VICEVI - Ovaj ne znam gde bi ....

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolčna pita.
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve!

:))))))))))

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Dooobar Astra hahahaha

‎- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda ugovorio s mamom sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pet Okt 26, 2012 8:21 am

Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće
pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja! [You must be registered and logged in to see this image.]

Nekad tako komplikovana,a tako jednostavna,ali uvek jedinstvena ღ.

Every girl can be a Princess and a Warrior. 👑

Naslov: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pet Okt 26, 2012 11:29 am

Ma ja imam najromanticnijeg muza na
svijetu! Zaplakao je kada je vidio srce koje
sam mu nacrtala ekserom na haubi !

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči... Kada on počne od jednom da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega...
Pop: "Momče, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?! Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA."
Mladić: "Pa to Vam je lako - MAČKA"
Pop: "Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu , pogrešio sam."

Somborska Ruža Godina : 49 Datum upisa : 06.01.2012

"Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna što će s njim. Kaže mu Bog: -Evo ti krila pa budi anđeo! Klinac sav sretan odleti. Dođe tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dođe i mali crnac. Bog sav u čudu pogleda ga i reče: -Evo ti krila pa budi šišmiš!."

Somborska Ruža Godina : 49 Datum upisa : 06.01.2012

"Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se." A zeko će na to: - "Odjebite vi kopnene životinje!""

★ Prva Oklagija Foruma ★ Godina : 43 Datum upisa : 17.02.2010

Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- "Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?"
- "Točno je, sine." – odgovara tata
- "A je li točno da neki crvi žive i u mesu?"
- "I to je točno, pile mudro tatino."
- "A ima ih i u salami?"
- "Ima, dijete moje, ima."
- "Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?"

- "Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!""

Nights of Cabiria Datum upisa : 13.07.2011

- "Šta radiš ?"
- "Ništa, na poslu sam"

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

‎- Ljubavi, ajde obuj nove cipele nešto.
- Da mi vidiš noge u štikli, a? A? A?
- Ne, nego da dovatiš flasu rakije sa regala. Visoko je, ne mo’š bosa.

Somborska Ruža Godina : 49 Datum upisa : 06.01.2012

Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Posle tuče pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
Njega odvukla policija k`o psa svezanog,
a mene ko kralja na noslima

Somborska Ruža Godina : 49 Datum upisa : 06.01.2012

Ide tip kroz park i čuje:
-A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PIČKE MATERINE!!!

smehsmeh

Somborska Ruža Godina : 49 Datum upisa : 06.01.2012

Svakog jutra čovek iznosi kavez sa papagajem na terasu svog stana gde on stoji ceo dan. Preko puta ulice na terasi bilder diže tegove.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: Puši kurac...
Bilder ostaje miran, ne obraća pažnju.

Sledeće jutro, ista situacija.

Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: Puši kurac...
Bilder vec pizdi ali nekako izdrži.

Trećeg jutra sve se ponavlja i bilder popizdeo načisto odlazi u stan preko puta i kaže gazdi šta se dešavalo i upozori ga da će, ako se slično ponovi, i papagaju i njemu leteti glava sa ramena.
Ovaj to primio k` znanju, objasni papagaju da ne sme više to da mu priča inače su najebali.

Sledeće jutro...

Papagaj: biildeeruuu....
Bilder se zlobno smeška i kaže: Šta je???
Papagaj: Znaš ti dobro šta je.

Somborska Ruža Godina : 49 Datum upisa : 06.01.2012

Oženio se profesor Šima mladom učenicom. Čulo se to po razredu pa su učenici na tabli napisali:
- "Oženio se stari Šima bit će pičke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nešto u učionici i vidio je poruku na tabli. Šima se nasmijao provokaciji pa je učenike sljedećeg jutra dočekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Šima, jebo vam je mater svima, pa vas zato toliko ima, pička li vam materina!" :rlol: smehsmeh

Somborska Ruža Godina : 49 Datum upisa : 06.01.2012

pricaju dvije krave, kaze jedna drugoj:
*sta ti mislis o ovom kravljem ludilu.?
*ma sta me briga ja sam ionako helikopter,.!

Somborska Ruža Godina : 49 Datum upisa : 06.01.2012

Došao seljak na pijacu da proda
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.

Leona Datum upisa : 02.11.2012

Polaže student usmeni ispit, a profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor pade na pod.
Student se zasmeja. Profesor ustade i čisteći odelo reče:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica! :mahhh:

Somborska Ruža Godina : 49 Datum upisa : 06.01.2012

-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko hebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Somborska Ruža Godina : 49 Datum upisa : 06.01.2012

Pita žena doktora:
Koliko treba da sam visoka sa ovom težinom?

On kaže: 4metra.

Ona:
Eto ja lepo kažem da sam niska,a oni zapeli debela si pa debela ;)

★ Prva Oklagija Foruma ★ Godina : 43 Datum upisa : 17.02.2010

Okano ::: Pita žena doktora:
Koliko treba da sam visoka sa ovom težinom?

On kaže: 4metra.

Ona:
Eto ja lepo kažem da sam niska,a oni zapeli debela si pa debela ;)

E ovo za mene smehsmeh

Uopšte nisam debela,samo sam niska bre smehsmeh

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Leži pacijent na operacijskom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro - nina nana, moje zlato spava.....:).

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Ljubi djecu žene svoje,
možda je neko i
tvoje!

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Krenula grupa žena na proslavu avionom za Miami. No, prije polijetanja u
avion su upali otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
"Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
"Zar i ja, sinko?", upita jedna baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVE!!!!", uzvrati on.
"Sad se svi skinite."
"Zar i ja, sinko", ponovo će baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVI!!!!"
"..a sad ćemo vas sve izje...."
"Zar i babu?!", reče jedna djevojka.
A baba će:
"MALA, NE SERI, REK'O JE SVE!

Datum upisa : 27.09.2012

Otišao Crnogorac u Iran.
Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
- Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
- Jusufe ovog da karaš do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? – upita kalif.
- Krao nešto na pijaci. – odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odseci ruke! – reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? – upita kalif.
- Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge!
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Datum upisa : 27.09.2012

Razgovaraju muž i žena. Muž:
• Možeš li me u istoj rečenici razveseliti i iznervirati?
Žena:
• Veći ti je od komšijinog...
---

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Brineta napiše status:
• Glupa sam!
Plavuša odmah doda komentar:
• Kradem! ))))

Datum upisa : 27.09.2012

Izašla majka iz porodilišta s bebom i prilazi joj svekrva da vidi bebu i kaže joj:
• Snajo, moram nešto da ti kažem al' da se ne uvrediš!
• Kaži slobodno, neću da se uvredim!
• Ovo dete uopšte ne liči na mog sina - kaže svekrva.
Odgovara snajka:
• Svekrvo, moram ja tebi nešto da kažem a da se ne uvrediš (ustaje i podiže suknju)... ovo je PIČKA a ne fotokopir mašina!
))))))

Leona Datum upisa : 02.11.2012

KAKO OSVOJITI ŽENU:
Obasipaj je komplimentima, poštuj je, mazi je, strasno je ljubi,voli je svim svojim bićem, slušaj je, tješi je, štiti je, troši novac zbog nje i na nju, puni joj praznu čašu, brini se za nju, podupiri je, kupuj joj nakit, čini sve da bi je zadržao......
KAKO OSVOJITI MUŠKARCA:
- daj mu, ne zajebavaj ga ... x :rlol:

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa
posla...
-100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50
puta...
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje
muževe varale , ja nisam...
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada.

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Sedi zena u avionu pored svestenika,pa ga zabrinuto upita:
-Oce imam jedan problem,da li vas mogu zamoliti za jednu uslugu?
Rece joj pop:
-Reci dete kako ti mogu pomoci?
Rece mu zena:
-Znate oce,kupila sam jedan veoma skup i dobar aparat za depilaciju,ne koriscen,ali se plasim da cu na carini skupo platiti da bih ga prenela,pa da li bi mogli da ga sakrijete ispod vase odore?
Pop:
-Ja dete ne znam
i ne smem da lazem,ali daj mi ga,vec cu smisliti nesto.
Kada su stigli na aerodrom,dodje pop do carinika,pa ga carinik upita:
-Oce imate li nesto da prijavite za carinu?
Pop:
-Dete od glave do struka nemam nista.
Carinik ga zbunjeno upita:
-A od struka na dole?
Pop:
-Pa imam jedan aparat za zene,koji je ne koriscen.
Carinik se nasmeja,pa rece:
-Slobodno prodjite oce.
Sledeci!:D

Gost

... šta si srao da sam ja kenj'o kako Pera jede govna...

rasta

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Učiteljica u Školi ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Peru :
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pi*ku,
poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW.
Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pi*kom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pi*ka!!''

Godina : 60 Datum upisa : 30.05.2012

- Tata, kako sam ja došao na svet?
- Donela te roda, sine...
- Tata, ti si car, pa ti jebeš sve živo!

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Predsednika Hrvatske vlade obaveštava sekretar da su stigla 3 gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svetske banke:
• Gospodine predsedniče, koga da uvedem prvog?
• Papu! - odgovori ovaj - Njemu moram poljubiti samo ruku.

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Ned Dec 09, 2012 2:08 pm

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina... :rlol:

Istraživanje paranormalnih pojava kod muškog roda

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Ned Dec 09, 2012 6:55 pm

Neka cura sedi na klupi i jede sladoled...
Prilazi joj jedan momak i zapocinje razgovor :
On: Hej , mogu li te nešto pitati ?
Ona : Naravno :)
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatiti !
Ona : Nee , pitaj...
On: Smem li jednom liznuti ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Eto vidiš , pogrešno si shvatila ... -.-' ahhahahahahha

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Stariji gospodin godinama je
imao problema sa sluhom .
Naposljetku ode lječniku koji
mu složenim zahvatom potpuno
povrati sluh .
Kad je nakon mjesec dana došao
na kontrolu , liječnik mu reče :
- Sluh Vam je gotovo savršen .
Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna
zbog toga .
Nisam im uopće rekao .
Samo sjedim i slušam što pričaju . Već
sam tri puta promjenio oporuku .,,

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Došao inspektor na sat da provjeri
kvalitet rada i znanje učenika. I kao
što je običaj, sjeo u zadnju klupu,
odmah iza malog Ivice, gdje je
jedino i bilo slobodno mjesto.
Učiteljica ranije pripremila sat, pa
pita redom sve odlikaše i sve protiče
gotovo idealno. Pri kraju sata, ali i
prostora na tabli, učiteljica se sagne
da napiše zadnje pitanje i istakne
zanosne obline pred cijelim
razredom.
Okrene se i proziva opet najbolje.
Ali svi zanijemili i niko ne zna
odgovor, samo Ivica upro’ ruku u
plafon i javlja se. Na koncu da spasi
stvar prozove ga. On ustane i sav
ponosan kaže:
- Jao, dobra dupeta.
- Sram te bilo, sjedi dolje – izdere
se na Ivicu izbezumljena učiteljica.
A Ivica se sjedajući okrene
inspektoru i kaže:
- Šta ti šapćeš kad ni ti pojma
nemaš.

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Pon Dec 10, 2012 3:50 pm

Šta je antisemita?

Osoba koja mrzi Jevreje više nego što je to uobičajeno smehsmeh

[You must be registered and logged in to see this image.]

Mejac Godina : 54 Datum upisa : 03.09.2011

Dosao Cigo kod Boga da se zali:
- “Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot.”
- “Budi Slovenac”, rece bog.
- “Nemoj njih, oni su skrta nacija.”
- “Budi Crnogorac”, rece bog.
- “Nemoj njih, oni su lijena nacija.”
- “Budi Albanac”, rece bog.
- “Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac.”
- “Budi Srbin”, rece bog.
- “E, boze, sto dva puta Cigan.”

Mejac Godina : 54 Datum upisa : 03.09.2011

-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga proizvodi!

Gost

Zasto su plavusne vicevi uvjek kratki? Da ih muskarci razumiju! :rlol:

Gost

Ide plavusa kod pizza pekara..pita pekar u koliko djelova da je iz sjecem, u 6 ili 12 djelova?

Plavusa na tom, 12 necu uspjeti u 6 djela. :rlol:

Mejac Godina : 54 Datum upisa : 03.09.2011

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up’o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak’i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka…

White Angel Godina : 48 Datum upisa : 02.11.2010

U ludnici jedan ludak nešto piskara.
- Kome pišeš? - Upita ga doktor.
- Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo.
- Pa šta u njemu piše?
- Nemam pojma, još ga nisam dobio. smehsmeh

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Prolazi Cigo carinu sa kočijom. Zaustavlja ga carinik. I reče:
- Cigo, imaš li šta da prijaviš?
- Nemam, nemam.- odgovori Cigo
- Pa, ajd Cigo, mora nešto da imaš u toj kočiji, vidi kako je nakrcana.-reče carinik.
- Nemam, nemam, života mi jedinog.-opet će Cigo
- Pa stvarno mora da imaš nešto što si kupio ajd’e sjeti se .
- Nemam , nemam, dece mi.-reče Cigo
- Cigo! Mora da imaš bar nešto!-razdera se carinik.
- Dobro! Imam.-priznade Cigo.
- Šta imaš?
- Pa imam ovo mleko od kokosa.
- Daj da vidim.
I dade mu Cigo bocu. Carinik je uze i ode u stražaru da pije.
Cigo gleda i reče:
- Što ćeš, takav je život, hajdemo Kokose, điha!

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Uto Dec 11, 2012 9:05 am

Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- "Ne mogu vam reći" - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao. Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- "Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?"
- "Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smejati."
- "Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem."
- "Dobro, zovem se Sneg!"
Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče:
- "Znao sam da ćete se smejati!"
- "Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu." :rlol:

Istraživanje paranormalnih pojava kod muškog roda

Master Spamer Location : Daleko Humor : :) Datum upisa : 22.01.2011

Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život.
-Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.
-Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo.
-Drage kolege, griješite obojica - reče rabin.

- Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se od kuće.

Naslov: Re: VICEVI - Ovaj ne znam gde bi .... Sre Dec 12, 2012 6:49 pm

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Gost

Astra ::: U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

:rlol: Ovaj dobar, cu Slovencima u buduce zvake prodavati. :rlol:

» ...a ovaj "ples" ne znam kako bi nazvao ?
» Znam ja nas...*ebo ti nas ...
» Ala je lep ovaj svet..
» Odgovor znam...