vicevi-POLITIKA

--------------------------------------------------------

Zašto Mira ne voli svog unuka? ... Jos ne zna da kaže"r" pa je stalno zove: "Milo, Milo..."



SABRANA DELA

Došao Crnogorac na granicu.

Šta imate da prijavite? - pita carinik.
Ništa, u koferima imam samo knjige.
Dobro, ali otvorite kofere da vidimo...

Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta, u drugom droga, u trećem oružje.

I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik.
Čo'če, pa to su ti sabrana dela Mila Đukanovića! - odgovori Crnogorac.



REKLAMA

Ja nisam propalica. - reče Ričard Nikson.
Čitajte mi sa usana, neće biti novih poreza. - reče Džordž Buš.
Ponavljam, nisam imao seks sa tom ženom, gospođicom Lewinski. - reče Bil Klinton.

"Govor je jeftin"



Zašto Šešelj nosi pištolj? ... Zato što ne može da nosi "vevolvev"!



Vratio se Sloba iz Amerike i razgovara sa Šešeljem:

Ej, Vojo, karao sam Moniku!
Seles?
Ne bre! Levinski!



Leti porodica Milošević na letovanje i vidi Sloba dole seljake...

Da im bacim jedno 20 dinara da ih malo usrećim? - reče Sloba.
Ma daj bre ćale baci im 100 dinara da te zavole - reče Marko.
Uh bre što ste vi muškarci glupi; baci bre 10 puta po 100 dinara.
A što vi gospodine predsedniče ne bi skočili iz aviona pa da obradujete ceo narod? -ubaci se pilot.



LUDE KRAVE?

Ulazi Sloba u restoran.
U pratnji supruga Mira Marković sa Radmilom Milentijević, Bubom Morinom i Nadom
Popović-Perišić. Prilazi najbolji konobar kuće:

Dobar dan, gospodine Predsedniče! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet kuće -
mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem...
Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav!
Ali gospodine Predsedniče, jastog je svež, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali... pa
preliv od indonežanskih škampa...
Ma neću jastoga, donesi mi, bre, teleći odrezak!
Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsedniče?
Otkud ja znam šta će one, pitaj njih!



ALIJA U POSETI...

Došao Alija u posetu ranjenicima u bolnici. Ušavši u prvu sobu pogleda, prvi krevet prazan, na
drugom se guraju dvojica a na trećem samo jedan. Pomisli on valjda tako treba.Upita on prvog:

Šta je sa tobom junače?
Išo ja, a onaj iza mene nagazi na minu i meni ode bulja.
Uuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik učinim za tebe?
Pa ako može jedan stan na Baš Čaršiji, sad sam invalid, pa da ne hodam.
Može.

Upita on drugog:

Šta je sa tobom junače?
Išao ja, a onaj ispred mene nagazi na minu i meni odoše jaja.
Uuuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik učinim za tebe?
Ako može isto stan na Baš Čaršiji, sad sam invalid, mogu samo da gledam ribe.
Može.

Upita trećeg (samog na krevetu):

Šta je sa tobom?
Metak mi prošao kroz usta.
Uuu, gadno. Šta bi ti hteo?
Ništa, samo me prebacite u prvi krevet.
Pa dobro, hoćeš nešto drugo: pare, kola, stan?
Ne, samo hoću u prvi krevet!

Alija već vidno iznerviran, reče:

Pa DOBRO, ZAŠTO?!
Pa ujutru kada dođe lekar prvo ovom pregleda DUPE, pa ovom JAJA pa meni USTA!



Zašto je Hitler izvršio samoubistvo? ... Stigao mu je račun za gas.



Da li znate zašto nas nisu napali Ameri još ranije? ... Šešelj je izjavio da ćemo ih gađati "vaketama" pa
su proučavali šta je to!



PRED VRATIMA PAKLA

Našli se zajedno u paklu: Ričard Gir, Šon Koneri, i niko drugi do Franjo Tuđman. U malom tamnom
sobičku čekaju presudu za svoje grehove. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ružno
stvorenje, koje se može opisati samo kao krastavo čudovište iz močvare.

DUBOKI GLAS: Ričarde, ti si u životu kresao samo najbolje pičke, red je da ovde u paklu budeš sa
ovom rugobom.

Posle 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ružna nakaza.

DUBOKI GLAS: Šone, ti si na Zemlji jebavao najbolje što si stigao, od sada ima da krešeš ovu nakazu.

Na kraju, otvaraju se treća vrata, i pred Franjom se ukazuje goluždrava Šeron Stoun.

DUBOKI GLAS: Šeron, ti si u životu bludničila s najlepšim muškarcima sveta...



KO JE NAJ...

Ubeđuju se Majk Tajson, Pamela Anderson i Godzila ko je u čemu naj, naj... I odu oni kod Boga da im
on kaže istinu.

Ulazi Tajson kod Boga i posle dve sekunde evo ga napolje mašući papirom na kome piše da je najjači
čovek na svetu...

Ulazi Pamela kod Boga i posle pet sekundi izlazi mašući papirom na kome piše da je najbolja riba na
svetu...

Ulazi Godzila kod Boga da dobije uverenje da je poslednji dinosaurus i nema ga pola sata, unutra se
čuje vriska, dreka... Posle celog sata provedenog unutra Godzila izlazi napolje bez papira i plačnim
glasom pita: PA KO JE BRE TA MIRA MARKOVIĆ?



TIK-TAK... VRUUUUM...

Umro Zloba i otišao - pravac pakao. Prima ga đavo u svoju rezidenciju, a ona prepuna sa satovima, koji
su okačeni po zidovima.

Je li, a šta će ti ovoliki satovi na zidu? - pita Zloba đavola.
Pa vidiš, svako ovde ima svoj sat, i svaki put kada napravi neku pizdariju na Zemlji, skazaljka se
pomeri za minut napred, odgovara mu đavo.
Interesantno, a gde je moj sat? - pita Zloba.
Eno ga u kancelariji, služi mi kao ventilator, odgovori mu đavo.



ZLATNA KLONJA

Vratio se Franjo Tuđman iz Amerike, gde je bio u poseti Beloj Kući, i odlučio, da malo sredi svoju
gajbu na američki način. Pogotovo mu se dopala zlatna klonja koju je video kod Klintona. I tako razglasi
se da se traži dizajner koji će napraviti identičnu kopiju Bilovog pisoara. Međutim, niko ga ne znaše
napraviti, te Franjo odluči da zvrcne Klintona i da ga pita gde ga je kupio.

Dobar dan, dobili ste porodicu Klinton - Čelzi se javi na telefon.
Dobar dan, ovde predsednik Republike Hrvatske, Dr. Franjo Tuđman. Bilija, mogu li dobiti?
Momenat... TATA, TATA... ZOVE TE ONAJ ŠTO TI SE PRE NEKI DAN POPIŠAO U
SAKSOFON.



Takmiče se Jeljcin, Klinton i Sloba koji ima najviše vojske.

Leteći iznad Pentagona, kaže Klinton: "Vidite ovo dole zeleno polje? To su sve moji marinci". Onda
nadlete iznad Moskve i kaže Jeljcin: "Je l' vidite ovu veliku zelenu livadu ispod nas? To su sve moji
tenkovi". Sad Sloba da se ne bi obruko odvede ih iznad Kosova, pokaže na dole i kaže: "Vidite li one
dole sa belim kapicama? To su sve moji kuvari, pa sad možeš misliti koliko tek vojske imam!"



RUKOPIS

Probudio se u jedno zimsko jutro "naš voljeni", pogledao kroz prozor a napolju prava zimska idila, pao
predivan sneg, prosto milina.On onako zadovoljno otvori prozor i udahnu duboko, diveći se pejzažu.
Kad pogleda dole a na snegu ispisano njegovo ime i to mokraćom. Kakva sramota! Kakvo poniženje! I
on tako iznerviran dreknu na obezbeđenje:

Za 24h hoću da se pronađe ko je ovo uradio, je l' jasno!
Jasno! - uplašeno će obezbeđenje.

Prođe 24h i šef obezbeđenja dođe na raport:

Jeste li pronašli?
Jesmo, mokraća je Lilićeva nema greške, ali imamo jedan problem.
Koji?
Rukopis je vaše žene!



PREGOVORI

Otišao Slobo kod Klintona u Ameriku na pregovore.

Ako ne pristanete na naše uslove: bombardujemo. - kaže Klinton.
Mora, MORA biti načina na napravimo nekakav kompromis... - na to će Sloba.
Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to hteti...
Ma samo recite, sve dolazi u obzir!
Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram il' da bombardujem il' da joj zamenu nađem.
Ne čujem dobro!
Ne seri. Nisam ti ja Lari King sa CNN.
Dobro, obaviću "to" ja, ali da se popnete na sto.
Supeeer! Ali - nije mi jasno - što da se popnem na sto?
Srbija se ni pred kim saginjati neće!



CVEĆARA

Razgovaraju Sloba i Mira:

Ženo, otvorili su novu cvećaru u komšiluku.
Pa?
Pa mogla bi da odeš da urediš frizuru.



Sreli se Sloba , Klinton i Jeljcin. Klinton kaže: ja mogu sa tri plate da kupim mercedesa. Jeljcin kaže:
"Ja sa pet plata mogu da kupim mercedesa." Sloba zove Marka : "Je li sine kol'ko nama treba vremena
da skupimo lovu da kupimo mercedesa?" Marko odgovara: "Pa jedno godinu dana;" Smeju se Klinton i
Jeljcin, a Marko kaže "pa znate nije zezanje velika je to fabrika."



KAKO JE PLEMENIT

Dolazi Sloba u posetu nekom malom mestu u unutrašnjosti (što naravno gleda samo RTS kanale) i
dočekuje ga masa [malo]građana. Svi se picnuli, sredili se maksimalno. Ej, pa predsednik dolazi! Svi se
guraju da se rukuju sa Slobom. Jedan čovek, maksimalno picnut stoji pored nekog klošara. Kad, prolazi
Sloba pored njega ko da ne postoji i popriča nešto sa ovom propalicom! Misli čovek: "Vidiš kako je
plemenit, majku mu, sa sirotinjom priča!" Sloba ode dalje i pita čovek klošara da zamene odela, ma
doplatiće mu ako treba, samo sa Slobom da se rukuje i razgovara! Klošar naravno pristane, zamene oni
odela, doplati mu čovek još 200 maraka, i otrči napred ka Slobi, progura se, tek Sloba ga vidi, priđe mu
i kaže: "Pa dobro, pizda ti materina, jesam li ti rek'o da se skloniš da te ne uhvati kamera!"



Umro Milošević i sad RTS ne zna kako da objavi tu vest a da ne izazove smutnju i pometnju. Neko se
doseti da to stave u rubriku o vremenskoj prognozi:

NA DEDINJU MINUS JEDAN
NA NOVOM GROBLJU PLUS JEDAN
NAD SRBIJOM RAZVEDRAVANJE.



Dobio Marko Milošević poziv da se javi na lekarski pregled pred izlazak na vojnu komisiju. Tu su
trebali da se izvrše neki testovi (krv,mokraća), da se utvrdi da li je sposoban za vojsku. Pošto se njemu
baš i nije išlo, on odluči da vara: uzeo je malo mokraće od oca, malo od majke i malo od sestre. Kada
je došao po rezultate, doktor mu reče: "Po ovim nalazima, vaš otac ima kamen u bubregu, majka je u
menopauzi, vaša sestra je trudna, a vi ste sposobni za vojsku. Čestitam!



Znate li ko je naš najbolji šahista svih vremena? ... Drugarica Mira Marković, sa jednim konjem dobila
dve partije.

(pojašnjenje: SPS i JUL)



Sloboda medija u Srbiji:

Bili CEZURISANO i CENZURISANO. I CENZURISANO kaže ovom: -CENZURISANO i da posle
toga odemo do CENZURISANO, kako bismo CENZURISANO. CENZURISANO mu na to kaže:- To ti
je CENZURISANO i dobro je što je CENZURISANO, bez presedana. A CENZURISANO će na to: -Ma
znaš i sam da je CENZURISANO trinaestog.



Šta je prvo izjavio Kiro Gligorov kad se povratio iz kome? ... Sega Mega Drive!



Je l' znate šta ostane kad se HDZ-ovac opere? ... Prljava voda i čisti komunista.



Ko jebe ženu Vuka Draškovića? ... SVI SVI SVI.



Zašto Sloba hoće da ide u Tursku? ... Da nauči kako 500 godina vladati Srbima.



Za koji trofej će se od sada igrati prvenstvo Jugoslavije? ... Pehar Srpskih Vladara.



Zašto političare ne stavljaju na marke? ... Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.

Šta će pisati na vratima dvorane Buševe sledeće pres konferencije?
"Molimo, izujte cipele!" :padapk8:

Profesionalac

Unajmio netko iz Američkog profesionalnog ubojicu da smakne Sanadera. Došao ubojica u Hrvatsku, puca jednom i promaši, drugi put puca i opet promaši, treći put puca i promaši još jednom.
Naručitelji ubojstva ga pozovu na razgovor i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac iz Amerike, ne može iz tri puta pogoditi.
- “Ma pogodio bih ja još prvi put, ali kod vas su zbilja otežani uvjeti rada. Kad god nanišanim i taman da povučem obarač, netko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne TO MAJSTORE!”

Uz lokalnu cestu pokraj Bihaća čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Sofer,
mladić obučen u Bossovo odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita čobana:

- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira
pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
dugi izvještaj na high-tec mini printeru...
Okrene se čobanu i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz SDP-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa

Prva dama

Zaustavi policija Jadranku Kosor i kaže policajac:
Vozačku i prometnu molim, i gdje se tako žurite?
Jadranka: ma znate li vi tko sam ja?
Policajac: Ne, niti me zanima.
Jadranka: Ja sam prva dama Hrvatske!
Policajac drugom policajcu:
Ej kompa, dođi da vidiš kako se Severina ofucala!

Sjede dva Crnogorca pored obale mora i ljenčare. Prilazi im jedan tip sav
u ranama, krvav i usplahireno pita:
•Du ju spik ingliš?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
•Šprahenzi dojč?
Crnogorci opet ćute. Čovjek ponovo pita:
•Parle vu franse?
Ovi opet ko mulci.
•Parlare italijano?
Šta će čovjek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:
•Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
•A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...

Sud: Optuženi, bio je kolovoz!

Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i...

Sud: Kiša nije padala mjesecima. Prestnite pričati bajke, recite istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam
po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
sofersajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne
kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u
auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

MORALNA DILEMA

Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.

Dajući iskren odgovor otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala.

Situacija na temelju koje ćete donijeti vašu odluku je potpuno izmišljena.

Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren ali i spontan.

Dakle, krenimo na testiranje.

SITUACIJA:

Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša.
Velika je opasnost od izljevanja vode i poplavljivanja grada.

Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i
fotografirate nabujalu rijeku.

Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom.

TEST

Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo,
drugom maše u pomoć .....

Uskoro će proći pored vas..... Prilazite bliže rubu nasipa .... čini
vam se da prepoznajete tu sijedu glavu ....

Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!

Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti ....

Vi imate dvije opcije:

1. Možete spasiti političarku od utapljanja

2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju
utapljanja poznate političarke ... time vjerojatno osigurati nagradu
za lokalnu novinarsku fotografiju godine .... možda čak i dobijete
neku Europsku nagradu (u eurima).

TEST PITANJE:

Evo i pitanja - moli se iskreni odgovor:

Da li ćete se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za klasičnu
jednostavnost crno - bijele fotografije?

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."

IMA, IMA....

Učila djeca o Africi i na kraju sata učiteljica ih zamoli:
"Hajde, sutra donesite svaki po pet kuna za gladne u Africi."
Donijela sva djeca po pet kuna drugog dana osim malog Ivice.
"Ivice, zašto nisi donio pet kuna?"
"Moj tata kaže da nema gladnih u Africi!"
Učiteljica opet zamoli djecu: "Hajde, sutra donesite po pet kuna za žedne u
Africi!"
Sva djeca donijela po pet kuna osim malog Ivice. Na upitan učiteljičin
pogled Ivica veli: "Moj tata kaže da nema žednih u Africi!"
Učiteljica ponovo zamoli djecu da donesu po pet kuna za HDZ u Africi.
Sutradan djeca donijela po pet kuna a mali Ivica petnaest. Učiteljica ga s
čuđenjem upita: "Zašto si donio petnaest kad sam rekla pet kuna?"
"Moj tata je promijenio mišljenje. Rekao je: - Ako u Africi
ima HDZ-a, onda ima i gladnih i žednih!!!!"

Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će.
Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu."
A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?"
- iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"

JAPANAC SVE ZNA !

*

*Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.*

*Počinje čas i učiteljica ispituje: ?Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju? ko je rekao ?Sloboda ili smrt?? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: ?Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija?*

*?Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao ?Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!?? Suzuki ustane: ?Abraham Lincoln, 1863. Washington.?*

*Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: ?Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!?*

*Tihi glas iz kraja razreda: ?j***te se, posrani Japanci!?
?Ko je to rekao?!? Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
?General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu?*

*U razredu tišina ? iz pozadine se čuje ?Puši k***c!?
Učiteljica sva izvan sebe: ?Sad je kraj! Ko je to rekao?!?
Suzuki: ?Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington?*

*Drugi učenik se prodere: ?Suzuki je g***o!?
Suzuki: ?Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002?*

*Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: ?U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!?*

*Suzuki: ? Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd?*

Gleda ciganka gatara, Tomi Nikoliću u dlan i kaže:
- Evo ovde vidim neki ti put stoji.
A Toma će na to:
- E pa neki put stoji, a neki put ne stoji.

---------------------

Pita Boris Tadic Mariju Serifovic zbog cega je dala podrsku Tomi Nikolicu? : Pa zbog love! -odgovara ona.
Boris ce na to: A sto te Šutanovac onda oslobodio vojske nikom nista a ?

IMAMO HRVATSKU!

Radim kod Francuza -San-Žan
Plaću dižem kod Talijana -PBZ
Šopingiram kod Slovenca -Merkator
Telefon plaćam Nijemcu - T-Com
Točim gorivo kod Madjara- MOL
Lijekove kupujem od Izraelca -Razni proizvođači
Zakone mi propisuje Belgijanac.
Sudi mi Nizozemac -Hag razni suci
Gradonačelnik mi je iz BiH -Mirkec Banderas Bandić
Konačno :
IMAMO HRVATSKU!

-Halo, je l ‘ to Sabor RH ?
-Jeste gospodine, a što želite ?
-Htio bi postati član Sabora, što mi za to treba ?
-Ma šta ste vi budala?
-Jesam šta mi još treba?

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.
Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.....
Kad je to ...čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi,
djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.
A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca,
Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja,
dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon
sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal,
30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni
kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Dolazi mali Ivica kući i kaže tati:
danas sam krao,lagao i varao, a njemu će tata:
sine zar
ti stvarno misliš jednog dana završiti u hrvatskom saboru....

Pita Boris Tadic Sekretaricu : “Što na engleskom znači I DON’T KNOW?”
- Ova odgovara : “Ne znam” .
- Tadic : “Aaaaa jebote.. niko ne zna!!”

George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka djavo.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i djavo ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Djavo ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.

I djavo otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A djavo se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići ....

heheheeh Kono, bog ti zdravlje dao za ovaj, hahahahahaahahahah

Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo,uzvikne Jadranka,i ode u trafiku.
... Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi,pokuša odlijepiti,ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko,ne pljuju ljudi s te strane...

У школи у Босни пре 60-так година пита наставница младог Алију Изетбеговића:''Шта би ти Алија урадио кад би постао председник?''
Мисли се Алија и каже:''Побио бих све муслимане.''Каже наставница:''Караџићу не шапући!''

srpski aforizmi:

Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.
Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.
Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj
koji nam je preostao.
Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.
Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.
Srbija treba DA bude uređena zemlja. Da se NE brukamo svaki put
kad nam dođe okupator.
Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.
Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.
Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.

Grafit na kontejneru:

- Gledaj u svoj tanjur!

Kaže Mujo: "Kad gledam emisiju "60 minuta" dodje mi da odmah odem iz Bosne"!
"A opet kad pogledam emisiju "Paralele" ... Gdje ću, u pizdu materinu!?!?!"

Objavi Crna Gora rat Americi, pa pošalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, međutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje ništa. Treći put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Crnogorci poceli da prozivaju Obamu i Ameriku: • Šta je pizde, usrali ste se, ne smete ni odgovorit', a? A Obama će: • Joj, najebali ste kad vas nađem na mapi!!!!§

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.

“Odakle ste vi momci?”, pita ih on.
“Srbija.”
“Hrvatska.”

“Auuuuuu… Ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevernici,
gresnici…, idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
Istocnoevropski pakao?” rece Sv. Petar.

“Kakva je razlika?” pitaju oni.

“Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana i poslije si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana.”

“Ja sam uviek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni.” – kaze Hrvat.

“Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok”. – kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.

“Pa, kako je?” – pita Srbin.

“Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono… Jedva se guta, nije
liepo…, al’ sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, danas i nekako, ali kad
pomislim sto me ujutro ceka… A kod tebe?” upita Hrvat.

“Ma, sta bre da ti pricam, istocna Evropa k’o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze… Nisam ih dosad niti probao.

Došla TV ekipa da snima kako na selu živi prosečna srbijanska porodica i domaćica ih pita:
- Šta da vi pričam?
- Pa, kako izgleda jedan vaš radni dan?
- Eto, ustanem oko četiri, obrišem pi*ku s tarabu, odem da gi pomuzem krave, da napojim konji, vrnem se u kuću, usput obrišem pi*ku s tarabu, onda dadnem Milojici da doručkuje, onda obrišem pi*ku s tarabu, odem u obor, naranim svinje, vrnem se u kuću, obrišem pi*ku s tarabu, pristavim ručak, krenem u baštu, obrišem pi*ku s tarabu, okopavam u bašti do podne, … dok Milojica večera, ja brišem pi*ku s tarabu, onda se okupam i pre no legnem obrišem pi*ku s tarabu. Eto, to vi je to.
- Pa dobro, sve je uobičajeno, ali zašto stalno brišete … ono … s tarabu?
- Aaaa, nije to bilo ranije.
- A otkad je to?
- Od onomad kad se moj Milojica kandidov’o na izbornoj listi DS-a pa mu komšije stalno na tarabu pišu Milojica PI*KA!

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.

Probudi se seljak i ode do štale, vraća se posle 20 sekundi i zbunjeno pita ženu "ko je nahranio kravu jutros, Tadić ili ti?"

Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk

Zasto Srbi nemaju nuklearnu bombu?
- Pa bacili bi je za Bozic!

Zašto su se zakačili Mišković i Vučić?


Mišković je hteo da igra Monopol, a Vučić zna samo Riziko.

MEDVEDEV U AMERICI KOD OBAME

Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja:

- Evo, pritišći dugmad i vidjet ćeš iznenađenja.

Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: Doći ćeš ti meni u Rusiju.

Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:

- Pritišći redom dugmad.

I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.

- Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.

A Rus mu odgovori:

- U Ameriku, koju Ameriku? :zubi3:

Pita Tuđman đavola:

Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

- Može – odgovori đavo

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.

- Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:

- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.


To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem
Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i
mnogo toga još.

- Može. – Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?

- Ništa. – Odgovori đavo.

- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.

- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju.
Kaže premijer: "Ništa, vozi dalje , kasnim na sastanak , odvezi me, pa se ti posle vrati i reguliši...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga celu noc..??!! .
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav besan, pita:
- Pa gde si celu noc , na šta to ličiš ?
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigde nikog na ulici , samo kafana radi. Uđem ja u kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozac i - ubio sam svinju ..!!
E , kad su krenule ture.... 

Razgovaraju dva demonstranta, srbin iz Banja Luke i bošnjak iz Sarajeva:

- veli bošnjak, mi u federaciji imamo takvu demokraciju, smijemo otići pred BiH parlament i uzvikivati, Bakir je lopov, Bakir je lopov!

- srbin mu veli, pa i mi u RS imamo demokraciju i smijemo otići pred skupštinu RS i uzvikivati Bakir je lopov, Bakir je lopov..

Dobih danas na mejl!

PRESRETNUTI RAZGOVORI
Tomi zvoni mobilni.

VUCIC: Tomo! Uh, uh... Tomo moooooooooj!
TOMA: Aco, covece, sta ti je?
VUCIC: Sanjao sam... sanjao... joooooooooj... sanjao sam...
TOMA: Sta, Aco, sine? Reci...
VUCIC: Sanjao sam da... da... da se Voja vratio!
TOMA: Kostunjavi? Pa sta?
VUCIC: MA NE KOSTUNJAVI! SESELJ, EEEEEEEJ, SESELJ!
TOMA: U, jebem ti! Kad se vratio?
VUCIC: Nije se stvarno vratio... sanjao sam da se vratio...
TOMA: Jesi siguran da si sanjao? Dragiceeeeeeeeeeee, pakuj stvari....
VUCIC: Siguran sam... ne znam... jesam... ne znam... valjda sam sanjao...
TOMA: Slusaj, ja odoh u Bajcetinu! Dragiceeeeeeeeeeeeeeee...
VUCIC: Tomo??? A ja?
TOMA: Ti sacekaj da vidis da li si sanjao!
VUCIC: Tomo??? Ne ostavljaj me...
TOMA: Ne boj se... tu je policija... imamo i nesto vojske...
VUCIC: Slusaj, moras da ucinis nesto...
TOMA: Ej, Acika, na vratima sam... cujemo se... ako se cujemo...

Dacicu zvoni mobilni.

VUCIC: Ivice!
DACIC: Aco?
VUCIC: Slusaj, preuzmi sve funkcije! Sve ti prepustam!
DACIC: Sta ti je? Sta je bilo?
VUCIC: Moram da bezim!
DACIC: Zasto, pobogu?
VUCIC: VRATIO SE!
DACIC: Ko?
VUCIC: ON! SEF!
DACIC: Jebote! Jesi siguran?
VUCIC: Ne znam! Mislim da sam sanjao, ali... svejedno... bezim! Toma je vec otisao za Bajcetinu!
DACIC: A sta cu ja?
VUCIC: Ne znam... izvini, stiglo mi je vozilo... ako se ikad cujemo - cujemo se!
DACIC: Ali, Acoooooooooooo!

Mrkonjicu zvoni mobilni.

DACIC: Mrko!
MRKONJIC: E, 'de si debeli?
DACIC: NE SERI SAD! FRKA JE!
MRKONJIC: Sta je, koju picku materinu?
DACIC: VRATIO SE!
MRKONJIC: Ko?
DACIC: STA KO? MILOSEVIC!
MRKONJIC: Milosevic? Kako? Jesi siguran? Odakle ti to?
DACIC: Zvao me Aca Vucic i rekao mi da se vratio Sef...
MRKONJIC: Jebote! Ali... on je mrtav!
DACIC: Ja odlazim u Zitoradju! Mozda i dalje...
MRKONJIC: Cekaj, smiri se. Sredicemo. Ti znas da sam ja nastavio da lizem bulju celoj familiji. Meni nece nista...
DACIC: NECE, KURAC! PAKTIRAO SI SA NJEGOVIM NEPRIJATELJIMA!
MRKONJIC: To je bila politicka nuznost!
DACIC: BOLE NJEGA KURAC! IZDAO SI STVAR!
MRKONJIC: Ti si izdao!
DACIC: Ma, mars u picku materinu!
MRKONJIC: Mars, ti!

Dinkicu zvoni mobilni.

MRKONJIC: Mladjo!
DINKIC: Kazi, Mrko...
MRKONJIC: Desilo se nesto neverovatno...
DINKIC: Narod me zavoleo?
MRKONJIC: E, jebiga, ne bas toliko neverovatno...
DINKIC: Pa, sta je?
MRKONJIC: Vratio se! Iz mrtvih...
DINKIC: Ko?
MRKONJIC: ON, BRE! BIVSI SEF!
DINKIC: Kako, jebote? Pa, licno sam ga oterao...
MRKONJIC: Ne znam nista... ja bezim! Poljubi mi moju Anu...
DINKIC: Uh, jebote, ne mogu... matoro je to za mene...
MRKONJIC: BOLJE TI JE DA SE NE ZAJEBAVAS! I TI SI NA SPISKU ZA ODSTREL!
DINKIC: Uh. U pravu si. Sta da radim?
MRKONJIC: Ne znam... ja bezim negde na selo...
DINKIC: Ja odoh na Kipar po one pare sto ih Velja i ja nismo nasli...
MRKONJIC: Mladjo, zbogom. Bio si mi drag...

Velji zvoni mobilni.

DINKIC: Veljo!
VELJA: E, Dinkicu, picko stara!
DINKIC: Ne seri! Vratio se Labus!
VELJA: Jel me jebes?
DINKIC: Ne. Sad mi Mrka javio...
VELJA: Ma jesi siguran? Ja sam mislio da si ga ti oterao zauvek...
DINKIC: I ja sam mislio... kaze on... vratio se bivsi Sef!
VELJA: Pa sta nas bole kurac, bre, e?
DINKIC: Ti znas da on sve zna... za Kipar... za lovu...
VELJA: Jes, metnem ti ga babi... sta da radimo?
DINKIC: Ja odoh na Kipar po lovu... ti - radi sta znas!
VELJA: Pusi, bre, kurac! Te pare su i moje valjda?
DINKIC: Ja bezim... a ti kako hoces...
VELJA: Mladjo, ne zajebavaj se... nemoj da... vidi, prekide mi vezu!

Vucicu zvoni mobilni.

VELJA: Aco?
VUCIC: Veljo, nemam vremena...
VELJA: Slusaj, vratio se Labus...
VUCIC: Ma zabole me za Labusa... VRATIO SE SESELJ!
VELJA: Kako? Alo.... Alo.... prekide mi...

Dacicu zvoni mobilni.

VELJA: Ivice!
DACIC: Veljo, odjebi... u bekstvu sam!
VELJA: Vratili se Labus i Seselj!
DACIC: Jebe mi se za njih! VRATIO SE MILOSEVIC!
VELJA: Pa sta da... alo... alooooooooo...

Vulinu zvoni mobilni.

VELJA: Vuline!
VULIN: O, Veljo... izvini, ja spavao... zamisli sta sam sanjao...
VELJA: Bole me kurac sta si sanjao! Slusaj, vratili su se Milosevic, Seselj i Labus...
VULIN: A Mira?
VELJA: Ne znam... verovatno...
VULIN: Jebote! Ja bezim...
VELJA: I ja bezim...
VULIN: A ja taman sanjao da mi je krenulo...
VELJA: E, pa, sto si sanjao - sanjao si!

Slina: "Aco, mogu i ja napolje da se igram?"
Aca: "Ajde, samo nemoj duboko..."

Kako se u skupštini igraju žmurke?

- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 ... ko se nije obogatio magarac bio!

Padaju sa visokog solitera Ketrin Ešton i Angela Merkel,koja će prva da padne???
- Nije ni bitno, važno je da padaju

Kakva je razlika izmedju politicara i parenja macaka?
- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni vise dreke!

Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- šta vi ovde radite zajedno?
- planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
- što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za srbe!

Dodje Lala biciklom u Novi Sad i ostavi biciklu pred skupštinu. Pridje mu jedan milicajac pa mu kaže:
"Pobogu, Lalo, pa ne smeš tu da parkiraš ispred skupštine. Znaš li ti ko je tu sve unutra , sve sami poslanici i direktori ..."
Kaže Lala: "Ta ne bojte se gospon milicajac, ja sam biciklo dobro zaključo..."

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...