VICEVI - Ovaj ne znam gde bi ....

First topic message reminder :

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolčna pita.
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve!

:))))))))))

Kada je avion Britiš Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Usledila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodi, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo.
Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!

Grupa udatih žena bila je na savjetovanju s temom Kako "osvježiti"bračni život
Jedno od pitanja bilo je :
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Dobro odgovori predavač,sad svojim muževima pošaljite sljedeći SMS:
"Volim te dušo".
E evo nekih odgovora.:))

1. Na sastanku sam ,zar je tako hitno?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Što je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Što to znači?
6. Što si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, netko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam

Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.

I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:

- Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom!

Ide čovek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u farbaru i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 evra.
- Dobro, koliko je ova?
- 120 evra.
- Koliko je ova boja?
- 150 evra.
Čovek se iznervira i reče:
- Je li piše na vratima radnje "JEFTINE BOJE", a ono, sve skuplja od skuplje!
Prodavac će na to:
- Pa ja sam Jefta!

Valentin, covjek koji je sam pisao viceve;)))))))

Jedan mladi bračni par dolazi u bolnicu, pripremajući se za dolazak prvog djeteta na svijet... Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje je naučio od "Medicinskog čovjeka" jednu određenu tehniku, pri kojoj se dio porođajnih bolova može prenijeti na oca. Mladi par se odmah složio da isprobaju tu tehniku. Na početku je ginekolog oprezno prenio otprilike 20% bolova na oca. Mladi budući otac ih je podnio bez ikakvih problema. Liječnik je provjerio puls i krvni tlak muškarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema. Zato su se odlučili prenijeti 50% bolova na oca. Muškarac se i dalje super osjećao. Pošto je izgledalo da zbilja jako puno pomaže ženi, liječnik se ohrabrio i prenio sve bolove na muškarca. Muškarac se i dalje hrabro i bezbolno držao i sve je teklo bez problema.
Žena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona i njezin suprug bili su više nego zadovoljni..... Kad su došli kući i izašli na terasu... tamo je ležao mrtav poštar....

Dodje muz kuci u pola jedan mrtav pijan
Da zlo bude vece sav ispovracan izguzvan i jedva stoji
A na vratima :
--- Svinjo jedna !!!!! Crko dabogda !!!! Nasta licis idiote !!!???
-Nisam ja zeno - Majke mi......
-----Sta nisi pijanduro !!??
_ Jedan drugar se ispovraco na mene... Evo dao mi covjek 10 eura
da se opere ovo sto me ispovraco.....
----Ne lazi.... daj da vidim.....!! Pa ovde ima 20 eura ?
-Au.. zaboravio sam da ti kazem ...... malo mi se usrao i u gace....!.

Udjem na FB Ceca,
upalim TV Karleusa,
otvorim novcanik i molim Boga da je Stoja...
Kad' ono u novcaniku Kitić!!

U Americi mama ošamari djete i poslije 10 minuta plače i ispričava mu se.

Kod nas mama ubije Boga u tebi i poslije 10 minuta kaže: "Hoćeš li još pi*ka ti materina?!"

- Sine, sta ces biti kada porastes?
- Bastovan.
- Sto bas to?
- Dobro, onda cistac bazena.
- Moliim??
- Ajde, bicu majstor za ves masine.
- Zenoooooooooo, dete nam je naslo sve skrivene porniceeeee!!!!

Oženjeni muškarac upoznaje devojku i dogovara se da provede
noć s njom za 300 eura!
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:
Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdrav!

Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu
je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:
Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu
toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako
da ga uključitie!
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi
nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav.

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
• Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
• Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:…
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to…
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to…
Ali opet mali pita:
• A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam!
• Na *urcu te nosam!

Dve časne sestre su popodne izašle u prirodu i šetale.
Jedna se zvala Sestra Matematika (SM) zbog svog izoštrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika (SL), zato što je razmišljala jako
logično. Vece je padalo, a one su bile daleko od manastira.

SM: Da li si primetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas
prati... Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od
petnaest minuta! Šta da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže!
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar
- i on će ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za
manje od deset minuta!
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne
može nas obe pratiti.

Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.

Sestra Matematika je srećno stigla u manastir, ali se silno
nervirala zbog Sestre Logike...

Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je
mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon
toga?
SL: Pa, jedino logično - stigao me je!
SM: O, ne! Što si uradila?
SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?
SL: Jedino logično: Spustio je pantalone!
SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom
haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su pantalone spuštene ispod
kolena!

A za sve vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna:
- 4 puta Oče naš i nazad na posao!!!

Sram vas bilo!!! ****

Vojnik pritrči časnoj sestri i zamoli je :
- molim vas mogu li se sakriti pod vašu haljinu? poslije ću objasniti
Časna sestra pristane
Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju da li je vidjela vojnika?
- otišao je u onom smjeru- odgovori časna sestra
Kad su policajci otišli vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće da ide u Irak, na frontu
Časna mu odgovori da ga potpuno razumije
Vojnik doda:
- nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate divne noge ?
Časna odgovori:
- da si pogledao malo bolje opazio bi i krasan par jaja - ni ja necu da idem u Irak...

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zeznu obadvojicu jučer!
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebo, – reče Sveti Petar. – Videćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidieo je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumem – zajeca on. – Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se, pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove… A danas… danas si glasao !!!

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.

:))))))

Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjesec
i kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući
s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je re
kao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan rodjendan!'

Udala se doktorova kći i nakon nedelju
dana, vrati se kući. Pita je majka šta joj
je, a kći će:
- "Radi se o onim stvarima..."
- "Reci sve mami, ženske smo obe."
- "Ma, on nikako neće, samo čita knjigu."
- "Hajde ti nazad, doći ću ja da izvidim
situaciju."
Tako majka došla, a zet će joj:
- "Oprostite, idem u sobu da čitam
knjigu." Kćer će: - "Eto vidiš,mama, o tome sam ti
pričala."
Na to će majka:
- "Daj ti meni svoju spavaćicu."
Ode majka u sobu i zet joj gurne prst u
pi.... Kaže ona kćeri:
- "Eno, gurnuo mi je prst. Znači da
hoće..."
- "Ma, to on samo da ne liže prst kad
lista stranice."
 

DJEVOJČICA PITA MAJKU:
- ” MAMA, KAKO SU NASTALI
PRVI RODITELJI ?”
MAJKA: – ” PA, OVAJ, BOG JE
STVORIO ADAMA I EVU. ONDA
SU ONI IMALI DJECU PA SU POSTALI RODITELJI, PA SU
ONDA NJIHOVA DJECA
IMALA DJECU I POSTALI
RODITELJI I, TAKO DALJE …” DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA
POSTAVI ISTO
PITANJE OCU, A OTAC JOJ
ODGOVORI: – ” VIDIŠ, PRIJE
MILION GODINA, MAJMUNI SU
POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI
DANAS ?”
DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE
OKRENE MAJCI:
– ” MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?!
TI SI MI REKLA DA JE PRVE RODITELJE STVORIO
BOG, A TATA MI KAŽE DA SU
ONI
EVOLUIRALI OD MAJMUNA … !?”
MAJKA: – ” JA SAM TI GOVORILA
O SVOJOJ OBITELJI, A TATA O SVOJOJ

 :rlol: 

Kinezi napravili jednog robota za hvatanje lopova.
Prvi dan odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Njemacku, za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Bosnu, za 5 minuta ukrali robota ;))

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
Da mu kupimo kožnu garnituru?
Malo je! - ostali ce u glas.
Da mu kupimo automobil?
Malo je!
Da mu kupimo stan?
Malo je!
A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
E to bi vec bilo previše!

---

E baš previše  

Ustajem malopre i kazem caletu:
"Dobro jutro matori..."
A on ce meni:
"Jeste jutro, ali u Americi pi*da ti materina!"

Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
- Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
- Halo mama, haloooo je l'me čuješ? - cura će na to.

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš hebati...

"Prije par dana sam dobio dijete, i šta sad?
Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaću posao ko zna koliko...
dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.
Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima... a ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se... I šta ću sad sa detetom? " -

Jadnicak, ko li je ovo?!


Prince William

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
- You finish?
- No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
- No.. I'm Swedish

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

U saobraćajnoj nesreći čovek ostao bez penisa i dok je ležao u bolnici kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicinska tehnologija omogućava da vam napravimo novi penis. Od osiguranja Vam zbog povreda pripada oko 5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju.
Ali, pošto je to porodična stvar, trebali biste da porazgovarate sa ženom. Dogovorite se oko proporcija sa njom, pa ćete mi sutra reći šta želite.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.

Lete avionom 2 pedera i sede jedan kraj drugoga…kaže jedan
drugome…
- Ajmo se maznuti…
- Pa je si li ti normalan, avion je
pun ljudi…
- Pa jel ne vidiš da svi spavaju?
- De ti proveri da li oni spavaju…
Ovaj ustade i vikne na sav glas VOOODEEEE… Niko ništa… A on opet: VOOODEEEE…i okrene se ovom i kaže:
- Jesam ti rekao da spavaju… i
tako oni obave posao i sve sretni…
Svanulo jutro i avion sleti na aerodrom… Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike… Naišao jedan dedica i sav se jadan trese… Stjuardesa upita dedicu:
- Gospodine pa šta vam je?!
- Smrznuo sam se skroz noćas !
- Pa, zašto niste tražili cebe da se
pokrijete? – Pa, jedan je tražio
vode, pa su ga jebali!!!

 

Spustio se NLO u blizini sela Sirča,zaseok Bakčani u Šumadiji.
Ispred kuće sede dva domaćina. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Srboljube, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Domaćini gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Srboljube, sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet domaćini gledaju nekud u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Srboljube, nemoj više da sipaš Saturnu.

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo". I da sačekaju odgovore...
A evo i nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam...
 

Pita profesor prava studenta na ispitu:
- "Ima li muž prava da otvori pismo adresirano na njegovu ženu?"
- Prava ima, al' nema hrabrosti... :rlol: 

by Tvrle:))))))))

Psihijatar u SAD vodi
sastanak grupne terapije s četiri mlade
majke i njihovom malom djecom.
Vi svi imate opsesije,primjeti on.
Tada se obrati prvoj majci:"Vi ste opsjednuti hranom, čak ste i svoju ćerku nazvali Candy ."
Okrene se ka drugoj:"Vaša opsesija je novac,manifestuje se čak i u imenu Vaše kćeri Penny ."
Tada se okrene trećoj:"Vaša opsesija je alkohol,manifestuje se čak i kroz naziv Vašeg djeteta Brandy."
U tom momentu četvrta se majka diže, uzima sina za ruku i procjedi:
"Hajde Dick, idemo!"

 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

Ovo je vec crni humor

VIC O SRBINU Srpski student: nikada ja ne mogu toliko dugo da studiram, koliko roditelji mogu da me izdržavaju.

Nezaposleni Srbin: nikada oni meni ne mogu da nađu posao za koji nisam previše kvalifikovan.

Zaposleni Srbin: nikada oni meni ne mogu da plate tako malo koliko ja mogu da radim, niti da mi plate tako mnogo koliko mislim da vredim.

Srpski poslodavac: nikada oni ne mogu da rade onoliko malo koliko ih ja plaćam.

Srpski političar: nikada oni ne mogu da žive toliko loše kako im ja mislim i kako kažu da žive, niti da plaćaju toliko malo harača da ja ne mogu da živim odlično.

Srpski penzioner: nikada oni ne mogu da kasne ni da zakidaju na penzijama koliko ja mogu da izdržim bez hrane i vode.

Žena vozi kola, a muškarac vozi istim putem u suprotnom smeru..
Kada su se susreli, žena spusti prozor i vikne:KONJ!
Muškarac odmah odgovara:VEŠTICE!
Nastaviše dalje svako svojim putem,a muškarac smejući se što je onako odgovorio ženi,
udje u prvu krivinu i udari pravog u mrtvog konja koji je ležao na putu..

POUKA:Muškarci nikad ne razumeju ono što im žene govore! 

Igraju dve babe košarku. Jedna uzviknu:
- Fauuuull!!!
- Šta je bilo?
- Nagazila si mi sisu. 

Неки момак ноћима посматрао двогледом девојку која је живела прекопута.
Ујутро диже слушалицу и женски глас пита:
- Да ли си видео јуче где сам оставила чарапе?  

Došao starčić od sedamdeset godina na
nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti,
a članarina je skupa, uprava plaže mu je
rekla da besplatno provede jedan dan i da se
nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih
djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo),
uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki
grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav
sretan i prposan, kad li mu padne cigareta na
pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga
je netko naguzio. Na kraju dana dođe u
direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo
i kaže da se ipak neće učlaniti.
- Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam
se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade
žene svaki put kad vam se digne?
- E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u
tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku
barem pet puta dnevno.

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a
pred vratima stoji nepoznati muškarac
i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred
nosom. Drugi dan se priča ponovi i
ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu
što je bilo. Muž najprije dobro opsuje
perverznjake i dogovore se da on
idućeg dana ne ode na posao za
slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima.
Muž stane iza vrata, žena otvori, a
pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi
vašu, a ne onu od moje žene.

Kaže otac retardiranom sinu:
-Donesi mi pivo!
A sin će:
-Donesi ga sam.
-Donesi mi pivo,ja sam ti otac!
-Donesi ga sam.-opet će sin
-Otac,iznerviran reče:
-Jebem ti mater blesavu,donesi mi pivo,ja sam te napravio!!!
-A,sin će:
-U,ala si majstor..

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
- Kako da ne,kćeri,ti pripadaš ovoj župi! (o_o)

Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju sa Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je zena u tišini pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obim grudi 96 cm …
… obim struka 60 cm …
… obim kukova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "

Odličan:)))

;)))))))))))))))

Baka, 98 godina, na samrti, želi popričati o svojoj zadnjoj tajni sa svojim 99 godišnjim suprugom koji sjedi kraj nje na krevetu.
Kaže baka:
- Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi dvije kutije koje se nalaze kod trećeg
stupa ispod lijeve strane krova.
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon pet minuta.
U prvoj kutiji pronađe tri jaja, a u drugoj 250.000 kuna.
Oči su mu odjednom zasjale i reče:
- Reci mi draga, što znače ova tri jaja?
- Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina i svaki put kad nisam bila zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.
Ivana to jako razveseli i zadovolji, jer je samo tri puta podbacio.
- A što znači 250.000 kuna?
- Ah, svaki puta kad sam napunila kutiju s 12 jaja, otišla sam na plac i prodala ih!

Odakle ti ta modrica pod okom?
- Od muža.
- Mislila sam da ti je muž na putu!
- E pa, i ja sam mislila.

Srbija pobedila Hrvatsku 5 : 0  

podbarac ::

Srbija pobedila Hrvatsku 5 : 0  

e sad si ga nehebo....hahahahah

Ta bas se jedim sto ce neko da se ljuti , zabole me .

Za vreme doručka pita Perica oca:
-Tata, šta je to politika?
-Sad će sine, tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na
posao i zaradjujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama
raspolaže tim novcem, ona je vlada. Kućna pomoćnica koja
radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra sa strane šta
se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude
dobro, ti si naš narod; a tvoj mali brat je nasa budućnost.
Jesi li razumeo?
-Nisam tata, baš najbolje, ali ću razmisliti pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mladji brat ukakio i probudio, pa je Perica
ustao. Otišao on u sobu kod majke,ona čvrto spava,zatim u sobu
kod kućne pomocnice, kad tamo tata na njoj. Deda je hrkao i on se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru otac pita sina:
-Perice, da li si razmislio šta je to politika?
-Jesam tata, to ti je dok kapitalisti je*u radničku klasu,
vlada čvrsto spava, sindikat je nezaintresovan, na narod niko
ne obraća pažnju, a budućnost nam je u go*nima!

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!,,

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo Tomić, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Joziću. Znam Vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovdje nazočnog branitelja?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg odvjetnika u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša.
Da, da, dobro ga poznajem...
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici odvjetnika da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
poznaje li mene, idete obojica u zatvor..

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjuteru?
Jesam!
Možeš li mi reći koja je?
Da, datum kada smo se upoznali.
Kučka...:))

Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:

- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam .. 

Zao nam je, ali vas pimpek nije prihvacen u "GUINESOVU KNJIGU REKORDA" zbog nezadovoljavajucih okolnosti. Pokusajte u knjizi "CUDNE MALE IZRASLINE". Hvala.

  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

U parku na klupi sedi uprljani skitnica, slaže novinski papir.
Dođe neka gospođa i bez reči sedne kraj njega.
On je gleda, gleda pa kaže mazno i strasno:

- Lutko onda hoćeš da se ti ja malo...zabavimo ?

- Kako se usuđujete ...kako vas nije sram ?

- Pa bre šta si onda sela na moj krevet ?

Neki nebitan kafic za vrijeme dana, djevojka spazila nekog decka:
Ona u sebi: Jao kako me gleda misteriozno, o cemu li razmislja... Boze moj dopadam mu se, jao dusaaaa ko zna kako je njezan, dobar, romantican i tajanstven...

On u sebi: Jebo ga, trebao sam da odigram sistem, Manchester ce da me sjebe, ali kvota je dobra u pizdu materinu. Da mi je da znam sta me ova gleda ko da nisam
normalan jebo te zivot?! :)))))

sjede dvije djevojke .. komentarisu o sminki ,frizuri i 501 kremi .. prolazi Audi Q7 .. jedna ce ti vidi moćnog Dzipa .. a pazi tipa koji vozi .. druga ce na to ma pusti ga papak ,ugradio Plin ..

Klinac pita babu:
Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom
i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
Daj kevo, ne plaši mi djete. Imam problema sa tviterom
i ne mogu da pronađem pasvord! hahahahaha

 

Sta kaze Taliban kad ga pozoves na kafu?- Mozda naletim!