VICEVI - Ovaj ne znam gde bi ....

First topic message reminder :

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolčna pita.
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve!

:))))))))))

Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe. Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, dođi da te poljubim.
- Jeste, jutros me zvala mama. Stiže sutra navečer. :))))

Pred venčanje:

On: „Da! To! Konačno sam dočekao!“
Ona: „Hoćeš da idem?“
On: „Ne! Ni pomislio nisam na to!“
Ona: „Da li me voliš?“
On: „Naravno!“
Ona: „Jesi li me kad prevario?“
On: „Ne! Zašto uopšte pitaš?“
Ona: „Da li me želiš poljubiti?“
On: „Još kako!“
Ona: „Da li me želiš udariti?“
On: „Nema šanse! Nisam takav čovek!“
Ona: „Mogu li ti verovati?“

Nakon venčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu, sutra se pojavi njegov komšija i kupi
pištolj.

PISMO DEDA MRAZU
Kao prvo, da ti kažem... ove godine il' da me zaobiđeš u širokom lukuili da počneš da se ponašaš. Sve što sam do sada od tebe tražila nisi mi doneo.Džaba sam ti pisala, maštala, u noćima dozivala. Ili si gluv ili mnogo star, pa nisi čuo. Mis'im... postaješ društveno neodgovoran. To što ti misliš da sam ja malo prerasla poklone, debelo si se zaj***'o. Pa ja poklone volim
najviše na svetu, ali.. ne one koje mi ti šalješ, nego one koje ti zvanično naručim...
Nego ovako, vataj taj plajvaz, kad već ne čuješ i piši...
1. Hoću Maldive, 10 dana, alone... all inclusive
2. Auto, nov, ispod čekića i da bude crven, da vuče na radost.
3. Hoću tašnu sa 165 pregrada, jer više ne mogu da se snađem u ovoj maloj. Šta god stavim u nju, misteriozno nestane. Pojavi se tek onda kad mi više ne treba. Kad se samo setim...onih 20 dinara u metalu sam tražila... mesecima.
4. Želim da me u Novoj godini usvoji neki ruski tajkun, da mu budem
omiljeno posvojče, pa da i meni kupi stan.. ne mora na Menhetnu, dobar je i u Beogradu!!
5. Hoću da imam zlatnu karticu kad već nemam zlatnu ribicu. Od ovih skalarki sam digla ruke.
Ovo pišem pri zdravoj svesti i bistroj pameti.
I ... nemoj da poludim, nemoj BRE da poludim, pa da vidiš šta sve hoću!
P.S. Mir u svetu, više hrane, bolji život i ostale p* materine
ostavljam za missice. Nemam ja vremena da se bakćem trivijalnostima. To ti pričam.
Ajd` u zdravlje !

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.
Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto
nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Udje žena u prodavnicu tepiha, sagne se da dodirne jedan i slučajno prdne...
Sva zbunjena pita prodavca koliko košta tepih...

Prodavac joj odgovara: - Draga gospodjo, bolje da ne govorim...
jer, kad ste samo na dodir prdnuli, od cijene ćete se onda usrati...  

Pričaju dve prijateljice:

...Ma ona je super dijete, bila je najbolji učenik, najbolji student... Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji. Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh. A kako tvoja djeca?
Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umijem tako lijepo da ispričam kao ti.

  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

Stoji djevojcica pored vage, i sprema se da stane, kad naidje njena sestra: "Ne! Mama stala jutros, i posla plakati!"

     

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kažnjavate, razumete li uopšte vi nešto o tome?

Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.

Student: OK, pitaću vas nešto. Ako znate tačan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi desetku.

Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvatam!

Student: Šta je legalno (zakonito) a nije logično, šta je logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša zena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebalo da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

Pita djevojka mladića:
- Gdje je moj dar za 8. mart?
- Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred one zgrade?
- Da, da! Vidim ga! – oduševljeno će djevojka.
- E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.

  

Dosao mrav kod slona malo da po$edi.. $ede oni tako u sobu i ulazi otac slonov u sobu i pita slona
-sine je li ti ovo drug?
-jeste tata..
-pa daj mu jaje ***** ti materina

Hhahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahahaahha hahaha vaskrs je bio hahahahaahhaaahahahaahah
Na koga si lep, na koga si lud?

Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati. Logičarka :
- Sigurno će nas silovati.
Matematičarka;
- Ako ovako nastavimo,stići će nas za 15min. što da radimo?
Logičarka:
- Pa logično, razdvojimo se. ...
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mob, zove Logičarka:
- Znaš što je bilo?
Nastavio me slijediti. ja sam potrčala pa je i on potrčao.
Stigao me.
Digla sam haljinu.
On je spustio hlače.
Matematičarka:
-I što je onda bilo?
Logičarka:
-Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama!!!!

Muškarac u zlatnim 50-tim godinama ulazi sa prelepom, mladom ženom u draguljarnicu i izaberu nakit u vrednosti većoj od 50.000 evra.

Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i ispiše iznos. Prodavac je bio nepoverljiv jer je čoveka prvi put u životu video i nije mu odavao dojam nekoga ko ima love.

Ovaj je primetio da je prodavac u dilemi, pa mu reče:
- "Brine vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: Budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?"

Prodavcu je očigledno laknulo. U ponedeljak je otišao u banku da unovči ček i ustanovio da je ovaj bez pokrića. Pozvao je gospodina telefonom da ga obavesti o tome. A ovaj mu je uz smeh odgovori:

- "Ček slobodno možete baciti. Već sam je kresnuo!"     

- Sine, zašto se u posljednje vrijeme ne družiš sa Amarom?
- Jel' bi ti voljela da se ja družim sa nekim ko pije, puši i drogira se?
- Naravno da ne bih!
- Pa ni njemu njegovi ne daju.

  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

U policijskoj stanici oštećeni se obraća načelniku:
- Molim vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom.
- Zašto, pobogu?
- Gorim od želje da saznam

kako nam je uspio ući u stan u tri sata ujutro,

a da to ne primijeti moja žena.

Dječak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat cu ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "OK, što misliš o 30 eura, dodam još i vrećicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još vise ubrza hod.Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša kolikogod možeš pojesti. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
"Slušaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."

Kako pas laje kad se napije deterdzenta?
- Arf, arf, arf...

Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka,
ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima. Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče,
žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila.

Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i predložila mu sljedeće:

– A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana?

Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:

– To bi bilo sasvim uredu!

Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše, a da je nije vidio.

Tek u četvrtak mu je otok malo splasnuo i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka...    

Šta radi Bosanac kad završi Medecinski fakultet ?
Prenese skelu i alat na Filozofski .

Sede trojica muškaraca u sauni.

Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.

"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:

"Momci, čiji je ovo telefon?"

AKO VAM JE DOSADNO U LIFTU ........

1. Pravite zvuke trkačkog automobila svaki put kad neko uđe ili izađe.
2. Izduvajte nos i pokažite sadržaj vaše maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajući: "Umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zviždućite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
5. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri dužoj vožnji, njišite se levo i desno prateći njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tašnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji uđu u lift. Svoju zakačite naopačke.
10. Stojte mirno i opušteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dođe do vašeg sprata, grokćite naprežući se da otvorite vrata na silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "Dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snažnim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povraćajte!
15. Na najvišem spratu, držite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne čujete da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vežbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove čarape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopštite religijske činjenice svakom putniku.
20. Mjaučite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrštite se i mumlajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokažite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevušite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmiće.
25. Vičite "Čuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Šetajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju između vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji uđe u lift da li možete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plišanog medveda sa sobom i obraćajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne čuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Čiji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "Ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmiće.
38. Recite "Baš me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slušajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "lični prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvič i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite balončiće od pljuvacke.
44. Razvlačite žvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nađem bolje telo".
46. Ponesite ćebe i držite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naočare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veći i veći".
50. Ako se neko očese o vas, lupite ga po ruci i recite "Šuga!"
51. Ponesite pištolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vrištite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Uđite u lift potpuno mokri, držeci četku u ruci i noseći samo peškir oko struka i mumlajte sebi u bradu kako muževi/žene uvek dolaze kući ranije i to baš kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skačite i udarajte jako nogama o pod vičući: "Dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokćite preteći na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte školice.
60. Trljajte nos i mirišite vazduh neprestano. Sumnjičavo pomirisite osobu do sebe, napravite zgađenu facu i pomerite se.

 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

SRPSKI POSLOVNI REČNIK

Dragi kolega, dugo se nismo videli!
De si, p**** ti materina!

Gospodin je vrlo obrazovan.
On je peder.

Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
Je*em te corava.

Mora da se salite.
Seres.

Ne, nikako niste u pravu.
Pusi ku*ac.

Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju.
Jedes govna.

Vasa sekretarica je vrlo simpaticna.
Jel je*es ti to?

Prijatno.
Disi malo / Dabogda ti doktori vadili.

Koju funkciju gospodin ima u firmi?
Koji je on ku*ac?

Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.
Koji ce mi ku*ac reklama.

Smatram da njegovo misljenje ne treba uvazavati.
Ko ga je*e.

Ovaj projekat je lako ostvariv.
To je pi*kin dim.

Ovo je nemoguce.
Moze, al' u ku*cu.

Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje.
Dam ti ku*ac na odlozeno.

Taj zakon ne treba uvazavati.
Je*o zakon.

Najzad!
Fala ku*cu!

Trenutno nasa firma ne stoji bas najbolje.
U govnima smo do guse.

Gospodin je veoma oprezan pregovarac.
Teraj ga u p**** materinu.

Zasto odbijate dalju saradnju?
Koji ti je moj?

Razvoj situacije na trzistu nam ne ide na ruku.
E do ku*ca.

Gospoda su veoma uticajna.
Sve moj do mojega.

On nema mnogo uticaja.
Moze da mi popusi.

Hvala!
(izraz ne postoji kod nas)

Hhaahhahahahaha .....
Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom
životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u
prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da
platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan
glas:
• Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je
ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta,
i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za
sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi
po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem
dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
• Računajte da je sređeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da
spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve
te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na
sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak
dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u
prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez
prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
• Koliko godina imate vi i vaš muž?
• Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?


  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: 

Kod mudrog kralja Solomona su došle dve starije žene sa jednim mladićem...
- "Ovaj mladić će biti moj zet." , kaže prva...
- "Ne, biće moj zet.", kaže druga žena...
Kralj Solomon naredi stražarima da donesu veliki mač i iseku mladića na pola, za svaku ženu po jedan deo...
- "Slažete li se?", upita ih!
- "Naravno.", kaže prva žena...
- "Zašto da ubijemo to nevino mlado biće?", upita druga...
Solomon je presudio, mladića će za zeta dobiti prva žena jer ona već razmišlja kao prava tašta!!!...

...   

Razgovor doktor-pacijent

"Gadno vreme došlo...Bilo je mnogo bolje dok je bio Tito".

"Šta je to bilo bolje pod Titom nego danas?"

"Pa eto, onda sam mogao pet puta dnevno, a sad, ako uzmognem jednom u pet dana".

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Oženio čiča mladu ženu.
Prolazi vreme, ona nikako da zatrudni. Ode čiča kod doktora da ga pita za savet.
-Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.
Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!
- Zbog čega ste doneli praznu teglicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide.Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu.I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

Konobar: Izvolite ?
Djevojka: Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos !
Momak: Daj meni plast sjena kad sam s kravom izaš'o ! :))

Messi legenda;)

Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi

Vlasnik preduzeća naredi šefu da mora otpustiti jednog zaposlenog. Šef sazove zaposlene i saopšti, da će neko morati da bude otpušten. Svi pogledaše najstarijeg medju njima, a on se odmah pobuni 
"Ljudi, tužiću vas. Ne možete me otpustiti, treba mi još nepuna godina do penzije".
Pogledaju prema sekretarici, a ona odmah - "ja ću se žaliti, za diskriminaciju u preduzeću, jer hoćete da me otpustite jer sam žena".
Onda svi pogledaju u portira, a on će na to "Žaliću se udruženju invalida, znate da me ne možete otpustiti, a radim koliko i šta mogu".
Sad se svi okrenu najmladjem zaposlenom, zdrav, mlad, jak... 
A on, najpre se zbuni, ali se ubrzo snadje...  "Nešto razmišljam... Nisam vam nikad rekao, ali ja sam gay... "

Putnik u balonu s vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gde se nalazim.

Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine i 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine.

- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovek u balonu.

- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?

- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički tačno, ali ja nemam pojma šta da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.

Žena mu na to odgovori:
- Vi ste sigurno ministar u Vladi?!

- Da - odgovara čovek iz balona - ali kako to Vi znate?

- Pa - odgovara žena - niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispada kao da sam ja kriva za to!

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svako od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prednja leva
b) zadnja leva
c) prednja desna
d) zadnja desna
  

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio
zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nikako ne dira tastere sa natpisima: MTV,
MTVa, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu taster MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i taster MTVa, a Mlaz Toplog Vazduha
ga osuši. Nakon toga on pritisne i taster PMP - i Pufna
Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i
taster AVT i... Naš putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda
oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita
sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli taster AVT
- Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"

  :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol: 
I vrisak se prolomi mojom sobom!!! AAAAAAA KONOOOOO! Ubićeš me! Vrištaću nekoliko dana, a kafu ne smem ni pristavljati! Ovo je najsuroviji vic, u zadnjih, barem 10 godina koji sam čula iii pročitala!!!
 :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol:      

aurora0405 ::

  :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol: 
I vrisak se prolomi mojom sobom!!! AAAAAAA KONOOOOO! Ubićeš me! Vrištaću nekoliko dana, a kafu ne smem ni pristavljati! Ovo je najsuroviji vic, u zadnjih, barem 10 godina koji sam čula iii pročitala!!!
 :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol:      

Citam ja Sarenom, kaze mi: Bitch, ti obozavas ove ovakve viceve! hahahahahaahahahahahahahahahah

Jedan vrabac promrzao od zime i gladan ,čeka trenutak kada će da ugine.
Odjednom naidje krava i posere se na vrapca. Topla balega ga zagreje ,on živne i krene da cvrkuće . U tom momentu naidje jedna mačka , zgrabi ga i pojede.

Iz ove basne se mogu izvući tri naravoučenija :

Prvo - nije ti uvek neprijatelj onaj ko ti se posere na glavu.
Drugo- ne cvrkući dok si u govnima.
Treće- nije ti uvek prijatelj onaj koji te vadi iz govana.

U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe...
Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospođice. - sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem.
Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
- Šta rekoste da poručim gazdi?
- Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peškira...

  

Površinom vode, jednom rekom, pluta go*no. Istom tom rekom, pluta jedna jabuka, pa se susretnu i go*no počne da se nabacuje jabuci. Jabuka, zgrožena, odgovori: "nema šanse, smrdljivi stvore... Vidi kako si odvratan i bljak!"
Plutaju oni tako dalje, kako ih nosi reka, pa naidje tuda brodić. Jedan mornar ugleda jabuku, dohvati je i počne je jesti, a go*no joj dovikne: "Mala, vidimo se sutra!" 

aurora0405 ::

Površinom vode, jednom rekom, pluta go*no. Istom tom rekom, pluta jedna jabuka, pa se susretnu i go*no počne da se nabacuje jabuci. Jabuka, zgrožena, odgovori: "nema šanse, smrdljivi stvore... Vidi kako si odvratan i bljak!"
Plutaju oni tako dalje, kako ih nosi reka, pa naidje tuda brodić. Jedan mornar ugleda jabuku, dohvati je i počne je jesti, a go*no joj dovikne: "Mala, vidimo se sutra!" 

Oh God! hahahahahahahahahahahah

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zeznu obadvojicu jučer!
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Pravi domaćin u kući ima:

-Punu kutiju hemijski od kojih samo jedna radi
-Punu kesu drugih kesa
-Kanticu Eurokrema u kojoj je mast

usao covek u radnju i pita,,,imate li mesa,prodavac kaze,,,imamo ribe gospodine,,,,,ma hocu mesa,,,,imamo ribe ona je bogata fosforom,,,ma covece ocu da jb ,em ne da svetlim ,,,imas li mesa bre,,,,,,,,,

Šta se dobije kad se ulrste Leskovčan i oktopod?
Nemam pojma!
Nemam ni aj al što bere papriku!!!

Zoxy the oktopus paprikoberač