
SVIRAO MAJCI NA GROBU
- Cini mi se da smo usli u
jednosmernu ulicu…JEBEM IM SVE,OVI KRETENI VOZE U
KONTRASMERU
- Izinite,zalutao sam,pokazite mi
put…BRATE,VADI ME IZ OVE
VUKOJEbINE
- Ovaj vozi malo sporije od
mene…VIDI LIPSOTINU KAKO SE
VUCE
- Podjite molim…
AJDE,BRE,KRETENU JEDAN

Kijara-brm ::

Zavisi kako ko gleda.Jesi bukvalista. :948208144:

Onda bi moglo i malo crne hronike ovde?! Daniiiiiiii, gde siiii....?!!!  

lollypop ::

Kijara-brm ::

Zavisi kako ko gleda.Jesi bukvalista. :948208144:

Onda bi moglo i malo crne hronike ovde?! Daniiiiiiii, gde siiii....?!!!  

Ti baš oš po guzari..

Mnostvo viceva odavno su se sjatili zbog ove teme. Tu su i narodni obicaji, price prepricavanja......
Evo nekih slucajeva na koje sam naisla
 

Svi mladenci imaju velika očekivanja od prve bračne noći. Međutim, vatromet romantike i strasti često zamijeni veliki umor
Donosimo vam iskrena priznanja o tome kako stvarno izgleda prva bračna noć

1. 'Nakon vjenčanja priznali smo si da imamo energije ili za seks ili za brojanje novca koji smo dobili. Odabrali smo novac.' Matija, 38 godina

2. 'Puno smo popili i premalo pojeli pa smo se onesvijestili na krevetu čim su nam glave dotakle jastuk.' Slavko, 27 godina

3. 'Moja supruga i ja bili smo u takvoj gužvi na svadbi da nismo stigli jesti. Konobari su nam sačuvali malo hrane. Kada smo se napokon dočepali svoje sobe, razmišljali smo samo o tome koliko smo gladni. Sjeli smo na krevet i navalili na hranu. Na kraju smo zadovoljno zaspali među ostacima rižota na plahtama.' Darko, 43 godina

4. 'Prvu bračnu noć namjeravali smo provesti u sobi unutar hotela u kojoj je bila svadba. Moja je supruga prva otišla u sobu, i ubrzo zaspala od umora, te nije čula zvonjavu mobitela. Zaboravila mi je dati rezervni ključ od sobe, pa sam hotelskog djelatnika zamolio da me puste unutra. Našli smo je kako spava poluodjevena na stolici pokraj kreveta s čašom šampanjca u rukama.' Dominik, 34 godina

5. 'Nakon vjenčanja napravili smo mali tulum u svojoj hotelskoj sobi za prijatelje i rođake. Pjevali smo karaoke do 5 ujutro, jeli čips i pili vino. To je bila najbolja noć u mom životu.' Ante, 22 godine

6. 'Bili smo toliko umorni nakon svadbe da smo zaspali u krevetu u odjeći. Nakon sat vremena sam se probudio s mučninom u želucu. Otrčao sam do WC-a, gdje sam povraćao još nekoliko sati, a moja supruga mi je držala hladan ručnik na potiljku i tako još jednom pokazala da je ona prava.' Toni, 30 godina

7. 'Supruga je sjedila na podu ispred mene i gledala televiziju dok sam izvlačio 5 tisuća špangica iz njezine kose. Nakon toga smo zaspali.' Luka, 29 godina
****
Istinite priče dokazuju da je stvarnost prve bračne noći mnogo drugačija od romantičnih ideala. "

POGLED U BUDUĆNOST
Godina je 2057. Objavljujemo pregled najnovijih vesti
Vesti iz svijeta:
- Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podneo zahtev za legalizaciju svemirskom centru u Hjustonu.
- 3D printer je isprintao prvo turističko naselje na obali Francuske.
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju.
- Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa.
Vesti iz Regiona:
- isplaćena prva redovna plata.
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmejalo više od petero ljudi.
- umro poslednji svedok NOB-a
- nestalo delova za golfa dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Beograd i Crna Gora
- otpao poslednji komad plafona s VMA u Beogradu
- u jednoj zgradi Opštine zaposlen prvi čovek bez rođačke veze
- indijskim matematičarima dato da izračunaju sve dugove Balkanskih država
- u muzeju izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv ‘Ovo se nekad sejalo u Vojvodini… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski radnici bi ispod njega okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio.
Balkanac kandidovan za Nobelovu nagradu iz hemije – s 10 evra ishemijao ručak za svoju četveročlanu porodicu… Još mu i ostalo četiri evra...
- održan masovni protest na Balkanu preko dva miliona ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na Fejsbuk stranici ‘ŽELIM BOLJI ŽIVOT’. Oštro se komentariše i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je protest prošao mirno i bez većih ispada.....

" Cena struje u državi, majke ti, kao da je 3 puta opasala zemaljsku
kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "štedi struju!"...da u 10
uveče palim veš mašinu?...bem ti mater i evropskom standardu. Dok Evropa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, nego đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahati kao bika...inače uteče.
Zadnji put sam legao na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da ležem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard?
Kilovat košta kao da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući
A voda? Pi**a im materna, non stop seru na tv-u da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cena kao i struja...kao da cev ide do Meseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da pišam sam u usta, to mi jedino rešenje.
Cena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benzina manje od 20 lipa. Kod nas 150 din. Kažu KRIZA. A mamu vam j*bem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: "štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?
Cena povrća? Eno video sam papriku. Ja ne znam gde
raste ta paprika? - na stablu od banana? Gde u p**ki maternoj da može biti 100 din. Nek je još i mleveno meso 400 din kilo....i eto ti
punjene paprike za ručak po ceni od 2 miliona din. Vredi kao
građevinsko zemljiste na Kopaoniku. Bem te živote. Kad su j*bene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kilo banana bilo jeftinije od jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti m*ter i jabukama, gde i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?"

Pismo ženi na službenom putu:

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne
trebaš se ništa brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se
skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je sad crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više uopće ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik … i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri
tjedna u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu … nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego grije.
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio
završiti za danas.

Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava!

Seks

Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom.
Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat.
Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni.
Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.
Neki kurac ćeš već dobit.

Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti - ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima - to će one bit gore. A neki se parovi i nađu.
Zato, Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol.
Jer ćeš inače bit šupak ko tata.

Nova trgovina potencijalnim muzevima je upravo otvorena. Tamo zene mogu otici i izabrati sebi, izmedju mnostva razlicitih muskarac, muza.

Trgovina je rasporedjena na pet katova, i na svakom katu se nalaze muskarci razvrstani prema zenama povoljnim osobinama. Broj povoljnih osobina se povecava sa brojem kata. Postoji samo malo pravilo, jednom kad se odluce popeti kat vise zene se ne mogu vratiti kat nize da izaberu muza - mogu se samo spustiti do izlaza iz trgovine. Krenu dvije cure naci sebi muza:

Na prvom katu, na vratima pise:

Ovi muskarci imaju dobar posao i vole djecu.

Misle si cure ajd nije to lose, alo ima jos 4 kata mora da ima bolje.
I odu one jedan kat vise.

Na drugom katu pise na vratima:

Ovi muskarci imaju visoko placen posao, vole djecu i super su zgodni.

Nije lose, nije lose, kontaju cure al ajd da vidimo sto ima na trecem katu - moze bit samo bolje!

Na trecem katu na vratima pise:

Ovi muskarci izgledaju kao manekeni, imaju super placen posao, obozavaju djecu i pomazu u kucanskim poslovima

Ovo je super, al opet kontauju one, kako li je tek na 4. katu! i odu na 4. kat
a tamo na vratima pise:


Ovi muskarci imaju super placen posao, obozavaju djecu, pomazu u kucanskim poslovima, izgledaju kao rimski bog i imaju jak smisao za romantiku!

Cure vec skoro u nesvijest opalile od perspektivne srece, ali opet si misle, kako li je tek na petom katu ! i odu dalje

na petom katu na vratima pise:

Ovaj je kat napravljen samo da dokazemo da je zenama apsolutno nemoguce udovoljiti. Hvala vam sto ste kupovali kod nas i dovidjenja!

Jedna engleska obitelj provela je ljetne praznike u Njemačkoj i za vrijeme jedne od šetnji primjetila neku zgodnu kućicu koja im se učinila prikladna da u njoj provedu slijedeće praznike. Raspitali su se za vlasnika i saznali da se radi o nekom svećeniku i oni uskoro naprave ugovor.

Nakon što su se vratili u Englesku gospođa se prisjetila da nije vidjela nigdje W.C. i napiše ovakvo pismo:

"Cijenjeni gospodine svećeniće, ja sam ona gospođa koja je prije nekoliko dana napravila ugovor za vašu kuću na selu. Nisam u kući vidjela W.C. Budite tako dobri i obavijestite me."

Primivši pismo, svećenik nije razumio kraticu W.C. i misleći da se
radi o jednoj kapelici anglikanske sekte, koja se zvala "Walles Chapel", odgovori ovako:

"Cijenjena gospođo, mjesto koje vas zanima nalazi se 12 km od kuće, što je vrlo nezgodno za one koji nisu navikli puno hodati. Ako, pak želite ići tako, tj. ako ste na to navikli, dobro je da ponesete nešto za jelo, tako da tamo možete ostati čitav dan. Do tamo se može stići pješke, bicikom i autom. Najbolje je krenuti na vrijeme da se ne ostane pred vratima i smeta ostalima. Unutra ima 40 sjedećih mjesta i 100 stajaćih i ventilacija da se uklone svi neugodni mirisi.

Preporuča se doći na vrijeme da se može naći mjesto. Djeca sjede
kraj odraslih i svi zajedno pjevaju. Na ulazu se dobije komad papira, ali se oni moraju na izlazu vratiti tako da se drugi puta mogu opet upotrijebiti - i tako cijeli mjesec. Sve što se sakupi dijeli se siromasima. Tamo ima i specijalnih fotografa koji slikaju ljude u različitim pozama, tako da svatko može vidjeti ljude u tako humanim pozama."

Ovo je najluđi CV. U potrazi za poslom, većina nas je bila prinuđena da sastavi “Curriculum Vitae” kako bi konkurisali za posao. Poslodavacima je jako važno da popularani CV bude istinit računajući na to da se što bolje uklopite u sistem rada njihovog preduzeća. Dajemo vam primer kako treba da izgleda jedan ozbiljan i iskren CV sa željom da se što pre zaposlite.

Iskren CV
Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim
ako nije pošteno plaćeno, ne dozvoljavam da me neko iskorišćava ili da se
iživljava na meni. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako platom ne
mogu da pokrijem svoje tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe,
knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan žovot, a ne
luksuz.
Funkcionišem po principu koliko-para-toliko-muzike. Takođe uopšte me
ne zanima što ste u problemima, jer ja ne učestvujem u dobiti u vašoj
kompaniji, već radim za platu, i očekujem da izvršavate ugovorom i zakonom
predviđene obaveze, i to na vreme, kao i da poštujete praznike i godišnji
odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da
budem na poslu radnim danom. Pa naravno da ću vas napustiti čim nađem nešto
bolje. Da ponovim – ja radim za platu, vi za dobit.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam
kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i
razgovor vodim samo na Srpskom i Engleskom, i ne proseravajte se s
multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspeh što sam uopšte
završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez
vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.
Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i
timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama,
onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. Ono što ne znam, naučiću,
nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma,
besplatno, ali žalim što Vas moram obavestiti da to nije posao koji Vi
nudite.