VICEVI - Ovaj ne znam gde bi ....

First topic message reminder :

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolčna pita.
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve!

:))))))))))

Površinom vode, jednom rekom, pluta go*no. Istom tom rekom, pluta jedna jabuka, pa se susretnu i go*no počne da se nabacuje jabuci. Jabuka, zgrožena, odgovori: "nema šanse, smrdljivi stvore... Vidi kako si odvratan i bljak!"
Plutaju oni tako dalje, kako ih nosi reka, pa naidje tuda brodić. Jedan mornar ugleda jabuku, dohvati je i počne je jesti, a go*no joj dovikne: "Mala, vidimo se sutra!" 

aurora0405 ::

Površinom vode, jednom rekom, pluta go*no. Istom tom rekom, pluta jedna jabuka, pa se susretnu i go*no počne da se nabacuje jabuci. Jabuka, zgrožena, odgovori: "nema šanse, smrdljivi stvore... Vidi kako si odvratan i bljak!"
Plutaju oni tako dalje, kako ih nosi reka, pa naidje tuda brodić. Jedan mornar ugleda jabuku, dohvati je i počne je jesti, a go*no joj dovikne: "Mala, vidimo se sutra!" 

Oh God! hahahahahahahahahahahah

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zeznu obadvojicu jučer!
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Pravi domaćin u kući ima:

-Punu kutiju hemijski od kojih samo jedna radi
-Punu kesu drugih kesa
-Kanticu Eurokrema u kojoj je mast

usao covek u radnju i pita,,,imate li mesa,prodavac kaze,,,imamo ribe gospodine,,,,,ma hocu mesa,,,,imamo ribe ona je bogata fosforom,,,ma covece ocu da jb ,em ne da svetlim ,,,imas li mesa bre,,,,,,,,,

Šta se dobije kad se ulrste Leskovčan i oktopod?
Nemam pojma!
Nemam ni aj al što bere papriku!!!

Zoxy the oktopus paprikoberač

Kako pederi zovu pozu 69?
Jaja na oko.

Stoperka stopira matorca, ulazi u auto i pocinje da se zali da nema novca. Hej matori, za 10e cu ti popusiti.... Na to ce matori:Hajde molim te ja sam ozenjen , ja sam domacin i nemoj tako da pricas inace cu te izbaciti vani. Posle 10 min opet ce ona : za 10e cu ti pousiti i mozes me analno sexsati...ma Hajde molim te ja sam ozenjen , ja sam domacin i nemoj tako da pricas inace cu te izbaciti vani ako tako nastavis.Posle par kilometara ce ona opet :hej za 10e cu ti pousiti i mozes me analno i vaginalno sexsati...na to ce matorac zaustaviti auto i izbaciti je vani, kada je izbacio vani sam je prokomentarisao : E jebem te domacine kada ni 10e nemas ...

Sin - Tata hocu iPhone.
Tata - Reci magicnu rec?
Sin - Jovana.
Tata - Koja Jovana??
Sin - Tvoja ljubavnica
Tata - Koji iPhone...!?

Vozi se muškarac busom, i razmišlja:
“Žena – veštica, drugari – šljam, šef – debil, posao – smeće, život – sranje …”
Iza njega stoji anđeo i zapisuje:
“Kakvih li čudnih želja, a što je najzanimljivije – iste su svaki dan!
Ali, šta sad, želje se moraju ispuniti… ”

-Razgovaraju dva direktora

- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:

- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

===========

Ovaj je mogao i na neku ozbiljnu temu ali isuviše je crnohumoran pa neka ga ovde.

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:
• Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
• A što vi to ne bi uradili, pope?
• A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini - Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k'o od brda odvaljen:
• Zdravo Maro.
• Zdravo Danilo.
• Šta te muči, Maro?
• Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
• Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
• Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
• Lezi - veli joj on.
Ona šta će, legne.
• Raširi noge.
Raširi ona noge.
• Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
• E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
:rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva,: - Jutros mi je ruza procvetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:- jutros mi je ruza procvetala. Kad ce deda : - dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo.

Doso Vranjanac u Beograd na sahranu,seda u taxi i taxista ga pita:
-Dokle gospodine?
-Do groblja
-Staro,novo?
-Nema nista eve idem iz Vranje!

Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?

Konobar, kakva ti je ovo jagnjetina, nešto je žilava?
-MA DO JUTROS TRĆALO ZA OVCU!
Verujem ja tebi da je ono trčalo za ovcom, ali ne zbog sise!

Zvoni mi fiksni telefon
Sladak zenski glas(nepoznat):"Ajde"!
Ja:"Necu"!
Manje sladak z.glas:"Ajde bolan sta cekas"
Ja:"Radim"
Nimalo sladak z.glas:"Ma sta radis,polazi"!
Ja:"Ajd na sarmu"!
Opasan z.glas:"POLAZI"!!!
Ja:"Nemogu radim"
Posve opasan z.glas:"Slusaj me Djordje *ebacu ti mamu mislis da neznam za tebe i onu drocu Vesnu,gotov si veceras"!
Ja:"E salio sam se pogresili ste broj"
Nema vise glasa samo :Tu,tu,tu
Joj nije cula... a nije ni sarmu probala.
Djordje,ukratko, ako citas najebo si!

Ode historičar doktoru, a oN kaže, molim vas Historiju vaše bolesti? DAKLE Doktore kad sam bio mlad, žena me pogladi po kosi... i odmah mi skoči... -Dobro, a šta vas sada muči? .... E, sad, kad me dolje uhvati, sva mi se kosa na glavi podigne!!!

Ide Plavuša ulicom i liže sladoled...
Nailazi druga Plavuša i zaustavlja je: - Izvini, molim te da te pitam, gde si kupila VEŽBANKU?

Naljutila se zena na svog muza i govori mu: Gotovo, kad ti neznas cijenit moj rad onda ima sve da platis. -Dakle, pranje vesa 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, ciscenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko ce joj morati platit. Legli uvece da spavaju kad ce on: – Hajde bona da se malo sexamo. – Moze ali ce te kostati 100 eura… – Ih, ja nemam samo 50- naljtio se on i okrenuo joj ledja. U jedno doba noci cuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono zena pretura po tasnici. – Sta to radis u ovo doba noci ?? – Ma trazim 50 eura da ti pozajmim

Kaže doktor frajeru: "živećeš još pola godine!"

"A doktore, ako ostavim cigare, drogu, alkohol, hoće bit šta bolje ?"


"Neće, al će ti makar vreme sporije prolazit"

Robin Hud beži od žandara kroz šumu i nailazi na neku reku.
Kad pored reke, na kamenu, sedi zlatna žaba.

Očajni Robin Hud je zamoli:
• Molim te napravi most!

• Ok. - reče žaba, podigne ruke, izvije se na leđa i napravi most.

:rlol:

U 7. Razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.
Nakon što je pregledala zadatke, kaže Im:
“ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci…
Kako nikom nije palo na pamet sa piše o nekoj drugoj ženi.
Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”

Deca počnu da se valjaju od smeha.
“ Šta je smešno?” pita nastavnica
Deca “Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri “

"Draga...što ima za ručak?!"..
."Ništa...mili moj.!"...
.."Pa i juče je bilo ništa.!!"
"."Eto'...skuvala sam za dva dana.!!"

dva slepa miša
- što si tako krvav oko usta
- vidiš onu kuću , tamo sam ručao pa mi ostalo , a što si ti sav krvav
- vidiš onu banderu
- vidim
- e pa ja je nisam video

Žena: Hajde da zameniš pločice u kuhinji,
vreme im je...
Muž: Šta sam ti ja, keramičar? - I
ode...
Sutradan...
Žena: Haaajde da zamenimo kazanče,
puklo je...
Muž: Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani
me...
Dan kasnije...
Žena: Hajde da okrečiš hodnik, molim
te!
Muž: Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče,
hodnik, pločice...
Muž: Ko je sve ovo zavrsio?
Žena: Pa komšija.
Muž: Šta je tražio za uzvrat?
Žena: Ma ili da mu napravim kolače ili
da se kresnemo.
Muž: I ? Napravila si mu kolače, jel?
Žena: Šta sam ti ja, poslastičar?

"Kako se u Bosni definiše depresija?
To ti je stanje kad se više ni tuđoj nesreći ne raduješ."

Razgovaraju otac i sin:
• Sine, šta želiš da budeš kad porasteš?
• Čistač bazena.
• A što baš čistač bazena?
• Pa može i baštovan, vodoinstalater, Deda Mraz, raznosač pica…
• Ženooo, sunce ti jebem mali je našao one pornićeee!!!

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
- Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

Poslala zena muža da kupi kilo puževa na pijaci... Medjutim, muž sreo prijatelja kog dugo nije video, pa ode kod njega da se malo ispričaju. Pričali, pričali, pa tako prošao ceo jedan dan.... Čovek pošao kući i razmišlja kako da se izvuče pred ženom. Na kraju se seti , poslaže puževe pred vrata i pozvoni... kad je žena otvorila muž ce:
- 'Ajmo, momci, još samo malo pa smo stigli!

Noć. Uvlači se muž u krevet pored žene koja već spava. Kreće u akciju i šapuće joj:
- Draga jel znaš d aje danas međunarodni dan orgazma?

Žena će na to:
- Kud baš u sred međunarodne nedelje glavobolje?

-Bardan, imam jedan problem. Zakazala sam kod očnog, ali se ne sećam u koliko sati niti kako se zove doktor, samo znam da je termin 26.februara.
-Zašto ste zakazali kod očnog?
-Boli me noga.
-Jeste li zakazali kod ortopeda?
-Možda, ali slabo vidim a još slabije pamtim.
-Pa šta vi hoćete od mene u stvari, ovo je kol centar?
-Zanimaju me cene paprike roge na pijacama u NS.
-80 dinara kila.
-Hvala, doviđenja.
-Doviđenja.

taa tri kornjace idedu na piknik na planinu avalu,a treba im 50g. da se popnu,prva 199g.,druga 100, treca 50g, kad su stigle vide ima sendvic nema kecap,ta najmladja nek donese,posle 100g. kaze jedna ,ta ova nece doci daj da jedemo,kad iz grmlja ova vice,tako znaci bezmene,,,,hhaa

Momak i devojka u krevetu, kad će devojka:
- Počni već jednom, život je kraći nego što misliš!
Dečko odgovara:
- Primakni se, i on je kraći nego što misliš!

- "Dobar dan...može li jedna muzička želja?"
- "Naravno...samo recite..."
- "Ako može od Željka Samardžića pesma Kombi..?"
- "Zaista ne znamo o kojoj se pesmi radi. Možete li nam otpevati deo
pesme?"
- "Kom' bi pesme pevali, kom' bi zore svitale..."

Sede muž i mačor.
-Moja žena rodila trojke jbg.
Mačor:
-Ma ne sekiraj se, razdelićeš

Na nudistickoj plazi:
-Direktore,sta radite Vi ovde???
-Cuti kolega,ovde sam sluzbeno...trazim novu sekretaricu

Astra ::

- "Dobar dan...može li jedna muzička želja?"
- "Naravno...samo recite..."
- "Ako može od Željka Samardžića pesma Kombi..?"
- "Zaista ne znamo o kojoj se pesmi radi. Možete li nam otpevati deo
pesme?"
- "Kom' bi pesme pevali, kom' bi zore svitale..."

Ahahhahaha, hhahahahha, ovo slicno kao kad-

Zaustavlja policajac cigu:
-Moze licna karta?
Kaze ciga:
-Moze, moze, kako ne moze- NAPRED, NAZAAAD, NEMAM GDEEE...

@sonia

Zaustavlja policajac cigu:
-Moze licna karta?
Kaze ciga:
-Moze, moze, kako ne moze- NAPRED, NAZAAAD, NEMAM GDEEE...

  odličan

Ulazi seljak u frizeraj, pita ga zgodna frizerka:
- Kako želite da vas ošišam?!
- K'o ovna!!
- Ne razumem?!?
- Oboriš, svežeš i kreneš od muda.

Astra ::

Ulazi seljak u frizeraj, pita ga zgodna frizerka:
- Kako želite da vas ošišam?!
- K'o ovna!!
- Ne razumem?!?
- Oboriš, svežeš i kreneš od muda.

odličan :D

Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
– Mama, pogodi koja je moja verenica?
– Ova na kraju, s leve strane…
– Kako znaš!?
– Čim je ušla, počela je da me nervira!

Advokat, nazove svog klijenta bogatog
tajkuna, i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest...
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da čujem dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 € u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem, da one zapravo, vrede dva do tri miliona, evra.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, baš si me oraspoložio.A koja je loša vest.?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica.!!!.

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je
postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla
ruku. Zatim je usledilo pitanje: "Kada ste zadnji put kazale mužu da ga
volite?". Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku:
"Dragi, volim te!". Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone
i da se odgovori javno pročitaju. Ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću
da te zakoljem kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?

lala i sosa odlucili u svingere,nasli bracni marsovce,otisla sosa snjime ,skinuo se mali bre,ovaj zavrno desno uho on dobijo duzinu,kaze sosa ,,,,tanak bre,on zavrno levo uho i milina,kasnije se nasli pita lala kako bilo,super lalo zavrce usi ,duzinu i sirinu udario balans,,,,,,,,,,,jb kaze lala pa jb zatoona mi stalno zavrce usi,,,,,,,,,,,

Dolazi lik  u kafić ,i vidi mu društvo -neko ga lepo "oplavio" . 
Šta bi, brate -pitaju ga ortaci? 
Ma pusti ....tukao sam se . 
Pa što ? 
Pa ,zbog devojke . 
A sa kim -pitaju ovi .
Pa sa mojom ženom ,sa kim bi....

Rekoh ... da sakrijem 200 evra od žene . Za crne dane , nikad se ne zna . Zavrnem ti ja pare u trubicu i zavučem ih u bistu druga Tite ... i vratim Tita na policu sa ostalim suvenirima .
Sutradan , vraćam ti se ja sa posla , žena me čekaaaa ... sa osmehom .
- Dragi .. .znaš šta se desilo ? kaže i posmatra me sa onom radoznalošću u očima .
Grozničavo razmišljam : " Kakvu li sam sad glupost napravio ??? " , pitam , onako bojažljivo :
- Šta se desilo ???
- Jutros sam tražila sodu bikarbonu ... i zamisli !!! U bisti onog tvog Tita sam našla zaboravljenih 200 evra !!! Ko zna koliko dugo su tamo stojale !!!
Ljudi .. .ona je tražila sodu bikarbonu !!! TRAŽILA JE SODU BIKARBONU !!!


Sto se ismijah...isto ja...kad izgubim sta i rernu od sporeta prehrljam...ahahahahah

Krenuli pet prijatelja na vikend izlet sa ženama, ali jedan od njih umesto žene poveo ljubavnicu. Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao da povedeš ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treći i četvrti... On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi ste poveli tuđe!

Nakon predivne večere uz sveće i buteljku dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegne ga na krevet, namigne i nežno šapne:
- Dragi, jesi li ikada video kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li ikada video zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž počne da se znoji, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li ikada video zgužvanih 50 hiljada eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda, mili, pogledaj u garažu...

Gleda zena u muza koji pakuje kofere i pita ga kuda ide.
On joj isprica da je cuo da na nekom ostrvu u Indijskom oceanu za svaki sex zene placaju po 100 dolara.Podje i zena da pakuje kofere,a on ju pita kuda ces ti.idem s tobom da vidim kako ces zivjeti cijeli mjesec sa 100 dolara.

On : Ako te poljubim šta ćeš da uradiš ?
Ona : Da zovem babu.
On : Ako te zagrlim šta ćeš da uradiš ?
Ona : Zvaću babu.
On : Ako te skinem šta ćeš da uradiš?
Ona : Zvaću babu.
On : Ako te ujedem šta ćeš da uradiš ?
Ona : Zvaću babu.
On : A što stalno babuu?
Ona : Zato što ne čuje dobro....

Razgovara Zagorac sa prijateljom o svoje 3 ćerke:
- "Je'na je doktorica. Dela kak pes a zarada nikakva.
Sakih četrnajes danaz autobusom dojde po vreću krumpira
i jajca.
Druga je slikarica.Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes
a posel ide jako loše. Prodala je i beceklina sam' da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to al' ima tol'ko posla
da joj vikendom pomaže i moja žena!"

Baba: Koliko će Ceca dobiti za koncert u Ns?
- 20.000
Baba:Juu pa to ko moja cela penzija
- Evra,baba,20.000€
Baba: Di su mi oni žuti lekovi

- "Bako, a jel tebe prevario deda?"
- "Ih...jeste."
- "I kako si ti regaovala?"
- "Pravila sam se da i ja nisam njega prevarila."

Jedan mladić se izgubio u šumi.
Lutao on satima i naišao na jednu kuću.
Pokuca on na vrata i otvori jedan bradati kinez.
Mladić ga pita :Izgubljen sam možete li me primiti na 1 dan dok ne nađem pomoć.
Kinez mu kaže.:Naravno da mogu ali ako samo takneš moju kćerku primjeniti ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja.
Ma ne bojte se toga kaže mladić,
Bilo je vrjeme za ručak i kćerka starca se spusti na večeru.
Bila je jako lijepa.
Mladić je otišao da spava ali nije mogao izdržati da ne ode u djevojkinu sobu.
U toj sobi su cijelu noć proveli u strasnom vođenju ljubavi.
Ujutro kada se mladić probudio vidjeo je veliki kamen na svojim prsima.
Podignuo ga je i vidjeo poruku :Kineska metoda mučenja br.1 Veliki kamen na prsima!
Mladić podiže kamen i baci ga kroz prozor i ugleda poruku :kinesko mučenje br.2 levo jaje je vezano za kamen!
Mladić pomisli da je bolje da ima slomljene kosti nego da bude kastriran i skoči on za kamenom !
I dok je padao na prozoru ugleda poruku:Mučenje br.3 desno jaje je vezano za nogu od kreveta!