Smešno-sve i svašta

First topic message reminder :

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još 3 rakije čašice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte još 4 čašice.
Povi pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Izprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu! [You must be registered and logged in to see this image.]

Dragi bože ,ajd majke ti ,da li mogu svi da jednom napišu ono što misle a ne da pišu ono što su čitali da bi trebalo tako da bude ....toliko od ja ,a ako neko bude hteo moj komentar na nešto ,pa nek napiše...promaja će mu odgovoriti sa zadovoljstvom bez uvijanja

promaja ::

Dragi bože ,ajd majke ti ,da li mogu svi da jednom napišu ono što misle a ne da pišu ono što su čitali da bi trebalo tako da bude ....toliko od ja ,a ako neko bude hteo moj komentar na nešto ,pa nek napiše...promaja će mu odgovoriti sa zadovoljstvom bez uvijanja

Sve ce tebi Kona rec sta misli;))))))

Ebes zivot kad se zavrsava tudjim orgazmom, to po temi :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Kono,gledaj to s vedrije strane...hoces li ikada biti katapultirana za kraj

Dragi Bože, dosta si se igrao. Hajde skini malo ovu sprdačinu sa nas!
Please! Hajde molim te k'o Boga.

:rlol:

Kijara-brm ::

Kako sam ja napravila rat u kući, sa svojih 4-5 godina...

Vozi moj tata, neko ga iseče i drekne "Pu, pederčino". Ja sedim nazad i
pitam mamu šta mu to dođe peder, a ona mi uz snebivanje objasni da je
to "čika koji voli druge čike".

Razmišljam ja tako: Ćasa (tata) voli Dešu (deda) i Dadu (strica), Deša voli Ćasu i Dadu, Dada voli Ćasu i Dešu... Pa naravno!

Sede njih trojica u trpezariji, meze nešto i pričaju, ulazim ja: "De
ste, pederi!" Otegnu oni vilice do poda, pa stric prvi uspe da promuca
"Ko te je, bre, tako malu naučio da nam to kažeš?!" A ja ću ponosito
"MAMA!" [You must be registered and logged in to see this image.]

Biserka moja

Šta ti Kono podrazumevaš pod ovim " Biserka moja" , de da se razjasni oma
pod Biserka spada i ova kokoš

[You must be registered and logged in to see this image.]

a moj lega to sigurno nije bem mu čvarak :rlol:

hahahahahahaha Bice nama po usima kad dodje Bisera :rlol:

ebaće nam sve po spisku , ti joj sad dođeš ko kuma , prekrstila si je u Biseru :rlol:

Komso dzaba ti ocale , prepoznat si

[You must be registered and logged in to see this image.]

podbarac ::

ebaće nam sve po spisku , ti joj sad dođeš ko kuma , prekrstila si je u Biseru :rlol:

Cuti jadan, ban mi ne gine i ovako i onako :rlol: :rlol: :rlol:

Slab taj sat nesto, nikako ne pokazuje pravo vrijeme :rlol: :rlol: :rlol:

Ok, bjezim s teme

AstrinaKomsinica ::

Kijara-brm ::

Kako sam ja napravila rat u kući, sa svojih 4-5 godina...

Vozi moj tata, neko ga iseče i drekne "Pu, pederčino". Ja sedim nazad i
pitam mamu šta mu to dođe peder, a ona mi uz snebivanje objasni da je
to "čika koji voli druge čike".

Razmišljam ja tako: Ćasa (tata) voli Dešu (deda) i Dadu (strica), Deša voli Ćasu i Dadu, Dada voli Ćasu i Dešu... Pa naravno!

Sede njih trojica u trpezariji, meze nešto i pričaju, ulazim ja: "De
ste, pederi!" Otegnu oni vilice do poda, pa stric prvi uspe da promuca
"Ko te je, bre, tako malu naučio da nam to kažeš?!" A ja ću ponosito
"MAMA!" [You must be registered and logged in to see this image.]

Biserka moja [You must be registered and logged in to see this image.]

zločesta..i ti i lega podbarac... [You must be registered and logged in to see this image.]
Čuj Biserka../Biserka... [You must be registered and logged in to see this image.]
lele promaja... [You must be registered and logged in to see this image.]al ste opaljeni... [You must be registered and logged in to see this image.]

Kako možemo očekivati da deca slušaju roditelje?
Tarzan hoda okolo skoro go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio
stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 km/h, Uspavana
Lepotica ceo dan spava, a Snežana živi sa 7 tipova.

lega jesi dobra :rlol:

podbarac ::

lega jesi dobra [You must be registered and logged in to see this image.]

.lega dobra ha..kanda sebe vidim.. [You must be registered and logged in to see this image.]

Pogrešna mail adresa
-Jedan bracni par odlucio se ove zime
provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je
otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u
hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi.
Medutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao
udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
-Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno procitala sucuti svojih prijatelja i poznanika...
-Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešcena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
-Najdraža, upravo sam stigao. Vec sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
-Želim ti lep put i ocekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruce ovde dole!!!
hahahahahaha

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...." <
Časna
sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je
da li je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sveta
sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!"
Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!"


[You must be registered and logged in to see this image.]

Sedi jedna devojka u GSP autobusu i prica drugarici koja sedi pored nje:
"Pre
neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki
Mercedes, znaš kako je sladak... ko secer, pri tom je i kulturan..."
Ceo autobus cuti i sluša šta ona prica...
Ona nastavlja...
"Dovezao
me do centra i pozvao me na pice... Ja se malo neckala, onda sam otišla
sa njim na pice... Nemaš pojma kako je duhovit... Posle tog pica me
ponudio da odem kod njega u stan..."
U autobusu muk... Svi cekaju nastavak...
Devojka prica dalje...
"Zatim
sam došla kod njega u stan... A stan.... Ne možeš da veruješ.... Prelep
stan sa novim modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim
pogledom..."
U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo iza njih...
"Pa dobro bre reci više jel te kresnuo, propustio sam vec dve stanice!?" [You must be registered and logged in to see this image.]

:rlol:

podbarac ::

[You must be registered and logged in to see this image.]

hahahaha. lega ...znala sam da ćeš čitati..:)))) [You must be registered and logged in to see this image.]

Dnevnik

5. april
URRAAAA, dobila sam vozačku dozvolu! Napokon mogu da vozim svoj auto, a
da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smer. Pazi,
pešak!"... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam
ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

8. april
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati
prilog crkvi za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u
očima, a jedan je rekao da će se zbog mene od sreće napiti.

12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga
ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u
"rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.

14. april
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da
se još malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza
mene odjednom bilo mnogo automobila. Trubili su kao ludi... verovatno je
to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu
sa 40 na 30 km na sat. Verovatno im se to svidelo,
jer su počeli jos jače da trube...

22. april
Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA
VOZI!!" i dali su mi najveće parking mesto, a deci su zabranili da se
igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi
smetali. Kako su to dobri ljudi...!!

30. april
Drugi
vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim
da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio,
ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i
umalo sam pogodila pešaka.

19. maj
Noću je grad vrlo slabo
osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno
da držim upaljena duga svetla, kako
bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili
u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla.
Jedino što ne razumem, zašto su i trubili!? Možda da prestraše i
poteraju
pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!

26. maj
Danas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni
tok, a kako je bilo mnogo automobila (nisam sklona preterivanju,
ali bilo ih je najmanje osmoro), nikako nisam mogla da izađem.
Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se
tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka.
Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku!

3. jun
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam
izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice.
Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je

bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje.Ipak
je dobar čovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja
kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se
za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!"



[You must be registered and logged in to see this image.]

podbarac ::

[You must be registered and logged in to see this image.]

lega..zamisli da je to moj dnevnik... [You must be registered and logged in to see this image.]

Poruka devojci nakon raskida

"Baš ti hvala što si me ostavila. Ono baš ti hvala. Znaš li ti koliko
sam ja samo tebe volio, al hajd' nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo
jednu drugu stvar. Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe, pa
šalji, pa zovi, pa poruke, pa opet šalji, za te pare mog'o sam coklu u
kuće izlit. Ono što sam plak'o za tobom, mog'o sam mami na njivi pomoć
sijat, a i ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele. Svaki put
se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg
luka, a zamisli tek ćevapa kol'ko to izađe, još svaki put kupi kiselu
"žgaravica me muči " .Muči nju mozak. I one žvake svako normalan žvače
"sumrak" (Eclipse), a vi hoćete one Arvejs. Još insan što bi ostavio za
poslije, kaže "Daj 2, k'o na reklami". Da Bog da nikad reklame u svom
životu ne vidjela više!zaboravit cu ja tebe viđećeš!"

[You must be registered and logged in to see this image.]

imam ja jednu takvu u komsiluku a uz to jos i pije a uciteljica je , vozi ficu pa kad naidje svi begaju u stranu

podbarac ::

imam ja jednu takvu u komsiluku a uz to jos i pije a uciteljica je , vozi ficu pa kad naidje svi begaju u stranu

hahahaha..lega...mogu misliti..ima takvih mnogo....
samo ne znam kako ih puste u promet...

:rlol:

podbarac ::

[You must be registered and logged in to see this image.]

lega krepucnuću od ovakvih tekstova.... [You must be registered and logged in to see this image.]

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orjentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu:

-Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se
naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
-Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 50 stepeni i
28 minuta širine, te 8 stupnjeva i 28 minuta dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka, - kaže čovek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što
da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje
sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi
produžili putovanje
Žena mu na to odgovori:
-Vi ste sigurno političar!
- Da, odgovara čovek iz balona - ali kako to Vi znate?
- T'ja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete . Dospjeli ste
na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje
prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi
ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj
izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispada kao
da sam ja kriva za to! :zubi3:

[You must be registered and logged in to see this image.]  " />


Колико се сви мучимо када треба да напишемо ЦВ који ће нас представити у најбољем светлу, а издвојити из гомиле просечних.
Заборавите класични ЦВ и већ виђене идеје: За посао из снова једноставно морате урадити нешто другачије.
Када би нам барем било дозвољено да напишемо шта нам је заиста на уму – да без увијања говоримо о томе шта смо већ прошли, зашто смо напустили претходни посао, добили отказ или никада прије нисмо радили и шта очекујемо од послодавца.
Једна особа се усудила и његов несвакидашње искрен ЦВ циркулише интернетом већ дуже време. На горњој фотографији прочитајте први дeо, на доњој остатак текста.
 



[You must be registered and logged in to see this image.]  " />

Gospodine da bi ste dobili rješenje/jedan list potrebno Vam je:
Uvjerenje o državljanstvu, CIPS prijava boravka, očevo imovinsko stanje, majčina krvna grupa, dedin izvod iz PIO/MIO, nanin recept za slabovidnost, tetkin genetski kod, amidžin ili dajdžin rodni list ovjeren i kopiran u 5 primjeraka, komšijin ZK izvadak, sestrino ili bratovo svjedočanstvo iz osnovne škole ovjereno i kopirano u 3 primjerka, ukoliko nemate braće i sestara, onda može po majčinoj strani ženska najbliža rodbina ili po očevoj muška najbliža rodbina, od jetrvine zaove potvrda o nekažnjavanju, od majčine pranane ili očevog pradede ispis iz knjige živih ovjeren u općini u kojoj se ispis'o. Sve to odnijeti na 3. sprat u sobu 234, da Vam daju formular koji ćete ispuniti, pa odnijeti na 9. sprat u sobu 765, da Vam ovjere taj formular, koji ćete vratiti u sobu 234, da oni daju potvrdu da su Vam u sobi 765 ovjerili formular, onda ćete otići do suda, pa kod notara i angožavati sudske vještake uz prisustvo 3 svjedoka iz 3 konstitutivna naroda, pa ćete to sve ovjeriti kod nadležnih osoba za manjine. Poslije toga imate još samo da kupite taksu na trafici, ali ponesite sitnog novca i kada to sve predate između 7 - 9 mjeseci bi trebalo da bude gotovo !

Nekad su djevojke pjevale: Ne moraš biti
bogat i lijep,samo budi dobar i
pokloni mi cvijet "
A sada: 'Moraš
biti bogat i lijep, kupi mi auto,
jebo te cvijet.:zubi3:

Posle 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene “domacinska” prica o familiji:
- Nisi mi reko kako cerka?
- Ma ona je super dete, najbolji ucenik, najbolji student, doduse puno cega se odricala ali je zavrsila studije u roku… kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj ali jakoj firmi. Pocela je doduse kao referent, pa dogurala i do sefa… sva ta muka i odricanje se na kraju isplatilo… eh… A kako tvoja deca?
- Ma i moja cerka radi kao svalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispricam kao ti…

fatin dnevnik :)
Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši izečeve, potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu.
Zatim sam sklepala kosu, pokosila travu, otišla na poso, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce,došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole,nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka,otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem e-bankinga, pregledala poštu,prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi na pamet: - SUNCE TI jebem.....! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!

Jedan mladi bračni par dolazi u bolnicu, pripremajući se za dolazak prvog djeteta na svijet...
Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje je
naučio od "Medicinskog čovjeka" jednu određenu tehniku, pri kojoj se dio porođajnih bolova može prenijeti na oca.
Mladi par se odmah složio da isprobaju tu tehniku. Na početku je ginekolog oprezno prenio otprilike 20% bolova na oca.
Mladi budući otac ih je podnio bez ikakvih problema. Liječnik je provjerio puls i krvni tlak muškarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema.
Zato su se odlučili prenijeti 50% bolova na oca.
Muškarac se i dalje super osjećao. Pošto je izgledalo da zbilja jako puno pomaže ženi, liječnik se ohrabrio i prenio sve bolove na muškarca. Muškarac se i dalje hrabro i bezbolno držao i sve je teklo bez problema.
Žena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona i njezin suprug bili su više nego zadovoljni..... Kad su došli kući i izašli na terasu... tamo je ležao mrtav poštar..

Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim?
- Moze - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče…
Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i ***** ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno siteove...
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
- "Eeeej, šta je sad ovo?!".
- "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Na pustom ostrvu su bili:
Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu,
usred nigde, izdogadjalo se stosta: Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i
Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja
uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont ****/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave
Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu
radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska
akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog
hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za
znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku,
kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum **** i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima
nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci
podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da pije.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi
dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmislja kako ce jednog dana, po povratku 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"

Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!":zubi3:

Tako je počela svađa....

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 20
KM. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 35 KM. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu...
I tako je počela svađa...

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa...

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa...

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa...

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti..."
I tako je počela svađa...

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.

Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:

"Volim da letim i to se vidi?".

Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa,očitoo ne radi za Deltu".

Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao :

"Ima nečeg posebnog u vazduhu?"

Zbunjeno je pogledala.

Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:

"Glatko kao svila?".

Ovog puta žena se okrenula prema njemu i rekla:

"Šta koji kur@@c ‘oćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, MontenegroAirlines!"

Ajmo "*ebači",Šta ste u sexi horoskopu???

Šta ko kaže poslije seksa?
OVAN: Supeer! Idemo još jednom!
BIK: Šta ima za meze, draga?
BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, Dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!
... LAV: Fantastično! Zar nije bilo fantastično! (aplauz, molim!)
DJEVICA: Ustani, vidiš da moram promijeniti posteljinu!
VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!
ŠKORPIJA: Da li bi me sad, kad je sve gotovo, mogao odvezati?
STRELAC: Ne zovi ti mene, ja ću pozvati tebe!
JARAC: Ljubavi, ostavi mi vizit-kartu. (SK)
VODOLIJA: Mogli bismo ponoviti, ali bez odjeće!
RIBE: Ne kaže ništa, plače... I nikad nećete doznati da li zato što je bilo dobro ili zato što je bilo loše..

Citat :

=" LAV: Fantastično! Zar nije bilo fantastično! (aplauz, molim!)"

Od sada upražnjavam samo seks pred publikom... 

VODOLIJA: Mogli bismo ponoviti, ali bez odjeće!  

DJEVICA: Ustani, vidiš da moram promijeniti posteljinu!  

Atrolog je vaga
VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!

ma jasta neg bilo dobro i rado se sjecam  

Kijara-brm ::

BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, Dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!

msm. sta reci         

AstrinaKomsinica ::

Kijara-brm ::

BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, Dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!

msm. sta reci         

ajajajajaj..sva si sad happy. 

Kijara-brm ::

AstrinaKomsinica ::

Kijara-brm ::

BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, Dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!

msm. sta reci         

ajajajajaj..sva si sad happy. 

Sta cu, cinjenice muhahahahahahahahahahaahhaah