Smešno-sve i svašta

First topic message reminder :

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još 3 rakije čašice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte još 4 čašice.
Povi pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Izprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu! [You must be registered and logged in to see this image.]

ZoxZoja ::

Samo za zaposlene ... novi lanac sreće na FB

[You must be registered and logged in to see this image.]

:zubi3:  smešno vs tužno...hahaha

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]
sobni ražanj  

Destilato de prugne??? Od kad se šljivovoca pravi od pragnjeta??? Draga gospojo šljivovic se služi dok pragnje ne bude pečeno!!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Za neupućene prunus se latinski vabi šljiva. A poznato je iz junačke poezije i ono - Latini su stare varalice.

"Moja žena prirodno teži celoživotnom obrazovanju. Pogotovo zdravstvenom. Pomno prati prehrambena uputstva po medijima. Nažalost se po njima i ponaša.
Već odavno smo u našoj kuhinji otkazali gostoprimstvo svinjskoj masti, a ubrzo zatim i prerađevinama od iznutrica - a sve zbog sadržaja holesterola. zbogom pašteticama, krvavicama, pečenicama slasnoj prženoj slanini i sličnim divotama.
Onda je žena pročitala da testenine debljaju. Kako nevolja nikad ne dolazi sama, neki dripac je u ženskoj reviji napisao da je paradajz mogući uzrok karcinoma. I tako su sa našeg stola nestali špageti a la carbonara, makaroni sa salsom i još puno sličnih lepota.
Onda je neka baraba na televiziji ocrnila ulje, jer je to sporodelujući otrov i prešli smo na margarin.
Ne lezi vraže - neko je u jednom članku oštro napao isti jer je po štetnosti blizak ulju. Sad pržimo luk u vreloj vodi.
Uživanje konzumiranja jaja nam je u nedeljnom magazinu ogadio neki stručnjak, a usput je zabranio i korišćenje soli pri kuvanju.
Žena je sladostrasno precrtala u jelovniku sve vrste jaja - u meko i utvrdo, na oko i na kajganu. Ništa više ne solimo, tako da potajno ližem bele naslage sa saksija za cveće....
Pre mesec dana je neka vegetarijanska kokoška uverila ženu da su sve vrste mesa greh protiv tela i da su jedina istinski zdrava hrana šargarepa, repa, kupus, salata i neprskane jabuke. A onda je na radiju neki tip naučno dokazivao da je povrće dvostruki mač te da je njegova upotreba naučno upitna, nezavisno da li je uzgajano na prirodnom ili veštačkom đubrivu.
Ostali su nam med, mleko i hleb....
Onda su u ranije spomenutom nedeljniku dali na znanje da med prouzrokuje šećernu bolest, mleko škodi slezeni, a hleb se po učinku bitno ne razlikuje od testenina.
U toj prehrambenoj stisci su se žena i kćerka okrenule čaju od kamilice, zobenim pahuljicama i pirinču kuvanom na vodi, a ja sam se bacio na pivo i barene krompire.
Nedugo nakon toga našao se neki sadista sa tvrdnjom da pivo uzrokuje "protin", a da su u krompiru otkrili opasne sastojke koji mogu prouzrokovati oštećenje prostate.
Onda sam prešao na vino i mekinje, no kako vino uništava jetru, a mekinje i zobene pahuljice, po teoriji nekog zlikovca objavljenoj u dnevnim novinama, koče normalno funkcionisanje hipofize, ne znamo više kako ni šta....
Žena ima 35 kila, kćerka koji kilogram više (sumnjamo da se povremeno iskrade van našeg nadzora i odlazi da se truje nekom picom), a ja sam sve sličniji pokojnom faraonu Ramzesu nakon što su njegove ostatke "lečili" u Parizu.
Brižna komšinica je, u strahu od našeg neminovnog kraja, pozvala popa koji je u pratnji crkvenjaka zazvonio na vrata s namerom davanja poslednje pomasti.
"Samo to ne", zaurlala je žena poslednjim snagama. "Načula sam da se poslednja pomast vrši običnim semenskim uljem, a to je smrt za organizam."
I tako sad, bez strategije za bolji položaj na onom svetu, izgladneli, mumificirani, ali zdravi, čekamo odlazak iz ovog prehrambenog svinjca...."

hahahahaha:D

Da ne bude da insinuiram kačeći bilo kojoj forumašici na blog

[You must be registered and logged in to see this image.]

Otvorim nalog i dobijem ovo , You Tube ostao bez ideje šta da mi ponudi

[You must be registered and logged in to see this image.]

NJEZINA MOLITVA:

Oče naš, prije nego zaspim,
reći ću ti što si želim.

Daj mi prijatnog muža,
da mi uvijek užitke pruža,
koji komplimente rado dijeli,
da bude samo moj cijeli.

Koji će na rukama nositi me,
mog rođendana sjetiti se,
na moju želju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan.

Koji će uvijek nježan biti,
ništa od mene neće kriti,
koji će biti razuma bistroga,
čim prije, molim Te, pošalji ga.

Amen.

NJEGOVA MOLITVA:

Dragi Bože, pošalji mi
jednu gluhonijemu nimfomanku,
koja ima trgovinu alkoholnim pićima
i godišnju kartu za stadion.

I boli me briga,
ako je moja molitva bez rime!

Zasto muskarac ne moze imati novinsku kolumnu o ljubavnim jadima?

Dragi Stjepane,

nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao, a muz je ostao doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!

Ivana



Draga Ivana,

Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan

(Ovako je netko pisao zeni dok je ona duze vrijeme bila na putu)
Sve je u redu, draga!

Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.

Jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?

Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.

Konzerva je nasuprot vratascima izletila kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kcerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, tocno izmedju nogu, no nije joj se nista desilo.

Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna u Ceskoj. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'SVEMIR' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i isao oprati sudje.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.

Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu... noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.

Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svakom slucaju, meso je dobro peceno, a jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati kucu. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.

Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.

Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se dobro odmaras.

puno lijepih pozdrava

  jao ..podsetih se na ove luđose.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih...
zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu...
A ti znaš mamu!...
Pomrijeće nam pola komšiluka!

[You must be registered and logged in to see this image.]

zoran1970 ::

[You must be registered and logged in to see this image.]

hahahaha malo li je?
naće q. 

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ima se ,može se.. 

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nije lako biti Automehanicar.

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: bogami nije..al nije do poda...

Gothic ::

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nije lako biti Automehanicar.

ahahaha ovo je više za plakanje...

TO MOGU SAMO RUSI
Fotke koje se moraju vidjeti barem jednom u životu

GALERIJA    

Svi smo rodjeni ,samo je Zidanin Zidan.
Svi su ocevi,samo je Edo Majka.
Svi su normalni,samo je Mario super.
Svi piju kavu,samo Harlem shake.
Svi piju pivo,samo Ivano Balic.
Svi se vesele jagodama,samo Bruno Banani.
Svi jedu,samo Benedikt Papa.
Svi voze svoj auto,samo Neda Ukraden.
Svi citaju novine,samo Abramovic Roman.
Svi toce benzin,samo Vin Diesel.
Svi vole filmove,samo Oprah show.
Svi vole sol, samo Justin Biber.
Svi kupuju kruh,samo Lionel Mesi.
Svi su ljudi,samo je Dario Srna.

Svi brišu suze samo Gareth Bale,
Svi su muskarci za fudbal, samo je Pablo ZABALETA
Svi se rađaju, samo se Balotelli
Svi vole Džerija, samo Nikolić Toma.
Svi ljudi vole jest, samo Brad Pitt
Svi igraju CS, samo Baloteli Mario
Svi piju pepsi samo Ivan Ivanovic Juice
Svi nose tenisice,samo je macak u cizmama
Svi su ćutali samo je walcot nešto theo
svi su treneri ruzni,samo je marcelo lippi
svi se dive zlatu samo Mišel Platini
Sve su ruzne samo je Brena Lepa
svi dodju pozvani samo Ivanovic Bane
Svi bi fante, samo Ashley Cole
svi igraju poker ,samo Gaillard Rémi
Svi su obuveni, samo Hugo Bos.
Svi vicu Evropa,samo Sandra Afrika
Svi su slušali govor Reisu-l-uleme, samo Safet Sušić Pape.
svi su tu, samo je alesandro nesta
svi imaju televizore Samsung samo Shawn Wright Philips
Svi smo mi razbojnici samo je Konjević Šerif
Svi igraci nose trenjerke,samo Mamadou Sakho.
Većina muslimana su il' hadžije, il' hafizi, il' begovi, samo je Emir Hadžihafizbegović
Svi jedemo rostilj,samo Bora CORBU!
Svi tužni, samo Jan Veseli
Svi su ljudi sretni samo kapetan Kuka
Svi su jahali konje samo je Karleusa Jelena!
Svi imaju slike samo Jelena Negativ
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac
Svi od krvi i mesa, samo je Ibrahimovic Zlatan.
Svi ljudi kazu izvol'te,samo Samjuel Etoo.
Svi kada postignu gol idu publici, samo Louis Nani
Svi imaju crveni auto, samo Esad Plavi.
Svi smo mamini sinovi samo je Kevin princ,
Svi jedu krompir samo Modrić Luka.
Svi reprezentativci su Zmajevi, samo Muamer Svraka.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Sve zene su ljudi, samo Dara Bubamara.
Svi igraju fudbal, samo Toure Kolo
Svi imaju svoj stav samo Gavrilo Princip
Svi smo mi gumena bombona samo je Goran Stojićević Karamela

aj svašta haha