VICEVI - Ovaj ne znam gde bi ....

First topic message reminder :

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolčna pita.
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve!

:))))))))))

Dođe čovek kod psihijatra i kaže da ima veliki problem:
- Recite mi kako je sve to počelo?
- Vratim se ja sa posla i zateknem ženu golu u krevetu sa mojim najboljim drugom...
- I?
- Odmah izvadim pištolj da ubijem ženu. Međutim žena i prijatelj me smire, popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem ženu pa da idem u zatvor, a moj drug da nađe neku drugu i da nastavi da živi kao da ništa nije bilo.
- Tačno. Život nudi toliko mogućnosti...
- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju ženu sa poštarom. Odmah uzmem pištolj da ga ubijem. Međutim supruga me smiri, skuva mi kafu i zaključimo da nije vredno da idem u zatvor zbog poštara... A i ona će, bez čoveka, biti prinuđena da se preuda pa na kraju opet ja ispaštam.
- Odlično ste to zaključili.
- Juče, vratim se ja sa posla i zateknem moju ženu sa poštarom i mojim najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, pošto nisam mogao da nađem pištolj, popnem se na sims prozora da skočim. Znate mi smo na devetom spratu...
- Dobro je da niste skočili.
- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa ženom, poštarom i najboljim drugom došli smo do zakljčuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi krešu ženu. Ne isplati se.
- Pozitivno razmišljate. Nego šta je vaše pitanje?
- Doktore, razmišljam se nešto... Ne Pijem li ja mnogo kafe???

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira…
- Pa što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir …
Eto… Neka sad' i ona mota

Pita Srbin amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- Pola!
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita,
a koliko ti zarađuješ?
- 250€ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€
- Kako? Pa gde nabaviš
ostatak?
- E to se kod nas ne
pita!

:rlol:

Dogovarali se organi tko će biti šef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim!"
Creva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti šef. Hahaha!"
Na to se šupak naljuti i odluči se začepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šupku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti šef."
I šupak tako postade šef...
POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef... :)

Kako sacuvati pare?
Sede tri komšinice, bosanka, crnogorka i sremica, piju kafu, i pričaju gde koja krije pare od muža.
Kaže bosanka - Ja bolan u knjigu, to neće dirati.
Crnogorka kaže - Ja pod motiku, to ni pipnuti neće.
Sremica ćuti i smeška se. Ovim dvema dojadilo pa obe u glas:
- A gde ti kriješ pare?!
- Ja stavim na sto pa nek uzme ko sme!!! ,,,,,,,,,,

U sred žestoke svade, žena se prodere na svog muža:
- Reci samo još jednu rec i odmah se vracam kod svoje majke!
Na to ce muž:
- Taksi!.

Vozač kombija vozi za ludnicu neke ludake i pokvari se kombi.
Vozač poče da popravlja kombi a ludaci se deru, luduju i urliču.
Jedan od njih sve vreme viče:
-Ja znam šta se pokvarilo,ja znam šta se pokvarilo!!!
Posle 3 naporna sata neuspešnog rada vozač pita tog ludaka:
-Dobro.. aj kaži šta se pokvarilo jebem te luda?!
-Kombi, kombi, kombi!!!

U Sarajevu, gradski autobus, krcat putnicima.
Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA, DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
Tajac. A onda se čuje s kraja autobusa:
- Xička ti materina što me prepade... ja mislio kontrola karata.-

Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:
- Imat ćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
- Znam, a i cice mi rastu!..

Dva doktora mladi i stari bave se privatnom praksom i idu od kuće do kuće da pregledaju pacijente. U prvoj kući u kojoj su ušli stari doktor pogleda gojaznu pacijentkinju i reče:
- Smanjite voće i sve će biti u redu!
Kada su izašli pita ga mladi lekar:
- Pobogu kolega, kako ste dali dijagnozu a niste ni pregledali bolesnicu?
- Dragi moj kolega, primetili ste da mi je ispao stetoskop, e tada sam primetio da je korpa za otpatke prepuna kora od banana!
U sledećoj kući pacijentkinja je bolovala od iscrpljenosti, sada mladi lekar dade dijagnozu:
- Smanjite posete crkvi i sve će biti u redu i nećete više bolovati od iscrpljenosti!
Stariji doktor se začudi ovakvoj dijagnozi i jedva dočeka da priupita mladog kolegu:
- Cenjeni kolega ovo je najčudnija dijagnoza koju sam ja u svom dugom radnom veku čuo!
- Hm, poštovani kolega primetili ste da mi je pored kreveta ispao stetoskop, kada sam se sagao da ga podignem video sam popa ispod kreveta!

tvrtko ::

Vozač kombija vozi za ludnicu neke ludake i pokvari se kombi.
Vozač poče da popravlja kombi a ludaci se deru, luduju i urliču.
Jedan od njih sve vreme viče:
-Ja znam šta se pokvarilo,ja znam šta se pokvarilo!!!
Posle 3 naporna sata neuspešnog rada vozač pita tog ludaka:
-Dobro.. aj kaži šta se pokvarilo jebem te luda?!
-Kombi, kombi, kombi!!!

hahahahahahahahahahaha I miss you Tvrle:)))))))))

Otišao neki covek sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.
Dok su bili tamo, tašta umre.
Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.
Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči:
- Platiću 5.000 za transport.
Da li ste sigurni?- pita pogrebnik:
-To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.
Ovaj mu odgovori:
- Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Neću da rizikujem, pa nek košta šta košta!

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala, vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Ušla baba u zgradu pa u lift. Krenula ona na treći sprat. Na drugom spratu ušla mlada žena a za njom mirisan oblak. Okreće se žena i reče:
- Chanel, 50 ml 200 evra. Na trećem spratu uđe druga žena i za njom mirisan oblak. Okreće se žena i reče:
- Chanel 100 ml 350 evra. Izlazi baba iz lifta i prdne. Okreće se prema ženama i kaže:
- Kiseli kupus 12 kg 6 evra:-)))

"Kupio otac sinovima poklone. Prvi je pesimista, drugi optimista. Pesimisti je kupio najmoderniju igracku, optimisti konjsku kaku.
Na mamino pitanje sta su dobili, pesimista rece, ja sam dobio igricu koja radi na struju. Sta ako nestane struja, ja ukljucim pogon na baterije, potrose se kad se bas zaigram....a bude nedelja, pa nemam gde da kupim druge...
A optimista ce...Ja sam dobio ponija, samo je negde otisao..."

Fudbaler dolazi u crkvu i pita sveštenika:
-Oče, jel greh da igram u nedelju ?
-Sinko, gledam te godinama i za tebe je greh
da igraš, ma koji dan bio.

Ide čovek s posla kući i na putu se seti da mu ćerkica
slavi rođendan. Vrati se nazad i ode u prodavnicu igračaka.
Uđe i pita prodavačicu :
-Koliko vam je ona Barbika u izlogu ?
-Na koju mislite ? Barbi ide na kupanjeje 19,95 evra,
Barbi ide na gala večeru je 29,95 evra,
Barbi na jahanju je 39,95 evra,
Barbi ide na fitnes 49,95,
Barbi ide na vožnju autom 59,95 evra,
a razvedena Barbi 395,95 evra.
-A zbog čega je razvedena Barbika toliko skuplja ?
-Jer uz nju idu Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas,
Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

Cetiri čuda svake zene :

-Vlazna i ako se ne kupa.
-Krvari bez rane.
-Daje mleko i ako ne pase.
-Jede >ovna bez pitanja
:trava :

Pricaju dve zene, kaze jedna:
- Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaze:
- A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!

Uhvatio narkoman zlatnu ribicu. Ribica mu
kaže: Ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
Narkoman: Da amerikanci pređu u Rusiju.
Ribica: Prva želja ispunjena.
Narkoman: Da rusi pređu u Ameriku.
Ribica: Druga želja ispunjena.
Narkoman: E sad sve da vratiš kao pre!
Ribica:Treća zelja ispunjena. I koja je fora
sad?
Narkoman: Ništa, ludilo brateeee!

Perica:

- Tata, ti si fudbaler, znam da ćeš me razumeti...

Tata:

- Naravno, šta je bilo sine?

Perica:

- Produžio sam ugovor sa sedmim razredom još na godinu dana!

Zakačim slučajno u klubu lika ramenom, on mi kaže: "Je l imaš neki
problem brate?!" Ja mu sve ispričao, evo plačemo obojica.

tvrtko ::

Zakačim slučajno u klubu lika ramenom, on mi kaže: "Je l imaš neki
problem brate?!" Ja mu sve ispričao, evo plačemo obojica.

:rlol: :rlol:

Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe, podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivača što jače nekoliko puta, odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.

Šta je to bečki WC?
- To je kad sereš pokraj puta i bečiš se da te niko ne vidi!

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:

- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?

Student se digne, pokupi tacnu i kaže:

- Dobro, onda letim dalje.

Muž, doktor, svađa se sa ženom, domaćicom, za doručkom. Besan odlazi od stola i kaže :
- I da znaš, uopšte nisi dobra u krevetu!
Posle, na poslu, shvata kako je preterao i kako se želi pomiriti, pa je odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni...
Nakon podužeg vremena javlja se ona.
Muž je ponovo ljut: - Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Šta radiš u krevetu u ovo doba dana!? besni on.
- Pa, potražila sam drugo mišljenje.

Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksic umjesto potpisa. Jednom je stavila kruzic.
- "Zasto ste sada stavili kruzic?", upita je sluzbenik.
- "Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime!"

Jedan čovjek radio u nekoj tvrtki. Trebao je ići na poslovni put avionom u Ameriku, a imao je fobiju od njih. Jedne večeri dođe mu Bog, i kaže mu:
- Pošto si pobožan ispunit ću ti želju.
Čovjek mu kaže:
- U redu! Napravi mi most do Amerike.
Bog:
- Ne mogu, preteško je predugo traje a i tehnički je nemoguće, može nešto drugo?
Čovjek:
- Dobro Bože, najviše od svega bih volio razumjeti žene.
Bog:
- Želiš most s dvije ili četiri trake?.

zašto oženjeni ljudi nose ženinu sliku u novčaniku?
Pa da ga posjeti na razlog zbog kojeg nema novaca u njemu!

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
- "bismilla", a ona:
- "Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj."

Ovaj je za spomenara;))))))))

Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisići i izdere se:
- “Jebem vam mater” – i pobjegne.
Drugi i treći dan isto.
Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:
- Jebem vam mater! – a lisica pojuri za njim.
Trči, trci zeko kroz šumu, kroz polje, lisica za njim.
Provuče se zeko kroz ogradu, a lisica se zaglavi.
Zeko priđe straga i počne ševiti, a lisica:
- Nemoj zeko, molim te!
A zeko:
- Ne bih ja, ali obećao sam djeci!

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto,
spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad
gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogod-
išnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta,
veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan,
a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto
nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogo-
dišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno ži-
vim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču
i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu
srednjih godina.

Ovo je opet od onog inzinjera sto sam pise viceve:)))))

Nema sexa – tužna si
tužna si – padne ti imunitet
padne ti imunitet – bolesna si
bolesna si – nema škole
nema škole – nema obrazovanja
nema obrazovanja – nema diplomiranja
nema diplomiranja – nema diplome
nema diplome – nema posla
nema posla – nema para
nema para – nema hrane
nema hrane – gladna si
gladna si – umireš od gladi
umireš od gladi – mrtva si.

Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA !! XD

E jos da nas upoznas sa Valentinom,kad vec ima svoju temu.

CoJek je muzicar muhahahahahahahaha

nemoj mu i na muzici otvarat blog,tako ti svega

Necu hahahaha ebo on sebe, vristim od muke a ne od vica kad procitam hahahahahaha

Marnula od Breze:)))))

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Stoji ispred njega gleda i čudi se.Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. - Ti bokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Jedan par dođe kod psihijatra.

Muškarac: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.!
Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER..!!

Naplati im 80 eura i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod
psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli..

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE REŠITI U VAŠEM ODNOSU..?

NIŠTA - odgovori muškarac, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE,
JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE.

U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI
2) CENA je 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!! :)

Žena: Hajde da zamjeniš pločice u kuhinji, vrijeme im je...
Muž: Šta sam ti ja, keramičar? - I ode...
Sutradan...
Žena: Haaajde da zamjenimo bojler, puknuo je...
Muž: Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Pusti me...
Dan kasnije...
Žena: Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž: Ma šta sam ti ja, moler???
Sljedećeg dana, sve sredjeno, bojler, hodnik, pločice...
Muž: Ko je sve ovo završio?
Žena: Pa komšija.
Muž: Šta je tražio za uzvrat?
Žena: Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.
Muž: I ? Napravila si mu kolače, jel?
Žena: Šta sam ti ja, slastičarka?!

DEMOKRATIJA
Pitali vernici nekog Hodžu da im objasni šta je demokratija, i kako mogu da je primene ?
* Vidite đeco ja se popnem na vrh ovog minareta i mogu vas recimo o'zgo popišat, Demokratija je da imate ‚‚pravo‚‚ o'zdo , popišat i vi mene

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!..

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam
razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam
u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je
ljubavničinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi
da će ga zvati "Marko".
Sedim, pušim, razmišljam..

Kada je avion Britiš Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Usledila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodi, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo.
Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!

Grupa udatih žena bila je na savjetovanju s temom Kako "osvježiti"bračni život
Jedno od pitanja bilo je :
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Dobro odgovori predavač,sad svojim muževima pošaljite sljedeći SMS:
"Volim te dušo".
E evo nekih odgovora.:))

1. Na sastanku sam ,zar je tako hitno?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Što je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Što to znači?
6. Što si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, netko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam

Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.

I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:

- Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom!

Ide čovek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u farbaru i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 evra.
- Dobro, koliko je ova?
- 120 evra.
- Koliko je ova boja?
- 150 evra.
Čovek se iznervira i reče:
- Je li piše na vratima radnje "JEFTINE BOJE", a ono, sve skuplja od skuplje!
Prodavac će na to:
- Pa ja sam Jefta!

Valentin, covjek koji je sam pisao viceve;)))))))

Jedan mladi bračni par dolazi u bolnicu, pripremajući se za dolazak prvog djeteta na svijet... Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje je naučio od "Medicinskog čovjeka" jednu određenu tehniku, pri kojoj se dio porođajnih bolova može prenijeti na oca. Mladi par se odmah složio da isprobaju tu tehniku. Na početku je ginekolog oprezno prenio otprilike 20% bolova na oca. Mladi budući otac ih je podnio bez ikakvih problema. Liječnik je provjerio puls i krvni tlak muškarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema. Zato su se odlučili prenijeti 50% bolova na oca. Muškarac se i dalje super osjećao. Pošto je izgledalo da zbilja jako puno pomaže ženi, liječnik se ohrabrio i prenio sve bolove na muškarca. Muškarac se i dalje hrabro i bezbolno držao i sve je teklo bez problema.
Žena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona i njezin suprug bili su više nego zadovoljni..... Kad su došli kući i izašli na terasu... tamo je ležao mrtav poštar....

Dodje muz kuci u pola jedan mrtav pijan
Da zlo bude vece sav ispovracan izguzvan i jedva stoji
A na vratima :
--- Svinjo jedna !!!!! Crko dabogda !!!! Nasta licis idiote !!!???
-Nisam ja zeno - Majke mi......
-----Sta nisi pijanduro !!??
_ Jedan drugar se ispovraco na mene... Evo dao mi covjek 10 eura
da se opere ovo sto me ispovraco.....
----Ne lazi.... daj da vidim.....!! Pa ovde ima 20 eura ?
-Au.. zaboravio sam da ti kazem ...... malo mi se usrao i u gace....!.

Udjem na FB Ceca,
upalim TV Karleusa,
otvorim novcanik i molim Boga da je Stoja...
Kad' ono u novcaniku Kitić!!