vicevi-MALI PERICA

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:

Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
Nisam.
Je l' te neko pretukao?
Nije.
Jesi dobio ukor?
Ma nisam.
Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
Jesam...
Pa u koga?
U Janoša.
Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.

Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitala nastavnica istorije Pericu:

Šta je bilo posle Dušanove smrti?
Sahrana, šta bi moglo da bude!

--------------------------------------------------------------------------------

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:

Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz mu sav crven...

Šta je to bilo?
Udarila me učiteljica.
Šta si radio?
Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...

Šta bi sa drugim obrazom?
Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
Jesam... piću Coca Colu i drkaću...

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Perica kod učiteljice:

Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
JU! Perice!
Daću vam 100 dinara.
HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.

Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
JU! Perice!
Daću vam još sto dinara!
HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.

Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
JU! Perice!
Daću vam još 200 dinara!
Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:

Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

--------------------------------------------------------------------------------

Izostao Perica iz škole.

Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.

Šta ti je to crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica

--------------------------------------------------------------------------------

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.

Svi doneli osim malog Perice.

Perice, zašto nisi doneo pare?
Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
Dobro, šta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli, osim malog Perice.

Perice, zašto opet nisi doneo pare?
Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.

Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
Moj tata kaže da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita mali Perica dedu:

Deda, a šta je to Černobilj?
Ništa, ništa, Perice. - reče deda i pomazi ga po GLAVAMA.

--------------------------------------------------------------------------------

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.

Šta tebi uvek nije jasno Perice?
Ma nije mi jasno: što po glavi?

--------------------------------------------------------------------------------

Propituje učiteljica:

Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
2 i 2 je 5.
Molim?
2 i 2 je 5.
Šta si rekao?
5, JEBEM TE GLUVU!

--------------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica:

Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.

--------------------------------------------------------------------------------

Na času likovnog.

Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.

Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
Želeo bih da se oženim...
Da, i?
Hoćete da vas nacrtam?

--------------------------------------------------------------------------------

Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
Pa gađaj i ti njega.
Ne mogu, retka mi je.

--------------------------------------------------------------------------------

Mlada učiteljica opominje Pericu:

Prekini sa pričom Perice!
Šta ti mene bre opominješ?
Perice, rekla sam prestani!
Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...

Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
Ma popušiš mi ga matori! - odgovori drsko Perica.

Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...

Gde ti je otac?
Na sednici Jula.
Gde ti je majka?
Na sastanku SPS-a.
Gde ti je deda?
Na sednici vlade!
Onda se direktor okrenu učiteljici...

Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

--------------------------------------------------------------------------------

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".

Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).

Piši, Perice,vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
Napisao sam. - mirno kaže Perica.
Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO"

Pita uciteljica decu:
-Znate li da se u nasoj zemlji mesecno potrosi 20kg toalet papira po glavi stanovnika?
Perica podize ruku,a uciteljica ga pita:
-Sta ti nije jasno Perice?
-Pa nije mi jasno sto po glavi? :padapk8:

Pita uciteljica djake:
-Sta se posrazumeva pod koriscenjem snage vode?
Javi se Perica:
-Kada mama place dok joj tata ne kupi haljinu.



Mali Perica sedi prvi put u publici i slusa operu pa upita majku:
-Mama,a ko je onaj sto mase stapom?
-Dirigent.
-A sto preti onoj debeloj teti?
-Ma ne preti joj.
-A zasto onda ona vristi.



Hvali se Ivica Perici:
-Ja sam bio jako pametno dete,prohodao sam sa devet meseci.
-Ja sam bio jos pametniji,pustio sam ih da me nose do moje cetvrte godine.

Dođe Perica kuci iz skole sav snužden. Kad ga je ćale video poče da ga
ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l' te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda... jesi zaljubljen?
- Jesam...
- Pa u koga?
- U Janoša.
- Crni sine, PA ON JE MAĐAR!

Pita učiteljica malog Pericu:
- Šta je to u šumici tamno i kreće se.
- Srna - kaže Perica.
- Dobro, ali može biti i zeko - reče učiteljica.
- A što je to - ponovo upita učiteljica - u bari zeleno.
- Žaba - kaže Perica.
- Dobro, ali može biti i daždevnjak.
- Mogu ja nešto da pitam - kaže Perica.
- Pitaj.
- U ustima veliko, a kada izlazi van malo.
Opali učiteljica Perici šamar.
- Dobro - kaže Perica - ali može biti i žvaka.

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbije prozor. Na pocetku chasa pita
ga ucitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dode u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dode mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili dedu, neka neko dode od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadnice, pa šta radiš kod kuce."
- "Vozim traktor."

Mali Perica pobegne od kuće i luta gradom .
Spazi ga policajac, vidi dete seta samo, i privede ga u stanicu .
Sad oni probaju da nadju čije je dete .
Pitaju Pericu-znas li kako se zoves ? Perica, kaže ovaj.

Pa kako se prezivas? Ne znam-kaze Perica.
Postavljaju razna pitanja, nista ne mogu da izvuku iz deteta kako bi utvrdili gde stanuje -ne zna.

Pita ga na kraju jedan : pa dobro dete, kako ne znas svoju adresu ?
Na to će Perica -pa znam adresu,,,,što niste tako pitali?

Pa koja ti je adresa dete ? -obradovao se policajac
perica @yahoo.com......kaže Perica.

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.



Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.



Vicevi o Perici i Ivici

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.

Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"

- Uciteljica pita Pericu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sedi, pet.
Perica: Aaaaaaa, da, da pet! :ironic:

Ulazi Perica u crkvu i kazhe popu:
-Cao nindzha, bash ti je kul gajba samo su ti posteri malo izlizani. [You must be registered and logged in to see this image.]

zasto pericu iz cetvrto pet niko nesme da dira?zato sto mu je cale osmo cetiri!!!! :rlol:

Za vreme casa se mali Perica zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje.Posle nekog vremena uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda.A Perica 'e
-Uciteljice,ja vas volim!
-Ali Perice,ja ne volim malu decu!
-Pazicemo,uciteljice,pazicemo!

//////////////////////////////////////


Ode Perica u javnu kucu i trazi neku zensku sa triperom...
-Ma sta ce ti bas sa triperom?
A Perica rece...
-Prvo ja spavam sa njom i dobijem trisu.Zatim spavam sa sobaricom pa ona dobije.Sobarica spava sa mojim caletom pa i on dobije.Cale uvece spava sa kevom pa i ona dobije.Keva spava sa komsijom,e kad on dobije,nek vidi kome ce vise da busi loptu zbog razbijeni prozor!

Upitala učiteljica Pericu:

Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:

Menstruacija!
Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:

Pa to je isto krvoproliće je krvoproliće!

Kaže učiteljica Perici:

- Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.

- Znate, učiteljice, ja to ipak ne bih pred decom.

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori uciteljica.

Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica,
pod miškom mu Playboy, u levoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara.
Pita ga poštar:
- Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
- A šta ti misliš???

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
• Mamu vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac! :thb:

Izostanak


Učiteljica:
-Perice, juče opet nisi bio u školi?
Perica:
-Baka mi je bolesna.
Učiteljica:
-Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem
u to.
Perica:
-Da, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Pita učiteljica Pericu:
- Šta se pre dobija, rak ili sida?
- Zavisi šta pušiš! - odgovori Perica

A što
ti, mali, tu radiš!?-zapita u porno bioskopu zapanjeni redar malog Ivicu kog
je upravo spazio - Kako si uopšte mogao kupiti
kartu!?
- Pa nisam je ja kupio, nego
... moj tata!
- A gde je tata?
- Pa verovatno kod kuće
traži kartu!!


Uđe Perica u apoteku i prilično glasno zatraži 10 kondoma. Apotekarka mu kaže:-"Kao prvo-nemoj tako glasno govoriti,kao drugo-to nije za decu,kao treće-reci tati da on dođe da to kupi." Perica joj odgovori:-"Kao prvo-mene su u školi učili da govorim jasno i glasno,kao drugo-znam da to nije za decu nego protiv njih,kao treće-to nije za tatu nego za mamu jer ide 10 dana na Zlatibor!"‌

Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi "Da sam direktor".
Svi pišu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
...- "Zašto ne pišeš Perice?"
Perica odgovara:
- "Cekam sekretaricu."

Famozno Pericino pismo Deda Mrazu Biggrin

Izivnjavam se na recniku, al' Perica pis'o Pardon

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to bas od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama.
Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsule, pistu s auticima i loptu. Rasturao sam se od ucenja cele godine, ni jednom nisam zakasnio u skolu, a cak sam dolazio i ranije da bih pomagao drugarima oko zadataka.
Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara.
U celom naselju ama bas niko se pristojnije nije ponasao od mene. Isao sam u crkvu svake nedelje, cak sam i bakama i dekama pomagao da predu preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac".
Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam tokom cele prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YoYo, jebale te carape sa znakom Miki Mausa i one lego kocke. Imas li ti uopste mozga u toj debeloj glavi? Zar mislis da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizasta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pi**a ti lepa materina, a onom pederu prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa sefom... Nemoj slucajno da se zajebes pa da naredne godine probas da se usunjas kroz dimnjak. Sjebacu te kao malog majmuna, kretenu bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do jebenog Severnog Pola. Teraj se u ku**c Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim, a sledece godine cu ti se slatko naje**ti majke, pederu debeli i bradati.

S ljubavlju,
Tvoj Perica

Pita učiteljica šta je skat. Niko ne zna, samo se javi Perica i kaže da je to pljosnata riba.
Učiteljica još nije zadovoljna i pita:
• A zašto je pljosnata?
Perici dosadi ispitivanje pa joj kaže:
• Zato što ju je nateg'o kit.
Učiteljica ga pošalje direktoru zbog takvog izražavanja i ovaj pita Pericu zašto je tako odgovorio.
• Zato što učiteljica stalno postavlja provokativna pitanja i da joj nisam tako odgovorio, htela bi da zna i zašto žaba ima velike oči.
• Pa dobro, zašto žaba ima velike oči?
• Zato što je gledala kako je kit nategnuo skata! :rlol:

Na ulazu u zoološki vrt Perica pita mamu:
•Hoćemo li vidjeti rodu?
•Naravno, sine.
•E, baš me zanima da li će me prepoznati!

Vraća se Perica kući i još s vrata se hvali: - Tata, danas me učiteljica prvi put pohvalila! - Baš lepo, a šta ti je rekla, sine? - Rekla je: Svi ste vi, deco, magarci, a ti si, Perice, najveći!

Pitala učiteljica decu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš!, kaže mali Ivica.

- Pobogu dete, pa što baš mafijaš?

- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobra kola... baš kao ona "mečka", najnoviji model, što je dole parkiran.

Javlja se mali Marko i kaže:

- Ja ću biti političar... predsednik države!

- Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Marko?

- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih telohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dole parkiran, i sviđa se i Ivici.

- A šta bi ti voleo da budeš Perice?, upita učiteljica malog Pericu.

- Ja želim da budem dlakav po celom telu!

- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš da živiš, nastupaćeš u cirkusu?

- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen Mercedes!

Mama,mama uzbudeno ce Perica.
Ubio sam 3 muske i 4 zenske muhe!!
Pita ga mama:kako znas da su muske i zenske muhe?
Perica odgovara:"pa 4 su bile na ogleedalu ,a 3 su bile na flasi od rakije"!
HAHAHHAHHA

Pericu tata upisao u muzicku skolu, i pošto je primetio da dečak uopšte ne vežba odluči da ga malo motiviše:

• Perice, ja sam spreman da ti platim 5 evra svaki dan, samo da vežbaš klavir!

• Ali tata! Komšija mi već plaća 10 evra, samo da ne sviram!

Pita učiteljica djecu:
Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg
toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
...- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."

-“I, kako je u školi Perice?”
- “Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!”
- “Zašto?”
- “Pa stalno nas nešto pita!”

Pita Perica tatu;

- Tata, ima li konj ženu?
- Ima sine i zove se kobila...
- A ima li konj dete?
- Ima sine i zove se ždrebe...
- A ima li ždrebe ženu?
- Nema sine samo se konji žene

Pita učiteljica Pericu:
- Reci Perice, zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lepo, tata kaže svako veče mami: “Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš…”

Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmisljate!

"E ovo moram staviti, bez ljutnje raji koji nisu "has", hahahaha
Ulazi Perica u razred bez pozdrava! Kaze uciteljica " Ivice zar se tako ulazi u razred? Kazi ti njemu Mujice kako se ulazi u razred !" Kaze Mujica "sa Bismiletom,drugarice uciteljice !"

Ne smijem kopirat sta su pisali u comments:))) Odrekli bi me se preko novina:)

Na satu seksualnog odgoja učiteljica postavi pitanje:
Djeco:
da li neko zna da objasni šta je to perverzija?
Javi se Perica i počme sa odgovorom:
Idu ulicom dvije plavuše sa sladoledom u ruci,
... jedna ga liže, druga ga grize,
koja je od njih udata? – upita Perica učiteljicu.
Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori:
Ona koja ga liže.
Ne učiteljice
– odgovori Perica
– udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.

Došao inspektor na čas da proveri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, seo u zadnju klupu kod Perice, gde je jedino i bilo slobodno mesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa, ali i prostora na tabli, učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred celim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanemeli i niko ne zna odgovor, samo Perica upro' ruku u plafon i javlja se. Na kraju, da spasi čas, prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- Ja dobra dupeta.
Učiteljica će:
- Marš budalo, sedi dole.
Perica, sedajući okrene se inspektoru i kaže:
- Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš

Doðe Perica kuæi iz škole sav snužden. Kad ga je tata vidio poène ga ispitivati:

• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom

Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
Imate li kondome?
Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!

Na kraju predavanja profesor pita:
• Ima li pitanja?
Perica:
• Imam ja. Profesore, jebeš li ti šta osim nas?


Pita mali Perica tatu:
• Tata, a kako sam ja nastao?
Tata:
• Bio mi te pun kurac, pa sam te posl'o u pizdu materinu!

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor kreće sa lakim pitanjima: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, sve težim pitanjima. Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test I uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!