Smešno-sve i svašta

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još 3 rakije čašice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte još 4 čašice.
Povi pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Izprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu! [You must be registered and logged in to see this image.]

Autor: Ser Živorad - baron od Grocku

Kuhinja: srpska
Vreme pripreme: Preko dva sata
Posno jelo: ne
Težina pripreme: jednostavno

Pečeno prase se u nas ceni više nego nepečeno, ili ne daj bože, komšijino. S prasetom se, dok je živo, postupa dosta lepo. Ugađa mu se, vodi se računa o mnogim detaljima važnim za jedan normalan život praseta. Najukusnije je, i tu se svi slažu, prase-sisanče, jer je to prase, s obzirom na uzrast, vrlo mlado i skoro bez sala, mada se ni takvo ne preporučuje onima koji imaju povišen pritisak & holesterol. U svakom slučaju može se zamisliti jedna srpska porodica, ali se ne može zamisliti bilo koja svečanost u toj porodici a da prase tu ne igra jednu od glavnih uloga, što će reći da je prase najstariji i najpoznatiji srpski glumac. Predstavu u kojoj je prase glavni akter, publika ne guta samo očima. Da bi se prase dobro ispeklo valja imati i dobru pećnicu, tj. odgovarajuće veličine, da prase može komotno da se smesti. I valja ga na vreme izvaditi, jer ako se prepeče, uvek će se neko naći da kaže da je zagorelo.
Nego da mi krenemo u spremanje.

Sastojci za više od 10 porcija
1 prase osmuđeno i očišćeno,
malo piva (jedna gajba, tek toliko da se nađe)
so

Priprema
Prvo ga valja očistiti. Kad ga očistiš, posoli ga spolja i iznutra, pa ga malo ignoriši, tek da malo upije so. Za to vreme ne zevaj okolo nego uključi rernu, znaš kako se uključuje rerna, neću još to da te učim – i to na maksimum. Neka se puši! Prase meti nešto ranije, da ga rerna uzme pod svoje dok je još ladno. Samo paz´ da ne preplane. U pleh, pored svinjče, sipni malo vode, i to upražnjavaj sve vreme dok pečeš prase.

E, kad prase krene da poprima lepu rumenu boju na scenu će stupi pivo. Sipni u neku posudicu jedno po flaše, a onda u njega moči krpicu kojom ćeš ubuduće, tj. dok se svinjče totalno ne ispeče, da ga, je li, premazuješ. Nemo´ slučajno da mi svinjče premazueš sa slaninu, ki da prase nema dosta svoje masnoće, nego će ti da i ga nabaviš. Ma nemo´!

E, pa lepo, sad zavrni rukave ako to nisi dosad uradeo, i prevrni svinjče na drugu stranu, jer nije dobro da leži sve na istu stranu iz razloga obostranog pečenja. Jes´!

Uobičajeno je da pečenje traje dok se prase ne ispeče, nikako dalje, jer to bi, naravski, pogoršalo stvar.
Valja i ovo da znaš: ako se kosti na nožicama odvajaju od meso, ondak je prase urađeno perfekt, ako se, ne daj bože, ne odvajaju, ondak pa nije.
Kolko će ti da ga pečeš, ne znam, ali bez jedno 2,5 sata, a ponekad i 3, zavisi od prase, ne´š da dobiješ prase pečeno onako kako ja gledam na tu stvar. Da ne bi svinjče kad se ispeče ispalo ćoškasto, će ve uputim u jedan štos kojim se taj nedostatak izbegava. Čim popieš pivo uzmi tu istu flašu i sakrij je svinčetu u stomak, pa ga lepo ufircaj, da flaša ne ispadne dok ga prevrćeš.

Kad se svinče ispeče, skini mu konce, izvadi flašu, a prase meti na sto. Prase se može poslužiti i tako, u celini uzev, a može i pojedinačno, to jest isečeno na delovi. Kad ga ređaš po ovali obavezno gledaj da rumena kožica gleda na gore, lepše je, a i dobićeš utisak na gosti. Uz pečeno svinjče obavezno ide ren u sirće, ljuta papričica, a ne smeta ga ni mladi luk.

Sok od pečenje sačuvaj i upotrebi ga onako kako dolikuje: u topao "pretop" surdukni komade lepinje ili lepca, će vidiš: gosti će zaborave prase. Pod garanciju!

NAUČITE STRANE JEZIKE..

japanski:
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu


Srpsko-bosanski rječnik:
Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci


Srpsko-hrvatski rječnik:
Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat

ŽENE

Čovjek u teretani i zvoni mobitel. Javi se on i kaže žena: Ćiao mužu,
zovem da pitam, stojim u dućanu i vidim jednu prekrasnu bundu, sada je
na sniženju, mogu li je kupit? Muž odgovara "Možeš", kaže ona "Jao
mužu, kako si krasan, ljubim te puno. Nego, prolazila sam kraj turista
i vidjela sam na sniženju potovanje za Hawaii, zamisli, bilo je 5000
dinara, sada je 3000 hiljade, hoćemo li da idemo?", muž odgovara
"Može", kaže ona "Jao mužu, kako si krasan, ljubim te puno. Nego, evo
me sad u salonu, i zamisli, Mercedes je bio 5 milijuna dinara, a sad je
3. Mužu, mogu li da ga kupim?", muž odgovara: "Jedino ako je metalic
sive boje", a onda odgovara: "Mužu, zamisli, baš stojim kraj njega!
Danas sve na sniženju i baš se slučajno našla kartica kod mene. Ljubim
te puno, najbolji si.". Čovjek poklopi i zadere se u teretani:
"Oprostite čiji je ovo mobite?"

IDEALAN DAN JEDNE ŽENE

08,15 Budenje uz poljupce

08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije

08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje

poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.

09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima

10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim

trenerom

10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura

12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu

12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se

udebljala 7 kg

13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)

15,00 Popodnevno spavanje

16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja

16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali

osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako

perfektno tijelo.

17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred

ogledalom.

19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.

22,00 Vruc tus (sama)

22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.

23,00 Mazenje

23,15 Zaspati u zagrljaju partnera

ŠTA JE BOLJE?

Posao ili zatvor?

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami

Zatvor : možete gledati televiziju i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate televiziju ili igrate igrice - sranje

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e- maila

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured:
morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim
vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili
održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima.

[You must be registered and logged in to see this image.]

UPRAVO MI OVCA ISPRICAO,hahahahaha

Došao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaže:
-"Pope grdno sam zgriješio. Došla mi punica i mi uz priču pa kafu i ja je kresnem."

Kaže pop:
-"To je veliki grijeh."


A Mujo kaže:
-"Nije to ništa, no došla meni snaha i mi uz priču pa kafu i kresnemo se.

Na to će pop:
-"Aooo pa, ti si veliki grešnik.

Mujo nastavi:
"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz priču uz kafu i kresnemo se.

A pop ce na to:
-"Ajde ti sada, blago meni, lepo kući, da se i mi ne zapričamo."

Astra ::

UPRAVO MI OVCA ISPRICAO,hahahahaha

Došao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaže:
-"Pope grdno sam zgriješio. Došla mi punica i mi uz priču pa kafu i ja je kresnem."

Kaže pop:
-"To je veliki grijeh."


A Mujo kaže:
-"Nije to ništa, no došla meni snaha i mi uz priču pa kafu i kresnemo se.

Na to će pop:
-"Aooo pa, ti si veliki grešnik.

Mujo nastavi:
"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz priču uz kafu i kresnemo se.

A pop ce na to:
-"Ajde ti sada, blago meni, lepo kući, da se i mi ne zapričamo."

[You must be registered and logged in to see this image.] a sad odoh da se ne zapričamo...

a tek ovaj,Ja I Ovca se valjamo




Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobracajki...

Dojuri u bolnicu i pronade dezurnog lekara...

- Sta joj je, recite brzo, molim vas!

- Bojim se da imam lose vesti - smrknuto ce lekar... - Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu...

- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lekar - vitalni znakovi su joj stabiln
ali ozleda je jako teska...
Ostace trajno i potpuno paralizovana... to, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti...

Cuvsi to, jadnik pocne plakati...

- Naravno - nastavi lekar - trebace joj menjati i pelene... i to, najmanje 5 puta dnevno,á buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom...

Jadnik se poceo tresti i plakati...

Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom...
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije...

Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca...

Lekar se sagne i prodrma ga...

- Ma, zajebavam se! Mrtva je...

ZOOLOSKI VRT, BUDIMPESTA


Molimo vas da ne hranite zivotinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je cuvaru na duznosti.


PRAONICA VESA, RIM
Gospode, ostavite svoj ves ovde i provedite popodne dobro se zabavljajuci.


PRAONICA VESA, BANGKOK
Ostavite svoje pantalone ovde da bi ste postigli najbolji rezultat.


U CEKAONICI RIMSKOG DOKTORA
Specijalist za zene i ostale bolesti


ISPRED GROBLJA U MOSKVI
Pozivamo vas da posetite groblje gde se poznati Ruski umetnici, kompozitori i pisci sahranjuju dnevno osim cetvrtkom.


U HOTELU U BECU
U slucaju pozara, ucinite sve da uzbunite hotelskog portira.


U HOTELU U TOKYU
Zabranjeno je krasti hotelske peskire. Ako niste osoba koja to cini, molimo vas, ne citajte ovo.


U IZLOGU SVEDSKOG KRZNARA
Pravimo kozne kapute za dame od njihove koze.


U HOTELU U JAPANU
Molimo vas, kupajte se unutar kade.


PRED BUDISTICKIM HRAMOM U BANGKOKU
Zabranjeno uci zeni, cak i strancu ako je obucen kao muskarac


HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREST
Lift ce biti popravljen sledeci dan. Tokom tog vremena zalimo sto cete biti nepodnosljivi.


SABRACAJNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN
Stanite: Vozite postrance.


U JAPANSKOM HOTELU
Pozvani ste da iskoristite sobaricu.


U LIFTU U LEIPZIGU
Ne ulazite u lift natraske, i samo kad lampica gori.


U SVAJCARSKOM RESTORANU:
Nasa vina ne ostavljaju vam da se nadate icemu.


NA KUTIJI FENA ZA KOSU MARKE "SEARS"
Ne koristiti dok spavate.


NA OMOTU SAPUNA "DIAL"
Koristiti kao obican sapun.


NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA
Savet: Pre serviranja odmrznuti.


U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOCIVOJ KAPI ZA TUSIRANJE
Napravljeno za jednu glavu.


NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, UTISNUTO NA DNU KUTIJE
Ne okreci dno prema gore.


NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU
Pecivo ce biti toplo nakon zagrejavanja


NA KUTIJI "ROWENTA" PEGLI
Ne peglati odecu na telu


NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOZU
Upozorenje! Drzati izvan dece


NA PAKOVANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU
Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru.


NA JAPANSKOM TOSTERU
Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?)


NA PAKETICU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA
Upozorenje: Nije izvadjen iz ljuske.


NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA
Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki.


NA SVEDSKOJ MOTORNOJ TESTERI
Ne pokusavajte zaustaviti testeru rukama ili genitalijama.


NA DECJEM KOSTIMU "SUPERMAN"
Nosenje ovog kostima ne daje vam moc da letite.


NA AMBALAZI SAMPONA ZA PSE
Upozorenje: Ne hranite ribe sadrzajem bocice.


NA CETKI ZA CISCENJE WC-A
Ne koristiti oralno.


NA BOINGU 757
Lomljivo. Ne ispustati ga.


ZNAK NA ZELEZNICKOJ STANICI
Upozorenje! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bice uhapsen svako ko to uradi.


IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MISA
Ne ljuljajte misa na kablu i ne gadjajte njime kolege na poslu.


NA BOCICI PILULA ZA SPAVANJE
Upozorenje: Moze izazvati dremljivost.


NA PUSCI KALIBRA 22
Upozorenje: Pogresna upotreba moze izazvati ranjavanje ili smrt.


U UPUTSTVU ZA ELEKTRICNI TOPLOMER
Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.


NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUMPAVANJE
Ne koristiti kao pojas za spasavanje.


NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE
Ne stavljati u usta.


NA PAKOVANJU COKOLADICE
Skinuti omot pre jela.


NA DALJINSKOM UPRAVLJACU ZA TV
Nije predviden za pranje u masini za pranje sudova.


NA UPUTSTVU ZA BEZICNI TELEFON
Ne stavljati upaljenu svecu na telefon.


NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA
Zahteva opcionalni modem.


U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI
Ne koristiti boju za zidove na licu.


U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OKEANU.
Ne vozite auto u okeanu.


U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU
Uvek vozite po putevima. Ne po ljudima.


IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVEZI
Samo na ograniceno vreme.


PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO STO NJOME IZUDARA I UNISTI OBICAN LONAC
Koristenjem naseg proizvoda za unistavanje starog posudja gubite garanciju.


NA KESICI "FRITOS"-A
Postanite pobednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.


UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU
U slucaju poplave, krenite uzbrdo. U slucaju bujice, brzo krenite uzbrdo.


SKI LIFT NA TAOSU, NM
Zabranjeno skakanje sa zicare. Preziveli ce biti kaznjeni.


ZNAK NA VRATIMA.
Vrata su alarmirana!


RESTORAN U ENGLESKOJ.
Momci: Nema kosulje nema usluge.
Devojke: Nema kosulje nema naplate.


U PRODAVNICI ZDRAVE HRANE.
Lopovi ce biti prebijeni po glavi organskom sangarepom.


MALI ZNAK U RESTORANU.
Ne sluzimo zene... Moracete povesti svoje.


ISPRED POGREBNE RADNJE.
Vozite oprezno, strpicemo se.


U NEPUSACKOJ ZONI.
Ako vas vidimo da pusite, smatracemo da ste se zapalili i preduzecemo odgovarajuce mere.


NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE.
Guraj, guraj, guraj.


NA VRATIMA KUCE.
Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.


NA OGRADI
Ulicni prodavaci su dobrodosli. Hrana za pse je skupa.


U PRODAVAONICI AUTOMOBILA.
Najbolji nacin da stanete na noge ne placajte redovno rate za auto.


NA STOLU RECEPCIJE.
Ubijamo svakog treceg ulicnog prodavaca, a drugi je upravo otisao.


U CEKAONICI VETERINARA.
Vracam se za 5 minuta. Sedi! Lezi!

Koriscenje kupatila
Procedura za žene:

1. Skinite odeću i postavite je u određenu korpu za veš sa poklopcem u
zavisnosti od toga da li je beo ili saren veš.
2. Krenite ka kupatilu u dugačkom bade-mantilu. Ako usput ugledate muža, pokrijte svaki izloženi deo tela i požurite do kupatila.
3. Pogledajte u ogledalu svaki deo svoje ženske spoljašnjosti i stisnite petlju
da se požalite, pa čak i zacvilite kako se gojite sve više.
4. Uđite pod tuš. Potražite krpu za lice, krpu za ruke, krpu za noge, dugu
rukavicu, široku rukavicu i kamen plavac.
5. Operite kosu sa specijalnim šamponom od krastavca koji sadrži 83 vitamina.
6. Ponovo operite kosu sa navedenim specijalnim šamponom.
7. Izbalsamujte kosu sa specijalnim balsamom od krastavca pojačanim sa prirodnim krokodilskim uljem. Ostavite kosu u tom stanju 15 minuta.
8. Perite lice 10 minuta specijalnom kremom od kajsije sve dok vam lice ne pocrveni.
9. Ceo preostali deo tela operite sa tečnim sapunom za telo od đumbira i jafa keksa.
10. Isperite kosu od balsama (ovo traje najmanje 15 minuta dok se ne uverite da je sav balsam isčezao iz vaše kose).
11. Obrijte pazuh i noge. Kada se već brijete, uzmite u obzir i onaj deo vašeg tela koji pokriva bikini, ali se ipak odlučite za depilaciju.
12. Snažno vrisnite kada vaš muž pusti vodu u WC-u i tako dođe do gubitka
pritiska vode u tušu.
13. Zatvorite tuš.
14. Prebrišite sve mokre povrsine na tušu. Metalne površine isprskajte sprejom protiv rđe.
15. Izađite iz tuš-kabine. Obrišite se peškirom veličine manje africke države, umotajte kosu u drugi superapsorbujući peškir.
16. Prekontrolisite celo telo kako bi pronašli i najmanje vidljive bubuljice.
Ako ih pronadjete, napadnite ih noktima ili pincetom.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugačkom bade-mantilu i sa peškirom oko glave.
18. Ako ugledate muža na putu do sobe, prekrijte sve izložene delove tela i
požurite do sobe da tamo provedete sat i po vremena oblačeći se.



Procedura za muškarce:

1. Dok sedite na ivici kreveta skinite odeću i ostavite je na gomilu.
2. Hodajte goli do kupatila. Ako usput naletite na svoju ženu, zavitlajte svoj
''ponos'' prema njoj praveći onaj "vuuuh..." zvuk.
3. Pogledajte u ogledalu svoju mušku spoljašnjost i smognite snage da pogledate da li imate pivski stomak. Divite se veličini svog ''ponosa'' u ogledalu, očešite svoje intimne delove i pomirišite svoje prste jednim dahom.
4. Uđite pod tuš.
5. Ne trudite se da pronađete krpu za pranje (jer, vi to i ne koristite).
6. Operite lice.
7. Operite pazuh.
8. Zapevajte vašu omiljenu "O, sole mio" da čujete koliko glasno odjekuje pod tušem.
9. Operite svoje intimne delove i njihovu okolinu.
10. Operite svoju zadnjicu ostavljajuci dlake na sapunu.
11. Nasapunjajte kosu šamponom (ne koristeći nikakav omekšivac).
12. Napravite neki oblik od sapunice na glavi.
13. Povucite zavesu i pogledajte se u ogledalo.
14. Sperite sapunicu sa sebe i izađite iz tuš-kabine.
15. Parcijalno se osušite.
16. Pogledajte se u ogledalo, zatežite mišiće. Još jednom se zadivite velicini
svog ''ponosa''.
17. Ostavite zavesu otvorenu i mokre podne pločice.
18. Ostavite upaljen ventilator i upaljeno svetlo.
19. Vratite se u spavaću sobu sa peškirom oko pasa. Ako prolazite pored vaše žene, zbacite peškir, zgrabite rukom vaš ''ponos'', viknite "jea, bejbi" i protresite karlicom pred njom.
20. Bacite mokar peškir na krevet. Obucite se za 2 minuta.

Kijara-brm ::

IDEALAN DAN JEDNE ŽENE

08,15 Budenje uz poljupce

08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije

08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje

poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.

09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima

10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim

trenerom

10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura

12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu

12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se

udebljala 7 kg

13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)

15,00 Popodnevno spavanje

16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja

16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali

osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako

perfektno tijelo.

17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred

ogledalom.

19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.

22,00 Vruc tus (sama)

22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.

23,00 Mazenje

23,15 Zaspati u zagrljaju partnera

[You must be registered and logged in to see this image.] Gde mi prodjoše sve ove godine? Od sada menjam politiku svoga života. [You must be registered and logged in to see this image.]

The best of "Hrvatski telefonski imenik" -
dopunjeno izdanje:




Ako ne vjerujete, potraѕite u imeniku!!!



BROJ - PREZIME, IME



01 2946 220 - BEИAR ©AHDO



01 2993 430 - GEGIЖ GEGA



01 3375 404 - ИIKA РORРE



01 3631 707 - HAD®IDERVI©AGIЖ
D®EZBEDARA



01 6258 465 - LE©INA VESELA



01 6640 750 - MAMUTI SELIM



01 6678 765 - DEGEN ERIKA



021 389 032 - РOKOVIЖ KITICA





021
635 377 - ©ЖEPANOVIЖ KITA



021 741 925 - BISER ©ERIF





021
863 048 - ZLOЖO MLAРI



022 662 250 - ИETNIK OJDANA



032 322 314 - SILOV ANNA



034 263 157 - PI©A KATICA



035 375 326 - JAJALO PILE



042 311 277 - FUKSA MIRA



044 682 419 - RADI РON



044 815 166 - ALIMI NAРI





047
553 050 - KLISKA MICA



048 638 353 - GUZI DRAGA



051 643 722 - ©UPAK RADOVAN



051 725 980 - CURI РON



051 775 489 - BILALI NEBI



052 210 412 - MO©NJA-©KARE LORENA



052 211 884 - ИERVENI MERCEDES



052 451 069 - TIKVINA JAGODA



052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS



052 812 979 - KENJAR ISMET



052 662 357 - ARAMIS ©UPAK



051 230 246 - VALTER ©UPAK



051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA



020 421 816 - HABIBA LJUTA



023 288 601 - ©ANTA SLANINA



040 643 678 - ROK KO®NJAK



033 551 949 - ORLANDO ®ILAVI



035 364 425 - PILE CICA



035 364 059 - MICA TORBICA



031 300 506 - JANKO ©TAKOR



052 500 867 - ROMUALDO MO©NJA



051 264 030 - TARZAN LEGOVIЖ



051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS



043 881 373 - NEBOJ©A KOBASICA



035 428 211 - PAVO PRИIVRAGOVIЖ



01 3884 423 - DRAGAN PRCAЖ



032 881 685 - FADIL GIBANICA



099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA)



01 3894 294 - GOLUB LASICA



048 624 649 - VI©NJA VI©NJIЖ



098 844 315 - JUPITER BEM



01 2001 676 - BANANA KUNINA



098 846 268 - ELVIRA PAPIGA



098 666 626 - HUNTER JELEN



021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIЖ



043 485 214 - MIROSLAV KOBRA



051 800 252 - MUJO JAZAVAC



031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIЖ



051 878 103 - NARANИA MAMULA



098 410 271 - DINO URIN



021 410 271 - GRGO GRGA



053 753 040 - LUKA TUKA



031 609 220 - LUKA ©TUKA



098 870 766 - JOHN DILLINGER



051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN



052 816 914 - ©ERIF ©ERIFI





033
784 020 - MISLIM MISLIMI



01 3862 011 - STJEPAN KALA©NIKOV



01 3862 905 - FRANJO ©MAJSER



052 774 338 - PETER KILLER



098 723 870 - JURICA BOMBA©



040 851 411 - VLADO ZABAVNIK



098 9576 858 - ELVIRA ЖUFTA



01 3830 117 - JELA BO®IЖ



020 422 165 - MARIJA ZVIJER



098 429 661 - SVEMIR TRAVICA

Stadijumi zagorelosti

Последице које сексуална апстиненција оставља на ум мушке јединке. Сврстано у неколико шематски описаних фаза.

Уводни стадијум
Ниси ништа, заиста дуго времена, што проузрокује стрес који те омета у свакодневним активностима. Шириш круг риба, које су по теби прихватљиве за сексуално општење. Редовно млатиш мајмуна. Сексуалне фантазије ти се своде на прсате плавуше, поред базена. Не морају све рибе да буду баш манекенке. Ипак, не би јебо ружне, дебеле и рибе са сељачким именима.

Стадијум "Висока резолуција"
Са класичне редтјуб варијанте прелазиш на скидање порњаве високе резолуције. Када си у друштву, коментаришеш сваку девојку која прође. На позадини твог телефона постављена је слика, обнажене, вампир-фуфе готичарке. Иако твоји критеријуми у стварном животу драстично опадају, у паралерном свету твоји укус и машта се развијају. Фантазије ти садрже, савршено обликоване црнке и риђокосе на дивљем пропланку. Зар је битно како се девојка зове? Јебо би Радојке и Живадинке. Не би јебо дебеле и ружне.

Стадијум "Активно ангажовање"
У својој машти додељујеш позу и локацију, свакој девојци која прође. Твоја потреба за пичком, постаје сразмерна наркоманској кризи те губиш и задње клице стидљивости и повучености. Дрско и нападно стартујеш гомилу риба. Услед недостатка социјалних вештина, испадаш будала. Нема везе, најбоље се учи из искуства. Одлазиш кући, пушташ вести Б92 и дркаш на Роксанду Ђорђевић. Замишљаш прљаве секси амазонке, које за потребе твоје фантазије имају обе сисе, у некој чудноватој џунгли. Ако су дебеле, боље да љуља него да жуља. Не би јебо ружне и циганке.

Стадијум " Нервни колапс"
Имаш колекцију од 148 гига порњаје на компу. Примећујеш да она матора са другог спрата, која стално претура по подруму има добро дупе. Устајеш у рану зору, како би га издркао. Дркаш док ти се муда не претворе у суве шљиве. Сексуалне фантазије укључују киборг-рибе, секс робиње у некој футуристичкој грађевини. Јебо би и ружне, али да имају оба ока. Не би јебо баш ружне, бабе и циганке.

Стадијум " Емоционално везивање за трсиони објекат "
Заљубљујеш се у рибу која изгледа, као да су је пустили из млетачке тамнице. Машташ о томе како је дрндаш, док од ње само кости не остану. На вест да је умро матори комшија помишљаш:"Ау, жена му је сада сама. Биће тршње!". Сексуалне фантазије постају све бизарније и укључују рибе са две пичке, у какакомбама испод Јерусалема. Коме је битно на шта личи риба? Теби није, јер би трсио и рушевине које су под заштитом УНЕСКА. Не би јебо циганке и бабе.

Предфинални стадијум
Јебо би и циганке.

Финални стадијум
Још неутврђен. Незванично се доводи у везу са бабама.

SMS stipsa

Blago preterano ekonomična osoba koja nakon iskucane SMS poruke istu pregledava, doteruje i sređuje narednih 5-10 minuta. Ima za cilj da broj slova i znakova tačno svede na famoznih 160 i tako ne pređe preko čarobne granice u mrsku nam zonu novog SMS-a. Time bi, popunjavajući sva moguća slovna mesta i niti jedno jedino preko, izbegli bacanje dodatnih 2-3 dinara u kandže kapitalističkog monstruma poznatijeg kao mobilni operater. U isto vreme, bili bi vrlo zadovoljni jer je maksimalno iskorišćen kapacitet jedne SMS poruke.
Priznajmo, u svakom od nas čuči jedna teška SMS stipsa.

- E sad da vidimo, prešao sam 7 znakova u drugu poruku: ovde mi ne treba razmak, onda iz ovog "eeeee" mogu da izbacim jedno "e", šta će mi toliko, e sad ako bih ovde skinuo tačku, pa ću samo da lupim veliko slovo iza, hmmm... a šta će mi ovo "h" na "hoćemo", i ajd' ovde mi ne treba smajli, znaće valjda da se ja šalim! E tako! -
|SEND|
~ Sending 1 of 2 messages ~
- Neeeee... zaboravio sam razmak na kraju poruke... stani, cancel, canceeeel...! -

Uzimanje novca od roditelja

Период живота кроз који је прошао сваки адолесцент. Услед "недовољног џепарца" стално су измишљани нови и нови разлози за узимање веће количине новца.

Понедељак***
-Кево сутра је Павлу рођендан, остави ми 400 динара, треба да му купим поклон.
-Ок, и треба ви сте најбољи другари.

Уторак***
-Кево, нека девојчица болесна од церебралне парализе, дајемо прилоге за неку тамо операцију, остави ми колико год мислиш да треба.
-Важи сине, помоћићемо, знаш да сам увек за те свари, ево ти 300 динара.

Среда***
-Кево сутра 8. март, ајде ми дај паре да купим разредној поклон.
-Али сине, зар ти немаш разредног?
-Ух кево, дуга прича, мењала једна ова професорица разредног једно време, па да испадне да сам је се сетио.
-Нема проблема сине, ево ти 300 динара, доста?
-Нема фрке кево, доста.

-Е ћале, сутра 8.март.
-У јес'јебо те, ја заборавио.
-'Ајде ми дај коју кинту да купим кеви поклон.
-А НЕ, то ћу ја, не мораш ти да се мучиш.
-'Ајде онда бар дај да купим нешто девојци.
-Мамицу ти твоју, па што не причаш, нисам знао, ево од ћала хиљадарка.
-Хвала ћале.

Четвртак***
-Кево срећан 8. март.
-Хвала сине.
-Тата ти је дао поклон, је л'да?
-Поклон?
-Ух, нема везе, него, треба ми кинта за неке тестове, није много, само 200 динара.
-Какве тестове? Ма 'ајде ево, нећу ни да питам, ако је за образовање, не жалим да дам.
-Хвала пуно.

Петак***
-Ћале, могу ли добити паре за излазак?
-Питај мајку!

-Кево могу ли добити паре за излазак?
-Питај оца!
-То ми је он исто рекао, нема везе идем ја овако без динара.
-Чекај, ево ти 100 динара за пиће.
-Хвала, ти знаш како сам ја скроман.
-Знам, зато те и волим.

Субота и недеља су копија петка.

Smak sveta

Образложење за поступке услед остваривања "последње жеље".

Алкохоличару - отворити оно буре са дедином ракијом из 76-е
Пушачу - подићи кредит и купити картон најскупљих цигарета
Тинејџеру - повалити све девојчице из краја
Тинејџеркама - пољубити Славка (цаканог фудбалерчића из краја) јер је Пантелић далеко
Бабама - преседети у Дому здравља барем 3 дана
Дедама - пробати вијагру, па куд пукло да пукло
Лоповима - (дугачак списак)
Пријатељицама ноћи - доживети прави оргазам
Конобарима - "клепити по ушима" газду и креснути газдарицу
Певачицама - рећи Поповићу Саши да им се није свидео секс
Возачима ГСП - изпичкарати цео аутобус, ишутирати све пензионере

Evolucija erotike

Baš kao što je sve u društvu evoluiralo tako je i erotika evoulirala sa napredovanjem čovečijeg znanja, ukusa i mogućnosti - doduše u malo ukrivljenom smeru.

1920. Godina :
Tinejdžer 1 : "Au, bre ja video danas jednu u haljini kako prolazi !"
Tinejdžer 2 : "I šta ?"
Tinejdžer 1 : "I bre, vetar podignuo haljinu i ja joj video GOLE NOGE!"
Tinejdžer 2 : "Auuuu, pa sve mi ispričaj !"
.........................................................................
1970. godina :
Pubertetlija 1 : "Uh, bre ja uštekao neki magazin od ćaleta i video neku žensku kako pokazuje GOLE SISE !"
-Skupina pubertetlija pada u kompletan uzdah i maštanja-
Neiskusni pubertetlija : "A šta su to sise ?"
........................................................................
2010. godina :
Klinac 1 : "Ljudi, ljudi, ja danas otišao na neki sajt a ono video kako su neku žensku okružili neki crnci, magarac, jarac i ogroman krastavac i ono su je J**** da se raspala !!!"
Klinac 2 : "I TI IMAŠ DESET GODINA !?! Pa mali Radojica iz vrtića je gledao taj film prošle nedelje zajedno sa mlađim bratom Stefanom. Znači brate ti si sramota za muški rod ako si samo to uspeo da nađeš !!!"

Pojmovnik


Body: Ivana Mihić - Glumica koju samo majka moze da voli, a otac da joj da ulogu.

Moja baba - Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej!
Vidi šta ja umem!"
"To? Pa
to može i moja baba!"

Nanosekunda - Vremenski interval koji protekne od momenta kad se vrata autobusa GSP-a otvore do momenta kada se zauzme i poslednje sediste.

Yugo 45 - Yugoslavia U Govnima Od 45-e

Yugo - You-go, but car doesn't

Nanosekunda - Vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu!

Dart Vejder - Otac Luka Skajvokera koji voli da se oblači kao svetleća kanta za djubre, priča kao pokvaren telefon i diše kao ozbiljan asmaticar.

U svakom slučaju, sva je sreća da je dotični serijal snimljen na engleskom - ''Luke, I am your father'' u srpskoj verziji bi bilo: "Luk, jebo sam ti kevu!"

Majstor -Vozač autobusa - "Majstore, jel može zadnja?"

Njutnov zakon gravitacije - ''Telo izbačeno početnom brzinom V vertikalno naviše ne može da omane zemlju - pa da mu jebeš mater!''

Isidora Bjelica - otvarač za konzerve sa poklon šeširom

A?! - Sinonim, skraćenica za: "Izvinite, nisam vas pratio, da li
bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli?"

Kostunica - lepo kaze moj deda: "cuvaj se coveka koji poruzni kad se
nasmeje'

Blutut - Distanca - "Ma ne bih je dirao ni blututom."

Petar Petrovic - čovek sa uzorka uplatnice u poštama i bankama; velika verovatnoća da čovek sa tim imenom nikada nije niti će biti rođen. Ako jeste ili ako hoce, sva je prilika da ce imati podosta
problema...

Skupstina - Animal planet uzivo

Snajper baba - Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade.

Rihanna - Estradna umetnica koja se proslavila tako što joj se zaglavio "cedee dee dee e e" .....

Jevrej - Jedinica evropske valute na šabanskom.

Dodjes mi dodjem ti - model zauvek uspešne srpske ekonomije

Motka - U srpskom narodu predmet koji se ritualno maže govnima, a zatim se njime udara po onome protiv koga ne možeš ama baš ništa... a jes' zaslužio da mu sve koske polomiš.

Ironija - Gomila likova u Nike-ama razbija McDonald's.

Megatrend - Lanac obrazovnih ustanova pored kojih ljudi kad prolaze kolima zatvaraju prozor da im ne bi ubacili
koju diplomu kroz isti.

Gilipterka - Bela potkošulja neverovatno popularna kod komunističkih heroja obnove i MTV repera.

Karavukovo - Selo kod Novog Sada, takođe sinonim za Vukojebinu.

Saobracajni znaci - Stvari koje ne jebemo dva posto.

Ahmmm - Uzdah kojim počinje većina rečenica aktuelnog premijera

Perfeks - S njim mozes da obrises patku...

Mače - Komshinica iz zgrade koja je krenula na fax. A secas je se jos
kad je igrala lastish....

Oce kaki, nece kaki - Vaga u horoskopu

Kad žena kaže
mužu da ga napušta zbog drugoga, on kaže:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u p. materinu!
Agnostik: Zašto da ne
nastavimo utroje?
Mormon: Jedna više, ili manje...
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Ma, osjećao sam što će se dogoditi.
Optimist: Zadrži ključ od kuće - za svaki slučaj.
Realist: Zašto si uzela moj kofer?
Naivko: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo
koštati.
Liberal: Konačno sam slobodan!
Komunist: Prihvaćam obvezu da
te dijelim s drugim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Znači, zgriješila si?
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.

Filozof: Zašto baš danas?

[You must be registered and logged in to see this image.]

Egzenstencijalna pitanja
U ovim
teškim vremenima, često ne postavljamo prava
pitanja, a
ipak..

Zašto ljudi uz dupli
cheeseburger i veliku porciju pomfrita
naruče
Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih
usta?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo
ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna
pravi od umjetnih dodataka, a
deterdžent za suđe s mirisom limuna od
pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom
miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u
avionima...
Zašto ne proizvode čitav avion od takvog
materijala?

Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad
su
baterije skoro ispražnjene?

Zašto peremo ručnike koje smo
koristili nakon kupanja? Zar ne
bismo trebali biti čisti u trenutku kad
se brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš
štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je
gaziti travu" dospiju na
sredinu travnjaka?

Što je to čovjek
pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje
mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to
primjetiti?

Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici
u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?

Zašto se "odvojeni" piše
jednom riječju, a "svi zajedno" s
dvije odvojene?

Ako želim kupiti
novi bumerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24
sata na dan imaju brave i lokote?

Sad kad ste se
barem jednom nasmiješili, na vama je red da
širite glupost i da
raširite ovu poruku nekom koga želite nasmijati; drugim
riječima -
pošaljite je svima, osmijeh nam je svima potreban!

Vezbanje mozga je od iste vaznosti kao i vezbanje misica. Sa godinama koje nam se gomilaju je veoma vazno da smo mentalno ostri. Onu staru englesku izreku: "If you don't use it, you will lose it" mozemo primeniti i na mozak.

Evo nacina na koji sami (u udobnosti svog doma) mozete proveriti gubitak ili ne-gubitak svoje inteligencije. Odgovorite na sledeca pitanja i vidite dali ste onaj koji gubi ili ste i dalje kandidat MENSA-e. Opustite se, ispraznite sve misli i ... start!


1. Sta stavljate u toster?

Odgovor je 'hleb'. Ako ste odgovorili 'tost' onda se odmah otkazite i pocnite se zanimavati nekim novim hobijem. Pritom pokusajte da se ne povredite. Ako ste odgovorili 'hleb' predjite na pitanje broj 2.

2. Recite 'meko' pet puta. Sada izgovorite istu rec slovo po slovo pet puta!
Sta piju krave?

Odgovor: Krave piju vodu. Ako ste odgovorili 'mleko' molim vas nemojte pokusavati sledece pitanje. Vas je mozak pod ogromnim naporom i moze se cak i pregrejati! Mozda bi se trebali zadovoljiti citajuci nesto u vidu 'Mikijevog Zabavnika'? Ali, ako ste odgovorili 'voda' predjite na pitanje broj 3.

3. A sada malo stranih jezika! Ako je 'red house' napravljena od crvenih cigli i 'blue house' napravljena od plavih cigli, dok je 'pink house' napravljena od roze cigli i 'black house' napravljena od crnih cigli od cega je napravljena 'greenhouse'?

Odgovor: 'Greenhouse' je napravljena od stakla, jer je to engleska rec za staklenik! Ako ste odgovorili 'zelene cigle' ja ni sam ne znam zasto ste jos uvek ovde citajuci uopste ova pitanja? Ali ako ste odgovorili napravljeno od 'stakla' hajde na cetvrto pitanje.

4. Pre dvadeset godina avion prelece Nemacku na 10000 m visine. Ako se secate, Nemacka je u to vreme bila podeljena na Zapadnu i Istocnu (DDR) Nemacku. Ali, da ne duzim, naime odjednom oba motora aviona otkazu. Pilot koji odjednom dolazi do zakljucka da ce jedini motor koji jos radi otkazati uskoro odlucuje da pocne prinudno sletanje. Cim je zapoceo proceduru, motor otkazuje i avion se rusi usred nicije zemlje izmedju Zapadne i Istocne Nemacke. Gde biste vi odlucili da sahranite prezivele - u Zapadnoj ili Istocnoj Nemackoj ili 'nicijoj zemlji'?

Odgovor: Pa nemojte molim vas, ko sahranjuje prezivele?! Ako ste odgovorili bilo sta drugo onda ste pravi 'magarac' i molim vas nemojte pokusavati nikada spasavati prezivele iz avionske katastrofe. Vasi napori nece bas biti cenjeni. Ako ste ipak odgovorili 'Preziveli se ne sahranjuju' mozete preci na sledece pitanje.

5. Ako se mala skazaljka sata pomera 1/60-tinu stepena svakog minuta onda koliko stepeni ce mala skazaljka preci za jedan sat?

Odgovor: Jedan stepen. Ako ste odgovorili '360 stepeni' ili biko koji drugi odgovor osim 'jednog stepena' , moramo vam cestitati sto ste dosli do ovoga pitanja, ali ste ocigledno van svoje lige. Vratite olovku i napustite ucionicu. Svi ostali ajde da resimo zadnje pitanje.

6. Ovo morate resiti bez upotrebe digitrona - vozis autobus od Sarajeva do Beograda. U Sarajevu na autobus se popne 17 ljudi. Na sledecoj stanici sestoro putnika sidje, ali se popne jos devet. Na trecoj stanici dvoje sidju, popne se cetvoro. Na cetvrtoj sidje cak 11 putnika, a popne se na autobus 16-toro. Na petoj stanici sestoro silaze, a popne se troje. Na sestoj stanici sidje sestoro, a popne se cetvoro. I zatim pristignete na beogradsku autobusku stanicu. Kako se zove vozac?

Odgovor: Ih, pobogu! Pa zar ne znas ni svoje ime, pogledaj prvu liniju pitanja!!!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Задатак :

за 7минута треба испеглати кошуљу,појести кило хлеба и креснут жену .

Такмичари : Хрват ,Бошљак и Србин.

-Хрват прво испегла кошуљу ,затим поједе хљеб (крух) и оде седам минута .

-Бошњак прво поједе хљеб ,затим испегла кошуљу и време исцурило.

-Србин да жени да пегла ,док је он гузи,једући хљеб и побједи [You must be registered and logged in to see this image.]


Наравоучење:

Ако не гузиш оне што раде,нећеш се љеба најести . [You must be registered and logged in to see this image.]

Testirajte svoju podsvijest
Ovaj revolucionarni test otkrit ce skrivene strasti iz Vase podsvijesti.
Zatvorite oci i tipkajte bilo sto, zaista bilo sto.
Nakon sto cete nekoliko vremena muciti tipkovnicu, Vase skrivene zelje pojavit ce se na ekranu.

[You must be registered and logged in to see this link.]

Знате сада што вам је чинити ? [You must be registered and logged in to see this image.]

hehehheh...svaka cast....hehehe....sto me nasmija......

Znas da si Bosanac kad:

- Tvoja familija ima rucni mlin za kahvu
- Skidas cipele kad ulazis u kucu, a svako od familije ima svoje papuce (plus koje vise za goste)
- Komsije ti svaki dan na kahvu nepozvani dodju
- Stari ti nosi pidzamu na cize
- Dan ti pocinje sa fildzanom kahve i cigarom
- Imas 17 suglasnika u 2 samoglasnika u prezimenu
- Tvoja mama ili nana nemogu shvatiti cinjenicu da nisi gladan, jer onda misle da si bolestan
- Imas "Pitu" za veceru najmanje cetri dana hefticno
- Imas "Sarmu" za rucak najmanje tri dana
- Kad napunis 5 godina, stari te vec salje po "Drinu" i "Sarajevsko"
- Ne pricas sa rodjakom koji navija za "Sarajevo"
- Nana insistira da pojedes nesto na kasiku bar jednom sedmicno
- Stara ti ponavlja da ce te ubiti promaha
- Stara ti kaze da ne sjedis na betonu, otice ti jajnici
- Stara ce ti reci da nosis potkusulju svejedno kolika je temperatura vani
- Stara ce ti reci da ne sjedis blizu TV-a, i da nekoristis mobitel jer ces fasovat tumor na mozgu
- Stara ce ti reci da ces se razboliti pijuci hladnu vodu
- Trpas potkosulju u gace
- Roditelji ti se "ibrete" sto se kupas svaki dan
- Roditelji ti govore da su tebe i tvoju sestru vec imali u tvojim godinama
- Nekoliko dana za tebe je ustvari sedmica ili vise
- Na zidovima su ti gobleni, a na svakom dijelu namjestaja imas po komad "heklanog" ukljucujuci i TV
- Roditelji ti spremaju zimnicu svakog Septembra
- Znas procijenit koje je pravo suho meso
- Majka ti prijeti: "samo cekaj dok ti se babo vrati kuci"
- Vodis kompletnu familiju u Neum
- Vozas Golfa
- Treb'o si igrat u Zelji ili Sarajevu, al' te zajeb'o babin sin
- Za kog ti stari navija i ti navijas
- Uzimas taksi bilo gdje da krenes
- Vecinu recenica pocinjes sa "jebi ga", "svega mi", "Nisam ja"
- Tvoj mladji rodjak ne zna sta znaci "Tita mi"
- Veze nemas sta znaci rijec "ba" ali je stalno izgovaras
- Ti si jedini koji shvaca viceve o Sulji i Muji
- Znas cijeli scenario filma "Valter brani Sarajevo" napamet
- Znas napamet pjesmu "Zenica blues" i "Nedelja kad je otis'o Hase"
- Mrzis svog rodjaka koji je pobjegao "vani" sa unproforom.
- Majka ti pravi kolac od secera, ulja, jaja i brasna i zove ga "ratni kolac"
- Baklavu jedes dva puta godisnje
- Cevapi ti preko glave
- Vrijeme je podijeljeno na "prije" i "poslije rata"
- Tvoj otac uporno tvrdi kako su svi politicari lopovi i kriminalci
- Imas najmanje jednog najboljeg prijatelja koji je otis'o na "njihovu" stranu
i nemozes nikako da vjerujes da je to tako
- Tvoji stari prijatelji iz srednje skole zive u Norveskoj, Australiji, Juznoj Africi i Maleziji
- Ne zelis da pricas o ratu nikome, ali to je jedina prica koju pricas sa svojim zemljacima
- Imas najmanje tri pasosa, i u posljednjih 12 godina zivio si u najmanje cetri drzave.

DNEVNIK JEDNOG IZBEGLICE--

1. Dio

August: Ja moro sa familijom bježat od rata i eto uselili smo se u našu novu kucu ovde u izbjeglištvu u Kanadi. E vala sam uzbuđen. Ovdje je lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim pokrivene snijegom. Kažu da je ovde lijepo ko nigde na svijetu.

14. Oktobar: Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Priroda je poprim'la one divne nijanse žute i narančaste boje, prava divota. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena- e vala su lijepi i graciozni ovi jeleni u Kanadi, volim ovu prirodu i ove jelene.

11. Novembar: Dan Sjećanja (Kanadski državni praznik). Kažu da će lov na jelene počet uskoro. Ne mogu da zamislim da netko normalan može ubijati tako divne životinje. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno ovdje u izbjeglišvu, ne radiš puno, daju ti pare a oko tebe sama ljepota.

2. Decembar: Noćas je pao prvi snijeg. Usto sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepša razglednica za novu god'nu iz Njemačke od Muje. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudali. (Ja pobijedio, e jesam susjeda opalio kamenom u grudvi). Kada je prošla ral'ca morali smo ponovno da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu i sve u njoj.

12. Decembar: Noćas opet snijeg.. Opet prošla ral'ca i zatrpala kapiju. Ovde je prekrasno.

19. Decembar: Noćas opet snijeg. Nisam mogo izvest auto da idem na po'so. Ovdje je zaista divno samo sam vec malo umoran od lopatanja. Evo opet jeb'ne ral'ce.

22. Decembar: Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio sam žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Onaj majmun sa ral'com kao da se krije iza coška i samo čeka da ja očistim ispred kapije i evo ga ope' ponovno. Šupak jedan govnarski!

25. Decembar: Sretan Božić! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi ral'cu, ubiću ga mater mu jebem govnarsku. Što ne posipa više soli po cesti pa da se snijeg otopi, vec jebe sotom ral'com, jebo mater pedersku.

27. Decembar: Noćas opet snijeg. Ne izlazim već dva dana samo što čistim snijeg kad god prode onaj govnar sa ral'com. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će pasti novih 30 cm tih bijelih govana.

28. Decembar: Prognoza je loša. Zajebali i sebe i nas. Palo je pola metra a ne 30 cm jebenoga snijega. Ako ovako nastavi, neće se otopit do druge zime. Ral'ca se zaglavila i taj **** došo kod mene da traži lopatu. Re'ko sam mu da sam slomio vec šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabaco i zamalo sam mu slomio glavu sedmom lopatom al' spasi ga moja Fata, jedva izvuko živu glavu, poslije dobila i ona lopatom. Što brani govanara, to joj i treba.

4. Januar: Najzad izašo iz kuće. Otiš'o do prodavnice da kupim nešto hrane, pokrepali od gladi. Kad sam se vrać'o kući udari kolima jelena, 3 'iljade dolara štete na kolima. Te jebene nemani šeću posvuda. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše i sjebaše jesenas, **** bi se oni vako šetali tamo u nas. Sjebali bi njih sve Ibro, Suljo i Meho kroz noć, kol'ko god ih ima u dobrotvorne svrhe.

3. Maj: Odvezo kola kod mehaničara. Nevjerojatno kol'ko su za'rđala od jebene soli. Što posipaju svuda ko da je đabe, jebo im ja mater govnarsku.

10. Maj: selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj i sjebanoj Kanadi. Jebo im ja sve po spisku do Aljaske.

2. Dio

12. maj

Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika. Ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu…Volim Floridu.

20. maj

Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun

Vec smo mjesec dana tu. Vrijeme je uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klima-uredaj. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.

30. jun

Otkad smo dosli, vrijeme se skoro nije mjenjalo. Uvijek je toplo, a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima-uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine, puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. jul

Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu

20. jul

Kakva noc! Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci, neko nam je ukrao kola, tako da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac, taksista, uvijek se samo smjeska. Imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

22. jul.

Poslije povratka kuci, opet taksi i na posao. Pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi, sef mi je rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.

30. jul

Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci. Jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam htio da se bacim u bazen, vidim u njemu aligatora od 3 metra !! Jos mi je samo ta pizdarija trebala. Brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludicu.

31. jul

Vec ujutro nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj ****, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. Jebo i njega i klijente.

1. avgust

Kakva vrucina! Vec drugi dan bez klime, sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da u mom bazenu kampuje. Kazem cijelu pricu susjedu, a on se samo smije kao uvijek, picka mu materina.

2. avgust

Jedva docekah da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kcerku. Policija kaze da treba biti pazljiv, a da crnca vjerovatno nece moci uhvatiti, jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.

12. avgust

Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvijek kao u paklu, a, otkad smo dosli, vrijeme isto. Sef me izbacio iz firme sa osmjehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili, da se nisam dovoljno smijao. Tako sam ostao bez posla. Na putu kuci svratim u kafanu da se napijem. Svi se smiju, i meni i mojoj prici, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog. Trazi da mu platim 3000$. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

13. avgust

Boze kakva vrucina! Vracam se kuci iz cuze, bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu, u kojoj jos uvijek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova. Jos minut, dva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u bazenu Sto ga nisu pojeli u onom restoranu…. Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko i prije, a ja bez svega.

Mrzim Floridu, selim se odavde. Gdje, ovaj put necu da vam kazem…

3. Dio

1.9. Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i
Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije
cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo...

8.9. Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec
trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da
me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec
uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i
tvrdo 'c', zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im
nijedna ne ide od ruke. Sta li ces nas biti.

24.10. Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i
da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali
auto I kompjuter. Poslali pare za stan.

25.11. Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez
para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo
dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi
CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam
problema sa razumijevanjem unutarnjih,granica, nismo se valjda za to
borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da
opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku
realnost. Kazu mi isto tako da ne serem.

24.12. Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi
dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me
vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto
baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da
obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom
kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i o ove sto na njemu
zive.

25.12. Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na
palmama.Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u
bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam
vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ...kazu supci,
zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem
tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se
ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota I vikn'o mu na uho: "Vozi
Misko!".

27.12. Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u
policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste
mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem:
"No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo
nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo
se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu
stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija.
Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.

31.12. Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas
na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da
sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru
i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna,
Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban
izlaz.

1.1. Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji.
Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade,
Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu -
Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec
za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro
zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald,
Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon
naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6.1. Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet
bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas
oslobadjaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu,
ostavljam lazni Rolex u policiji I otkidam dugmad sa Fatine jakne da
pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je
moja glupa idejao povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju,
taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me cak
pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...Pitam treba li mi
viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

7.1. Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije
mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.Odustajem, iz carapa vadim zadnje
dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare.
Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos
radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za
prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da
dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam
izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice
gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da
prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek'
je ziva glava.

8.1. Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali.
Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu,
muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca
pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da
hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri
policije.Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj.
Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

11.1. Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na
Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton
kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni
Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni.
Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su
policija poskidali neke nevaljalce usput.

12.1. Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje
cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni
Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela
neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih
sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak,
grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se
zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo.
Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni
se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod
stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

13.1. Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.

14.1. Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan
u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da
iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

15.2. Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u
"nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili
rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod
onog.

20.2. Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici.
Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa jos, i svi
se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan i
nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne
ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput
ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da
nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan.
Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga,
svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za
hladan metal.

28.2. Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto
su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor
i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno
dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu
odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec
pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim
ponovo nabavimo krevet.

1.3. Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos
od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da
sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo,
trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno
i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni
nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu
ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista
ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa
politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo
vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom
mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super.
Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se
nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.

2.3. Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako
nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas
odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu.

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozacku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš voza?ku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve

Bosanska izjava dana:

"Ko preživi ovu godinu , iduću je najebo!"

HIMNA PENZIONERA


Godinama opterecen,
Umno poremecen,
Seksualno rasterecen,
Novcano ugorzen,
Vremenom pregazen,
Dosadom zarazen,
Tekstilno unakazen,
Uvek drema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smezurana lica,
Retka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na beli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
guza sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
M.u.d.a sve duza,
Kita viseca,
Nije ni za smeca,
Totalna nesreca!

Ako ne verujete potražite u (hrvatskom) imeniku!!!


BROJ PREZIME IME

01 2993 430 - GEGIĆ GEGA

01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE

01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA

01 6258 465 - LEŠINA VESELA

01 6640 750 - MAMUTI SELIM

01 6678 765 - DEGEN ERIKA

021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA

021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA

021 741 925 - BISER ŠERIF

021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI

022 662 250 - ČETNIK OJDANA

032 322 314 - SILOV ANNA

034 263 157 - PIŠA KATICA

035 375 326 - JAJALO PILE

042 311 277 - FUKSA MIRA

044 682 419 - RADI ĐON

044 815 166 - ALIMI NAĐI

047 553 050 - KLISKA MICA

048 638 353 - GUZI DRAGA

051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN

051 725 980 - CURI ĐON

051 775 489 - BILALI NEBI

052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA

052 211 884 - ČERVENI MERCEDES

052 451 069 - TIKVINA JAGODA

052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS

052 812 979 - KENJAR ISMET

052 662 357 - ARAMIS ŠUPAK

051 230 246 - VALTER ŠUPAK

051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA

020 421 816 - HABIBA LJUTA

023 288 601 - ŠANTA SLANINA

040 643 678 - ROK KOŽNJAK

033 551 949 - ORLANDO ŽILAVI

035 364 425 - PILE CICA

035 364 059 - MICA TORBICA

031 300 506 - JANKO ŠTAKOR

052 500 867 - ROMUALDO MOŠNJA

051 264 030 - TARZAN LEGOVIĆ

051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS

043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA

035 428 211 - PAVO PRČIVRAGOVIĆ

01 3884 423 - DRAGAN PRCAĆ

032 881 685 - FADIL GIBANICA

099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA)

01 3894 294 - GOLUB LASICA

048 624 649 - VIŠNJA VIŠNJIĆ

098 844 315 - JUPITER BEM

01 2001 676 - BANANA KUNINA

098 846 268 - ELVIRA PAPIGA

098 666 626 - HUNTER JELEN

021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIĆ

043 485 214 - MIROSLAV KOBRA

051 800 252 - MUJO JAZAVAC

031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIĆ

051 878 103 - NARANČA MAMULA

098 410 271 - DINO URIN

021 410 271 - GRGO GRGA

053 753 040 - LUKA TUKA

031 609 220 - LUKA ŠTUKA

098 870 766 - JOHN DILLINGER

051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN

052 816 914 - ŠERIF ŠERIFI

033 784 020 - MISLIM MISLIMI

01 3862 011 - STJEPAN KALAŠNIKOV

01 3862 905 - FRANJO ŠMAJSER

052 774 338 - PETER KILLER

098 723 870 - JURICA BOMBAŠ

040 851 411 - VLADO ZABAVNIK

098 9576 858 - ELVIRA ĆUFTA

01 3830 117 - JELA BOŽIĆ

020 422 165 - MARIJA ZVIJER

Kompjuterski i internet pojmovi, skracenice

ADSL - absint dupli sa ledom
POP - popij odmah pivo
IMAP - imaš mala amstel pivo
VGA - veliki gutljaj amara
LCD - lako cugam domaću
COM1 - curo odmah meni jednu
COM2 - curo odmah meni dvije
LPT - ležerno pijem travaricu
DIMM - daj i meni martini
TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoči svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkoši
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholičari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol teče
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Pošalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domaću Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - isključivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporučujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
FTP - Fermentacija točenog piva
TELNET - Točena efikasno litra noću eliminiše tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domaće
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno piće
CNC - Cijele Noći Cugam
URL - Unicum Radi Lijepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Liječi
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospođici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Pošalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvijek
HDD - Hajde Domaću Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoči
PDF - Pijemo Do Fajrunta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Šljivovici
UTF8 - Uspi Točenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Isključivo Na EKS Pijem
ZIP - Ženama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Niksičko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri> LOL - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro

PREDLOG ZAKONA O RADNOM ODNOSU





Clan 1.

Pocetak radnog vremena radnik odreduje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne sme biti pre 10 casova ujutro.

Clan 2.

Naknadu za svoj rad odreduje radnik u dogovoru sa svojim ukucanima.

Clan 3.

Pre pocetka rada radnicima se daje nešto okrepljujuce:

· Hladno pivo

· Sendvici

· Vino

· Konjak i sl,

a sve to na trošak preduzeca.

Clan 4.

Na poslu je dopušteno zapevati. [...]

KAKO IMPRESIONIRATI...



...ženu?



Deli komplimente,

postuj je,

casti je,

grli je,

ljubi je,

voli je,

mazi je,

pazi je,

ohrabruj je,

tesi je,

stiti je,

drzi je,

trosi novac na nju,

izvodi je,

kupuj joj odecu,

slusaj je,

brini za nju,

pomazi joj,

podrzavaj je,

idi na kraj sveta zbog nje.





...muskarca?



Pojavi se gola,

ponesi pivo.

ZEMLJOTRES ...EPI CENTAR ,,DANUBIUS,, FORUM [You must be registered and logged in to see this image.]

Iz dječijih usta

Što voliš jesti:

Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
Volim i pekmez od šljivovice.
Meso od pileta s drškom.
Najrađe jedem kupusa od salate.
Što drugo nego kuhano jaje na oko.
Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me
boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.