ISPLATI SE PROCITATI

ISPLATI SE PROCITATI

Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam građena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam užasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova priča počinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se .
Kada je postalo jasno da ćemo seoženiti, odlučila sam prestati jesti
grah. Nekoliko mjeseci kasnije, namoj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me v
idi i veselo je
rekao:

- 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio
povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela
sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao da se javi. Grah koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s gnojem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s
krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušemsve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan rođendan!' Pala sam u nesvijest.

qqqqq,jadnica,nije joj lako bilo

Jaooooooooooooooooo Ovo je odlicno hahahahahahahahaahah

slatko si me nasmejala ovom pričom

:101: dobra prica

Dnevnik jednog psa

Prva nedelja: Danas punim nedelju dana. Kako je lepo biti deo ovog Sveta...

Prvi mesec: Majka se odlicno stara o meni. Zaista je majka za primer...

Dva
meseca: Danas su me odvojili od majke. Ona je bila veoma uznemirena
zbog toga i ispratila me je tužnim pogledom. Nadam se da ce moja nova
ljudska porodica brinuti o meni toliko dobro kao ona.

Cetiri
meseca: Odrastao sam veoma brzo i sve mi privlaci pažnju.U mojoj kuci
žive i mala deca koja su mi kao mlada braca. Cesto se igramo, oni mene
vuku za rep a ja ih u igri povremeno malo gricnem.

Pet meseci:
Danas su vikali na mene. Gazdarica je ljuta pošto sam se ispiškio u
kuci ali mi nikad nisu rekli gde bi trebalo to da radim. Sada spavam u
hodniku . To mi se nimalo ne dopada.

Osam meseci: Ja sam jedan
veoma srecan pas! Imam toplinu doma, i osecam se veoma sigurno i
zašticeno...Mislim da me moja ljudska porodica zaista voli. Celo
dvorište je moje pa ja cesto prevazidem sebe kopajuci zemlju kao što su
to radili moji preci da bi sakrili hranu. Moji i ne pokušavaju da me
nauce novim stvarima pa je verovatno ovo što radim sasvim u redu.

Dvanaest
meseci: Danas punim godinu dana. Odrastao sam pas. Medutim moji
vlasnici kažu da sam porastao više nego što su oni ocekivali. Kako li
su samo ponosni na mene!

Trinaest meseci: Danas su me vezali.
Skoro da nisam mogao ni da se mrdnem, na sunce kada mi je hladno ili u
hlad kada je vrucina. Kažu da ce da me posmatraju i da sam nezahvalan.
Ništa ne razumem.

Petnaest meseci: Sve se promenilo... Drže me
zakljucanog na terasici. Jako sam usamljen. Moja porodica me više ne
želi. Ponekad cak zaborave da sam žedan ili gladan. Kada pada kiša,
nemam ni krov nad glavom.

Šesnaest meseci: Danas su me sklonili
sa terase. Bio sam siguran da su mi sve oprostili da sam skakao od
srece. Rep mi radi kao navijen. Štaviše, mislio sam da me vode u
šetnju!!! Krenuli smo u pravcu autoputa kada su odjednom zaustavili
auto, otvorili vrata i izašli napolje. Bio sam srecan misleci da cemo
ceo dan provesti u prirodi. Ne shvatam zašto su naglo zatvorili vrata i
otišli. Stanite!!! Lajao sam! Bili su me zaboravili...Trcao sam za
automobilom iz sve snage. Moja tuga je rasla kako sam ostajao bez daha
a oni ubrzavali...Na kraju sam shvatio šta se desilo... Napustili su me.

Sedamnaest
meseci: Uzalud tražim put kuci, sâm i napušten. Lutajuci tako, naišao
sam i na neke dobre ljude koji su se sažalili na mene i dali mi nešto
hrane. Ocima im pokazujem zahvalnost iz dubine duše. Nadam se da ce me
usvojiti, bio bih poslušan kao nikada do tada!!! Nažalost oni samo
sležu ramenima i kažu nešto kao - jadan mali, verovatno se izgubio...`

Osamnaest
meseci: Pre neki dan sam prolazio pored škole i video mnoštvo dece
nalik mojoj braci iz porodice. Prišao sam im bliže a jedna grupica je
pocela da me gada kamenjem, glasno se smejuci. Takmicili su se ko ce me
preciznije pogoditi. Jedan kamen me je pogodio pravo u oko i od tada
više ne vidim na njega.

Devetnaest meseci: Neverovatno! Kada sam
lepše izgledao, ljudi bi se i sažalili na mene. Sada sam veoma slab i
izgledam užasno. Izgubio sam jedno oko i ljudi me teraju kada pokušam
da se odmorim u njihovoj blizini.

Dvadeset meseci: Jedva se
krecem. Danas su me kola udarila kada sam pokušao da predem ulicu. Bio
sam na pešackom prelazu. Nikada necu zaboraviti zadovoljan izraz lica
vozaca koji me udario. Bolje da me na mestu ubio. Ovako mi je samo
slomio zadnje noge! Bol je neizdrživ! Noge me ne drže. Jedva sam se
dovukao do trave pored puta. Deset dana sam bio na suncu, kiši i
hladnoci bez imalo vode i hrane. Nisam više u stanju da se pomerim. Sve
me mnogo boli. Nalazim se na veoma vlažnom mestu i cini mi se da i
dlaka pocinje da mi opada. Neki prolaznici se prave da me ne vide, dok
drugi govore jedni drugima da ne prilaze.

Skoro da sam bez
svesti ali sam nekom unutrašnjom snagom uspeo da otvorim oci. Njen
topli glas me probudio. "Jadna mala kuco, kako su te to ostavili". Sa
njom je bio i jedan covek u belom koji me pogledao izbliza i rekao:
"Žao mi je, ali ne možemo ga spasiti. Najbolje da mu skratimo muke".
Devojka je pristala dok su joj suze išle niz lice. Uspeo sam nekako da
pomerim rep, pogledam je i zahvalim joj se što mi je pomogla da konacno
pronadem mir.

U momentu dok sam osecao sitni ubod igle, pre nego
što sam pao u vecni san, pomislih: Zašto sam se uopšte rodio kada me
niko nije želeo?

Don't like.

AstrinaKomsinica ::

Don't like.

..jbga i to je zivot

ja sam napravila video slicnu ovoj prici ....evo pa pogledajte

Kažu da je istina, nije vic .


Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas, I ili II razredu.

Učili su rodbinske odnose u familji.

Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

ODGOVOR:

Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao].

... PISMENOST U SRBA

Niški omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika Učiteljske Škole u Aleksincu.


Mlada i neukusna

"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."


Ljubimac predmeta

Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.


Kraljević Marko bombaš

U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.


O božanskoj komediji

Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."

TERORISTI

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati, beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

MILIONER

Neki nezaposleni građanin konkurisao je za mesto običnog čistača u firmi "Microsoft".Jedan od šefova ga pozove na razgovor i predviđen test, a posle toga mu saopštava da je primljen i zatraži njegov mail, kako bi mu poslao upitnik a potom i obavještenje kad treba stupiti na posao.

Začuđen, novozaposleni čovek odgovara da ne poseduje kompjuter, pa prema tome nema ni vlastiti mail.

- Onda vam moram reći da vi virtuelno ne postojite, pa shodno tome ne možete dobiti posao - hladno reče šef.

Nezaposleni čovek ne znajući od očaja šta činiti, a u dzepu ima još samo deset dolara,odluči u samoposluzi kupiti sanduk svežeg paradajza, kojeg je zatim na improvizovanoj tezgi prodavao po duplo većoj ceni. Onda je kupio novi sanduk, jednom pa još jednom, i od tog dana ukupno zaradio 80 dolara.

Sledećih dana je ustajao sve ranije ,a dolazio kući sve kasnije stalno uvećavajući svoj prihod. Zatim je kupio kolica, ali ih ubrzo zamjenjuje kamiončićem i tako, malo po malo sastavlja čitavu flotu malih kamiončića kojima transportuje robu. Za nekoliko godina postaje vlasnik jednog od najvećih lanaca prodaje povrća u Americi! Brinući za budućnost svoje obitelji odlučio je zaključiti osiguranje sa Osiguravajućim zavodom.

Nakon obavljenog razgovora službenik zavoda mu zatraži mail adresu, kako bi mu poslali ugovor ali začudi se odgovoru da bogati čovek nema mail. -Kako je to moguće, a izgradili ste imperiju! Zamislite što biste danas bili da još imate mail?!

Bio bi čistač kod "Microsofta".

Pouka priče:

1.Ako želis biti čistač kod Microsofta nabavi mail.
2.Ukoliko ga ne nabaviš možes postati milioner.
3.Ako si priču primio preko mail-a, blizi si čistaču nego milioneru :rlol:

Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je :" Gospođo Smith dali me poznajete?".



Kako vas ne bi poznavala gospodine Jones. Znam vas još kao djećaka ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala. Lagali ste, varali svoju ženu i uopće tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da ja vas dobro poznam.

Tužitelj u zbunjoli nije znao šta da radi pa upita: „ A poznate li gospođo branitelja?".


Da poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da dobro ga znam.


Branitelj samo što nije dobio infarkt.


Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče : „ Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu dali poznaje mene ide na robiju".

Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: "Kamo letiš?"

"Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!"

"Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića."

"Ooo, to će ju uistinu usrećiti!"

"A ti, kamo ti ideš?" - upitaju treću rodu:

"Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama."

? ? ? ...

"Ništa im ne nosim, ali .... gušt je vidjeti kako se uvijek useru od straha."



:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

C I A je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.
Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog
finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.

"Moramo biti sigurni da ćes slušati naša
uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes
svoju ženu kako sedi na stolici. Moras je ubiti!!!"
Čovek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.
Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je
pistolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovek sa suzama u očima:
"Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Najzad dodje red na ženu. Dobila je iste uputstva da
ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim
vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Najzad posle par minuta sve se utisalo. Polako se otvore
vrata i izadje žena.

Brišuci znoj sa čela ona reče:
"Pistolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom."

Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo

obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!

Mladić će:

- Dobro jutro, gospođo!

- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo

na polju usisivača!

- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori

vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:

- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što

ovaj proizvod može!

I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu

vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!

- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu,

osobno ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!

Baka se počne smijati i kaže:

- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi

danas isključili struju !

...U Školi bontona i lepog ponašanja u Italiji:
- Paolo, udvaras se jednoj mladoj devojci iz dobre porodice koja
je veoma lepo vaspitana za vreme romanticne vecere. Odjednom, moras da odes do kupatila. Sta bi joj rekao?
- Sacekaj me sekund, idem da pisam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane. Simone,
sta bi ti rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vracam.
- Ovo je vec mnogo bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za
vreme obroka. A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebis
svoju inteligenciju da pokazes svoje dobre manire?

- Ja bih rekao: Izvinjavam se sto moram da se udaljim na trenutak,
draga moja, idem da pruzim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim cu,
nadam se, imati prilike da vas upoznam posle vecere..

Mladi Ive je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
IVE je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
IVE: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
IVE: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
IVE: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."

Mesec dana kasnije gazda sretne Iveka i pita ga šta je bilo?

IVE: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
IVE: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!

IVE sada radi u banci

P.S. Banke samo rade svoj posao i uvek nadju nove konje!

Državna firma greškom zaposlila strucnjaka
Americ, 21. oktobar 2010. (Njuz) - U državnom preduzecu za izgradnju lokalnih puteva "Udarnik" iz America nesvakidašnja afera izaziva negodovanje i ogorcenje kod zaposlenih. Prema izjavama koje smo uspeli da dobijemo iz radnog kolektiva "Udarnika", sve je pocelo pre dve nedelje kada je na mesto nadzornika radova greškom došao dr Milan Obradovic, inženjer koji je svoju titulu stekao na prestižnom univerzitetu Ilinois u Cikagu.
Gospodin Milan Obradovic je na ovu poziciju došao a da ne poznaje nijednog clana upravnog odbora, a nije morao nikoga ni da potplati kako bi bio izabran. Da stvari budu još cudnije, gospodin Obradovic tvrdi kako uopšte nije u srodstvu sa bilo kim od svojih kolega ili nadredenih.

- Završio sam fakultet u Americi pre sedam godina, sa najvišim ocenama, potom sam stažirao i radio u nekim od najpoznatijih gradevinskih kompanija u Ilinoisu, da bih pre godinu dana rešio da se vratim u zemlju i pokušam da svoja znanja i iskustva iskoristim kako bih pomogao bržem razvitku Srbije - objašnjava Dr Obradovic.

Zaposleni tvrde da se greška dogodila jer je kompjuter pomešao dva kandidata koji imaju isto ime i prezime. Drugi Milan Obradovic, sinovac jednog od clanova upravnog odbora kome je ovo radno mesto i bilo namenjeno na nameštenom konkursu, tvrdi da još ništa nije gotovo i da ce slucaj dobiti sudski epilog.

- Ovo je necuveno, da neki ekspert koji nema nikakvu vezu dode na jedno takvo dobro placeno mesto kao što je predsednik upravnog odbora. Ako cemo od sada tako svuda zapošljavati ljude, pitam se cemu uopšte rodbinske i prijateljske veze služe? - cudi se Obradovic.

Dr Milan Obradovic tvrdi da je i sam bio iznenaden kada su ga obavestili da je dobio posao. - Iskreno, nisam ocekivao ovu poziciju jer, iako imam sve kvalitete i predispozicije za ponudeno radno mesto, nisam poznavao nikoga iz te opštine ko bi mogao da utice na direktora ili nekog drugog odgovornog za zapošljavanje novih radnika a svi su mi govorili da to tak ide. Postojala je i mogucnost da platim pet hiljada evra kako bih povecao svoje šanse za dobijanje te pozicije, ali u tom trenutku nisam imao tolike pare u gotovini jer sam prethodno vec veliku sumu novca morao da dam dekanima na fakultetu kako bi mi verifikovali diplomu, za koju se kasnije ispostavilo da mi nije ni potrebna. Žao mi je što je sve tako ispalo jer izgleda da su sve moje kolege ovde došle preko veze ili davanjem mita, kao i da niko nema nikakvog radnog iskustva ni teorijskog znanja iz oblasti izgradnje puteva, pa se pitam da li cemo uopšte moci da saradujemo. Možda i ima smisla ovaj sistem zapošljavanja jer bi uobicajenom procedurom došao neko ko bi se odmah uklopio - zakljucuje Dr Milan Obradovic.

Direktor preduzeca Veljko Ilic kaže da su se i ranije dešavale greške zbog toga što su svi zaposleni u administraciji na svoje pozicije došli normalnim putem preko veze, pa nemaju iskustva u radu sa kompjuterima, ali da nikad nije došlo do ovako drastice zabune.

-:))

Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA
HRONIKA u novinama kroz 14 godina:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Beograd, 13. januar 2024
76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće
naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu "Nikola
Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16
putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom
dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA
Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina
radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na
subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO
Kruševac, 14.januara 2024.
Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18
godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj
ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima upao
u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa
službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala
policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P.
i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i nespretno
parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM
Niš, 15.januar 2024.
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je
došlo je mu je 81-godišnji dostavljačmaterijala Radivoje V. greškom dostavio
zamotuljke sa malterom umesto sa brašnom. Budimir, koji ima već više od 10
godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije
našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše u sadžini zamotuljka.

79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara.
Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na
83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju
zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su povređena
obojica. Obojicu radnika građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su
prebačena u Leskovačku bolnicu.

TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA
Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je
obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju
pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije.
Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu
protezu...

Kakva je razlika izmedju Srpkinje i Francuskinje ?

Francuskinja ima sa leve strane muža,sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost a na glavi šešir.

Srpkinja ima sa leve strane kese, sa desne strane decu, iza sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi muža.

Postovana tehnicka podrsko, molim Vas za pomoæ

Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promerne u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 50

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem.

Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.

Ocajna

Draga Ocajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte da unesete sledece komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 10 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0.

Ali upamtite,preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0sistem.

U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza 2.0

Citat godine od nosioca Nobelove nagrade za medicinu
Drauzio Varella, brasilski Onkolog :

U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku
potenciju i silikone za žene nego za lečenje Alzhajmerove bolesti.

Tako ćemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare
dede sa tvrdim penisom, ali se ni jedno od njih neće setiti za šta
je to dobro i čemu služi.

6 mudrih jutarnjih...


1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Alkohol ne rešava probleme. S druge strane, ni mleko takođe!
3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manageri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su vedriji!

Удаја - Тренутак када женска особа замени пажњу свих мушкараца за непажњу једног.
Секс у трудноћи - Update.
Хоби - Оно што радите да не бисте убили неког.
Апсолвент - Муж, на крају брачне свађе. Све је одслушао, још само испите да положи.
P.S. - Пост скриптум илити по нашки "После сам се сетио".
Како ћемо? - Питање које повезује фризере, проститутке и људе којима фали идеја. (мени омиљено)
Депресија у Србији - Када се више не радујете ни туђој несрећи.
Засићење у вези - Када све филмове почнете да гледате до краја.
Све је под контролом - Охрабрујућа изјава. Све док се не постави једно питање: ЧИЈОМ?
Супруга - Апликација SEARCH за кућу. - Жено, где су ми панталоне? - Жено, где су кључеви? - Жено, где су деца?
Пост - Мршављење уз Божју помоћ.
Порнић - Филм по истинитом догађају.

PISMA TINEJDZERA UPUCENA casopisima tipa OK, Bravo...

1. Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno
koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s
kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li
moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa
faksa?("Oprezna")

2. "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo!
U potpisu : "Sokol " Odgovor: SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan
odgovor!)

3. Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku?

4.Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim
momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem
trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi
daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo
bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

5. Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god
himen ti ponovno naraste . Koliko mu vremena treba?

6. Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da
sam ga prevarila?

7. Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati
trudna jel to istina ?

8.Cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima
sta je to i da li se moze izlijeciti? Hvala.

9. Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li
sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

10. Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem? (Ma
nije, ostaje u familiji)

11. Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da
li sam normalna??? Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

12. Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava
tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
:rlol:

MOŽDA NEKO VEĆ ZNA, ALI VRLO JE KORISNO ZNATI...




AKO VAS IKADA LOPOV ILI NEKO DRUGI PRISILJAVA DA PODIGNETE NOVAC NA BANKOMATU

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski prepoznati kao poziv upomoć i alarmiraće policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna. Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.




KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...

Jedinstveni broj za izvanredne situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže, a u pitanju je izvanredna situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti
bilo koju postojeću mrežu na mjestu gdje se nalazite.
Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem se nalazite.
Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tipkovnica na vašem telefonu zaključana probajte i sami!





KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI ZAKLJUČANI U AUTU

Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati. Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel.. Vaš mobitel držite 30-tak
centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.
SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA
Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tokom sledećeg punjenja baterije.


KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti 15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela ne bi imale svrhe.

Tri top laži u Srbiji:

1. Daj mi 100 €, vraćam ti sutra!
2. 'Ajde da popijemo još po jednu, pa da se razilazimo!
3. Skini se, neću ti ništa!

Muškarci uzvraćaju udarac!


Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?

Nijedan. Ono već treba da je otvoreno kada ga ona donese.

-----------------------------------------------------------


Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?

Evoluciona prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.

-----------------------------------------------------------

Kako znaš da će žena da kaže nešto pametno?

Kada počne rečenicu s 'Jednom mi je čovek rekao....'

-----------------------------------------------------------

Kako popravljaš ženin sat?

Nikako. Postoji sat na rerni.

----------------------------------------------------------

Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo
puštaš unutra?

Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.

-- --------------------------------------------------------

Naučnici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.

Zove se Torta na venčanju.

----------------------------------------------------

Što muškarci umiru pre svojih žena?

Jer to žele.

------------------------------------------------------

Žene neće biti jednake s muškarci, sve dok ne budu mogle da
hodaju ćelave ulicom, s pivskim stomakom, a da ipak misle da su
privlačne.
ovo zadnje mi je najjache***************************************************************************************

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je

balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao
ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste
na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

Iako su pogrebne usluge poskupele,
Beograđani nisu prestali da umiru.
To je dokaz da građani podržavaju
politiku gradskih vlasti.
*****

Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu.
Prvo pogledaju levo, pa desno
i ako ne vide saobraćajca - pretrče!
*****

Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila,
opozicioni mitinzi su propali.Samo još atentati uspevaju kao nekada.
*****

U Beogradu postoje duvanska mafija,
urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija,
estradna mafija, auto mafija...
Zato ne brinite za budućnost vaše dece,
glavni grad ih neće ostaviti
bez mogućnosti izbora.
*****

Beogradska policija zna ko su ubice
ali poštuje njihovu želju
da ostanu anonimni!
*****

Obračuni kriminalaca,
kakvi su se nekada mogli videti
samo u Beogradu,
sada se događaju i u Niš u i u Novom Sadu.
Zbog velikog interesovanja
neće se zaobići ni manja mesta.
*****

Svratite na Beogradsku berzu.
U toku je veliko jesenje sniženje
cena preduzeća!
*****

Beogradska šetališta
uskoro će nadgledati kamere.
Još malo pa pošten čovek
ljubavnicu neće imati gde da izvede!
*****

Već deset godina živite u Beogradu
i još nijedan kontejner niste zapalili?!
Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!
*****

Maskenbal u Beogradu je završen.
Maske su pale.. Zajedno sa glavama.
*****

On sarađuje i s mafijom i s policijom,
jer može da igra na više mesta u timu.
*****

Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte.
U Beogradu ste.
*****

U Beogradu se svi važniji poslovi
rešavaju u kafanama.
Kažu da se neki završe i u Skupštini,
ali otuda zvanične potvrde još nema.
*****

Živim u Beogradu.
Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo
platiti glavom.
*****

Beogradska policija obaveštava građanstvo
da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!
*****

Čim vam sin postane punoletan kupite mu pištolj.
Ne dozvolite da vam se dete stidi u društvu!

Pitanja koja sebi nikada ne postavljamo...

*Egzistencijalna pitanja*
U ovim teškim vremenima, često ne postavljamo prava pitanja, a ipak ...
Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče Light Coca-Colu???

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta ?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka ?
Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima.. . Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?

Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?

Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?

Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?

Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?

Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote ?

bajka vs drama





Jes šovinistički, al je dobar... :rlol:




Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
-Kakav sex si imala juče?
Katastrofa...
Muž je došao sa posla, za 3 minuta je pojeo ručak, posle toga bilo je 4 minuta sexa i posle dva minuta je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na divnu romantičnu večeru, posle smo se šetajući sat vremena vraćali kući, posle

sveće i sat vremena extra predigre, posle toga sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.
Jednom rečju bajka!

U to isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao juče?
Super!
Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, kresnuo ženu i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kući a ono nema struje jer sam zaboravio da platim račun za struju, pa sam je izveo negde na večeru.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem pa sam morao ići kući peške!
Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao da upalim proklete sveće!
Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim,



pa sam tako popizdeo, da joś sat vremena nisam mogao da zaspim!!

Jedan jadnik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao ‘cistac WC skoljki’.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu rece:
“Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vasih duznosti.”
On jadnik, zbunjen, odgovori da nema racunalo, pa samim tim ni e-mail.
Direktor ce na to:
“E pa onda, zao mi je, ako nemate e-mail, virtualno znaci da ne postojite, tako da Vas ja ne mogu primiti…”
Siromah, ocajan, izidje iz sjedista Microsofta, bez ideje sto bi mogao raditi i sa samo 10 $ u dzepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne duplira pocetni kapital. Iznenadjen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci s 60 $.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da prezivi, tako da ga je poceo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeci uvijek rano ujutro i vracajuci se kuci uvijek kasno navecer. Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao povecati obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitiih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju namirnica u SAD.
I tako, misleci na buducnost obitelji, odluci osigurati svoj zivot.
Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Nas covjek mu odgovori da nema e-mail. “Bas cudno” prokomentirao je broker “Nemate e-mail, a uspjeli ste napraviti imperiju. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!”.
Covjek se zamisli, pa odgovori: “… u Microsoftu cisteci wc skoljke!!!”

p.s. i ova tema ko zvaka

Jutro.
Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju.
Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda počtara, zgrabi ga i
odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju.
Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka:
šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara.
Poštar iznenađeno upita:
Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena...
Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu.
Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom
životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici.
A moj muž reče:
Jebi ga, daj mu 200 dinara i to je to... - a doručak je bio moja ideja...

Na jednom portalu za spajanje samaca 25-godišnja djevojka opisala je kakvog muža traži i objasnila zašto. Na tamošnjem forumu je potražila i nekoliko savjeta kako do bogataša. Odgovor je dobila od imućnog bankara koji joj je, između ostalog, objasnio da bogataši nisu glupi te da s djevojkama poput nje rado izlaze, ali ih ne ožene, piše Daily Grouch.
Ovo je njezina objava, a ispod je odgovor bogataša:
Bit ću iskrena. Imam 25 godina, vrlo sam lijepa, imam stila i dobar ukus. Želim se udati za muškarca koji zarađuje 500.000 dolara godišnje (oko 3,4 mil. kuna) ili više. Moglo bi se reći da sam pohlepna, ali godišnja plaća od milijun dolara u New Yorku se smatra plaćom srednje klase.
Moj zahtjev nije velik. Postoji li itko na ovom forumu tko zarađuje 500.000 dolara godišnje? Je li u braku? Ako postojiš, željela bih te pitati što moram učiniti da se udam za bogatog čovjeka poput tebe. Najbogatiji muškarac s kojim sam izlazila zarađivao je 250.000 dolara na godinu, i tad mi se činilo da je to moja gornja granica. Ali, ako netko poželi preseliti se u bogatašku četvrt na Manhattanu, tih 250.000 dolara nije dovoljno.
Ovdje sam ponizno da postavim nekoliko pitanja:
1. Gdje se većina bogatih neženja okuplja? (Navedite popis imena i adrese barova, restorana, teretana)
2. Na koju dobnu skupinu trebam ciljati?
3. Zašto većina supruga bogataša izgleda prosječno? Upoznala sam nekoliko djevojaka koje niti dobro izgledaju, niti su zanimljive, a imaju priliku udati se za bogate dečke.
4. Kako odlučuješ tko može biti tvoja žena, a tko samo tvoja djevojka? Moj cilj je vjenčati se.
Gospođica Lijepa
Čelnik jedne banke iz New Yorka joj je odgovorio ovako:
Draga gospođice Lijepa,

Pročitao sam tvoj post s velikim zanimanjem. Pretpostavljam kako ima puno djevojaka koje imaju slična pitanja kao što je tvoje. Molimo dopusti mi da analiziram svoju situaciju kao profesionalni ulagatelj.
Moj godišnji prihod je veći od 500.000 dolara godišnje što udovoljava tvojim kriterijima, ali nadam se kako je svakome jasno da neću ovdje gubiti vrijeme. Sa stajališta poslovnog čovjeka, odluka da se oženim s tobom bila bi loša. Razlog je vrlo jednostavan pa ću ti objasniti.
Detalje ću ostaviti po strani, ono što ti pokušavaš napraviti je razmijeniti ljepotu za novac. Osoba A pruža ljepotu, a osoba B plaća za to, i to je pošteno. Međutim, ovdje postoji nepremostiv problem. Tvoja ljepota će nestati, ali moj novac neće bez ikakvog valjanog razloga. Činjenica je, moj prihod se može povećati iz godine u godinu, ali ti ne možeš biti sve ljepša.
S gledišta ekonomije, ja sam imovina kojoj cijena raste, a ti si imovina kojoj cijena pada. Ali to nije samo normalni pad vrijednosti, već eksponencijalni. Ako ti je ljepota jedina imovina, tvoja vrijednost će za deset godina biti puno manja.
Ako predmetu "trgovine" pada vrijednost, prodaje se. Nije dobra ideja zadržati ga dugoročno. Isto vrijedi i brak koji ti želiš. To je možda okrutno za reći, ali moram kako bi ti donijela mudriju odluku, imovina kojoj vrijednost pada bit će prodana ili dana u najam.
Svatko s preko 500.000 dolara zarade godišnje nije lud; mi bi s tobom samo izašli, ali ne bi se oženili za tebe. Savjetovao bih ti da zaboraviš tragati za idejama kako se udati za bogataša. Mogla bi tražiti način kako da se sama obogatiš i zarađuješ 500.000 dolara na godinu. To je puno vjerojatnije nego to da češ pronaći bogatu budalu.
Nadam se je ovaj odgovor pomogao.

Odličan tekst. Trebalo bi ga uvrstiti u neki od predmeta srednjih škola, možda bi devojke koje za svoje životno zanimanje izaberu: sponzoruša, starleta ili šta već...drugačije vrednovale sebe i svoju mladost...