Smešno-sve i svašta

First topic message reminder :

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još 3 rakije čašice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte još 4 čašice.
Povi pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Izprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu! [You must be registered and logged in to see this image.]

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.

Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:

"Volim da letim i to se vidi?".

Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa,očitoo ne radi za Deltu".

Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao :

"Ima nečeg posebnog u vazduhu?"

Zbunjeno je pogledala.

Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:

"Glatko kao svila?".

Ovog puta žena se okrenula prema njemu i rekla:

"Šta koji kur@@c ‘oćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, MontenegroAirlines!"

Ajmo "*ebači",Šta ste u sexi horoskopu???

Šta ko kaže poslije seksa?
OVAN: Supeer! Idemo još jednom!
BIK: Šta ima za meze, draga?
BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, Dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!
... LAV: Fantastično! Zar nije bilo fantastično! (aplauz, molim!)
DJEVICA: Ustani, vidiš da moram promijeniti posteljinu!
VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!
ŠKORPIJA: Da li bi me sad, kad je sve gotovo, mogao odvezati?
STRELAC: Ne zovi ti mene, ja ću pozvati tebe!
JARAC: Ljubavi, ostavi mi vizit-kartu. (SK)
VODOLIJA: Mogli bismo ponoviti, ali bez odjeće!
RIBE: Ne kaže ništa, plače... I nikad nećete doznati da li zato što je bilo dobro ili zato što je bilo loše..

Citat :

=" LAV: Fantastično! Zar nije bilo fantastično! (aplauz, molim!)"

Od sada upražnjavam samo seks pred publikom... 

VODOLIJA: Mogli bismo ponoviti, ali bez odjeće!  

DJEVICA: Ustani, vidiš da moram promijeniti posteljinu!  

Atrolog je vaga
VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!

ma jasta neg bilo dobro i rado se sjecam  

Kijara-brm ::

BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, Dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!

msm. sta reci         

AstrinaKomsinica ::

Kijara-brm ::

BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, Dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!

msm. sta reci         

ajajajajaj..sva si sad happy. 

Kijara-brm ::

AstrinaKomsinica ::

Kijara-brm ::

BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, Dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!

msm. sta reci         

ajajajajaj..sva si sad happy. 

Sta cu, cinjenice muhahahahahahahahahahaahhaah

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No, koji god to razlog bio ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno živjeti u Španjolsku

Želim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije po moglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom nagligeu imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog nagligea stajala cijena od 799 kuna. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti dvije avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!:zubi3: 

MRŠAVLJENJE

Čuo jedan gojazan muškarac da u Subotici u bolnici radi jedan doktor koji je izumeo čudesnu tabletu za mršavljenje .
Pošto je mučio muku sa viškom kilograma a probao je sve dijete i ništa nije uspelo , reši on da ode kod tog doktora .
Doktor ga je primio , dao mu tabletu i rekao :

- Večeras pre spavanja popij ovu tabletu . Kada se ujutru probudiš videćeš da si smršao pet kilograma .

Te večeri muškarac popi tabletu i ode u krevet .
San je bio veoma realan :
Leži on u krevetu a pored njega najlepša i najzgodnija cura koju je u životu video !!! Celu noć su vodili ljubav ... strasno ... na krevetu , na podu , stojeći ...
Pred jutro kad mu je snage već ponestalo on se probudio . Znojav , umoran ali i zadovoljan .
Stao je na vagu i stvarno - celih pet kilograma je izgubio za noć .

U firmi je svima pričao o doktoru i njegovom čudesnom eliksiru jer je svako primetio da je smršao i svakog je interesovalo kako .
Kad je njegov kolega čuo tu priču rešio je da i sam ode u bolnicu kod tog doktora .

Ista priča . Doktor mu daje tabletu .
Kolega našeg junaka odlazi kući , pije tabletu i odlazi u krevet .
San je bio čudan :
Leži on u krevetu a u sobu ulazi ogroman crnac ! Skida odeću sa sebe i prilazi mu . Ovaj se opire dok on sa njega trga pidžamu i pokušava da mu svuče gaće . Ovaj skače sa kreveta , trči ka vratima ali vrata su zaključana !!!
I tako je celu noć do zore trajala ta jurnjava po sobi .
Ujutru se probudio mrtav umoran , sav znojav ali bez trunke zadovoljstva ! Ali lakši za pet kilograma !

Ode kolega našeg junaka pravo doktoru da mu se požali :

- Doktore - reče - moj kolega je imao tako divan erotski san i smršao je ... a ja ??? Ja sam imao najgoru noćnu moru !!! Zašto bre doktore ???

- E vidite dragi moj ... vaš kolega je došao lično meni a vi ste preko zdravstvene knjižice !

Da je Njegoš živ,
preturao bi se u grobu.

Da je živ Karađorđe,
ne bi nas bilo koje-kude.

Da je živ knjaz Miloš,
bilo bi više čobana, a manje svinjarija.

Da je Tito živ,
živoga bi ga od blata pravili.

Da je živ Sloba,
neko ne bi smeo da vas bije osim njegove policije.

Da je Sizif bio Srbin,
izabrali bi ga za doživotnog predsednika države.

Da nije Evropske unije
mi bismo našli drugi bezvezni cilj.

Da nije ove vlasti,
drugi bi nas vodali u sunovrat.

Da nije šta jeste,
pametni bi bili na vlasti.

Da nismo mi ovce
ne bi nam samo pred izbore
predsednički kandidati zalazili u štale.

Da nismo mi ovce
imali bismo manje goveda na vlasti.

STO SU NAS MAJKE NAUCILE...

• DA CJENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"

• O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

• O LOGICI:
"Zato što sam ja tako kazala, eto zasto!"

• O VIDOVITOSTI:
"Uvijek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."

• O IRONIJI:
"Nastavi da se smijes i dat cu ti razlog da places!"

• O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i veceraj!"

• O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

• O VREMENSKIM USLOVIMA:
"Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"

• O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milion-tristo-sezdesetpet-tisuca puta-ne preuvelicavaj!"

• O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svjet, ja mogu i da te odnesem!"

• O ZAVISTI:
"Postoji milioni djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

Političar smrtno nastrada u
saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene
put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebo, – reče Sveti Petar. – Videćemo hoćeš li otići u Raj ili
Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti
problema.
- Pustio bih te, ali moram da se
pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu,
jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam
odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se
spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe
usred pažljivo negovanog terena za
golf. U blizini su bile klupske prostorije,
a ispred njih veliki broj njegovih
prijatelja i političara sa kojima je često
sarađivao. Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili
su da ga pozdrave, oživljavajući
uspomene na vremena kada su se
zajedno družili na račun poreskih
obveznika. Posle su uživali u jastogu i
kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate.
Mahali su mu dok se lift polako penjao,
penjao, i penjao naviše gde ga je čekao
Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata
bio je u društvu veselih duša,
premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vrijeme
je brzo prošlo tako da se ponovo našao
pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i
jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju
večnost. Političar malo razmisli pa odgovori: - Raj
nije loš, ali mislim da će mi bolje biti
u Paklu.
Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i
pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih
otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidieo
je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad
u crne vreće i čekaju da nešto siđe
odozgo.
- Ne razumem – zajeca on. – Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i
klupske prostorije gde smo se gostili
jastogom i kavijarom, pili šampanjac,
igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu
pustinja prepuna otpadaka i prljavštine,
a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo? Đavo mu stavi ruku na
rame, nasmeši
se, pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali
predizborne skupove… A danas…
danas si glasao !!!

Išao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide.
Ali ovo je već treći put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš da tražiš samo jednu.
Čovek duboko razmisli i reče:
- Evo već dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu ići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je smešno. Ja mogu da ga napravim ali gde bi sipao gorivo, a koliko bi ljudi moralo posle da ga održava i koliko bi to koštalo? Zamisli drugu želju.
Čovek se zamisli duboko i reče:
Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zaista žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim....
Duh ga prekinu i reče:
- Hoćeš li most sa dve ili tri trake?

Istinito:)

Trazim devojku nekih 180 cm visoka, 70-tak kila, plava duga kosa. Video sam je pre neki dan u Konzumu, bila je ispred mene u redu. Kupovala je banane, mleko 0,09 %, tunu u konzervi i neku pastu za zube. Po namirnicama na kasi mislim da je na dijeti, iako joj nije potrebno, al' ajde, to sad nije bitno. Uglavnom falilo joj je 2 km, rekla je prodavacici da vrati nesto, ali sam joj hteo pozajmiti te pare (vise zbog toga sto mi se zurilo a ne da budem ljubazan ),a ona, uputila mi je najlepsi osmeh koji sam ikada video. I pamticu ga. E sada ako neko vidi tu devojku, ili ako sama citas ovo, necu nista od tebe, samo mi vrati onih 2km, dva dana sedim kuci nemam za pivo. :)))

  

Lakota ::

  

vrati čoveku 2 konvertibilne marke....digao uzbunu na fb... :zubi3:

..i to zedan  

Lakota ::

..i to zedan  

hahahaha..pročitala ovo kod  frendi koja iga farmu...
i ona se smeje,jel poznaje tog tipa.imenovala ga...pa kopirala...
masa se odvalila.. :zubi3:
i meni svašta na zid iskoči.nasmejah se od srca...

Draga ženo... Protekle godine trudio sam se
oko tebe točno 365 puta, pri čemu sam imao uspjeh 36 puta.

17 puta - ti je bilo hladno
10 puta - ti je bilo vruće
25 puta - su djeca bila još budna
20 puta - si bila umorna
83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga
5 puta - je bilo previše rano
25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti
8 puta - su te boljela leđa
10 puta - si previše popila
21 puta - nisi bila raspoložena
17 puta - je plakalo djete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta - si rekla da ideš ginekologu
18 puta - si imala frizuru
15 puta - je bilo previše kasno
25 puta - si došla kasno s posla
20 puta - su ti u firmi digli tlak

U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeh,

34 puta nije bilo zadovoljstva jer:
4 puta - je škripio krevet
5 puta - si me stalno upozoravala da pazim
8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata
1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam
mislio da te boli
8 puta - si iz kreveta konstatovala da treba okrečiti plafon
8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala.

Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i praćenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj slijedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto. Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir
da mašina koja se ne podmazuje i ne koristi, brže propada. Kako ja imam veliki interes u očuvanju moje mašine i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rešenja i našao
sam dva:
1. prelaz na ručnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe. Ovim te obavještavam da sam
odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi značila povratak u prošlost).
Ako te tko pita gdje sam, možeš reći da sam otišao da kupim cigarete.

Tvoj bivši muž.. :zubi3: 

 

  

Lakota ::

  

odvalila sam se... 

...si videla taj preobrazaj...za sekundicu   

Lakota ::

...si videla taj preobrazaj...za sekundicu   

snašla se ženska..očito da ne razbije nos...:zubi3: :zubi3:

TELEVIZIJSKI GAF
Umjesto vremenske prognoze, novinarka zaplesala
[You must be registered and logged in to see this image.]
Kako već neko vrijeme nismo svjedočili nekom humorističnom ispadu domaćih novinara, zagledali smo se u susjedstvo i tamo pronašli pravi biser.

Gledatelji emisije 'Ovo je Srbija' na RTS-u imali su prilike svjedočiti najkraćoj vremenskoj prognozi voditeljice Lidije Marković.

Nakon viđenog, dobili smo dojam da će vrijeme biti sunčano. Pogledajte!



:zubi3:

VAZNO UPOZORENJE!!! Obavezno procitaj!!!





Upozorenje za sve vas i vaše frendove ako posjećujete shoping centre.



Tijekom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Bauhausu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.

Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa.



Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.

Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.



Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!

Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca, drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika…

Kijara-brm ::

zmaju od prvog dana kad sam te vidijo znao sam da smo ja i ti stvoreni jedno za drugo. volijo sam te sveg mi ko domaću lozu. sječam se svih trenutaka koje smo bili proveli zajedno i kad si mi pojo cuku al ja sam to tebi halalijo. evo sad sijedim sam na ovom tužnom mijestu i nejma nikoga da me ugrije kad je hladno. otišo si a poslje tebe je ostalo sve pusto i prazno ko i moj želudac. sve sam ti eto halalijo i nadam se da si sretan s kime god da si. samo mi nisi trebo ponjet ovu zadnju penziju iz banke jebem ti vatru glupu. nije mi jasno kako si se mogo maskirat tako. ja te više nemogu čekat jer je krajnje vrjeme da krenem dalje. tvoj safet


 

Bem ti ledinu!   :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

Zasmeja me Kjaro:)) Hvala ti:smehsmeh: 

hahahahahaha...moram kod Bine u profil...
kod nje je uvek veselo... :zubi3:...
čim izbaci nešto zanimljivo..okačiću... :zubi3:

Profesor matematike salje faks zeni: "Draga zeno sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previs...e povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom, ali doci cu kuci prije ponoci" Tvoj muz Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene: "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarom iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18. Nemoj me cekati" Tvoja zena

:zubi3:

Lega nasmejala si me skoro do suza , tema ti je    

podbarac ::

Lega nasmejala si me skoro do suza , tema ti je    

hahahaha..ja se odvalila....
lega čim nađem nešto zanimljivo tu je...

Lega idi na fotografije moga grada , ima nesto za tebe

Lakota ::

[You must be registered and logged in to see this image.]

ISTINA!  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

[You must be registered and logged in to see this image.]


     

Prodajem kravu coupe, 99. godiste, metalik šarenu, aluminijumska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne šunke, za 1.000 Eura a može i zamena za konja koji ovo čita.

• Ти и још 3 особе кажете да вам се свиђа ово.
  
• [You must be registered and logged in to see this image.]
  Emina Mina Kobila procitala
  
  
• [You must be registered and logged in to see this image.]
  Anastasija Staša R Tanasijević još jedna hahahaha
  

Zvuk koji ste upravo čuli nije zvuk poruke vec nalaz psihologa. Tajno smo vas posmatrali i ustanovili da nećete dobiti moždani udar jer bi to bio udar u prazno.

Vaš mobilni stvara velike smetnje u mreži. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite što većim kamenom. Unapred hvala!

[You must be registered and logged in to see this image.]


  

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata:
-Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to:
- Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na parkingu, jebali me na raskrsnici....
Fata ce na to:
-E svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

Kijara-brm ::

Zvuk koji ste upravo čuli nije zvuk poruke vec nalaz psihologa. Tajno smo vas posmatrali i ustanovili da nećete dobiti moždani udar jer bi to bio udar u prazno.

Vaš mobilni stvara velike smetnje u mreži. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite što većim kamenom. Unapred hvala!

hahahahahahahahaha Ovo kradem hahahahahahahahaha

Karakteri ljudi
Odredite karakter svojih prijatelja, bližnjih i suradnika po načinu na koji... prde! :-)


PRISTOJAN - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
IDEALIST - prdne iz uvjerenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po cijeli dan.
NAIVAC - prdne i misli da čini veliko djelo.
DOBRO ODGOJEN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.
GOROPADAN - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje normalnom pojavom.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTAŠ - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

Pismo ženi na službenom putu:

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne
trebaš se ništa brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se
skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je sad crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više uopće ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik … i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri
tjedna u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu … nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego grije.
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio
završiti za danas.

Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.