VICEVI - Ovaj ne znam gde bi ....

First topic message reminder :

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolčna pita.
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve!

:))))))))))

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- Molio bih te za uslugu. Naša fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
- Nema problema, još nešto? - kaže Putin.
- Da, i voleo bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji:
32 cm dugi i 5 cm prečnika!- napravi se Obama važnim.

- Ok, no problem! - odgovori Putin i pozove direktora fabrike kondoma i pita:
- Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 32 cm duge i 5 cm prečnika?
- Ok, no problem, odmah, još nešto ?
Putin promisli i reče:
- Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!

AstrinaKomsinica ::

- Dušo, šta imaš na sebi...?
- Roze gaćice...
- Uh daj detaljnije malo...
- 90% pamuk, 10% sintetika...

:rlol:

E ovaj će da posluži za one što spopadaju hotovima

Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu :
"Tiho sam prdnula...što sad da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu !!!"

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj :pušač:

Pita baba unuka: Je li sine kako se zvaše onaj Nemac što nam krije stvari po kuci? Alchajmer, baba [You must be registered and logged in to see this image.]

U gostima mi kažu: "Osjećaj se kao kod kuće." I ja sta ću, sjednem za komp!

Unapređena varijanta bajke o princezi i žapcu !!!

Jednom davno, u nekoj dalekoj zemlji, jedna je prelepa i samosvesna princeza sedela na zelenoj travi, na obali nezagađenoga jezera uz svoj dvorac, kontemplirajući o ekološkim problemima. Iznenada, u krilo joj skoči žaba:
- Princezo lepa, bio sam nekad zgodan princ no začara me zla veštica. Jedan vaš poljubac i ponovno ću se vratiti u svoj pravi izgled. Tada se možemo, lepotice moja, venčati i nastaniti u tvom dvorcu zajedno s mojom majkom. I ti ćeš onda ostvariti svoje snove: kuvati mi, prati, podizati decu i biti mi zbog toga večno zahvalna.
Te se večeri, dok je za bogato postavljenim stolom večerala lagano prepržene žablje batake u sosu od beloga vina i češnjaka princeza smeškala u sebi i mislila: Ma, neeeema šanse dragi!!!

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne , nego zato što je gledao svoja posla... :zubi3:

Dotrčava zadihan drug drugaru i kaže:
-Upravo sam ti spasio sestru silovanja!!!!!!
-KAKO? Šta se desilo?
-Ubedio sam je...

Zove covek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da proverim. Da, slobodna je... Zasto?
- Ahahahahah, ZNACI POBEG'O SAM

Ja pevam " Kuda idu ljudi kao ja?"
a komsija dobacuje:
"U pakao p***a ti materina, pusti me da spavam"

Dva majmuna razgovaraju i filozofiraju.

Kaže jedan:

- Kada bih mog'o još jednom da se rodim, tada na svet ne bih došao kao majmun, već kao čovek, pa bih se oženio lepom, mladom devojkom.

Tek će ti drugi:

- Ah, pa opet bi bio majmun!

Zašto nas zapad ne voli?



Zašto nas zapad ne voli? Iz obaveštajnih izvora saznali su da prosečan Srbin:

1. Pije žestoko piće

2. I to na poslu

3. Jede pravo, masno meso

4. I još umače hleb u „moču“

5. Pije kafu sa kofeinom

6. Eventualno zaslađenu pravim šećerom

7. Cerealijama hrani stoku

8. U prijatnim trenucima koristi neprijatne reči

9. U kafani plaća drugome piće

10. I to gotovinom

11. Održava redovne seksualne odnose

12. I to sa osobama suprotnog pola.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže:

Ja mislim da je ona tebi već odavno utekla!

Sedimo na livadi, jedemo cokoladu.
vijetar duva-on me muva!
da me ljubi on je hteo al’ je belog luka jeo
kad sam mu usne svoje dala u nesvest sam odmah pala
hahahahahhahahahaha

Stao na semoforu novi BMW 5 i iza njega se zaleteo stari jugo i šta će vozač u jugu, stisne kočnice. ali otkazale i trassssss u BMW-a. Pogleda čovek u BMW-u na retrovizore, ali ne vidi ništa, mnogo veliki BMW i ne primeti da ga je udario jugo - tek se na displeju u BMW-u pojavi - 'Found new hardware and ready to install'

Svakog dana muž i žena gledali preko prozora kako komšinica pere donji veš i nikad ih ne ostavi čiste.
Žena je svaki dan komentarisala kako ona ne zna da pere.
Jednog dana vidi da su na žici čiste gaće i kaže mužu:
- Pa vidi, ko li je naučio da pere gaće!
Tek će muž: - Niko ženo, nego sam ja oprao naše prozore !

Sta je to prolazan sex?
To vam je kad se supružnici nakon 30 god.braka mimoidju na hodniku pa jedno drugom kaze jebi i se!

:rlol:

[You must be registered and logged in to see this image.]

Скакуће Црвенкапа кроз шуму, кад, спази је вук. Сачека је иза једног жбуна, зграби је, скиде јој гаћице и поче да полно општи са њом. Око њих лети бусење траве и гранчице са жбуна. И тако једном, други пут, трећи пут, четврти... Погазили су сву траву и цвеће и поломили сво жбуње. На крају, вук липса од напора, а Црвенкапа навуче гаћице и одскакута низ путић...
Све су то гледала два зеца. Један зец процеди:
- Ако желиш да уништиш флору и фауну, само доведи курву у шуму...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Umre muž. Par meseci kasnije umre i žena i dolazi u Raj.
Kad je tamo ugledala muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
• Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
• Ma odjebi! Jasno je rečeno: „Dok vas smrt ne rastavi“!

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana,
vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu:
- "Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?"
- "Ah", odgovori budući otac, "samo trebate dobro održavati motor..."
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi:
- "Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?"
- "Kažem vam, samo trebate dobro državati motor..."
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi. Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se:
- "Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?"
- "Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor..."
- "Hm, gospodine", odgovori medicinska sestra:
- "Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna... " hehehhehehehhehe

montoya ::

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

hahahah prirodni antivirus

[You must be registered and logged in to see this image.]

OTAC- Sine, hoćeš li biti mehaničar?
SIN- Hoću tata.
OTAC- E nećeš jebo ti Bog mater, bićeš doktor.

Orah: Ja izgledam kao mozak.
Gljiva: Ja izgledam kao kišobran.
Banana: Daj možemo li promijeniti temu ;))

Dolazi Mujo kod doktora i odmah mu s vrata kaže:
- Doktore, ja bih da živim 100 godina.
- Čuj, 100 godina? – začudi se doktor.
- Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više – tvrdoglavo će Mujo.
- Pušiš li?
- Ne.
- Piješ li?
- Ne.
- Juriš li ženske?
- Ne.
- Pa šta će ti onda 100 godina?

Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi
- Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena…………..

Muž odgovara razočarano:
- Evo….., počelo je.

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi.

Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:

- Tata, da si samo video kako je bik jeb'o belu kravu!

Otac mu opali šamacinu, istera ga iz kafane i krene da viče:

- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik jeb'o kravu'', već da ju je ''iznenadio''. Hajd' sad nazad u štalu

i pazi šta ćeš reći sledeći put!

Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:

- Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!

A otac, sav ponosan, upita:

- Kako, sine?

Opet jeb'o belu!

On popravlja kuhinjsku slavinu,
zavučen pod sudoperu, uprljan i
znojav.
Žena:
(ulazi u kuhinju,
odmerava buljsona)
- Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka, a?
Muž, gleda u
neverici…
Žena:
- Šta me gledaš tako, oduvek sam
imala fantaziju sa vodoinstalatero-m.
Muž:
- Slušaj bre, Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju, al' zaobiđi me, molim te.
Žena:
- To nije teranje nego ovulacija! A
kad smo već kod teranja, TERAJ SE U
PI*KU MATERINU! :)))))))

Cerka obavestava oca tajkuna da zeli da se uda za svestenika.

On se protivi, ali ga pozivaju na veceru.

- Da li ti znas da moja cerka mesecno trosi 5000 evra na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog ce da nam pomogne!
- A da li znas da se vozi samo u Ferariju, kako ces to da joj kupis?
- Bog ce da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kazem koliko godisnje potrosi na putovanja, kako ces to da resis?
- Bog ce da nam pomogne!...

- I tata, kako ti se cini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad me naziva BOGOM !

Pitali Indijanci svog vraca kakva ce zima biti ove godine. On se ode posavjetovati sa duhovima, vrati se i kaze: bit ce duga i ostra zima. Indijanci odmah podjose skupljati drva za zimu. Zima medjutim omane. Bude kratka i blaga. Sljedeceg ljeta opet ga Indijanci pitaju kakva ce bit zima. On promisli prosla je bila blaga, ova garant mora bit hladna. Vrati se i objavi Indijancima da duhovi kazu da ce naredna zima sigurno biti hladna. Pogrijesi medjutim opet. I slijedeca je bila blaga. Kad su ga treceg ljeta Indijanci pitali kakva ce biti zima, on im kaze da mora problem prouciti na planini duhova, te ode u Metereoloski institu i upita glavnog metereologa kakva ce biti naredna zima. Duga i hladna odgovori mu ovaj. Kako znas? Pa Indijanci vec dvije godine skupljaju drva...

Ulazi jedan dasa u kafanu i s njim idu dve prelepe
cure, dugonoge, ma strava :), a za sobom vodi patku sa debelim
zlatnim lancem oko guse. Ljudi normalno zgranuti gledaju ovaj
prizor. Dodje konobarica i kaze: "Izvolite."
A tip:" Nama donesite po jedno pice, a za patku jedno 50 cevapa."
Donese konobarica cevape, patka to pojede za deset sekundi i
covek sta ce naruci on jos 50 cevapa. Konobarica donese i to,
patka to smaza dok si reko keks, te covek ponovo naruci jos 50
komada.:) Konobarica gleda, cudi se, ljudi gledaju i oni se cude.
Kakva patka !:)) Konobarica na kraju pridje i upita coveka:
"Pa sta je ovo, kakva je bre ovo patka pa toliko jede?"
" Jao, ma ne znas ti moju muku. I poce da joj prica sve od
pocetka: " Znas pecam ja jednog dana ribe i uhvatim ni manje ni
vise nego zlatnu ribicu. I sad ono klasika tri zelje.
Prva zelja mi je bila da budem bogat. I eto bogat sam.
Druga zelja mi je bila da imam najlepse cure i eto imam ih.
I sve bi to bilo u redu da ja nisam potrazio trecu zelju.
A treca zelja mi je bila da imam nezasitu patku:-( :rece covek
s tugom u ocima....

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
- "Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?"
Policajac reče:
- "Idi, ali odmah se vrati."
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- "Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi."
Policajac mu kaže:
- "Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!":)))

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!

Pita načelnik mladog policajca, upoznajući ga sa poslovima, zadacima i tehnikom:
- Jeste li vidjeli nekad detektor laži?
- Jesam, već sam oženjen jednim.

Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.

- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.

Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova madam.

Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.

Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka ,zdravo Stevo!

:rlol:

Mladić uđe u sveučilišnu knjižnicu i pita djevojku: "Mogu li ja sjediti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori snažnim glasom: "Ja ne želim provesti noć s tobom!"
Svi su u knjižnici počeli buljiti u mladića; njemu je uistinu bilo neugodno.

Nakon par minuta, djevojka je prišla tiho momkovom stolu i rekla: "Ja studiram psihologiju, i znam što čovjek misli. Pretpostavljam da si se osjećao neugodno, zar ne? "

Mladić je tada reagirao s jakim glasom: "500 dolara za jednu noć? To je previše!"

Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku, a on joj šapne u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati ljude".

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!
- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k''o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...

Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.

Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"

Bračni par ulazi u fast food restoran i naručuje jedan hamburger i porciju krumpirića. Vozač kamiona sa žaljenjem promatra kako si par dijeli obrok te želi ženi kupiti još nešto za jesti.
"Ne, hvala", odbija suprug i objašnjava da sve dijeli sa suprugom. Vozač ženi, koja nije okusila niti jedan zalogaj, nakon par minuta ponovno nudi hranu. Suprug ponovno odbija riječima:
"Mi sve dijelimo."
"A zašto vi onda ništa ne jedete", pita vozač ženu.
"Čekam da mi da zube", ogovara žena živčano.

Dođe seljak u bioskop.Staje u red da kupi kartu.
Prodavačica ga pita:“Šta to imate na ramenu?”
Kaže seljak:“To je moja veverica Mara,uvek ide sa mnom.”
“Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smeju u bioskop!”
Seljak ode do WC-a i sakrije Maru u pantalone.
Zatim se vrati ,kupi ulaznicu i sedne u salu,pored
dve starije udovice,Milke i Danke.
Počne film,ali Mara se počne žaliti na neudoban položaj u pantalonama.
Seljak otkopča pantalone,tako da je Mara mogla da podigne glavu i gleda
film.
“Danka ”šapne Milka.
“Molim” kaže Danka, potpuno zaokupljena filmom.
“Mislim da je ovaj sto sedi do mene perverznjak”
“Zašto tako misliš?”upita Danka.
“Otkopčao je pantlone i izvadio ga!”
“Ma, ne sekiraj,” kaže Danka koja je i dalje
zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama videli smo ih mnogo,
sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili
manje…”
“I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka.
“ALI OVAJ JEDE MOJE KOKICE.

Viršle velike a tiganj mali
Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?

Razgovaraju dvije nane:
-"Udaje mi se unuka, ako Bog da"!
-"Ah, lijepo, odakle je mladi hairlija"?
-"Iz Fejsbuka, ne znam ja gdje to dođe, ali tako mi ona reče"..

Dođe čovek kod psihijatra i kaže da ima veliki problem:
- Recite mi kako je sve to počelo?
- Vratim se ja sa posla i zateknem ženu golu u krevetu sa mojim najboljim drugom...
- I?
- Odmah izvadim pištolj da ubijem ženu. Međutim žena i prijatelj me smire, popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem ženu pa da idem u zatvor, a moj drug da nađe neku drugu i da nastavi da živi kao da ništa nije bilo.
- Tačno. Život nudi toliko mogućnosti...
- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju ženu sa poštarom. Odmah uzmem pištolj da ga ubijem. Međutim supruga me smiri, skuva mi kafu i zaključimo da nije vredno da idem u zatvor zbog poštara... A i ona će, bez čoveka, biti prinuđena da se preuda pa na kraju opet ja ispaštam.
- Odlično ste to zaključili.
- Juče, vratim se ja sa posla i zateknem moju ženu sa poštarom i mojim najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, pošto nisam mogao da nađem pištolj, popnem se na sims prozora da skočim. Znate mi smo na devetom spratu...
- Dobro je da niste skočili.
- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa ženom, poštarom i najboljim drugom došli smo do zakljčuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi krešu ženu. Ne isplati se.
- Pozitivno razmišljate. Nego šta je vaše pitanje?
- Doktore, razmišljam se nešto... Ne Pijem li ja mnogo kafe???

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira…
- Pa što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir …
Eto… Neka sad' i ona mota

Pita Srbin amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- Pola!
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita,
a koliko ti zarađuješ?
- 250€ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€
- Kako? Pa gde nabaviš
ostatak?
- E to se kod nas ne
pita!

:rlol:

Dogovarali se organi tko će biti šef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim!"
Creva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti šef. Hahaha!"
Na to se šupak naljuti i odluči se začepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šupku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti šef."
I šupak tako postade šef...
POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef... :)

Kako sacuvati pare?
Sede tri komšinice, bosanka, crnogorka i sremica, piju kafu, i pričaju gde koja krije pare od muža.
Kaže bosanka - Ja bolan u knjigu, to neće dirati.
Crnogorka kaže - Ja pod motiku, to ni pipnuti neće.
Sremica ćuti i smeška se. Ovim dvema dojadilo pa obe u glas:
- A gde ti kriješ pare?!
- Ja stavim na sto pa nek uzme ko sme!!! ,,,,,,,,,,

U sred žestoke svade, žena se prodere na svog muža:
- Reci samo još jednu rec i odmah se vracam kod svoje majke!
Na to ce muž:
- Taksi!.

Vozač kombija vozi za ludnicu neke ludake i pokvari se kombi.
Vozač poče da popravlja kombi a ludaci se deru, luduju i urliču.
Jedan od njih sve vreme viče:
-Ja znam šta se pokvarilo,ja znam šta se pokvarilo!!!
Posle 3 naporna sata neuspešnog rada vozač pita tog ludaka:
-Dobro.. aj kaži šta se pokvarilo jebem te luda?!
-Kombi, kombi, kombi!!!

U Sarajevu, gradski autobus, krcat putnicima.
Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA, DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
Tajac. A onda se čuje s kraja autobusa:
- Xička ti materina što me prepade... ja mislio kontrola karata.-