vicevi-POLITIKA

First topic message reminder :

--------------------------------------------------------

Zašto Mira ne voli svog unuka? ... Jos ne zna da kaže"r" pa je stalno zove: "Milo, Milo..."



SABRANA DELA

Došao Crnogorac na granicu.

Šta imate da prijavite? - pita carinik.
Ništa, u koferima imam samo knjige.
Dobro, ali otvorite kofere da vidimo...

Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta, u drugom droga, u trećem oružje.

I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik.
Čo'če, pa to su ti sabrana dela Mila Đukanovića! - odgovori Crnogorac.



REKLAMA

Ja nisam propalica. - reče Ričard Nikson.
Čitajte mi sa usana, neće biti novih poreza. - reče Džordž Buš.
Ponavljam, nisam imao seks sa tom ženom, gospođicom Lewinski. - reče Bil Klinton.

"Govor je jeftin"



Zašto Šešelj nosi pištolj? ... Zato što ne može da nosi "vevolvev"!



Vratio se Sloba iz Amerike i razgovara sa Šešeljem:

Ej, Vojo, karao sam Moniku!
Seles?
Ne bre! Levinski!



Leti porodica Milošević na letovanje i vidi Sloba dole seljake...

Da im bacim jedno 20 dinara da ih malo usrećim? - reče Sloba.
Ma daj bre ćale baci im 100 dinara da te zavole - reče Marko.
Uh bre što ste vi muškarci glupi; baci bre 10 puta po 100 dinara.
A što vi gospodine predsedniče ne bi skočili iz aviona pa da obradujete ceo narod? -ubaci se pilot.



LUDE KRAVE?

Ulazi Sloba u restoran.
U pratnji supruga Mira Marković sa Radmilom Milentijević, Bubom Morinom i Nadom
Popović-Perišić. Prilazi najbolji konobar kuće:

Dobar dan, gospodine Predsedniče! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet kuće -
mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem...
Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav!
Ali gospodine Predsedniče, jastog je svež, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali... pa
preliv od indonežanskih škampa...
Ma neću jastoga, donesi mi, bre, teleći odrezak!
Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsedniče?
Otkud ja znam šta će one, pitaj njih!



ALIJA U POSETI...

Došao Alija u posetu ranjenicima u bolnici. Ušavši u prvu sobu pogleda, prvi krevet prazan, na
drugom se guraju dvojica a na trećem samo jedan. Pomisli on valjda tako treba.Upita on prvog:

Šta je sa tobom junače?
Išo ja, a onaj iza mene nagazi na minu i meni ode bulja.
Uuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik učinim za tebe?
Pa ako može jedan stan na Baš Čaršiji, sad sam invalid, pa da ne hodam.
Može.

Upita on drugog:

Šta je sa tobom junače?
Išao ja, a onaj ispred mene nagazi na minu i meni odoše jaja.
Uuuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik učinim za tebe?
Ako može isto stan na Baš Čaršiji, sad sam invalid, mogu samo da gledam ribe.
Može.

Upita trećeg (samog na krevetu):

Šta je sa tobom?
Metak mi prošao kroz usta.
Uuu, gadno. Šta bi ti hteo?
Ništa, samo me prebacite u prvi krevet.
Pa dobro, hoćeš nešto drugo: pare, kola, stan?
Ne, samo hoću u prvi krevet!

Alija već vidno iznerviran, reče:

Pa DOBRO, ZAŠTO?!
Pa ujutru kada dođe lekar prvo ovom pregleda DUPE, pa ovom JAJA pa meni USTA!



Zašto je Hitler izvršio samoubistvo? ... Stigao mu je račun za gas.



Da li znate zašto nas nisu napali Ameri još ranije? ... Šešelj je izjavio da ćemo ih gađati "vaketama" pa
su proučavali šta je to!



PRED VRATIMA PAKLA

Našli se zajedno u paklu: Ričard Gir, Šon Koneri, i niko drugi do Franjo Tuđman. U malom tamnom
sobičku čekaju presudu za svoje grehove. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ružno
stvorenje, koje se može opisati samo kao krastavo čudovište iz močvare.

DUBOKI GLAS: Ričarde, ti si u životu kresao samo najbolje pičke, red je da ovde u paklu budeš sa
ovom rugobom.

Posle 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ružna nakaza.

DUBOKI GLAS: Šone, ti si na Zemlji jebavao najbolje što si stigao, od sada ima da krešeš ovu nakazu.

Na kraju, otvaraju se treća vrata, i pred Franjom se ukazuje goluždrava Šeron Stoun.

DUBOKI GLAS: Šeron, ti si u životu bludničila s najlepšim muškarcima sveta...



KO JE NAJ...

Ubeđuju se Majk Tajson, Pamela Anderson i Godzila ko je u čemu naj, naj... I odu oni kod Boga da im
on kaže istinu.

Ulazi Tajson kod Boga i posle dve sekunde evo ga napolje mašući papirom na kome piše da je najjači
čovek na svetu...

Ulazi Pamela kod Boga i posle pet sekundi izlazi mašući papirom na kome piše da je najbolja riba na
svetu...

Ulazi Godzila kod Boga da dobije uverenje da je poslednji dinosaurus i nema ga pola sata, unutra se
čuje vriska, dreka... Posle celog sata provedenog unutra Godzila izlazi napolje bez papira i plačnim
glasom pita: PA KO JE BRE TA MIRA MARKOVIĆ?



TIK-TAK... VRUUUUM...

Umro Zloba i otišao - pravac pakao. Prima ga đavo u svoju rezidenciju, a ona prepuna sa satovima, koji
su okačeni po zidovima.

Je li, a šta će ti ovoliki satovi na zidu? - pita Zloba đavola.
Pa vidiš, svako ovde ima svoj sat, i svaki put kada napravi neku pizdariju na Zemlji, skazaljka se
pomeri za minut napred, odgovara mu đavo.
Interesantno, a gde je moj sat? - pita Zloba.
Eno ga u kancelariji, služi mi kao ventilator, odgovori mu đavo.



ZLATNA KLONJA

Vratio se Franjo Tuđman iz Amerike, gde je bio u poseti Beloj Kući, i odlučio, da malo sredi svoju
gajbu na američki način. Pogotovo mu se dopala zlatna klonja koju je video kod Klintona. I tako razglasi
se da se traži dizajner koji će napraviti identičnu kopiju Bilovog pisoara. Međutim, niko ga ne znaše
napraviti, te Franjo odluči da zvrcne Klintona i da ga pita gde ga je kupio.

Dobar dan, dobili ste porodicu Klinton - Čelzi se javi na telefon.
Dobar dan, ovde predsednik Republike Hrvatske, Dr. Franjo Tuđman. Bilija, mogu li dobiti?
Momenat... TATA, TATA... ZOVE TE ONAJ ŠTO TI SE PRE NEKI DAN POPIŠAO U
SAKSOFON.



Takmiče se Jeljcin, Klinton i Sloba koji ima najviše vojske.

Leteći iznad Pentagona, kaže Klinton: "Vidite ovo dole zeleno polje? To su sve moji marinci". Onda
nadlete iznad Moskve i kaže Jeljcin: "Je l' vidite ovu veliku zelenu livadu ispod nas? To su sve moji
tenkovi". Sad Sloba da se ne bi obruko odvede ih iznad Kosova, pokaže na dole i kaže: "Vidite li one
dole sa belim kapicama? To su sve moji kuvari, pa sad možeš misliti koliko tek vojske imam!"



RUKOPIS

Probudio se u jedno zimsko jutro "naš voljeni", pogledao kroz prozor a napolju prava zimska idila, pao
predivan sneg, prosto milina.On onako zadovoljno otvori prozor i udahnu duboko, diveći se pejzažu.
Kad pogleda dole a na snegu ispisano njegovo ime i to mokraćom. Kakva sramota! Kakvo poniženje! I
on tako iznerviran dreknu na obezbeđenje:

Za 24h hoću da se pronađe ko je ovo uradio, je l' jasno!
Jasno! - uplašeno će obezbeđenje.

Prođe 24h i šef obezbeđenja dođe na raport:

Jeste li pronašli?
Jesmo, mokraća je Lilićeva nema greške, ali imamo jedan problem.
Koji?
Rukopis je vaše žene!



PREGOVORI

Otišao Slobo kod Klintona u Ameriku na pregovore.

Ako ne pristanete na naše uslove: bombardujemo. - kaže Klinton.
Mora, MORA biti načina na napravimo nekakav kompromis... - na to će Sloba.
Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to hteti...
Ma samo recite, sve dolazi u obzir!
Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram il' da bombardujem il' da joj zamenu nađem.
Ne čujem dobro!
Ne seri. Nisam ti ja Lari King sa CNN.
Dobro, obaviću "to" ja, ali da se popnete na sto.
Supeeer! Ali - nije mi jasno - što da se popnem na sto?
Srbija se ni pred kim saginjati neće!



CVEĆARA

Razgovaraju Sloba i Mira:

Ženo, otvorili su novu cvećaru u komšiluku.
Pa?
Pa mogla bi da odeš da urediš frizuru.



Sreli se Sloba , Klinton i Jeljcin. Klinton kaže: ja mogu sa tri plate da kupim mercedesa. Jeljcin kaže:
"Ja sa pet plata mogu da kupim mercedesa." Sloba zove Marka : "Je li sine kol'ko nama treba vremena
da skupimo lovu da kupimo mercedesa?" Marko odgovara: "Pa jedno godinu dana;" Smeju se Klinton i
Jeljcin, a Marko kaže "pa znate nije zezanje velika je to fabrika."



KAKO JE PLEMENIT

Dolazi Sloba u posetu nekom malom mestu u unutrašnjosti (što naravno gleda samo RTS kanale) i
dočekuje ga masa [malo]građana. Svi se picnuli, sredili se maksimalno. Ej, pa predsednik dolazi! Svi se
guraju da se rukuju sa Slobom. Jedan čovek, maksimalno picnut stoji pored nekog klošara. Kad, prolazi
Sloba pored njega ko da ne postoji i popriča nešto sa ovom propalicom! Misli čovek: "Vidiš kako je
plemenit, majku mu, sa sirotinjom priča!" Sloba ode dalje i pita čovek klošara da zamene odela, ma
doplatiće mu ako treba, samo sa Slobom da se rukuje i razgovara! Klošar naravno pristane, zamene oni
odela, doplati mu čovek još 200 maraka, i otrči napred ka Slobi, progura se, tek Sloba ga vidi, priđe mu
i kaže: "Pa dobro, pizda ti materina, jesam li ti rek'o da se skloniš da te ne uhvati kamera!"



Umro Milošević i sad RTS ne zna kako da objavi tu vest a da ne izazove smutnju i pometnju. Neko se
doseti da to stave u rubriku o vremenskoj prognozi:

NA DEDINJU MINUS JEDAN
NA NOVOM GROBLJU PLUS JEDAN
NAD SRBIJOM RAZVEDRAVANJE.



Dobio Marko Milošević poziv da se javi na lekarski pregled pred izlazak na vojnu komisiju. Tu su
trebali da se izvrše neki testovi (krv,mokraća), da se utvrdi da li je sposoban za vojsku. Pošto se njemu
baš i nije išlo, on odluči da vara: uzeo je malo mokraće od oca, malo od majke i malo od sestre. Kada
je došao po rezultate, doktor mu reče: "Po ovim nalazima, vaš otac ima kamen u bubregu, majka je u
menopauzi, vaša sestra je trudna, a vi ste sposobni za vojsku. Čestitam!



Znate li ko je naš najbolji šahista svih vremena? ... Drugarica Mira Marković, sa jednim konjem dobila
dve partije.

(pojašnjenje: SPS i JUL)



Sloboda medija u Srbiji:

Bili CEZURISANO i CENZURISANO. I CENZURISANO kaže ovom: -CENZURISANO i da posle
toga odemo do CENZURISANO, kako bismo CENZURISANO. CENZURISANO mu na to kaže:- To ti
je CENZURISANO i dobro je što je CENZURISANO, bez presedana. A CENZURISANO će na to: -Ma
znaš i sam da je CENZURISANO trinaestog.



Šta je prvo izjavio Kiro Gligorov kad se povratio iz kome? ... Sega Mega Drive!



Je l' znate šta ostane kad se HDZ-ovac opere? ... Prljava voda i čisti komunista.



Ko jebe ženu Vuka Draškovića? ... SVI SVI SVI.



Zašto Sloba hoće da ide u Tursku? ... Da nauči kako 500 godina vladati Srbima.



Za koji trofej će se od sada igrati prvenstvo Jugoslavije? ... Pehar Srpskih Vladara.



Zašto političare ne stavljaju na marke? ... Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.

Slina: "Aco, mogu i ja napolje da se igram?"
Aca: "Ajde, samo nemoj duboko..."

Kako se u skupštini igraju žmurke?

- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 ... ko se nije obogatio magarac bio!

Padaju sa visokog solitera Ketrin Ešton i Angela Merkel,koja će prva da padne???
- Nije ni bitno, važno je da padaju

Kakva je razlika izmedju politicara i parenja macaka?
- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni vise dreke!

Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- šta vi ovde radite zajedno?
- planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
- što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za srbe!

Dodje Lala biciklom u Novi Sad i ostavi biciklu pred skupštinu. Pridje mu jedan milicajac pa mu kaže:
"Pobogu, Lalo, pa ne smeš tu da parkiraš ispred skupštine. Znaš li ti ko je tu sve unutra , sve sami poslanici i direktori ..."
Kaže Lala: "Ta ne bojte se gospon milicajac, ja sam biciklo dobro zaključo..."

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...

U stanu Tome Nikolića zvoni telefon. Javi se Dragica.:
Halo, jel to stan Nikolić?
Dragica: Jeste.
Mogu li dobiti Tomu?
Dragica: A ko ga traži?
Njegova drugarica s' fakulteta.
Dragica: Marš, kurvetino! Moj Toma nikad nije iš'o na fakultet!

Leti roda naopačke...

Nakon što ju je meda po ko zna koji put *****, ide lija ljuta šumom.. .
Na jednom proplanku vide kako roda leti naopačke???
Pita lija rodu , šta to radiš ?
Pa Bože lijo , odgovara roda, sad su PROMENE došle ... demokratija, možeš da radiš šta hoćeš ... Evo ja uživam leteti unazad ,probaj i ti hodati unazad svideće ti se!

Posluša lija i počne hodati nazad i , dopadne joj se.
I tako u uživanju ne vide medu, i opet dobi svoje sledovanje

Ljuta ode tražiti rodu!
Pa šta je ovo , jel demokratija il nije? Ja išla kako ti reče ,i opet naletih na medu
Kaže joj roda:
E zaboravih ti reći,demokratija je za nas gore, a vama dole je sudjen uvek neki meda

Gleda Vučićeva majka njegovu predizbornu kampanju i kaže svom mužu:
- Znala sam tada da sam trebala da ti popušim!

- Ko je ?
- Policija ... otvorite .
- Lažeš ! Glas policajaca je grub i prodoran a tvoj je piskutav i tanak .. ti si iz neke stranke !

Svaka čast ovom narodu na inteligentnom humoru ,i volji da ga smišlja . 

Kako se zove sin Siniše Malog ? 
Sava Mali .

Šta je previše, previše je....!!!
Uključim TeVe...Kolinda - Plenki
Otvorim novine.... Kolinda - Plenki
Odem na fejs.... Kolinda - Plenki
Jbt.... strah me pustit pornić.... !!!

Ovaj je verovatno stariji ,jer godpođa nije na funkciji -ali ga ja danas video 

Policija zaustavlja Jadranku Kosor.
- "Isprave molim!" - a Jadranka će:
- "Znate li vi tko sam ja?!"
Policajac:
- "Ne."
A ona:
- "Ja sam prva dama Hrvatske!"
A pandur:
- "Kolega, dođi da vidiš Severinu sto se ofucala..!!!"

Dosli Jeremić, Đilas i Bosko kod Vučića da traže slobodne izbore. Vučić podivlja i sve ih proguta.
Tako oni u njegovom stomaku u mraku ne vide ništa a neko se tu vrpolji. Oni pitaju ko je to:
"Neša"
Koji Neša?
"Neša Slina"
"I tebe je progutao?"
"Jok. Ja sam usao na službeni ulaz"

Došao Šešelj pred Boga ,i ovaj ga pita -hoćeš u pakao ili raj ?

Vaj -odgovara Šešelj.

Whu ? -,ljutito će na to Bog .

You are a big,fat shit !
Go to Hell !

Auuu, davno skarabudžio dok su žuti vojevali.
[You must be registered and logged in to see this link.]

Putuju avionom Patrijarh ,Vučić i deda i unuk .
Avion se počeo kvariti ,i nema druge -mora se iskakati .Ali ima samo 3 padobrana ?
Prvi se javi Patrijarh -ja sam duhovni vođa naroda ,ja moram preživeti .
Daju mu prvi padobran i on iskoči .
Javi se sada Vučić -ja moram preživeti ,ja sam politički vođa naroda ,ja sam najpametniji u državi ...
Iskoči i on .
Na to deda kaže unuku -hajde sine,uzmi preostali padobran ,ja sam se naživeo....spasi se ti.
Na to će unuk -nema problema deda -imamo još dva padobrana .
Pa kako -na to će deda ?
Lepo....kaže unuk .
Onaj "najpametniji" skočio sa mojim školskim rancem .

- Kako se čestita demokratima u Americi?
- Bajram Obama Olsun!

Došao političar u selo i pita ih koji su im problemi. Stanovnici sela mu odgovaraju:
-Imamo dva problema. Prvi problem je da imamo bolnicu, ali nemamo doktora.
Uzme političar mobitel, nazove nekoga, priča malo i kad je završio kaže stanovnicima:
-Sve je sređeno, sutra vam dolazi doktor. Koji je drugi problem?
Stanovnici mu na to odgovoriše:
-Nemamo signal za mobilni.

Kako se zovu ustaše koje neće na Blajburg zbog korone ?
Odustaše.

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.

Napravio Bakir Izetbegovic robota koji hvata 100 lopova za 10 sekundi.
Testiran prvo u Italiji - uhvatio 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Engleskoj i on uhvati 100 lopova za 10 sekund.
Onda se odluce da ga puste u Bosni. Puste ga, prodje 10 sekundi i lopovi ukradu robota.

Otegne Vučic papke i ode pred svetog Petra. Pogleda on i vidi, na zidu iza Pere gomulu satova.
-Kakvi su ovo satovi? - upita Vučić.
-To su "Satovi Laži". Svaki smrtnik ima svoj i svaki put kada laže pomeri se kazaljka.
-Intresantno...Ciji je ovo sat na primer?
-To je sat Patrijarha Pavla. Kazaljka se pomerila svega par puta.
-A ovo?
-To je Gandijev sat. Kazaljka se pomerala u mladosti, a onda naglo stala kada se zavetovao na istinu.
-A gde je moj sat?
-Eno ga kod Boga u kancelariji. Koristi ga kao ventilator.

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.Ali koje drvo?

Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir

Kaže Alija može li vinova loza?

Svi se složiše da može.

Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:

A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje