vicevi-MALI PERICA

First topic message reminder :

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:

Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
Nisam.
Je l' te neko pretukao?
Nije.
Jesi dobio ukor?
Ma nisam.
Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
Jesam...
Pa u koga?
U Janoša.
Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.

Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitala nastavnica istorije Pericu:

Šta je bilo posle Dušanove smrti?
Sahrana, šta bi moglo da bude!

--------------------------------------------------------------------------------

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:

Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz mu sav crven...

Šta je to bilo?
Udarila me učiteljica.
Šta si radio?
Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...

Šta bi sa drugim obrazom?
Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
Jesam... piću Coca Colu i drkaću...

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Perica kod učiteljice:

Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
JU! Perice!
Daću vam 100 dinara.
HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.

Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
JU! Perice!
Daću vam još sto dinara!
HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.

Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
JU! Perice!
Daću vam još 200 dinara!
Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:

Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

--------------------------------------------------------------------------------

Izostao Perica iz škole.

Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.

Šta ti je to crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica

--------------------------------------------------------------------------------

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.

Svi doneli osim malog Perice.

Perice, zašto nisi doneo pare?
Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
Dobro, šta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli, osim malog Perice.

Perice, zašto opet nisi doneo pare?
Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.

Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
Moj tata kaže da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita mali Perica dedu:

Deda, a šta je to Černobilj?
Ništa, ništa, Perice. - reče deda i pomazi ga po GLAVAMA.

--------------------------------------------------------------------------------

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.

Šta tebi uvek nije jasno Perice?
Ma nije mi jasno: što po glavi?

--------------------------------------------------------------------------------

Propituje učiteljica:

Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
2 i 2 je 5.
Molim?
2 i 2 je 5.
Šta si rekao?
5, JEBEM TE GLUVU!

--------------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica:

Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.

--------------------------------------------------------------------------------

Na času likovnog.

Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.

Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
Želeo bih da se oženim...
Da, i?
Hoćete da vas nacrtam?

--------------------------------------------------------------------------------

Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
Pa gađaj i ti njega.
Ne mogu, retka mi je.

--------------------------------------------------------------------------------

Mlada učiteljica opominje Pericu:

Prekini sa pričom Perice!
Šta ti mene bre opominješ?
Perice, rekla sam prestani!
Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...

Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
Ma popušiš mi ga matori! - odgovori drsko Perica.

Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...

Gde ti je otac?
Na sednici Jula.
Gde ti je majka?
Na sastanku SPS-a.
Gde ti je deda?
Na sednici vlade!
Onda se direktor okrenu učiteljici...

Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

--------------------------------------------------------------------------------

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".

Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).

Piši, Perice,vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
Napisao sam. - mirno kaže Perica.
Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO"

Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmisljate!

"E ovo moram staviti, bez ljutnje raji koji nisu "has", hahahaha
Ulazi Perica u razred bez pozdrava! Kaze uciteljica " Ivice zar se tako ulazi u razred? Kazi ti njemu Mujice kako se ulazi u razred !" Kaze Mujica "sa Bismiletom,drugarice uciteljice !"

Ne smijem kopirat sta su pisali u comments:))) Odrekli bi me se preko novina:)

Na satu seksualnog odgoja učiteljica postavi pitanje:
Djeco:
da li neko zna da objasni šta je to perverzija?
Javi se Perica i počme sa odgovorom:
Idu ulicom dvije plavuše sa sladoledom u ruci,
... jedna ga liže, druga ga grize,
koja je od njih udata? – upita Perica učiteljicu.
Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori:
Ona koja ga liže.
Ne učiteljice
– odgovori Perica
– udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.

Došao inspektor na čas da proveri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, seo u zadnju klupu kod Perice, gde je jedino i bilo slobodno mesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa, ali i prostora na tabli, učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred celim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanemeli i niko ne zna odgovor, samo Perica upro' ruku u plafon i javlja se. Na kraju, da spasi čas, prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- Ja dobra dupeta.
Učiteljica će:
- Marš budalo, sedi dole.
Perica, sedajući okrene se inspektoru i kaže:
- Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš

Doðe Perica kuæi iz škole sav snužden. Kad ga je tata vidio poène ga ispitivati:

• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom

Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
Imate li kondome?
Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!

Na kraju predavanja profesor pita:
• Ima li pitanja?
Perica:
• Imam ja. Profesore, jebeš li ti šta osim nas?


Pita mali Perica tatu:
• Tata, a kako sam ja nastao?
Tata:
• Bio mi te pun kurac, pa sam te posl'o u pizdu materinu!

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor kreće sa lakim pitanjima: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, sve težim pitanjima. Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test I uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Citat :

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Dodatak.

Učiteljica: gdje i kad žena ima najviše pjene ?
Perica: među nogama, u kanti kad muze kravu...

Citat :

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Dobar je teta ruža...

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, koju rečcu koristimo za negaciju?
Perica će k'o iz topa:
• neprikladan izraz!
Kaže učiteljica:
• Nije.
Perica:
• neprikladan izraz nije!

milica dobila prvu mesecnu i uplasila se i place , pita majku sta je to , ova cut sram te ,,,,,,,,pita tatu ,,cut sram te,izasla u dvoriste i place,,,,,,eto ti perice,,,,,sta slinis ,,,,,,,,kaze imam krv u gacama ,neznam sta je i niko nece da mi kaze,,,,,,perica kaze odi ovamo ,,,,skidaj gace,,,,,,stao i misli,misli i ,,,,,,,,,e moja milice ide ti krv, nemas nista pa tebi su kitu otsekli koliko se ja razumem u medicinu

Pita Perica tatu:
-"Tata sta je to vakum?"
-"U glavi mi je sine al nemogu da se sjetim!.

Pitaju malog Pericu ,zna li šta su hartije od vrednosti ?

Perica razmišlja -pa odgovori :

Hartije od vrednosti su sve hartije..........kada te pritera u Wc [You must be registered and logged in to see this image.]

Perica pita tatu:
Tata, koliko su veliki majmuni?
Pa tako, otprilike k'o ja.
Šta, nema većeg majmuna od tebe?

Први разред у школи, негде у Европи.

Учитељица рече ђацима да је она Европљанка и затражи да сви који су Европљани дигну руку.

Не знајући баш шта значи то "Европљанин", али у жељи да буду као и учитељица, сви ђаци подигоше руку.

Сви, сем малог Перице.

Учитељица га упита:

- Зашто ти Перице ниси дигао руку?

- Зато што нисам Европљанин.

- А шта си онда?

- Ја сам поносни Србин.

Мало наљућена, учитељица упита:

- Зашто си Србин?

- Мој отац је Србин, мајка ми је Српкиња... тако да сам и ја Србин.

Видљиво љута, учитељица рече:

-То није прави разлог; рецимо, да су ти отац и мајка идиоти, шта би ти онда био?

Перица мало размисли... и одговори са осмехом:

- Е онда бих био Европљанин.

Pita Perica: - Tata, šta je to impotencija? - To ti je, sine, kao kad bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.

Došao mali Perica kod mame i plače:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata voditi.
- Neeeećuuu, hoću da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!.

Kuka Perica:Taman kada je djeda napravio nalog na Facebook-u, SVETI PETAR ga dodao za prijatelja!

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica :- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
- Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena!!!

Po zavrsetku skolske godine pita majka Pericu
-Perice kako si se danas osjecao,posljednjeg dana skolske godine?
-Osjecao sam se kao general.
-Kako to kao general?
-Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.

Mali Perica udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji: Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novcanicu od 20 din u jednu ruku i dvije kovanice od 5 din u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga: Koje bi htio od ovo dvoje, mali? Mali Perica uzme dvije kovanice i ode. Sto sam ti rekao? rece brico. Taj mulac nikad nece nauciti! Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa sladoledom. Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 20 din? Mali Perica polize sladoled i veli: “Onaj dan kad uzmem 20 din, igra je gotova!

Pita učiteljica Pericu:
-Perice šta ćeš raditi kad porasteš?
A Perica odgovara:
-Piću pivo i je*at ću slatke žene.
Učiteljica ga ošamari i posla ga kući.
Kad on stiže kući pita ga tata:
-Perice šta ćeš raditi kad porasteš?
Odgovara Perica:
-Piću pivo i je*at ću slatke žene.
Tata ga ošamari. Sutradan on ode u školu i pita ga učiteljica:
-Perice zašto su ti tako crveni obrazi?
-Tata me išamarao kad sam mu rekao šta ću raditi kad porastem.
-I jesi li sada izvukao pouku iz svega toga?
-Jesam.
-Koja je pouka?
-Pit ću Coca Colu i dr*at ću

Klinci u školi dobili zadatak : napišite nešto na temu : " Za svaki slučaj "
Prva čita Marica :
Nas je u kući četvoro . Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri...
Ipak mama na polici drži batinu , za svaki slučaj ....
Bravo , odličan sedni , ajde ti Pero ! "
Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište . Kod nas nema opasnih životinja , ali uvek nosi pušku , za svaki slučaj ....
Odlično , ko će dalje ?
Javlja se Perica :
Kao što znate , mi živimo u malom mestu . Imamo školu , poštu i crkvu .
Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti , ali ima kitu, za svaki slučaj

Perverzija

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.

• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.

• PERVERZIJA - izvali Perica.

• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.

• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?

• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.

• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Autobus Beograd-Niš-Vranje.
Samo što je krenuo, mali Perica dolazi do šofera:
- Jesmo li stigli u Niš?
- Nismo, sedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li stigli u Niš?
- Nismo, sedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li stigli u Niš?
- Nismo bre dete, sedi, ja ću ti reći kad dodjemo u Niš.
Mali Perica se vratio na sedište i zaspao.
Šofer zaboravio na njega i na ulazu u Vranje se setio da nije rekao malom Perici da je prošao kroz Niš.
Putnici, shvativši šta je uradio, se izgalamiše na njega i rekoše mu da nema druge, nego da se vrati nazad u Niš.
Kad su stigli, šofer probudi malog Pericu i reče:
- Niš!!!
Mali Perica izvadi čokoladu i poče da jede.
Pita ga šofer:
-Pa je'l ti izlaziš u Nišu?
-Ne ja, idem za Vranje, nego mi je baka rekla da ne smem otvoriti čokoladu pre Niša.

Došao Perica kući iz vrtića i čuo reč „pička“ pa pita dedu šta je to.
-Uuu, Perice, to je ružno , brrr-
Naišao tata pa pita i njega
-Perice, to je strašno, nemoj pitati...-
Ču je kako majka dolazi sa posla, sakrije se iza vrata. Kako je mama ušla u kuću, grobnim glasom reče
-uuupiiiička-

- Perice navedi prva 3 slova grčkog alfabeta
- Beta, Gama, Delta
- Čekaj Perice, a gde je Alfa?
- Alfa je kod automehaničara

Pita Perica mamu:
Mama ,kako su nastali ljudi?
Bog ih je stvorio.
Ali mama -tata kaže da su nastali od majmuna ?
Tata priča o svojima ,a ja o svojima ,Perice .

------
Mali Perica krenuo u prvi razred ,pa se oduševljava matematikom i brojanjem.
Mama -koliko piva stane u tatin stomak ?
Perice sine...taj broj još niste učili ,tek možda u trećem razredu .