VICEVI - Ovaj ne znam gde bi ....

First topic message reminder :

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolčna pita.
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve!

:))))))))))

-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga proizvodi!

Zasto su plavusne vicevi uvjek kratki? Da ih muskarci razumiju! :rlol:

Ide plavusa kod pizza pekara..pita pekar u koliko djelova da je iz sjecem, u 6 ili 12 djelova?


Plavusa na tom, 12 necu uspjeti u 6 djela. :rlol:

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up’o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak’i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka…

U ludnici jedan ludak nešto piskara.
- Kome pišeš? - Upita ga doktor.
- Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo.
- Pa šta u njemu piše?
- Nemam pojma, još ga nisam dobio.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Prolazi Cigo carinu sa kočijom. Zaustavlja ga carinik. I reče:
- Cigo, imaš li šta da prijaviš?
- Nemam, nemam.- odgovori Cigo
- Pa, ajd Cigo, mora nešto da imaš u toj kočiji, vidi kako je nakrcana.-reče carinik.
- Nemam, nemam, života mi jedinog.-opet će Cigo
- Pa stvarno mora da imaš nešto što si kupio ajd’e sjeti se .
- Nemam , nemam, dece mi.-reče Cigo
- Cigo! Mora da imaš bar nešto!-razdera se carinik.
- Dobro! Imam.-priznade Cigo.
- Šta imaš?
- Pa imam ovo mleko od kokosa.
- Daj da vidim.
I dade mu Cigo bocu. Carinik je uze i ode u stražaru da pije.
Cigo gleda i reče:
- Što ćeš, takav je život, hajdemo Kokose, điha!

Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- "Ne mogu vam reći" - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao. Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- "Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?"
- "Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smejati."
- "Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem."
- "Dobro, zovem se Sneg!"
Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče:
- "Znao sam da ćete se smejati!"
- "Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu." :rlol:

Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život.
-Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.
-Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo.
-Drage kolege, griješite obojica - reče rabin.

- Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se od kuće.

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Astra ::

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

:rlol: Ovaj dobar, cu Slovencima u buduce zvake prodavati. :rlol:

- Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?!
- A zašto ? Nije ti prase krivo !

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bih, molim vas, željela kupiti arsen!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti
s njime?"
Ona:
- "Ubila bih muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prisloni ju na
staklo koje je djelilo nju i apotekara.

Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što
vidi, apotekar će:
- Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept !"

Dok je majka kuvala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vozicem kako govori:



- "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite da izadjete, izvucite brzo svoje guzice napolje jer ovo je zadnja jebena stanica! A vi kretencine koji zelite da se ukrcate, ukrcajte se u jebeni voz odmah, jer istog trena polazimo!"



Majka besno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:



- "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces lepo da ides u svoju sobu i tamo ces ostati u kazni dva sata, a s novim vozicem ces se opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste reci!"



Dva sata kasnije, decak izadje iz svoje sobe i nastavi da se igra. Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:



- "Postovani putnici, stigli smo do nase poslednje stanice Nadamo se da cete ponovo putovati s nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smeste svoj rucni prtljag u predvidjeni prostor ispod sedista. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje."





Majka, sva srecna, nastavi da priprema rucak,a mali nastavi:

- "A vi koji ste popizdeli zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kurvetini u kuhinji!!"

KAKO GOVORITI O ŽENAMA U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE K....... - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
9. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.
10.Ona NE KUVA LOŠE - nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA.

1.Bolje biti aktivan danas nego radioaktivan sutra.
2.Bolje sam sa sobom nego sam bez sobe!
3.Ko želi da ostavi cigarete i alkohol, neka ih ostavi kod mene...
4.Imam 35 godina i još nemam dečka. Ne da mi muž!
5.Pishi kako goworish, chitay kako pishesh.
6.Ples je samo uspravan izraz za vodoravnu želju.
7.Dok smo bili drugovi živeli smo kao gospoda!
8.Veruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem ispred tebe?
9.Nasmeši se! To je druga najlepša stvar koju znaš da napraviš sa svojim usnama.
10.Što rade pilići u kafani? Piju piju piju piju...
11.Što je bolje od Red Bula? Red šunke, red sira...
12.Nikad me nećeš prevariti kao što je tebe priroda.
13.Muškarci imaju problem za svako rešenje!!!
14.Ja nisam debela - ja sam žena i po!

Šta znate o Mocartu?
Mocart? Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...:-))))))))))))

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira dugmeta sa natpisima: MTV 1, MTV 2, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV 1 - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne dupe. Prijatno iznenađen, on pritisne i dugme MTV 2, a Mlaz Toplog Vazduha ga osuši. Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i dugme AVT i...

Naš putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.

"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.

"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli dugme AVT - Automatsko Vađenje Tampona. Vaša muškost je ispod jastuka!"

ŽALBA

Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahjevam povišicu, iz sledećih razloga:
1.Radim fizički posao.
2.Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3.Uvijek mi glava srlja prva.
4.Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5.Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi.
6.Ne plaćaju mi prekovremeno.
7.Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem,
Penis

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
1.Ne radite ni 8 sati dnevno.
2.Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada .
3.Često ne slušate naređenja uprave.
4.Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti.
5.Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisati da biste počeli raditi.
6.Radno mesto je, kad vi odete, uvek u kaosu.
7.Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće isl.).
8.Otići ćete u penziju mnogo pre nego što napunite 65 godina.
9.Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a ne da ti se. ;)

sta se dogodi kad popijes vijagru i johambin,
jebe ti se i rice ti se,,,,,,,,,,,,,,, :rlol:

Muva deda babu da se uda za njega a baba pita: "Sta imas ti od pokretne i nepokretne imovine"? A deda odgovara: "Od pokretne, vilicu. A od nepokretne, ku*ac"

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:

- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

[You must be registered and logged in to see this image.]

Objašnjava otac petogodišnjem sinčiću:
- Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira.
A mali odgovara:
- Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

Koja je razlika između grčke i srpske tragedije?
Grčka tragedija je zasnovana na mitu, a srpska na mitu i korupciji

Student zove profesora u 2 ujutro...
- Profesore, spavate li ?
Profesor:
- Da, zašto?
Student:
-ZATO ŠTO JA UČIM,P**** VAM MATERINA !



Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minuta da napustiš kuću!

Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira.
Da bi zamaskirala taj zvuk uvati da okreće onu šipku za koju se drži jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…

Dolazi baba kod kamenoresca da naruči za sebe nadgrobni spomenik, i sva ponosna kaže:

-Hoću da na spomeniku piše:

Rođena nevina
Živela nevina
Umrla nevina

A kamenorezac će:

-Gospođo, to se plaća po slovu, mnogo vam je povoljnije da samo napišem:

VRAĆENA NEOTVARANA

Zana ::

Dolazi baba kod kamenoresca da naruči za sebe nadgrobni spomenik, i sva ponosna kaže:

-Hoću da na spomeniku piše:

Rođena nevina
Živela nevina
Umrla nevina

A kamenorezac će:

-Gospođo, to se plaća po slovu, mnogo vam je povoljnije da samo napišem:

VRAĆENA NEOTVARANA

Ovo me podsjeti na satelit :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: A 'ebem ga ja, necu te vise zivota mi citat do iza 12, ostado' bez kafe

Mama, je l' mogu da obučem minić?

- Ne može!

- Je l' mogu da se našminkam?

- Ne, ne može!

- Je l' mogu bar štikle da obujem?

- Ne može!

- Ali, mama, ja imam 18 godina!

- Znam, Nemanjice, znam... [You must be registered and logged in to see this image.]

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj
sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekološkinja.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.
[You must be registered and logged in to see this image.]

Došla žena kod Sv. Petra i on joj ponudi da joj ispuni jednu želju.
-Želim da sam živa!
Sv.Petar je stavi u toplomer.

Sreli se bivši i sadašnji i krenu priču o ženi.

Bivši: I, šta kažeš, kakva je?
Sadašnji: A onako, ok je!
Bivši: Ma, sva razdroćkana, bre!
Sadašnji: Samo prvih 5 cm, ostalih 20 je netaknuto!

Ulazi Crnogorac u servis za mobilne telefone i kaže:
- Daj molim te, ugradi mi Srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ,jado? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Imam dva sisanja,
i satiranje - zakasnicu kuci..! Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma d...obro sisa ...!
Zamalo ih ne ubih očiju mi..

Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi:
-kolika ti je plata?
-25.000,a tebi?
-23.000 dinara.Ne znam zašto kad radimo potpuno isti posao.
-pa jel spavaš sa direktorom?
-naravno,to se podrazumeva.
-jel mu pu*iš?
-da
-a jel gutaš?
-da naravno.
-e,pa to je onda,odbitak za topli obrok!..:)))

"Draga probaj tortu!"
- "Ne, hvala, ne jedem posle sest"
- "Ali, lepa je, moraš probati!"
- "Ne, hvala, ne volim slatko!"
- "Ali fin je i odličan!"
- "Ne, hvala, ne volim cokoladni."
- "Ma jedi picka ti materina, unutra je prsten, 'ocu da te zenim!"

Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.

- Ja više volim starije doktore.
- Zašto?
- Tresu im se ruke!

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice pi"ke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na tabli.
Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, je"o vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, pi"ka li vam materina!!!"

Kaže zeko zmiji:
-Oprosti što sam te zajebavao da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...

- Dušo, šta imaš na sebi...?
- Roze gaćice...
- Uh daj detaljnije malo...
- 90% pamuk, 10% sintetika...

:rlol:

Sedi učenik na času i piše status na fejsbuku:
- "Svi uče, samo ja na fejsbuku"

Posle izvesnog vremena, komentar od profesora.
-"Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem? :rlol:

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

Došao Putin u Vašington kod Obame i kad su stigli u Belu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi prisutni počeše da se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugo dugme.
- Ma, neću, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smejaše.
- Hajde sada pritisni ovo treće dugme!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš šta ovo treće radi! Mnogo je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Celom sobom zaorio se histeričan smeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji
imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvuda ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin
ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi
smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju da
umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni treće dugme pa ćeš videti šta se
dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće dugme kad ono svi se valjaju
po podu smejući se, a ništa se nije desilo!
- Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?

hahhaha Kono...nesta i tebe....dobar

Pravi je:)

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa."
I Bog ju stavi u toplomjer.

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- Molio bih te za uslugu. Naša fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
- Nema problema, još nešto? - kaže Putin.
- Da, i voleo bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji:
32 cm dugi i 5 cm prečnika!- napravi se Obama važnim.

- Ok, no problem! - odgovori Putin i pozove direktora fabrike kondoma i pita:
- Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 32 cm duge i 5 cm prečnika?
- Ok, no problem, odmah, još nešto ?
Putin promisli i reče:
- Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!

AstrinaKomsinica ::

- Dušo, šta imaš na sebi...?
- Roze gaćice...
- Uh daj detaljnije malo...
- 90% pamuk, 10% sintetika...

:rlol:

E ovaj će da posluži za one što spopadaju hotovima

Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu :
"Tiho sam prdnula...što sad da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu !!!"

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj :pušač:

Pita baba unuka: Je li sine kako se zvaše onaj Nemac što nam krije stvari po kuci? Alchajmer, baba [You must be registered and logged in to see this image.]

U gostima mi kažu: "Osjećaj se kao kod kuće." I ja sta ću, sjednem za komp!

Unapređena varijanta bajke o princezi i žapcu !!!

Jednom davno, u nekoj dalekoj zemlji, jedna je prelepa i samosvesna princeza sedela na zelenoj travi, na obali nezagađenoga jezera uz svoj dvorac, kontemplirajući o ekološkim problemima. Iznenada, u krilo joj skoči žaba:
- Princezo lepa, bio sam nekad zgodan princ no začara me zla veštica. Jedan vaš poljubac i ponovno ću se vratiti u svoj pravi izgled. Tada se možemo, lepotice moja, venčati i nastaniti u tvom dvorcu zajedno s mojom majkom. I ti ćeš onda ostvariti svoje snove: kuvati mi, prati, podizati decu i biti mi zbog toga večno zahvalna.
Te se večeri, dok je za bogato postavljenim stolom večerala lagano prepržene žablje batake u sosu od beloga vina i češnjaka princeza smeškala u sebi i mislila: Ma, neeeema šanse dragi!!!